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梦宝妈咪
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一家幸福
梦宝妈咪 发表于 2014-8-6 14:22 能具体说说孩子会在哪些事情上撒谎？
一家幸福 发表于 2014-8-6 14:34 比如那天晚上我跟他一块在超市里买了玉米味道的火腿肠吧。第二天我去上班了，他一个人在家，等我晚上回去了
余师师
linelist
linelist 发表于 2014-8-6 16:28 撒谎是人在社会活动中一种保护自我的能力。人都有求得舒适的本能。谁不会撒谎？ 小孩子撒谎很正常，大人慢 ...
zyjyaya
zyjyaya 发表于 2014-8-6 19:34 孩子撒谎，一是怕挨训。二是虚荣。三是爱妈妈。从你的描述你的孩子应该是1和3.一就不用解释了，自己对症看 ...
一家幸福 发表于 2014-8-6 19:47 那叫他怎么改呢，头大啊
余师师 发表于 2014-8-6 20:31 这几天我有一种无力感。好几个帖子说的是孩子怎样怎样，其实往深了分析，是家长的操作方法出现了问题。因
zyjyaya 发表于 2014-8-6 20:40 亲，你很适合国外的家庭疏导和指点。但国内很多父母其实还是很强势的，虽然希望孩子好，但他们不愿意低头
牵着蜗牛散下步
张安乐怡
皮特妈2014
余师师 发表于 2014-8-6 20:43 曹萍老师的远景是把家庭教育发展成一个行业。我更希望在这个起步阶段做一些踏实的事情。你这么说，我觉得很
t8900c
teion
糯米团孖 发表于 2014-8-13 20:45 还拿香肠事件来说，您的意思是，我们的目的是下次不让他吃那么多肠，用某种方法就像您说的那个方法达到让他
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摆摆酱
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梦宝妈咪
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一家幸福
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余师师
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余师师
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孩子吃了火腿肠，说是让小狗吃的。我如果对吃肠这件事不同意。我也不点破，我去找小狗，跟它说：这是妈妈晚上要用的，你要悄悄吃了，妈妈做饭就不方便了。下次如果很想吃，跟妈妈说一声，我们商量，一次吃多少，什么时间吃好吗？哦，你要姐姐帮你商量，妈妈同意，姐姐同意吗？
关于刷牙，没几个孩子会主动刷牙，我们此时，最好找个信任的人来提醒孩子。
余师师
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linelist
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zyjyaya
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zyjyaya
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亲，你很适合国外的家庭疏导和指点。但国内很多父母其实还是很强势的，虽然希望孩子好，但他们不愿意低头承认自己有什么方法问题。更有趣的是倒驴不倒架。太爱面子太自尊。还有的就是你说的，没有学习的意识，总是像改变别人。父母是没有经过培训和发毕业证就上岗的，自然有很多问题。那就要自我学习，来影响别人。这个是“中国特色”，急不得，亲，需要过程，甚至是几代人的过程。
余师师
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牵着蜗牛散下步
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张安乐怡
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皮特妈2014
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余老师：请不要着急，不要因为遇到一些忽视您的人而心急，您的帖子和回复我基本上都认真拜读了，从字里行间中能感受到您为孩子着急的心理，就像对待自己的孩子一样，因为您太想让孩子好好成长，所以对于不理解您的人您难免着急，生怕耽误孩子。但请您不要往心里去，因为您遵从本心，做了自己想做的事，更多的人是理解您和感激您的。
t8900c
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（我是个家长）我们从小就被告知，不能撒谎，撒谎不是好孩子。明确地说吧，我现在不赞成这种说法。一般地说，说的与事实不符就是撒谎。如果以此为标准，我们每个成年人撒谎不撒谎？最起码也会说些善意的谎言吧（诸如你今天看起来真漂亮之类）；如果说不能以此为标准，请说说，应该以什么为标准？7岁半的孩子能不能明白您所说的标准？
所以版主说，需要改变的是你的操作方式。我的理解是，您不要试图改变孩子撒谎的毛病（对孩子来说，标准是模糊甚至是混乱的），对您所说的案例，您只要让孩子知道，不能在未经允许的情况下，吃光所有的东西。
teion
