闺女被别的小朋友爸爸指责，还说要少和我闺女玩……
暑假期间，两个小朋友经常在一起玩，我闺女比较内向，那个小女孩则非常能说会道，两人在一起玩时也经常闹矛盾，每次闹点差不多都是因为那个小女孩有时比较强势，我闺女不愿意听她的的时候，又不善于表达，就发脾气和哭。虽然如此，但大部分情况两人都玩的很开心，每次一分开又想念对方……
小孩子还是很单纯的。今天那个小女孩给我们打电话，说她爸爸不让她和我闺女一起玩了，今晚最后再玩一次，我们问她为什么，她说因为她爸爸觉得我闺女不讲道理，怕她跟着学坏……
我一听就满肚子火，但还是忍住没说什么，我觉得双方在一起就应该互相迁就，真不想和我们玩可以有很多种方式，但无论如何，不应该在孩子面前说她好朋友的不是！
今天一晚上我都很生气，平时我们两家关系还都不错，不知大家碰到类似情况会如何反应和处理？以后两个小朋友再想一起玩时我该怎么和我闺女说？该阻止她不？
小孩子还是很单纯的。今天那个小女孩给我们打电话，说她爸爸不让她和我闺女一起玩了，今晚最后再玩一次，我们问她为什么，她说因为她爸爸觉得我闺女不讲道理，怕她跟着学坏……
我一听就满肚子火，但还是忍住没说什么，我觉得双方在一起就应该互相迁就，真不想和我们玩可以有很多种方式，但无论如何，不应该在孩子面前说她好朋友的不是！
今天一晚上我都很生气，平时我们两家关系还都不错，不知大家碰到类似情况会如何反应和处理？以后两个小朋友再想一起玩时我该怎么和我闺女说？该阻止她不？
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黑眼圈0099
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岁月SHI朵两生花
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抹茶小面
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抹茶小面
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大虎小虎
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抹茶小面
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余师师
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抹茶小面
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还是昨天那件事，你觉得我有必要再找对方爸爸谈谈，确认一下他的真正态度吗？还是就此拒绝对方孩子，尽量少在一起？
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余师师
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下课的时候，我们的一个好朋友的妈妈过来跟我说，那个杨幂好厉害哦。我问她，杨幂做什么了，让你感觉厉害。她告诉我两件事情。这几天课间休息，都是她在照顾她女儿和我家孩子。昨天两个孩子在吃好多鱼的时候，杨幂在未经许可的情况下，抓了好大一把来吃。妈妈说，吃就吃吧，虽然不熟，吃几把就是好朋友了。她接受不了的是今天，她孩子要回座位的时候，杨幂就是不让一下，无论她孩子怎样请求，最后她孩子换了一个远地方回座位。听了她的描述，我忽然也想到了放学时候的事情，孩子们作文还没有写完，我的习惯是，只要开始写，一定写完再做下面的事情，因为思路打乱，再找回来麻烦。我让我的孩子写完再走，好朋友也是如此。那个杨幂早就写完了。她挨着好朋友坐，写完她没走，姥姥拿着大披萨在哪里一边聊天一边吃。肯定影响没有写完的孩子们。我当时心里想，权当几个孩子锻炼一下抗干扰能力，但那个妈妈一提到这些事情，我也确实在反思，这个孩子活在自己的世界里。她的心里只有自己，没有别人。
余师师
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余师师
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岁月SHI朵两生花
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余师师
