怀着惴惴不安的心开始了小学一年级，作为一名AS的父母，我们更多的担心不是孩子的学业是否跟上进度，而是在孩子是否能融入这个集体，可以不受同学的排挤，老师的反感或忽略。

阿斯伯格综合征，有社交需求但是不知道如何建立社交礼仪、遵守社交规则，被归为孤独症里的新分支，类似高功能自闭症，除了社交障碍，还有一些自闭症的特点，如兴趣狭隘，刻板动作，对某一领域深深着迷以至于对外界事物或人没有太大兴趣。不能理解别人带不同表情表达的同一句话有不同意思，不能预判自己行为将给别人造成的情感体验，但对自己的感受极其敏锐，固也有自我中心化的倾向。

上述大致阐述了阿斯儿童的特点，还有一些别的典型特征及例外，本文不做扩展。

开学前一周，我和Q爸对于是否需要告诉老师都很纠结，琢磨着在家访时是否要将Q的情况向老师说明，想告知的目的是觉得如果提前跟老师说明，后面出现一些状况时，老师可以更加理解，可以对孩子更多的包容，可以更好的保护孩子，而担心的部分，万一老师并不了解这个病症，而把孩子贴了标签归为异类，或者一有状况就劝退怎么办，我们并不了解老师的接受度以及她会以什么样的眼光来看待孩子。
就在我们的纠结中，家访一直没有来，就开学了（学校是安排在开学之后进行家访），也好，可以观察一下孩子入校后的情况，第一周三天课，我有每天询问孩子最开心的事情和最不开心的事情的习惯，（当然现在想来，这个习惯也比较无意义，我们是在得知Q是AS之前形成的，对于AS而言，其实没有太多的情感体会，也难怪很多时候，Q都是和我说没有开心的事情，也没有不开心的事情。也许以后我可以问他今天有没有觉得最好玩的故事、最好玩的玩具、最好玩的知识）孩子的整体反应还好，虽然没有交到朋友，但是也没有受同学的特别排斥，和老师交流中，老师反应了上课喜欢走神，注意力不太集中，感觉没有听课。（在这里为AS儿童做一个说明，在阿斯群里也有很多家长反应孩子看起来从来没有在听，处于神游状态，在我们英语培训和钢琴培训的学习中，老师也曾反馈给我们，觉得Q完全不在听，但是问他他是知道的。）对于老师的反馈我们并不吃惊，但也没有太大意义去和老师解释其实也许他听了，如果他总是乱动不注意，对于其他孩子也是一个不好的示范，我们认为应该交给老师处理。然后第三天时，老师也主动和我们讲，小朋友上课注意是有进步的，还主动举手发言了，也让我们作为家长多给孩子鼓励和肯定。感谢这样负责主动的老师。
就这么过了第一周，第二周开始了，第一天孩子回来说今天罚站了，我问了问原因，他给了一个，当时没多想，他给的理由并非和自己有关，也属于不可控的偶发，但是第二天回来，他又罚站了，也有否认，也不是直接说的，爷爷观察到带去的水壶里水并没有减少，通过没有喝水知道了被罚站并且不能喝水，我们才意识到看来需要了解一下是怎么回事，于是我和老师问了一下这周的上课情况，老师说上课有进步，也积极举手发言，但是出现了经常弄别人的情况，今天捏了同桌，老师在学校教育了他。
我们担心的问题可能开始出现了，但是我们仍然并没有马上和老师解释，也是回应和老师一起努力，多多沟通，好好配合。
仍然选择不告知的原因有二，一是捏别人和弄别人是事实，有这么多孩子需要面对，老师也不能因为你特殊就不管教，不能因为理解就忽略，Q爸爸坚定地对我说，孩子被不一样对待对他而言就是一种伤害，你很难界定他被罚站和他做了事情却被不一样对待，哪种对他的伤害更大。
