今天早上，打开手机看到朋友发了这样一个截屏，自己差点扑哧笑出声来。







内容是这样的：尊敬的老公大人您好，您老婆尾号为0433的银行卡生活费余额已不足100元，为维护您的夫妻之情，保持与老婆的正常通信，增进夫妻感情，树立老公在老婆心中的高大形象，请您尽快充值。天气越来也冷，去年的衣服也配不上您老婆今年的气质了！您可爱美丽（自我感觉）的老婆需要添置新的装备，请您一并充值。如有疑问请拨打电话查询。感谢您的合作，祝您身体健康，事事顺心，家庭幸福，生活愉快！
顿时感觉这对夫妻非常有趣，老婆发了这么一段官方正式又不乏爱意的通知，老公霸气低调地回了四个字：信号不好，可见两人都是有趣之人。
生活中如果没有太多的惊喜，那就要这样的有趣。俗话说“读有趣之书，做有趣之人”，找到有趣的另一半，婚姻才不会无聊。







三毛和荷西
大家对三毛和荷西的故事都不陌生。一对有趣的夫妻，即便生活在贫瘠的沙漠里，都能把生活过的有滋有味，饶有情趣。
三毛和荷西有过这样一段对话：
荷西：你是不是一定要嫁个有钱人。
三毛：如果我不爱他，他是百万富翁我也不嫁，如果我爱他，他是千万富翁我也嫁。
荷西：说来说去你还是要嫁有钱人。
三毛：也有例外的时候。
荷西：如果跟我呢？
三毛：那只要吃得饱的钱也算了。
荷西思索了一下：你吃得多吗？
三毛十分小心地回答：不多，不多，以后还可以少吃点。
三毛在《撒哈拉的故事》一书中说：“我一向对做家事十分痛恨，但对煮菜却十分有兴趣，几根洋葱，几片肉，一烧变出一个菜来，我很欣赏这种艺术。”
所以，在撒哈拉沙漠里，三毛在她创立的“中国饭店”里，变着花样给荷西做好吃的。
三毛给荷西做了第一道让荷西赞不绝口的菜——“粉丝煮鸡汤”。三毛告诉荷西粉丝叫做“雨”，荷西居然真的信了。
在三毛的眼里，做饭和吃饭是一种乐趣，是夫妻生活中的调节剂。






杨绛和钱钟书
杨绛先生在《杨绛传》里提到，钱钟书“痴气”十足，有着孩子般的童心。有一次，杨绛睡着了，钱钟书就蘸了浓墨想给她画个花脸，可是他刚落笔杨绛就醒了。
可没想到杨绛的脸比较敏感，为了把墨痕洗干净，脸皮都快洗破了。以后他不再恶作剧，只是给她化了一幅肖像，上面还要填上眼镜和胡子，用来过过瘾。
除此之外，两人还开展读书比赛，看谁读的书多，并且交流读书心得。 打打闹闹，读读写写，两人的婚姻生活幸福无比羡煞旁人。即使到了花甲之年，两人也能童心未泯感情纯真如初。
做一个有趣的人比做一个优秀的人重要，做一对有趣的夫妻，婚姻才能保鲜。







曾经看到这样几段有趣的对话，不知是网络写手的杰作还是校园小情侣的日常，让我觉得夫妻之间，说有趣的话也是一种情调。
情话不止是天长地久山盟海誓，还可以是你的小心思。对语言稍微加工一下，正话反说 ，欲扬先抑都会让人为之惊叹。
女：你怎么那么讨厌，
男：我怎么讨厌了？
女：你把我的心都偷走了。。。


