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发现不知从什么时候开始，我又开始失眠了，陌生人，哦不，在我的乞求下，你有了自己的称号，虽不知它有什么意义，却知道它总出现在我的心里，一闭上眼睛就全是对你的满腹惆言。
对不起小a，我这个人很自私，我们处在不同的环境，肩负着不同的责任，有着不同的生活作息，可以说我们是生活在两个不同的世界中，而我却渴望着霸占你的全部，如果可以，我希望把你囚禁在我的身边，一寸不离的挨着你，以前不懂什么是占有欲，现在我发现我的占有欲十分的强。
总是不知道改写什么，但就是想写点东西来安放自己的心，想写诗，却发现字词不行，怕玷污了这份情怀，想写小说却也耗时，可能也无法表达自己的情感，就这样写写吧，想些什么就写什么。
在你的面前，我把自己的一层层伪装撕碎，面具也是一个个的被摘开，却需要在别人面前马上会复，撕很痛，粘贴碎皮更疼。有时就连我自己都不知道，哪一个才是真正的我了。经常会想起一句话“你可以不爱我，但阻止不了我爱你”是不是感觉很扯蛋，我也觉得是，还有一句话是“我不喜欢男人，只是我喜欢的人，刚好是男的罢了”是不是更无语了，的确也是，这些都不是适合我来说。
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来北京其实也不是专门来玩的，是来看我弟弟，他也是初中毕业就没读了，直接来北京学酒店管理，过年的时候也没回家，我们也大半年没见了，妈妈不放心让我过来看看他。我就想着，反正都到北京了，就好好的转转，看看他们歌颂的东西，看看我能否有他们的宏伟感触。
昨天去爬香山，山没给我什么大的美感，到是雪，曾添了几分姿色，可能是因为走错路的原因，没看到香山真正的美景，跟着公路在山上转了很久，还没找到下山的路，那时已经偏离原上山的路很远了，就没打算原路返回，在山顶突然飘起了大雪，就撒腿狂奔，怕被冻在山上，乌云密布了过来，天也开始摸黑了，可能跑远了的原因，雪变成了雨，淋浠点点的袭来，寒意也更重了，又走了许久，天也全黑了以后，才看到一个小门，翻过了那墙，找了阿姨问了路，才开始一路向下，夜色和寒意的侵袭下，也在路上看到了北京夜晚的灯光，很有韵律的感觉，的确不错。
下到山腰时，发现有人在登山了，是专门去看夜景的吧。而一路下来的景色，因为天黑，无意得见。
结果我们爬的是香山，却从西山下来了。看着公交车在路上不停的更换，而我们却没找到站牌，在寒风中走了许久，路上有为家乡烧纸的，有跑步的，还有跳广场舞的，但却没有站牌和自行车。到站牌了却发现没有零钱，不甘心拿50当作8元用，就又错过了几趟车，才和路边大叔换了零钱。道了谢后车就来了。
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我弟弟隐隐的比我高了，他学的是酒店管理，基本上都在酒店工作。我来了，发现他已经能独挡了一面，在社交和接人待物上比我厉害许多，真的像你说的环境和经历，的确会让人发生巨大的变化。他我可以放心了，他也有自己的规划，不用我们操心。
而我呢，身上的东西太多，还是这样的一个人，有时很想离去了，却是人不能太自私，妈妈的养育之恩，老师的重塑之恩，资助人的恩情，每一个都让我不得不好好的走下去，不敢出一点差错。
我老师说过“我们做公益的，就要随时准备好自杀的心理，最后我就会以自杀而离开这个世界。”后来，我就在想，当我还完恩情后也可能也会选择它吧。但恩情是能还清的吗。显然是不能的。所以我想过毕业后，用十年时间去回馈他们，最后如若我的心还没地安放，可能那也是我最后的归宿吧。
小a喜欢对着屏幕，说些有的没的东西，却没顾及过你的感受，抱歉，但这些东西除了对你说也不知道还能对谁说了，有时都想乞求你能不能给我一个机会的，但那又能怎样呢，多一个人和自己承受苦罢了，但还是想问问，如果可能，你愿意让你成为我的心的安放处。
疲惫了，又要开始上路了，祝你安好。

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百花依然争相的开放着，春天的脚步还没迈过去，而我却感觉身处寒冬一般，瞭望无尽的濛濛雪花，来去的足迹也已湮灭，却还能听见自身的心跳，不是刚劲有力，而带着沉闷失落之意。
躺在雪地上，让雪包裹，紧闭双眼，张开双臂，吸容哪天空飘下的雪，让它触及肌肤，融进血液，抑制颤抖，就这样默默的忍受着，冰雪的洗礼，从外到内，从身体到灵魂。
