[谈情解爱]求助……请好心人帮帮我告诉我该怎么做……

　　18岁那年，遇见他。20岁，他因为我的原因去世了，我永远的失去了他。25岁。我已经结了婚，可是却背叛了丈夫。和另一个男人在一起。他去世后我的人生已经没有了任何希望。所有的时光和青春，都用在了追悔和自责中。所嫁的这个男人，是母亲决定的。他从小失去母亲，还有一个弟弟，他4岁他弟弟2岁。他父亲在乡下，拉扯大他们很坚难。总的来说就是他比较逆来顺受。还有就是节俭。说好听点就是节俭，说难听点就是抠门。但是妈妈认为他性格好，老实，将来不会欺负我。我见到他的时候，他穿的还是小时候别人捐给他们的，不合身的旧衣服。连内裤都是破了一个大洞。记得有一次跟他出去找房子，他不坐车，一直带着我走路。忘了走了多远，反正后来回去看我的脚指头已经磨破皮出血了。平时的钱，他虽然放在我这里。可是我从来不能婲。少了五毛，一块钱，他就会一直追问我半天。直接我说出来那五毛婲在哪了，或找出来在哪里才罢休。如果我生病了，他从来不会主动关心我，也不会帮我买药或看医生。就算我要求他也不一定会买。他的习惯是站在房门口对着我吼，你看这么多人都不感冒就你感冒，你每天呆在家里还会感冒，别人上班都不感冒之类的。责怪我。夏天到了我要买凉鞋，他会说，你又不经常出门去哪里，买什么凉鞋啊，穿冬天的或者穿球鞋布鞋什么的不是就好了。我真的很难想像，会有人抠门到这种程度的。夏天有女孩子不穿凉鞋而穿冬天的鞋子的吗。诸如此类种种，但是妈妈说他脾气好，老实。说白了是懦弱。我们出门比如遇到什么事情，买衣服买东西讲价，找人问路，或别人碰到他之类的，都是我处理的。他从来不会问，不敢。别人如果欺负他他就会不说话。可是我们二个单独相处的时候，他却会很凶我。衣服他都是每一件都要穿到破洞了才扔的。而破了洞他还是舍不得扔，说冬天可以穿在里面。反正和他一起的生活真的让人看不到任何羙好的将来。但是我当时很迷茫。呆在家里，妈妈决定的婚期。而我无力反驳。他去世的几年时间我已经失去了所有朋友和与外界的联络。没有工作，没有朋友，虽然我不愿意，可是我想逃都没地方去，我想和妈妈说我不想嫁他。可是我一开始妈妈就会说，你看你这几年的生活，现在二十多岁了，他人这么老实，你不嫁还想等到什么时候。年纪大起来更难嫁。好像她的目的就是把我嫁出去。去领证的那天天很阴。一路上我眼泪一直止不住。就是一个证，什么也没有，连戒指还是我妈妈帮我买的。他住在了我家。办酒席那天我们去了他家，到了他家的县城，他不懂回他家的路了。我爸爸和叔叔当时意见很大。后来是他表弟开着车来接我们的。我们是自己开车去他家的。因为第一次去，以前也没去过的地方。是另一个城市。结果到了他家的县城，他竟然不知道该从哪边去往他家的小镇。到了他家后，大家坐着，我妈妈，爸爸，叔叔和舅舅，加上弟弟妹妹，弟弟女朋友这些人。按理说介绍长辈认识是先从主到次的。先爸爸再妈妈再叔叔和舅舅这样子。可是他很慌，不知道该说什么。也不懂介绍。他长辈来了他就很手足无措的嗯……嗯……嗯……这样子，不知道说什么好，我在一边给他使眼色提醒他，他才说……这是……弟弟……我爸妈都坐那，他居然先介绍我弟弟，然后指着我弟弟女朋友对人家说，这是她嫂子。我当时就气昏了。本来就基本的礼节都不懂，结果还把我弟弟女朋友说成我嫂子了。这样一下来弄得大家很尴尬。虽然爸妈没当面表示什么。晚上爸爸喝了些酒。对我说，一直认为我是个聪明，能干的女儿。虽然生活中遇到挫折，但是还可以重新再来的。可以努力让自己过得更好，这么聪明的孩子怎么做了件这么蠢的事选了这样一个男人呢。