这是一位老公在出轨后，写给老婆的一封“纳谏”信！
2017年，程女士的老公和公司的财务出轨了。让程女士感到奇耻大辱的是，她竟然是这个世界上最后一个知道的人。而且，她老公出轨的这个财务，不但离异带着孩子，而且年龄比她老公还要大两岁，甚至长相身材都远远不及她。
程女士撕心裂肺地痛哭，她质问老公：如果要出轨，为什么不告诉我？而且，为什么要出轨这样一个又老又LOW的女人？
于是，老公给她回了这样一封信：
我承认，我的确和林姐出轨了！但我从来没有喜欢过她，一分一秒也没喜欢过。我愿意和她在一起，只不过是因为，她能全心全意地对我好，能经常认认真真地听我说说心里话，无论我让她做什么事她都不会嫌我烦。
可是你却不一样！虽然咱们的日子越过越好，我也很爱你很在乎你，但你却越来越不愿意和我说话了。你从来不会关心我赚多少钱，在外面遇到过多少困难，更不会关心我的身体。
很多次回到家里，我都想和你好好聊一聊，但每次你都只是半推半就地哼唧着应付我……甚至半年前，在我和林姐还没有捅破那层纸之前，我就想过要不要和你谈一谈，我半开玩笑地试着问过你，如果哪天我出轨了，你会怎么样？可你根本没有听进去，你只是一边玩着手机一边不经意地应付了一句：“切，你以为我怕你出轨啊？有种就别让我发现！”







瞧，这就是你对我说话时不可一世的语气，像极了一个大权在握的君主。你所关心的从来都不是我会做什么，而是它会给你带来多大的麻烦。这些年，我和孩子最受不了你的就是你常挂在嘴上的那些口头禅：“烦死了！”“去，一边玩去？”“好了好了，就这样！”“你们能不能让我清净一会儿？”
说实话，我真不知道你整天烦什么。儿子都10岁了，早就生活能自理，而且还有你妈在接送照顾。你平时上班也就那点事，特别是最近三年调到做行政后，你基本上都是朝九晚五……这些照比十五年前，真的已经是神仙日子了！
我和儿子，还有你妈，也试着讨论过，你是不是更年期提前了？但除了你总是喜欢嫌烦之外，其他症状都不像。只要不和你提家里的烦心事，你都会很开心。而且你现在还不到40岁，根本不可能是更年期。
所以，我仍在找原因，到底是什么原因让你变成了现在这个样子？我最终得到的答案就是，因为你过得太安逸了，而且在这种长期安逸的生活中，你早就没有了拼劲，你变得没有追求，只要做一点事你就会觉得很累，只要遇到一丁点的麻烦，你就会大喊烦死了。
甚至，你根本听不进我们任何人的意见，只要不是好听的话，需要你去抑制自己，去认真面对的事情，你都会下意识地找各种理由逃避。
前年，我去澳洲的那三个月。你和儿子不是去你妈妈家吃饭，就是在单位食堂吃饭，儿子告诉我，说你们三个月都没有在家里吃过一次饭。仅仅因为车子要年检买下保险，你宁愿每天打车，也不愿意去搞定这些事。
还有，儿子的班主任打电话过来和你沟通儿子的学习情况，好几次你都是没聊几句，就说你手上有事，不方便聊，或者直接把电话递给我。
我就想问你，你嫌我和公司的事情烦你，难道连你自己儿子的学习大事你也嫌烦吗？你整天烦这烦那，怎么在网上玩游戏聊天和买东西，就丝毫不嫌烦呢？







所以，我现在唯一能得出的结论就是：
你真的是变了，变得已经完全不是原来的你！以前的你，谦虚谨慎，有耐心有涵养，再麻烦的小事，你都不会嫌烦。很多事情就算是你无能为力，你也会有一个积极乐观的态度。
但现在却截然相反，再小的小事你都会先把它的难处摆在首位，会无限扩大它的种种不可能性，然后根据这些不可能性，自己找来各种台阶搪塞回避，得过且过，宁愿花大量的时间去追剧，去做那些毫无挑战，不需要花脑子的事情。
说实话，我真的无法想象，你会变成今天这个样子。虽然我出轨了，犯了不可饶恕的错误，但就算我犯的错误再大，都不及你的懒惰和烦躁对家庭的摧毁大。
其实，今天我所说的这些心里话，昨天晚上我和你妈妈，还有哥哥嫂子都沟通过了。
我不会回避自己的错误，也愿意去全力挽回，哪怕是你不肯原谅我，要和我离婚，我也愿意自作自受。但对于你这些年身上的顽疾，我却同样有着直言相告的义务。
无论我们最终何去何从，我都希望你能听得进我的话，能在以后过得更好，不要再这样安逸地颓废下去。
看罢老公的这封“纳谏”信，程女士没有选择离婚，而是选择了反思。就像她今天再次和我交流时，我最后所总结的那样：

这个世界上，所有的爱和感情都不会有法外之地。人活在世，无论是生活、学习、工作还是婚姻，最终绕不过“非进则退”这条铁的定律。
因为树欲静风不止，当我们想停下来歇歇的时候，世界却依然在风起云涌。
不管我们是谁，以往有多大的付出，取得过多大的成绩，拥有过多少幸福，只要我们还继续身处红尘，便需要永无止境地面对世界的纷纷扰扰，继续以努力的激情对抗世界高速发展的加速度，亦包括我们自己和他人的人心。

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已经很多年没恋爱了，不知道还有没有资格和大家聊恋爱这件事。但可以肯定的是，随着年岁的增长，我看待恋爱肯定是比以前深刻了许多。
不瞒大家说，其实年轻的时候蔚蓝是一个情种。那时，特别喜欢一位隔壁班的文静女生，喜欢看她羞答答的样子，喜欢看她眼睛里的纯净，更喜欢非常认真地，以全世界都静止的状态听她说话……每次望着都不想分开，每次听着就想紧紧地抱住她，就像现今满大街都在唱的歌曲《带你去旅行》所说的那样：我想带要你去浪漫的土耳其，然后一起去东京和巴黎！
那个时候，外面的世界我不想进，但我的世界别人也进不来。她就是我的一切，我的全世界只要她一个人在就好。恋爱对于那时的我来说，绝对是一件比天还要大，关乎到每一刻的呼吸都会痛，能决定我生死的大事。
但后来我们还是分手了，就像所有的早恋都有这样一个宿命一般。随着家人的反对，随着高考，随着分离，随着我们各自的成熟，我们非常顺理成章地分手了。
和她分手后，我经历了四五年的人生低谷期。但坦白说，并不全是因为她。最多只是与她有那么一丁点的关系。最根本的原因在于，我年轻的血气方刚和锐气也随着这样一次分手而丢失了。我在不断反省自己，在不断原谅那些反对过我的人，更在不断审视爱情这种东西。







其实，爱情向来是讲究成色的。爱情的组成并不是只有荷尔蒙，它的成分里面更应该有成熟的思想，稳定的情绪，一贯的追求，以及我们各自最基本的生活力和人格魅力。而且随着时间的推移，它还会面临着各种诱惑、氧化、风化和腐烂，我们既要有保护它的能力与办法，还要有接受它慢慢露出真面目的宽容与大度，更要有面对它走向破裂与死亡的勇敢与坦然。
当有一天我们手拉着手，正式走完了爱情中所有的环节，爱情变成了亲情，甚至仅仅只是变成了我和你之间非常舒适、随意而又稳定的小依赖时，或者我们最终还是输给了爱情，未能“有情人终成眷属”时，这个时候我们再去回望品读爱情。我们一定会有这样的感慨：爱情真的有那么重要吗？想清楚了，它TM就是一件根本不值一提的小事。
为什么？可能大家不一定能说出原因，但蔚蓝却总结出以下三点：
其一，越是疯狂的爱情，越是难于善终，越是容易给我们的后半生带来痛苦。
说白了，这样的爱情，绝对是一桩亏本的买卖。道理都懂，越是成色好的爱情，就越是经不起时间，越是容易在现实生活中被氧化。这是爱情的基本规律，也是必须经受之痛。
其二，临渊羡鱼，不如退而结网。
爱情其实是最挑人的东西，永远别指望爱情能成全你，最多只是你自己成全了自己。
特别是，当你被爱情弄得遍体鳞伤，不得不知难而退的时候，或者你为了所谓的爱情，退回来结网到一定程度的时候，你会醒悟，原来你爱的并不是TA，而是未来更好的自己。你会猛地发现，只要自己足够美好，世界一切都会美好。