二是作为一种行规矫正，老师的做法我们本身是认同的，我在家给孩子做行为训练时，也是建立奖惩机制的，只是操作中更多偏向执行和客观因果，没有情感和道理，对于孩子也确实起到了很好的改进作用。
我们决定还给孩子一些时间，也给老师一些时间。过程中，观察老师的态度语言变化，了解孩子的心理承受，如果都出现一些不适，再做打算。
当天晚上，我问了一下Q是怎么回事，Q没有什么羞愧的对我说，哦，是这样，上课的时候，我看到M的胳膊好有意思，我就这样捏了她。然后就罚站了，其实我也不知道是因为什么罚站，是没好好吃饭吧，是捏她了，反正我也不知道。（恩，这就是AS的特点，他极有可能并不理解自己为啥罚站了，在自己的高兴情绪或者生气情绪时，不合宜的行为会给别人造成什么）
我抱了抱他，说那咱们来模拟一下吧，我是你，你是M，老师正上课呢，你在认真听讲，我捏了你一下，你有什么感觉？“痛”，恩除了痛，有没有影响你继续听课，“有”，然后M做什么了？“她大声说，他捏我。”接着呢，“接着我被罚站了。”好的，那么现在妈妈告诉你，你罚站就是因为你捏了同桌，就是这个原因。你刚刚也说了很痛，对吗，也影响了同桌听课对吗？“是的。”我们在想想，然后我自己呢也被罚站了，有没有影响我自己听课、玩耍和喝水呀？“有的。”所以我们明天争取管好自己的小手，不要影响别人又影响自己好不好。“恩，好的，这样是不好的，别人不舒服，我自己也不舒服。对了，妈妈我也有感到痛的时候，也有人打我了，我真的觉得好痛。”Q无意中透露了另一个信息，（AS很难描述清楚一个场景和感受，他被打是几天前的事情了，但他之前一直未提过。）我保持淡定，这个时候如果家长大惊小怪，AS会迷惑或者就不讲了，因为他觉得别人的情绪都是不可控的，他理解不了为什么会有各种情绪反应，所以AS比较倾向于本能回避。在和Q沟通和继续角色扮演模拟中，我知道了是在排队放学的时候，因为后面的孩子也会往前走，那他也习惯的往前靠，他基本完全贴在了前面一个孩子的身上，那么孩子觉得很讨厌，就用头向后撞他，用胳膊肘撞他，我接着和他说了，你想想M是怎么做的？"我可以告诉老师，但是我不敢。"（我不知道AS是不是都异常胆小，但是Q确实是，在群里我也看到很多孩子也是不会表达形成攻击行为，我觉得是都会形成的，要么异常攻击要么异常胆小。）我教给了他，这个孩子也是因为觉得不舒服打你了，每个孩子感到不舒服时的处理方法不一样，比如你的同桌M，就会告诉老师，这个方法是很好的，而这个排队在你前面的孩子，他就只会用打人，这个方法不好对吗，因为这样会伤害别人，还有的孩子觉得不舒服就忍着，这样也不好，因为他会很痛，比如你，所以我们要告诉老师，老师会帮助你的，我们也要尽量离这个孩子远一点点，不要碰到他。Q说，“老师知道后会骂我吗？”不会。（说这个话时我没有那么地理直气壮，我甚至觉得是不是有过他被人欺负但是老师知道后，因为他们并不懂得描述过程和感受，而受到过老师的批评惩罚。以至于心里一直觉得不管是什么事情，自己都是被批评的那一个。于是我们知道，作为AS的家长，一定要给孩子更多更多的爱和安全感，让他信任这个世界。）
第三天，他还是被罚站了，第四天第五天都是，我开始焦虑，连罚一个星期，他会是什么心情，有没有觉得很伤心，不想去学校?老师有没有生气？
