孩子受到委屈，要求得不到满足，遇到难题很无助等等都喜欢找亲近的人来倾诉、发脾气发泄情绪或是动手打人等，我觉得出现这一现象的原因有以下几点。

1、你别看孩子小，鬼精着呢！孩子知道向不同家人提出不同的要求，而这些要求基本都会让他得到满意的结果。孩子3至4岁时，敢于向家人撒娇、发脾气甚至打家人发泄他的不满，证明家庭教育环境宽松民主，充满了爱。这很正常，不用太担心，只要适当引导孩子如何正确表达、排解不满情绪就好了。
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2、家里总有个无底线宠孩子的人。孩子心里也明白家里谁会无条件的满足他一切要求，就会对这位家人提出各种无理要求，没法满足他的要求就哭闹，打人甚至咬人。宠他的家人认为孩子还小，等长大后就会明事理，不会这样了。须不知这样娇纵孩子、宠孩子，会害了孩子。部分“熊孩子”就是这样培养出来的，等孩子长大后这些陋习更难改正过来。
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3、孩子0到2岁时打人，可能是很喜欢你，又不知道怎么来表达他的喜欢。这时家人得教会他正确表达方法。
如果孩子第一次发泄不满打人的时候，家人要及时制止他，告诉他不可以，而不是笑着对他说“没关系”，“我家孩子真厉害，都会打人了”等等。这种态度和语言等于是激励他下次可以继续这么干。
以后他的要求得不到满足或是在家受了委屈不满时都会动手打最宠他的人。为什么呢？因为他知道你不会跟他计较，也不会真的惩罚他。
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我家是孩子爷爷很宠孩子，孩子对他爷爷没有一点尊敬之心，经常指使爷爷帮他干这干那。他的东西、玩具找不到了，事情做不好了，碰到困难了，都是爷爷的责任。爷爷也是，要求他对孩子严厉点，不要事事顺着他，他都会说孩子这么小，懂什么！有时孩子无理取闹打他了，他还在笑，说他的孙子会打人，看到就来气。没办法，年轻人需要工作养家，只能请老人帮忙看下孩子，请保姆自己也不放心。出现这种情况只能自己好好教育、引导孩子了。

我的亲身体验，今年十五。马上就快五十岁的妈妈怀上的二胎。我在我妈怀孕三四个月的时候听他们打电话知道的，可他们在怀孕五六个月时才告诉的我。刚知道有二胎时心里说不出的别扭，还好我冷静的克制住自己不要去多想，也不敢想。现在妹妹四个月大了，所有人都把精力放在她身上，而我一直都是自己一个人，偶尔也会帮忙。现在的我会有一种被冷落的失落感，还会心烦意乱，但是也不至于特别极端，毕竟既来之则安之，而且这是不可避免的事情。每天在这个家就好像有点冷漠了，所有的人肯定都围着我妹妹转，而我就安静的置身事外， 虽然我没有拒绝二胎，可我一直想不通，也有求助过但是无果，最后干脆就不想了。现在想借着留学的机会离开他们，慢慢淡化这种无理取闹的苦恼，想不通就别想了，找个事分散自己注意力吧，毕竟不是所有人都有勇气自杀的。
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为什么有的孩子攻击性特别强？
模仿是儿童生长发育中的另一个重要因素。成年人是孩子的榜样。在孩子出生后的最初几年，如果有幸处在周围成年人能给予他所需之关爱和理解的环境。那么他通过模仿周边的人，就能朝良好的方向成长。模仿是以一种特殊的，被称为镜像神经元的神经细胞为依据的。

随着时间推移，皮质与边缘系统之间的通路得到强化。自然就会去控制愤怒，恐惧、焦虑等原始冲动。孩子能更好的面对常会引起情绪激动的情形，控制自己的恐惧或愤怒。他的情绪和社交脑区得以良好运行。他能意识到自我，体察自己的情绪并转向与他人交流。

如果没人帮助孩子平复情绪，放任他独自一人，她必要的大脑连接得不到充分发育，便无法控制自己的情绪。做出一些粗暴剧烈的反应，比如嚎叫、打人、撕咬等。成年后，这样的人通常也难以平静生活，无法理解和控制自己的情绪。他会成为焦虑、攻击性或抑郁情绪下的牺牲品，不懂得建立亲密关系，也无法对他人产生公情。

