关于诚信——两个典型个案分析以及我的延伸思考
了解我的人都知道，我很能写，但我发自己的原创帖很慎重。不是可以打动我的，不是有价值的，我宁可跟帖绝不主动发帖。昨天的连续两个帖子对我触动很大。我贴出来和大家分享，然后进行更进一步的分析。分别是：我的儿子http://www.jzb.com/bbs/thread- ... sp%3B 七岁半的孩子喜欢撒谎http://www.jzb.com/bbs/thread-3007182-1-2.html我觉得这两个帖子要及时分析，我看到其中一个差不多已经被淹了。
这两个帖子有共同点：都是在孩子的童年阶段，出现了让大人感觉撒谎骗人的事情。而且大人都让小孩说实话。说了实话之后，大人找不到感觉了。一位是没有感觉马上到这里发帖求助，另一个是已经12岁了还在搞这些小动作而来求助。还有一个跟我相关的共同点：他们都没有给我回应。不同点是，一位正处于他律道德阶段的关键期，规则意识阶段还没有完全走过。另一位，说实话已经晚了，三岁看大六岁看老，这个孩子将来一定会为他的不良品质而历经坎坷，他的父母只要还活着就操心没完。
从操作的共同点看，大人在处理事件的第一步都用了同样的办法，了解情况。这个操作是正确的，但操作技术是需要学习的。他们做了共同的事情，让孩子说实话。很多跟帖的都发现了，大人这样处理会给孩子极大地不安全感，我觉得跟帖的朋友的理念完全正确。我现在来马斯洛的需求层面来分析，为什么让孩子必须说实话，是有问题的。
需求层面从下往上看，第一步是生存和生理需求。这两个事件不涉及。第二层，马上走到了安全需求。其实安全需求也是最低需求，很好处理。为什么很多人都感觉，这两个大人这么处理有问题。因为要看第三层的身份需求。在整个事件中，双方的身份是父母和孩子，关系是亲子关系。而事件中父母充当的是侦探和执法者。孩子呢，一个帖子一直在说，孩子撒谎了，要改正错误。我感觉孩子更像被审判者。亲子关系是对等的，而审判和被审判的，大家可以换位思考，到底是怎样的感觉。身份变质了，接下来的尊重需求，根本无从谈起。你犯了错误，你除了接受批评还要改正错误。
但如何改正，一个帖子说，我讲道理，道理讲不通我就打孩子。这种行为是对尊严的践踏。另一个帖子是，父母完全没有感觉，到这里来求助，而我提供了有效办法之后，完全被楼主无视。我也愤怒了，这也是对于我的专业的一种践踏。需求层面的最高层是实现自我价值。一个帖子的孩子还小，现在更多的是楼主的痛苦；而另一帖子，大概是孩子不断尝到了投机取巧带来的好处，他学会了很多小伎俩，他倒是找到了和父母斗智斗勇之后的自我价值，这种伎俩也许可以拿到短期好处，对这个孩子的未来，百害无一利，而且走到这一步，高级咨询师也很难拿出有效的办法了。大部分工作室接的案子都差不多。在孩子小时候，父母找不到感觉，也舍不得花钱，反正讲不通就打一顿，当时按住了就拉倒。真的到了按不住的时候，开始到处找办法，这个时候才来求助工作室，我也欢迎，因为你的事情是多年形成的，一次两次肯定解决不了，就权当为每一个心理工作室做贡献吧。工作室接的最多挣得最多的案子，多是青春期问题，往根上说，就是孩子还小的时候，父母的混乱所造成。
对于这两个同样类型的案子如何处理，有一个我直接给出操作方法，另一个我略讲了一些大方向。我用的办法是根据这个年龄段儿童的发展特点总结出来的，在游戏和体验中，让孩子自己去感悟。父母给予的最好是具体的操作示范，而不是拿大道理砸晕孩子们。当然其中一个案子也有操作示范，那就是暴力。方法实在是太简单容易，谁看了都可以做得到。但两个楼主，不约而同，他们倾向于大道理。我一开始是着急。因为关键期就这么几年，我希望每一个有缘分的，有这个困惑的都可以因为我的菲薄之力，少一些家庭悲剧。后来，我接纳了，两位过来要的是道理，而两位的操作也是道理和棍棒。我的东西不符合两位的需求。现在我释然了，我做我的良心活，只要影响到愿意改变的有缘人。