第四天的晚上我问了他，他给我的反馈是，老师要我站，我就站呗，怎么了。大抵还是没有特别明白这个道理，也没有特别明白罚站是一种惩罚，只是一个会发生的事情，我第一反应是生气的，想，你怎么这么没有羞耻感，你怎么这样大言不惭的觉得罚站就罚站呗，很想暴打他一顿，长长记性，但是我更清楚没有用，因为这么多年的挫败和事实，我没有继续和他说，但是表情一定是不好的。我做好了下周还是继续罚站就和老师谈一谈的准备。
第五天早上，我还是一如既往的对他说，妈妈相信你可以管好自己的小手，加油。但是回来，还是被罚站了，不过可喜的是，他说今天我只弄了同桌一次，后面我都管住了自己的小手。我们一家，是如此欣慰。接着家访通知来了，我们见到Q的周五表现是有进步，准备看看老师的态度和反馈如何，那天我上班，是Q爸爸在家接待的，老师没有表示得比较反感，只是归在了每个班都有的几个不遵守纪律，注意力不好的孩子里面，觉得Q还算是非常可以沟通，懂道理，听话的，至少没有反抗对立，说站就站了，说认真听讲就认真听，只是要常常提醒而已。同时老师也给了他鼓励，表扬了他现在上课有很大进步，还经常举手回答问题，也可以慢慢管好自己的小手。
感谢上帝，老师很有耐心，也严慈并进，我相信老师在罚站他的时候也并没有什么讽刺、攻击或者特别多说教的语言，所以孩子的感受还好，也在调试自己的行为。
第三周开始了，第一天回来，Q说今天没有弄小朋友，但是还是罚站了，老师说没有弄也要再罚站一周，深刻记住。我们理解老师的行为，接着这一周的第二天我们去医院了，没有告知老师真实原因，但是老师晚上非常关心孩子的情况并且表示欢迎Q回校，真的非常非常感动遇到一个这么好的老师，我相信，Q在我们和学校的共同努力下，会越来越好。第三天没有弄小朋友，老师没有罚站，第四天没有弄，老师没有罚站，Q回来问我，不是说要罚站一周的吗？怎么现在不罚站了呢？表情并不是感恩的，稍微还会有一点不满。（这也是AS的典型，我们可以看到AS在思维方面的奇特，一般情况，大家就是感激了，也会高兴，但是AS会质疑你为什么说话不算话，我想起之前我和他之间，也经常因为他有好的表现，我们改变了惩罚措施而争吵，那时觉得这个孩子怎么这么不知好歹，这么较真呢，后来才慢慢知道，这对于他而言，是不可理解的，我们是需要分析讲解给他听的。）我说，恩，本来是要罚站一周的，但是你的表现特别特别好，老师也感到你很认真努力的改正，老师也相信你可以管好自己的小手了，所以你现在就不用罚站了。
今天是他第三周的第五天上学，早上我一如既往地对他说：“宝贝，妈妈相信你能管好自己的小手，加油！”
后记：这篇文章主要想表达两点关键，我们要尊重和信任老师，尽力表现出我们的真诚和配合，不要主观性觉得老师不理解孩子，对孩子不公平，我本人是做教育的，大多数老师都是非常喜欢和理解孩子的，说一个问题并不是想责怪，更多的是想看到这个问题，和家长合力去解决这个问题，如果家长反应过于紧张、焦虑、否认、不信任，我们很多时候也不太觉得能够和这个家庭继续沟通，也不太认为仅通过自己，就能让孩子改变，家庭教育是儿童教育的根本。
还有一点就是了解和尊重AS儿童的思维模式，不是更多的去纠正他，而是更多的去倾听他，从他的思维方向去对待一件事情，不是我们想象中那么过分、愚蠢或者故意捣蛋。

