为什么总觉得婆婆在跟自己抢孩子？

为什么中国婆媳关系容易出现问题，很大一部分原因，就是缺乏界线感。
很多育儿专家都提倡孩子多和母亲亲密接触。婆婆的过度介入并不是好事。即便她再爱孩子，抱得再多。也不能磨灭孩子对妈妈的天生依赖。
所以，在孩子出生的初期，妈妈真的要多和孩子接触。这对他以后的心理和智力发育都有好处。
婆婆出现这些过度行为，很有可能是因为主观地只关注到自己感受，而没有客观的分析孩子的具体情况。


单从你举例说的奶奶带睡的这个问题，可用西尔斯育儿理论告知婆婆。告诉她，妈妈陪睡对孩子的诸多好处。比如孩子的安全感的建立，自信心以及独立感建立等等。
越是爱孩子，越应当站在孩子立场考虑问题。而不能只想到自己的感受，一味的从孩子身上获得快乐。
婆婆刚接触孩子，爱不释手是本能。妈妈应该不断的强化主体意识，让婆婆意识到，妈妈才是孩子的第一监护人。但也不必争锋相对。
在爱的前提下，适当的依据科学育儿理论，好好沟通，耐心的，有决心的，有原则的，对待养育孩子的问题，最终才能形成良好的育儿习惯。养育出健康优秀的宝宝。

很多妈妈生完宝宝后都会觉得婆婆抢孩子，以我的个人经历来说，我认为小部分原因是产后激素变化以及休息时间少导致的情绪差，大部分原因是婆婆真的在抢孩子。
婆婆和妈妈不同，妈妈照顾孩子多半会顾及到女儿的休息，尽量不吵到女儿。而婆婆不一样，大部分婆婆在照看宝宝的时候不会顾及到妈妈是否需要一个安静的环境休息。
月子里的宝宝其实没有很大的需求，他们主要就是吃和睡，清醒的时候也不需要有人陪着玩，所以，产妇在月子里本可以趁着那些空档时间好好休息的。而婆婆的出现就会影响产妇休息，他们往往会抱着宝宝大声的逗弄，声音之大让人无法入睡。所以，在这种情况下，怎么能说婆婆是在帮忙照顾孩子呢，明明就是把孩子当成玩具，把产妇当成了代孕妈妈and奶妈而已。
妈妈帮忙带孩子会给女儿减轻负担，大部分妈妈是为了让女儿有时间多休息的，奶瓶不舍得让女儿洗，因为担心凉水不好，孩子不舍得给女儿抱是因为担心女儿抱孩子累。婆婆就不同了，婆婆往往会以产妇抱孩子累为借口，把孩子明抢过去，而产妇在做家务的时候，婆婆就自动失明了。 所以，如果你觉得，你的婆婆在抢孩子，请不要怀疑是不是多心了，因为，她就是在抢你的孩子！

谢谢邀请，总觉得婆婆在跟自己抢孩子，其实我月子里的时候也有这种被抢的感觉，等孩子再大一些可以玩久一点的时候，主动让婆婆抱，就当作休息就会感觉好一点的。


其实也不一定是占有欲太强，婆婆也不一定是想抢走孩子，月子里是一个很特殊是时期：
1、孩子除了吃奶就是在睡觉，清醒的时间不长，吃奶的时候妈妈抱着，睡觉的时候要在床上，婆婆能抱到孩子的时间很短，对孩子还没稀罕够，能抱孩子的时候会激动得自己抢，对于一个盼了孙子十个月，甚至更长时间的人来说，好像还算正常。
2、新手妈妈也处于不是很稳定的阶段，刚开始这种睡劳累的状态的不适应，然后又会胡思乱想，所以在其他时候挺正常和能接受的事情，在月子里就被放大了。


月子里宝宝都是我一手照顾的，除洗澡和洗衣服外的所有事情，婆婆基本帮忙宝宝洗澡和洗衣服外，就不需要顾宝宝，然后寒冬腊月里，我家宝宝天天都洗澡。
宝宝吃奶的时候，婆婆倒不会想抱走，但很多时候她就在旁边看着，直到我劝她去休息或干嘛。
我现在没有和婆婆住一块，偶尔回去玩，我会在婆婆想抱孩子前，就把孩子抱给她，让她带去玩，然后我就自己玩去，全当给自己放假。