如果一个小孩在很小的时候，1-3岁的期间，只要一哭就会受到处罚，大人不许他哭泣。当他哭泣的时候，他的父母并不试着去理解他的情绪，情感处于怎么样的状态。他听到的总是：哭闹、任性是很不好的事，男孩子要坚强，不许哭。所以他隐匿了自己的忧伤、欲望和情绪。他学会不去理会自己或他人的感受，他没有建立起对自己或对他人共情的能力。他从父母那里学会的是用叫骂和暴力区解决问题，所以他去做同样的事情。当别人对他说，打人是不对的，要对人友善时，他不懂这是什么意思，他所经历的只有强权，于是他也这样对待别人。

关注芝麻育儿专注于0-8岁孩子家庭在健康、养育、教育方面的需要。芝麻大的孕育问题，关注我们就有答案！

剧里马伊琍饰演的罗子君是一位典型的全职太太，吴越饰演的勤勉努力、精打细算、步步为营的职场女性凌玲作为剧里的小三。今天我不从道德层面来评价正式与小三的对错，可能职业病使然，想谈谈两人的教育观。
先我们来看看一个风平浪静的晚上，两个家庭发生的两幕。
爸爸手把手的教儿子学习数学：
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从中我们可以看出，爸爸拿实物作为教具，而不是空谈某道题，我认为这种情景教学是很好的，剧里在跟儿子讲话的时候也是不紧不慢，给儿子充分的时间思考，爸爸的教育态度我是欣赏的。
可是我们剧里的儿子又是怎样表现的呢？
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儿子思考时间不超过10秒，马上喊来了妈妈，从图中可以看出妈妈对于才上一年级的儿子的要求相对于爸爸来说是低很多的。
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最后这位妈妈与爸爸的对话，“那你再拿个橙子嘛”，看似一句无心之言却也反应了妈妈的某种教育观。在小孩子处于一年级这样的低年龄层次时，实物教学是最简单易懂的模式，如果用橙子来代替苹果，其实就是假设的过程，对于孩子的认知、理解、记忆是不利的，假设适合年纪再大点的孩子。爸爸最后又怎么做呢？爸爸把题目改了下，由原来的8个苹果改成了7个苹果，而不是假设有8个苹果，并且把题目难度降低了。
紧接着，画面一转，罗子君的“情敌”凌玲也在教育着儿子。那这位妈妈又是怎么做的呢？
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首先，这位单身妈妈白天在职场打拼，并没有因为白天有多累而忽视儿子的教育问题。晚上。凌玲检查儿子的作业，把儿子没掌握的知识点找出来要求他完成相应的题目。儿子第一反应也是退缩，认为题目太多。接下来，两位妈妈的表现截然不同：
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凌玲没有像部分家长那样，立马生气破口大骂，而是对儿子循循善诱，告诉他不管大人还是小孩都有自己的责任，每个人只有完成了今天的任务，明天才能不被今天所累。虽然很多人说单亲家庭教育出来的孩子有种种问题，但是教育理念才是最重要的。
最后儿子的回答也没有让妈妈失望。
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抛开道德层面，这位全职妈妈和职场妈妈的教育观是截然相反的，单从教育角度来看，我更倾向于支持这位职场妈妈的教育观。

全职妈妈相比于一个天天在外接触各种新鲜事的职场妈妈来说 教育理念更新速度是较慢 的。小孩子对任何新鲜事都是充满好奇心的，而全职妈妈生活的重心都在家庭很难有新奇的事情可以跟孩子分享。
全职妈妈长时间处于安逸的环境中，对 孩子的竞争意识的培养 相对来说比较弱。
看似全职妈妈陪伴孩子的时间很长，但是思考下，这是 有效陪伴 吗？剧里的凌玲可能只有晚上时间陪伴儿子，但是她发现问题、指导儿子。我认为，不到位的陪伴会适得其反。

