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一年级营地
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这时宝妈送孩子入园的心情可能有些纠结难受,我自己的经历是这样的:
孩子第一天上幼儿园,没有哭没有闹,可能他还不明白怎么回事儿?不知道要和妈妈有那么长时间的分离,等到第二天八点给宝宝送到幼儿园就哭的撕心裂肺了,幼儿园阿姨接过宝宝我就走了,心里也很难受。心里总想着孩子是不是还在哭?得哭到什么时候?
到十点钟的时候在家还是坐立不安,于是自己又跑到幼儿园去看幼儿园的视频监控,看到宝宝自己提着小脚丫在那玩,稍微有些放心了,园长微笑着耐心地说,所有的孩子上幼儿园都会哭,有的哭的时间长的要一个月,甚至一个学期,园长幽默的说他这么长时间只见到一个孩子不哭不闹的,这个孩子智商有问题,我被园长逗乐了,也不知道是真是假。
放学的时候赶紧来接宝宝,有的妈妈看见宝宝也是哭的稀里哗啦,不当妈妈,是无法理解当妈妈的这种心情的。
其实对于孩子的入园不仅仅是孩子有分离焦虑,妈妈也会有分离焦虑。那对待孩子入园,我们应该怎么做,怎么调整自己呢?
首先,从妈妈的角度上来说我们已经日日夜夜的累了将近三年的时间,有多少个夜晚没有睡过一个完整的觉,白天空闲的时间都来看娃。孩子大了可以上幼儿园啦,这个时候该美美,该打扮打扮,终于又有了逛街喝茶唱歌的时间,,好好出去玩玩,只有调整好自己的心态才能回来安抚宝宝的情绪。
其次对于孩子,到幼儿园门口,妈妈可以抱一下然后转身就走。为什么要这么做呢?第一,我们要相信老师,他们都是有经验的老师相信比我们要有办法。
第二,我们长期的在那儿只会加速宝宝的哭泣,宝宝一哭就会上火,上火就会有病,那这个时候我们又会纠结到底让不让孩子继续上幼儿园。
对待孩子的入园问题我们要做一个狠心的妈妈,狠心放下孩子就走,我们的狠心是让孩子更快更好的适应幼儿园的生活,相信一切都是值得的。
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小蜗牛育儿经
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我认为应该把孩子送到教室,交给老师就应该离开了。我朋友就特别疼爱孩子,孩子上幼儿园时,前几天老哭,她就想是老师的原因,结果又换两个幼儿园还是哭,辗转了几个幼儿园之后,她反思了自己,找到了自身的错误做法,通过努力孩子就很正常的入学了。我和她交流了几次,我们总结了几个上幼儿园的经验:
一、家长要相信老师,老师都是专业的,她们哄孩子肯定有自己的办法。家长离开之后,孩子懂得你把他托付给了老师,这时老师才是他最相信的人,家长不在,给了孩子和老师交流的机会,让孩子更依赖老师;另一方面,家长离开了,老师也能放开手脚去和孩子交谈。
二、家长在将孩子送幼儿园之前,就要和他说清楚:你要在幼儿园呆一天,要在那和小朋友一起学习、做游戏、吃饭、睡觉;还要给他说妈妈下班就回去接他,让孩子明白在幼儿园将要面对的问题。然后把孩子送到幼儿园交给老师之后,家长一定要毫不犹豫的离开,越逗留孩子越黏妈妈。
三、孩子去幼儿园哭是一个必然的过程,不哭的孩子很少,但是孩子不是一直哭,有的是想起来哭两声,玩起来就没事了!孩子没有家长想的那么不堪一击,比想象中的坚强多了。只要家长放开手,孩子肯定会很快适应幼儿园生活的。
我们把孩子送到幼儿园,就是为了锻炼他的各种能力,让孩子适应集体生活环境的,所以,家长要学会对孩子放手。
高太爷
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但是有的孩子两天后就不哭了,有的孩子每次进幼儿园都哭,为什么?
我们先来说说孩子为什么都会哭,这是很正常的,别说小孩子了,就是大人也是喜欢待在一个熟悉的环境里,一旦进入一个陌生全新的环境中,都需要时间适应,当然不同的人所需要的时间不同。对于孩子来讲,幼儿园是除了家里第一个接触的全新的多人的这么一个陌生的环境,孩子恐惧,害怕,紧张,他知道进入这里,爸爸妈妈就会离开,而在家里什么事情都在找爸爸妈妈,他不知道依靠谁,他知道在家可以想干嘛干嘛,在幼儿园要听老师的话,他不想被约束,他知道爸爸妈妈一会就走开,害怕不回来接自己,把自己给丢了......