所以有觉得婆婆在跟自己抢孩子，应该只是月子里比较特殊而已，等孩子再大一些可以玩久一点的时候，主动让婆婆抱，就当作休息了。
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抢孩子的背后其实还是婆媳矛盾，是一场在育儿话语权上的争夺。不是你的占有欲强，这确实是很多宝妈的共同感受。生下孩子之后，很多宝妈都感觉婆婆在跟自己抢孩子。一个孩子的出生意味着一个家庭的权力结构可能会发生变化。对于中国的家庭而言，大部分家庭的资源都会向孩子倾斜，几个大人围着一个孩子转，孩子在家庭中的地位可想而知。



婆婆和媳妇抢孩子只是一个现象，这背后还是在新的家庭结构中话语权的争夺。婆婆想籍由在孩子问题上的主动，继续能在小家庭中掌控话语权。抢孩子的背后还是婆媳问题，婆婆天然的会与媳妇争夺小家庭的主导权！不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。
小编作为过来人，来说点个人经验供大家参考。
首先，不要慌，不要怕！你是孩子的妈妈，孩子的第一责任人。怀胎十月一朝分娩，在孩子的问题上，当妈的天然具有话语权。这个谁也夺不走。这个底气得有。女人柔弱，为母则刚，没什么好怕的。
有些婆媳冲突必须迎面直上，该坚持的要坚持。婆媳相处的舒适区是经过多次交锋后，大家心照不宣接受的结果。你不亮出自己的底线，对方也不可能知道，对吧？当你觉得婆婆的做法让你不舒服了，应该让她知道。
举个例子：有一次孩子夜哭，比平时哭得厉害点，我公公婆婆强行要进卧室来看，还要抱走孩子。当时，我跟老公一个穿着薄睡衣一个就穿着一条四角裤，当时我心里就炸毛了。这生活还有没有点界限？隐私不隐私的先不说，强行把孩子抱走是几个意思？
我当时脸色也不好看，把他们打发走了，然后反锁门，以后每晚睡觉必锁门。第二天，让老公出面跟他们说不能再硬闯卧室的事。
类似的冲突有过几次之后，基本上让婆婆在孩子的问题放手了，任何和孩子有关的问题，还算比较能听得进我的意见。婆媳关系不可能一上来就是舒适区的，遇到育儿问题尤其是。看上去风平浪静的婆媳关系都是一次次交锋的结果。所以，不要怕。


想要婆婆听你的，自己要担起育儿的责任。所有的权利和义务都是对等的，既然我们不想被干涉，那就要承担起所有的事情和责任。平时总是听到有些妈妈在抱怨：“我老公说XXXX，我婆婆说XXXX，我没办法啊！他们联合起来逼我啊！”每次听到这种话，都很无语。老公要这样，婆婆要那样，你自己呢！你的主见在哪里？
很多宝妈抱怨在家里没有话语权，说什么老公和婆婆都不听。这个话语权从来不是从天上掉下来的。一个平时管得少的妈妈，关键的时候又怎么能从婆婆那里夺得话语权呢？就因为你是孩子妈，就得听你的？
当你觉得自己在宝宝的事上没有话语权，就该反思一下自己，平时真的对宝宝的喂养和教育负起责任了吗？一个平时退让畏缩决策得少的宝妈，关键时候是不可能有多少话语权的。平时多陪陪孩子，多承担育儿的责任，付出多的人在宝宝的教育问题上才有说话的份量！



Hi，我是孩子王首席育儿顾问，持有国家高级育婴资格证，在孩子王有近5000名和我一样的育儿顾问为宝妈们提供婴儿抚触、产妇催乳、宝宝理发、营养指导、母婴护理、成长培育等服务，让当妈妈变得更简单！

根据题主描述，我觉得这个问题确实需要解决。
抢孩子带的情况很多家庭都会有。一个情况是因为长辈可能认为自己疼爱的儿子被别人“抢”走了，她需要一个小宝宝来弥补“心灵上”的空虚。



关于这个问题，你可以明确自己的意思：孩子应该由父母带，便于培养亲子感情。如果有需要，会请长辈来抱一抱，看一看。而不是无时无刻地把孩子带走。
或许很多人会觉得：有人帮忙带孩子你还觉得委屈吗？傻子一个。我个人的看法和题主一样，孩子应该与父母更亲近，孩子应该让父母带。因为这是人之常情，孩子是自己生的，干嘛要把孩子争着带走。作为长辈，你可以在我带累的时候来帮忙照看。



这样的事，除了明确表示自己的意愿，你也要与自己丈夫表示自己的看法，并希望他与自己多看护宝宝。
当然，现在孩子还小，自己带着不太累，再大一些，孩子学走步的时候，会走的时候到处晃，那会可是蛮累的，那会儿你可能需要别人来帮忙你分担一会儿照料孩子。如果你不希望关系弄僵，我个人认为你和长辈讨论这个问题时可以以聊天的方式进行。
最后祝福你们开心快乐。