其三，爱情并不是人生的必需品，没有爱情我们依旧可以过得很好。
坦白说，爱情是需要资质的。当一个人没有凌驾于生活之上的才情，甚至连最基本的生活都保证不了，其实是没有资格去谈论爱情的。就算有人愿意和你恋爱，但终究逃不过世俗的纠缠和柴米油盐的现实。说白了，那不是爱情，那只不过是一种类似于爱情的东西，它的成分非常复杂。
但所幸的是，爱情并不是人生的必需品。没有爱情，我们依旧可以过得很好。没有爱情，我们依旧可以欢笑，依旧可以享受到人生的幸福和成功的喜悦。因为，我们有太多爱情的替代品，它们绝大多数都比爱情便宜，甚至不乏有更多值得我们更加看重的东西，如：亲情、信仰和事业，等等。
所以，恋爱对于整个人生来说，其实是一件非常小的事。爱情虽然宝贵，但越是成熟的人，越是不相信爱情，并且越是不需要爱情，越是有看淡爱情，从爱情中走出来，走向平淡的能力！
可惜的是，绝大多数爱情都等不到我们的成熟，等不到我们拥有看淡爱情的能力，能为爱情忍受寂寞，承担责任和宽容，去做一些实事的时候。
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曾经在《亲爱的客栈》中吸 粉无数，被网友们笑称“连名字都有夫妻相”的阚清子和纪凌尘分手了。
阚清子在微博中说道：“我的青春喂了狗。”
爱情弄丢了，可以来过，但青春却永远不会重来。她的这句话，道出了多少女人被青春辜负，被男人抛弃的心伤。
之前，看《亲爱的客栈》的时候，很多观众都感觉阚清子太能作，太爱折腾，太爱生气。可大多数人只看到了表象，却未想到现象之后的本质。







因为，没有哪个真正幸福的女人，天生就愿意对着公众把生气当饭吃。在蔚蓝看来，一个女人在爱情中最大的痛苦莫却过于，明明早就感知到了男人的敷衍和不够投入，却又拿不起放不下。
还记得，在《亲爱的客栈》中，刘涛曾问纪凌尘打算什么时候结婚。可纪凌尘却反问阚清子说：“清子，打算什么时候结婚啊？”
恕蔚蓝直言，这种踢皮球式的敷衍，几乎被无数个打着爱情之名却不愿意结婚的男人，使用过千遍万遍。
所以，连一旁的王珂也看不下去了，他质问纪凌尘：“假装听不懂啊怎么？”
其实，在蔚蓝看来：
一个真正想娶你的男人，往往都是自带强烈荷尔蒙的冲动和渴望的。他恨不得这一秒向你求婚，下一秒你就打上他的烙印，成为他的妻子。因为，他真的很害怕只要晚一秒，你就被别人抢走了。
所以，如果一个男人，明明得到了你的所有，却总是对婚姻之事言不由衷，或者总是以种种理由说暂时不想结婚，那他以后多半不会娶你。







说实话，我挺心疼阚清子的。在这段感情里，她以女人四年最美好的青春，不顾一切，倾其所有地在爱着、包容和等待一个男人，但得到的却是被忽视和冷落，以及最后的背叛与伤害。
两人住在一起的时候，晚上11点多阚清子要去外面买吃的，纪凌尘就放心她一个女孩子大半夜出门，还振振有词“家对面就是警察局”！
他们两人买了一辆车，买车前明明说好，只要阚清子外出纪凌尘一定会接送，但车到手之后，纪凌尘却一次也没接过她。
所以，阚清子在和杨紫聊天的时候就说：“我跟你说，他太不懂事了！”而且，她还特别叮嘱杨紫：“找男朋友真的是一定要找一个能给自己分担的那种！”
曾经，纪凌尘答应阚清子，在她三十岁的时候向她求婚。可是，在阚清子三十岁这一年，她的这段感情却被对方一句标致性的渣男渣语—— “你喜欢大海，我爱过你！”划上了句号。







四年的青春年华，四年倾其所有的付出，最终换的却是一句“爱过”，而且还要拉上大海。这就是一个男人不愿意娶你，却还要以爱情之名，不断消耗你青春的本质。甚至，他们连分手的话，都可以说得那么高调和浪漫！
其实在这里，我并不想过多地指责纪凌尘。虽然网上几乎所有的声音，都在一边倒地谴责这个没有责任感，不够走心，不够成熟的男人。但蔚蓝却认为，在这段感情中，其实最大的过错方还是阚清子本人。
因为，感情从来都是相互的，所有的一切都只不过是她本人的选择。而她最不应该犯下的过错就是，一而再再而三地，对这样一个无望的男人，心存幻想。
其实，男女之间的感情从来都是千篇一律的。那个真心去爱，奋力去追，倾力去付出，不求回报去等待的人，大多是最后的受伤者。
爱情就是这么玄乎，虽然嘴上说的都是要如何去爱对方，但在行动上，谁若太认真，谁要是没底线地幻想和将就着对方，谁就会输得一塌糊涂！







《简爱》中，有这样一句话：“要自爱，不要把你全身心的爱、灵魂和力量，作为礼物慷慨给予，浪费在不需要和受轻视的地方。”
等待一个男人的长大需要勇气，以一个人的付出和包容支撑起的感情终究经不起风吹雨淋。
女人任何时候，都不应该对无望的男人，心存幻想！一个为爱失去自我的女人，终将失去魅力。
没有人会真正喜欢一个失去自我，可以无条件，永无止境迁就和等待自己的人。更没有人会在乎背后的那个，亦步亦趋，对他紧追不舍的影子。
其实，最好的爱情只要爱对方七分就足矣，剩下的三分一定要好好爱自己。
不对任何一个无望的男人心存幻想，不仅仅是女人必须死守的情感红线，更是男女相处的黄金法则。
面对那个总是推三阻四，以种种不走心的借口敷衍你的无望男人，女人不但要有看破他的清醒与智慧，更要有断舍离，向过去告别的勇气！
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三亚的秦女士，发来信息：
蔚蓝老师，我和老公是一对恩爱夫妻，两个人的感情特别好。但不知道为什么，我们总是会因为一点小事，发生一些突如其来的“矛盾”。
有时候，我会因为他说的一句话我不是很喜欢（但并没有错），然后就故意不太愿意理他（我自己也不知道为什么要不理他）。也有时候，是因为他下班回来没有及时和我打招呼，我就感觉被他冷落了，然后就不表现得很不开心。他见着我不开心，然后就问我两声，见我不回答（其实我自己也说不上来，也没理由去说），他也就会索性不理我，一个人跑到书房生闷气。
还有，我老公有时候也会这样子。只是他的频率和反应都不会有我那么强烈罢了。有时候回我娘家，我光顾着和家里人聊天，冷落了他一会，他就会一个人坐在沙发上生闷气。有时候我在路上遇到了一个熟人，于是主动和人家多聊了两句，但忘记了介绍他，他就会因为这个事情去说我。
不怕您笑话，我和老公之间会经常因为这样的“小矛盾”闹得不太愉快，有时候还会矛盾升级，上升到冷战。我现在有点担心，如果这样的频率越来越高，我们会不会有可能离婚，或者给了其他人一些钻空子的机会。
蔚蓝老师，我和老公的条件都非常好。他出生于干部家庭，我娘家条件也挺好，而且我们都有稳定高收入的工作，工作不算累，生活也比较安逸。但不知道为什么，我们就是会因为这样的小事闹。最开始两年，没觉得这样不好。有时候吵一吵，反而感觉两个人更加相爱了。但现在我们已经是结婚八年的老夫老妻了，为什么还会这样？
其实，除秦女士夫妇之外，很多的婚姻都会有这样一种现象。
明明两个人都很在乎对方，甚至压根儿完全离不开对方，却还总是喜欢“无缘无故”地闹出一点小别扭和小冷战出来，以巩固自己在对方心目中独一无二的地位，并宣示自己对对方霸道深沉的爱。甚至有时候，连他们自己都无法明了“自己当时为什么就要那样去伤害TA”！
这样的两性关系和现象，我们可以称之为“相爱相杀”：
彼此相爱，却又互相伤害；知道对方心意，却又逆心而行；渴望在一起，却又相互折磨和不放过。甚至，哪怕知道自己过后一定会纠结后悔，也控制不了自己。