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我从第一件事开始说，不是很熟悉的孩子过来吃你的好多鱼，你会说怎么做。我的孩子说，我会让她吃，但会跟她说，下一次你要吃的时候，可以先跟我说一声。铁屁股好像没有办法，但我可以从自己的桌子里钻到我的座位上。如果她实在愿意在我旁边吃披萨，我可以换一个座位把日记写完。我继续问，那么你会不会和这样的孩子做好朋友。我孩子看着我的眼色说不出来。我可以感受到，她倒无所谓和谁交朋友，她是怕我不同意。我对我的孩子说，玩跟她的品质没关系。有合适的游戏或者课堂互动，你怎么跟她玩都没有关系。我看到了，她会出什么动静，你已经有了应付的方法，只要她没有碍你的事，该玩就玩。碍事了也没关系，该对付她就对付她。
我想这个分享也许楼主用得上。
岁月SHI朵两生花
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您可以去和那个叔叔交流一下，语言不要过激，就说明问题严重性，让他好好反思一下自己的言行，以后不对您女儿说了，那个叔叔如果坚持不让她和您女儿继续交流下去，咱也别管了好吗？这种家庭教育出来的孩子不让您女儿交流是对的，免得损害您女儿的情商/自尊和感情！
维尼和哈尼
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秋天的花儿
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私下我就训斥我儿：人家不玩你干嘛还要叫人家玩？人家不玩你就自己玩自己的……当时觉得那个小孩那么娇纵的脾性又有那样“了不起”的妈，我也是有一种让儿不要同她玩的念头。（我们还是亲戚）。
对方的爸爸有不妥，不能那样教孩子！不过，老实说，孩子有这样的脾性也确实是不那么受人喜欢，家长也怕孩子近墨者黑！
我觉得，我们做为家长应扶持孩子的成长，正视孩子所存在的问题，帮她纠正过来。不能因为疼爱而忽视她的不足，这样不能为孩子争得更多人缘！
爱她，就要教她，而不是纵容她！
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余师师
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亲，我这么同你说吧，我也曾处过你孩子朋友家长的角度，当时我对于那个像你孩子这个脾性的孩子也是颇为反感。那个小孩还向家长哭诉，而那个家长一味“护”着孩子，说人家好那样惹她孩子，说不愿玩就不愿玩干嘛要“强迫”人家玩……
私下我就训斥我儿：人家不玩你干嘛还要叫人家玩？人家不玩你就自己玩自己的……当时觉得那个小孩那么娇纵的脾性又有那样“了不起”的妈，我也是有一种让儿不要同她玩的念头。（我们还是亲戚）。
对方的爸爸有不妥，不能那样教孩子！不过，老实说，孩子有这样的脾性也确实是不那么受人喜欢，家长也怕孩子近墨者黑！
我觉得，我们做为家长应扶持孩子的成长，正视孩子所存在的问题，帮她纠正过来。不能因为疼爱而忽视她的不足，这样不能为孩子争得更多人缘！
爱她，就要教她，而不是纵容她！
您好，对于您的回复，我有一些不同的看法。您在您的体验中，遇到过核心词汇为纵容的亲子互动。但我从楼主的主贴和其他描绘中，对于纵容，我并没有感受到。我觉得评判任何一个人的品质要慎重。尤其是当你感到要发出负面评判的时候。
在游戏和体验中成长，是儿童发展的一个重要过程。在这个经历中，只要孩子们没有主动向大人求助，无论他们遇到任何状况，只要是不和安全挂钩，不和负面品质挂钩，我们做的最重要的事情是接纳。我们要相信他们会根据不同的对象和游戏内容制定自己的规则和方案，这是儿童社会化的一个重要过程，非常可贵。切忌大人在儿童还在摸索状态中，拿出与他们年龄不符的解决方案。您在回复中第一段对方家长的行为和您的第二段行为，的确值得每一个看到的人反思。
我要说一些我亲身体验。我是养狗的人士。在生活中，我们这些狗友们见识了形形色色的人群，有爱的要命的，就有讨厌的要命的。有人讨厌狗的方式是躲着加尖叫，无论小狗有没有过来招惹他们。这种和狗的互动我表示同情。另外有一种人，他们讨厌狗的方式是欺负狗，甚至在小区里下毒。当我的孩子发现，有恨狗人士在那里大声诅咒狗，诅咒养狗人士的时候，她也很困惑。我家小狗也没有招她惹她，她为什么要这样做。我告诉我孩子，为什么我不知道，我只知道，只要她没有往咱们家狗身上扔石头，就算扔了，只要没有受伤，我们也犯不着跟他们一般见识。然后那天我继续问，如果有一个人你不喜欢她，讨厌她，你会怎样对她。我孩子想了想告诉我，我可以不理他，但不能像那个人欺负狗一样欺负她，小狗太可怜了。
