立体故事/文
中国自古以来都是礼仪之邦，礼貌沟通体现了一个人的个人素质，也能反映出一个人的家庭教育水平。那么，关于孩子的礼貌沟通教育，你做对了吗？









【案例一】
朋友领着孩子来家里做客，临走时，邻居家的孩子想把自己孩子的一样玩具带走，于是你这样说：“你是姐姐，别这么小气，让着妹妹，妈妈再给你买……”
做一个中立的仲裁者
大型真人秀节目《爸爸去哪儿》第二季里的多多深受大家的喜爱，这与黄磊日常对女儿的教育密不可分。一次贝儿告诉黄磊，她想把多多的小狗带回家，黄磊建议贝儿和多多沟通。黄磊的做法就好比一个中立的仲裁者，他没有因为贝儿年龄小而出于面子偏袒，也没有为了保护自己女儿而反对。
3岁左右是孩子自我意识的建立和成长期，渐渐成长起来的还有他们的物权意识。真正的分享不是违背自己的愿望，而是带来更多的快乐，所以父母要学会尊重孩子的想法。现在很多年轻情侣，为什么一旦异地恋就分手？很大一部分原因是他们不相信自己的东西永远是自己的。








【案例二】
带孩子坐地铁，一位好心的阿姨把座位让给了你的孩子，孩子默不作声。于是你这样说：“快谢谢阿姨，快点，看着阿姨眼睛说话……不好意思啊，我这孩子太内向……”
榜样教育
父母都希望自己的孩子在公共场合的时候能够懂礼貌，所以当孩子没能及时作出反应的时候，父母会感到自己很没面子，所以提醒甚至强迫孩子的情况屡见不鲜，有的父母碍于情面会给孩子贴上“太内向”“不懂事”等标签，殊不知这些话已经影响了孩子的自我价值感，他们慢慢地会真的很内向，不敢做任何尝试。
其实，父母只要在日常生活中起到榜样作用就好了，有的时候我们遇见熟人都假装没看见，走开的话，怎么能够教会孩子懂礼貌呢？同时，借助一些故事进行教育也是有效的，孩子能够通过共情和模仿学会礼貌的沟通。








【案例三】
带孩子在街上偶遇熟人，熟人夸赞你的孩子，你明明心里乐开了花，却这样说：“哪有哪有，他还不行，比他强的有的是，我们的还得再接再厉……”
面对赞美：欣然接受、合理归因
面对熟人的赞美表扬，有的父母其实心里是很高兴的，但为了让自己表现的谦虚，同时防止孩子骄傲，常常会“客气一下”，但是这样的客气却像是给孩子“浇了一盆冷水”，甚至摧毁了他们本来就脆弱的自信。
欣然接受别人对孩子的赞美，并将孩子取得的结果归功于孩子近期的努力。当父母愿意肯定孩子的时候，孩子也会更加自信。把取得的成绩归功于孩子的努力，是将成功归因于内在、可控因素，当孩子也这样认知自己成功原因的时候，他们会有更多的动力，从而形成良性的循环。








立体故事《小鸟贴纸》，当孩子想向别的小朋友借东西的时候，他们都会怎么说呢？这里面有没有你家孩子的影子呢？ 查看全部

家长都希望自己的孩子是优秀的，尽管方式各异，鼓励、批评、与他人比较，都是父母期待的表现之一，用这份满心的期待浇灌着小树苗，希望收获累累硕果。

从心理学来讲，父母(或教师)的期待确实是有利于孩子成长的，就如美国著名心理学家罗森塔尔曾经做了一个实验：他和助手来到一所小学，声称要进行一个“未来发展趋势测验”，并煞有介事地以赞赏的口吻，将一份“最有发展前途者”的名单交给了校长和相关教师，叮嘱他们务必要保密，以免影响实验的正确性。其实他撒了一个“权威性谎言”，因为名单上的学生完全是随机挑选出来的。8个月后，奇迹出现了，凡是上了名单的学生，个个成绩都有了较大的进步，且各方面都很优秀。显然，罗森塔尔的“权威性谎言”发生了作用，因为这个谎言对教师产生了暗示，坚信这部分学生就是最有发展潜力的；而教师又将自己的这一心理活动通过情绪、语言和行为传给了学生，使他们强烈地感受到来自教师发自内心的热爱和期待，变得更加自尊、自信，从而各方面得到了异乎寻常的进步。