总之,孩子感觉失去了安全感。
作为父母我们和孩子分别的时候切勿选择下面的方法
1,在孩子哭的时候跑掉
有的父母怕选择长痛不如短痛,把孩子送到幼儿园,在孩子情绪波动比较大的时候选择忍痛离开。这个做法会让孩子误以为爸爸妈妈是抛弃他了,反而会哭的更凶。正确的做法是走之前一定要和孩子告别,告诉孩子这么多小朋友一起玩耍是一件高兴的事,幼儿园的玩具比家里多,而且表现的好妈妈回家有奖励。
2.吓唬孩子
对孩子说如果你不好好听话,那妈妈晚上就不来接你了,听到了没有。我见过很多家长喜欢说这句话。这会让孩子更加缺乏安全感。
3.孩子不停止哭泣,家长就不走
实际上,你呆的时间越长孩子就哭得越凶,孩子试图用哭的方式让爸爸妈妈把他带回家,所以你一直不走,孩子就会觉得哭起了作用。
所以送孩子去幼儿园,一定要在和孩子告别后再离开,晚上回到家询问孩子一天的感受,比如今天有没有感到开心呀?而不是问孩子一天都干了什么,吃了什么。当孩子表达感受的时候,再进一步询问为什么有这种感受,什么事情让他有了这种感受。这样他第二天就不会和第一天一样那么恐惧,适应幼儿园会比较快。
幼儿园里那点事
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孩子主要是因为分离焦虑和缺乏安全感,所以通过哭的形式希望家长一直在身边或者不去幼儿园,但其实假如家长离开,大部分孩子会很快调整过来并融入环境。
建议想让孩子上幼儿园的家长,在送完孩子之后,选择“温柔而坚定的离开。”
以上是给家长的建议,下面是对幼儿园的建议:
还有一部分小班的小朋友会哭的时间比较长,建议幼儿园可以采取“四步走”、“五个一”并结合主题教育活动的形式,帮助幼儿尽快拜托分离焦虑,使他们对幼儿园、老师、小伙伴产生亲近感和安全感,培养一定的生活自理能力和树立信心。
1、“四步走”策略缓解入园焦虑:按照周为单位开展亲子约谈周、亲子活动周、独立半日周和独立全日入园。从入园前半月就开始,将幼儿的分离焦虑进行分解,变长时间为短时间,变集中为分散,让孩子与老师和同伴建立依恋关系。
2、“五个一”可以有效抚慰个别幼儿的情绪:
抱一抱:对于哭闹的幼儿,教师先把他抱在怀里,给予安抚。
哄一哄:想办法转移幼儿的注意力,减少他哭闹的频率。
说一说:引导幼儿和老师说说话,聊聊天,在说话聊天的过程中,逐渐帮助幼儿恢复良好的情绪。
查一查:通过跟家长单独沟通,了解幼儿哭闹的真正原因。
定一定:和家长共同商讨解决幼儿哭闹的办法,达成共识;也可以和幼儿有个约定,帮助他们把不良情绪宣泄出来。
与此同时,老师还要从专业的角度,用心观察、关注引发幼儿情绪问题的深层次原因,赢得家长的积极配合,一起帮助幼儿建立安全感,从根本上解决个别幼儿的情绪问题。家园共育一定是双方的充分合作。
悠然happy
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最正确的做法是轻轻拍着孩子的后背告诉他,妈妈知道你不想离开妈妈,不过妈妈要上班,宝宝上幼儿园和小朋友玩,妈妈一定会来接你的,放心吧。
而幼儿园小朋友初始入园哭泣型也分为好几种,有歇斯底里一阵型(妈妈走的时候),有神神叨叨全天型(声音不大,一阵一阵想起来就哭),有沉默不语默默流泪型(一般比较内向的孩子)
送孩子的时候比孩子还黏糊,半天搂着孩子说这说那,本来想安慰孩子,让孩子建立安
全感,实则更增加了分离的难度,大部分孩子在被老师接过去之后哭一阵子都会被教具游戏等吸引过去了,而且还有老师的安抚,即使妈妈停留的时间再长,说的话再多,孩子还是要经历这样一个过程。 最正确的做法,在送的过程中就和孩子多聊聊,等见到老师的时候几句话就可以离开了,一定要“狠心”,越快速离开的妈妈,孩子过渡越快,因为知道了每天的流程和妈妈的底线。但是不要把孩子放在某个玩耍区域偷偷的走掉,这样不好,容易让孩子有被丢弃的感觉。
大耳象亲子
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那么,“孩子上幼儿园哭,应该哄好了再走还是不哄狠心走掉?”在回答这个问题之前,先问两个问题:
1.孩子为什么会哭?——如果答分离焦虑,这相当于没说,什么是分离焦虑。
2.孩子哭的时候,在害怕什么?
如果这两个问题想清楚了,您的问题也就有答案了。
先说第一个,孩子为什么会哭,很简单,不想离开妈妈/爸爸,想要妈妈/爸爸继续陪着自己,所以无论你怎么哄,只要你一走,孩子还是会哭,是不是?好了,那就得问第二个问题了,这时候孩子在害怕什么?是害怕妈妈走吗?是的,但更害怕的是妈妈不回来了、妈妈不要我了!这是重点。如果孩子内心相信你还会回来的,孩子通常就不会焦虑了。找到重点了,问题就好回答了。狠心走掉肯定是不对的!哄,要看怎么哄。这个过程,我在《父母情商不高,如何培养出高情商的孩子》这篇文章里,有详细说明,现在附在下面:
我们换一个高情商的做法来试试:先接受。孩子在哭闹,是的,我看到了,先接受,把他抱在怀里,让他哭一会儿——对,这就是接受,不评判、不说教,只是让他哭一会儿。
然后你就可以识别孩子的情绪了(这个过程也是在替孩子识别自己的情绪):
你是觉得很难过,是吗?
嗯!
你害怕妈妈不要你了,是吗?
嗯!!
你担心妈妈走了就不回来了,是不是?
嗯!!!