爸爸一直对他不满意，但是因为我也没拒绝，加上妈妈做的主。他没有反对我。婚后的日子，他呆在我家，吃的住的用的穿的，一切的一切都是我父母在承担。我爸爸准备给我想办法弄一套房子。可是我家庭也不富裕。加上我们自己没有任何积蓄。所以很难。在家的日子渐渐的，弟弟的女朋友开始刁难我，有一次站到门口对我说，你看这个电视，女儿嫁了还住在妈妈家，还要吃妈妈的饭，真是的。类似这样的话。而她后来怀孕了。我妈妈很看重她。家里的家务都是我帮着做。可是渐渐的妈妈也会不耐烦。有时候不高兴就向我发脾气。我没有地方倾诉。如果我受了委屈和他说，他会一言不发，像没听到然后就睡着。我们没有地方去，他家连床都只有一张，可以说是真正的家徒四壁。除了墙就没别的了。我就每天浑浑噩噩的过着日子。一天比一天绝望。后来上网的时候在游戏里认识一个男人，我网恋了。像许许多多普通的网恋一样。他是一个很矛盾的男人。开始只是一种感觉，我从来没想过会发展到现实生活中某种关系。但是随着时间的推移。渐渐的我离不开他。他会心疼我，会因为我难过而难过，我高兴而开心。我知道他和前女友的故事。那个女孩子抛弃他，后来又找回他，他回去了，后来那女的又甩了他。他受伤很深。我认识他的时候他和这个女的分开快二三年了吧。他说他和这个女的已经没有联系了，没有任何感觉了。我越来越离不开他。他也越来越依恋我。他心疼我的处境，想让我过得好。我脾气不好，很任性，中间我们经常争吵，可是他从来没有放弃我。春节他订了机票去接我。我们在一起了，我的丈夫已经去外地工作2个月了。他对我很好。真的像他承诺的那样疼我宠我。甚至连出门穿衣服鞋子都是他帮我穿，帮我梳头发，帮我提包包，上下楼背我，有时候走路遇到不平的地方或者有积水的地方，都是他抱过去或背我过去，怕我踩到水或摔倒。我在背叛丈夫的羞愧中同时觉得很欣慰。觉得自己终于遇到了对的人，就算在错误的时间。可是也不枉此生。我甚至在想和丈夫离婚，和他一起。可是我脾气不好，相处的过程中我们吵了好几次架。有几次是我的问题，有些是他的。以前在网络他告诉我他不吸烟，很少很少吸。可是后来我和他生活一些日子后，大概十多天吧，有天早上天才亮，他起来去厕所。我听到打火机的声音，并且他回来躺下后我闻到很浓的烟味。但当时我也没多想。然后傍晚我们去小超市买水，结账时老板替给他一盒烟，问他，今天不要这个啦，他说不要。我才想起来早上发现的异常。回去从他的外套口袋，我找到了一盒烟和打火机。我问他为什么不告诉我，瞒我这么久，他承认说其实他偶尔会吸的，有时候是朋友给，不好意思不吸就吸了。因为之前他也有事情瞒着我，我觉得他很不爱说实话很不坦承。因为这件事情我们吵得也很严重。我每次生气就离开家在外面走，说分手。然后他一直跟在我后面也不叫我，跟着我走，等我走累了就牵我或背我回家。他还是爱我的对我呵护有加。后来还吵了一次，我每次总想用分手和离家出走来试探，想看到他的在乎和挽留。有一次看他QQ。因为他的手机，QQ密码，银行，卡密码这些都告诉我的，所以他手机和QQ也准许我随时上或查看。有个女人，发现是他那个前女友。他以前告诉我他和这个女人没再有任何联络过的。我看聊天纪录，其实还是有交谈的吧。不过都是说些无关痛痒的话。也没看到很多，因为他有时候是用手机上QQ的，电脑上看不到记录。这个女的甩了他之后已经结婚生子了。我不明白他说过和这个女人再也没联系的。却一直不告诉我还留在QQ上时不时的说几句。当然是这个女的主动找他。我觉得这个女的总在玩弄他，而他当时为这个女的受伤很深。