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有一种情素叫思念
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果果妈咪育儿心得
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知之小妹
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先我们来看看一个风平浪静的晚上,两个家庭发生的两幕。
爸爸手把手的教儿子学习数学:
从中我们可以看出,爸爸拿实物作为教具,而不是空谈某道题,我认为这种情景教学是很好的,剧里在跟儿子讲话的时候也是不紧不慢,给儿子充分的时间思考,爸爸的教育态度我是欣赏的。
可是我们剧里的儿子又是怎样表现的呢?
儿子思考时间不超过10秒,马上喊来了妈妈,从图中可以看出妈妈对于才上一年级的儿子的要求相对于爸爸来说是低很多的。
最后这位妈妈与爸爸的对话,“那你再拿个橙子嘛”,看似一句无心之言却也反应了妈妈的某种教育观。在小孩子处于一年级这样的低年龄层次时,实物教学是最简单易懂的模式,如果用橙子来代替苹果,其实就是假设的过程,对于孩子的认知、理解、记忆是不利的,假设适合年纪再大点的孩子。爸爸最后又怎么做呢?爸爸把题目改了下,由原来的8个苹果改成了7个苹果,而不是假设有8个苹果,并且把题目难度降低了。
紧接着,画面一转,罗子君的“情敌”凌玲也在教育着儿子。那这位妈妈又是怎么做的呢?
首先,这位单身妈妈白天在职场打拼,并没有因为白天有多累而忽视儿子的教育问题。晚上。凌玲检查儿子的作业,把儿子没掌握的知识点找出来要求他完成相应的题目。儿子第一反应也是退缩,认为题目太多。接下来,两位妈妈的表现截然不同:
凌玲没有像部分家长那样,立马生气破口大骂,而是对儿子循循善诱,告诉他不管大人还是小孩都有自己的责任,每个人只有完成了今天的任务,明天才能不被今天所累。虽然很多人说单亲家庭教育出来的孩子有种种问题,但是教育理念才是最重要的。
最后儿子的回答也没有让妈妈失望。
抛开道德层面,这位全职妈妈和职场妈妈的教育观是截然相反的,单从教育角度来看,我更倾向于支持这位职场妈妈的教育观。
全职妈妈相比于一个天天在外接触各种新鲜事的职场妈妈来说教育理念更新速度是较慢的。小孩子对任何新鲜事都是充满好奇心的,而全职妈妈生活的重心都在家庭很难有新奇的事情可以跟孩子分享。
全职妈妈长时间处于安逸的环境中,对孩子的竞争意识的培养相对来说比较弱。
看似全职妈妈陪伴孩子的时间很长,但是思考下,这是有效陪伴吗?剧里的凌玲可能只有晚上时间陪伴儿子,但是她发现问题、指导儿子。我认为,不到位的陪伴会适得其反。
建筑女砖家
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女主角罗子君的生活优越,每天的任务就是带娃与买买买,但他的丈夫却出轨了,一般男人出轨都会被人认为是喜欢第三者的容貌与身材,但是罗子君万万没有想到丈夫出轨的人竟是一位相貌平平且带着孩子得离异妇女凌玲。
罗子君的丈夫为什么会放弃条件优越的罗子君而选择资质平平,还带着一个孩子的离异母亲凌玲呢?我们从两人对孩子的家庭教育观念的差异上就可以初见端倪。
在剧中罗子君对于孩子的教育属于散养模式,有一处剧情是这样的:爸爸在认真的教孩子学习数学,但是孩子的第一反应却是呼唤妈妈,随后罗子君擦着护肤品就过来了,并说一年级的小朋友,搞那么复杂干吗,会数一二三就可以了。
看剧的小伙伴们一定注意到了罗子君丈夫脸色的变化。
反观凌玲,她对于孩子的教育则是陪伴孩子在孩子身边,在写作业过程中孩子抱怨作业多不愿意写,凌玲既没有采取虎妈的强压态势,也没有因心疼孩子采取妥协的方式。
凌玲采取的是耐心的教导孩子,其中大意是每个人都有自己的作业和任务,如果你明天想过好日子,你今天就必须努力。
在对孩子的家庭教育中,罗子君的丈夫认真辅导孩子的态度跟凌玲的教育观念是一样的,在家庭教育这一关中,罗子君就已经完败于凌玲了。
从剧中我们很明确的感受到了家庭教育对于孩子的重要性,在我们生活中有虎妈、全职妈妈、职场精英妈妈等等,一千个家庭有一千种育儿方式,我们总想从别人那里学到一些新的育儿知识,但是哪种育儿方式是正确的呢?