在你帮孩子识别出情绪,并且表达出来之后,孩子通常就安静下来了(还没安静也没关系,就继续接受他,让他再哭一会儿。)这时再讲道理就起作用了(不仅是对孩子,成人也是如此)。接着,你只要和孩子约定,晚上什么时候来接他,保证一定会来(你一定要来!!),差不多就大功告成了。
上面附的这段,你在操作的过程,可能会需要加上一段,就是在你跟孩子说晚上会来接他的时候,孩子可能不相信你!尤其是当你曾经许诺过孩子却没有兑现的,更容易出现这种情况。这时候,你要唤起孩子正面的体验,你可以加几句话,看着孩子的眼睛说:你想想,以前早上妈妈去上班,是不是晚上都回来了?(慢慢地说,给孩子想的时间)妈妈早上去上班,你晚上是不是又看到妈妈了?对吧?所以,今天你先跟老师去玩,晚上妈妈还是会来接你的,晚上你也会看到妈妈的。想起这些正面的经验,通常效果会更好一些。
最后,说一下这个“哄”的重点,重点是:你让孩子恢复对你的信任、帮孩子建立安全感,而不是让他不哭、乖乖去上学。这是父母内心里对于孩子的基本尊重,如果连这个都没有,任何方法都不会有效的。
和孩子一起
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如果孩子多次哭闹不肯上幼儿园,那就要好好找找原因。是因为在幼儿园没有交到朋友,还是舍不得和父母分开,还是老师们的教育方法有问题……不管是何种原因,在孩子上幼儿园前就应该带着孩子一起,先去适应新环境,提前上上幼儿园的课,看看孩子喜不喜欢幼儿园的老师,再综合选择最适合孩子的幼儿园。
按照科学家的研究一般要说服他人需要至少三条理由。因而,针对孩子的每个消极想法,大人至少要想出三个积极的理由。比如,孩子说我不想离开家。那么,你就至少要列出三个家不如幼儿园的地方。比如,没有那么多小朋友一起玩;幼儿园老师会带领大家一起做游戏,一起玩耍,一起学习,比家里热闹多了;最好的小朋友都上幼儿园去了,家里就你一个人很孤单,没意思……
每天接孩子回家后要问问孩子在幼儿园最快乐的事情。如果孩子说没有,则问问有什么难过的事情。慢慢引导孩子详细叙述他/她所认为的不好的事情。有时孩子可能会说,被老师批评了而不想去上学。那么就要告诉孩子,能看到孩子不足的老师才是最好的老师。
不管孩子有多少牢骚或不愿意,都要引导孩子说出来,慢慢地就学会将强烈的情绪转化为理性的思考。要多给孩子灌输“幼儿园很快乐,爸爸妈妈很羡慕你上幼儿园”的意识。
幼师菇凉
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想让宝宝更快适应幼儿园,除了老师的细心照顾呵护,更需要家长的积极配合。
为了孩子更快适应幼儿园,家长多注意以下几点:
1、要坚持送——不要觉得宝宝哭闹,就心疼的送一天休息一天。这样宝宝就会学会利用哭闹来“威胁”家长,会更加难送
2、要鼓励——多鼓励宝宝,而不是陪他一起哭,多聊一些幼儿园开心的事情
3、喜欢老师——家长要表现的很喜欢老师,多讲一些老师的好,让孩子对老师产生依赖
4、不能吓唬孩子——不能吓唬孩子,表现不好就不去接你,或者不听话就告诉老师之类的话,这样会让宝宝对幼儿园产生恐惧感
5、不要带给孩子负面情绪——幼儿园是孩子刚进入社会的第一个场所,给孩子以积极乐观向上的心。不要问孩子老师有没有吵你有没有打你,小朋友有没有欺负你之类的。会让孩子对幼儿园产生抗拒心里情绪
6、养成和幼儿园一样的良好作息时间
虽然宝宝刚上幼儿园会哭的“撕心裂肺”,但是大致2周左右,宝宝就会在老师的细心呵护下很快适应并融入集体生活,开始探索社会第一步?所以家长不必太过焦虑,和宝宝一起加油吧
幼教咖
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为什么这么做比留下来安抚再离开更好呢?我认为有以下几个原因。
1、刚入园的宝贝存在分离焦虑情绪,这是正常的,他为什么在和家长分离,老师抱走那一刻哭得特别厉害,其实潜意识里他已经接受了入园行为,而家长的离开能更快让孩子接受事实,能更快让孩子进入状态,接受老师的安抚。
2、家长离开后,老师抱走单独安抚,能够增进孩子同老师之间的感情,更快更好的融入幼儿园的大家庭中,所以,现在的哭是为了以后更快的不哭。
3、家长的安抚只会让孩子的情绪更大,依赖性更强,不参加集体活动,只会跟着父母转,不能很快的融入到幼儿园的大集体当中,因此,留下来安抚后再离开可能就离不开了,这个弊大于利。
4、新生入园有情绪是正常的,有时确实是需要合理的发泄,发泄完之后有利于孩子情绪的稳定,比如哭是很好的方式。比较知名的早教机构面对新生入园的分离焦虑,其实不是一上来就安抚,而是给孩子一个充分发泄(哭)的时间,等孩子发泄完情绪稳定之后,才进行安抚。这其实是一个非常值得老师和家长借鉴的做法。
总之,家长应该理性看待孩子入园的分离焦虑,要相信孩子的适应力和老师的能力。
幽暗灯火
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在这里我不想再老生常谈“分离焦虑”,因为已经被大家说了太多遍,而且分离焦虑是双向存在的,宝宝有妈妈也有,所以当您送宝宝入园前几天您就会不知觉的想到,宝宝一个人会怎么样,吃不饱会不会说,想尿尿会不会告诉老师,哭了怎么办,被欺负怎么办,这些事都让你已经开始焦虑,那么在送宝宝当天你看到孩子伤心欲绝的哭,您一定自己就先受不了了。
首先要说的这个送孩子上幼儿园的前一段时间里孩子哭闹不止,不让妈妈走这个是太正常不过的情况了。基本上所有的妈妈都会面对这一关。那么怎么面对的问题也是妈妈们最头疼的。简单看了一下之前的帖子各位达人都是建议妈妈一定要狠心快速离开。当然这样做是相对快而有效解决宝宝和妈妈间分离焦虑的办法了,毕竟快刀斩乱麻了,但是这样对宝宝真的好吗?
