何时才能等到你？

总是以为世界上最悲哀的事，就是终其一生都遇不到你要遇到的人。
　　现在才知道，更大的悲哀是没有早到一步，也没有晚到一步，刚巧在你最美丽的时候，遇到你最想遇到的人。
　　可是。。。。。你却迟到了。。。。
　　这年的冬天特别的冷，手指总是冻的红红的，像萝卜一样。想念夏天，想念暖暖的阳光，想冰箱里面的霜，想念笑起时白白的牙齿。
　　　翻来覆去的听一首歌时，思维就会停顿。什么也想不出，有些害怕，怕自己永久的失去语言。又觉的这一切都很好笑，笑自己的杞人忧天。可是，不再想说疲惫时，疲惫总是悄悄来临。夜晚在窗纱外面轻轻说着话。窗外边柔软的帷幕，幕色中欢愉的笑脸。
　　我换上一脸风情，想要在这个落尽繁花的夜晚买醉。不去想明天，和任何。这是一个多情的夜，多情的让人流泪。看着镜子中自己一点点潜向远方，悄声于回转一念。
　　枕头两侧泛着espoic的香气，我侧卧，这是我熟识的方式，倦缩，双手会在胸前环绕，书上说，此种姿式的人会保护自己，或者在潜意识里怕被伤害。我，我想我应该是第三种，我只是习惯了这样的姿势，像习惯了这样的自己。
　　　现在己经很自然了，努力的试图放松自己，而不去钻牛角尖，想为什么在这样的深夜，爬起来奋起疾书，我可以很安静的，在快十点的时候，关掉一切声音，在床及espoic中安然睡去，是sun的电话吧，所以才会让人失眠。我这样的安慰自己。
　　sun软软的声音，像空气中的丝绸，滑却缺少真实感，有些缓慢的语调，透着一种莫名的绝望，想伸手触摸，只带的自己也浑身生疼。我无法挂断她的电话，就像我无法舍弃掉写字一样。不管我多么多么讨厌写字，不管我许下多么多么深的诺言，我始终是放不下。
　　sun是我的影子，发现了这样阴暗的自己，让我无法试应，我不能相信这个世界会有如此雷同的人。但不管我是否承认，这都是事实，与其说我无法面对sun，不如说我无法面对这样的自己。
　　sun是苗族姑娘，我记下了这个，很清楚的，因为她和我说“宝贝，表兄妹在我们那里是可以相爱的~~”我张大了嘴巴，却也让我记下。
　　
　　曾经和很多的人擦肩而过，也曾经惺惺相惜，但没有真正的触疼过，即使遇见一些相似的灵魂最终也走上不同的轨迹。独独sun。。。。
　　
　　其实，我想以一种沉重的却怀念的情绪来记叙这段感受或思想，但年轻，资历注定我无法开始。所以，迷漫的情绪再感伤也不会产生美妙的文字，这一切不会颓废，却没有想要的内容。
　　
　　这让我想起一些朋友的话，他们说我真实，是一种独特的真实。
　　
　　于是，我闭上眼，试图回想一些事情，设好了闹钟后，我平躺了下来，黑暗里，我想我比较容易接近真实。
　　
　　15。6岁的时候，应该是我岂今为止的阅读高峰期，那时几乎时时刻刻在念书，读过的书也并不局限在某一类，很广意。有时，也会拿出地图册找找青海湖在那里，一遍一遍的告诉自己“20岁的生日要在青海湖边上度过。”现在过了20岁几年的时间了，我依然记的这句话，也会拿出地图册来看看，想起时，不会在觉的是个遗憾，只是觉的年少轻狂。有时，找出一些旧的音乐课本，放在眼前一行行的看过去。在没有人的屋子里大声的唱出来。。。那时，只要可以阅读。
　　
　　所以，我始终觉的，15。6岁的时候读过的书，奠定了我今天复杂的让人讨厌的性格。唯美且幻想，注重感观的坏毛病，也似乎注定我的感情漂泊无依。
　　
　　我一直很奇怪，看了那么多的书，我却一直不会讲故事，不知道应该讲些什么，连最简单的笑话都要背诵才可以，直到后来才明白，其实我只是找不到精准的词组来描述，我所有的东西都是堆砌累加的，沉重且细腻。
　　
　　身体很干，我觉的自己一直这样下去不是办法，思维始终处于停顿和模糊的状态。
　　
　　黑暗中，我很奇怪自己为何如此焦虑。这让我想起17岁那年喜欢过的一个男孩子。很奇怪是吧。。
　　
　　我起身找出箱子最下面的笔记本，这大概就是我记忆中全部的青春了。
　　
　　这个男生我至今仍记的他的名字，很清楚的，个子很高，很英气，腿很长，手指也细长，喜欢足球，音乐，还写的一手好字。他拥有我所有想要的素质。尽管在别人眼中，他缺点无数，但在我看来，全都无以伦比，这可能也说明我是一个容易狂热而失去理智的人。
　　
