去别人家做客，会遇到一些大点的孩子不让自己的宝宝玩他们的玩具，父母怎么处理好？
有些家里是独生子女的孩子，到了三四岁左右对自己的物品很有占有欲，有时去有这种孩子的家庭做客，小孩就对我们很有敌意，可能觉得宝宝小不想带他一起玩，还有种赶我们走的意思，反正看情绪让我们觉得很不舒服，作为宝宝的妈妈，有时觉得心里很替宝宝委屈，还不能说别人家的孩子什么，有什么好的方式来处理吗？
没有找到相关结果
已邀请:
32 个回复
寒舍阅独
赞同来自:
有的家长，当自己孩子不与朋友的孩子共享玩具时，会觉得非常尴尬，觉得自己的孩子让自己很没面子，让自己很丢脸。
素养略好的家长，当场不会变脸，会稍微做些解释；而素养不高的家长，则会当场高声规劝孩子，让孩子分享自己的玩具给小朋友玩。
更有甚至，在孩子不同意哭闹的时候，则会抱起孩子，将孩子抱到角落里去“教育”。
作为家长的我们会使用各种方法，来规劝自己的孩子：要大方，要善待朋友；可最后孩子的表现往往会让我们气到吐血。于是，给孩子的定义就是：不听话的孩子，让家长丢脸的孩子。
假若客人、朋友素养不高的话，在转身离开这个家庭后，则会四处散播：XX家的孩子不懂事，不懂得分享。
于是，那个“不懂事”的孩子，就立马成为自己教育孩子的反面教材。
到这儿，我想大声的问一句：这些家长，你们是否真的懂自己的孩子？你们懂得孩子那一刻的想法吗？
我的孩子今年3岁，这个年龄刚好就是容易起冲突的年龄，不可否认，我的孩子也出现过若干次题干里提到的场景：不喜欢与到家里做客的小朋友共享自己的玩具。
但当我在细心观察几次后，我不担心了，我不仅不担心，我甚至觉得，这种现象是一件很自然的表现。
我甚至会觉得这就是人最基本的反应，对于人最基本的反应，我们会去过多的在意吗？反正我是不会。
那么下面，我来告诉你们，我为什么一点都不担心孩子的这些反应。
我不知道作为家长的我们，是否对孩子有过细心观察：
1、孩子是对所有小朋友都这样，还是仅是对若干小朋友表现出这样？
2、孩子与这些若干小朋友是一个什么样的关系？
通过我的观察，孩子并不是对所有小朋友都表现出这么的不友好，他们只是对个别的小朋友这样，而这些个别的小朋友，并不是与他经常玩耍的小朋友。
换句话说：在孩子的理解里，这些个别小朋友，并不是我的朋友。
这就是我想说的： 孩子的不友好，仅是因为两个孩子间的不熟悉造成，其实并无恶意。
那么解决这点的办法则变的简单：让这两个孩子多在一起玩玩，时间不长，也许几天过后，这两人就会非常熟，到时候别说玩具了，两人共吃一碗米饭都有可能。
在我们成人的世界里，当遇到不是很熟的人时，虽说不会表现的像孩子那样，但至少也不会有太多的交流。既然我们可以允许成人这样，那么为什么我们不能允许孩子有这样的表现呢？
作为家长的我们，应该给孩子一些时间，让他来适应周围出现的新鲜事物，而这个新鲜事物则包含新的小朋友，甚至大朋友。
现在的孩子，白天基本上就在家或小区里，跟着老人家玩，周末会跟着父母玩，但我们有没有发现，这一天天下来，孩子接触的都是一些固定的人群，所以，当有一天，家里突然间来了一家外人，一家他从来没见过的人群时，我们是需要给孩子一些适应的时间的。
孩子面对陌生人的第一反应就是不说话，紧接着就是将自己包裹起来，不允许别人碰他或他的玩具，同时，自己也不会主动与别人交流或者给别人玩具，可若当这个陌生人在孩子身边待了一定时间后，我们就会发现，孩子会慢慢的主动与他交流。
所以，这就是为什么，我们经常看到有些孩子之间有说有笑，互相交换玩具，玩的都忘记时间，不愿意回家；可有些孩子却不行，刚玩一会儿，孩子就会闹着回家，走等，想要离开这儿。这正是因为，前者是好朋友，后者仅是刚认识不久，还有点陌生的小哥哥或者小姐姐。