说一些我自己的童年记忆。当我们做了大人无法接受的事情之后，大人通常会凶神恶煞一般训斥：说，怎么回事。当孩子被吓坏之后，大人会说：说实话，说了实话我不揍你。所有说实话的孩子的结局差不多：揍得更惨。等我长大之后，问大人，你们当时为什么这样做。大人会说：因为你太不像话，我气坏了，控制不住自己。这就是一个普通家庭的典型经历。网络时代还不错，还能跑发帖求助。那个时代讲道理加棍子就是正确的教育方法，普遍的教育手段。这里面诚信被抹杀，尊严被践踏。孩子不是孩子，大人不是大人。这是怎样的一个悲剧。当我们的孩子长大，我们哀叹，孩子不理我，孩子撒谎骗人……这些都是谁造成的。其实也不能全怪父母，因为家庭教育到现在还没有作为一个行业在发展。曹萍老师在我挨揍的时候，她也是一个孩子。
我在这里做的都是公益。如果去过工作室的人可以知道，每一个案子下来，基本就是四位数。普通家庭即没有这方面的经济规划，更没有这方面的意识。我愿意为我的梦想，在孩子没有长大之前，就在这里公益下去。即使在这个过程中，我也会困扰，也会产生各种负面的情绪。权当每一次的体验作为我新的成长契机。
这两个帖子有共同点：都是在孩子的童年阶段，出现了让大人感觉撒谎骗人的事情。而且大人都让小孩说实话。说了实话之后，大人找不到感觉了。一位是没有感觉马上到这里发帖求助，另一个是已经12岁了还在搞这些小动作而来求助。还有一个跟我相关的共同点：他们都没有给我回应。不同点是，一位正处于他律道德阶段的关键期，规则意识阶段还没有完全走过。另一位，说实话已经晚了，三岁看大六岁看老，这个孩子将来一定会为他的不良品质而历经坎坷，他的父母只要还活着就操心没完。
从操作的共同点看，大人在处理事件的第一步都用了同样的办法，了解情况。这个操作是正确的，但操作技术是需要学习的。他们做了共同的事情，让孩子说实话。很多跟帖的都发现了，大人这样处理会给孩子极大地不安全感，我觉得跟帖的朋友的理念完全正确。我现在来马斯洛的需求层面来分析，为什么让孩子必须说实话，是有问题的。
需求层面从下往上看，第一步是生存和生理需求。这两个事件不涉及。第二层，马上走到了安全需求。其实安全需求也是最低需求，很好处理。为什么很多人都感觉，这两个大人这么处理有问题。因为要看第三层的身份需求。在整个事件中，双方的身份是父母和孩子，关系是亲子关系。而事件中父母充当的是侦探和执法者。孩子呢，一个帖子一直在说，孩子撒谎了，要改正错误。我感觉孩子更像被审判者。亲子关系是对等的，而审判和被审判的，大家可以换位思考，到底是怎样的感觉。身份变质了，接下来的尊重需求，根本无从谈起。你犯了错误，你除了接受批评还要改正错误。
但如何改正，一个帖子说，我讲道理，道理讲不通我就打孩子。这种行为是对尊严的践踏。另一个帖子是，父母完全没有感觉，到这里来求助，而我提供了有效办法之后，完全被楼主无视。我也愤怒了，这也是对于我的专业的一种践踏。需求层面的最高层是实现自我价值。一个帖子的孩子还小，现在更多的是楼主的痛苦；而另一帖子，大概是孩子不断尝到了投机取巧带来的好处，他学会了很多小伎俩，他倒是找到了和父母斗智斗勇之后的自我价值，这种伎俩也许可以拿到短期好处，对这个孩子的未来，百害无一利，而且走到这一步，高级咨询师也很难拿出有效的办法了。大部分工作室接的案子都差不多。在孩子小时候，父母找不到感觉，也舍不得花钱，反正讲不通就打一顿，当时按住了就拉倒。真的到了按不住的时候，开始到处找办法，这个时候才来求助工作室，我也欢迎，因为你的事情是多年形成的，一次两次肯定解决不了，就权当为每一个心理工作室做贡献吧。工作室接的最多挣得最多的案子，多是青春期问题，往根上说，就是孩子还小的时候，父母的混乱所造成。
对于这两个同样类型的案子如何处理，有一个我直接给出操作方法，另一个我略讲了一些大方向。我用的办法是根据这个年龄段儿童的发展特点总结出来的，在游戏和体验中，让孩子自己去感悟。父母给予的最好是具体的操作示范，而不是拿大道理砸晕孩子们。当然其中一个案子也有操作示范，那就是暴力。方法实在是太简单容易，谁看了都可以做得到。但两个楼主，不约而同，他们倾向于大道理。我一开始是着急。因为关键期就这么几年，我希望每一个有缘分的，有这个困惑的都可以因为我的菲薄之力，少一些家庭悲剧。后来，我接纳了，两位过来要的是道理，而两位的操作也是道理和棍棒。我的东西不符合两位的需求。现在我释然了，我做我的良心活，只要影响到愿意改变的有缘人。