　　记忆中，sun曾和我说过“我们是同一种人，想要得到的就一定要得到，不择手断，但却不懂的如何结束。。。”现在想来，或许我真的如她所言，17岁就是如此。
　　
　　事实上，我是一个相当普通的女人，我之所以不用女生或是女孩，是因为她不足以表达我的心境，早以忘记是用了何种方法让自己脱颖而出，让他注意到微不足道的我，只是很清楚的记的，虚荣心在那个时候得到了极大满足。我想，这一切都归功于我的父母，他们让我夏中出生，木生双子+b。除了个性诡异更让我拥有洞稀人心，感受细节的能量，我明白我想要征服的这个人想要什么，在想什么，我时而乖巧，时而专制，我懂的若即若离，可。。却不懂的如何在若即若离时控制好自己的心，让它不受到伤害。
　　
　　也就是那一年，17岁，我发现自己一直是拥着自己的身体入睡的。
　　
　　恋爱本就是精神上某种过多的垃圾情感堆积成的一种，我们会在某天忽然间发现那个人的特质己深入脑中，在一个午后的阳光中打开膝上的书的时候想起。这是恋爱吧。
　　而我，会在食堂的边上等他打好饭过来，会很自然接受他给予的一切，我也会在黄昏中看他在操场中踢球，理所当然的享受他带来的，然而，在情感中，却是没有理所当然这个词儿的。
　　
　　两个月后，在下了晚自习的走廊尽头，他用手抚摸我的短发，手指长而暖，我曾想过把头靠向他，承受他手中的力量和温度，而我始终没有动。只听他幽幽地说“这样很累！”语气不带一丝疑惑。
　　我知道，这是结束。
　　昏暗的灯光中，我看他的眼睛，疏离且陌生，原来他始终没有走近过我，发现这些真的让人很沮丧，我只好走过他，没有选择。。。
　　
　　拥着自己入睡的人学不会付出。
　　那个夏天，我在操场边路过时，我会看到他停下看着我，我始终冷漠。
　　
　　虽然没有可以相像的美好。可我依然把这个疯狂热爱足球的男生列进了我记忆的最初，虽然17那年，我只记下了他手指滑过头发的温度，那是和他最近的距离。
　　我无言且安静，他热烈而幽默，我清楚他想要什么，只是自己不屑于此，于是，我们无法相处。张小娴说“无法打开沟通的天空，就只能放弃厮守一生的愿望”我们没有想过要厮守一生，虽然他拥有17岁时，我喜欢的男人所有特质。
　　
　　“冰始终都要面对自己的温度”，我想我不够爱他，又或者我没有爱过他，爱的只是17岁时的自己。
　　
　　打出这话时，察觉到自己心里的冷漠，茫茫然然的却仍然清醒。有时很迷惑
　　是结束的时候了，疯狂过就够。我知道，这种游戏中，注定我是个输家，可我却一而再再而三的犯错，而学不会低头。。。。
　　
　　身体冰冻的让人无法忍受，断掉的思绪要重新接上，总显的生硬而不通，但往往人的思绪会在某个时刻转向另一种，极速而毫无预示的，等发现时，自己以然背弃了原来许久。我喜欢看着这样的自己，懦弱，无助，嘲笑自己。
　　
　　当没有任何语言了，就连简单的“because.......so........“都失去时，真是绝望。。。。一种深的绝望。。。。爱人，是一种线状的疼痛，这疼痛让人无法呼吸。我不爱人，于是我自由自在。
　　
　　两年后，当我发现要读的书很多很多，而自己永远也不会读到尽头，渐渐地失去了兴趣时，我迷上了音乐。从开始的玉置浩二，到后来的哥特，华丽派，金属。我知道，我经历了一些事情，夜里断断续续的，我想起，我什么时候变的疯狂的呢？应该是遇到sun以后。
　　
　　事实上，我喜欢sun，就像喜欢自己一样，读sun的字就像是看自己的影子，我们相像的是灵魂，我知道她在想什么，她知道我要怎么做，可那时，sun己经疯狂，或者说，她一直很疯狂，我却温和，拘谨，或许是压抑的太久，或许是从没有挥洒过豪情，眼中的sun是那么不羁，在潜意识里，我们互相牵拌，于是，我日渐暴躁。。。。我很遗憾，没有让sun与我一
　　同温和。
　　
　　那是一段很沉沦的日子，我脑子中只有沉沦。那时只有网络，那是一个梦幻的家园。就是这
　　样，我沉沦，也自知沉沦。却无法改变。
　　