所以，我们需要给孩子一点时间来适应和接受新鲜的事物、新鲜的人。
而作为家长的我们，在这一刻，也需要换位思考（换位思考不仅存在于成人之间，也同样存在家长与孩子之间），我们需要将自己想象成一个孩子，一个刚来到世界才几年的孩子，想象成自己接受陌生人的反应，再来想象孩子不愿意共享玩具的原因。
其次，为避免出现这种现象，以及尽快化解这种现象，我建议，当我们带着孩子去朋友家玩时，我们可以让孩子挑选几样自己的玩具，带着一起去。
别小看这几样玩具，它们可是有着至关重要的作用：
1、当对方孩子不愿意分享玩具时，孩子可以先玩自己带过来的玩具，避免孩子站在那无玩具可玩的尴尬。
2、当对方孩子不愿意分享玩具时，我们可以尝试让孩子间互相交换玩具，通常孩子都会愿意互相交换玩具，因为每个孩子的玩具都会不一样，孩子看到新鲜的玩具都会表现出喜欢。
3、当孩子间互相交换玩具之后，没过多久，这两个孩子就会玩到一起。
这一招，是我到目前一直都在使用的方式，希望各位家长们可以借鉴。
综上，家长不要着急，需要慢慢花时间来细心观察自己的孩子，同时，也需要家长自己想一些办法来帮助自己的孩子去接受其他小朋友。
你好，我是酒翁，一个三岁孩子的爸爸，希望我的回答，对你能有帮助，喜欢我的回答也可以关注我的头条号，我们一起交流育儿心得。谢谢大家~~
启鹅学堂
赞同来自:
是个很好的培养孩子独立性，改善亲子关系的好时机。
解决办法还是从自身出发。
因为小孩子有自己的占有欲，是很正常的。
你不能指望改变别人孩子的想法，让他们学会分享。
而且孩子都喜欢跟比自己大的孩子玩，不喜欢跟小孩子玩。
这点来说，人家的孩子不见得是敌意，只是单纯的自我一点了。
我们父母这时候千万不要只为了客人面子，还一味的跟主人讲话。
让孩子一脸委屈的在一边。
当你发现了孩子这时候被敌意放在一边。
这时候他的问题是：缺乏安全感。
安抚孩子的情绪通过共情，快速安抚孩子的情绪，让孩子感受到父母的陪伴。
孩子有了父母，会极大增强自信和安全感。
通常来说，孩子受了委屈，爸妈过来，孩子都会很粘着父母。
这时候，你跟他交流，孩子都会很开心。
教会孩子独立情绪安抚后，不要教孩子逃避，让孩子不要在意，觉得没什么。
这样孩子只会觉得你不理解他。
而是可以陪他玩别的游戏，当好守护者。
不要帮孩子做决定，让孩子想出解决办法。
“妈妈在这里，别人不跟我们玩，你能不能想出别的办法，又不用那个哥哥，自己又玩的很开心呢？还有没有别的游戏方式啦？”
当孩子想出别的解决方案，开心的玩着别的玩具的时候，给他鼓励，让他有极大的自信。
给孩子立规矩题主的孩子，很乖。
其实很多孩子，受到了委屈之后，很容易发脾气
会让问题更加恶化。
这些需要我们父母，平时注意管控孩子的脾气，教会孩子礼貌。
在别人家里，不能抢玩具。
事先做好铺垫，这样，孩子即使受到了别人不理睬的问题，也能很快的调整自己情绪。
而父母，也就不用每次都过去安慰宝宝啦！~
黄一越妈妈讲育儿
赞同来自:
2岁以后是孩子自我意识萌芽的时期，不让别的小朋友是对自己玩具的担忧，害怕自己喜欢的玩具被破坏，担心玩具被抢走，只有在自己手上才会有安全感，对外人有敌意也是同理，因为感觉侵犯到他的领域，他失去安全感。这并不是自私，也不是小气，只是因为这个年龄段的特点，所以要先以理解的心态去想问题。
