恶意炒作,只能让校园不平静
一时间,儿子的学校被社会舆论推到了风口浪尖。我一看,天哪,太吓人了,为了不让儿子被这些缺乏考证的报道所影响,我决定晚上吃了饭带着儿子去小区的公园遛弯。刚到楼下,就有阿姨问儿子你们学校的“霸凌”事件是真的么,学校老师怎么这么不负责任啊?儿子一时间被问愣了,我赶紧说一句儿子二年级,还不知道这件事。我们继续向公园溜达,儿子看见公园有小朋友就一起去玩了,但是今天玩了没一会儿子就拉着我的手要回家。路上我发现儿子好像有点小情绪了,回到家以后我就问他怎么了,他说妹妹一年级要去XX小学,她不要再和我同校了,说的有些小伤感。我补问一句,知道为什么吗?他说妹妹的妈妈说我们学校不好,里面是野蛮的孩子。但是,我知道的二小并不是这样,我对孩子在这个校园健康快乐地成长充满了期待。见此情况,我追问孩子,那你觉得你身边的同学怎么样,你们课间一起玩的时候都干嘛啊之类的?儿子居然和我说着说着说笑了,他说最喜欢下午的大课间,最喜欢和欣欣一起花样跳绳。看着儿子的微笑,我也就放心了。周六,我带着儿子回学校进行乐团排练,刚走到门口,就有自说是什么媒体的人要对儿子和我进行采访,当时我还有点反应不过来,然后马上拒绝了。后来出于对儿子的保护,我赶紧将儿子送进校门,此时间儿子回头还时不时地回头看我,我赶紧摆摆手让他赶快进班。这时在门口,有几个不知道哪来的人,居然指着我说什么破学校啊,还让孩子来上学,语气十分蔑视!一时间我真的很委屈,我们这是招谁惹谁了,干嘛要把这些愤怒强加给我们这些无辜的人身上。反视网上的那些留言大多愤怒、报复、甚至火上焦油,鲜有独立思考的!作为一个普通家长,作为学校中的一员,我只想说这个事件,只是一个个案,并不能反映学校的整体教育,不要一棒子打死一群人。我现在深感儿子平静的校园生活被打乱?
近期看到《小学生》杂志、《长腿叔叔信箱报》故事专栏撰写人王阳的一篇文章,我真心的觉得不错。
父母亲的反应我特别理解。当下最重要的事情是父母亲首先要稳定下来,平静下来。这件事情对孩子造成了一个影响,我们都看到了。如果父母亲把这件事情看得像天那么大,我的孩子遭到多么大的凌辱,这对孩子来说“雪上加霜”了。
能不能去看到孩子长远的一生呢?对于孩子长远的一生来说,他就是经历了一个挫折而已。这样去看,父母亲就会一些,就会稳定下来。人一辈子肯定会遇到挫折,早晚而已。如果父母每天揪着不放,认为这件事“一定”会给我的孩子造成影响。孩子就会认为是啊。比如,一个小孩子摔了一跤,如果你的反应特别大,啊,孩子你摔到了。孩子就会立即哭啊,觉得自己摔得很厉害。如果你在一旁观察,看看孩子摔得多严重,是否能够自己起来。如果摔得的确很重,不能自己起来,你就帮助ta站起来,拍拍身上的土,安慰ta,嗯,是的,摔了一跤。如果你是平静的,孩子就会觉得好很多。
父母亲当时的愤怒,慌张,我很理解。不过,从此刻开始,要稳定下来。因为对孩子来说,最重要的不是校方的态度,不是对方的道歉,不是惩罚对方。而是父母亲稳定的状态。父母亲如何看这件事情比这件事情本身给孩子带来的影响要大。
眼下孩子受到刺激,孩子的自信心,自我价值感受到重创。自信心,自我价值感不是没了,这个东西永远都在那里,永远都没有人能够剥夺得了。眼下只是受到了一点影响,好像一块布挡在了眼前,让他看不到自己的自信心和自我价值。所以,父母亲要帮助孩子拿掉那块布,让他重新看见自己内在的光芒。
还有,我不太理解怎么那么快带孩子去看精神科的医生,我不了解具体的情况。我不知道是不是要诊断书去学校讨说法。不过,我觉得发生这样的事情,父母亲的陪伴比医生的诊断书重要。告诉孩子,发生了这样一件事情,我们一起面对,放心吧,有爸爸妈妈在呢,这样去安抚孩子。因为孩子已经很大了,发生这样的事情带他去看精神科的医生,会强化他受伤害的感觉。他也看到了医院里那么多精神有疾病的人。什么时候需要看医生,需要斟酌。
另外,父母亲的反应完全是因为孩子发生了这件事情吗?是否有引发自己曾经经历的感受。如果有,需要和孩子的这件事情分开去处理。同样的事情发生在不同人身上,反应会不太一样。所以,需要去评估反应后面的一些背景。
说到这里的时候,我又回头看了一遍这个妈妈发在一个公众号上的文章,阅读量已经很大,在打赏处还有一个提示:比霸凌更可怕的,是大人的无所谓。我有一种不好的预感,自己把这件事情放大,会给自己带来更大的麻烦。所以,我又补充了几句。