　　现在，心情很不好，不知道是为了什么，或许我知道是为了什么，但是我说不出，那是一种很讨厌的感觉，如果我说出来，我会很轻松，可我做不到。于是想起了这个停了好久的贴子。动笔时我又很不合时宜的想起朱先生的话，想到他的stock response，感触就突然很深，先生说“如果一个人的心理习惯老是倾向于“套板反应”，他就根本与文艺无关。”我想，我或许根本就不适合写东西。我想写的东西自己找不到合适的词语来表达，只是徒然的觉的心里憋闷。
　　
　　文章不是写出来的吧，应该是说出来的，是诉说！
　　
　　努力的回想着从前，是一种很莫名的苦处。就像现在一样，去回想过往的沉沦。牵扯的不光只是记忆的那一小块，还有整个心扯开的大片血淋淋的疼痛。
　　
　　20岁接触网络，带着一切可以带的幻想。网络像个万花筒一样，我站在边缘，用眼睛向里面好奇的望。急切的渴盼溶入。从开始的聊天室，到oicq，msn，icq到bbs到大型网游。不知道走了多久后才发现其实一直这样拖着疲惫的身子，因为过于投入在这个游戏里。从这个模拟的空间找模拟的情感，找惺惺相惜的人。找到了，找到过，然后呢。然后，尘归尘，土归土。云依旧在天上飘，风依旧从发中穿。你依旧会挂着id等待下一个真诚的朋友。我依旧会盛装在这个宽大的舞台看自己的另一场演出。
　　
　　这样的说法让人绝望，觉的一切都没有在写下去的必要。因为心里灰的，手是冷的。都没有让人温暖的语言。可这，千真万确。
　　
　　两年的时间，让我从新奇到厌倦，我想，我是一个比较容易喜新厌旧的人吧。让我有如此的经历来冷漠的看一切。19点07分，没有言语。
　　
　　好了，停吧，网络带给我太多，在我成长的时候，她潜在的影响了我，让我看到一个全新的，未看到过的自己。看到会绝望，会桀骜，会温驯，会狂旺的自己。始终记的周先慎周先生说的“大师创作，有时用简，惜墨如金，力求数字乃至一字传神。有时使繁，用墨如泼，汩汩滔滔，虽十，百千字亦在所不惜，简繁要各得其宜，各尽其妙”于是，我住笔，面对这样的无法言语，我知道，再写下去只会徒增我的垃圾，让我头疼。
　　
　　网络，在撕开这什么没有却炫丽的面纱后，让我终于安静了下来。
　　
　　从头看了一下这贴子，有很深很深的内疚，这样的断断续续，这样的凌乱不堪，事实上，我很想依照一样东西，让它来贯穿全文，或许是一本书，或许是一支笔，或许是一首音乐。但没有，我找不出这样的东西，可依照的，我一直一直在的扔弃，扔弃旧的所有。仿佛扔弃就是人生的主题，扔弃就代表着一切都可以新生，可以重头来过。
　　
　　总是在无意中流露出个性中深埋的一些缺点，比如懦弱，这时会很悲苦，被人发现，却又不懂如何隐盖的滋味如同偷嘴吃被抓了一个现行如出一辙吧。没有多么拒绝过别人，但不需要这些，如同sun只会和我说“爱自己！爱自己！！爱自己！！！”
　　
　　恍恍惚惚中，记起很久很久前的愿望，希望自己可以穿着各式各样的t恤，色彩艳丽的，宽大的牛仔裤，骑着单车沿着海线公路走下去，一程程的，不会疲惫，带着画板，书，笔，相机，一堆钱，一个笔记本电脑还有快乐和希冀。从北向南，不停息的，走过我印象中每一座城市，不会做飞机，累的时候，就把我的单车架在火车，汽车，或三轮车上，我身上的破旧的大背包装满了我的笔记，各种各样的底片，电池，我会拍下我认为一切值的我喜欢的照片，会在画板上描述每个city的美丽，在偏远的山区，用仅有的一块电池上网和朋友讲话，告诉他们，我是如何的幸福快乐。然后，在一个温暖的，不会有雪的南方小城居住下来，在一个有着绿地，阁楼，和一架钢琴的屋子里，写我这一生，我的脚步，我的心灵，和我的爱情。这都是什么时候想起这些的呢？早就己经忘记了，只是现在偶尔在饭后和朋友们讲起，惹到若干笑声，这小小的愿望在他们眼中大抵和童话故事一般，显的如此不够真实。
　　
　　讲起这些话时，我总是脸色严肃，像是在沉诉一件多么重大的事情，有的人会一笑而过，有的人则会郑重其事的问过我“你为什么不出去闯闯？”
　　“呵呵，一直想飞，心里的翅膀成长的太快，却终见不得风雨”
　　“why?“
　　“翅膀被锁，像那种抽屉，锁的紧紧的，蛮力只会疼痛”
　　
　　向窗外望时，我想我呈现的是一种孤独绝决的姿态，让人无法靠近，夜晚的车上，我无数次的习惯向外望着，天空的深远，心最底端的孤寂。。。。我大概不是一株向日癸，不会追随着阳光而转，不会满心欢喜，灿烂的开放。虽然总以为那黄色只属于自己。耀眼且夺目。