作为早教从业者我们应该知道早教开始的基础就是要学会站在孩子的角度看待问题,和以平等的角度来和孩子相处。那么试想一下如果是各位妈妈你们自己,从来没有离开过你生活的城市,突然有一天老公什么也没说的就带你出国了,去了一个你根本不认识的非洲国家,周围所有人看这就很凶,而且说这蹩脚的英语,你基本听不懂,然后老公放下你,就转身离开了。整个过程中你是什么心理变化?一脸的懵,到不安,到慌张,然后害怕,再到惊恐。当你发现自己没有手机,没有任何通讯工具,身上只有够吃饭的钱,被遗弃在这样一个完全陌生的环境,没人能交流,你是否会不知所措或者开始烦躁不安转而恐慌呢?如果作为一个成年人的你有这样的情绪,那么试想3岁的宝宝当时的心理会是什么样糟糕的状态?!
所以当我们选择把孩子送园之后不顾孩子的哭闹转身就直接转身离开会给孩子带来什么样的心理伤害,您应该可想而知了!
那么我们该怎么办呢?真的就都依了宝宝,我们不离开一直陪伴了吗?答案一定也是“不”!
我们先找到孩子哭闹得原因,然后在解决问题,就会更容易了。
就如上面的例子,你是在毫无征兆的前提下被老公带出国,扔下就走了,所以你各种负面情绪就爆棚了,最终崩溃。那么换一个条件,如果这次出国将你一人在非洲是5天前老公已经和你打过招呼的,并且在这几天里也充分和你讲明了只会让你在那边一个人待6个小时,到点一定会准时接你回国。那么当这天来到的时候你会不会就不是这么难以控制自己的情绪了?虽然你依旧会觉得陌生,害怕,觉得人们有敌意。但是你至少能控制自己的情绪,心里有个声音会说:“没关系,只要坚持6个小时,老公一定会来接我了!”这样的情绪下你度过了最开始对陌生环境的不适应期,是不是在第3个小时开始就能简单活动甚至和当地人用手比划这交流了?
那么如果老公提前5天和你很好的沟通了,你也做了充分的思想准备,来到了这个陌生环境,老公没有马上走,而是简单留下陪你一起度过了最开始的一个小时,建立了你的环境安全感,然后再走,你是不是会更加容易适应了?是不是心里就没有那么大慌张了?
如果每次都要去陌生的地方之前,老公都会这样和你提前交流,安抚,心灵按摩,那么是不是有这样几次之后你自己也都习惯了?
好吧如果您能看懂上面的例子,那么我想你知道该怎么做了!
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温度育儿
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首先我们来看一下什么叫做分离焦虑,分离焦虑呢,就是宝宝因为与亲人,特别是父母分离而引起的焦虑不安,或不愉快的情绪反应,出现害怕和哭泣的行为。
对于学龄前的宝宝来说,分离焦虑有两个高发期。
一个是从7月龄左右开始持续到一岁半,另外一个高发期,就是三岁入幼儿园的时候。
从根源上讲,无论哪个年龄段的宝宝,产生焦虑都是因为缺乏安全感。
一岁以内的宝宝之所以缺乏安全感,是因为他们认知能力有限,只要家长离开,宝宝就以为他们会永远消失,再也不会出现了,所以会焦虑。
而三岁左右的宝宝有分离焦虑,则很有可能是家长自己本身,也存在分离焦虑,有时候不是孩子离不开大人,反而是大人离不开孩子。
因为很多家长会选择放弃自己的工作,全身心的陪着孩子,但是这种时刻陪伴,不仅不利于自己尽快摆脱分离焦虑,同时也会让宝宝变得更加离不开父母,无形中限制了宝宝的成长。
那怎么缓解这种焦虑呢?
1
降低亲子依恋强度
在生活中要适当地放手,让孩子独立做一些事,使其感受到成就感,知道自己能独立完成,自己是可以的。还有让孩子多出去接触其他小朋友及其家长(在确保安全的前提下),试着让孩子和其他小朋友一起玩耍,找到自己的玩伴,与其他小孩子建立友谊,从而降低孩子对父母的依恋强度。
2
建立安全型亲子依恋
在假期期间,多陪陪孩子,与孩子增进感情,注意互动,给孩子高质量的陪伴,尽可能给予孩子及时的一致性的情感回应。告诉孩子你大概什么时候会回来
告诉孩子你大概什么时候会回来,并不是要把他放在家里很久,不是不要他,让孩子不会过分焦虑。
3
离开的时,分散孩子的注意力
离开的时候也可以给孩子布置一个简单的小任务,让孩子有事可干,分散他的注意力。比如说出门的时候对孩子说,“再见宝贝,帮妈妈关一下门”,或者“把你的背包挂起来”。
4
常打电话回家
常打电话回家,让孩子知道,虽然自己不能在家陪着他,但也是非常关心,非常爱他的,增进亲子感情。而且常打电话,可以及时了解到孩子的各方面情况。
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瑞丁老爸启蒙学院
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在现实生活中,每次遇到孩子的情绪问题,很多大人第一个直接的反应就是:赶快让孩子不要哭!
我非常理解这样的心情,因为相比不高高兴兴、顺顺利利去上学,孩子哭起来,总是一件比较麻烦的事情。
所以很多时候,我们希望“孩子别哭啦”背后的声音是:小朋友,你这样很麻烦哦!大人还有很多事情要做呢!赶快把自己处理好!