我并不认为今后我们就会顺利了，甚至我很清楚弄小朋友这件事情解决了，后面可能还会出现别的问题行为，以及到现在他也觉得自己没有朋友，觉得班级里没有一个人是他的朋友，他也不知道如何和大家交流和一起玩耍，如果长期感到没有伙伴关注时会有什么样的心理认知，心理问题，我们在幼儿园时有略见端倪，因为朋友太少，哪怕是被欺负，Q也觉得我被一个小朋友关注了，她是我的朋友，即使是你在嘲笑我，但是也比忽略我好。所以孤独的AS有受虐的倾向，我们要做更多的心理建设以及帮助其寻找好友。

以后的路还很长，但是我们很积极。 查看全部

一大早，我像往常一样带着朦胧的睡意，匆匆往学校赶。路上一个家长电话飙过来，本打算接，却手滑挂掉了。
刚回复过去，学校门口前突然冲出那个家长，手里还提着两盒画着小猪佩奇的月饼。着急地说:“刚才给我发微信，没人回复。”
“哦，我早上没看微信”我一脸懵逼地说。
“中秋节马上到了，提前准备了一点小心意，送给您。”家长一脸假笑，说着就往我手上塞。此时此刻，学校门口好多送孩子的家长，我估计都往我这看。每天中午和下午我们都要护送孩子出校门，家长估计看我都很脸熟了。我一下子觉得很无地自容。
那是真的尴尬。又把月饼盒递给家长，如此几番，家长竟然说:“老师，我们不要在门口拉拉扯扯了，影响不好，您快拿着吧。”我心里想:您也知道影响不好啊？那为什么跑学校门口来败坏我名声，是不是想让全校老师、同学、家长都知道我收家长礼品。
在拉拉扯扯的过程中，我的胳膊都被男家长拽疼了，一下子觉得被冒犯了，眼看着快要上早读了，我就冲家长喊:“我快迟到了，月饼给您放地上了。”
“老师，还有一盒是给数学老师的。”
“那您自己送给数学老师吧。”说着，头也不回地往学校走了。听见身后那个家长还在说:“老师，你咋是这样子？”
回到办公室，我依然气得要命。这种家长不仅坏，而且蠢。他肯定知道他在学校门口做这种事会对老师带来怎样的影响，可他不在乎，只要能换来老师对孩子多一点的关注。
他去年元旦在学校门口，当着班里很多家长的面送了我一个纸袋，纸袋里装着两幅他们单位发的挂历，死活塞到我手里，我当时没有经验，也不好意思拒绝，就收下了，因为挂历对我和数学老师实在没用，我们就转手扔进了垃圾桶。可是在其他家长眼里，这位家长肯定送给我们的礼物很贵重。
今年他又故技重施，这么没有情商也是罕见。完全不顾及老师的感受，也不考虑自己所作所为的后果。
事后，我一直在等他的一句抱歉，毕竟他给我添了这么大的麻烦。想着当时借此机会和他好好聊聊。没等到。对于这种人，我只想说:“爱咋咋地！” 查看全部

文/壹不
心理学家曾经说过，母爱的真正本质是关心孩子的成长，这也意味着要关心母亲与孩子的分离。
然而现实是我们作为家长可能太离不开孩子了，所以才要想方设法阻止孩子独立，阻止孩子离开自己。
前几天看到一篇文章，说的是当下正红的流量组合TFboys中的成员王源，他的妈妈在接受采访是多次声泪俱下，表示如果从头来过，一定不让儿子走这条路，他已经三年没回过家了。这是对儿子的爱吗？
好像不是。王源表示如果重来一次，自己依然会走这条路，既然有机会，为什么要平凡的活着呢？确实，要知道，只有极少数的人才能得到命运的垂怜，而这个母亲，却想要剥夺这种机会和体验，想着把孩子拴在身边，给他所谓的美好童年，其实不过是自己要享受天伦之乐的幌子。孩子长大了，终究要独立，要有自己的世界，难道作为家长不应该鼓励和支持吗？一边是孩子为自己取得巨大成功而感到兴奋，一边确是父母的后悔和抱怨，这样的境况会给孩子带来力量吗？我想不会，只会让孩子更加无力，就像冲锋打仗，后方不稳，怎能心无挂碍呢？
真正的爱是要帮助孩子独立，帮助孩子逐步与原生家庭分离，成长不就是不断分离的过程吗。
每一个父母都觉得自己无比的爱孩子，都觉得对孩子的爱是本能，是不需要学就能够会的，但是很多情况下可能我们爱错了，我们自以为爱孩子，比如包办孩子的一切，导致孩子虽然身体上长大了，但心理上和能力上上还是个婴儿，他们离不开父母，或许这本来就是父母的需要。
这不是爱，这是枷锁。这只能说明，我们爱自己胜过爱孩子。 查看全部

