婚姻案例分析 ｜ 感到不满，除了抱怨还可以这样做
许多人说，抱怨是婚姻的毒药，也劝女性不要抱怨。但在我看来，抱怨是一种沟通方式，是女性表达不满、寻求支持的信号，心里有委屈了，就想要发泄发泄。只是，我们也要评估：抱怨有没有效？坏的抱怨破坏婚姻，好的抱怨，才是婚姻矛盾的解药。
坏的抱怨，就像下面这个故事：
阿箫自从怀孕之后，见到每个人都要抱怨老公的不好，说老公每天都加班到很晚才回家，不关心她也不照顾她，抱怨嫁错了人抱怨自己过得苦。
一开始，阿箫的朋友们体谅孕妇的情绪波动大需要支持，所以都还能耐心倾听和开导，时间久了，朋友们实在受不了阿箫太多的负能量，一个个都跟她保持了距离，有时路上碰见，一些朋友还会假装没看见她，绕道走了。
阿箫的老公，一开始感到很愧歉，耐心解释说加班多实在没办法，为了不让老婆辛苦，让她辞了工作回家待产。但时间一久，阿箫老公加班越来越晚，回到家和阿箫说的话也越来越少，这更让阿箫抓狂了。等女儿出生后，婆婆来照顾，阿箫开始抱怨婆婆这不好那不好，时间久了阿箫也越来越不开心，越来越孤独。
也许阿箫一开始，只是想要找个人宣泄情绪，获得关注与安慰，这是我们正常的需要，我们也常跟朋友抱怨工作不爽，家庭矛盾，朋友关心我们、安慰我们，这些不好的情绪就过去了，接下来我们会调整心态去面对问题。而阿箫的抱怨，则陷入了祥林嫂模式，只抱怨不处理问题，于是越抱怨负面情绪积累得越多，也把家人朋友越推推远。
阿箫找到我，跟我抱怨了她老公的种种不是，听完我问她：老公加班很晚才回家，你的感受是什么？
她说：就是他那么晚才回来也不担心我一个人怀着身孕有没有事，那么晚才回家也不考虑孩子需要爸爸。
我问：嗯，我们先不说你老公，说说你，他这样做，你的感受是什么？
阿箫：我的感受……我的感受……我觉得很生气！他老加班不照顾我，我很生气！阿箫提高了声调。
我：老公不照顾你，你感到很生气。还有吗？
阿箫沉思道：嗯……还觉得委屈，为什么别人怀着孕都有老公陪，我没有……觉得很难过。
说着说着，阿箫的眼泪开始流下来，之后“哇”的一下痛哭起来。我没有说话，静静地陪在旁边，让她痛快的哭。
阿箫看起来喋喋不休的抱怨，是因为她把这些负面情绪都压抑掉了，压抑的情绪只能通过别的方式表现出来，有的会体现为身体疾病，比如胃痛头痛，有的则体现为行为，比如吵架、抱怨。
处理了阿箫的情绪后，我问她：刚才听你说了你老公的很多不好，那能不能告诉我，你老公的5个优点。
阿箫：他哪有什么优点！嗯（稍作停顿）……也有……他脾气挺好的，我每次抱怨他也不跟我吵，他从来也没有骂过我。他很上进，领导和同事都夸他能力强，还有……
在阿箫说完丈夫的优点后，觉得丈夫也没那么讨厌，自己的委屈感也减轻了一些。
人开启抱怨模式后，会吸引越来越多不好的事情作为证据，证明自己抱怨的合理性，于是眼睛和思维只看到消极负面的地方，注意不到好的方面，这就是我们大脑的负性偏见在作祟。
当阿箫开始加工自己的情绪和思维，我接着问说：我们来看一看，你想通过抱怨得到什么？
阿箫不解道：想得到什么？就是希望他改变，一些加班能推的就推，平时多点时间陪伴我和孩子，多关心我们一点。
我：这些话你跟他说了吗？
阿箫：我……啊，我明白了……我应该换种方式表达我的情绪和需要，也要调整调整我自己。
在我和阿箫非正式咨询的对话里，我们看到，其实抱怨包含了很多的信息，有我们的负面情绪，消极思维，还有我们不敢或者不能直接表达的需要，因为：承认需要一个人，显得我多脆弱多被动啊；如果我提出需要，被拒绝了怎么办，这样多伤人，我还不如控诉他，通过控诉的方式让他改变，让他关注我，让他自己顿悟到我的需要。
通过抱怨，我们还可以免掉自己的责任：我已经做得很好了，做得不好的是你！
这就是我们每个人身上都有的人性，分析它，不是为了抨击它，而是让我们能够看见、面对并抱一抱那个真实的自己：我们也有脆弱的时候，我们需要另一个人，我们害怕被拒绝，我们感到无能为力。
了解到这，我们看到坏的抱怨是：为了抱怨而抱怨，为了指责而指责，逃避情绪，思维只聚焦消极事件，不明确表达需要，不解决问题。
那反过来，好好抱怨的正确打开方式是：
我的情绪是什么，我能不能调节自己的情绪：老公的不好，让我感到愤怒 / 不满 / 委屈 / 失衡 / 难过 / 心寒 / 累 / 无助 / 孤独 ……？
我的思维是不是陷入消极关注里：事情真的那么无药可救吗？有没有好的方面我没注意到？
我的需要是什么：我想得到关注 / 陪伴 / 照顾 / 体谅 / 分担 / 支持 / 安慰 /……
我希望对方怎么做：我希望他可以少加一点班，加完班早一点回来陪我说话，我希望你能帮孩子洗澡给孩子喂奶……
当我们能够了解自己，像阿箫的情况，可以试着跟老公做正面积极的沟通：你今天加班到12点才回家，这一周来都是这样，我感到很孤独，我希望你能多陪陪我。如果明天还有加班，你能早一点回来吗，10点这样可以吗？
这样表达和沟通，既让对方了解了你的感受，又表达了你的需要，还有明确的解决之道，这样的方式，是不是比怒气冲冲的抱怨“你老是加班加班一点都不爱我！不爱我还要这个家干嘛！离了算了！”更有效呢？
爱的路上，我们都是初学者。
作者：剑兰，北京大学应用心理硕士/清华大学工学学士，喜欢读书、写作、烹饪和大自然，精通重塑自我、疗愈心灵和解决人生困境。致力于应用心理学让世界更美好。欢迎关注公众号：i剑兰说。