我的建议是不要把这件事情搞得众人皆知。我是一个母亲,眼下最重要的是我要保护我的孩子。不是说伸张正义不重要。眼下如果把焦点放到如何让更多的人知道这件事情,怎么样让大家都关心这件事情。孩子已经很大了,这件事情弄得越大,会让孩子觉得自己伤害越大。即便同时要伸张正义,也要分开来处理。如果把这件事情弄大,孩子在这个学校呆下去真的很困难。老师的态度我不是特别了解,但是也不是一无是处,比如老师让孩子们一起玩,一起相处,我个人觉得也是不错的办法。
现在媒体良莠不
近期看到《小学生》杂志、《长腿叔叔信箱报》故事专栏撰写人王阳的一篇文章,我真心的觉得不错。
父母亲的反应我特别理解。当下最重要的事情是父母亲首先要稳定下来,平静下来。这件事情对孩子造成了一个影响,我们都看到了。如果父母亲把这件事情看得像天那么大,我的孩子遭到多么大的凌辱,这对孩子来说“雪上加霜”了。
能不能去看到孩子长远的一生呢?对于孩子长远的一生来说,他就是经历了一个挫折而已。这样去看,父母亲就会一些,就会稳定下来。人一辈子肯定会遇到挫折,早晚而已。如果父母每天揪着不放,认为这件事“一定”会给我的孩子造成影响。孩子就会认为是啊。比如,一个小孩子摔了一跤,如果你的反应特别大,啊,孩子你摔到了。孩子就会立即哭啊,觉得自己摔得很厉害。如果你在一旁观察,看看孩子摔得多严重,是否能够自己起来。如果摔得的确很重,不能自己起来,你就帮助ta站起来,拍拍身上的土,安慰ta,嗯,是的,摔了一跤。如果你是平静的,孩子就会觉得好很多。
父母亲当时的愤怒,慌张,我很理解。不过,从此刻开始,要稳定下来。因为对孩子来说,最重要的不是校方的态度,不是对方的道歉,不是惩罚对方。而是父母亲稳定的状态。父母亲如何看这件事情比这件事情本身给孩子带来的影响要大。
眼下孩子受到刺激,孩子的自信心,自我价值感受到重创。自信心,自我价值感不是没了,这个东西永远都在那里,永远都没有人能够剥夺得了。眼下只是受到了一点影响,好像一块布挡在了眼前,让他看不到自己的自信心和自我价值。所以,父母亲要帮助孩子拿掉那块布,让他重新看见自己内在的光芒。
还有,我不太理解怎么那么快带孩子去看精神科的医生,我不了解具体的情况。我不知道是不是要诊断书去学校讨说法。不过,我觉得发生这样的事情,父母亲的陪伴比医生的诊断书重要。告诉孩子,发生了这样一件事情,我们一起面对,放心吧,有爸爸妈妈在呢,这样去安抚孩子。因为孩子已经很大了,发生这样的事情带他去看精神科的医生,会强化他受伤害的感觉。他也看到了医院里那么多精神有疾病的人。什么时候需要看医生,需要斟酌。
另外,父母亲的反应完全是因为孩子发生了这件事情吗?是否有引发自己曾经经历的感受。如果有,需要和孩子的这件事情分开去处理。同样的事情发生在不同人身上,反应会不太一样。所以,需要去评估反应后面的一些背景。
说到这里的时候,我又回头看了一遍这个妈妈发在一个公众号上的文章,阅读量已经很大,在打赏处还有一个提示:比霸凌更可怕的,是大人的无所谓。我有一种不好的预感,自己把这件事情放大,会给自己带来更大的麻烦。所以,我又补充了几句。
我的建议是不要把这件事情搞得众人皆知。我是一个母亲,眼下最重要的是我要保护我的孩子。不是说伸张正义不重要。眼下如果把焦点放到如何让更多的人知道这件事情,怎么样让大家都关心这件事情。孩子已经很大了,这件事情弄得越大,会让孩子觉得自己伤害越大。即便同时要伸张正义,也要分开来处理。如果把这件事情弄大,孩子在这个学校呆下去真的很困难。老师的态度我不是特别了解,但是也不是一无是处,比如老师让孩子们一起玩,一起相处,我个人觉得也是不错的办法。
现在媒体良莠不
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哆啦A梦啦啦啦
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把事情搞大,让同学们都知道这就是谁谁谁,这个伤害也很厉害的。要特别小心这个部分。
真诚的呼吁,请不要再累及其他孩子,还我们的孩子一个平静的校园!请社会对这个学校好一点!