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另外，纠正的时候不要伤害孩子的感情，也不要郑重其事的去说，你怎么说谎了什么的。
以聊天的方式，和孩子说说话，可以对孩子的话提出一些疑问，比如谁谁真的是那么说的呀？那明天我看到他问问他为什么这么说。
至于不爱学习，爱看动画片，哪个小孩儿不这样？关键要看家长如何去引导，让孩子接受有计划的安排好自己的时间。
另外，找机会也和孩子说说诚信的重要性，比如读书的时候，如果有这样的小故事，可以说给孩子听听，不用刻意的去讲。
余师师
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还拿香肠事件来说，您的意思是，我们的目的是下次不让他吃那么多肠，用某种方法就像您说的那个方法达到让他下次不吃那么多的目的就行了，没必要揪着他说谎这件事情让大家难堪是吗？其实像您说的那样跟狗狗对话，孩子已经知道我们知道他说谎了，所以不用硬碰硬？可是还是会担心他养成说谎的习惯，这个时候我们是应该给予孩子更多的信任吗？让他真心感觉到我们是信任孩子的是不是是有好处的呢？
我先说我的目标，那就是，你想吃什么，要先跟妈妈商量，因为家里的东西和你的饮食都是有安排的，我们要在一起学会用沟通带来共同的合作和规划。大家都是家庭的一份子，家庭教育的核心其实就是沟通和情绪管理。至于你说谎，我不强化，你只要信任我，安全感是几乎到了最低层面，我从高层，尊重和信任往下走，处理安全感根本不是问题，到了类似的事情，你自然会有什么说什么。
我觉得你应该好好看看我的原帖，你是从原帖看到这里的，所以原帖和这里是一体的。原帖专门用马斯洛层面分析了安全是怎么回事。在家庭中，给予孩子们安全感是我们做父母的责任。我反复说，我们不是警察侦探执法者，我们就是爸爸妈妈，爸爸妈妈是干什么的，是和孩子一起成长，是为孩子遮风挡雨，是孩子最值得信任的支柱，是引领孩子们最核心的技能和品质的导师……。就算是孩子真的犯错误，需要得到教训，那也需要自然惩罚，比如这几天那个买游戏要绝食的，要我就尊重他的选择，饿他几天权当辟谷。而且辟谷的时候，脑筋是特别清晰。说句不好听的，在孩子清清静静辟谷的时候，他妈妈要做的事情是断网，让他更清净，但母案令妈妈着急地和孩子沟通，确实有点吵着她儿子辟谷的境界了。在十岁之前，我们的亲子关系中安全感，信任，尊重非常重要；否则青春期，孩子更加不会信任我们，其他就更加不用谈了。
这个帖子的楼主遇到的事情，我在孩子四五岁的时候遇到过，好像孩子们编故事都是从那时候开始的，他们会知道对错，他们也有了自我意识和本能地对自己的保护，他们更愿意用他们的方式来表达。大概是孩子拿一个易碎品，掉地上碎了。她当时第一个反应是狗在身边，我一过来，她就说是旺财干的。我当时好像嘟囔了一句，哎呦，旺财这么大本事，能拿这个东西玩了，然后我带着孩子一起，告诉她，你现在应该站在哪里，千万不要动，看妈妈怎么收拾，收拾好了，你再做其他的事情，下次不管是打碎了什么东西要记得叫妈妈，自己不能乱动，更不许叫旺财来帮忙，然后让她猜猜这个时候随意走动会有怎样的后果，她说，玻璃扎脚会破会流血，我还要表扬她一句，你什么都知道。这个时候，我不会让孩子不许动玻璃制品，因为这么小的孩子管不住自己，不能阻止他们探索，我日后把这些易碎的都放在孩子够不到的地方。
三字经第一句就是：人之初性本善，这句话应该是孟子说的。孩子们生出来就是一张白纸，但毕竟这是特殊的白纸，我们不想培养出撒谎的孩子，但确实，越不来什么就越来什么。这三个帖子有的朋友已经说过了，撒谎是为了保护自己，这就是马斯洛的安全感。当我小时候已经被告知不会打我，我说了实话，我被打得更惨的时候，第一个念头是，宁做烈士，不说实话。经常我打完父亲还问我，你到底在想什么，大概我的神色很倔强，我什么也不说。后来，我不想说，怎么打我我也不说。但我们也真的不能责备父母，今天想一想，我的父亲很爱我们，他也是一个可怜人，他被他的原生家庭传承了很多负面的东西，如果家庭教育早日成为真正的行业，这些很简单的事情成为常识和我们的普遍行为模式，我想我们的下一代的童年至少不会如我的童年那个样子。
我不知道我说清楚了没有，权当再次对自己进行梳理
APTX4869like
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1—3岁：孩子的第一个谎言常出现在这个阶段，主要是否认自己做了某事，或为了得到某物而说谎。
应对：父母不宜斥责，也不要逼孩子承认撒谎，应善意开导。
3—5岁：这时，孩子常把想象中的事物当成现实，这些被编造出来的谎言，更像是单纯的表演或自己的一厢情愿。他可能会说自己认识某个电视明星，或与一些卡通人物的奇特遭遇。
应对：如果孩子说了些你认为不着边际的话，不要直接打破他的想象，你甚至可以顺着他的思维，和他一起构造一个美好的情景。
5—12岁：这阶段，孩子有时会因为考虑别人的感受或不想伤害别人而说谎，这意味着孩子有了最初的社交意识。孩子还会因为达不到某种能力，不想使父母失望或被惩罚而撒谎。
应对：如果孩子说谎，不要以不让看电视或关进屋子作为惩罚。应找出孩子说谎的原因，帮他面对和克服困难。
12—18岁：孩子渐渐长大，他们不再愿意和父母分享生活细节，如果你寻根究底，他们就会编出一些谎言敷衍。这是成长的标志。
应对：父母要给孩子自由的空间，但要把握尺度。如孩子经常因功课等说谎，家长就要表达不满。有的孩子会因压力说谎，父母在帮他化解的同时，还要告诉他不能说谎的理由，诚实对一个人很重要。
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摆摆酱
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