当然隔代教育会带来老人比较溺爱孩子的问题，但作为一个长期从事教育工作的妈妈来说，平心而论，隔代教育事实上是有它的优点的。


任何一种教育方式都有它的利弊，关键看我们如何去看待它，以及根据自身家庭的特点去选择调整最适合的方式， 在一个健全家庭关系中，有隔代教育经历的孩子有一个很显著的优势：孩子的情商高。




大家都知道，现在独生子女特别多，相对来说，自我意识比较强，长大以后如何与，他人共处，工作后如何与不同年龄段的人合作，都需要更高的情商。通常大家都觉得情商就是如何搞好人际关系， 其实情商包含一个特别重要的部分， 识别他人的情绪。


什么叫“识别他人的情绪”呢？科学的定义是“能够通过细微的社会信号、敏感地感受到他人的需求与欲望，是认知他人的情绪，这是与他人正常交往，实现顺利沟通的基础”。



我们常会开玩笑说，孩子是最聪明的，最知道在任何时候想干一件什么事儿应该去找谁，其实这就是情商的表现。



比如在我们家，假设一家人都在，小朋友想吃糖一定会去叫爸爸，想出去玩踢足球会找外公，而想要看电视就会找奶奶，为什么不会颠倒呢？因为长期的观察让他明白，奶奶非常关注蛀牙，即使奶奶平时再溺爱，也不会让吃糖；外公自己就非常喜欢运动，只要是户外的活动，外公一般都会答应，而且出去以后会允许他自由的奔跑做游戏，不会太多限制；爸爸相对比较粗线条，工作也非常忙，在家的机会不多，一般想吃糖这种别人都不会答应的事儿，爸爸偶尔会睁一眼闭一眼，而且他会知道什么时候去央求爸爸是最容易成功的，那就是爸爸出差回来的第二天；



虽然宝宝不知道成年人复杂的心理活动，但在一个家庭当中，观察每个人在什么时候会更容易满足自己的要求，所谓的察言观色就是一种觉察别他人情绪的真实训练。



有隔代教育经历的孩子，会有与更多不同管教人互动的方式，天生就学会了细微的观察周围人的情绪偏好，来调整自己和他们的互动方式。

爷爷奶奶爸爸妈妈外公外婆，谁比较宠，谁比较严格？谁比较关注什么？谁什么时候容易满足自己……诸如此类，大家千万不要用世俗成年人的眼光，觉得孩子很狡猾，学坏了，恰恰相反，从另外一个角度看，这是孩子情商提升的一个很好的机会，只要善于引导，对孩子的成长发育很有帮助的。



当然，这里说的隔代教育，并不是指爸爸妈妈，孩子完全交给老人去抚养自己，自己负很小的责任，而是说不要极端的认为隔代教育就是百害无一利，一听就觉得是洪水猛兽。


实际上，适当的牺牲一些所谓的科学育儿，给一些机会让孩子经历隔代教育，特别是在复杂的大家庭当中去经受各种不同的观念以及生活习惯，是有好处的，要相信孩子你和更多不同的教养方式观念去碰撞之后，只要适当引导，是会自己选择最合适的方式的。而且成年之后，他也更容易和不同多样化的世界去共处，而不是认为所有的事情都只有一个标准。



希望给焦虑迷茫的妈妈们一个松绑，要相信隔代教育就算有不科学的部分，但老人对孩子发自内心的爱和情感互动，是任何早教机构或育儿嫂取代不了的。有机会还是建议大家让孩子能更多体会隔代教育，对于冲突处理解决其实何尝不是也在提高我们为人父母的情商呢？这也是孩子学习的最好机会啊！