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海淀5刚刚
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哆啦A梦啦啦啦
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evy0701
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哆啦A梦啦啦啦
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当年学霸
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哆啦A梦啦啦啦
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cozy11
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csf12345678
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王子轩2002
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hunter2005
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哆啦A梦啦啦啦
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哆啦A梦啦啦啦
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你好cat
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joyamy
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人家不过问了您家小孩几句您心里就受不了了,跑来这里发帖。那有人也把屎盆子扣您家小孩身上,您是不是就要上法院了?
这个帖子只能证明一件事,就是洗白的果然都是中二的啊
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哆啦A梦啦啦啦
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joyamy
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哆啦A梦啦啦啦
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哆啦A梦啦啦啦
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joyamy
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墨弥花
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保护孩子就是不扩大他受到的伤害,帮助他消化,进而强大。
最近的网络事件都反转了,让人学会了偏听则暗兼信则明。
罗一笑她爸也爱孩子,导致深圳儿童医院火了。楼主宽心吧!
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哆啦A梦啦啦啦
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保护孩子就是不扩大他受到的伤害,帮助他消化,进而强大。
谢谢
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joyamy
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joyamy
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你好cat
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hui20040310
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jdk
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吃瓜的,就吃瓜吧,本来此事就不简单。。
如果这件事是,一群孩子截住这个孩子,要钱要物,无理由殴打自己的孩子,做为家长,一定出手,绝不手软。送他们进派出所。
现在这件事的性质怎样,有人说的清吗?那一方的家长和学校为什么不吭声?他们班的同学家长有出声的吗?谁能说被打的孩子1-3年级到底是怎样的孩子,为什么4年级会出现这样的事?他和同学相处得如何。相对应的,另一方的孩子是怎么样的。所有这一切都有待客观了解清楚。。
我们现在只看到单方面的描述,还是一位擅长文字的家长的描述,谁能说它客观准确。。我们现在连起码的事实都不请,甚至连冲突是如何发生的都不清楚,我看到的就不只一个版本。。如何匆忙定性。。
如果反转,呵呵,算不算口头“凌虐”另一方呢。。
jdk
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楼主不必对那些恶言在意的。二小是所好学校,它的名气是历经数十年风风雨雨积累起来的,靠孩子们的努力,为母校争光获得的。不是谁能靠一个事件就能抹杀的。我孩子也毕业于一所非常棒的学校,知道这类学校的教学理念,以及教师队伍的状况。我相信这种学校自上而下教师的素质,知道如何在类似事件后,努力弥合学生间的裂痕,不使问题激化。做为家长,心里是想好好保护孩子,但是常常关心则乱,用力过猛,反倒伤到孩子而不自知。。
怎么说呢,保护自己的孩子,其实是双方父母都在做的,谁也不会允许对方用任何手段伤害自己孩子。如果都执着于自己所谓“公道”,用一切手段伤害对方,呵呵,这种角色的互换,是不是悖论?最终受害的到底是谁?