其次，孩子就是孩子，即使TA有这些很强的自我意识，但还是可以通过大人的引导而放松TA的警惕。先让自己的孩子和TA商量跟他说:哥哥(姐姐)我可以和你一起玩玩具吗？通常在家长的注视下，有一些孩子会同意，但是也有一些比较强硬，那么这个时候作为家长也可以主动站出来说:可以让弟弟(妹妹)和你一起玩玩具吗？你们一起玩会更好玩，而且一会我们走的时候就还给你了，不会给你带走，好吗？谢谢你。我的经验，到了这个时候孩子就会同意了(目前还没碰到过这个时候还不同意的)。
再次，孩子需要玩具，别人家孩子需要，自己家也需要，你想要别的小朋友分享，自己的孩子也要做到，去别人家时可以带着孩子自己的一部分玩具，如果想要玩主人家孩子的哪个玩具，就拿自己的去交换，这个年龄段的小朋友对于别人的玩具也有好奇心，这样，TA内心会觉得公平，也更容易接受，这样一般也能够解决问题。
最后，其实最重要的一点，之所以孩子对你们有敌意，多半是因为你们不够熟悉，对于主人家的孩子来说，是陌生人，所以才会比较紧张，如果是关系比较好的朋友，那么可以多多走动，这些问题就不存在了，当然如果是一般的朋友，想要避免这些尴尬问题，最好的办法，就是尽量不带着孩子去别人家。因为孩子在一起，多多少少都会产生一些问题，如果双方不能够理解，那么也会影响大人之间的关系，得不偿失，因此适当的保持一定距离还是比较好的。
真心爸妈
赞同来自:
这就像你去别人家做客，只能在客厅、餐厅或者经邀请到书房活动，不经邀请不能进入别人家卧室，不经邀请不能参观主人的衣柜，更不用想着把人家女主人的化妆品都试用一番一样。你不会为这些事不高兴吧？那孩子受到同样很正常的“客人”的待遇，有什么可委屈不高兴的呢？
确实有的孩子特别愿意把玩具和家里的小客人分享，这是孩子特别热情好客所致。但大部分孩子，无论是否独生子女，都会有明确“我的东西”的意识，不愿意来家里做客的小朋友，随意动自己的玩具，特别是自己非常珍爱的玩具。这是孩子非常正常、健康的意识。所以没有必要因此觉得是别人家孩子没有礼貌、教养不好。
教会孩子做一个好客人那么，带孩子到别人家做客，遇到这种情况，父母该怎么办呢？我们的建议是：教会孩子做一个好客人，谨守客人的本分。这需要父母在平时就为孩子建立起这样的意识：
1、到别人家里，不经允许，不能动别人家的东西，包括别人家小朋友的东西；
2、想玩别人家小朋友的东西，要学会跟别人“商量”：我可以玩你的xx吗？
3、如果得到允许或者邀请了，要爱护别人给你玩的玩具，不能随意破坏，因为你同样也不喜欢别人粗暴对待你的玩具；
4、离开的时候，要归还别人的玩具，不能要求带回自己家里；
5、不能问别人：“你的玩具能送给我吗？”
6、只玩别人允许你玩的玩具，别人不让你玩儿的玩具，不要随便去动，不要不高兴，也不要找爸爸妈妈来投诉，因为玩具是别人的，要不要给你玩，是玩具的主人说了算。
如果孩子懂得这些，那么他会是一个相当受欢迎的小客人。如果孩子还小，不懂得这些，那么他和主人家的孩子为了玩玩具发生争执的时候，爸爸妈妈也可以用这些原则，去说服和约束自家的孩子。
如果大人之间关系很好，那就放手让孩子自己建立秩序如果去关系不是特别密切的人家做客，爸爸妈妈要留意约束好自家孩子；如果是去关系很好的朋友家做客，大人可以放手，让孩子们之间自己建立秩序。
孩子自己建立秩序的过程中，可能会发生小争执，可能有的孩子还会找大人来投诉，大人应该秉承一个原则——不介入。主人家不必批评自家孩子不好客，客人也不要不满主人家孩子的不好客，也不要期待主人家的大人去介入，让自家孩子多让着小客人。只要孩子没有发生激烈争执、没有发生打斗，让孩子玩儿孩子的、大人聊大人的，就是最好的状态。
相信关系真正很“铁”的大人，不会因为孩子之间的一点小争执，而彼此不高兴的。