不是你的占有欲太强，是大部分婆婆们的通病。简单的说有两方面原因：
1、隔辈亲：
很多女性在20岁左右的时候，都会有不要孩子，讨厌孩子的念头。但是到30来岁的时候就突然的非常喜欢小孩子。当人到中年的时候又会有一个时期非常的喜欢孩子，这也是为什么父母总是催着我们结婚生子的原因之一。
因为太溺爱孩子，我跟我亲妈也闹过矛盾，妈妈说“不是我要惯他，人到这个年龄不自觉的就是要宠她。我也知道惯着他不好，但是管不住自己呀，这就是隔辈亲。”
所以，老人抢孩子这是原因之一。
2、老人的心态
在大多数婆婆，特别是农村婆婆眼里，儿子、孙子（孙女）是自家人，媳妇就是外人，而且是个不懂事的外人。在他们心里只有自己是最懂得带小孩，最疼孩子的人，孩子也必须跟他们最亲。
很多婆婆不仅抢带孩子，还会给孩子灌输一些不好的思想，比如妈妈一出门，孩子哭闹就会说“妈妈不要你了”“奶奶跟你最亲”等等。
有这种心态的时候，需要让老公去跟婆婆沟通，前提是要让老公跟自己达成统一战线“孩子是我的，孩子的人生我负责，如何带孩子我说了算”

另外，新妈妈刚有小宝宝，自己也是疼爱的不得了，突然有人横插一杠子心里难免也是会不舒服的。这个时候老公的角色最重要的，需要让老公在中间调和一下。
希望对你有帮助。

归根结底，问题在于一是血缘，二是观念，三是想为主还是为辅。

血缘。
在婆婆家，自己倒像是跟婆婆抢孩子一样。因为婆婆会觉得这是她家，你是外人。
拿我来说，以前说我奶水不行，动不动就说够呛，然后就要喂奶粉。为此没少跟她为这个闹矛盾，幸好我坚持了下来。后来见我好了，也说孩子吃不饱。妈妈会疼闺女，婆婆只疼孙子。这就是血缘。

如果互相沟通两句还算好，如果她不说话呢？并不是觉得你说的对，而是剥夺了她做主的权利。不跟你理论，下次我行我素。说是忍，有时候也不尽然。开始你会觉得婆婆是聪明人，其实是精明。妈妈不会拐弯抹角，不会记仇。婆婆就要掂量一下，她对你的好，和你对她的反对意见，她都会记得。
观念。
一般情况下，育儿观念不会一样。就举个小例子。
“奶奶”抱抱，拍拍睡觉，是我们常见的现象吧！
先不说光抱着累不累，孩子舒服不舒服，就说如果孩子大了，不走路光想让你抱着，你咋办？不光一哭就要抱，而且想要抱孩子还得找一些借口。爷爷会直接表达出来，奶奶就会让人觉得她做什么都是为孙子好。
为主还是为辅
其实结婚的时候，婆婆就抢儿子，有了孙子开始抢孙子。可以说抢，也可以说是占有欲。区别在于在婆婆家住，还是婆婆来家里帮忙。

她带过儿子，孙子该怎么带，由谁来带，她肯定是想说了算。除了喂奶不能代替，其他都想自己办。甚至都想自己喂奶粉或者赶紧添辅食，媳妇再去上班的话，一个人在家看孩子，想怎么样就怎么样。

如果婆婆是那种比较强势的人，总是想抢在你前面做。其实不是帮你分担，而是为了她自己。久而久之，你去做点什么，倒成了抢她活一样。明明你是主要的，你为宝宝做点什么是天经地义的，起码小的时候妈妈管宝宝是谁也说不了什么的。