说实话，我内心深处也渴望独立坚强，我做教练的时候，也喜欢性格坚韧的孩子。可惜，我的孩子喜欢哭，而且情绪敏感。哪怕她什么都知道，她也会表现出她的脆弱。这样的个性的确不讨好。前两年我在北京幼升小做名人的时候，有好事者专门跑版块揭发我孩子就会哭，幼儿园马上就要开除我们云云……我这几年明白一件事情。别人怎么对你是别人的事情，我是你的母亲，我就要无条件接纳你所有的情绪，可以悲伤哭泣，但无论如何，抹干眼泪之后，我们解决问题。打球哪怕被对方打得满地捡球，只要还能直起身子来，哭着也要想办法战胜对方。作为这个楼主的孩子，我觉得更需要发展的是沟通和表达的能力。我觉得楼主最值得珍视的一点是，她遇到了问题，她难过的无法入睡，但她始终在正视自己，反思自己，并且及时汲取有效方案。
我也是母亲，我的孩子渡过第一次叛逆期的时候，我们走过了一段艰辛的路。很羡慕您有一个坚强的孩子。无论您愿意不愿意接受我对您这段话的感悟，我希望，我们每个人都能在看到问题之后，及时地反思自己，无论是谁家的事情，到最后，我们的目标都是使自己得到符合自我需求的成长。
这个帖子是今天所有帖子中，我收获最多的。我看到了不同的回复，今天晚上，尤其您带给我不一样的东西。感谢这个帖子的所有人带给我的成长
共勉！
抹茶小面
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也说句题外话，我因为小时候被大狼狗咬过，所以有阴影，真心怕狗，不管什么狗，只要在我方圆1m内，我就开始不自主地浑身发抖，但同时我不讨厌狗，相反，远远地，我甚至觉得可爱。所以我觉得我能理解爱狗人士和怕狗人士的心情，爱狗和憎狗的极端主义都不可取。一般我远远见到狗就会主动绕路走，或者提醒主人我害怕，主人如果抱起或拴起小狗我会和他说谢谢，这才是正常的互相尊重与和谐社会吧！我觉得你这点做的挺好，这点来看，育儿确实也是共通的。
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柳俊2014
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余师师
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孩子五岁前，我们一家在外面生活！五岁时，我们母子回到家里生活和老人虽住楼上楼下但一起吃一起什么的。
有一天，一个堂嫂同我说起：孩子的爷有次在他们那玩，说我儿有次吃饭时说话手指着他爷说，他爷说他没大没小的真是没家教！
说真的，我当时听了满腔的不悦！我儿自幼在我身边长大，可以说我很了解他。指着别人说话不是他的习惯，个别情况他像是表达不清楚那样可能是会伸手指着说。就算孩子是这样（我没有当场看到所以不清楚情况），作为爷爷你是家长之一你可以说可以教！他不外是一个五岁多点的小孩，就这点事你需要这样去外面“唱说”吗？而且，说他没家教这明摆着就是冲着我来的！（因一路来的种种原因，两代人间称不上很和谐！）
所以，越想越是一肚子火！我老妈在怒我所怒“同情”我之余，她也理智地“教育”我：说用手指着人家说话也是不礼貌的，既然人家说你没家教你就要教好孩子来，不要给人家那样的机会去说你……我虽怒，但也觉得老妈的话有道理！从此，我遵循“有则改之无则加勉”的教育原则，注重孩子德育方面的教育，现在，他爷经常说他很棒很有礼貌，接触过他的长者这方面对他都是赞誉得多！
现在我明白：别人批不批儿，这不应是关键！关键是儿学得好不好，这才是属于他的实质的本质的东西！
今天我在单位值班，闲的没事一直在网上。我觉得我昨晚上跟你说的话挺重的，说实话，我一直渴望看一看，您会有什么反应，我觉得您肯定是有故事的。终于我等来了。
您的这段话让我看到的是，几代同堂的情况下，家庭关系问题。不知道您是哪里人，真是火辣辣的个性，这是和前几天我做的沉稳家族完全相反的状态。
我要和您分享的是，首先带孩子，在一个家族中，必须确立谁是主带孩子的人，这个人除了和孩子尽可能生活在一起，要让孩子看到大主意是这个人来出，大方向是这个人来把控。尤其在大家族，否则你一言我一语，非常容易让一个孩子混乱。昨晚上我看到和您类似的一个情况，那个孩子基本已经乱套了。您没有反应出孩子的问题，我也不知道您的孩子有多大，但确实是一个家族太大，让您感受到莫大的困扰。这个主带者到底是谁，通常情况下，12岁之前是母亲，12岁之后，父亲是精神领袖。
下一步：您怎样才有资格做这个主带者。我看到在这个家庭中，您是值得同情的，和您同辈的堂嫂敢教训您，公公和亲妈更加毫不客气。作为妯娌，作为儿媳，作为女儿，如果是我，我也受不了。您的儿子做了什么是次要的，关键是，您在这个家族中没有地位。
那么接下来您要怎么做：我可以看到，您需要的就是自我成长。在我昨晚上看到您的回复里，您和孩子的互动做出了不符合儿童发展规律的行为。在这个帖子里，说实在话，至少文字的表达能力是需要提升的。我希望您有时间可以多看书。哪怕从这个版块里铺天盖地的鸡汤口水转载贴看起。您在和您的家族中所有的亲朋好友互动的时候，您说的什么内容我觉得不见得重要，想欺负人，鸡蛋里也能挑出骨头来。一个女人的气场和素养是在自我修养和生活的历练中磨练出来的，我希望您能尽快体会出我所说的深意。