真心爸妈：我们是一对真实的爸爸妈妈，本科均毕业于北京大学，真心妈妈为中国传媒大学博士。育有两子，一个十一岁，一个十四岁半。出版有《育儿基本：找到好方法，轻松做爸妈》。所有回答均为原创，欢迎转发分享、评论、讨论、提问。欢迎访问我们的头条号“真心爸妈”，浏览更多育儿文章。
RQ育儿话题王
赞同来自:
1、尊重孩子
如果客人家的宝宝不愿意和我的孩子分享他的玩具，可能这个玩具对他来说是非常重要的，在本意就不愿意和别人来分享他最心爱的玩具，那么这时就要学会尊重这个孩子的意愿。
2、引导孩子
如果如果我的孩子出现和客人家宝宝争抢玩具的情况，那么自己要主动站起来，先安慰客人家宝宝一下，然后尽量引导自己宝宝的情绪，用别的玩具或者游戏来引开他的注意力。
3、帮助孩子
主动和客人一起帮助孩子，给予他们正确的分析和引导，让他们一起玩耍的更开心，更快乐。
总之孩子的心是最善良最敏感的，因为即使是教养再好，再懂事，他们也只是个单纯的孩子，所以我们做为孩子的父母长辈更应该关心呵护他们，让他们能更加快乐健康的成长！
学慧育儿经
赞同来自:
在这里我想提醒您的是，我们懂得一点，孩子成长规律的话，那我们就不会感觉到尴尬了。
孩子们都会经历这个阶段，叫自我意识敏感期，在这一阶段中，孩子要建立我的和别人的界限在哪里？在这个阶段里，不能够强制要求孩子学会分享。反而是要帮助孩子建立他的这个概念，所以作为不愿意分享的孩子的家长，我的建议是，听孩子的，帮他保护他的东西，孩子只有感觉到我的东西，听我掌控，足够安全的时候，他才可能学会分享。
这样做难免会使家长感觉到很尴尬，那我们可以预备一些小玩意儿，分享给主人家的孩子。
我每次去别人家玩儿，都会为宝宝带上一些自己的玩具，一旦遇到正在建立自我界限的小朋友，我们可以这样做
一 尊重他的想法，不玩他的玩具，我们玩我们自己的。你玩自己的玩具也可以产生交际互动
二邀请小朋友玩我们的玩具，这样那位小朋友也会主动分享他的玩具。
三提醒孩子对那位孩子说，我们可以交换着玩吗？
但是在这个过程中，一定不可以强制分享，这样会破坏孩子的界限感，导致孩子入学以后不懂得保护自己的边界，同时又可能会侵犯别人的边界。
最后给朋友们讲一个我遇到的案例，
因为奶奶来接他的孙子（宇航），放学的时候手里拿了两块面包，（这是习惯动作，因为她担心孙子饿，或者担心 孩子乱买零食）就在这个时候 ，宇航的邻家小妹 看到了宇航，想要宇航手里的面包，奶奶就百般哄着宇航，要把他的面包给分给小妹妹。
“小妹妹喜欢你呀，想和你玩啊，你给他一块面包好不好”
“你这样的话没人喜欢你和你玩儿了”
“小妹妹饿了，你是大哥哥，给他一块好吗”
得到的答案全部都是否定，不行，乃至于都哭起来了。
我走到跟前对航这样说“这是宇航的面包，宇航现在还没有准备好，要分享给小妹妹，对吗？”
“老师知道宇航是一个大哥哥，这次只是我们还没有准备好，对吗”
“宇航，这面包是你的，你说的算 如果你不想分享，那就不分享，听你的”
我重复上述的话，重复了三遍，一直在强调，“这是你的，你说的算”
在情绪平复之后，我又问孩子“宇航现在准备好，愿意把你的面包分享给小妹妹吗”
你们请猜一下宇航会怎么做？
他把两块面包全部分享给了小妹妹，而且是很高兴，因为他被尊重了，因为他说的算了。
所以我想提醒大家，请帮助孩子保护他的界限吧。
同时，当孩子不分享给我们的时候，也不要觉得尴尬，这很正常，我们也帮他保护他的界限吧。
王荣辉快乐育儿
赞同来自:
具体操作上，孩子如果有一定的表达能力，父母可以鼓励孩子去和大孩子商量。比如直接表达自己的意愿，“哥哥，我可以玩这个玩具吗？”或者退一步向当事人表达意愿，“哥哥，我可以等你不玩的时候玩吗？”又或者以物换物，“哥哥我可以拿这个玩具和你换吗？”