说到底，这种现象很普遍，也很正常。我们摆好心态，有空的时候尽量自己带孩子。还有一点，能不住一起就别住。

我也深有同感，我问过身边的朋友，一般新手宝妈都会有这种孩子‘被抢’的感觉，到二胎的时候，就巴不得所有事情都婆婆来做了。我是顺产，我家宝宝现在刚50天，刚开始在医院开始都是各种不让我碰，也是说让我好好休息，所有事情都得人家干，我老公要抱孩子，她不让抱，说我老公不会抱，我就急了，当时就说不会他可以学啊，他是孩子爸爸，你不让他碰他啥时候会抱，这才松口，偶尔递给我老公抱一小会。生完前三天没让孩子吃一口母乳，说前几天就没奶，一直喂的奶粉，过了三天等我奶涨的和石头硬的时候，孩子吃惯了奶瓶，母乳不好吸，一吃就哭，哭的时候我婆婆就在旁边，一会一句冲奶粉吧，冲奶粉吧，最后孩子吃不饱让她给冲点奶粉，喂的时候还边喂边说，乖乖没吃饱啊，妈妈没让乖乖吃饱，不让咱吃饱会行，吧啦吧啦的，当妈的应该都能体会我当时的感受……出院第一个星期，频繁涨奶，我要喂孩子的时候，她要么说给孩子喂点水吧，该喝水了，要么说他不饿，刚吃完奶粉没一会，要么孩子正睡觉，月子期间因为喂奶的事差点抑郁了，现在母乳活生生憋回去了，一直就不够吃，混合喂。每次我抱孩子的时候，她就说孩子抱多了不好，放下让他自己玩会，放下没一会哭了她就过去抱了，有时候刚刚把孩子哄睡，她就说睡着了，赶紧放床上吧，结果一放就醒…醒了她赶紧抱起来接着哄，也是醉了！

感觉婆婆跟自己抢孩子，相信很多宝妈都有这种体会。特别是发生在孩子还小的时候，其实换个角度来想，这个问题不难理解。
1【婆婆的无力感】
宝妈们都是有孩子的人了，不妨想一想，如果你变成婆婆那个年纪，看到自己亲手养大的儿子被另一个年轻貌美的女人领走，日日夜夜和她相伴，和她组成新的家庭，过起了甜蜜的生活。再想想以前儿子可是跟自己最亲的，那种心酸的落差，那种空巢的孤独，说她不嫉妒你这个儿媳妇那是假的。

而且正常情况下，孩子长大后都是跟父母的亲密关系大于跟爷爷奶奶的亲密，所以站在婆婆的角度来说——我的儿子和她日夜不离，我的孙子也爱她远多过我。还是挺可悲挺无力的。没办法，自然法则就是这样。所以这样想想，婆婆为什么有些“抢孩子”的感觉，还是因为自己太无力，太急切地想抓住一些什么来对抗年龄带来的恐惧！

2【婆婆的价值感】
为什么说孩子小的时候，婆婆更容易抢孩子呢？就是因为婆婆有一种“过来人”的自豪感，她用她引以为傲的育儿经验来与新手妈妈“PK”。特别是当新手妈妈茫然无措的时候，她就会用她的育儿经验接手，常用词就是“来来来，还是我来吧”，随之而来的就是一种“还是得靠我呀！”、“用着我了吧！”的价值感！

这点我很有体会，回想当初，孩子七八个月之前，总感觉孩子跟奶奶比跟我亲，我还特意上网搜解决办法……那时候孩子奶奶也是一有空就抱孩子出去。而且事事都要她亲力亲为，好像我做的就不行一样。比如给孩子洗澡，她得抱着孩子，怕我抱着孩子，孩子会淹着；比如下台阶，她得抱着孩子，然后一家人众星拱月一般围在她周围，有时候我说我抱吧，她会直接来一句“不用啊，我怕你抱不好摔着”；比如给孩子喂饭，也是得由她控制饭量，因为在她心目中让我喂的话，孩子会吃不饱……

3【怎么办？】
首先不要太过焦虑，因为孩子都是跟妈妈比较亲，婆婆就是再抢，也挡不住孩子慢慢大了之后，会自己选择跟妈妈玩。听过周围很多婆婆、姥姥吐槽“只要妈妈回来了，就不找我了”、“还是跟妈亲啊”