慢慢的习惯了，雪化成冰，冻住了躁动的心，冻住了沸腾的血，就连灵魂的一丝反驳也被冰封。
久了，肌肤没有了触感，面上没有了情绪，整个人都像僵硬了的尸体，却还要在凡世生存，格格不入便成了必然，每一次的欢笑都是搓骨拉筋的痛。
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第二天了，感觉还在，心思却是有所改变，一生一人一知己足矣。
第三天了，生活离开了谁也得继续，地球消失了谁还是自转，某日也会一天接着一天的到来，周而复始。
世上却有一种东西，是不能随着足迹消失而消失---人的情感。会随着时光淡然，却依然存在内心深处，经历多了后，就会释怀，放下，便是新生的开始。
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躺在烈日下，想象自己是哪每一束阳光，穿过真空，穿过云层，穿过层层阻碍，抵达世界深处，反折迂回，带去一丝希望，驱散身边黑暗，照亮心灵曙光，慢慢感染周围一切，孤立并不是放弃理由，直射之光，至刚至强，也有力竭之处。
化身点滴蜡烛，去阳光达不到的地方，角落里，地下室，深林中……燃放自己，点亮一处，便是欣慰至极，虽仍是孤独，无人相伴，却也希望希望有一世一双人的安居。
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愿在花中，做一只彩色的“爱神蝴蝶”，遇风而舞，遇花而歇，饮清露，食花蜜，无忧亦无虑。
为花传粉，为美而生，为春添一份色彩，为自己来一个花的世界而喜。
无红尘而扰，无人心而动，无喧嚣无杂事。一切都以自我为首，无为红尘走一遭。
静心安，躁心安，步入红尘为成仙。
情事难，人事难，爱恨情仇亦难辩。
羡董永，慕许仙，能有白蛇仙女伴。
生缘难，痴情难，孤身一路红尘仙。

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一天了，不知音信、就此离去、毫无回应，在交流的屏幕前留下了一句一句，一段又一段文字，却像是对自己的评言一样，毫无动静，不敢相信这是真的，虽早有预感，却还是无法接受。
感觉真不是东西，相信过缘分，却还是被缘分弄的遍体鳞伤，走了以后就只剩下一个可以发文字的屏幕，每次石沉大海，却得不到你的一句回复，心里怨气横生，但更多的是乞求回音。
一个星期，七天都没到的陌生人，却是感觉认识很久了的知己（可能只是自己这样想吧）因为陌生就肆无忌惮，因为陌生就毫无保留，也因为陌生就真心相待，因为陌生就撕毁面具裸露相对、释放最真实的自己，面具久了好像就成了习惯。
相谈甚欢的时候来一句“不再打扰了，抱歉”就此离去，我后悔了，后悔没有和你摆脱陌生人，后悔没有要你其它的联系方式，后悔让你一下就可以切断所有的联系，后悔告诉你所有的一切就断然而走，后悔改变自己“未得结果，就先说想法”了。
不想做的太过，打乱以前的美好，而你却丝毫不给我反身的机会，说过你可以拉黑，是你自己不想的，却在我遥想和渴求之际消失，不狠心吗?
看了一下我们一星期的交流，从点滴到深处，从初识到相熟，从相互求教到生活点滴，从大道理到细节之流，感觉那些都在眼前，却是物是人非事事休的结局。
#2
“那一刻没有落泪，是不是变坚强了”我问你，用过其它的渠道也是不知所云，你还是消失在了我生活里，就像从未出现过一样。
但面具撕裂的疼痛，却还在心间环绕，失落也在不停的蔓延，不敢相信的去接受，却也只能无能为力。
照常的问安，照常的在屏幕上撕裂面具，展现自己懦弱的一面谈心。心里去还是乞求着那一天你突然的回访。你还会回来吗?连我自己都不知道，我对你就像一片白纸，却还会在梦中看见你的回复，但不敢睁开眼去看，因为知道梦与现实是相反的，怕一睁眼，连梦里的信息也不见。
心情低落了一天，做什么都提不起精神。
一改从前的快节奏，循环着你对我唱的那首歌，听着你建议的那本书，在操场上漫步，在球场上端坐，一切感觉都是那样的无助，以前时不时的看着手机，怕错过你的来信，现在却怕看到手机，不知它还能做什么，怕你的了无音讯，怕铺天盖地的社团活动，累了，却不能趴下，要想着每时每刻的对你发消息，当你想起还有我时，可以看到我的问候。
不管你多久才回来，就是想让你知道，我都在等你。
如果可以，我想我们从新相识，这次我会带上面具，把一个完整的自己呈现在你面前，我们不在讨论其它的，从最初的陌生人开始行吗?
如果你看到了，请给我点回应可以吗?
谢谢！