这个女的寂寞的时候想起来就找他，后来不想要了又甩了他。直到我发现的时候也是那样，看到这个女的我真的很痛心，明明告诉我已经断了联系也没有任何感觉了，为什么还偷偷的不告诉我在联络呢。况且我已经跟他在一起生活了啊。因为这个我们又吵架了。我追问他为什么还留着这个女的。他说毕竟之前在一起过的人，那个没有删他就还放着在QQ上了。我说明明我已经在了，和我在一起了还有必要一直留着这个人吗。他解释就是从前在一起过，没必要做得太绝情什么的。后来他就黑了这个女的。因为这件事情我们也争吵很严重。我仍然是离家出走，可是这座城市这个地方我不熟悉，根本不知道该去哪，他还是跟在我后面，看我走累了叫我回去。这次出走我的腿还折到了。后来是他背着我走了很长一段路回去的。背一会停一会。生活还是继续，他还是疼我对我好。直到有一天我看他以前的空间，又发现他没删掉的日志下面的回复。是一个女人说的暧昧的话。他说是之前很久以前的事了，日志已经被他删了，日志显示的时间是去年，那时候我已经和他在一起了。但是那个回复是06年的。我不知道这是怎么回事。难道他去年写的日志，那人在5年前就回复了。还是之前有这篇日志，去年他又修改了，所以显示的时间是最后操作的时间。我疑惑了。然后我们吵起来了，还是因为那个前女友，我想不明白为什么瞒着我留着那人的QQ。明明和我在一起了还留着那个的QQ.他仍然是解释因为那个没黑他，他们在一起过，所以他也没去主动删掉。我不相信，一直追问。他生气了就喊了句，我喜欢她行了吧。所以还留着她QQ.我当时脑子一下子，那种绝望。就是整个人心都停止跳动了一样。好一会才反应过来。因为我一直认为他爱我的，我一直害怕他还忘不了之前那个女的。我站起来就往外走。这次我走了很远。他追出来叫我回家，我没有回。茫无目的的走，心很慌很乱很冷。他看我这样很生气，在路边对着我大吼，说这次不会管我了。说我不可理喻。每次只会跑出来，说他对那个女的完全没感觉的了，可是我难过，如果真没感觉，为什么还瞒着我留着她在QQ上呢。然后他又说是啊他就是喜欢她才留着的。我分不清楚真假。不知道哪一句才是真话。我一个人走了很远。真的很绝望。好不容易以为找到了一个依靠。一个真正对我好的人。结果他爱的人却不是我。那一刻我想到了死。走到天桥上，看着来往的车辆，抬头看着深蓝的天空，我想是他不放过我，他的死是因为我。所以我这辈子都不会好过。我想跳下去，他站在我身后对我吼，这次真的分手了，他受够我了。害怕了。后来他还是牵我回来了。像之前的很多次争吵过后一样。我以为他还是爱我不变的。可是渐渐的不一样了。我能察觉出他有时候的貌合神离。他虽然还对我好，可是却不再像从前那么细致。有时候半夜醒来我听到他的叹气声。可是他说没有。我也不好再追问。和我在一起生活后他没有回家。他家离我们所在的城市有一小时半的车程。他父母因此对他颇有些怨言。他想回去可是又放心不下我，怕我一个人呆着吃不饱，晚上睡不好。怕我没人照顾。后来他把我带回去了，因为他父母也在催他带我回去看看。加上当时他亲戚家正好有喜事，他回去帮忙。我见到了他父母，他去亲戚家的时候我也跟着他，寸步不离。渐渐的他有些烦，我看出来。因为他对我不那么多话了，感觉很心烦。在去他家后的第二天，我问他，他说他很累，他父母不怎么满意我。而且我让他觉得累，太多的争吵，去哪里都要带着我，因为之前他一群男性朋友在，他带着我去，我坐在边上感觉挺尴尬的。反正就是说要和我分手，说他太累了，太压抑了，说他父母不同意我，我还结婚过，并且我身高他不满意，我长相不是他喜欢的类型之类的。