其次，等慢慢熟悉育儿的各方面之后，可以在育儿上表现得更自信、更强势一点。让婆婆相信你完全可以做的比她更好。
最后，为了更融洽的家庭关系，避免恶性争夺，可以在婆婆面前多提一提让丈夫、孩子孝顺爷爷奶奶。这是给老人最大的一颗定心丸，看到你这么重视她。她会很放心地让你去管孩子！
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我自己说一下我们家婆婆就是一个空虚寂寞的女人，婚姻不是很美满的情况下，在漫长的等待儿女结婚后终于迎来了孙辈。从孕期开始她所有对你好都是为你的肚子，什么多吃点小孩一生下来就胖胖的好养活，但是却不在意母体的承受能力，说什么为你好太大生不出来就剖嘛。还不是为了她孙子生下来就让人家夸多重多重的大胖小子。生下来之后呢由于人廋开始几天奶水是不足的，一到喂奶时间就站在你跟前喂的3分钟不到就开始嚷要冲奶粉嘛，生怕饿了她孙子，不够奶的时候就说干脆喝奶粉得了。后来我真回奶了，又各种下奶的药补进去，嘴里又说没母乳怎么行了，多矛盾的存在。月子里把自己的奶塞我儿嘴里几次，我叫她不要真么搞，饿了有母乳，你不愿意给我，还有牛奶，想含的有安抚奶嘴。还趁我不知道的时候绑脚，后来我换尿片知道马上就拆了。这些小事嘛其实也没什么，关键就在于她太爱刷表现了，但是又什么都做不好，我以前也觉得毕竟生过肯定很有经验，事实太打脸。嫌弃护士洗澡不好最后一天非要出院回去自己洗还说什么我看护士也就那样洗洗。回家在凉飕飕的情况下空调不开衣服不准备，连条毛巾都不准备的情况下就装水洗澡了说了也没有用，后来就一直都是我在后面准备的，她爱洗我就让她洗高兴就好。她呢只要孙子在手其他都无所谓。脐带掉了以后她说她们这是要放艾叶灰进去的，好我尊重你们的文化搞了几天，中间我说好像黄疸有点重，她说我没看到挺正常的，然后她儿子也是一个鸟样，让他带去医院测一下黄疸嫌麻烦说什么小孩都这样，第十一天足底血结果出来了我们是蚕豆病他才意识到黄疸可能真的严重了才打电话要我去医院测黄疸，21啊！还是病理性黄疸住院一周，进去的时候发现肚脐发炎了，我婆马上推卸责任说昨晚不是她洗的澡，意思就是怪我妈，我妈去那么多天就洗了一个澡，不让她干，就觉得自己能耐别人都不行。我直接堆怼回去半夜4点钟不是你过来洗澡的嘛，而且我早就说过他黄疸重你们不在意。住院期间我都是自己去医院的，没一个人可以放心的。我妈住几天就回去了待不下去。回娘家各种幸福就不说了，5个月返回，她可高兴了可稀罕了，我随她玩，然后整整玩了一个月孙子就不要了。加辅食之后又是各种矛盾，我儿子是不挑食的，只要饿了什么样的都吃。然后每次他不吃婆婆就是这么难吃谁爱吃，然后给他喂饭，喂几粒我也就当磨磨肠胃了一直不停喂，我就说了，主要是她吃的饭很硬，凉了就跟吃锅巴差不多。每次我不让做什么她就说妈妈不让这样那样，我都忍了不想计较，月份大了吃粥就说我煮的粥难吃！奶奶煮的最好吃啊！一股糊味我都不说话了。认人期以前说什么以后你要是只要你妈我就轻松高兴死了，后来开始认人，比较粘我，她就很吃醋了，我就知道会这样。只要我儿子要我抱她就说些:你妈身上有肉啊！到你妈身上吃肉去，奶奶不喜欢你 ，奶奶不要你这种话。和她好说歹说的别说你不喜欢他，本来就不太要你，小心以后更不要你。会叫人以后先会叫爷爷，她就说爷爷又不喜欢你，你叫爷爷干嘛，我又说了一次不要讲谁谁谁不喜欢他不好。上个月我打算工作了就全权给她带了，很高兴孙子跟她睡了，结果呢我儿子半夜太能翻了要一直帮盖被子，两个晚上就受不了不想要了，她儿子不让非要给她说你心心念念的才两个晚上就不要了怎么行。过几天她带的心力交瘁，然后有一天我很忙我儿子要粘我我就抱给她，结果她来一句你妈又不喜欢你不要你跟她干嘛，我就爆发了，大声来一句说了多少次叫你不要这样教他。然后就是换她在那各种发脾气摔东西告小状随她了。晚上被她儿子说教半天，就来一句我都快60的人了，我有错但是不愿意改，然后就说要带孙子回乡下自己带，一群人都带不过来还自己带觉得自己能啊！我们各种不同意，然后就不是特别想带了。不想带也没什么是吧，去旅游就去吧！问题她心情好了想回来了，我想想就烦，这种热度能维持多久，一周顶了天了，估计还要吵。总结就是她害怕儿女离她而去所以要不停的介入年轻人的生活，才觉得自己有存在感。这些我都可以理解，你要孙子和你亲我也能理解，但是能好好教嘛，能好好带嘛，教他谁谁不喜欢他，教说脏话啊，还说男孩子说点脏话没什么，什么想法，你儿子和你满口脏话你以为出去就好听啊！第一次见面的人脸色都变了好嘛。出去也从来不遵守交通规则，永远说的是难道人家敢撞他，都不晓得差点被撞多少次了。太自以为是了又不愿意学习和听别人的意见，如果好好能说的通谁爱发火，我又不是吃太多没事做。