图1
从这个角度讲，父母或者教师的期待（言语、行为、表情）是一种促发儿童努力学习或者积极拥有良好行为的“外在动机”，而这种“外在动机”有时可以转化为“内在动机”，如孩子因为这一次的进步，或者持续良好的行为，可能会有较高的自尊，会更加自信，敢于冒险，也更加有动力成就自己的梦想。如图1中的小树苗尽管柔弱，但在温和的阳光中，茁壮成长。







图2
但图2就不同了，太阳的光芒显然过于强烈，强烈到几乎把树苗吞噬，把她的内在营养也榨取干涸了，这就好像父母或者教师的期待（言语、行为、表情）尽管是外在表达的表扬、鼓励或是支持，却变成压得孩子喘不上气的重负，变成阻碍孩子前进脚步的禁锢，这说明，期待只停留在了外在动机上，是父母或者教师的个人愿望过强，占据了孩子，而与孩子内在一点关系都没有。
看清楚期待的心理机制，我想父母一方面会很诧异，自己的好心怎么会起到了反作用，同时更加希望掌握科学的方式，我们建议：









1、成就自己的梦想，而不要由孩子代为实现
很多家长会有一些遗憾的事情未完成，比如想考大学因为贫穷没办法上，想当医生因为条件不允许，希望衣食无忧但生活确实坎坷等等，所以把所有美好的愿望都放在了孩子身上，甘愿为他们创造条件，可是，这不是很偷懒吗？我恐高，所以让别人替我爬高。有人反驳，不是因为我怕高，是过去没有梯子，我现在都给他准备好梯子了，梦想什么时候启程都不晚，与其看着别人乘风破浪，不如自己找到属于自己的远方。对自己的人生有遗憾的父母可以试着为自己活，比如找自己的兴趣爱好，享受为自己完成一件事情的愉悦感。









2、鼓励孩子探索属于他的可能性
高密度的期待是让孩子来不及探索可能性的，他的未来已经被固定了，来不及探索，只有一条命令。我们鼓励小朋友尝试各种新鲜的事物。如果不尝试，或许不知道，孩子除了喜欢水彩画，或许版画、沙画她也可以玩的不错；如果不尝试，或许不知道，孩子除了适合当老师，还可以选择很多很多的职业，只要他能在其中收获快乐，收获价值。我们能够做的是，告诉他，外面有个五彩缤纷的世界等待着他。










3、不是避免挫败，而是从挫败中爬起
很多家长为孩子准备好一切旅途中的行囊，尽量为他扫除成长途中一切的阻碍，但这样只会让小孩子不敢接受失败，会依赖于这种安全感。适当的挫折可以磨练他的意志；当然挫折如果太多，很容易让他感到自我挫败，在这个时候，一方面，家长可以从旁协助让挫折在他能应对的，甚至稍稍高一点的地方；另一方面，我们讲究，生活无法避免挫折，但可以改变应对挫折的态度。所以他遇到挫折很失落的时候，如果我们能够在旁边给以支持和鼓励，这种支持接纳的环境，更有利于他自己爬起。曾经有个测试，考验孩子应对挫折的方式，是说让孩子画一幅有主题的画，如果中间画错了，看看孩子的反映，是撕掉重新画；还是用橡皮擦擦掉；还是哭闹着不再画了。看到这个测试，很多家长心里有数，希望孩子的选择是哪一种，需思考的是，您的教育方式是否有利于孩子做这种选择呢？相比于，直接帮孩子画画来说，培养孩子自己解决生活问题的能力，更有利于他获得内在的控制感。 查看全部