当时坐在他房间，听着他说分手，我连哭都不敢哭出来。我怕他父母看见那样不好。我求他能不能先不说那些话，等回到我们住处再说。真的很难受。后来他答应不再提那些，不过对我也很冷漠了。好不容易熬到回到我们住处。我问他是不是确定真的要分手，他说他很累，父母也不怎么满意，要干涉。加上他对我总有种恐惧感。他说他也说不明白。就是不能再像以前一样亲密无间。我整理了下东西。我问他还爱不爱我，他不敢台头看我，说不爱。我不相信，真的不相信，明明很爱我的男人，怎么会忽然变了呢。从和他在一起的第一天开始，我就深信他爱我，我已经完全为他付出了。丈夫我会和他说清楚，会离婚。只要他愿意，我不在乎他有没有钱有没有房子车子，就算一辈子过贫穷的日子。我都愿意跟着他过。他仍然是说累，太压抑太害怕了。想回到一个人的生活。我看他难过我也心疼，也难过，可是他说他不爱我了，忽然之间这么斩钉截铁。我一下子真的接受不了。我简单收拾了下要走，他叫我先不要走，说我没地方去不放心。可是他都不爱我了，我还留在他身边，多为难，对我来说简直是一种折磨。我知道我这次真的会走了，他不爱我了，不会再跑出来跟着我牵我回家了。我拎着行李，外面黑黑的在下着雨，我真的舍不得他，我对他说，老公我走了，真的走了。他躺在床上，我关门的时候听到他哭得很伤心，歇斯底里。关上门我不知道该去哪，我走到楼下，门上锁了，没有钥匙开不开。我蹲在黑暗中，听着外面的雨。眼泪停不住。失去他，就等于失去了整个世界。蹲了一会他发信息给我写了二个字：回来。我没有回复。然后隔了几秒他打电话，问我在哪里。我说在楼下。他说回来。我没说话，挂了。然后他走下楼来，又把我牵回去了。他说他放不下，舍不得我。不想离开我。我仍然还是留下来了。可是我心里已经开始恨他。我恨他的改变，我下定决心会努力改变自己，不会再无故向他发脾气，不会再大吵大闹。之后的日子他仍然对我好，答应我会珍惜我，会努力改变自己的心态。可是我们没有回到从前。他总是有时候很心烦的样子，心事重重。可是我问他有什么心事他永远都回答没有。如果我再继续追问。问他还爱不爱我，还能和我在一起吗。我们说过很多，从前的幸福，之前他的承诺。为什么这么爱我的男人会就这样变了呢。我以为他有别的女人，可是他说没有。事实上也应该没有吧。因为他手机QQ之类的密码我全知道，随时可以上。而且他上班时间还一直上QQ陪我说话，怕我在家闷。他说他会想我。上班的时候都一直想着我。渐渐的虽然关系还是没有回到从前，但是也没有再争吵。到前几天他在洗澡，他电话响。因为平时他电话响他不在都是叫我听的。我看是陌生城市的号码，就接听了。是一个女的。我问她找谁，她说了他的名字。然后问我是谁。我肯定问她是谁，找他有什么事情。能不能告诉我我帮她转告。她说她是他老婆。叫我让他听电话。那时候感觉没办法形容，总之平时网络上小说中看到的情节，在我身上显现了。我心很乱，但是潜意识里我还没有相信这个女人会跟他有什么不正常的关系。我问这个女人是不是确定是他老婆，她回答是。问我是什么人，凭什么听电话，叫我让他接电话。我说行。然后去浴室叫他，说他老婆找他叫他听电话。他很疑惑，蒙了。然后跑来听电话，问这个女的是谁，不知道这个女的怎么回答的。后来他问是不是XX的老婆，那女的说是。然后他说我是他女朋友，叫他不要乱开玩笑。我接过来电话，很气愤，我说这个女的为什么要这样，什么意思，这女的说我算什么人，凭什么听电话之类的，凶了我半天就挂了。挂掉电话他说这个他2年前的一个同事的老婆。已经二年没有联络过了。是从他另个好朋友那里知道他电话的。