特别是在很多的婚姻中，他们的“相爱相杀”常会表现为：
1、有话不能好好说，一方总喜欢以装出来的强势，掩饰自己内心的不安和脆弱。而另一方，虽然懂其软肋也很在乎对方，但却依旧会“反抗”；
2、相互依赖，知道彼此的喜好，但在潜意识里却还是会不自觉地选择自己的偏好。从而造成一种，相互不了解和没有默契的假象，甚至激发各种“本能”的负面情绪；
3、对两性关系充满恐惧，没有自信。无论对方怎么爱自己，都没有安全感。在内心，既渴望与对方亲密无间，又无法真正相信对方，甚至总会无意识地选择逃避；
4、可以对全世界所有的人彬彬有礼，却唯独视身边的TA为空气。但事实上，他们并不是不爱对方，而只不过是想通过这样一种打击和控制对方的方式，去平衡焦虑和填补自卑罢了；
5、由于两人在平时的生活中处得太紧太密，以至于在潜意识里造成一种“相爱过甚”的错觉：把对方当成了另外那一个“并不满意的自己”！
为什么会这样？我认为最主要的原因有三点：
1、对爱缺乏正面的反馈 
说得通俗一点就是，喜欢“以爱制爱”，而不是“以爱养爱”。错误地认为，爱就应该是两个人的世界，不应该有其他人参与。
但事实上，再忠贞走心的爱情都不可能在真空中生存。因为除了爱情，我们还需要生活，需要学习，需要与时代共同发展进步的格局。所有的这些，我们都无法回避，都需要我们在互相的信任和鼓励下，去间歇性或者“三心二意”地脱离一下“爱情和婚姻的绝对控制”。
这个时候，双方都需要正面积极地看待两性关系，不但要对对方充满信任，而且要学会大胆表达出自己的爱，鼓励对方跳出“儿女私情”的圈子。其实，正面的反馈与回应，更容易让两性关系变得健康、良性而又坚固。







2、只有小的妥协，却没大的坚持
据蔚蓝观察，很多男女之间的相爱相杀，其实都是由于不能正视根本的大问题而引起的。
也就是说，虽然他们一直都在爱着对方，但其实基于双方的原生家庭、性格和习惯，所形成的大分歧和大问题却并没有得到足够的重视和有效解决。
只不过是，每每有问题浮出水面的时候，总有一方因为所谓的爱，而愿意憋屈地暂时隐忍着，进而作出一些掩盖问题的妥协。但事实上，两个人之间的大问题依旧存在，甚至还会随着时间的推移，被“偷偷”反复高频率地激化。
如两性关系中最为常见的房子问题。很多女人明明特别在意男人有没有房子，但为了不失去对方，却要强行掩饰自己的这种心理，愿意继续勉为其难地和他走进婚姻。但事实上，女人心里的这种落差和缺乏安全感，并不会因为这样的妥协和两人的相爱而减少。
3、NO ZUO NO DIE，生活太安逸
恕蔚蓝直言，现实生活中很多夫妻完全是没事找事，NO ZUO NO DIE型的。
他们一方面，丰衣足食，不愁吃不愁穿；另一方面，经历的苦难太少，都活得太过矫情任性了。甚至严重缺乏生活品味和情感寄托。于是，总喜欢把一些多余出来的精力和时间，放在琢磨对方的心事之上。
说到底，这就是典型的“商女不知亡国恨”的心理。但凡他们只要有一丁点的生活压力，或者多体会一点人间的疾苦，他们就不会有这样的矫情和心力去经常闹一些不痛不痒的小矛盾。
其实，婚姻中真正的幸福都应该是来自于双方“知福、求福和惜福”的敬畏之心。敬畏对方，敬畏自己，也敬畏婚姻，更敬畏天地万物的和谐。
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都说，老公爱吃醋的女人最幸福！因为男人只有在乎你，才会吃醋。
话虽如此，可作为一个被“醋意”包围着的“幸福”小女人，我真的是“苦不堪言”。
我和老公是自由恋爱结婚的，他虽然长相帅气，但是有点黑，虽然一身肌肉，但是有点矮。
也许是基于我“肤白貌美”，又或者是源于他的不自信。刚认识那会儿，他就特别紧张我，连别的男生多看我一眼，他都要狠狠地瞪回去。
领证结婚以后，原本以为他悬着的心应该会放下来，毕竟我都上了他的贼船。谁知，我的苦日子才刚刚开始。
记得刚结婚那会，我们小区的一位保安有些“不怀好意地”夸了我一句：“你老婆好漂亮呀！身材真好！”
没想到，他竟然一巴掌拍在保安的脸上，龇牙咧嘴地对人家大吼：“我老婆身材好，跟你有关系吗？”
当时我真的是被他突如其来的举动震住了，那保安也是被他弄得丈二和尚摸不着头脑，若不是我和另外一位朋友及时拖开他们，真不知道会怎么收场。
我真的想不通，一个男人怎么会小气到这种程度。人家不就多看了我一眼吗？我又没有吃亏，更不会少块肉，更何况人家都是誉美之辞……干嘛非得发那么大的脾气？







这些年参加同学聚会，每次我都会特别小心谨慎，生怕又会触动他哪根神经。
就拿今年的这次聚会来说吧。出门之前，我就调侃似地给他打过预防针：“亲爱的小醋坛子，你老婆我今天要去聚会，我保证只吃饭，不喝酒，确保清醒，而且我会尽量穿丑一点，坚决不化妆，保证不看帅哥。如果有谁多看了我一眼，我就立马报警……或者把他眼珠子挖下来，给你当球踢！”
可没想到晚上回到家，他对我还是不理不睬。我说，我不就是参加了个同学聚会嘛，而且还是你亲自批准了的，我又没有干什么坏事。怎知他却回答我说，你干没干坏事我哪知道，我又不是你肚子里的蛔虫。
然后，我就被他这句话给点燃了，与他大吵起来。我说，这样的日子我没法过了，你整天把我当犯人一样看着，我连一点自己的自由都没有，这样的婚姻和坐牢没什么两样。如果你总是这样对我不放心，那么就干脆离婚好了。
我本来说这些话，只是发泄下情绪，他只要哄哄我就没事。没想到他却给我火上浇油：别以为我不知道，这次你们聚会是陈东（我大学时的男朋友）组局并请客的，而且你们还是坐在一起。貌似你们这是旧情重燃，等着我让位呢？
天哪，他这句话简直就是在用刀子捅我啊。我和陈东虽然有过一段，但从未瞒过他。而且他也知道我在这件事上受到了特别大的伤害，他现在再次提这个事，根本就是往我的伤口撒盐。
这次聚会，我本来就是被骗过去的，因为我事先并不知道陈东会去，更不知道是他请客。整个聚会的过程，我也是有苦难言。要是换成那种大度的老公，我带他一起去就不会有事，至少回来我也可以向他倒倒苦水，寻求下安慰。但正因为他是一个这样小气爱吃醋的男人，所以我才什么事都一个人自己扛着，而且回到家里还要强装笑颜，哄他开心……然而，没想到他竟然说出这样伤害我的话。
所以，当天晚上我就一个人搬到公寓楼去住了。可使我哭笑不得的是，他竟然在凌晨端着一个生日蛋糕，光着膀子背着两根干树枝，出现在我的门前。
他说：老婆，我深夜来找您只为两件事。首先我是来负荆请罪的，不管什么原因，我昨天都不应该那样伤害你，惹你生那么大的气。再有，我是来请你陪我过生日的，因为昨天是我32岁生日，本以为你是在故意骗我要参加“同学聚会”，但你走后我才从小关那里知道，你们同学聚会是真的，而且还是那个人专门为你组的局。然后，我心里一难受，就说了一些特别难听的话，情绪也失控了，希望你不要怪我！ 