女：我最喜欢看你的眼睛，
男：为什么？
女：因为里面都是我啊！
有一次下班前，老公发来信息说，“尹小姐，今晚有空吗？”
我故作矜持回应：“稍等，我看一下日程。嗯，有空，要约我吗？加上一个大大的坏笑表情。”
“正有此意。某街道开了一家不错的餐厅，不知可否赏脸陪我去尝鲜呢？”
“ 好吧，盛情难却。今天就陪你去吧！”
本来一句话的事（“老婆，晚上一起去外面吃饭”），愣是被我们改了台词互相调侃。
生活不就是这样需要自己找乐子么，婚姻不就是需要这样多点仪式感么。
王尔德说：“ 这个世界上好看的脸蛋太多，有趣的灵魂太少。” 做一个有趣的人，不仅能让自己内心更加积极阳光，还能感染家人，给身边的人带来愉悦和喜感。
王小波说：“ 一辈子很长，就找个有趣的人在一起。” 跟有趣的人在一起，每天都有不一样的乐趣。跟有趣的人在一起，你会忘记自己的年龄，你会觉得生活中到处都有惊喜，你会发现原来世界这么美好。 
日子是人过出来的，婚姻也是两个人经营出来的。嫁给有趣的人，婚姻才不会无聊。 查看全部

文/柒柒
人都有一个未完成情结，如果有一件事你没有完成，你就想着想着它，不断的想着，你的头脑会变得很忙且不受控制，直到你去完成它。完成事情后，头脑就会消失，如果你做一件事情做得很彻底，很专注，你就会发现你并没有在想这件事，不管在过程中还是事情完成后。
然后你会发现我们的头脑，想的事情，几乎都是过去未完成事件的累积。
你想要去爱一个男人或者一个女人，而你没有去爱，现在那个男人或者女人死掉了。这就像曾经有一份真挚的感情摆在你面前，但你没有去珍惜，现在追悔莫及只有心心念念了。这个也可以用《后来的我们》或者《港囧》里面主角故事线所诠释，两部电影里面都有未完成情结作祟，而主人公也都深受其影响，不断的想要去做点什么。
你想要回到你父亲或者母亲身边，请求他们的原谅，原谅你的所作所为，原谅你在情感上对他/她的伤害，但现在他/她已经死了。独留你留在空空如也的房间里，黯然神伤，你很无助，你要怎么办？又要去找谁求得原谅？
于是你会想要去对朋友好，但你好像也做不到，因为你早前你封闭了你的心灵，而当你回转过头来的时候，你的那个朋友已经不在了。你很伤感，你甚至有了一些罪恶感，你很懊悔，你在想为什么事情是这样进行的。
如果你做任何事情都做得很完整，你就能够免于它，不回头看，也不被它所扰。因为没有什么可以看的，那里几乎没有什么痕迹，它不存在阴影，也没有障碍物，它只是存在于那里，所以你可以只是往前走。
而如果你太过于纠结你所有未完成的事情，混乱就会充满你的整个头脑，头脑中这里有一样东西是不完整的，那里又有另外一样东西是不完整的，没有一样东西是完整的。因为你也只能疲于奔命，完成这些未完成的事件。但不得不说的是，有些事情就是如此的，它本身如此存在，只是你把它看成了未完成。
所以也许你可以找找看看，你生命中有哪些完成了的事件，你曾经完成过任何事情吗？还是对你而言，每一件东西都是不完整的。
人们一直将一件事情摆在一边，然后去完成另一件事情，另一件事还未完成就又开始了下一件事情，如此没有一件事情是可以完成的。脑子里面要想的事情就越来越多，需要考虑的问题就越来越复杂，而不完成的状态只会越来越明显。
事情之所以未完成，那是因为你并未全然的专注在其中，而一旦你专注在里面，就不会有痕迹留下。
我们再回到电影《后来的我们》，若一开始林见清、方小晓能够全然的爱彼此，又哪有后面那么多的痛苦纠结，甚至伤害到周围深爱他们的人。 查看全部