说一些我自己的童年记忆。当我们做了大人无法接受的事情之后，大人通常会凶神恶煞一般训斥：说，怎么回事。当孩子被吓坏之后，大人会说：说实话，说了实话我不揍你。所有说实话的孩子的结局差不多：揍得更惨。等我长大之后，问大人，你们当时为什么这样做。大人会说：因为你太不像话，我气坏了，控制不住自己。这就是一个普通家庭的典型经历。网络时代还不错，还能跑发帖求助。那个时代讲道理加棍子就是正确的教育方法，普遍的教育手段。这里面诚信被抹杀，尊严被践踏。孩子不是孩子，大人不是大人。这是怎样的一个悲剧。当我们的孩子长大，我们哀叹，孩子不理我，孩子撒谎骗人……这些都是谁造成的。其实也不能全怪父母，因为家庭教育到现在还没有作为一个行业在发展。曹萍老师在我挨揍的时候，她也是一个孩子。
我在这里做的都是公益。如果去过工作室的人可以知道，每一个案子下来，基本就是四位数。普通家庭即没有这方面的经济规划，更没有这方面的意识。我愿意为我的梦想，在孩子没有长大之前，就在这里公益下去。即使在这个过程中，我也会困扰，也会产生各种负面的情绪。权当每一次的体验作为我新的成长契机。
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余师师
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余师师
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半边月
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现在上论坛也是在不断学习，看到类似的问题也想帮一把。我觉得会撒谎的孩子从好的方面来说是聪明的孩子，但没用对地方。像我们现在写作业偷着玩儿我只能时不时看一眼，或者给她定时，到时间就不许写了。不知道我这样对不对。也听老师说过，小学阶段的孩子大部分没有自觉性，可能到了初中会好一点。有自觉性的孩子都是性格安静的孩子，因为心里没有别的事儿。我们是属于外向型的，写作业时总想着什么时候能玩儿呀，所以我现在只能盯紧点。希望我这样做没错。
余师师
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余师师
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快要接孩子了，我忽然想到早上孩子的主教练兼馆长给我的沟通。
她想让孩子每天和小赵教练打半小时。小赵是八一队下来的。特点是技术好，严格，认真，有个性，家长都喜欢她。但没有孩子喜欢她。我这里么有问题，孩子马上抗议。我也知道，这个教练球好，但几乎不会说话，只要队员不好好打，没有达到要求，她就是那几个词汇，不认真，偷懒。我曾经也和孩子讨论过，你让她像王教练，像你妈妈这样说话，可能吗？王教练也跟她沟通过，大意是，这个时代和过去不一样，北京城和地方不一样，北京的孩子跟地方的孩子不一样。最后王教练说，年轻人也需要成长。我的孩子是球场最有个性的孩子，绝对不会盲目听话，但认准目标决不放弃。我跟王教练反馈，赵教练和我的孩子都需要成长。小赵的工作你来做，孩子在这里我交给你安排，回家我来做心理工作，一定和教练做好配合。
王教练总结的真好：时代不一样，地域不一样，孩子更不一样……@半边月，我想王教练的思想也是您给我的回复的最好注释。接纳时代，接纳我们每一个人的成长。
白沙16
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半边月
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我们孩子曾问我，妈妈你说我们现在上学累吗?我说累，比我们小时候累多了。她就说你比我们班谁谁谁的家长强多了，她就说不累。这也多亏了学习的结果。看余版帮助大家分析问题，提出的都是具体操作建议，非常有可行性。所以我想说家长想要孩子改变首先自己也得改变，有一句话叫世界因你而改变。也许我变了孩子自然就变了。