还有，三年前我们单位新来了一位小帅哥，他并不知道我已经结婚了。所以，对我有点一见钟情，穷追猛打的感觉（我也是后来才知道）。于是，他几乎每天早中晚都会问候我一遍。例如“起床了吗”“睡觉了吗”“吃饭了吗”“在干嘛呢”。
为了避免麻烦，我起初压根没有回复过他，可是后来我又怕他有更深的误会，所以就回过一次消息说：“在陪老公陪孩子。”
没想到，后来这事还是被我家爱吃醋的老公知道了。他不分青红皂白地当着我的面，拨通人家小帅哥的视频电话，恶狠狠地告诉人家：我是LGW的老公，认真看清了。你小子下次再敢骚扰她，我会拆了你！
本来这种事情，其实只要我不理人家，或者把事情说清楚了就行。结果让他这样一闹，我们整个单位的人都知道了，大家对我都是退避三舍，好像我的脸上就写着：“我有一个爱吃醋的老公，请不要和我说话！”
最最让我崩溃的还有，他竟然和我儿子争风吃醋。
每次儿子理直气壮地跟他争论：“妈妈第一爱我，第二才爱你。”
他都会毫不相让，以更大的声音告诉儿子：“我才是你妈妈的大宝贝，你是小宝贝，她是我女人，我认识他时间比你长，我要不认识他，那就没有你，你要明白先来后到的道理！”
可我家儿子也会毫不示弱：“你早有我早吗？我一出生就认识妈妈了呀，你多大才认识的？”当然了，这话是我教他说的。
然后，我老公就会说：“你再早也没用。保护女人就得用实力证明，你要是敢和我抢，我就会揍得你满地找牙！”
虽然，他们父子之间这样闹是逗着玩，但可以看出他真的是很吃儿子的醋。连晚上睡觉，也从不肯儿子睡在我们中间。三岁不到，就让儿子一个人睡。







有时候想想，嫁了一个这样的老公，真的有很多烦恼。因为会时时想着自己会不会和别的男人多说了几句话呀，老公会不会吃醋呀，还要时时想着，我有老公，我也是有 “责任”的人，我必须对他一辈子负责……
这样看来，不是我嫁给了老公，而更像是老公“嫁给”了我。自从我“娶”了他，我就要清心寡欲，立地成佛，一辈子只对他一个人负责，甚至不能多看别的男人一眼。
但转过来想想，好像又不对，难道不应该是他对我负责一辈子吗？我俩怎么好像把日子过“反”了呢？
姐妹们常问我，有这样一个爱吃醋的酸老公，究竟是一种什么样的感受？我说，过日子嘛，谁酸谁知道。但有一个如此紧张在乎自己的男人，总好过那些整天在外面乱混，不管女人死活的男人吧？
蔚蓝老师问我对现在这样的婚姻是否满意？事实上，谁的婚姻都不可能十全十美，天底下也从来没有完全般配的男人。是人就会有缺点，如果说我家老公的紧张爱吃醋，果真如蔚蓝所说，与我平时不能给他足够的安全感有关，那这或许也应该是我需要努力的方向。
其实，我就是一个傻白甜，对婚姻从来没有太高的要求，只希望两个人有话可讲，有事可做，不要过得像一潭死水。
当然，我也希望我家的这位爱吃醋的酸老公，能早点成熟起来，可以很爱很爱我，但做事不要总是那么冲动和不顾后果。只要他能做到这一点，我就会心满意足，无所他求。
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恋爱中，很多男人都会表示，我现在条件还不行，等有了房再娶你吧。
是的，爱一个人就是要给她足够的幸福，给她充裕的物质！这句话，听上去是那么动人，然而经历过的人，除了能听到男人的敷衍、酸楚与谎言之外，又有多少真爱的成分？
我曾经见过这样一对情侣，男孩27岁了，女孩26岁了，恋爱一年多，本来已经到了谈婚论嫁的年龄了，可是，男孩去总是以自己尚无存款，还未购房买车为由，一直拒绝带女孩回家见父母，也一直拒绝见女孩的父母。
当时，女孩特别感动，她说：“我不要房子也不要车子，连彩礼钱我都准备好了，你直接过来娶我就行了。”可是男孩坚持说，没有房子车子，没有存款，他拿什么给女孩幸福，他说，不能让女孩跟着自己过苦日子。
女孩听后很感动！觉得自己是全世界最幸福的女人，能有这样真爱自己的男人，哪怕是陪着他浪迹天涯，租着房子住一辈子她也愿意！
只是后来，画风转变得有些快。他爱上了公司的另外一个女孩，没有预警，没有排练，更让她措不及防。而且最让她难于接受的是，他还迅速带着那个女孩去见了父母，甚至还在半年内为了结婚买了一套小房子。
女孩终于明白：那个曾经信誓旦旦，说不想让她跟着一起吃苦，一定要等到有了房之后再娶她的男人，原来不是真的爱她，更不是买不起房。而只不过是在他看来，她并不值得他这样去做。
多么痛的领悟！也许在经历了这样一番“刻骨铭心”的爱情之后，这个女孩这一辈子再也不会相信爱情！







与这样狗血而又似乎有些司空见惯的爱情故事形成鲜明对比的，是蔚蓝曾经所看到的另一幕。
在如火的烈日中，一个拾荒的中年男人，骑着油乎乎的三轮车，载着他跛脚的妻子艰难前行。
在农贸市场门口，他们停下来了。拾荒男人，在垃圾堆里拔来拔去，挑挑拣拣，努力寻找着可以卖钱的东西。他将一个个塑料瓶、易拉罐扔在三轮车旁边，女人则一瘸一拐帮他把这些瓶瓶罐罐捡到车子上。两个人有说有笑，并没有因为生活的窘迫，而显示出一丝的不开心。
捡完瓶子，他们买了半个西瓜，男人一直小口小口地吃，妻子就坐在她旁边，一边吃西瓜，一边拿着手帕帮男人擦汗，眼神里满是爱与开心。男人也会时不时给她递过去一块切好的西瓜，劝她多吃点。
这样的画面，至今想起，仍然温馨。
他们生活在社会的最底层，没有钱，也没有权，甚至连一个固定的住所都没有，但他们依然拥有爱情，依然可以很开心地笑，一路相互扶持。
虽然他给不了她锦衣玉食的生活，可是，他正在通过自己最大的努力与劳动，为身边那个女人创造更好的生活。
他给不了女人物质的充盈，也许时至今日还依然挣扎在温饱线上，但是，看他们的眼神，是那么纯粹，那么开心，那是掺杂任何私心杂念的欢喜，那是下定决心要生死契阔，与子成悦的坚定。
这个社会，有钱有势的夫妻很多，但如这般恩爱的眼神却少之又少。
真正的爱情，与物质丰裕贫乏无直接关系。只要有爱，就算白手也可以起家，就算生活在社会的底层，也可以一步一步往上爬。
最悲哀的事，莫过于，在一段感情里，他只愿意给你针，却吝啬时间的一分一秒。
因出演《琅琊榜》、《二胎》、《卧底归来》等影视剧为大众所熟知的杨雨婷，与丈夫房子斌可谓是娱乐圈的一股清流。
他们同时毕业于中央戏剧学院表演系，大学时建立恋爱关系，毕业后结婚，如今已携手走过了近二十年。
杨雨婷和房子斌曾一起做客《静距离》，主持人讲述了当年他们的婚礼。当初结婚的时候，房子斌很穷，只有一个18平米的出租房，和20块钱买来的道具戒指。而如今，他们却成为了娱乐圈的模范夫妻。
杨雨婷说，自己看上的是房子斌的热情和责任心。结婚以后，尽管住在狭小的出租房里，房子斌却总是能变换着花样给杨雨婷带来惊喜。







