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崔玉涛育学园
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有时尚媒体采访“李老师”，问她，“喜欢穿裙子还是裤子？” 李老师的回答是：“那要看情况，什么场合穿。” 这回答！简直出乎意料，自信又有主见！
要是问mini小朋友“你想吃什么呀？” 答案永远是“意大利面。” 这种“人生终极命题”太开放了，对于2岁的孩子来说，缺少决策的意义（纯粹随口一说，没有权衡）。 凤梨小姐都30岁了！也每天困惑，“晚上吃什么？” 因为……想吃的吃不起呀！
尽管积木搭得慢，但那是自己搭出来的呀！ 尽管拿勺子的动作很笨拙，但是终于成功地吃到了一口饭！ 尽管脱个鞋子要花10分钟，但毕竟脱下来了呀！
孩子自己练习拿勺子吃饭，结果汤汤水水洒了一地。 妈妈立刻火冒三丈，“别吃了！跟你说了多少遍了？不要洒到地上！” 这一次，孩子觉得尝试新东西时犯错是不能接受的，会给妈妈惹麻烦。 孩子打算自己穿短裤，结果把两条腿都塞进了一条裤管。 妈妈嘲笑着，“你看看你！怎么这么笨啊？谁这么穿裤子啊？” 这一次，孩子觉得自己不应该尝试，会被讥讽。
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崔玉涛育学园
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可是，如果谈到培养孩子的自信，你想到的只有赞扬、鼓励？甚至，连语言也很苍白，翻来覆去就是“宝宝，你真棒！”，“你太厉害了”？
呃……孩子是你千辛万苦生下来的，咱稍微走点心，好么？
毁掉孩子的自信心，很可能只需要这4步，你可千万别中招！
Step 1：打压孩子的自我意识
曾经有一些文章探讨过：再小的孩子也有对“美”的追求，所以对孩子的衣着外在不能太马虎，最起码大方得体，否则不利于孩子自信心的建立。
mini5个月时，爱对着镜子左顾右盼，并时不时流露出一丝神秘又自恋的微笑（其实起初是因为好奇），现在每次给她戴上新发箍，穿上白纱裙，也是第一时间扑向穿衣镜……
在婴幼儿的世界里，这是对自我形象塑造和接纳的萌芽期。
所以，亲爱的mini，你不是一个人！
良好的外在形象能提升一个人的自信心，但是，“积极的自我形象”，还包含一个人对自己能力的肯定（心理层面）。
心理学研究发现，自我形象的形成，除了受到先天因素的影响，孩子成长的环境和家长的影响也很重要。
有的家长常常在无形中，打压自家的孩子：
- “头发咋这么稀？小黄毛丫头（一种轻侮性质的说法）！”
- “你怎么那么笨？搭个积木都不会？”
- “男孩子胆子还那么小？真没出息！”
- “女孩子疯疯癫癫，像什么样子！”
别以为“孩子还小，懂什么？”最可怕的就是家长的这种念头！持续充满敌意的、批判性的声音会影响一个孩子刚刚萌芽的自我感知，渐渐影响到他对其他人和世界的看法，产生悲观情绪。
王菲曾在《杨澜访谈录》中回应李嫣的唇腭裂，认为“这个完全取决于家长的心态。”
家长最需要做的，是帮助孩子了解并接纳自己的优缺点，引导他们意识到自己的喜好、特长和潜能，帮助孩子发掘出一个适合自己，并让自己喜爱的自我形象。
是啊！孩子有那么多优点，你却只盯着他的“缺陷”？
干什么啊？人家不要面子的啊？！
当然啦！凤梨小姐还认为，对他人的“缺陷”克制好奇，不要泛滥怜悯，也是一种必备的修养。
Step 2：忽视孩子的独立意识
自信心，指的是人对于自己能够成功完成一个任务所持有的信念与感受。