文|安羽心理咨询
许多夫妻对对方的了解比他们实际上所了解的要少，近年来已经许多研究发现所证实，这样的一个结果指出夫妻们其实需要进一步的沟通。
夫妻间相处，很容易就会陷入“我看透你”了的陷阱，一方总是仅仅凭借一点点的蛛丝马迹或者一点点的行为迹象，就以不接受辩驳的姿态分析指责对方，其实就是瞎猜。
只是猜想是没有用的，除非你了解对方真正的感觉，或者你告诉对方你的感觉，否则你们双方都是在瞎猜，而且常常很可能就猜错了。单单凭借我们自己的假想是不可能做到真正的沟通的，你的所谓的读心术还是留给你在聚会需要时做为表演取用吧，夫妻之间还是老老实实的真诚沟通为好。
当然日前随着信息化的流转，各种看透你的心理、读心术、行为分析等信息泛滥，每个人好像都觉得自己懂得一些心理分析，很容易将自己和将沟通的对象对号入座，比以前更相信自己看透了对方。
其实不然，如果你按照你自以为是的了解去对待对方，那么只会把原来混乱的沟通搞得更糟糕。
双方对于来自于对方的信息，应该开放的接受，也把自己的感觉尽量原原本本地传达给对方，这样相互的沟通才会使得双方都获益，从而增进自我的认识，这样彼此也能对彼此都有更多的了解，其他空白的猜想都是徒劳的。
于是你懂得，去猜对方的感觉和需求是不靠谱的，而让对方来猜你的感觉和需求显然也不会让你们的沟通更和谐。所以你最好也把自己显露给对方，告诉对方你真实的想法、感觉和需要。
当然说出你的自己的想法和需要，并不是说你一定会收到正确的回应或者及时的满足，你可以对此有所期待，但不能陷入到期待的牢笼中，让它来限制你并引导你的回应。这样你就可以在沟通中足够的自由，而不会担心因为遭到拒绝和不被满足而导致自尊心和情感受伤。
最后，你需要对对方显露自己时，你也需要对自己有全然的了解，也就是你首先得对你自己诚实，你才能和对方坦诚开放地谈话。所以，有时候，你也要留一点时间给到你自己。 查看全部

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很多人都有错过的遗憾，就像见清和小晓，一旦错过，便是一生的遗憾！

每个错过的情侣，又总有错过的理由，有物质生存的压力，有精神成长的失谐，有一方感情出轨，还有性的失衡。
电影并没有直接揭示他们分开的原因，显然不全是物质，也不是全是精神。电影没有直说，但性爱上的失衡也许是他们分开的最终原因。
从一开始，在性爱的天平里，他们是极其不平衡的。小晓有太多前任，是性爱的老司机，有太多经历太多体会。而见清却还是未谙风情的小伙子，所有的见识只能从电脑硬盘里去寻找！






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是小晓引领他走进那个神秘世界，促使他快速成长。在性爱里，见清的自信和自尊永远被压在一个很小空间！小晓永远是高高在上的女王，掌控着性的绝对主动权和话语权。就是分手多年重逢之后，小晓回忆起来仍然会取笑他第一次时候的毛手毛脚，而见清反击的只能是说第一个脱去小晓的衣服。

男人是奇怪的生物，在性的旅程中，永远追逐着下一个目标，等到旅程尽头要作最后选择时，他们往往更容易选择给了他第一次的女孩，而不愿意选择要了他第一次的女人。女人忘不记她的第一个男人，而男人更是忘不记他的第一个女人，只是他们为了自尊，更多的是压在心底，不轻易提起罢了，而把错过的遗憾拿来做外面的装饰！






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在感情生活里，有太多东西成就了后来的我们。如果小晓是处，见清是老司机，那还有没有后来彼此的遗憾呢？电影里见清问了很多如果，但唯独没有问出口这个如果。小晓回答了他问的很多如果，但唯有这个如果她无法作答！ 查看全部