多和孩子交流,多陪伴孩子,把你自己认为正确的价值观传递给孩子!
知惑1
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育儿科学家
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电视剧剧情,一开始上演的君子君可谓是,家庭富太太,十指不沾阳春水,家务孩子接送都有保姆,孩子作业老公在弄,自己只负责花钱,貌美如花,可谓是羡煞很多家庭妇女啊。从一开始老公给孩子辅导作业拿苹果做练习时,罗子君出来拿一个走了老公不得不把题目减少一个苹果,可以看得出,这个妈妈在孩子的辅导上,是个障碍物,不把这些事情当回事。是不可取的。
随之剧情发展,幸福的生活被小三成功上位后,我们看到了一个妈妈对儿子的爱,即便知道自己没有能力养活自己和孩子,还是义无反顾的选择离婚带着孩子,哪怕是在之前的富太太看起来低微的工作,他毫不犹豫的去做了,为了生活,我想其实在这里更多的是给儿子树立了一个顽强母亲的形象。罗子君每天忙完工作回家,儿子都会自己独立完成作业,体谅母亲,这其实看得出,这个妈妈个人奋斗的过程,儿子已经深受其影响,越来越独立,孩子内心也是阳光积极向上,充满爱心,体贴妈妈。反观凌玲的儿子在一个处处算计的母亲教育下,孩子的内心不够强大,内心没有大爱,这样的孩子,活的并没有这个年龄该有的童真快乐,所以我觉得罗一君在这一方面更胜一筹。
所以我觉得孩子理应在该快乐的年龄做快乐的事情,给孩子和你好的陪伴和爱,其实更容易培养人格完善的孩子。
虎妈猫爸的快乐育儿
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第一,大家颇为争议的橘子事件
她拿走了1个苹果说用橘子代替吗? 这是完全不可替代的东西吗?
我反而觉得,这样的思维教会孩子变通,这样不行,我还可以那样做,不一定非要那么轴。
拿走了苹果用橘子代替,一样可以算加法,算一共有多少水果。也可以算加减混合运算,让做题又多了更多的可能。
第二,尽管凌玲破坏了她的婚姻,她从来都没有在孩子面前说过爸爸和凌玲的坏话,不会去粉饰自己失败的婚姻,也不在孩子面前诋毁前任和第三者。当她明白离婚无可挽回之后,她没有在孩子面前指责抱怨、没有痛斥孩子的爸爸始乱终弃、也没有在孩子面前哭骂,没有和孩子说“你爸不要我们了、爸爸跟别人跑了”……她从不在孩子面前发泄自己的情绪。
第三,在搬离宽敞明亮的大房子住进昏暗陈旧的老房子时,孩子连日晚上哭闹,哭诉对现状的种种不满,但是罗子君虽然上班都很累了,但始终都很有耐心地安抚孩子,自己新入职场各种不适应忙得焦头烂额,面对发脾气的孩子,都能够耐心引导,不迁怒于任何人,也没有怨天尤人。
第四,在那个大雨滂沱的晚上,罗子君接平儿回家,可是在楼下下雨了,平儿不愿意走,还大哭叫“爸爸”,想回去,罗子君没有对不配合自己的孩子发脾气,把他抱回家,然后跟他讲道理“是我不好,我跟你道歉,我今天脾气有点……”
会给孩子起道歉、会温柔地跟孩子讲道理,会控制自己情绪,这真的很值得我们学习。
第五、平儿对新环境有许多的的不适应,喜欢爷爷奶奶的家,说奶奶家的热水不会一会儿凉一会儿热,说奶奶会给他榨果汁,爸爸那儿出门就有地铁,有车接送……罗子君都是就事论事,平静温和地回答孩子。没有斥责孩子更没有在孩子面前揭露前夫一家的暗藏心机。
离婚对孩子或多或少会有伤害,可以是罗子君在婚姻中纵然有过错,但是在对待孩子这方面,必须给一个大大的赞!