您推荐的书我会去看，多谢~
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hnrywyq
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余师师
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余师师
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hnrywyq
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余师师
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jie03
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余师师
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你说的这件事情，我想到了我孩子在一年级发生的事情。
做我孩子前排的一个男孩，特别喜欢占小便宜。上课经常转身过来借东西，我孩子最讨厌在专注的时候有人打扰，一开始没有意识到有借无还。后来这个家伙强行索要软垫板，并说一周之后归还，不同意就硬拿走，我的孩子急了。拿不回来就回家告诉我。他是爷爷接，我找了他爷爷一次之后，没有效果，第二次爷爷还急了，专门找他邻居，一个肥壮的女人过来跟我做吵架状。并且说，我们教育了，我们打了半天手心，就是这么着。说起来是你家不好，怎么就你家老找我。我说，你说怎么解决，他说调座位。我说很好，一起去说。他来一句，你老找我，我不管，你去说。我觉得太好了，你同意，我去找老师，这样我占主动权。我跟老师说，是爷爷的主意，我们都同意把我孩子调前面，那个孙子调后面。后来那个孙子继续骚扰后面的女生，但这次没法调座位了，那个女生高他一大头，后来我看见他们一起去找老师协商。不知道这个孙子还会不会继续占便宜，反正以后是不敢占我家孩子的小便宜了。
现在想想，那个爷爷有的地方像我的儿子那个帖子。他甚至不会讲道理，对孙子打手心，对过来沟通的发脾气。其实他的主意出的很好，我挺乐意的，但情绪之下，他肯定很难受。他孙子为什么会占小便宜，家教我没有看到。我想在校内的第一次和我的孩子有关系。我的孩子刚开始除了分享还真没有护东西的意识。但这个家伙占便宜没够给于我孩子造成了困扰，我想这样的体验也给予我孩子很大的成长。她开始学会拒绝，开始找家长求助。在那个肥女过来跟我做磨掌擦拳做吵架状的时候，我孩子过来天真的说了一句：关……现在已经有进步多了，他已经不骂我傻瓜笨蛋了。当时，对方两个人的表情真的很精彩。没有吵起啦，我的孩子居功至伟。我们的解决过程，我孩子写成了小日记。她以后再带什么新鲜好玩的东西，她会思考，会不会有人过来借，借了不还怎么办？现在，这些小问题，孩子再也不回来跟我沟通，我有时候问她，她会说，我都知道该怎么办了！
生活真的可以给于孩子们最大的成长，如果我们实在不会教孩子，不如让他们自己去体验，在体验中感悟。孩子们的好多品质都是家长带出来的，当发现问题，我们也不会引导的时候，真的不如把改变从自我开始。
阳阳mama
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受教了！能早点学习到就更好了!
我儿子快9岁,现在出现问题是:当他做错事会辩解----狡辩,和别的孩子打闹时总说是别人的错,他爸爸知道后没耐心听就打孩子。我只能劝解和事后和孩子分析,以后多和爸爸沟通,孩子狡辩是害怕受罚!以前孩子遇事不说,现在会辩解,我们要学习引导和帮助孩子,共同提高情商。来家长帮学习一个多月,受获很多,非常感谢有爱心和高明的老师以及家长们!为了孩子和我们自己,加油!