最后，对于您和您儿子的互动，我要给您一个清晰的答复。在成长中，孩子出现了一切状况都很正常。正如您说的，小孩子不懂，拿手指头指着人，老爷爷接受不了，告诉孩子，下次不这么做就行了。您用您的一切感受来觉察，堂嫂和爷爷说您，是真的在帮助你们成长，还是通过他们的训斥来过瘾或者是潜意识的不接受而做出的行为。这个家族，我可以体会到您很难。
我经常和家长们说的一句话就是：接纳你自己，因为只有接纳你自己你才能接纳你的孩子。如果你实在觉得迅速地自我成长在你所处的环境中很难实现，我如果是你，我会独立一点，一家三口过自己的日子。至少我们还有尊严。当然我不是劝你和婆家起义革命或者决裂，大部分情况下，很多事情需要有距离感。亲密无间有时候反而会让我们伤得体无完肤。这也是我的人生体验。其实每个人和每个人的互动，就犹如刺猬在取暖一般，远了不行近了伤害。亲子关系同样如此，我们既要爱护和关注我们的孩子，也更要给他们一个空间，让他们自己去摸索和体验。最重要的是，我觉得在这样的环境中长大的孩子，他们的情商发展会出现巨大的困扰，直接影响的是未来孩子的婚姻和家庭。
最后我要说：我是这里的专家，我希望您有时间关注我写的一些东西。很多人见证着我在这里一点一滴，我一开始发开骂贴，远远比您要犀利，我可以形成风暴，甚至导致昔日摩比的一位馆长和一位老师在压力下离职。这也是我经常忏悔的事情。我如何引领真正需要帮助的人走出来，而不是赶走她们。论坛和我的自我主动意识，给了我最大的成长，两年前，即便我已经具备实力，我还不敢自认专家，今天我可以跟你有这样的自信，也要感谢这个论坛让我们的心始终在飞扬。
秋天的花儿
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例如：暗指我水太满盛不进去；说相信没人能再教我什么；讥讽我是优秀人才接受鲜花献礼的家长代表……等等等！
不管我是在找适合儿的方，还是在找一条儿童共同的成长路，我们都只是在交流，在抒发自己的意见而已，就算我们对于教育的见解有所分歧，我想，你也没必要用上那么尖锐的字眼吧？你这样，让人很容易觉得：一旦人家与你意见相左，没按你所想的所言，你就难以容纳人家的语言！
我在这儿，借鉴的是教育之道，而不是谈论家事，我扯上一点家事只为例子的完整性不想断章取义，你尽管同我分享育儿之道，我乐意听之！但请别大篇幅讨论一些大家庭甚至大家族之事，我认为你对我的环境有些曲解，也觉得这些与育儿无关！
我们都只是在交流方法，合则取，不合就听而罢之！没必要动气动怒上纲上线好像从此结下了仇怨似的，是不？
我无意标榜我母子，我从来不会说我的教育方式就是完美的，他一样存在其他方面的不足，有些是自身问题更多的是家长的教育不足，他在学习我也在学习！
可能我对小孩的德育比较看重，对于一些比较“个性”的行为不太认同，所以看到类似的我都会主张别忘了在自身上寻找原因……如言语有什么得罪之处请多多包涵！一笑泯恩仇～～～～～
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吃了还饿
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秋天的花儿
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我不是所谓的专家，所以我无法给予原帖主直建议什么！再说，我也觉得直接的“指点”是苍白的，是纸上谈兵的，是笼统形的，实践起来难以有方向。
所以，面对楼主的问题，我附上我曾经的个人案例，经验之谈！我想让楼主了解，面对像她形容的女儿那样的性子，不但是那个爸爸有那样的想法，我也曾经有过，甚至还有更多的家长也会有同样的想法。再通过对待我儿的问题：不要去勉强人家玩你想玩的游戏做你想做的事，如果实在想可以再次征求对方。诠释遇到问题也要从自身身上寻找原因，才能从根本上改善。包括我举例他爷说他不礼貌此事，亦是如此！
我的出发点就仅此而已！
我根本没想过要辩论什么，
恰是专家你，认为我是那个（无忧自在）指的那种你们认为“恶意”回复的人，你屏蔽他回复时提到了我，然后你回复了我一大通，我便又回复了你一大通……如此循环着！
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秋天的花儿
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我很敬佩你们这些专家花那么多心思帮助大家。但是，有时候你给人是一种“高高在上”的感觉，很“权威”，对于一些不合你意的言论封杀之，或讽之，讥之！