后来，生活渐渐好转，在雨婷出演《琅琊榜》后，曾在十一期间，和家人在马尔代夫海边休假娱乐，并用镜头记录下一家三口其乐融融的温馨画面。杨雨婷和丈夫房子斌与女儿牵手出行，或海中嬉水，或共同做出爱心图形，每张照片中都传递出浓浓的幸福美满之感，令人羡慕不已。
房子斌生日的时候，杨雨婷更是在微博中写道：“有这么个童鞋他陪你度过了最美好的大学时光！有这么个童鞋能让你心甘情愿的陪他走过青春17载……如今的我们已不再年轻，但细数每年的这个日子，我都会第一时间送上我最真切的祝福：这位童鞋@房子斌你永远是我的骄傲！生日快乐。”看起来，满满的都是幸福与感动。
房子斌对妻子也是呵护有加，言语之间，满是对妻子的感激与宠爱。
虽然当初结婚的时候，一无所有，但如今他们却成为了最幸福的样子，拥有了可爱的孩子，一家人其乐融融。
幸福原本就和金钱并没有直接的关系，幸福与否，全都来自于内心的一种感受。
房子斌敢于在一无所有的情况下，娶杨雨婷为妻，并不是因为他自私地想要将这个女人据为己有，而是他深爱这个女人，不想错过，更不想失去。他坚信，困难只是暂时的，只要自己努力，就一定能给予她宽裕的生活。这才是爱一个人该有的样子。
真正的爱情大都是自私的，他绝不会打着爱情的幌子，让你为他空等。更不会以买车买房为借口，一而再再而三地推迟婚期。
爱你的男人，自会有一个男人该有的担当，他会为了你，不懈努力，给你想要的生活，绝不让你受半点委屈。
而那些不爱你的人，尽管你为之倾尽全力，他依然会找出种种理由，拒绝和你结为连理。在那些看似冠冕堂皇的借口下，隐藏着的根本就是一颗不爱你的心。
所以，在这里，蔚蓝一定要奉劝某些傻女孩：那个一直让你等等的男人，到最后多半不会娶你！真正的爱情，从来不会败给物质和时间，那些以时间不够，物质不足为由，一直拖着你的男人，一定是因为不够爱你。
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今天和美女尚琳聊天，她问了我不少些关于闺蜜的问题。如：
你是如何看待闺蜜的？是不是所有的女人都应该有个自己的闺蜜？什么样的关系，才算得上闺蜜？我怎么感觉一夜之间，全天下所有的女人都有自己的闺蜜，唯独我却没有？
其实，几乎相同的问题，先前在微信群也陆续有不少人问到过。那么，今天的这篇文章，我们就不妨来集中聊聊闺蜜这个话题。
闺蜜是幸福女人的必需品 
不管大家是否认同，其实我一直都认为，闺蜜是幸福女人的必需品。也就是说，我并不赞成，一个女人可以为了自己的老公孩子和小家庭，完全放弃掉自己的私人空间和小圈子，甚至连一个可以交心的好朋友也没有。
老公再爱你，家庭再幸福，工作再有成就，都无法替代同性好友之间的交流与“八卦”。就像我曾经在《每个女人都需要一个香艳可人的朋友圈》中所写的那样：
每个女人都需要一个香艳可人的朋友圈，更需要一个好姐妹，她会教给你很多……慢慢地，你会对香水有研究，懂得如何突显长腿；慢慢地，你会拥有优雅的谈吐，掌握与人最温暖有效有沟通方式；慢慢地，你会对美形成一种习惯，懂得扔掉那些堆满了一衣橱的，或许昂贵便宜，却十分不适合自己的衣物，包括你对一个男人的态度，对一段感情的回望……美不知何时，已经走进了你的生命里。
由此可见，拥有一个志趣相投，能够懂你的好闺蜜是何等重要。一个女人可以没有婚姻，但却不能缺少一位能与你无话不说，气场相合，若即若离，能给你于无限生活灵感的好闺蜜。
甚至，从某种角度上说，闺蜜的重要性并不亚于爱人、婚姻和家庭。
闺蜜是个危险品 
这个世界是非常奇妙的，越是好东西，就越是有着截然不同的正反两面。就像太阳在能够给我们于温暖光明的同时，却也同样会灼伤我们的双眼。
闺蜜亦如此！闺蜜虽好，但却是一把双刃剑。
虽然她的正面，是最懂你的好姐妹。但她的反面，却是最能靠近你，最知你的软肋，最能伤害你的人。
网上有一句话叫做防火防盗防闺蜜，恰恰就是闺蜜危险性的最直接证明。纵观我们周围，有多少原本无话不说的好闺蜜，最后竟不知不觉成为了出卖你的隐私，掠夺你的胜利果实，破坏你的幸福，甚至勾引你爱人的第三者。
所以，闺蜜虽然是女人幸福的必需品，但若是太过依赖，用之过度的话，却必然会成为一道伤你于无形的心灵毒药。她的剧毒，足于让你家破人亡、身败名裂，甚至万劫不复。
如何避免这一点？关键还是一个度字。
真正聪明的女人，决不会把所有的一切，乃至自己的全部身家性命，全都毫不设防地交给同一个人。
因为她知晓人性的复杂，懂得“升米恩斗米仇”的道理，能凡事留有余地，会始终保留着一份现代优秀女性最基本的自律。







莫让闺蜜泛滥成灾 
蔚蓝的朋友圈里，有某位女士，总喜欢一天到晚发一些：前天闺蜜甲送了她一支口红，昨天她又去了闺蜜乙家里作客，今天闺蜜丙又在让她帮忙拉票，明天她还会继续晒出她与闺蜜丁的合影……
恕蔚蓝直言，天底下哪有那么多的好闺蜜？
对于女人来说，闺蜜其实是一个非同小可的词语。千万不要随随便便用闺蜜这个词，去介绍和定位你和某个朋友的关系。
就像当今社会，满大街随便一个人只要看到一个女人，都可以大声地叫她一声美女一样。当闺蜜这个词，可以随便用到任何一个普通朋友的身上，时间长了，你必然需要承担公信力尽失的后果。
就像我们在十多年前，早就已经不相信所谓的商家打折和VIP卡一样，其实它并没有什么实质的优惠，更不会有什么待遇，只不过是一种套路，甚至一个坑罢了！
真正的闺蜜是什么样？ 
关于闺蜜，百度百科是这样概念的：
女人在她的一生中，总会有那么一个或几个密友，哪怕她历经铅华、子孙满堂，都不会妨碍她们结交好友。闺密，之所以叫密就肯定和秘密有关，很多难以启齿，羞于和异性讨论的问题都可以和闺密聊。
当女性想要倾诉或者谈论私密问题的时候，多半都会选择闺密。所以闺密之间维持关系的时间一般都比较久，两人一般很难破裂关系。
所以，真正的闺蜜是少之又少的，而且往往都是经历过时间打磨后，仍然能够互相信任和帮助，甚至无话不谈的朋友。
由此可见，那种短时期内，只为共同利益，甚至互为利用，彼此吹捧的，最多只能称之为合作伙伴和朋友。在蔚蓝看来，真正的闺蜜至少应该是，既能锦上添花，又可以雪中送炭的。
蔚蓝一直觉得，真正良好的闺蜜，并不一定就是完完全的亲密无间，把什么事情都告诉彼此，或者需要长期厮混在一起的那种关系，而恰恰是相互知根知底，却又能够保持一定的距离，招之即来，挥之即去，你不用多说我亦能懂你，只要时间长了大家没相见，便会自然想起的轻松关系。
另外，以女人之间最基本的友谊逻辑来看，也似乎只有这样的关系，才能经得起时间的洗礼，让彼此成为能够走进生命的闺蜜老友。