孩子，你是老天爷赐与的礼物，不由得我们拿捏，却能超出我们的想象，让我们收获一场五味杂陈的人生体验。
你从小就遗传了妈妈的过敏体质，两岁至六岁期间，隔三岔五往医院报到的场景，至今想起仍让我心戚戚然: 一次拔过火罐后，你的后背起了八块红黑色的大疙瘩，无法躺着入睡，我只能靠着床头，让你趴在我的胸脯前，犹如小树熊一般睡到天亮。次日清晨病情略有转了，你便用胖嘟嘟的小手使劲地抱紧我，泛红的小圆脸凑近我，深深的一吻:妈妈辛苦了。以天使般的微笑回报于我。
儿时的你性格比较内敛且胆小，还记得小学的入学面试吗？你就因此出了名，即使是对所有的题目胸有成竹，你依然要躲在我的身后，寻求安全感，扭捏不肯见老师。为了帮助你尽快地适应学校生活，乐于与他人交往，我让你参加了羽毛球训练班，教练对队员比较严格，有时难免对孩子训斥两句，才六岁的你只会低下头哭鼻子，斜着目光、嘟着嘴，奢求我为你抱打不平，而我只会袖手旁观。 在两年的锻炼期间里，你多次要求放弃，我没有应允，只会恩威并施地说服你，希望你在收获健康体魄的同时，更能磨练自己的意志，还好，方法凑效。后来的你还给自己添了一则福利---“脸皮厚”，渐渐地爱上凑热闹，不再轻易哭鼻子，并开始勇于表达自己的意见。脸上多了一抹自信的笑容。从三年级开始，你加入了击剑项目训练，并一直坚持着。
 孩子，感谢你能把妈妈当成自己的好朋友。今天的你对音乐和体育都很热爱。你总会乐此不疲地向我推荐自己喜爱的外国流行歌曲；又似乎对国际的体育动态了如指掌，在完成一天的繁重学习任务之后，老爱为我普及一下相关内容：意甲的某某转会到哪了，西甲的梅西几度把什么奖项收获囊中，恒大又蝉联了中超和亚冠的冠军等等。你还在自己的班级了组建了所谓的足球协会，不定期训练， 时常切磋球技，年度评选活动。这些种种，让我忍俊不禁。虽然妈妈对这些不大感兴趣，但我仍乐于接受你的这些分享。每次入睡前，我们欢快的笑声总会在家里飘荡好一阵子。
孩子，如今的你已是小正太一名。爸爸、妈妈希望你继续充满阳光地生活，勇于承担生活中的责任和义务，带上你天使般的微笑，坚毅且持恒地向自己的梦想进发。
                                                                                                                                                                                                                            永远爱你的妈妈   查看全部

Dr. 黄维仁  JTI国际亲密之旅

亲密之旅版权归属黄维仁博士，由国际亲密之旅Journey to Intimacy International, Inc. 授权使用。本文原文转采自亲密之旅微信公众号。（由亲密之旅中国大陆地区主办方——北京心景视界编辑发布）。在此一并致谢。










在临床上，有两种父母亲，一种叫做 Emotional Dismissing Parents，即情感疏离型父母，一种叫做 Emotional Coaching Parents，情感教导型父母。前一种父母亲很会压抑孩子的情绪，后一种父母亲很懂得帮助孩子去抒发，并且帮他调节情绪，建立情感智慧。我们可以从后者身上学到很多帮助我们所关心的人发展情感智慧的方法。

人的心有粗有细。情感疏离型父母是属于情感智慧比较低的父母，他们是很粗心的。当孩子心爱的狗死了，他就会很切实际地说：“狗死了，换一条就好了！哭什么？”殊不知，他失去了那个最好的、可以帮助孩子发展情感智慧的机会。孩子就学会漠视情绪、压抑情绪。

但是，那些心细，情感智慧高的情感教导型父母，就是那种能够当孩子情感教练的父母，会帮助孩子用情感词汇来标明心里的感受，帮助孩子疏导情绪。

他会告诉孩子说：“狗死了，你好伤心，是不是？”“伤心”是一个情感字眼。“你是不是觉得寂寞？”“寂寞”又是一个情感词汇。“是不是觉得好像失去一个最好的朋友？”这次用语言的图像来帮孩子梳理情绪。再加上肢体语言，把手放在孩子的身上说：“爸爸知道你好难过！爸爸以前失去我最爱的狗的时候，也有这样的感受。”

你看，短短几句话，一面帮助孩子疏解情绪，一面帮助孩子认识情绪，让孩子知道，人有情绪是自然的，情绪是可以被了解、被疏导、被善用的。经过这种学习，这孩子将来如果碰到痛苦与挫折时，就懂得自我抚慰、梳理情绪。长大以后，也因了解自我和别人内在的情感世界，比较容易与人建立好的关系。

反之，当一个孩子在学校被欺负，哭着回家时，如果爸爸说，“全校那么多人，他为什么只欺负你一个，一定是你先惹他！”孩子的情绪得不到疏解，反而伤上加伤。这样的孩子将来如果碰到挫折时，情绪很快就被引爆，容易伤人伤己，损害人际关系。