本可以达成一个双赢,结果现在是全输。。只能感叹,故事好讲,但事情的发展,不按故事的套路走。
幸福大银子
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幸福大银子
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秋水长天1218
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楼主的“恶意炒作”一说确实让人寒心,感觉是事不关己高高挂起的态度。换位思考一下吧
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怕个泥泥
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说的非常好。没发生在她身上,说风凉话。
hunter2005
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mashabj
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楼主说自己孩子的同学都是相亲相爱的,这很好,也许你孩子的班里不会发生这样的事情,但如果有其他班级、其他年级、甚至其他学校的孩子,对您的孩子做了欺凌的事呢?孩子们的安全,不应该是建立在撞大运般的“没碰到熊孩子”的前提下。如果家长不作为、学校不作为,是不是等于告诉孩子,以暴制暴才是他们唯一的选择,倘若如此,孩子们还有安全感可言吗?
所以,请楼主把“恶意炒作”删了吧
hunter2005
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澎湃新闻网 12-13 09:01
上周末,关于中关村二小的新闻事件一直在发酵,作为一个学生家长,孩子的母亲,觉得这事说大就大,说小也小,让我不禁想起儿子畅畅的一些往事。
畅畅2008年入学,就读于北京某小,也是重点学校了。小学期间,也曾遇到过数起校园霸凌的事件。印象深刻的有两次。
一次是四年级上学期,几个男生在下课期间,合着哄闹,领头的孩子让畅畅跪下,叫其爷爷;另一次是六年级下学期,年级集体跳绳比赛,畅畅面对甩得飞快的绳子,总要停顿两下才敢进入,引起队伍中某同学的不满,直接在跑动中将其推倒,导致腿胯摔到肿痛,不能行走。
这样的事儿,摊谁家头上,受委屈方都是有股子气的。但我们班主任做的好。首先,第一时间通知双方家长立即到校;第二,让双方孩子在老师和家长的见证下,说清楚事件的前因后果;第三,厘清是非,即刻道歉,并且让过错方保证今后不再发生;第四,伤痛部位由校医先行处理后,家长不放心的,必须由肇事方家长陪同,到医院再行检查。
可别小看这快刀利斧的几下子,我们作为委屈方的火儿,就是在班主任老师明晰的态度和指挥下,从暂且打住,到在对方家长及时跟进的问候道歉中,在老师不断的过问下,慢慢平息并消停的。
一来二去中,双方家庭成了朋友,孩子们也在磕磕绊绊中收获友谊,学会成长。
我很庆幸,作为孩子监管第一责任人的校方,碰到这种事情,是带有诚意地去解决问题,调停双方家长,而不是一纸官腔的文件,或者用一种傲慢的权力思维去压制这类事件。说到底,既然家长把孩子托付给了学校,学校和家长之间就产生一种契约关系,要让家长放心把孩子送到学校,重要的还是相互的信任。而信任就是通过不断解决孩子间、家长间的矛盾而建立的。这次二小声明的傲慢,包括老师刻意把两家孩子拢到一块拍照,都是对孩子造成了二次伤害。我们做家长的都能感同身受,觉得真不值当。
家长心,用在孩子身上,都是玻璃做的,丰富透明且伤不起。为了入学,买房卖房、规划交通路线、打探对口学校、研究升学政策;入学之后,按时接送、检查作业、课后辅导、周末拓展,再加上学校不定时要求的手抄报、PPT、校团排练啥的,围绕一个小主,全家转得陀螺似的。
在家长心里,小孩子上学,就是我把自家最值钱的宝贝,放进了挑了又挑的箱子里。那个小人儿,天天像个“小人质”,带着全家的希望、财富、资源和多变的表情,按时打卡,往返于家校之间。学校既拿捏着家长的心理和资源财富,又掌控着“小人质”的前进通道,再加上被尊崇的地位,基本上是说一不二,甚至不可一世。他们主导的一件事情的走向,而且通常不容质疑和顶撞。我也很能理解这位家长的愤怒,万不得已是不会跟学校闹掰的,毕竟小孩还在学校读书。但我们把孩子送到学校,孩子的平安是最起码的要求,“你这一早出去,平安回来,我的心就安稳落下了”是众多家长的心理底线。
不在预料的同学伤害,打破了家长孩子生活的平衡,不能及时消气的柔性处理,分分钟击垮家长对学校高品质回馈的期待,并迅速点燃护子的斗志。
虽然很多舆论把焦点集中在校园霸凌现象上,但作为一个母亲,我觉得孩子的这种霸凌行为还不能简单等同于社会上的流氓混子,我更愿意把这是当做一次淘气,给孩子一个改正的机会。
孩子心,本就不成熟,分不清玩与闹的界限,从模仿到发挥,直至将事态升级到家校乃至法律的层面,估计还没疯闹够,就要付出成长的代价。