别踩闺蜜之间的这些雷区 
闺蜜虽好，但却同样有着必不可少的禁忌。就像文章开头蔚蓝所说的那样：闺蜜是个危险品，她既可以帮你，也可以害了你。
所以，与闺蜜交往必须有所禁忌，切勿踩到闺蜜之间的这些雷区：
1、与闺蜜交往，切不可因为你们关系好，就可以无所顾忌地乱说话。作为她的闺蜜，无论遇到什么事，你都需要保护她的自尊心。要知道，伤害一个女人的自尊心，后果是非常严重的。被伤害的结果，往往都是她曾经对你有多好，就会对你有多恨。更何况，她还是一个对你完全知根知底的人。若是有朝一日，她的自尊心受到了伤害，她对你因爱生恨，其后果也可能是无法想象的。
2、女人往往最为看重的是家庭和婚姻。有道是说者无意，听者有心。人与人之间很多误会和怨恨就是这样累积而成的。所以，不要总是在她面前秀你的恩爱和幸福，特别是当她的婚姻和家庭不如你幸福的时候，一定要注意她的感受。这样的事情做得多了，只会让她疏远你，或者她觉得没有安全感，更加自卑。
3、再好的闺蜜和朋友，都跨不过婚姻的安全感和爱情的隐私。所以，要尽量少与她的男朋友或丈夫单独接触。这或许是，保持你们友谊长久和纯洁性的一道红线。因为，时间长了，很多事情都会发生变化，甚至连你自己都意识不到，并且无法控制。
4、当她与男友或老公发生矛盾的时候，千万不要随便煽风点火，更不要刻薄不留余地地说她男人的坏话。因为你根本不知道，她最终的选择是什么。而且在她和他和好之后，她极有可能因为一时的甜蜜把你完全供出来。这样的事情一旦发生了，不管她本人如何看待你，你都事实上已经成为了她婚姻幸福的对立面，你们的关系和友谊必然会因此发生一些悄无声息的变化。
5、无论你们的关系多好，都不要去干涉对方的自由，更不能视亲密为相互占有。时间长了，再纯洁的友谊都会变质，甚至变异成其他的关系，和沦为仇人！
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文/天空永远蔚蓝   图/网络


读者西西留言：蔚蓝老师，七夕那天我男票是有空的，他也知道是七夕，我也一直在等他，但是他却没有约我。我挺介意这些事的，心里有些难受。所以，现在他再约我的时候，我就拒绝他了。
请问蔚蓝老师，我这样做是不是有点太任性了？这是我第一次拒绝他，我怕自己这样贸然的拒绝，会伤害到他。
蔚蓝的回复：西西，你好！从你的留言可以基本上判断，其实你并不是一个会恋爱的女人。你这样处处为对方着想，恰恰说明你是一个懂事的被动型女孩子。但事实上，在现实的婚姻和两性关系中，女人的被动和太懂事，往往并不容易幸福。
因为，越是被动，越是容易错过一些机会；越是懂事，越容易掩盖两性关系中存在的问题。但事实上，其中的苦与痛往往都是你一个人在独自承受着，而另一方却并不知情。
甚至对方还很容易把你的宽容与忍耐，当成你性格当中的一种常态。认为你生来就是这样一个能替别人着想的人，从而不断强化你在他心目中“懂事”的标签地位。







另外，恋爱期的两性交往，本身也都会带有强烈的主观性导向。即：他缺什么样的品质，就会想着找什么样的对象，并且会很自然地向着这样的条件对象靠近。
换句话说：那些太过懂事的女孩子，往往更容易吸引妈宝男、大男主义和实用现实主义的男人。
所以，如果你恋爱的目的是为了结婚，那就要学会谈对婚姻和自己有价值的恋爱。
如果你不想在结婚后让自己过得太过辛苦，那就一定要在婚前懂得“适度拒绝”，学会发泄自己的情绪，让对方能主动适应你的“任性”、蛮横和不讲理。
婚姻两性的情感结合，从来都不应该是一方小心呵护另一方肆无忌惮。特别是女人，婚前所有该折腾的一定要折腾。
你只有折腾了，你才能真正知道自己在他心目中的重要性，才能激发他对你的付出，并且还原你内心的本真，以及你本应该就具有的真实状态，以此降低他对你的伴侣期望值。
只有这样，你们才能带着后劲走进婚姻，你才能在婚后的关键时刻，把自己收回来的那个拳头打出去。







其实，对于绝大多数女孩子来说，学会谈一场对自己和婚姻有价值的恋爱，是非常重要的！
谈恋爱谈恋爱，两个人只有谈了恋了，才能有更加稳定坚固的爱。谈与恋的过程，那就是彼此争进了解，产生碰撞的过程。
如果自始至终，你们都把自己包裹得好好的，只知道把自己最好的一面展示给对方，那就会在无形中掩盖一些问题的真相，容易为日后的婚姻留下诸多的隐患。
我曾经接触过一个案例。男孩和女孩谈了三年半的恋爱，却始终都能“相敬如宾”。请客吃饭看电影啥的，向来都是你请了我一次，下次我就要还你一次。平时微信上聊个天，称呼对方都是，不是亲爱的，就是您。女孩甚至想在男孩面前发个脾气，也不好意思发出来。
把情况了解清楚后，我告诉这个女孩子：你们不适合，至少不适合现在就结婚。她问我：为什么？难道你不觉得我们很般配吗？我说：你们并不般配，只是你们都太优秀了，都把自己包裹得太紧。但这并不是恋爱应该有的真实状态。你们在一起三四年，若要有事，又怎会等到今天？