李玫瑾教授就说过，孩子性格的培养要在12岁之前，过了12岁，性格基本上就不会改变，能改变的只是人的认识。人的认识，一生中都可以改变，但性格不是，12岁之前就定型了。
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而12岁之前，又基本划分0~3岁，3~6岁，6~12岁三个阶段，实际上尤以前两个阶段最为重要。
3岁之前，父母应该让孩子感到足够的信任和安全。最好是父母能够亲自带孩子，至少在一岁半之前这样，否则你会发现，小时候不跟父母生活在一起的孩子，和父母有很大的疏离感，如果是由爷爷奶奶或者姥姥姥爷带大的孩子，他们说的话很听，你说的话很难听进去。
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3到6岁，这个阶段不能让孩子约束太多，也不能让孩子无法无天，要让孩子知道哪些事情可以做，哪些事情不能做。这个阶段的孩子，孩子通常会有一些奇特的想法和一些古怪的问题，父母应该耐心对待，不应扼杀。
6到12岁，是孩子性格和情感的弥补期，也就是说，如果孩子在这个阶段还经常爱发脾气，性格暴躁，通过教育引导，还是可以改变孩子，但是到了12岁之后，孩子进入了青春期，真想改变孩子的性格，基本上就不可能了。
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所以，父母还是要重视孩子的早期教育。