扒娱众乐
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孩子问“角膜”是什么,子君说:“面膜就是脸上涂的膜,脚膜就是脚上涂的膜。”因为她在孩子幼小衔接时教育上的“无知”,甚至被评为“活该被出轨”。
然而就是这样的一个公认的“无知妈妈”,离婚时在争夺孩子的抚养权时,竟然胜过了高知前夫,原因是因为她能给孩子最好的陪伴。
即使爸爸可以在妈妈拿走一个苹果后用七个苹果重新设计加减混合运算情境,可爸爸长年出差和加班决定了孩子最该由妈妈抚养。不论是法律还是社会公序良德,都在教育的外部条件和父母的有效陪伴中为孩子选择了后者。
02
浪花小白娱
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第二步:鼓励孩子鼓起勇气努力向前。在孩子做出努力取得一定成绩时,要及时肯定,让孩子看到自己的能力,从而更有信心地去面对新的困难。鼓励的方式尤其适用于胆小、怯弱、内向的孩子。
第三步:启发与尝试,孩子有时会拒绝尝试新的或他们认为困难的事,如有启发性地问孩子“你觉得该怎么办呢”,允许孩子在尝试的过程中犯错误和改正错误,即便是尝试中失败,也要让孩子觉得从中有所收获。只有这样,才能使孩子学会自我调节心态,克服困难去追求下个目标。
第四步:借力
孩子的自信心与承受力是建立在他们各方面优点的基础之上。在某一方面的充分自信,可以帮助孩子更好地面对来自其他方面的挫败。如果面临挫折,孩子将自己的优点丢在了脑后,你一定别忘了提醒他,借助优势激励他改变弱势的信心。一般来说,耐挫力差的孩子心理脆弱,对自己没有信心,看不到自己的闪光点和优于别人之处。要对孩子所取得的成绩即时地加以肯定,让孩子体验成功,从而更有信心地去面对新的挑战。
第五步:环境
耐心的父母和民主的教养方式都有利于培养孩子活泼、开朗、好学、诚实的性格,从而增强孩子的耐挫力。同时,与同伴的交往可以使孩子经历一些挫折,诸如观点不一致、处于被领导的地位等,能使孩子在不断的磨练中学会如何与同伴友好相处和合作,从而更好地在同伴中保持自己的地位;不仅如此,同伴之间的相互交流和指导也能够帮助幼儿更好地克服困难、解决问题,在与同伴的交往中发现与自己不同的观点,从而更好地认识他人和自己,克服以自我为中心的缺点。这些都有利于孩子耐挫力的培养。
而罗子君的性格太过大大咧咧,对孩子的教育没有一个大概构图,也对小孩子教育没有概念,放松成长反而会害了孩子,松弛有度才是正理。
靓妈佳佳
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罗子君后来的逆袭只能说明只有不断学习,不断提高自己的能力,才有立足自己世界中心的资格。否则,什么都无能为力。望着老公离开无能为力,望着孩子离开无能为力,甚至望着自己的母亲离开也是无能为力。
看过这样一段话,人生前二十年不断努力学习该学习的东西,掌握各种技能,那后来的几十年光景会安逸的生活。相反,在该需要拼搏的时候选择安逸,后来的几十年会付出更多的时间努力来弥补过去的安逸。
所以教育孩子多学多看多思考,尽可能学习知识对孩子今后的人生会有想不到的惊喜。
谷粒亲子
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在故事的开头,罗子君在陈俊生教平儿用苹果坐算术题的时候,拿走了一个苹果,还说可以用橙子替代,说一年级的小朋友不用那么复杂。
反观凌玲教育冷佳清,做完了课堂作业还有家庭作业,还有补习班,另外凌玲还教导孩子,今天不努力就会让别人抢掉优势。
孩子就是父母的镜子。这两人对待孩子的区别其实也是他们自身行为方式的反映。
罗子君养尊处优,无需为生活琐事烦心,奉行开心就好,因为她自己无需为生活费力,她同样也觉得平儿不用那么辛苦,学习成绩够用就行。同时,罗子君生活优越,她也没什么小心眼,单纯善良。这自然也会影响到孩子性格的养成,能保持孩子的天性。
再来看,凌玲,自己生活不易,离了婚带着一个孩子生活,必然很辛苦,这也让她很有危机感,总是拧着一股劲,要爬上去。这种方式体现在孩子教育上,就是对孩子有很多要求,将学习的结果看得很重,典型地害怕孩子输在起跑线上。于是,孩子也比较早熟,心眼多,体会到成人世界的规则,大部分时没有小孩子的稚气。
其实,两者的教育很难说,孰优孰劣。
评判一个教育好不好,不能只看当前孩子的行为,还要看长期效果。
这里我很认同正面管教的理念,不管是什么样的教育,有没有发展孩子“我能行”的信念,让他具有解决问题的能力,能成为一个具有自律、合作、能做出贡献的人。
你觉得呢?
……………………………………
Hi,我是育儿达人悠然,一个5岁男孩的妈妈,同时也是国家二级心理咨询师和美国正面管教协会认证讲师,和你从心理学的角度聊育儿。
育儿育己,悦己悦人,让我们和孩子一起幸福成长!
欢迎关注头条号:悠然亲子,留言和我一起讨论吧。
芭比公主221574408
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