1、
朋友M刚刚结束一段异地恋。
面对M姐“要么拿出诚意要么滚蛋”的要求，那男人终于认怂“滚蛋”了……
我支持她，异地恋，不见面，没未来，早点结束比较好。
这一段3年的感情，中间的不舍难分，期盼又失望的情愫我都懂。
离婚后的艰难与疼痛我也懂。
也因为如此，每当姐姐有了心事就会对我倾述。
“近40岁了，他还要考博…”
“我现在只想要最接地气的生活。”
我曾怀疑过那个男人的真诚，但是姐姐笃定地说，她都知道。
她拿出了一件又一件事情证明他的诚意给我看。我一度以为他们会幸福地生活在一起。没想到现实却如此残忍。
2、
M姐是80年的独生子女，与前夫生养了两个儿子。父母双亲要照顾，大儿小儿都要疼。所幸，她的美容生意做得风生水起，生活的重担没有压垮她，反而让她愈发美丽。但这背后要付出多少辛劳可想而知。
“店面刚刚开张的时候，我面对街上的每一个人，一眼瞧过去，就知道我店里哪一款产品能帮到她/他。”
“在街上拉人扫码，朋友们都说我在用生命做销售。”
“其实这个品牌在这里最早开始做的不是我，但是在我手上做活了。真是感谢一群支持我的朋友。”
亲爱的，我懂。
有的女人比如田朴珺，一再标榜靠自己，但她哪知道一饭一粥，一瓦一砾都要靠自己打拼的女人有多累。

3
与梅姐相识时，我正处于婚姻的边缘。在人群中相互多看了一眼的姐妹花，注定是心心相印，深深懂得。
记得上一次见面并彻夜畅谈的时候，我们站在梳妆台前，她说：“离婚了不要紧，有大把的人要。”
我俩面对镜中两张美丽的面孔相视一笑。
我还记得，在我辞职回家照顾孩子时，她发了很多条语音告诉我：“亲爱的，我离婚了。”
她鼓励我，不管离婚与否，都要勇敢，勇敢舍弃无尽消耗你的男人，勇敢说“不”，勇敢爱自己。这些我都记得。
在跟她接触的那段日子里，我正在经历比梦靥更可怕的现实，一时间失业失家失婚失爱，前途迷茫，看不到希望。最痛苦的那个黄昏，2公里的距离我仿佛用尽一生都走不到……
我们认识没有多久，她却像老朋友一样陪在我身边。正是在她的鼓励下，2017年我驱车直达武汉，开始学习5年前就想学，却因种种原因耽搁的梦想。
再后来，我成为了更高版本的自己。
我们都是对生活生龙活虎的女人，却在亲密关系中一败涂地。