在这样的前提下,孩子的哭就成了一个问题。
02
事实上,小家伙们的情绪频道,和我们大人是完全不同的。孩子的情感,本身就非常容易受到环境的影响。加上每个人的性格、气质大不相同,可能完全相同的情景,不同的孩子受到的信息会完全不同。
用孩子的视角来看,他们可是生活在一个巨人的世界中。很多地方,他们可够不着,也看不到;很多生活内容,哪怕是一个小动作,都有可能是全新的,得要一点点去尝试。这就是为什么很多我们大人习以为常的事情,对孩子来说,就会形成截然不同的感受。
因此,我常常说,遇到孩子哭闹,先别急着去“灭火”。因为眼泪和情绪的背后,一定有我们所忽略的东西。家长千万不要着急去平息问题,要求孩子“停止”或者“恢复正常”。而是应该给孩子一点时间,也给我们自己一个机会,去观察。去了解一下,为什么会这样。
给孩子一点空间,允许孩子情绪的发生,是非常重要的教育素质。因为往往是在这个时候,我们能更多地了解孩子,能去发现每一个孩子眼中的不同的世界。
03
那么,观察和发现以后呢?
观察以后,最重要的事情,就是陪伴孩子去度过情绪的阶段。
例如在去幼儿园这个问题上,我们如果排除了极小可能的客观因素,比如老师态度过于暴力,同学之间存在暴力行为等,剩下的最大的可能性就是孩子对陌生环境有自己的恐惧,需要用一段时间来调整和适应。
像这样单纯的情绪问题,我比较建议的方法是:在哭闹的时候,给孩子一个拥抱,然后哄哄他。这里的哄,不是哄骗或者是用奖励来交换,而是非常单纯地告诉孩子:”妈妈在这里陪你。你不要害怕。如果宝贝你有哪里不高兴,也没有关系,妈妈陪你,等你慢慢表达。“
我们允许孩子情绪发生,陪伴孩子经历”爆发——持续——登顶——冷静“这个过程,本身就是一种极大的教育:让孩子经历自己的情绪。
等小朋友平静下来的时候,我们再多给孩子一些正能量。类似于幼儿园很有趣啊,老师和小朋友都很想你等等,让孩子对”入园“有正面的理解和期待。
家长们要相信,人都是群居动物。对于人与人的交往,本身就会有期待。只要我们给孩子足够的空间,让孩子跨越最初的情绪波动,入学是非常自然的生命选择。
在这个陪伴的过程里,最大的困难还是家长的时间问题。试想如果正赶上上班,哪里能有这么多时间去处理孩子的情绪?
我想:其实这个和生活中其他的事件一样,都是一门平衡和选择的艺术。如果真的重要,我们总能找出时间和机会去解决这个困难。例如:我们完全可以在前一天晚上,就与孩子说明情况。可以来提前做个预防;
退一万步讲,真正等孩子早上”闹“起来,其实真正发生的时间也不会非常久。我们给孩子一点时间,很多问题都可以解决。
如果因为某些原因,孩子真的非常抗拒去幼儿园,这也是一种非常直观、非常真实的生命体验。我们大人,如何可以用”语言“去诱导孩子屏蔽这样的感觉呢?这种说教,是非常苍白而无效的。我们唯一可以做的,是陪伴孩子经历情绪,帮助孩子学会面对和表达自己,也学会必要的妥协。
转载自“瑞丁老爸启蒙学院”
瑶瑶3021
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涵妮妈妈育儿经
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宝宝会什么一到了幼儿园就哭?这种行为的出现,追根究底当然是宝宝在心理上还没有适应新的环境,心里产生担心、焦虑、害怕,转化为行为,就成了哭。小宝宝面对新环境,碰到陌生的人、事、物时,本来就会因为害怕而产生不安全感,从而出现哭泣、撒娇、害羞等行为,这些都是因为内在情绪反应所表现的行为。许多宝宝上幼儿园都会经历一开始的哇哇大哭到活泼好动,这是一个心理和生理适应的过程。
1首先应该对此有正确的认识和判断
孩子为什么会哭?说的简单一些,是因为孩子害怕。那孩子为什么会害怕呢?因为幼儿园这个陌生的环境。环境当然包括自然环境和人为环境。
2孩子到底在怕什么
在孩子上幼儿园之前,他所处的是家庭环境,不论你家是2室1厅还是3室1厅,整个家里的布局,孩子都是非常熟悉的。与孩子相处的人,无非也就是爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷可数的这么几个人。
但幼儿园就截然不同了。大家想想,当我们带着孩子走到幼儿园门口的时候,孩子就会看到很多陌生的家长带着很多陌生的小朋友,再往进走,看到一个陌生的大门以及保安大爷,再往进走是陌生的操场、陌生的教学楼。短短时间内孩子所看到的、听到的都是陌生的。
所以这时孩子害怕,就会哭着跟你讲一句:“妈妈我们还是回家吧”,这当然很正常。这一切的一切,我们在之前没有跟孩子讲过。我们只是很随意地跟孩子讲,“宝贝儿,幼儿园里有很多的小朋友可以跟你玩儿,幼儿园里有很多好玩的东西……”等等之类的话。而当孩子真正的置身于幼儿园这个陌生的环境时,这些语言是无法替代孩子内心的恐惧的。
3如何来解决这个问题送孩子入园不当的六种做法
善意谎言,不辞而别
“今天不去幼儿园,快点穿好衣服,妈妈带你去看鱼!”、“你去跟小朋友玩,妈妈上厕所,妈妈不走。”很多家长都是用这种方式把孩子骗到幼儿园,为了不直接面对孩子的眼泪和纠缠,就不辞而别,当孩子发现家长不见的时候,会哭得更凶,而且会让孩子失去了对亲人的安全感和信任感。
悲悲切切,难舍难分
“再见”说了一遍又一遍,总不忍心离去,再抱一抱,再亲一亲,家长总是想多陪伴一会儿,希望孩子能多一些安慰,但这样的做法反而会加重孩子的分离焦虑,这就如同演员演戏一样,入戏越深,越难从角色中抽离。幼儿园老师其实也不喜欢家长这种做法。
过度担忧,加倍补偿
家长总担心孩子在幼儿园受苦受罪了,接回去以后,百般宠爱、处处迁就,有的给孩子买很多玩具和食品。这种做法只会让孩子越来越娇气、任性,有的孩子还会把上幼儿园当作条件进行要挟,大人必须答应孩子所提的要求才去幼儿园。
三天打鱼,两天晒网