其实，恋爱最忌讳的就是男女都能做得滴水不漏，相敬如宾。
在蔚蓝看来，天底下压根就从来没有一生下来就可以完全匹配的男女。所谓的一见钟情、情投意合和相见恨晚，其实都只不过是恋爱时期，在荷尔蒙支撑下的新鲜感和相互不了解罢了。
但婚姻绝不应该如此，无论你婚前爱得多么热烈，也不管你是男神还是女神，婚姻终将回归平静，你们终将会把自己身上所有的缺点全都一览无余地展现在对方面前。
既然终将需要面对，那么，与其压抑着让它们在婚后集中无法自抑地暴发，而且最终还不得不一地鸡毛，倒不如让它们“提前”在恋爱的时候就有序自然地绽放呈现出来。至少这样不会浪费青春，不会影响到双方的家庭，甚至祸害到更多的人，以及影响到无辜的下一代。
因此，每当有人向我咨询恋爱的时候，我都会特别叮嘱他们：
如果你们的恋爱是奔着婚姻而去的，那就不要压抑，更不能掩饰，有了快感和痛就一定要喊出来，不但要学会观察了解对方，而且要把自己最真实的一面展现出来。只有这样，你们的恋爱才是有效的，才对婚姻有价值。
真正以结婚为目的的会恋爱，不是会装，会掩饰，会哄人，会写情书，会说甜言蜜语，从而总能以非常快的速度“搞定”对方，让对方接受自己。
而是你总能提前洞悉到彼此之间存在的问题，能真实自然地展现出一个比现实略高半度的自己，让未来和彼此有一个踏实的想象空间，并且能以同样的己缺之心去接受对方的不完美，甚至愿意心甘情愿地为爱去改变自己。
其实婚姻是最需要逆向性思维的东西！
当你学会了从别人婚后的现实，反思自己婚前的恋爱，学会了以自己的不足去宽容对方的不足，学会了把婚姻放入人生的大长河中，用许多其他的东西与之对比，去回望思考……你就会知道，你究竟需要一个什么样的伴侣和人生？应该怎样去恋爱和生活？应该在婚姻中坚守什么？
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文/天空永远蔚蓝   图/网络
今天一早，梅姐在读者群分享了一段话：
中年女人的日常，在狼狈不堪的生活背后，有一个不变的主题，就是吐槽男人。
为了吐槽男人，这些女人们金句频出。
有人说，男人和孩子一样，但没孩子可爱。
有人说，男人是只猪，女人是本书。
有人说，人生如戏，男人是这出戏中的小丑。
“我每天都想把老公发配边疆……”
“曾经有一段真挚的感情摆在我面前，我珍惜了。如果我早知道珍惜是这个下场，我宁可选择，不珍惜。”
“年轻的时候，看见婚礼上的新娘子，心里想，哇，好漂亮好幸福。现在心想，唉，好可怜好悲催，又一只天鹅变成了鸭子。”
“恋爱时，放屁得拿捏着，控制力道，生怕出声，更怕出味儿。结婚后，放屁恨不得坐到对方脸上放，不崩出点屎花子都不解恨。”
“老公犹在，心如遗孀。”
的确，女人人至中年都特别喜欢吐槽男人。然而，就以上所列出的吐槽的内容来看，她们却多半只对了前半句，后半句却是大错而特错。
在蔚蓝看来：
男人和孩子一样，但未必没有孩子可爱。只是很多女人并从不曾有心思去好好看下自己的男人；
很多时候，男人确实像头猪。特别是婚后多年，人至中年，许多男人都会变得油腻大腹便便，甚至又懒又脏，说他们是只猪，一点也不过。然而，中年的女人又有多少能真正像本书？
人生确实如戏，但哪部戏中没有小丑？又有谁没做过小丑？没有男人的小丑，哪有女人的大美？这样的美丑，又何需硬得分出个男女雌雄？
有些女人每天都想把老公发配到边疆（我当然知道这只是玩笑话），心情可以理解，但敢问老公真要是去了边疆，又有多少女人可以真正做到不担心边疆那边的狐狸精？
曾经有一段真挚的感情摆在你面前，你珍惜了。如果早知道是这个下场，你宁可选择不珍惜。恕蔚蓝直言，其实对于大多数女人来说，你珍不珍惜，都只会有同样的下场。
女人一旦结婚，便会由天鹅变成鸭子。但试问，又有多少男人不是由婚前的小霸王变成了婚后的奴才加赚钱工具？
关于放屁，其实不管男人还是女人，也无论婚前婚后，屁都是要放的，只不过是放屁的人更加放肆了，听屁和闻屁的人也变得更加坦然罢了。但这恰恰就是婚姻的“甜蜜”和接地气之处。有人放屁放出了婚姻的花朵，而你却要崩出点屎花……这才是最为本质的区别。
老公犹在，心如遗孀。这自然是某些女人用来发泄情绪的一句玩笑话，但能如此脑洞大开，说出此类话的女人，我还真的有点担心她老公的“安全”。当然，这种安全，不是生命的安全，而是男人在婚姻中享受地位平等的安全。（试问现实生活中，有多少男人被自己的老婆家暴却无脸声张？）







简单解析完这段话，我们不妨继续把话题集中在女人婚后的心态上。
我一直认为，女人对于婚姻的态度是至关重要的。
往往都是，你有什么样的心态，就会有什么样的婚姻。你的心情有多少乐观豁达，你的婚姻就会有多少幸福和坚韧。反倒是婚姻中的男人，却并没有当事人和人们想象中的那么重要。
也就是说，虽然大多数男人在婚后会变得不那么积极和有耐心，甚至注意力并不完全在自己的女人和家庭之上，但现代社会里的大多数男人却往往都愿意把家庭的主导权让给女人，他们虽然不会那么主动，但却多半愿意被动地接受并配合着，女人对于自己和家庭的改造。
说得直白一点，女人在婚姻中的难，却并非完全难在男人的问题上。更多的时候，往往是她们自我潜意识的一种过激反应。
甚至还可以说得更透彻一点，许多女人最终婚姻的失败，其实并非就是男人有多么差劲，而恰恰是她们心太急，要求得太多，太早地放弃了努力，并且有着太多的功利之心罢了。
不瞒大家说，多年的情感咨询经历，让我慢慢发现，很多女人其实都是被自己的这些强势功利性思维给害了：







其一，婚姻对于女人来说，就应该是锦上添花，就应该是让自己比以前单身的时候越过越好。否则，婚姻没有任何意义！
表面上看来，这句话确实是非常有道理。既然婚姻不能让你变得比原来更好，那你为什么又要自寻烦恼？
但只要稍作思考，我们就会发现，这样的思维方式其实是静态的。她们所有的逻辑推理，都是需要建立在世界静止不动的基础上的。
但事实上，人生和婚姻都是无法静止的。
先前爱我们的父母会老去，不但照顾不了我们，而且还需要我们花费大量的时间精力和金钱去照顾他们；
那些站在背后排着长队，唯恐不能靠我们更近一点的追求者，终有一天都会像时间和青春一样，违背我们的意愿，消逝得无影无踪；
还有我们终将必然逝去的青春容颜，还有我们身上的朝气与拼搏，以及我们每天都在走着下坡路，并且必然会衰败的各个身体器官；
还有人这一辈子必须面对的太多偶然和机缘巧合，以及由个体衰败所带来的气场逆动……
所有的这些，都使我们无法拿今天和昨天比，拿明天和今天比。
唯一客观公正的比较方式就是，拿我们单身的明天和拥有婚姻的明天作比较。
当然，我们也可以假装把人生看得很透，坚持自己的“今朝有酒今朝醉”。但这在目前的中国，依然存在概率。