4
为什么我们如此努力，却拥有糟糕的亲密关系？
当我们拿高考挤独木桥作为终身大事的时候，是不是忽略了婚姻才是我们的终身大事？
当我们步入婚姻的时候，根本没想到童话故事里的王子和公主后来的生活会一地鸡毛。
为什么婚姻中存在如此种种的伤害与冲突？
为什么明明相爱的两个人有了柴米油盐，却多了那么多酸甜苦辣？
我们把婚姻想得过于幸福和简单。
属相、星座的存在一重意义在于解决婚姻和人生的疑难杂症。
婚前合八字，婚后不尽意求解释。
可是有用吗？
没用的。
5
约翰·格雷在《男人来自火星 女人来自金星》一书中归纳出了男人女人十二种不同的爱的需求。
男人有哪些情感需求：
被信任。信任是两性婚姻关系的基石。而对于男人来说，最需要的就是女人的信任，信任他的能力，信任他的品质。
被接纳。接纳双方的缺点，接纳生活的不如意。
被欣赏。只有我们真正的欣赏男人，发现他的优点，我们才能因为对方的优点给我们带来对对方的好感。
被理解、支持、认可。女人尽量温柔，支持、理解，激发他们才能更好地相处。
女人有哪些情感需求：
被关爱。有关心与呵护，女人的关爱需求就得到了满足。
被理解。在倾诉时有倾听，给予理解与支持。
被尊重。时时处处以女人为先，把她的愿望、需要、权利放在首位。
忠诚。不言而喻。
被体贴。信任和支持女人的真实情感，被接纳。
被安慰。展示关爱、理解和安慰，时刻从言行上表达自己的深情。
由此可以看出爱的行动是信任、接纳，尊重、理解、体贴和安慰。
不然我们为什么结婚？
男人需要婚姻，他们狩猎之后需要一个温暖的家来修复；女人需要婚姻，她会更有安全感。
当爱的光亮幻灭，我们该何去何从？
6
在《关键对话》中，有一种方法可以帮助我们直达心灵深处，更好地交流。先感知自己的情绪，追溯引发这种情绪的事实，提出我们具体想要的结果。而不是凭着本能发泄和攻击。整个反推过程如下所示：
【行为】关注你的行动表现，询问：
我是否表现出沉默或暴力应对的方式？
【感受】确定行动背后的感受，询问:
是什么情绪导致我做出这种行动？
【想法】分析感受背后的想法，询问：
产生这种情绪的想法是什么？
【见闻】寻找想法背后的事实，询问：
这种想法的形成有何依据?
这种做法让我们迅速冷静下来。探寻究竟之后再正向陈述“描述事实+表达感受+提出要求”。比如：
“过几天就是我的生日了，你却趁机去了美国。我知道你向往星辰大海，但是刚好在这个时段让我很伤心，以后希望能有时间多陪陪我。”
“昨天是我们的婚姻纪念日，你却忘记了。我知道可能是你比较忙，但是我很伤心，就像跌入了地狱。你下次一定不要忘了，而且你得弥补我一下。”
反向推导让我们思索，正向陈述更便于理解和沟通。只有在脆弱层被满足感情需求才是久处不厌、越来越幸福的保障。
7
结束一段婚姻走入新的婚姻不是唯一的做法。同样，结束一段感情再投入新的感情也不是最好的做法。
当我们受伤时，可以抱抱自己，对自己说“亲爱的，别怕，我在。”先安抚自己。因为爱人与被爱，先爱自己再爱别人。而不是反过来。
强大，不是因为别人没能杀死我。
特别是对生活生龙活虎的女强人来说，真正的强大，不是证明我不需要，而是承认自己需要。
承认自己的脆弱，拥抱自己的脆弱，让爱的光亮照亮我们。
愿我们有壮士断腕的豪迈，也能柔情似水，佳期如梦。
作者简介：亲邻，公众号:亲邻爱家。85年两娃辣妈。一边用工科绘制家园建设蓝图，一边用人文社科思索人生。故工能左右开弓建邦国，文能世事洞明皆文章。一个爱养生、爱瑜伽、爱写作、爱演讲的低成本高品质生活倡导者。




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文/安羽心理咨询
有次和好友们相聚，谈论到有男朋友的女生有什么样的共同点这个话题，然后我们一致同意一点，那就是有男朋友的女生都一定程度上会依靠别人，事实上在强调女性独立自主的今天，已经有部分甚至越来越多的女性做不到依靠男人或者他人了。
有许多女性朋友常常会引以为豪的说，我平素不喜欢求人，或者愤愤不平的说，爱帮不帮，爱买不买，还想让我求他，凭什么，我需要吗？我又不是买不起，我又不是自己不能行。
这样的女性通常有很强的自尊和自我意识，当然也相对的很敏感，对于别人的拒绝或者不主动，她们常常会觉得受到很大的伤害和刺激，并会进一步的强化她们“别人都不可信，别人都不可靠，还是只能靠自己”的感觉和意识。这种意识一旦根深蒂固，就很难让她们对别人产生依赖感。
而当一个女人对一个男人说“我不喜欢求人”时，不管你的话是不是对他说的，但他都会认定你的话是对他说的，他会感觉你将他拒之于千里之外，难以亲近，有疏离感，甚至他还会产生你在怀疑或者不信任他的能力的感觉。这种时候，男人即使对你有好感，也会在这样一次次的疏离中，渐行渐远的。