有的家庭经济条件比较好,对孩子比较溺爱,孩子一哭就不去幼儿园了,反反复复,送送停停。这样的做法会让孩子很难融入集体,不坚持入园的孩子会错过很多课,对游戏规则和学习都不熟悉,往往会成为尴尬的“局外人”。
消极暗示,威胁恐吓
“听老师话,要不我就不来接你了。”威胁加吓唬是很多成人“对付”小孩儿的绝招,但这样的孩子一般胆子会比较小,特别是到了不熟悉的环境当中,认为处处都存在着不安全的因素。
疑神疑鬼,中途放弃
担心孩子在幼儿园尿湿裤子、吃不饱饭、生病没人照顾,因此果断退园,这也是某些家长的做法。他们的担心有时候确实是客观事实,新生入园阶段,老师很难做到对每个幼儿都面面俱到。作为家长应该学会换位思考,并尽量调整心态,不要轻易打退堂鼓。
送孩子轻松入园的六种做法
未雨绸缪
———提前做好充分准备 家长要给孩子多带几套衣裤和袜子,以备尿湿裤子时更换,书包里准备一个袋子,用来装换下的脏衣服。女孩子的头发要便于打理,不给老师带来附加的工作量。
积极暗示、
———用正能量影响你的孩子“我们的孩子长大了,终于可以去幼儿园了!”、“老师说今天我们家孩子表现可棒了,不用老师喂,自己吃了一大碗饭呢!”除了语言暗示以外,情绪、表情、行为的暗示更为重要,家长的态度孩子都能读懂,并且深受影响。情感援助
———给孩子带上安慰物 一个毛绒玩具在成人眼里不算什么,但是在离开亲人的陌生环境中,这个玩具承载的是孩子情感的依托。现在很多幼儿园也会在入园须知上建议刚入园的孩子带上自己喜欢的玩具。信任园方
———既来之,则安之 有的家长会躲在幼儿园的某个角落当侦察员,看老师有没有“修理”孩子,这样会让孩子心神不宁,到处搜寻亲人的身影,也不利于信任感的建立。既然来了,就选择相信,家长的信任感会把正能量传递给孩子和老师。避重就轻
———不要跟孩子讲大道理 对于3岁的孩子,只讲大道理是没用的,要运用一些适合孩子心理特点的方法,比如把起床穿衣服当成一种游戏,跟小孩子不能较真,要懂得迂回和转弯。持之以恒
———不要让眼泪动摇了决心 孩子入园的第一个月是最关键的,这个月如果能顺利坚持下来,基本上就大功告成了,这个关键时期,家长可以采取“晚来早走”的方式入园,减少在幼儿园的时间,让孩子感觉一天不是那么漫长、难熬。
健健康康55555
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墙角某蔷薇
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陈晨
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个性化教育咨询
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什么是无为
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有的家长是狠心直接走
最后结果是两种家长的孩子都上幼儿园了。
题主你想选择哪个呢
小雪
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lai201411
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冬暖花会开635
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拥抱未来幼儿教育
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自闭孤立,不愿意并且害怕和其他孩子交流,怎么办?
家长经常接到幼儿老师“投诉”电话,怎么办?
孩子专注力差、上课走神、小动作多,怎么办?
孩子性格柔弱,经常被欺负,动不动就哭,怎么办?
幼升小要求认字量800-1000,孩子识字不多,怎么办?
沉迷手机游戏,屡教不改,只能打骂,怎么办?
孩子吃饭挑食,做事磨蹭,怎么办?
孩子爱乱发脾气,道理讲了无数遍,怎么办?
写作业一做就是几个小时,怎么办?
。。。。。。
面对以上种种问题,你能解决吗?
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每天10分钟,育儿好轻松,99天帮助2到8岁的孩子养成阅读,独立,专注 ,自理/自律,坚持的好习惯,让你的孩子真正的赢在起跑线上!
在拥抱未来,99天养成五好宝宝
我们和家长一起帮助宝宝在五个方面(好懂事、好情商、好习惯、好阅读、好专注)快速成长,宝宝终身受益!
学习效果
1、宝宝进步,按天计算
第15天
五好宝宝之“好阅读”
宝宝在阅读方面,超过家长小时候同岁表现,只需15天
第8天开始,96%的宝宝喜欢上阅读,爱去图书馆,喜欢看书,会讲故事,具备独立阅读能力
第45天
五好宝宝之“好习惯”
宝宝的表现,引爆家长朋友圈
第45天开始,85.6%的宝宝开始养成四个良好生活习惯:1.按时洗脸、洗手、刷牙;2.吃饭不挑食、不乱跑,自己吃、吃得快;3.懂得主动收拾和归类;4.能合理安排看电视、玩游戏时间,按时睡觉
第60天
五好宝宝之“好懂事”
长辈看到宝宝天天进步,夸奖宝妈宝爸
第60天开始,92.2%的宝宝开始变得懂事,体贴父母,经常和妈妈说“我爱你”,不再乱发脾气,能做弟弟、妹妹的小老师
第75天
五好宝宝之“好专注”
宝宝进步太快,“惊着”幼儿园老师了
第75天开始,82.8%的宝宝阅读注意力值得夸奖,每天可以专注阅读15-30分钟,赢在“幼升小”阶段的起跑线,在幼儿园成为老师小助手
第99天
五好宝宝之“好情商”
小童星冉冉升起,是家长教育的一张名片
第90天开始,98%的宝宝有礼貌,见到长辈、老师主动问好,勇敢、积极,做事有序,表达与沟通能力到人见人爱的程度!