作者：LisaMiller&Loiise Emanue  l  立体故事


如厕训练，是另一个让父母担心，而且容易在家中起冲突的典型问题。
有时候人们说：“现在有尿布那么方便，何必担心如厕训练的问题？小孩准备好的时候，自然就会上厕所了。”唉，虽然有些小孩会自动自发“训练自己”，但是并不代表所有的小孩都是这样。这不禁让人认为以前一些如厕训练所衍生出来的问题，都是因为太早或太过厉害地如厕训练或处罚小孩。[A1]
很遗憾的是，事实并非如此。训练小孩上厕所并没有一个自然而然又简单的方式。毫无疑问地，在这方面，有些小孩就是比其他小孩学得快。汤玛仕才刚满两岁，是老幺。他的爸爸跟妈妈说：“是不是应该训练他上厕所了？”妈妈既要上班又要料理家事，听到这句话甚感压力，忍不住恼怒地大吼：“既然你觉得那么重要，那你自己去训练他呀！”他的爸爸很不屑地说：“没问题，我就来训练他。”[A2]
刚开始妈妈有点不高兴，但是她和爸爸之间还是有很好的信任基础。虽然爸爸的方式可能有点奇怪，但他是采取慈爱却又坚定的立场。[A3]汤玛仕的爸爸认真地跟他解说，他不能再一直穿尿布了，他要学着坐在尿桶上，或是像其他大朋友一样到厕所去。他下定决心要在周末把汤玛仕教会。汤玛仕不是很会讲话，但是看起来很认真，也有点严肃，大家都认为他们可能会失败，没想到他们成功了。汤玛仕的妈妈喜出望外，在周末过后和保姆在一起时，也继续自己上厕所。甚至更进一步，没多久，他晚上的尿布都没有尿湿，后来就不需要再包尿布了。









1.如厕训练中的争斗
幼儿通常会在十八个月开始对垃圾（你丢掉的东西）和保留下来的有用东西产生兴趣。麻烦的是，当父母开始对两岁幼儿做如厕训练时，会特别遇到两个问题：第一个就是幼儿很固执，他们认为大小便是很特别又珍贵的东西，因此不想丢掉。这是因为宝宝缺乏判断力，既不觉得恶心，也不会有任何排斥。学步期的幼儿正在培养分辨能力，但是有时候对他们来说是有点勉强的。第二个问题是，两岁幼儿的一大特征就是不情愿。两岁幼儿才刚发现他们可以发挥影响力，可以拒绝和不同意。如果他们不愿意做某件事情，谁都劝不动他们。
所有这些问题都会引发战争。父母有时候会很惊讶发现自己无法要小孩立刻去做某件事。要他们吃饭、睡觉、使用尿桶的命令成效很有限，特别是如果之前才刚胁迫过他们就更没用。从另一角度来看，小孩也想取悦父母，想要有一个可以让爸爸和妈妈很快乐的可爱面容。一方面小孩子会有股冲动，希望他们快快长大，希望能够尝试新东西，成就心中令人赞赏的志向。但是相对地，孩子也有一些负面的感受，“我不想！”“我不要！”和强烈的“拒绝”感受，都会吞噬掉任何一个两岁小孩。
如厕训练也会造成焦虑。就像小孩对食物会有幻想或是对黑暗有想象力一样，有些小孩根本不认为大便是垃圾或无用的东西，他们会想：大便和身体的其他部分有什么不一样？他们真的要把大便排出来吗？更糟糕的是，要把大便冲到可怕的马桶里吗？父母可以观察小孩喜欢玩类似大便的物质（泥状的派，潮湿的沙和厚重的颜料）期间有多长，就好像要让他们舍弃大便是很赞很棒的观念，恐怕也需要好长一段时间了。