不止在亲密关系中会受挫，太过于强调不求人的女性也会在人际关系中可能受挫，因为从心理层面来看，人虽然有宽容、有吝啬、有豪爽、有狭隘等不同性格，但无论如何，人对于给予别人一点帮助和恩惠却都是乐意的。所以当你跟别人说，“我不喜欢求人”时，敏感的人会觉得你就是在跟他强调“我也不喜欢别人求我”，从而觉得你看不起他向你求助。随后人们也会对你敬而远之。
所谓求人不如求己，在很多时候对很多人都是适用的，在适当的时候可以激发人的潜能和增强自我的动力。但对于本文所讨论的对象来说，却不是这样，对于本文所讨论的太过于独立和不不求人的女性来说，她们要了解的反而是“善意的向别人求取一些恩惠是获得别人好感最好的方法之一”。
每个人都渴望得到别人的尊敬和重视，如果尽自己所能给予别人一点恩惠和帮助，此时，心里会产生我是有用的，我对别人是有帮助的的感觉，也会由此生出愉悦和幸福感。而受惠的一方也会感激和找机会回报你。人就会因此而产生良性的连接。
不想求人的人，对求人抱有一定的偏见，认为那一定是低三下四、自尊受损。其实不然，向别人求取帮助只要是以自尊、自重、自爱为前提，就可以做到求而不卑，求而不亢的，也不会因为寻求帮助就形成依赖的心理。
当我们诚心诚意有求于别人的时候，别人不一定就能够满足我们的要求。遭到拒绝时，最好不要过分追究原因，别人有自己的理由，别让别人太过为难，使自己也陷入被动。当然，被人拒绝一定是不好受的，也一定想知道原因，但先同自己这种难受的感觉在一起，看看自己为什么会这么在意别人的拒绝。当你能够坦然的接纳别人的拒绝，并反过来能够再表示理解对方时，对方反而会觉得不好意思，想要跟你更靠近哦。

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文|安羽心理咨询
常见朋友吐槽自己的对象的时候，总是显得义愤填膺、叹孺子不可教也的样子，“我只是希望他能够多陪我一点”，“我只是希望她了解到我上班也很辛苦”，“我希望她/他能……”。
他们对自己的伴侣总是有很多的希望，希望对方做出调整做出改变，以符合另一半在自己的心中应该有的样子。希望会预期有更好的环境，所以希望也是在表示不满足与不接纳现状。
但其实希望会妨碍亲密，在关系中，当其中一方希望另一方有所不同时就表示无法满足于当前的处境，当然也表示了希望的一方自身的无力感。被希望的一方则会在收到对方的希望的时候，产生被要求，被控制的感觉，于是自动启动自身的防御，要不就回避对方的希望，要不去就针对相对，大吵一架。于是，关系由此进入僵局。
关系遇到僵局时，又一步的，习惯寄托于希望的人就会把焦点放在未来，希望未来事情会变得不同。当人习惯于依靠希望时，常常会让自己变得被动、无助，从而不敢行动，总是寄托于未来事情出现更有利的变化。而未来又常常没有变得更好反而可能更差。
所以希望不被满足时，就会觉得受伤，这个时候如果自己能够觉察到自己的感觉，并面对它，了解一切都是因为希望造成的，就可以为自己的感觉负责，能感觉到自己脆弱与不安，并能够与别人分享。
如此就会在关系中慢慢产生信心，可以开始直接面对身边的问题，并相信自己可以做出一些正向的调整，无论发生什么事，都有能力可以处理。
因此，我们知道，在关系中，希望有所不同或者改变，就是表示无法满足于当前的处境。相反的，信心是全然接纳现状，人在信心中会承认并接纳自己和伴侣。这时候，关系就会回归亲密。

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最近网上一个新闻燃起了我沉睡已久的腹黑八卦心。凑热闹说说我对婚姻的看法。
事情是说一个重庆女孩小顾，跟着男朋友小赵回老家过年，也算是第一次见家长。但是却因为没有帮忙干活，而遭到未来婆婆的嫌弃。
小赵是河北人，大学在重庆上的，毕业后在重庆就业，认识了小顾，苦追小顾4个月终得美人芳心。今年春节，小赵带小顾回老家见家长。
小顾刚到家的时候，村里的人都说小顾漂亮洋气、待人接物得体大方，纷纷羡慕不已，认为小赵真是找了个好姑娘。
但是第二天就出问题了：
小顾早上睡到9才起床，然后化妆化到10点，出来都可以直接吃午饭了。
这个行为在一辈子勤劳耕作的准婆婆眼里和同样勤奋的准大姑姐眼里是无论如何接受不了的。
而高潮发生在初一，小赵姐姐叫小顾一起来包饺子，但是小顾说不会包，并没有理会姐姐的建议，躲在沙发上玩手机。
这让姐姐大为不爽，双方还起了争执，认为小顾好吃懒做，根本不适合做自己家的儿媳妇。
小赵在中间调解，但是明显偏向家人，问小顾为什么不假装勤快一点，哪怕坚持过这几天？
小顾则认为：来的时候，她给每个人都买了礼物，菜难吃屋子冷，她也没有说什么，但是她真的无法做到小赵他们家要求的那样“勤劳贤惠”。
虽然后来风波平息，但双方都非常不开心，小顾甚至把回重庆的机票从初六改签到初四，准备提前离开。
而小赵姐姐和妈妈则告诉小赵说：
“这姑娘明显看不起咱们家，不行就算了，不要勉强”
虽然小赵和小顾一起回了重庆，但是小顾还是选择双方都冷静一下。