孩子如果表达能力欠佳，父母可以带着孩子一起，帮孩子表达。
在结果出来后，如果达成心愿，让孩子表达感谢，家长也可以夸奖大孩子“你的分享，让弟弟很开心，分享真是一件很美好的事情呢。”
如果失望，那就让孩子接受事实。首先可以和孩子共情，肯定孩子的感受，再说出事实，最后提出解决办法。话术上可以是：“宝贝，妈妈知道你非常想玩这个玩具，它看起来真的很好玩，不能马上玩真的很让人沮丧呢。但是，这个玩具是哥哥的，TA暂时不愿意分享。我们不能强迫哥哥对吗，因为如果妈妈强迫你分享，你也会不开心的，对吗？我们看看，我们还可以玩哪些玩具？”
孩子的社交能力在这样的社交场景中通过碰撞慢慢提高，作为父母的我们可以提供一定的帮助，但请不要代劳，成长终归是孩子自己的成长。
阳阳妈妈育儿成长记
赞同来自:
今年夏天，我带孩子到同学家玩了几天。两个小孩子只差两个月，他们两个经常一起抢玩具，有时候稍不注意还会打起来，为抢不到玩具还哭过。3-4岁的给孩子都有了占有欲，还不怎么懂得分享。
就算有的时候懂分享，在特殊情况下，面对一个都喜欢的玩具，只有一个，两个人也会抢。
面对这种情况，我们家长只能是好好耐心引导教育。告诉孩子不要抢玩具，要懂得分享，一起玩儿。或者两个人轮流玩，一人玩一会。或者我会让孩子去玩别的玩具，来吸引他的注意力，等弟弟不玩了自己再玩。
或者带孩子带孩子们去户外玩一会儿，在户外的时候，孩子们的注意力，会被外面的环境到处吸引，就不会因为一个玩具或者一个东西而抢。
阿朗妈妈11
赞同来自:
首先，看到这样的小朋友，我觉得如果是因为他的父母真的十分尊重孩子的物权，所以孩子敢于维护自己的玩具。那这是一个不错的状态。因为懂得维护自己权益的孩子长大不会当包子啦。我在家也会十分尊重孩子的物权。不会因为他小就拿他的东西送人或者不当一回事，会征求与尊重他的意见。
这种情况下，一般，只要客人宝宝有礼貌地先和小主人请求一起玩游戏，多半情况下，小主人会欣然同意的。
当然，也有些情况，是家人出于怕给足玩具，充分满足要求对孩子是一种溺爱的考虑，而对孩子的物质上特意限制的，这样往往可能让孩子不由得有一种匮乏感，没有办法去大方分享。
那么，我会看看对方小朋友，他是为什么不想和我们宝宝一起玩儿。 是因为没有先征得他的同意，还是类似成人做生意一样，希望我们宝宝可以有些用来分享的资源，还是说就象题主感觉到的一样，不想和小宝宝玩儿，觉得没意思。还有可能，这个孩子真的就不喜欢交朋友。
如果是第一种，那么我们就和宝宝说明原因，这个是哥哥姐姐心爱的玩具，看起来真是太好玩儿了，Ta一定也很喜欢很宝贝，就象你的XX玩具一样，是Ta的好朋友，所以Ta很珍惜。那么我们是不是可以先和Ta说一下，真的很想玩一下呢，会很爱惜地爱护的。可以分享吗？这是社交礼仪的一种培养。
如果是第二种，也有解决的办法。我们一般在出门时，会带上几样他自己选的不同种类分享的玩具（一定是他也觉得很好，同时愿意拿出来分享或者交换的）哈哈。因为小朋友们也是有人际交往的。我希望我的宝宝是个友好沟通，并且掌握资源的孩子，这样，他在社交情景下就会更加有把握和信心了。听起来和成人社会好象对不对哈哈，其实就是这样。也是社交礼仪的培养。
如果是第三种，我们也遇到过。这时就需要家长的引导和帮助。 有一次，我们在KFC的儿童乐园，遇到一群比我们大两三岁的孩子。那时候 我们不到四岁。几个小朋友六岁的样子。我娃特别渴望和他们玩儿，但他们明显嫌他小哈哈。我娃有点受伤。
我告诉他，哥哥姐姐不是不喜欢宝宝，而是他们不知道和弟弟可以玩什么。咱们可以找到一些大宝宝小宝宝都爱玩的游戏。于是我参与进去了。