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俗话说，孩子“谁带跟谁亲”，孩子“谁带就像谁”，孩子“谁看就随谁”，看来不无道理，绝非空穴来风。
我家大宝就是孩子姥姥一手带大的，从出生到上幼儿园的三年时间里，吃、穿、玩、睡都跟她姥姥一起度过，可以说是形影不离，朝夕相处。那时，因我和妻子正处于事业的上升期，有着永远都干不完的工作，经常加班加点，根本无暇顾及孩子。总之在单位就是一个字，那就是“忙”，到家后早己疲惫不堪，也是一个字，那就是“累”，所以回家后也帮不了什么忙。加之，因受住房条件限制，并受生活习惯、交际圈子的影响，女儿被她姥姥带回北京郊区自己家中看护。
在她姥姥看护期间，大宝像着了魔一般，天天粘着、缠着她姥姥，与姥姥一起吃、一起玩、一起住，自然感情越来越深，但随着时间的推移，女儿的言谈举止、饮食习惯、为人处事、理念认识等慢慢地入乡随俗了。
平时我们想孩子时，就打个电话过去，想跟孩子聊聊、亲呢一下，可孩子没话说，说几句就挂电话走了。周末我们过去，她的态度也是热情三分钟后便开始冷淡，最后形同路人，不亲我们，不跟我们玩，她自己玩自己的。给她做饭吧她还挑三捡四的，不吃这不吃那，还说姥姥做的饭好吃。想晚上跟她一起睡觉都不行，必须姥姥陪，否则就不干。
于是，真爸妈就成了个代名词、替代品，可有可无，孩子有事都找姥姥解决。不过那时的我跟妻子，正是事业打拼的初级阶段，根本没有时间带孩子、陪孩子、教孩子，多亏她姥姥帮忙。
女儿对姥姥如此信任，让她姥姥既感动又悲伤，有苦难言，但又无可奈何。毕竟她姥姥也有自己的生活，本来干了半辈子革命工作，退休后想好好玩玩，结果被这淘气的外孙女给“套牢”了，什么都干不了。
加之她姥姥是地道的北京人，天子脚下长大，自然骨子里流淌着外地人羡慕的优越。与孩子呆时间久了，老北京人的那套习俗，无形中被孩子耳濡目染，并效仿。加上隔辈情深，过分溺爱，随意放养，造成孩子的心理、思想、行为与其他孩子差异很大。
俗话说，近朱者赤，近墨者黑。这不大女儿的性格、脾气、爱好兴趣等，慢慢地与她姥姥相差无几了。她姥姥姥爷喜欢吃喝玩乐，女儿也喜欢。她姥姥喜欢穿着打扮，作为学生的女儿同样喜欢。她姥姥喜欢打麻将，上一年级的女儿竞敢当我的老师。特别让我反感的是女儿与同学打电话时，用老北京的“口头禅”进行交流，太不文明了，我几次强行帮她，最后才改掉。女儿的行为，都成了小型号的姥姥翻版和克隆。当然这些是老年人的爱好和兴趣，本无可厚非，但在一个儿童身上具备，就不合时宜了。
孩子反差最大的是我邻居家的孩子，因孩子爸爸是我的一个同事加朋友，很熟，闲时经常一起切磋些育儿经验。抛家舍业的孩子奶奶从山东老家来北京儿子家帮带孙子，半年后因不习惯城市生活，与儿媳妇的育儿观念、生活习惯不一致，加之孩子奶奶放心不下家里的五亩地、一头猪和十只鸡，多次申请后，最后才经得孩子爸妈同意，决定带孩子回山东老家看护。孩子爸妈虽不舍，但为了保工作，只能采用如此下策。时间一晃6年过去了，孩子回来上一年级时，不光不适应城市的高楼大厦、车水马龙，竞还不认爸妈，不叫爹娘。更严重的是性格野蛮，行为粗鲁，满嘴脏话，不合群、不入流，操着一口山东土活，好打架、好惹事，谁说他就报复谁，轻则拔“他仇人家”自行车的气门心，重则在“仇家人”大门上写污言碎语恶心人家，弄得我这同事天天跟着给人家后边道歉，赔礼。
孩子们都生在大城市，本来该享受城市待遇，结果被父母下放到郊区或农村，成了地地道道的“城市下放儿童”。“城市下放儿童”与“农村留儿童”景况一致、程序一样、结局相仿，同样也得引起社会关注。
总之，孩子不在父母身边，虽然给父母赢得了时间，减轻了负担，但对孩子的成长、进步和身心健康很不力，坏处很多。
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一是在心灵上受到创伤。孩子远离父母与老人一起生活，老人行使着父母的权利和义务，但永远代表不了孩子的父母，给予不了孩子真正的母爱和父爱，造成亲情缺失，情感冷漠，内心封闭，有一种被遗弃的感觉。况且在其他小朋友面前好像没有父母一般，受到歧视和冷落，从此在她幼小的心灵上，存在心理阴影，造成很难愈合的创伤。
二是在亲情上变得疏远。孩子与父母两地分居，聚少离多，缺少沟通交流，缺少父母爱，造成“亲情饥渴”，性格内向，行为孤僻，不愿跟别人主动交流，对父母也不例外，致使父母之间变得生疏，如同外人。
三是在思想上产生代沟。十年就是一代人。有的老人与孩子相差几代人的空间，即使在同一个年代出生的，也同样存在着这样那样的不同意见，特别在人生理想、信念、目标，以及“三观”问题上，更何况相差三辈人之间，代沟问题不言而喻。
四是在性格上出现偏差。农村孩子是散养的，都是自我管理的，适应物竟天择、弱肉强食的法则，打架斗殴、喝酒骂街、偷盗抢劫等等不文明现象屡见不鲜，若孩子个人需求得不到满足，心理问题得不到疏导，困难挫折得不到解决，身心健康得不到扭转，会造成心理失衡、道德失范、行为失控，加之孩子缺少真爱、真情、真心，会造成性格孤僻、自卑懦弱、脾气暴躁、冲动易怒等，甚至有暴力倾向、违法犯罪苗头。
五是在教育上监护不力。老人平时忙于家务、农活，很难有时间对孩子进行教育，即便能教育孩子，那套理论也早以过时，并失效。遇到农忙季节，孩子还得帮着干农活，学习根本没有时间，加之监督失效，孩子的学习成绩肯定下降，成绩下降便对学习产生反感，造成厌学、逃学、辍学现象。
六是在安全上防护不到。在农村，人们的交通意识淡泊，机动车与非机动车又不分道行驶，人多车多路窄，造成交通事故频发。在农村江河湖泊多，夏天游泳的人多，溺亡的孩子也多。打雷下雨多，遭雷击的孩子也不少。特别老人年龄大了，腿脚不便，眼神不灵，精力分散，容易防护不到、监护不利，还会造成不法分子的侵害，如，性侵、拐卖等，所以孩子的安全尤为重要，防不胜防。
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父母身教大于言传的优质培养 + 孩子良好的成长环境 + 部分先天形成。