古人言,三岁看大,七岁看老,老祖宗的编织成顺口溜,便是提醒后人,一定要引起注意。说的是孩子的好习惯要早养成,因为少成若天性,习惯如自然。一些关键的好习惯,会决定孩子的成长和发展!
用户5552897584598
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大眼睛的丫头
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孩子上幼儿园哭闹的原因及解决方法 1、环境陌生。孩子之前在家里有父母,爷爷奶奶陪着,哄着,对家里的人和环境都非常熟悉,一旦被送到一个陌生的幼儿园,就会有陌生和恐惧感。就像一个肌肉男被人绑架到一个陌生的地方,能不害怕吗? 解决办法:给孩子报过名之后呢,就抽空多带孩子去幼儿园玩耍几次,先不要急着送孩子入园,让孩子熟悉幼儿园里的游乐设施和教室的环境等。如果你的孩子已经在上幼儿园了,作为宝妈更应该陪着孩子多在幼儿园里玩耍几次,让孩子逐渐适应这个环境,不再有畏惧感。如果门岗不允许,我相信你能想到办法的。
2、爸妈的恋恋不舍。孩子是爸妈的心头肉,让孩子突然消失在自己眼前,去一个陌生的幼儿园,宝妈宝妈也受不了,在送园时依依不舍,尤其看到孩子哭,更是心疼。 解决办法:作为宝妈,不能在送园时表现这种情绪,会让孩子觉得幼儿园是个恐怖的地方,连爸妈都不舍得让我去。所以,在送园时一定要表现的很轻松,送园的路上多和孩子说一些开心的事情,让孩子也心理没压力。 3、宝宝的自理能力差。宝宝在家里是小皇帝、小公主,衣来伸手,饭来张口,所有都被爸妈、爷奶包办了。导致上学了,不会脱裤子,不会自己吃饭,不会和小朋友分享。作为幼儿园的老师,要同时带那么多的孩子,不可能面面俱到,孩子什么都不会的时候,老师就可能会教育批评,在家里是小公主的宝宝,在家里都是众星捧月,夸赞连连,哪受得了这种气呀,因此每次送园都哭闹。 解决办法:爸妈在家里要训练孩子的自主能力,不敢过于溺爱,宝贝做得好,就表扬,做的错,就批评,让孩子知道什么是对,什么是错,这很关键。另外也要教会孩子社交,教他如何能借到其他小朋友的玩具,如何分享自己的东西。孩子的自理能力必须要培养好,学会自己脱裤子,提裤子,自己吃饭。
4、放学后,总要提起伤心事。有的爸妈很关心孩子,生怕孩子在学校过得不好。“有没有人欺负你?”“老师批评你没有?”“幼儿园的饭菜难吃吗?”这些问题都会让孩子认为,幼儿园没有家里好,是个很差的地方。 解决方法:爸妈可以问,“今天你认识小朋友了吗?他叫什么名字呢?”“老师表扬你了吗,哪件事你做的很棒呢?”等等,多一些正能量,少一些消极的问题。 5、老师脾气太差,对孩子不好。这个问题肯定会让孩子对幼儿园没好感,家长可以通过同班小朋友的家长来判断老师的好坏,如果真的是老师的问题,建议直接换班,或者换学校。 孩子刚上幼儿园哭是非常正常的,家长不用太难过,适应几天就好了。
13533941976
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小目标无穷大
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告诉孩子不应该哭啦,然后告诉孩子爸爸现在需要离开了,有老师和小伙伴陪你!
mamana884
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虔誠念
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一个傲骨风韵的女人
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幽兰飘香87125906
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找点时间撒点野
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仰望幸福1437
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小任辣
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美食不可负666
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永恒V之佳
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虎鸭丫儿421
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不忘最初心
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时光嫣然
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社会常态圈
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第一天他会哭,第二天他还会哭,可是渐渐的他发现哭也没有什么用了。就会自然而然的要求自己融入到小朋友中,然后去听老师的命令。这样当他放宽心态就会慢慢的发现,在幼儿园有很多好处,他就会变得慢慢的越来越爱上幼儿园啦。
爱睡懒觉的姑凉6
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IT小白兔
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欧阳笑笑0316
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孩子有依赖心理,你越在孩子旁边,他越依赖你,哄不好的。你走了,她反而安心听老师的了
枝繁叶茂148777134
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悠然5863
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我是谁144399518
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完M人生
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李建学心理咨询
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专家回复:
三岁半的宝宝一般都会上幼儿园,当宝宝天天哭闹不肯上幼儿园,对父母来说,这确实是很烦恼的事情。特别是老师也反映宝宝在园里情况也不错,家长就更加觉得困惑。这个问题的原因,可能需要多方面去考虑的。
一、宝宝在幼儿园有没有发生过什么事情?如与小朋友有过冲突或他觉得难过的事件?老师有没有批评他、挫伤他的事情?如果发生的事件在内心形成了一个阴影,宝宝的表达能力还不成熟,他只有通过不肯去幼儿园来回避这个创伤。