情感教导型父母还懂得一个非常重要的道理。那就是，每个人可以拥有不同的感觉反应。

他们不会在孩子喜欢绿色的时候说：“怎么这样笨，为什么不喜欢红色？”也不会因为自己喜欢吃米饭，就批评孩子喜欢吃面。

每一个人都有权利拥有自己的感觉反应。心理健全、疆界清楚的人，不会说别人的感觉不对，强迫别人跟我们有一样的感觉。

这件事为什么非常重要？
因为感觉无好坏对错之分，如果我们企图给感觉加上是非、道德方面的论断，人际关系上就会出现很多问题。

举个例子来说：一个孩子到外婆家去，不知道为什么哭着跑来告诉妈妈：“我好讨厌外婆！”

饱读圣贤之书的妈妈立刻就说：“不许这样说，没大没小的，怎么可以讨厌外婆？”马上就消灭了孩子“不良”的情绪反应。你想，这位母亲真的成功地让孩子不再讨厌外婆？还是适得其反，让孩子更讨厌外婆？

如果妈妈说：“外婆很疼你呀，怎么可以讨厌她呢？”这个妈妈还是不太懂得，情感反应本身并没有对错，而当她企图否定孩子的负面情绪反应，要在上面强加道德判断的时候，这个孩子的情感智慧发展，会受到一些限制。

[h3]情感教导型父母懂得：[/h3]“行为可以有好坏之分，思想也可以有是非之别，但每个人的感觉反应本身并没有对与错。”

这样的父母会先想办法了解，问孩子：“为什么会讨厌外婆呢？”

孩子委屈地说：“外婆笑我头发像猴子，我好讨厌她！”

情感智慧高的妈妈就把孩子抱在怀里，一面安慰他，一面告诉他：“难怪你会生气，让妈妈疼疼你。”过了一会儿再说：“不过，外婆昨天还特地出去为你买你喜欢的玩具，她还是很疼你的，对不对？”孩子就点点头。所以，耐心疏导情绪，从根本上解决问题，才是智慧的做法。

再举个一个例子：
有一位非常棒的女士。还没有学习情感智慧之前，孩子一哭，她就马上与丈夫一起吼：“不许哭！”

但是后来，学了情感智慧之后，她慢慢就懂得不要轻易去否定、压抑别人的情绪，因为情绪反应本身并没有对错。情绪是可以被疏导的。

她学会说：“宝宝，为什么哭？是生气吗？”

哇！非常了不起！她用了“生气”这两个字眼，帮助一个还未能用情感字眼来标明、梳理情绪的孩子。

她接着问：“为什么生气呢？”

她用“选择题”来帮助还不懂得用言辞表达情绪感受的孩子：“是因为妈妈没有陪你吗？”

孩子点点头。

“生气是因为妈妈不给你吃甜点吗？”

孩子点点头。

“是不是觉得委屈？”又是一个情感字眼在那里帮孩子标明情绪。

“是不是要妈妈疼疼、抱抱？”

孩子又点点头。

妈妈就把他抱起来。

这孩子觉得被了解，被妈妈抱抱就很开心。

当他的心理感觉被了解了以后，妈妈就得到了一个最好的机会，告诉宝宝说：“这个时候，还不能够吃甜点，妈妈是因为爱你的缘故，才要你吃饱饭以后再吃甜点，知道吗？”

宝宝就点点头，乖乖听话。

被这样爱过，情绪得到疏解的孩子，就不会去跺脚、撞头，长大以后自己也会成为情感智慧高的父母，就是情感教导型父母。

[h3]所以我们一定要记得这个重要的观念：[/h3]

“行为可以有好坏之分，思想也可以有是非之别，但每一个人的感觉反应本身，并没有对错。用是非或道德论断去否定别人的感觉，会造成心理距离，损坏最值得珍惜的亲密感。”


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[h3]爱不是要更努力，乃是要更智慧。[/h3]欢迎您和我们一起在亲密之旅学习爱、体验爱、经历爱、传递爱。
Love is not about trying harder but to be wiser.
We welcome you to join in "Journey to Intimacy" to learn, experience, understand
and share about love. 查看全部