只看过《爸爸去哪儿》，所以就拿杜江对嗯哼的教育方式说说吧。
“熊孩子嗯哼+软萌爹杜江”，这也许是很多人心中最理想的父子模样。

在我看来，嗯哼大王的魅力主要表现着以下几点：
1. 从不掩饰自己，总是非常主动地表达自己的想法。
2. 他敢承认自己的缺点，并且诚实地面对它。
3. 非常聪明，非常有主见，他不仅知道是什么意思，还会有自己一套判断标准，不是简单地重复大人的话。
比如，被问到飞机为什么会飞，我以为孩子都会说，因为有翅膀啊，但嗯哼居然能说出“喷射引擎”这种专业术语！
再比如，杜江问他为什么会有黑夜白天？嗯哼又给了一个有智商又有温度的答案：“因为要给美国人带给温暖，这边亮了，他们那边就黑了。” 4. 逻辑思维非常严密。
想套路嗯哼大王，首先要考虑会不会被他反套路。
比如：他想要爸爸去抓鱼，杜江就解释，不行呐，小鱼离开他爸爸妈妈会很难过的。
嗯，你以为这样就可以糊弄嗯哼了吗？太天真了。
在嗯哼这里，“只要把爸爸妈妈抓走就行了”。 http://p3.pstatp.com/large/5b020004c682b3f13363

5. 独立，自主，尊重长辈的同时，却不会完全服从大人的权威。
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别的小孩，都觉得陈小春很凶，看着他有点怕怕的，但他不仅时常把“春哥”这个称呼挂在嘴边，时不时还夸一句“春哥最棒”，甚至会为自己的原则拒绝春哥。
6. 对妈妈，甚至嗯哼还有点man，觉得自己是男子汉，要保护女生。
知道妈妈来探班，他会说，希望能住到好房子，不想跟妈妈住坏房子，超级暖。
和陈小春这类会“大声呵斥”的严父比起来，杜江是属于温柔软萌型的，就算嗯哼哭闹，杜江也永远是笑嘻嘻地站在旁边，很少会发脾气。
但是这个温柔并不是溺爱，而是和孩子站在同样的位置，一起成长，一起长大。
首先是高质量的陪伴教育 http://p1.pstatp.com/large/5b020004c7f1c067952b

这种参与到嗯哼成长过程的陪伴，让嗯哼对杜江非常信任信赖，甚至在杜江问他，难道你不怕爸爸妈妈生了二胎之后，就没那么爱你的时候，嗯哼还会相当有自信地说：
“不会的，你们一定是爱我的。”
对父母的爱如此有信心，这说明嗯哼真的是在一个充满爱，充满安全感的环境里长大。
其次，不纵容的言传身教当他发现嗯哼做错的时候，他会马上制止。
比如嗯哼偷亲小泡芙时，不仅拉开嗯哼，还跟嗯哼说，你亲人家，是要征求人家同意的，之后见到刘畊宏，还主动承认错误，和对方道歉。
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嗯哼那时候在场，听到爸爸说自己以后，羞得用被子盖住脸。
虽然杜江整个过程都没有吼嗯哼一句，但嗯哼看到爸爸也道歉了，肯定就知道这是不好的行为。
之后，嗯哼想再亲小泡芙，就知道要征求同意了。
始终把嗯哼当作一个平等、独立的个体来交流，并不会用父权去压制嗯哼。杜江说过，他在嗯哼两三岁开始可以理解大人讲话的时候，就不再叫他的乳名，而是叫他的大名“杜宇麒”。
他这样做法，是希望嗯哼明白，他已经长大了，不再是小BB了，他要开始进入成年人的世界了。
然后，两父子之间的交流，也是非常平等和谐的。
比起抱着嗯哼，杜江更喜欢的是蹲下来和他说话。
面对嗯哼的神奇脑洞，杜江总是耐心地回答嗯哼的每一个问题。
就算是嗯哼平时说一些不着边际的话，瞎哼哼自己随便编的歌，杜江都愿意和嗯哼瞎聊。
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采访的时候，杜江也说过，嗯哼之所以会成为“金句王”，就是因为平时跟他的交流非常认真，无论嗯哼提什么问题，杜江和霍思燕都有问必答，绝不哄骗。
而且，最难得的是，杜江总是会和嗯哼保持平等的地位，如果出现问题了，是两个人一起去解决，而不是“我是父亲，我现在要你怎么做”。
不会一味地责备孩子不够勇敢，而是带着嗯哼一起去体验，一起去面对，肯定他自己的能力，让他变得更有自信，更有安全感。 http://p3.pstatp.com/large/5b020004ca2edad660a9