我们赞成维护论坛的文明，但看待孩子问题，应该允许大家从多角度去看待，接受多角度的评论，当然除了恶意谩骂的！有些你看似是恶意和无助于问题解决的回复从而屏蔽了，但其实这些言论更能让人去看清整个问题。
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半边月
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微清高歌
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我的孩子是男孩，性格比较情绪化，平时经常和小区里几个年龄相近的孩子玩。其中有个姓李的女孩子，年龄大一岁，个性也比较强势，在一起玩的几个孩子中她处于主导的地位。在我的观察中，她总是给几个孩子“分配工作”，经常抢别人的玩具、排斥年龄小和小集团以外的孩子等。
有一次，几个孩子在一起玩，将捡到的瓶盖摞起来，我儿子弄了好久，终于把瓶盖摞好了。李姓女孩一伸手就把瓶盖推倒了，我儿子当时就哭了，冲上去想要动手。
我赶快把他拉到一边领走了，路上孩子一直在哭。我告诉他打人是不对的，问他如果下次遇到这种情况怎么办？他回答：我要揍她！把她杀了！我说哭是不解决问题的，打人不对，杀人是犯罪，遇到这种情况，你可以大声抗议，或者不跟她玩了。
第二天，儿子自己想了个办法，他联合另一个小女孩，不理那个李姓女孩了。李姓女孩看没人理她，哭着找自己的爸爸诉苦，他爸爸过来问小盆友是不是欺负自己闺女了，儿子和另个小女孩说没有啊。我嘴上没说什么，心里是暗喜的，觉得孩子会自己处理了，而不是只会哭或者动手。
后来，儿子向我说这事儿，我不置可否，儿子说要不我们明天也不理她。我说那就不好了，咱不能欺负人啊，还是可以和她玩的。
这件事就告一段落了，这段时间李姓女孩可能是回老家了，没在一起玩，所以也没有起冲突。
teion
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如果这件事情的确是人家家长有这种想法，这个不能强求，不玩儿就不玩儿呗。我们做家长的要懂得引导孩子如何面对这样的事情。
我女儿班里有小朋友，比较会调理人的，如果不能让她满意，动辄就不和你做朋友了，更有甚者，还让别的小朋友都不和你做朋友，经常用这个‘威胁’别人。
我女儿说了一件事情，说这个小朋友让我女儿做她的小猫儿，而且要求我女儿远离她不喜欢的人，但是我女儿的个性是要和所有人做朋友的，自然不答应，于是这个小朋友就说如果不听她的，就不和我女儿做朋友了，而且让谁谁都不和我女儿做朋友。我女儿很苦恼，和我说了这个事情。
我说：
第一、人生很长，你不能保证所有的人都喜欢你，所以不必过于在意其他人说的话，做你想成为的那个样子就可以了
第二、如果这个小朋友真的这样说，那么不和她做朋友就不做吧。如果朋友关系能这么轻易就打破，那么这个朋友也不是真正的朋友。
第三、班里有很多小朋友，你还是可以有很多其他朋友的。
第四、当你遇到不是很好的事情的时候，可以拒绝共同参与，更可以反抗，不管什么时候，要做一个好人。
现在，这个小朋友也会做类似的事情，只不过，当我女儿被要求做一些不太合适的事情的时候，会马上说，如果这样的话我就不当你的小猫了。
所以，作为家长，遇到这样的事情会很生气，但是不要把你的怒火烧到孩子身上，让孩子受到不好的影响。
柳俊2014
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真诚的错误远比虚伪的敷衍有价值.
当然方式方法可以探讨.
碰撞出来的火花是有益处的.
宽容的态度将问题的探讨进入深处.
不发言是永远不会有错的, 但那不是我们所需要的.
对于当前的问题, 不必在追究了.
在教育这个问题上, 永远没有统一标准的答案.
柳俊2014
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孟母三迁的故事告诉我们:
环境很重要.
所有的家长都希望自己的孩子交到值得交的朋友.
近朱着赤, 近墨者黑.
岁月SHI朵两生花
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秋天的花儿
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比如：抓伤了人家脸，人家觉得你可恶，可家长认为那不叫恶劣，孩子只是比较淘气而已；孩子不叫人，在人家看来是没礼貌，但父母觉得那只是因为孩子胆小怕羞而已；在别人看来孩子是自私任性，在家长看来那叫有主见有想法不将就……
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