2.如厕训练中的困扰
很多三岁的孩子都是干净清爽的，不过不时还是会有意外，平时可以完美地完成的活动，偶尔也是会有退化的可能。
测试或者控制
去度假，和父母的短暂分离，搬家或是染上重感冒，都有可能弄脏自己或尿床，这样的状况可能会持续到他适应新环境为止。好几个星期以来，三岁的亚当因为晚上由阿姨照顾，而且一直在进行自行如厕的训练。所以当阿姨出现的时候，亚当打招呼地说：“你好，大便！”并且哈哈大笑，接下来的五分钟里，他一直不停地提到“大便”的字眼和不停地笑。妈妈和阿姨讨论之后，觉得这可能是因为亚当对在外留宿觉得有点不安，且可能不知道自己是否可以像在家里一样自己去上厕所，似乎在测试阿姨是否可以接受他的大便字眼，和他如果不小心“大便”了的状况。
害怕弄脏自己
当快要去游乐场或去幼儿园时，尚未训练孩子完成自行如厕的家长会担心被拒绝入学，因为很多幼儿园都要求小孩可以自己去上厕所。不过，最好还是别给孩子太大的压力，试着保持轻松，并且尽量地鼓励他们。当孩子处在太大的压力下时，他们可能会过于担心保持清洁这件事情，而在书画或玩沙的时候害怕把自己的衣服弄脏。孩子可能会因为害怕弄脏衣服或弄乱头发，所以消极地在旁边观察他人，而不愿意主动加入。
应对压力
如果一个孩子原本是干净清爽，却开始变得肮脏和邋遢，这当中可能有不为人知的原因，通常可能是某种焦虑，需要时间来发掘。孩子可能对要表现出自己是个勇敢的大女生，可以让妈妈把她留在幼儿园里而感到压力很大，当要睡觉，由于放松了这样的紧张状态时，她的担忧便会和尿液一起流了出来。她的父母可能正经历婚姻中的辛苦阶段，孩子可能在家里听到比平常更多的争吵，他们可能吸取了这样的紧张气氛，而无论是白天或晚上，尿床就是应对这种压力的一种反应。有时候，家长认为让小孩接受心理咨询是会有帮助的，专家可以协助父母找出孩子行为变化背后的隐藏原因。
想象的战争
有些孩子可以自己去厕所尿尿，不过大便的时候还是需要尿布。这样的状况有许多不同的原因。他们可能害怕会掉到马桶里，或是害怕大便掉入马桶水中的声音，这会让他们觉得好像失去自己身体的一部分，而且讨厌马桶冲水的噪音。尿布的合身感觉会让他们觉得大便仍然还是自己身体的一部分。孩子在大便时也可能会有特殊的模式或行为。史蒂芬想要大便时，会要求包尿布，而且跑到爸爸的书房里，翻着自己的一本作业簿。他大概需要让自己觉得自己的上半身是个“大人”，而去忘记下半身正在进行着一个“像婴儿”般的行为。对家长来说，大便可以是一个珍贵的宝藏或礼物，当孩子在马桶或便桶里投入东西时，爸妈总是显得相当高兴。由于这个时期的孩子，对于自己的身体构造和所构造出来的废弃物都感到相当有兴趣，在他们的想像里，粪便和尿液有着神奇的魔力。例如，孩子会想象他们的粪便是个强力的武器，可以拿来轰炸敌人。强尼坐在自己的小马桶上大便的时候，会发出和他在玩士兵游戏时一样的声音，“兵、乓、咻、蹦”展现出自己的“噗通”（他对于大便的称呼）是个多么危险的武器。
表达愤怒
尿液也是视为糟蹋的一种方式，或是破坏的事物，孩子会故意尿在地毯上，爸妈的创上或其他的教具上，来表示他们生气的抗议。马文的妈妈要离开家几天，爸妈已经跟她解释过她最好的朋友的妈妈会去幼儿园接她，照顾她到晚上爸爸来接她回家，爸爸也答应周末带她去动物园玩作为奖赏。当妈妈要出门的前一天，马文在客厅里听Papo讲故事时，看到妈妈的行李袋半开着放在地上，她把行李打开，把所有的东西都拉出来，并在袋子里尿尿，她高兴地大喊着：“我在尿尿”。妈妈进来发现了这个破坏的场面。马文让妈妈经历到自己的感受，自己对事情被弄乱和破坏的感受！
3.如厕训练，当我能照顾好自己的时候，就会离开你
如厕训练会给孩子带来潜在的焦虑。或许是因为它跟这个阶段成长的重点细细相关，此时他们必须面临分离和失落的相关问题，才能迈向独立，有属于自我的定位。能够自己上厕所是成长的重点，他们必须向依赖的婴儿时期道别。在这个阶段，有人喂食，哄着入睡，帮忙换尿布，现在他们得进入学龄前的阶段，慢慢进入大小孩的世界了。

[A1]细语：成年人的很多问题，过度遵守时间，害怕违反规则，甚或故意违反规则，据说可以追溯到如厕训练的时候哦！

[A2细语：婚姻中的争吵，态度恶劣，有时不是因为你做错了什么，而是在这件事上，当自己感到压力，挫败，烦躁的时候，不小心表达了，请不要在语气不好或仅这件事较真！！！看看这件事双方在什么位置吧！

[A3]细语：很多家长苦恼，孩子总尿床，孩子不用坐桶怎么办？其实与孩子对决，最最重要的秘诀就是：态度温和而立场坚定，不攻击，不挫败，不含混其辞，不心软放纵。 查看全部