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感谢邀请。不知题主的问题具体是指什么，是衣服买回来了孩子不穿，还是问孩子，孩子说有衣服不用买了。
针对我遇到的情况帮您分析一下。
我家宝宝不到四周岁，穿衣服比较挑剔，如果遇到他喜欢的衣服，可能反反复复就穿这一套。脏了洗，洗了接着穿。以前我们经常因为孩子穿同一套衣服而打架，后来我改变了，因为孩子喜欢，他就热衷于穿这一套衣服。尽管我给他买了其他的新衣服，他也不穿。幼儿园每天都会给孩子拍照片，弄得我们天天除了拍照地点不一样，其他的都是一样的，好像都是一天照的。 http://p1.pstatp.com/large/5b00000264ce27f5e89a

最开始给他买衣服的时候都是买我喜欢的，或者是我觉得针对这么大的孩子他会喜欢的颜色呀款式啊，但是孩子其实不喜欢这样的。在我们印象当中都觉得男孩子可能会喜欢，蓝色呀，绿色呀，而粉色呀，红色呀，这样色系他们可能会不喜欢。但是其实正好相反，这么大的小孩儿他们最喜欢新鲜的颜色，我儿子最喜欢粉色和红色。有的时候买衣服真的不太敢给她买，后来没有办法了，买衣服就给他买红色的衣服。红色衣服我觉得还比较中性一些儿，粉色的，我觉得肯定应该是女孩儿穿的了。因为孩子上幼儿园了，也不敢让他穿粉色的衣服，也怕别的小朋友取笑他什么的。后来我都是让孩子自己选衣服，选他喜欢的效果能好点。
综上所述，我觉得给孩子买衣服，孩子都说有衣服穿，不用买了，第一，是因为孩子喜欢现在穿的衣服，不想轻易换。第二，买的衣服可能孩子不喜欢。每个孩子都有爱美的天性，遇到喜欢的哪有不穿的道理啊！

先了解6个月婴儿的发育特征，针对特征抚养孩子就行了。
一、动作发育。6个月的小宝宝已经可以自由的翻身了，上肢可以支持起上半身，以致上半身可以完全抬起。如果扶着他，能够站得很直，并且喜欢在扶立时跳跃。可用双手扶住奶瓶吃奶，能较长时间地玩弄挂在胸前的玩具，玩自己的手和衣服。把玩具等物品放在孩子面前，他会伸手去拿，并塞入自己口中。6个月的孩子已经开始会坐，但还坐不太好。能将头转向讲话的人。喜欢吃自己的小拳头，或是拿着东西玩嘴里放。可以把玩具从一只手成功的换到另一只手上玩。如果有人在宝宝的背后叫他的名字，他会转过头来看。大人扶着宝宝站立时，两腿会做跳的动作，并有爬的愿望。
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语言发育。6个月孩子的听力比以前更加灵敏了，能分辨不同的声音，并学着发声。
感觉发育。6个月的孩子已经能够区别亲人和陌生人，看见看护自己的亲人会高兴，从镜子里看见自己会微笑，如果和他玩藏猫儿的游戏，他会很感兴趣。这时的小儿会用不同的方式表示自己的情绪，如用哭、笑来表示喜欢和不喜欢。
睡眠。6个月小儿一昼夜需睡15－16小时，一般白天要睡3次，每次1.5－2小时，夜间睡10小时左右。
二、根据以上特征，在孩子醒着的时候逗孩子，比如叫孩子的名字，与孩子玩藏猫猫游戏等。每天带孩子外出晒太阳，多看看外面的花花草草，看其他更大的孩子玩耍嬉戏运动等。
三、最重要是喂饱孩子。其实，这一阶段的孩子大多数的时间是在睡觉，吃饱了就能睡好，睡好了孩子就有精神，才能开展互动游戏。
孩子舒服了，家长带着就会轻松一些了。
#我是擦亮星星，宝妈一枚，爱生活爱旅行爱学习，喜欢分享育儿教育心得，欢迎一起探讨，与孩子一起成长！