吃比萨（Pizza）的理由 
2013-04-07
今天送儿子去幼儿园，快到的时候。儿子对我说”爸爸，你晚上来接我吧。“
我说：”爸爸要上班，晚上，妈妈来接。“
儿子说：”爸爸你来接，不要妈妈接。“
我问：”为什么要爸爸接，不要妈妈接呀。“
儿子说：”你来接我的时候，给我买个比萨好不好。“
原来，下车的时候给过仠佶西饼店，他想吃里面的比萨了。
我不说话。儿子就缠着我：”爸爸你答应我吧，给我买个比萨，你一定要答应我吧，我好喜欢吃比萨的“。
我说：”不同意，晚上妈妈来接。“
然后，儿子在路上就一直念叨要我放学时买个比萨去接他。
我就说：”那你要用理由来说服我呀“
儿子就说：”比萨有很多营养，吃了很健康的“
我说：”好吧，算一个。说了五个理由就给你买。“
接着儿子就说了另一个：”比萨不吃掉，会长虫子的；吃掉了，就不会长虫子了“。
我说：”好，第2个了，还要3个。“
儿子又说了一个”比萨很好吃，我吃比萨会很舒服，很高兴的“。
我说：”好，第3个了，还要2个“这时快到幼儿园了，他想了好久也没有想出来新的理由了。
我说：”如果到幼儿园还没有5个理由的话，就不买了。“
儿子一下子急了，说：”爸爸你给我想一个吧“
我想起儿子在公交车上时看到一个老人上车，马上从座位上起身，对老人说”爷爷，你坐我这里吧“。
就说：”今天，崽崽在车上主动给爷爷让座了，做得非常好，爸爸要奖励你。第4个了，最后一个，你要自己想。“
然后，我们到幼儿园了，儿子在楼梯上捡到一把尺子，到班上交给了老师。
可是他还是没有想到第5个理由，我送到班上就要走了。儿子坚决不肯进教室了，也不肯我走。一定要我帮他找第5个理由。
我想了想对儿子说：”这样吧，你今天在幼儿园和小朋友一起想，想好5个理由以后，等妈妈来接时，要妈妈带你去买比萨。我给妈妈打电话。“
估计，我们家崽崽今天在幼儿园都在想他的比萨吧。 查看全部

豆奶奶一直给豆豆灌输要让妈妈生妹妹的思想。
豆豆起初是不同意的Y(^_^)Y
某天，豆妈突然担心万一生二胎孩子不开心，也跟着说：豆豆，妹妹到时候会给哥哥送见面礼三份，你自己想跟妈妈什么跟妈妈说，妈妈到时候再和妹妹说【灵感来自龙应台《孩子你慢慢来》】。
豆豆欣然接受。
接着经过奶奶不断不断的强化训练。
到现在，豆豆开始期待这个还不知道什么时候会到来的妹妹。
时不时流露出哥哥的爱。
比如自己小床下面坚决不让奶奶放东西，无论如何要坚持等妹妹出生，要让妹妹来睡。
又比如他坐在他的小木马摇啊摇，前面总还要空一点位置出来，说是要等妹妹生了来坐，因为妹妹还小，一点位置就够了。
今晚，豆妈又和豆豆聊天，说：豆豆，以后妹妹的大名豆豆来帮忙决定吧。
豆豆立马说：妹妹不是叫朵朵嘛【这是我们之前想未来要是生女儿起的】。
豆妈：豆豆想让妹妹送你什么礼物啊。
豆豆：不要妹妹给豆豆送了，豆豆给妹妹送礼物。
豆妈：那你要送什么给妹妹呢？
豆豆：送好吃的。
豆妈感动极了，娃长大了。
此时，豆爸问：妹妹肯定很爱妹妹！
豆豆：不要妹妹爱豆豆啦，豆豆爱妹妹。
豆爸：为什么啊？
豆豆：豆豆爱妹妹，豆豆有奖励，妹妹爱豆豆，妹妹有奖励，豆豆没有，所以还是豆豆爱妹妹吧。 查看全部

亲爱的宝宝
    晚上好！
    今天是2018年农历的八月初八！也是我和你妈结婚两周年摆酒纪念日！
    两年前的今天，我把你妈迎娶进了门！同时也把你迎进了门！你那会还在妈妈的肚子里！也就六个月左右的小西瓜吧！
    你现在一个人跟着外婆，在农村和外婆相依为命！爸爸上个月辞职，回到了县里，和妈妈一起相聚，结束了5年的异地生活！以后，也可以每星期来看你！
    我把妈妈抢走了，你不要伤心！以前每天的妈妈怀抱，现在变成了每周的重逢！每次离别，你都会哭着要妈妈！不让妈妈走！这揪心的画面！
  不过，今年你快两岁周岁了！等到了明年这个时候，我们把你也接过来，送你去上幼儿园，那里面有好多小朋友！晚上和爸妈在一起！白天和小伙伴在一起！