余师师
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高兴79
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看完这个帖，我也来分享下。我教育儿子的大方向就是人品，所以我比较重视诚信教育，但当时也没什么技巧，是自己瞎琢磨的有对的也有不对的算是歪打正着了。我从孩子上幼儿园开始，经常跟他说他身上有个最大的优点妈妈最喜欢，就是诚信，这个优点非常难得和珍贵，很多人都做得不如你呢，千万千万别丢了！我自身缺乏安全感，所以过一段时间我就会跟他说一下类似的话提醒他，呵呵，有点强迫症哈！但他不会烦反而美滋滋的。
首先我做了表率，跟孩子说话算话，答应孩子的要做到，不能骗他，做错了或误会孩子了马上跟他道歉，所以从小他什么事都会告诉我，这让我很放心，不担心他会犯什么大错，在萌芽阶段就可以帮他一起解决了。其中有一件事我处理不好，二年级上学期期末考语文，他最后作文写来不及了，很着急想起以前曾写过相似的就拿出作文本抄了，结果被监考老师（其他班的老师）发现当场给扣了25分，他考完回来一五一十给我讲的很详细，当时我很生气，在肯定了他的诚实后对他说，这件事他做错了我必须要给他惩罚，要让他记住我宁愿他考的很差也不能靠这种行为取高分，这就是在丢弃他的优点，后来第一次打了他，让他脱了裤子用衣杆打了十下屁股，之后这种事他再没出现过，但如果换成今天我就不会这样处理了，应该静心跟他沟通，让他想想为什么这样做，为什么妈妈不能容忍这种行为，这种行为为什么是错的，有什么危害，会给他带来什么影响，这样做倒底值不值，让他思考一下再跟他沟通以后怎么做才能避免发生同样的事，发生了该如何解决，我想这样处理这件事效果会更好。当时完全是我自己心理有问题，总怕不严惩一下他吸取不了教训会有侥幸心理。让我始终不理解的是这件事他的班主任从头到尾就没跟我沟通过，也没跟孩子谈过，仅仅能体现的就是成绩单上分数少了25分而已。所以虽然我处理的不好但还是庆幸自己及时发现并处理了。
其他大大小小的事我基本就是听他说，相信他，帮他认识到错解决了就算了，学习了余老师的帖后，我以后会再加一点，就是教他学会思考，学会怎样避免犯错更重要。他的思想很好玩儿，常常看到或听到他认为有趣的事就会将主体更换成他同学或朋友，将事情的频率加大几倍几十倍，然后再跟我说，成年人一听就知道是假的了，但我从来不认为他撒谎说瞎话什么，我觉得只是想像力丰富，通常顺着他的话表示惊讶做点评价啥的就过去了，现在我觉得是孩子想引起我对他的关注，想跟我沟通互动的表现，我就白白错失了好多和孩子交流的机会，太可惜了，以后一定得重视才行。
看了专家说孩子撒谎是一种生理表现，我觉得是真的，但那和真正意义的撒谎有区别，我孩子也出现过，比如视频学习时他切换到游戏界面偷玩游戏，我发现后他第一反应就是否认，我就再问他一次，他还是否定，然后我没再问下去直接告诉他实话实说我就原谅他，他马上点头承认了，这事就算过了。我相信以后还会出现类似的事，但没什么大不了的，是孩子都会有好奇心，都会管束不了自己的时候，成人也一样，让他明白为什么不对，对他有什么影响就好了，没必要上纲上线乱定性，长大自控力强了会判断轻重就好了。
我处理不好的是当时没和孩子沟通发生的原因和如何避免以后再发生的问题，事件表面看似解决了其实其根本依然在，所以才会出现孩子过几天又犯同样的错这种情况。现在我明白不是孩子屡教不改，而是我从没教过他怎么改啊！
我是三月九日才知道这个论坛的，最初是因为孩子小升初感到困惑才注册的，经过这些天余老师的指点和看帖，我的收获非常大，真的是相见恨晚啊！恍然大悟中发现孩子种种问题的根本在我身上，要改变的是我，最近我的教育方法也改变很多，效果挺不错，余老师是我的贵人，对我的帮助已经无法用谢字表达了。这里真是好地方，那么多优秀的教育专家为我们这些困惑中的父母解惑答疑指明方向，我愿意相信以后我们的孩子们会越来越优秀的！
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popperfish008
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按师师的回帖里说的，我们不光是要冷静下来告诉孩子该怎么改，而是应该尽可能地引导他自己悟出来说出来，可以怎么做，并且能内化成他的自律，最终成为他自己内心认同的行为。
我觉得困惑的是，当我觉得自己已经是很克制的冷静的口气，把他可以怎么怎么做都说给儿子听时，他有时还会情绪激动地哭鼻子，责怪我不应该把话说得这么透似的，他心里已经明白要怎么做了，但可能是出于自尊或是好面子不像变成只是按我提出的要求来做。
可能就是他内心的自我也要有感受到一种掌控力，而不愿意只是做大人的牵线木偶去行动。我可能得把嘴再摒牢些，只有真心相信信任孩子，真正地做到内心的接纳与包容，而不是克制，才会让敏感的孩子能真正感受到是安全被信任的，才真正有他自我成长的空间。
这可能就是所谓他律到自律转变的过程，可能就是在互动之间多少带着冲击的量变的积累中渐进出的质变。前面白沙老师说的大脑不同区域的发展可能是一种相对客观的解释，但人和人之间互动引起的心理变化确实还需要我这样的外行妈妈多琢磨呀～
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高兴79
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啪By
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熙铃鑫
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我是骏哥
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余师师
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greenwinter1985
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