我想说：
“姑娘，干得漂亮！”
你娶的是媳妇还是保姆？
我不知道现在还有多少有男孩的家庭，在给孩子挑媳妇的时候，把标准定成：有力气，会做饭，收拾屋子，早起晚睡伺候老公，身体壮实好生养？什么年代了？你找媳妇还是找保姆，娶老婆还是娶老母猪？
儿子的女朋友第一次上家来，就让人家干活，这是把家庭聚会当成媳妇面试啊？








不会做家务就是没价值？
新闻中提到，小顾在重庆也是一个职场女性，有自己的工作、收入，她就像现在诸多的女孩一样，通过在职场的努力来实现自我价值。保不齐还是一位非常优秀的员工。
而仅仅因为早上睡懒觉，没有按照要求干活，就被贴上“”没用、好吃懒做”的标签，这个评判个人价值的标准也未免太狭隘了。
如果干活伺候男人依然是评判女性优劣的标准，那这已经结束了100多年的封建社会算是白脱离了。







事情没有两面甜
事情的两面性，稍微学过政治的人都应该知道。当小顾青春貌美，洋气时尚的出现在全村人眼前，让大家眼睛一亮，纷纷夸“你们老赵家真是有福气，找了这么个好看媳妇”的时候，你开心雀跃，感觉媳妇特别给你长脸。
然后回到家里，她为了漂亮洋气，化妆时间长点，买化妆品钱多点，你就要不开心？
讲理不讲理？
没有一个女人可以365天洗碗，还能保持指如葱段手若柔夷。要了A面就别要B面，做人不能太贪心。







果然谈恋爱是两个人的事，一旦谈婚论嫁就变成了两个家族的事，没有相合的三观，如何举案齐眉，相敬如宾？
不过即使没有家长掺和，小赵和小顾未来的生活我看也未必就会幸福，因为很明显，他们的生长环境和家庭背景完全不同，很可能会因为三观不合而出现诸多问题。
男人的身上都深深地刻着家庭的的烙印，即使现在他唯你是从，但多年婚姻生活的消磨，会让他刻在骨子里的生活习惯和处世哲学暴露无遗。
我很多女性朋友都对我说过这样一句话：
“结婚多年，我才发现，他真是他妈的亲儿子啊！原来一点也不会为我改变。”
那当然了！谁能改变得了谁？







做了多年女性自媒体，我遇到过无数妹纸，吐槽发现自己的老公随着年龄的增长，恶习越来越多，越来越不可理喻。
当初说“爱你都不够，怎么舍得你干活”，现在直接甩出“我娶你回来干嘛的？”
当初说“我什么都依着你”，现在却说“家里就应该是男人做主”
当初说“我负责赚钱养家你负责貌美如花”，现在却说“你应该分担家里的一半开销和负担”
论家务、春节回哪过年的时候，他跟你聊传统：“中国几千年传统就是男主外女主内，嫁给我们家，就是我们家的人，春节当然要跟我回家；“”
谈工作论收入的时候，他跟你聊新时代女性：“新时代女性都顶半边天了，你为什么不能出去工作要靠我养？”
流氓逻辑！
这并不是男人出尔反尔，而是男人骨子里一直都是这样的。所以还没结婚的妹纸，选择男人，不能光靠荷尔蒙和甜言蜜语，还有颜值，金钱都可能不靠谱。