其二，结婚生孩子，受罪的是女人，受益人却是男人。
其实，这样想的女人，本身就已经放弃了自己在婚姻中的平等地位。甚至早就在潜意识里，把自己当成了婚姻的附庸和外人。
事实并非如此。怀胎十月，生儿育女，女人受的苦自然是最大的，甚至以“用生命作交换”来形容易也并不过分。但女人在经历痛苦的同时，却同样收获了人生的另一种圆满，她们对于孩子、爱和生命的认识也同样不会停留在男人同样的高度。
所以，同样是生孩子，有些女人是生命升华的自我必然要求，但有些女人却是无所求，被逼，甚至是带着功利之心，希望以此和男人作交换。毫无疑问，这样的女人，婚姻的质量高不到哪里去。
其三，喜欢与人比较，日子只要过得稍微差一点，就怪男人没本事。
我一直认为，男人的本事在婚姻中从来都是相对的。也就是说，男人的赚钱养家的本事，往往都与女人识别男人、管理男人和激励男人的本事息息相关。
因为，蔚蓝见过太多这样的案例。同样一个男人，嫁给小芳是百万富翁，嫁给小薇是亿万富翁，但嫁给小燕却有可能变成一个穷光蛋。
为什么会这样？除了所谓的风水命理之说，还有一种可以很科学的说法，那就是女人都是艺术家，不同艺术家作品的价值也自然有天壤之别。
蔚蓝的这些说法，并非是把婚姻不幸的责任推给女人，而是在修正某些女人在婚姻中的极端功利性思维方式。
除了以上几点，其实还可以有很多其他的情况。但我相信它们都会有一个共同点，那就是：
在我们的现实生活中，有很多女人都是带着严重功利心走进婚姻，并且由此看待婚姻的，她们喜欢吐槽，喜欢比较，却从不能真正认清自己性格上的偏执，和内心深处那颗蠢蠢欲动，喜欢与人攀比，与自己男人斗争的功利之心！
所以，功利心太强的女人，婚姻都是痛苦的！因为，世界在变，男人在变，婚姻也在变，女人自己同样也在变。
女人要想获得真正长足的幸福，唯有以不变应万变，并且放弃婚姻中的那份功利之心，让自己的内心回归平静。
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记得，早先我写过一篇文章《嫁给一个爱较真的男人，究竟有多可怕》。但今天这篇文章，咱们不讲道理，就讲讲老宋的故事。
老宋是一个爱读书的人。四书五经，天文地理历史和时政全都喜欢看。于是，书看多了就能言善辩，就喜欢引经据典，旁征博引地去讲些大道理。
所以，结婚这些年，但凡家里的大事小事，他都能找到最合理的好办法。哪怕是，平时家中三个人有点小分歧，老宋也都能一一分析得条条是道，把老婆阿慧和孩子说得哑口无言。
就拿孩子想吃冰淇淋这件事来说吧。看着其他小伙伴天天吃，儿子早就忍得不行，于是阿慧心肠一软，就偷偷给孩子买了一根解解馋。
本来吃了也就吃了，但老宋回家后看到垃圾桶里的冰淇淋袋子，便开始讲起道理来：我早就说过，我不让孩子吃冰淇林并不是舍不得钱，而是这种东西对孩子的身体特别不好。你们知道这种冰淇淋在工厂里面是怎么做出来的吗？估计他们成本连五毛钱都不到，这样的东西能吃吗？而且，你知道里面有多少我们肉眼看不到的病毒细菌吗？估计可能连大肠杆菌都会有！
阿慧忙解释：没事的，不就偶尔吃一根吗？
老宋：什么叫不就偶尔吃一根？有一根就会有二根，吃着吃着就习惯了。孩子不知道，难道你大人还不懂吗？就算要吃，也应该吃好点的吧？
为了让老宋闭嘴，阿慧连忙回答：那冰淇淋是我吃的，和孩子没关系！我就爱吃这种口味的。
阿慧这样一讲，老宋更要好好讲一讲：你这样就更不对了。凭什么你做父母的可以吃，孩子就不能吃了？父母不严格要求自己，何以要求孩子？你这样，虽然看上去是一件很小的事，但会严重影响到孩子对父母的认可。他会觉得父母就是压迫阶层，时间长了，会让他叛逆反抗，会为以后造成特别大的教育隐患。
阿慧实在听不下去：哎呀，老宋，你不要老是唠叨个不停好不？不就一根冰淇淋吗？我老实交待吧，冰淇淋是我主动买的，但吃是你儿子吃的，我不是那种只顾自己的父母，我怎么可能自己吃不给他吃呢？
老宋：你这一会儿左，一会儿右的，我到底该相信哪一句？而且你还当着孩子的面。你让以后孩子怎么相信你？最根本的是，你竟然还在帮孩子打马虎眼，为他开脱，你这种没有是非原则的教育方法，一定会害了孩子。小事不注意，以后一定会出大事的！
阿慧：嘿，你这样说有意思吗？得理不饶人是不？我们就是想吃两根这样的冰淇淋，不想让你知道，怎么了？难道你还要我们吐出来不是？吃两根冰淇淋至于让你这么心痛，这么认真吗？
听阿慧这样一说，老宋脸都气青了：我刚刚说了，我不是舍不得钱。就算要吃，也应该吃好一点的。请不要偷换概念，蛮不讲理好吗？而且，我看重的是家庭中的规矩，是父母对孩子的影响……但你却一再当着孩子的面，公然挑战我。你这样下去，我真的没办法说了，自古以来，慈母必败儿！
于是，一场由“偷吃”冰淇淋而演变成的家族纠纷便由此而起。老宋心里憋屈，阿慧气得发疯，孩子不明觉厉。
诸如此类的事情，在他们家几乎每个星期都会上演。本来都是无关紧要的鸡毛蒜皮的小事，但老宋总喜欢分出个是非曲折，把道理给你一条条地理清楚了。
还有一次，阿慧在朋友圈做微商的老同学那里，帮老宋买了一件某国际品牌的运动服。但收到后，老宋却发现是贴牌的 假 货，于是便质问阿慧：你在买这衣服的时候，你那同学不是打保票说是百分之百真品吗？她怎么可以连自己的同学都骗呢？
阿慧：是的，我也发现是假的。下次不到她那里买了！
老宋：我说的不是下次，而是这次。这次我们买到了假货，而且还是这么熟的人，那人太不地道了，必须找她退货。
阿慧：啊？买都买了，真要退货我落不下这个面子啊。
老宋：有啥面子不面子的？她卖假货给咱们的时候，怎么就没考虑过面子啊？
阿慧：我是说，我要面子。她可以不要面子，我不能不要面子！咱们吃一堑长一智就好了呀！
老宋：你这样是死要面子活受罪。既然她不要面子，我们为什么要给她面子？
阿慧：不就几百块钱，我和她都是以前玩得特别好的同学。
老宋：阿慧，这不是钱的问题。你这是为虎作伥，助长社会的歪风邪气和不诚信！
阿慧：老实说，其实她这个价钱本身就比商场里面的正品要便宜到一半了。所以，这也是情理之中的事。
老宋：那她有没有说过百分百正品呢？如果不是，为什么要骗人？就算我要买假的，也不至于花这个价钱买吧？像这种衣服在外面地摊上买，一百块钱两件。
阿慧：反正我是不会退的，我开不了这个口，以后我们还要见面。你要好意思说，你自己说去！
老宋：好，我说就我说！到时候你就别怪我太过分。
阿慧：……你要是敢说……我就和你离婚！
老宋：你们女人怎么都这样啊？就这点破事事，而且还是你自己做错了的事，为什么就不能面对错误，却还要和我离婚？
阿慧：我不想说什么，反正也说不过你。你要还当我是你老婆，就不要再过问这件事。
老宋：一码归一码，你不要老是胡搅蛮缠好不？我们夫妻关系，和这件事有半毛钱关系？
阿慧抱头痛哭……她知道这个时候，自己再怎么说都没用了，遇上这样一个爱较真的男人，那就是她的命。
老宋骨子里就是这样一个人。一旦较起真来，就会和人死磕到底，哪怕是赔上身价性命，他也不会认输。甚至连单位的领导和自己的父母也不会相让。
婚后第二年，因为一点小事，老宋和阿慧的父亲之间有点误会，结果老宋硬是三年没有和老丈人讲过一句话，反倒是过年的时候老丈人趁着人多的时候，主动和他说话，敬他的酒。
还有，他们刚在城里买房那年，向他姐姐姐夫借钱。姐夫以儿子要上重点高中报名为名，拒绝了。但半年后，老宋却发现他姐夫竟然还买了一辆小车。于是，因为这件事，老宋从此就和姐夫结了冤。连后来姐夫躺在医院里，等着钱救命，姐姐跪在地上求他，他也不肯拿出一分钱帮忙。
老宋就是这么一个爱较真的男人。虽然他是大家眼里的好男人，而且平日里对自己的要求很高，也能以身作则，但作为他的老婆，阿慧却是苦不堪言。
因为，老宋最习惯的思维方式就是：你可以拒绝我，但不能骗我；有话可以明着说，但别把我当傻子；事虽小，但规矩事大；你对我做过了初一，我就一定会对你做十五；丁是丁，卯是卯，一码归一码……
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