过去,小孩子间打架闹矛盾是不会影响到家长间的感情和交往的。一是家长之间、家长与孩子之间都是同事邻里乡亲关系,彼此的孩子打小一起成长,这种相互看着长大的同学关系,实际上是成人世界乡情友情的延伸,二是家长在小孩子的交往矛盾上较真,会伤害自己在成人世界里的形象甚至利益,再落下个狭隘小气没修养的标签,进而影响到发展,这个账算起来不划算,再者,小孩子的情绪没个准,你这儿上杆子论理时,那儿几个臭小子又破涕为笑地滚一块了,经典漫画《父与子》中就有一篇画作,描绘的就是此景,为人父母者,看了皆会心一笑。
自古通用的做法是,管他谁吃亏,都是当着对方的面,各领各娃,一顿好训,犯了错的再将自家娃打狠些,将心比心地替对方消消气,这事也就过去了。
所以,作为学校,理应为双方家长提供一个调解的平台。小孩之间闹一闹,很正常,千万不能用一种傲慢的权力思维给孩子和家长造成二次伤害。同时,也应该对这种淘气提高警惕,在苗头上制止和引导,因为孩子如果在这点问题上不能有明确的是非观,那现在是淘气,将来就是社会问题。这点上,无论是学校还是涉事方的家长,都应该有这种意识,而不是说为了“护犊子”,什么是非、原则都不要了,这才是对孩子最大的纵容和伤害。
原标题:中关村二小“霸凌事件”,一位北京学生家长
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pampasgrass
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鸸鹋妈妈
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你们这么闹,不是影响到我们孩子的平静生活吗?怎么可以?这不是自私又是什么呢?
孩子有心理问题,应该第一时间看心理医生,更不能掩着盖着,家长不是心理专家。
我有同学就是因为早期的心理问题没有引起家长重视,没有及时就医,发展成严重精神疾病,最后不得不退学。
墨弥花
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对于受伤害的同学大家都同情,我也能理解其父母的心情。但是不断放大伤痛,煽动群众对抗学校,这种做法比较蠢。有种老子不痛快大家都别痛快的目的。
受害者母亲真的是在保护自己孩子吗?
如果我儿子被扣屎盆子,应激反应,我也会气愤,但给自己一些时间调节,带孩子走出阴霾,原谅别的孩子才是正道。
同时,教孩子心胸宽大点,不是你打我我一拳,我就要还回去。世界上可干的事多了,干嘛一直踩在屎上哭。
十岁小孩,如果动不动就说欺凌,那还怎么一起玩啊?每人一个笼子锁着?
网络可以扩大恶,也可以扩大善,别给这个工具利用了。公道在人心。
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鸸鹋妈妈
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我能体会到这位家长的愤怒与孤立无援。
同校家长的反应大致就是这么几种:
1、没欺负到我家孩子,跟我无关。
2、不管发生什么,学校还能正常上课,就是个负责的好学校;
3、你们竟然吵起来没完没了了,影响了我孩子,你们是罪人。
4、我支持你,但我不能明说,因为我的孩子还在学校哪。
鸸鹋妈妈
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如果此事能够惊动校方和教育主管部门,从而完善学校的管理机制,受益人包括你家孩子。
如果此事就此完结,学校没有任何改善,受害的,也包括你家孩子。
墨弥花
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爱孩子更要方法。
处理校园纠纷家长要尽可能避免两种倾向:第一是在维护自己孩子不受欺辱的过程中将自己的意气带入其中,而忘掉对孩子们的成长最好才是目标;第二,将道歉变成某种带有羞辱性质的仪式,并试图用这种方式为孩子被侮辱寻求补偿。这两种倾向不但会激化矛盾,对明明和同学们的共处也会带来障碍。
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caoyubuluo
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lcx167453
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这么长时间了,学校还调查不出来对错真伪,这也是广大的家长们担心之一。
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熙铃鑫
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pampasgrass
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joyamy
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cozy11
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每个成年人也请想象下自己成长过程中,是否也有这样的经历,就会理解。还是多关心自己的孩子,多教些人情世故的应对,更要教育自己的孩子不要成为无意识的言语或行为施暴者。
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