我们那天刚好有一批其他活动用的入场券，印刷十分漂亮，我就给几个孩子一人发了一张，告诉他们是通往童话世界的电子门卡，而我宝宝就是守门人，他们可以刷这个门卡，同时嘴里发出滴的声音，我娃据此会抬起手臂，说放行，就可以进入啦。 就这么一个简单的仪式，孩子们迅速打成一团，并且自己开发了许多复杂的程序，后来，两个十岁左右的孩子也加入进来，我家守门人开心得不得了，成就感满满。
如果真是第四种，这个小朋友的确在交往方面，有很多问题。那我们就礼貌地保持距离，同时在合适的时候 ，告诉孩子这不是他的错。而是那个小主人不善于和其他小朋友交往，这样很遗憾，会错过许多朋友和好时光呢。
所以，我觉得，这些挫折，真的是很好的挫折教育的机会、是父母给孩子示范如何去面对挫折的机会。
让孩子在他自然而然遇到的挫折中，获得教益，而不是累计挫败感，或任由挫败感弥漫。更不是父母主动给孩子挫折去打击他。问题本身不是问题，如何解决才是问题。为宝宝培训化问题为资源的能力，就是最好的挫折教育。
暖茶tea
赞同来自:
后来几个小时后，他终于松口答应给我女儿玩了。可是玩了还没几分钟，他又硬抢了回去。如果一直都没玩到可能还没什么，但这种得到又失去的感觉才是最难受的吧。我女儿没有当众表现她的难过，她自己跑到房间默默流泪。
我看到也很心疼，于是安慰女儿，并转移她的注意力。我向她表示第二天会带她去好玩的地方，她心心念念想去的恐龙实验室。她听了眼睛都亮了，渐渐也不哭了。然后我拿出ipad说那我再给你看一会动画片吧。她立马忘了玩具的事，开开心心看起动画片来。
让我最欣慰的是，一会那男孩过来表示想玩iPad，我女儿说好的，等我这一集看完就给你。她一点都没有生哥哥的气。第二天去恐龙实验室我给她买玩具时她还记得也要给哥哥一份。
我表姐儿子的行为吧，也能理解。那天他姥姥指责他不要这么霸道时，他就说了，她又不是我同学，我为什么要给她玩。因为跟他不熟，所以他就不想把玩具拿来分享。熟悉后就好多了。就像第二天他就允许我女儿玩他的玩具了。可能也因为我给他也买了玩具。所以想让别的孩子分享他的玩具，一是要跟他混熟。二是要“贿赂”。如果这些方法都不管用的话，那就随他去吧。毕竟每个人都有拒绝别人的权利，不是吗？
温度育儿
赞同来自:
一、多个孩子想要玩耍某个玩具的时候，你家孩子不愿意分享出来，于是你可以用幼儿园老师教的分享方法，比如可以让孩子们轮流使用，鼓励孩子在游戏过程中替换玩耍，这样既达到了分享的目的，也让孩子们玩得更开心。
二、可以试着让孩子决定怎样和大家一起玩，大多数孩子都不愿意将自己的玩具分享给别人的，可能会认为分享的东西可能就收不回来了。但是可以不强迫孩子分享，他对于这个玩具有决定的权力，可以鼓励孩子分享，但一切随他自己去决定。三、用时间控制法让孩子学会分享，如果孩子在某个玩耍项目中，有一些小朋友要一起玩，比如荡秋千，但是孩子正玩得高兴，如果让孩子乖乖下来，可能会惹得孩子不高兴。可以这样教会孩子，让孩子在一定的时间内玩耍，然后再让其他小朋友玩，这样孩子也会觉得是一场游戏。
四、教孩子正确的分享，并非强迫式的分享，家长更多的则是对孩子正面积极的引导。孩子是玩具的主角，孩子在分享自己玩具的时候，也会学会很多的知识，让孩子交到更多的朋友。
五、尊重孩子，不强迫孩子分享，不训斥孩子不分享，也不批评孩子不分享，孩子的任何理由都应该得到尊重，也不要给孩子贴上不爱分享的标签。
细雨72663641
赞同来自:
乔伊生活百态
赞同来自:
废宝利用家
赞同来自:
别人家小孩如果来抢我宝宝的玩具，我也是不乐意的，换位思考，自己带玩具去～