二、在孩子不肯上幼儿园并哭闹的情况下,父亲有没有去做干预?三到五岁的男孩是进入了心理学说的“恋母情结”阶段,他会特别需要粘着妈妈,如果某些事件满足了他的需求,他的行为就难以纠正,这时候需要爸爸的力量。如果当他哭闹着不肯起床的时候,妈妈去帮忙他、哄他、称赞他:“小雨是乖宝宝,妈妈最疼的宝宝,你起来好不好,要上幼儿园了。”他不起来时,去扶他、抱他、亲他,妈妈过多的关注和紧张这件事情,他从这个事件中就获得满足,他的哭闹和纠缠就形成了模式。如果是这样的情况,妈妈就暂时不要去管他,让爸爸去叫他起来,收拾东西及送去幼儿园。有些爸爸是不在身边的,妈妈也要减少关注和紧张度,不要让他的哭闹行为获得纠缠妈妈的益处。家庭生活中,要让爸爸更多的参与进来,让宝宝感受到,爸爸是和妈妈一样的疼爱着他,让宝宝更健康的度过“恋母情结”的阶段。
三、增加宝宝对幼儿园生活的成功感。如这位母亲咨询了老师反映孩子在园里情绪不错,要去告诉孩子和称赞他:“老师说宝宝在幼儿园里与同学关系很好,也不哭闹,是个遵守纪律的好宝宝,妈妈希望宝宝继续发扬。”也可以与老师沟通,多给机会让他去表现,老师也多去鼓励和称赞他。如果宝宝在幼儿园受到好的评定,如获得小红花,妈妈可以设置获得几个小红花就满足一个愿望,并告诉他,如果在家里也可以做到不哭闹,情绪很好,妈妈更开心。他不肯去幼儿园的哭闹行为,不去关注他。强化他去幼儿园获得的快乐,慢慢他的情况会改善过来。
金奖育儿
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乐乐妈52158816
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无言以对163645907
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哄好了就是跟着你回家喽
陈春燕84897797
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育孩儿
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当然反反复复的,也可以一直算到头两个星期,后来就一点也不哭了。但是无论是在preschool还是后来的daycare,每次爸爸妈妈送去上学的时候,孩子总是恋恋不舍的。
遇到喜爱他的老师在的时候,老师会过来牵他的手走开,这样他才不至于一直在门口观望,感觉好像很难融入进去的样子。
而且父母刚要转身走,他就跑出来拉着爸爸或者妈妈的手。这种“粘粘”的感觉,我不知道其他的父母有没有体会过。
后来有一段时间我身体不舒服,就有近一个月的时间是爸爸去接送孩子。在和孩子长期的“战斗”过程中,爸爸发明了一个可以让孩子变得一点也不含糊,迅速和爸爸说“再见”,然后开开心心去和同学们玩耍的办法。孩子爸在和我说的时候,那个开心劲,还说“和孩子斗,其乐无穷”。
其实刚开始听他讲,我真觉得没什么大不了。但是仔细琢磨一番其中道理,我觉得很不错,而且应该可以适用在大多数的孩子身上,尤其是像我的孩子这样,比较懂事,但又有些“黏乎”的孩子。
因为孩子爸平时是去两个地方上班,一是离家比较远的C城,一个是离家很近的U地。那爸爸去C的话会开车去,也会开车回来,去U的话就是走路。而我儿子喜欢爸爸开车去接他。啰唆了这么久,具体到爸爸要开车去C的那天,爸爸就跟儿子说,xx,你今天是想要爸爸开车来接你呢,还是走路来接你。儿子绝对就回答,开车来接我。爸爸就说,好,那爸爸下午开车来接你哦。跟爸爸说Byebye。这时候,神了,儿子就好开心地找小朋友去玩了。那如果是爸爸去接的话,爸爸就不问这个问题。改问,xx,你今天是要爸爸来接你呢,还是妈妈来接你?儿子绝对地回答,爸爸来接我。爸爸就说,好,那爸爸(重音)下午来接你。你跟爸爸说Byebye吧。这时候,儿子又开心地去玩了。
那如果是妈妈去接的话,怎么说?说法有很多种。比如,xx,你是让妈妈带山楂饼来接你呢,还是带香蕉来接你?或者说,你说让妈妈带妹妹来接你呢,还是不带妹妹来接你?
所以无论是问哪一个问题,请大家注意:
首先,语调要柔和,但是很肯定的语气。如果大人有任何的紧张,比如怕孩子哭怎么办?或者怕孩子“识破了你的技俩”,这样的心理都会引起孩子的紧张,不能给他/她安全感。
其次,这里是一个选择疑问句,是给孩子选择的权利。但是一定要包含一个信息,就是下午一定会去接孩子。孩子之所以恋恋不舍,之所以粘着大人,就是不能确定父母是否会去接他/她。如果给他/她提供一个一定会去接他的信息,那他/她就知道,他/她只是暂时地离开父母,短时间地和小朋友以及老师玩。至于有的朋友问,你为什么不直接说,下午爸爸/妈妈来接你呢?哈哈,这就是选择疑问句的神奇魅力了。
我记得好像在《怎么说孩子才会听,怎么听孩子才会说》这本说讲过的案例,就是比如孩子在外面的playground玩,不舍得离开,但是你叫孩子回家。一个好的办法是问孩子,“你是想玩最后一分钟呢,还是马上回家”。这时候我的孩子有时会回答,还玩最后五分钟。我就会说,你只能选一种,是玩最后一分钟呢,还是马上回家。孩子虽然无奈,还是会说,玩最后一分钟。所以给他/她选择的权利非常重要。至于为什么重要,就不赘述了,大家可以去读一下刚才说的那本书。
第三,送孩子到了daycare或者preschool的时候,不要试图和孩子聊太多,只要按照上面的格式说,简洁很重要。小孩子不能接受太多的信息,你要给他/她传达最重要的信息。再复述一下格式:xx,你是要A还是B来接你呢?等孩子做选择以后,再确认他/她的选择,好,A/B来接你。跟爸爸/妈妈说再见/Byebye。
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做心里“有底”的准妈妈!
世界上没有哪所学校的教育能比的上妈妈的阅读更重要!
臭臭76798344
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凯文娘
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那_匆匆
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希翼未丰
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爱湘爱
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丶琴瑟在御岁月静好
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凡人汪汪
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忘了名字好吗
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小魔兽和小怪兽的麻麻
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小妖妖2012
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心岛未晴64855730
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可爱的蒋玉倍
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