那么问题来了，判断一个男人是否适合托付，该如何观察呢？
去他家见他父母啊！
他父母对你的态度
好的公婆，不是会像妈妈那样伺候你，也不是会像闺蜜那样跟你玩，而是一起生活后，会让你有更多好的改变。她会把自己的人生经验都教给你，目的是为了让你跟她儿子能更好的生活。
朋友小Q，独生女，跟所有女孩一样，不会做饭，没有收拾屋子的习惯，从小饭来张口衣来伸手。结婚后还跟公婆住在一起。
小Q也曾经担心是否能跟公婆处好，婚前她会偶尔去男朋友家做客，每次去，当时还是阿姨的婆婆就会给她做很多她爱吃的菜，不爱吃的调料比如香菜，从来不放。
为了小Q，一起生活了几十年的老两口甚至迁就了小Q的口味。小Q觉得非常温暖，在这里，她有了回家的感觉。
事实证明，小Q的感觉是对的，结婚20年了，可是她跟公婆相处的一直很和谐。
在这些年中，婆婆一家的乐观、善良感染着小Q，让小Q本敏感脆弱的性格，改变了不少。
婆婆也并不是放任小Q不管，该提出意见的时候，也会以家长的角度给出意见。
还会主动教小Q做饭，告诉小Q，其实自己年轻的时候也不会做饭，自从脱离父母独自生活后，慢慢就会了。
宽慰小Q不用着急，只要有时间跟着接触慢慢学就可以了。毕竟这个家，以后还要靠小Q照顾。
20年，婚姻没有把小Q折磨成一个怨妇，反而让小Q学会了独立、坚强、持家。
好的婆家就是这样，会给媳妇成长的时间和包容。







他对父母的态度
再好的男人，再好的感情，多年以后，激情也会不在，你们终究会变成亲情。那么你想知道那个时候他是如何对你的？
看他对父母的态度，一起生活几十年后，你跟他的父母一样会成为他的家人，他对家人什么样，对你的态度就差不多会是什么样。
如果他孝顺，对糟糠之妻也不会太差，如果一把年纪依然无法体恤父母的不易，你不要指望他能知道你的辛苦。
妙妙在与男朋友谈恋爱的时候，男朋友对她总有说不完的话，两个人腻在一起总是男的在跑前跑后，主动安排一切。她觉得男朋友是个非常体贴的男孩，以后一定可以把她照顾好。
后来她随男朋友回家见父母，发现男朋友虽然也很孝顺，父母有事一定管，但是却很少与父母沟通，几乎一天不怎么说话，也不会主动帮父母做什么。跟在自己面前判若两人。
但是缺乏经验的妙妙认为，这就是爱的表现啊！！2年后，当新婚的激情不再，妙妙发现，这个男人对她跟当年对父母一样。
让他做什么，一定会做，但是不说，他绝对不会主动过来嘘寒问暖。妙妙感叹，如果自己是个很喜欢浪漫的人，等着男人给惊喜，那这段婚姻真的瞎了。







双方家长见面的态度
《裸婚时代》中的刘易阳和童佳倩是中学同学，两人冲破家庭的阻拦，在没车没房的情况下结婚，婚后矛盾不断。
纵是不缺真爱，也招架不住双方家庭的巨大鸿沟，从小两口的生活到生完孩子后如何带，两家人就有着完全不同的三观，自然见面的态度也不会客气到哪里。
两方家长剑拔弩张，有事无法沟通的状态，会给小两口的生活埋下很多隐患。
以后遇到的事情会很多，比如买房，买车，生孩子，这些都需要两家人互相包容理解，抱着好好沟通的态度，才能够达成共识。









在结婚之前，跟他的家人，朋友多接触接触是很幸运的。毕竟当你发现你们并不合适的时候，感情不深总比在一起很多年，拖拖拉拉已经不舍得分开的好。
婚姻虽不一定要一次成功，但一生能遇一良人，与他及他的家庭平稳和谐度过此生，不失为一件幸事。 查看全部