  每天晚上和你开视频，你外婆都会汇报你今天笑过的每件事情！你又学会了……！每天你都在进步，在成长……
  人生有很多选择，无所谓对错，你认为值得的，就去追求吧！人生，太短…… 查看全部

晚上9：20分，儿子睡眼惺忪地从语文作业里抬起头来，一头倒在床上。10个生字，每个生字带拼音抄写一行并组词，他已经完成了3个半，那个半还是掺了水分的，半行歪歪扭扭的字，仿佛字儿也累得散了架似的。
我说，事已至此，你睡吧，明早早点起来做。儿子一个迷瞪坐起来说，不行，先干点别的，把预习完成。我正要劝他还是睡吧，他已自动倒下去了。
我叹叹气，这就是我的儿子，今天的作业几乎都没怎么动笔，大约5点到家，到现在4个小时，数学作业盒5道练习题，第一题做错了后，就急躁地乱按数字，结果一步错，全盘错，正确率20%。
晚饭后，玩耍一阵子，捉弄我一阵子，开始谈洗澡和写作业的事情。语文抄写生字，问他做了没有，答曰做完了。要他洗澡，脱光了却又不洗，说是今天没出汗。今天30多度的高温，一向好动的他居然会没出汗，鬼才相信。果然，一靠近就满身臭汗味，黏糊糊的，令人心生不悦。
既然抄写生字做完了，那就来阅读吧。阅读的朗读部分倒是花了功夫，一口气流利地读了10页，然后再要我读10页。这一来起码搞去了半个小时。
再问还有什么作业没做完。这时已经开始打哈欠的儿子道出实情，语文抄写生字还没做完。他拿出事先藏好的语文作业本一打开，没做完的说法实在太谦虚，根本就是没做。
重新抄写生字，抄到一小半就架不住瞌睡虫的侵袭。一看手机老师布置的作业转发截图，不仅仅有生字作业没写完，不仅仅阅读笔记还没动笔，还有背诵课文，还有预习，统统都还没开始。
然，儿子很快就梦周公了。明早在上学前能不能把所有的作业赶出来，那就得看他几点起床了，虽然我答应他6点整提供叫醒服务。
面对如此糟糕的学习态度，我是不是应该要用放大镜找优点呢？那就找吧，要不然今天的鼓励进行不下去了。
想想看，他毕竟在睡觉前开始焦急了，明明要睡得紧了，还惦记作业没做完，还想着要复习，要预习，只怪体力不支，败给了瞌睡虫的袭击。这种及时醒悟的精神还是值得鼓励的。
毕竟，古人都说：亡羊补牢，犹未晚矣！ 查看全部

本来是奥克妈妈准备带着奥克去医院的，她觉得奥克的耳朵有点毛病。后来却发现是妈妈出了毛病，沟通不畅，被误以为是听力下降。明明是奥克戴着头罩，但是到了封面却变成妈妈戴着头罩。反正是无法交流，谁戴着头罩又有什么关系呢？
失去妈妈功能的奥克妈妈可不就是一只恐龙嘛，见人喷火，向小孩吹沙子，吃虫子，摔手机，发脾气，就是个怪兽嘛。被骗着喝了一桶水的奥克妈妈因为不能喷火，还抽抽噎噎地哭了一阵，多么孩子气！但是在医院却又表现出大人的怪兽的狡黠来，所以当她生气地甩尾巴时，奥克开心地笑了！
但是妈妈还是妈妈，变成恐龙也还是奥克妈妈，所以奥克筋疲力尽的时候，她抱着奥克回家了。
马里奥·拉莫的《睡觉去，小怪物》写着，在爸爸眼里，不肯睡觉的小孩是个小怪物。同样的，在孩子眼里，老是让小孩子去睡觉的爸爸是个大怪物。奥克妈妈则更直接，干脆变成了恐龙，还是粉色的恐龙！太好笑了。与卡夫卡的《变形记》不同的是，奥克发现妈妈变成恐龙之后，就一直想要带她去看医生。妈妈生病了，才会变成恐龙。
外婆却说，过两天就回好的。 查看全部