济宁品择西装定制
赞同来自:
YOUNG可儿
赞同来自:
小乔77580551
赞同来自:
羽妈幸福成长记
赞同来自:
我们平时的习惯是出门总给孩子带一个玩具，这样首先孩子有什么可玩，另外还可以和其他小朋友交换玩耍。
最近我家孩子也开始进入了这个敏感期，各种不分享，确实有时候会挺尴尬的，不过朋友们也都能理解。不理解的也就算了，只能鼓励孩子分享，强迫不得。平时多给孩子引导分享，讲关于分享的小故事，给予孩子充分的尊重的关爱，相信这个敏感期会愉快过渡好的。
向右向右向右向右
赞同来自:
先飞74071441
赞同来自:
郑丽176218826
赞同来自:
_55227353
赞同来自:
闫利达
赞同来自:
2,孩子应该学会自己的去经历。
3,其实不用管。让孩子自己学会保护私有财产；也让孩子尝试通过沟通，达到自己目的。
文婧43
赞同来自:
心语冷香
赞同来自:
多多哥泰罗弟
赞同来自:
嫚奴
赞同来自:
谱写自己的人生剧本
赞同来自:
腐竹子
赞同来自:
听说吧心理咨询
赞同来自:
在他心目中，只要他喜欢的东西，就都是他自己的，更何况那些本来就属于他的东西呢。因此，他容不得别人侵犯，只要他的利益受到一丁点威胁，他就会迅速行动起来，维护自己的利益。
爸妈教宝宝“自私”起来
小明不知怎么变得自私起来。小朋友找他借玩具，他摆摆手说：“不借，借给你，我就没得玩了。”他手里拿着好吃的东西，爸爸妈妈开口向他要，他也藏得紧紧的。”这样的情况遇得多了，小明妈生气地说：“小明，你怎么可以这样自私?”小明听了妈妈的话，委屈地掉下了眼泪：“上次你不就没把家里的酱油借给邻居阿姨吗?你说，‘把自己的东西借给别人，自己就没了’。”这下小明妈愕然了。原来是自己这个不经意的小举动，让小明变得自私了。
生活中，一些爸妈给宝宝买了较贵重的玩具，就叮嘱宝宝不要给别人玩。有些爸妈甚至很得意自己的宝宝“独占”某样东西，认为宝宝这样才不会吃亏。这些行为以及心理暗示无疑会使宝宝越来越不愿意分享。
如何让你的宝宝大方分享?
在游戏中告诉宝宝分享并不等于失去
通过在家中和宝宝玩游戏，让宝宝相信玩具分享后能够重新回到自己手里。如：向他借走一样玩具答应他5分钟后还给他。第二阶段，引导宝宝尝试和小朋友们进行交换玩具的游戏。
如大家交换玩具3分钟后归还，让宝宝感受自己既能享用别人的玩具，也不会因此失去自己的玩具。最后，组织宝宝们做集体活动，游戏最好选择需要团体协作的项目，如一起搭积木。
以身作则，把好的东西分享出去
每个孩子都是一张白纸，而父母便是涂抹这张白纸的画笔，榜样的作用往往比说教更容易被宝宝接受。做好孩子的生活榜样，对每一个父母来说，都非常重要。在客人来时，妈妈可以把最好吃的食品和客人分享，热情地招待客人;出门坐公车时主动让位，邻居有困难时热心帮助。当你从对方那里获得感谢时，作出满足而高兴的表现，以自身行为引导孩子去学会享受分享的快乐。
创造集体相处的环境
上幼儿园是不错的选择。如果你的孩子已经两岁半了，建议可送他上幼儿园，这对培养他良好的礼貌行为有很大好处。因为家里的环境是“独”，容易养成孩子自顾自，不尊重其他儿童的毛病，而幼儿园有很多小朋友，容易养成谦让、共享、关心他人的好品德。
强化宝宝的分享行为
你要善于发现宝宝表现出的分享行为，并及时给予正面强化和反馈，帮助他在各种情况下不断地、自觉地产生分享的动机和行为。你引导的话语、赞许的目光、微笑的面容、亲切的点头等，能使宝宝受到极大的鼓舞，进一步强化分享行为，愿意更多地、自觉地做出分享的行为。
時間63204173
赞同来自:
晒太阳的小猪19794446
赞同来自: