[h1]经常这样做，会毁了孩子一生[/h1]
吃过晚饭，带着儿子到小区花园散步，途中遇到他班上的同学小欧，正由妈妈带着也在散步。两个孩子很快玩到一起去了。考虑到两个孩子正处于活跃好动的年龄，一忽儿跑这里一忽儿跑那里，我便告诉儿子，爸爸在一旁跑步不会走开，有什么事可以过来找我，并交代儿子注意事项后，就在旁边开始慢跑起来。小欧的妈妈则不放心，两个孩子玩到那里她就跟到那里，几乎寸步不离。孩子趴到地上她说脏，孩子爬到大石头上去她说危险会摔下来，两个孩子互相追跑她阻止说会跌倒……孩子玩的过程中，不时听到她大呼小叫，不许孩子这不许孩子那。不一会，小欧就瘪着嘴对妈妈说“没劲，不玩了！”。面对这样的妈妈，不要说孩子会觉得没劲，我在一旁听得都受不了。

小欧的妈妈之所以这样做，完全是出于对孩子的担心，出于对孩子的爱和保护。但是她不知道，这样做会给孩子带来诸多的负面影响，甚至影响孩子一生。

一是极易导致亲子间的对抗，疏远亲子间的感情。

二是容易打击孩子探索外界的积极心理和征服目标的自豪感，减少孩子的直接体验和经历。

三是孩子不能按照自己的意愿做事，没有自主，没有选择权，不能成为自己，久而久之，会让孩子不愿选择，不会选择，形成对父母或别人的依赖。

四是在孩子最需要鼓励和支持的时候，得到的却总是反对和否定，容易导致孩子的挫败心理，不利于培养孩子的自信，也不利于孩子构建强大的自我，会让孩子经常处于一种无力状态。

[h1]担心，是对孩子的诅咒[/h1]
小欧的遭遇还道出了一个事实，就是我们现在很多家长，在孩子的成长过程中有着太多的恐惧和担心。小的时候怕孩子吃不好影响身体的发育；大点了怕孩子到处乱爬弄脏了衣服，把细菌带入口中生病；再大一点怕孩子乱跑、乱跳摔伤出危险。既怕饿着、渴着，又怕冻着、热着、磕着、碰着。随着孩子的成长，家长的担心也在不断地加剧和增多：孩子上学了，担心孩子学习不好，成绩不如别的孩子；青春期了，担心孩子早恋、担心孩子上网、担心孩子厌学……

不知大家听过 “墨菲定律”没有？“墨菲定律”里有这样一句：


If you are worried about some sort of happens， then it ismore likely to occur。


翻译成中文就是“你担心什么，就会发生什么”。我们也确实常常看到这样的情形:每天早上父母总是提醒孩子要带这带那，这些孩子偏偏总是丢三落四;一天到晚父母总唠叨孩子这也不行那也不行，这些本来挺上进的孩子却越来越不争气。担心，是大多数父母的常态，担心孩子太小没有判断能力，担心孩子被漫画和动画片吸引，担心孩子不会选择合适的图书，担心孩子没有能力决定自己的大学专业……结果是，这些担心往往真的发生了。所以我们说，担心，是对孩子的诅咒。

[h1]与其担心，不如祝福[/h1]
信任，是孩子成长的滋补品。心理学家认为，追求信任，是一种积极的心态，是每个正常人的普遍心理，也是一个人奋发进取、积极向上、实现自我价值的内驱力。信任的心理机制对儿童良好心理品质的形成具有积极的鼓励作用。

孩子在磕磕碰碰中学会了走路；在到处触摸中学会了探索和学习，慢慢完成对这个社会的认知；在与小朋友的打闹中学会与人交往；在生活的实践中磨练了受挫的能力；在不断地犯错中积累纠正错误的经验，以防成人后犯大的错误……在这个过程中，孩子需要的首先是父母的信任。对孩子的信任，能激发孩子内心的动力，也能让孩子体会到成功的快乐和失败的苦涩。孩子会在父母信任的目光和言语中，从摔倒的地方爬起来，一步一个脚印地走向成功，实现他们心中的理想。父母的信任，是孩子成长的最大支持和动力，是孩子成长的滋补品。

信任，是孩子自信的催化剂。心理学表明：人，总是希望自己的能力得到肯定，总是希望得到别人的信任。一个人发现自身的价值，往往是通过别人的信任而实现的。 家长们都希望自己的孩子充满自信，但是经常不经意间流露出对孩子的不信任。生活中，我们通常会听到“别动，这个你不会”、“停下，妈妈来弄”这样的话。没有让孩子来试试，怎么就知道孩子不行?对正在成长中的孩子来说，他们更希望得到家长的信任，以此来获得自信以及对自我的认可。父母的信任会让孩子觉得自己是对的，从而相信自己的能力，树立自信。可以说，父母的信任是孩子建立自信的催化剂。如果我们家长能对孩子多一些信任，多一些鼓励，少一点否定和打击，我们的孩子一定会比现在的他们更自信、更优秀！我们的家长，总是在不经意间打击和摧毁孩子的信心。我们在羡慕别人的孩子的同时，是否该反思一下自己?是什么造成了你的孩子和别的孩子的差距?到底是孩子之间有差距，还是家长之间有差距?

信任，是亲子关系的润滑剂。在成长的过程中，孩子对家长有一种特殊的信赖。他们自然地把父母看成是自己学习上的蒙师，德行上的榜样，生活上的参谋和感情上的挚友。他们也特别希望得到父母的信任，能像朋友一样和父母平等的交流。他们认为，只有父母的信任，才是真实、可靠。 查看全部

晚上临睡觉之前，我让儿子去收拾自己的书包。只见他把明天要带回园的书本、备用衣服等塞进书包之后，又把妈妈的发箍也塞了进去。

我心里觉得奇怪，便问儿子:“干吗把妈妈的发箍也放进书包？”儿子回答说是送给钟老师的礼物。我继续问他:“为啥送礼物给钟老师呀？”儿子说:“因为钟老师带我们玩，教我们学东西，我想谢谢她！”

听他这样说，我竖起大拇指表扬儿子:“钟老师带你们玩，教你们学知识，还照顾你们吃饭睡觉等等，非常辛苦，真的要感谢她！你懂得感谢帮助过自己的人，真的很棒！”

表扬完之后，我又在沙发上坐下来，把儿子拉到身边，告诉他这个发箍是妈妈用过的，把用过的东西送给别人是不礼貌的，再说你也没有经过妈妈同意就把她的东西送人，没有尊重妈妈，这是要批评的！

儿子不啃声，我引导他:“你是不是应该送一个别的东西给老师？”儿子说:“那我送我的冲锋枪给钟老师吧！”“冲锋枪也是你用过的呀！另外，钟老师是大人了，可能不喜欢玩具枪的。”我否定了他的新选择。

“爸爸，那我该送什么礼物给钟老师呢？”儿子问我。“你可以自己做一个礼物送给老师呀，老师最喜欢小朋友自己做的礼物啦！”我继续引导。

听我这样一讲，儿子想了一会儿，突然提高声音说:“我想到了！我要画一幅画送给老师！”“嗯，你的这个想法真好，老师一定会喜欢你的礼物的！”

我肯定了儿子的想法，并和他约好周六陪他画要送给老师的礼物画。

在上述整个过程中，我主要把握了三个方面，来正确鼓励孩子学会感恩:

一是及时肯定孩子的感恩意识。当儿子说出要送礼物给老师，谢谢老师带自己玩、教自己学东西时，我对他表现出来的感恩意识及时给予了肯定，指出老师带他们玩、教他们知识、照顾他们吃饭睡觉非常辛苦，应该感谢，并表扬他懂得感谢老师。

二是肯定后接着指出孩子的问题。孩子拿妈妈的发箍当着礼物送给老师，心意虽好，但显然不妥。不妥之处在于，一是没有征求妈妈的意见，擅自拿妈妈的东西送人，没有尊重妈妈的物权，破坏了家里早已立下的必须经过对方同意后才能动别人物品的规矩；二是拿用过的东西作为礼物送给老师，对老师不尊重，老师也不喜欢。如果我们不告诉孩子，不给孩子指出来，孩子是不知道这样有什么不妥的。他只是单纯地想送个礼物给老师，其它的他没想，也想不到。

三是引导孩子学会用正确的方式去感恩。在指出孩子存在的问题后，我们不能仅停留于指出问题，而更应该引导或指导孩子解决问题。因此，我先是建议儿子换一样东西作为礼物送给老师，接着否定了他送自己玩具枪给老师作礼物的新想法，最后引导他确定自己画一副画送给老师。

最后想说的是，孩子的感恩之心尤为宝贵，为人父母者，须细心呵护，倍加珍惜，正确引导！ 查看全部