说这个女人以前说话就很随便的，当着很多男人面，说黄 色笑话，色 情什么的。我心很乱，也很难过。凭什么这个女的这样凶我，在明知道我是他女朋友后还凶我。说我这种女人……我想要他打过去或打给这个女的老公，让她自重，不要再骚扰我们。他说他已经告诉过了叫她不要乱开玩笑。并且这人以后不会再找他了。他也很久没联络过的这个人。是我想太多，人家只是开个玩笑。但我心里还是难受，觉得他不维护我。就算是开玩笑那他亲口说过我是他女朋友之后为什么还凶我骂我呢。我一个人戴着耳机听歌。他躺着，也挺闷的。后来他打电话过去，说那女的，叫她不要乱开玩笑，我是他女朋友，这样开玩笑我很难过。这女的好像说以后不会再打扰我们了吧。但是又马上发信息来，骂他王八蛋，就这样开玩笑你女人就很受伤啦，还说什么当他是哥们才这样的，至于么。语言上好像跟他关系很铁，很熟悉，甚至好到比我和他的关系还好，认为她做什么他都会认同，不会责备一样。第二天我起来，在百度提问题，我害怕这女的再纠缠他。有些人叫我相信他，不要再乱想。但中间有一个人回答，说一个巴掌拍不响，如果我老公没招惹过这个女的，这女的怎么敢这么厚颜无耻说这种话呢。我问他，他说之前这女的是很随便，但是他没有单独和她相处过，每次说话都是她老公和别的朋友都在。说这女的说什么话都很放荡的那种，有时候也跟他开过玩笑，他不置可否也没有责备或表示出不高兴。我不知道到底是怎么回事，当时他们还在另外的城市工作，我也还不认识他。可是他真的没和她说过什么吗。如果真的没勾搭过什么为什么这女的好像跟他关系很好一样。因为这件事情我们又吵架了。我心里难受。我想不明白。我觉得我之所以活成这样，完全是因为我的性格所致。我敏感多疑任性小气，对待感情太理想化，我懦弱懒散，不敢面对现实。明知道我该离开他，可是我做不到，我真的很渴望有一个人能对我好。他曾经对我那么认真，我不甘心就这么失去他。这样吵了一天他又提出分手。他现在只要烦了，他就想分手，想逃。结果当然还是没有分。我舍不得他。我做不到，迈不出这一步。他还是说会对我好。叫我不要乱想。他自己会调整心态的。可是我已经迷茫了，也绝望了。这样的人生，我不知道该怎么继续下去。丈夫的父亲病危，我没有回去，我舍不得他，他也舍不得我回去。父母亲电话我也没听。今天父亲告诉妹妹，让我给电话他，他去丈夫家里，把我们的事情作个了断。我打了电话给丈夫，他说他还不想了断。我已经2天没怎么吃东西，饿得胃疼，可是一吃东西就想吐出来。我不知道我该怎么办，我知道我现在这种处境是自作自受。我该继续珍惜他，还是回到丈夫身边呢。还是什么都没有。我连家也不能回。这个世界好像已经没有我的容身之处了，地球上这么多人，没有一个是能对我不变相伴一生的吗？？？我想离开他，我知道我这么做不对，对不起丈夫。可是我真的希望能遇到一个人对我好，我离不开他，舍不得他，一想到没有他的日子我就没了放手的勇气。他还是对我说叫我不要乱想，他会珍惜我对我好。可是我们还能回到从前吗。本来好好的慢慢恢复了，为什么要出现这样一个女的说些这样的话又导致争吵呢。早上看他空间，有一个他朋友的签名写的是，对不起某人，揭开你的伤口，我感动你的痴心，可是过去总是过去了只有放过不属于你的人才能真正过得好。我害怕是在写他。因为他昨天有去过这个朋友空间。我怕是他还忘不了他的前女友。所以才不能再爱我。因为我们那些吵架后，他生气似的说还喜欢她，后来才对我渐渐冷漠的。难道他真的还忘不了那个女的吗。我该怎么办才好。会有人看吗。会有人告诉我今后的路该怎么走吗，或者骂骂我，羞辱我，把我骂醒也好。我真的很辛苦。