2岁左右的孩子会经常说“不”，“我自己来”，这是自我意识发展的表现，他们觉得自己可以做任何事情，不愿意家长插手。
有的家长往往会忽视孩子的独立意识，事事替孩子包办，久而久之，孩子就习惯依赖于家长的决定，而不是自己的判断，这样的孩子，哪来的自信呢？
给孩子做选择的机会，能够锻炼他们的判断力（或责任心），从而树立信心。
不过，这当然不是毫无原则地让孩子做决定！
家长需要对孩子的年龄、认知能力、理解能力进行评估，尽量提供“二选一”的问题，比如，“你想吃意大利面，还是饺子？”如果想引导孩子吃饺子，还可以进一步说，“如果你想吃饺子，妈妈可以教你怎么包！我们一起玩面团好不好？”
有时也会碰上一些“棘手”的情况，有的小孩，非常有想法。曾经有家长留言，“你们说要给孩子选择权，我让孩子自己决定穿什么衣服，入秋了，东北已经很凉了，她非要穿夏天的短裙！怎么办？”
怎么办？这么坚持，就穿呗！出门秋风一吹，保证她就后悔了。
当然，家长这样操作时，一定要在包里悄悄塞几件厚衣服，可别真让孩子冻着了。
要让孩子明白：所谓的选择，并不是任性为之，而是反复权衡之后的决定。
做的决定多了，孩子就懂得如何做出相对理智的判断，对很多事情，自然就有了把握和信心。
Step 3：家长不恰当的表态
有的家长，特别见不得孩子自己做事，“那么小，怎么会自己吃饭呢？”“看他做事慢吞吞，我就着急。”
越自己做事，就越有成就感；加上他人的赞美，孩子的自信心就越强。
“尽管做的戚风蛋糕塌了、裂了，但那是自己做出来的呀！”
看！你和孩子，有时只是年龄的区别而已。
（文字摘自李亚鹏在《朗读者》中，写给李嫣的信）
也有一些家长，常常会滑入另一个误区：他们对孩子的任何一点点进步，都由衷地自豪，“宝宝，你真棒！”并且，除了这句话，也没有别的赞美方式了。
总之，中心思想就是：孩子的一切都很棒，又漂亮，又聪明！
觉得自家孩子最漂亮，是人之常情。
不过，“聪明”嘛！明明是生长发育正常节奏，所有孩子到了相应年龄都会具备的能力，硬要被家长夸成“天才儿童”——这可能会造成过度自信以及扭曲的自我认知。
自信心是通过经历成就而建立的，而不是通过空虚的赞美而建立的。
Parents.com建议：表扬孩子努力的过程，而非结果。
家长要让孩子明白，他的成功，是因为他努力尝试了很多种的方法，即使失败也不气馁，加上持之以恒的练习，而不是因为他“聪明”！
Step 4：对犯错不够包容
在李亚鹏眼里，李嫣犯过最大的一个“错”，可能是在社交媒体上大曝隐私。
网络环境复杂，出于父亲的谨慎，他和李嫣“商榷之后，封闭了公共账号”，不过，李亚鹏却认为“是自己的管理疏漏。”
每个孩子在成长中都会犯错。
家长不当的管教方式，比如说教、指责、惩罚，会侵蚀孩子的自信与自尊。
不自信的人会固步自封，不敢尝试，觉得自己什么都做不到。
有信心的人成长的时候，有着坚强的支持系统。这些系统是由会给予鼓励、提供“无条件的爱”的家长开始的！
家长“无条件的爱”让孩子感到安全。他们不再害怕失败，处理新任务的时候，也会更有信心。
不清楚李亚鹏跟李嫣“商榷”了什么，但可以想象，一定是平等的对话。
“别看她年纪小，她有非常独立的人格，这种人格的外化表现是自信，但是内在有她的独立精神，这一点是很多成年人一辈子都做不到的。”
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可怜的小孩，成为了中国父母“谦虚”美德的受害者！类似案例还有很多。比如，别人夸：你家孩子真懂事呀！你家孩子真勤快！这种时候，父母往往会谦虚地说：哪里哪里！
中国父母的谦虚和礼仪方式，对孩子而言，很多时候是一味毒药，能够瞬间杀死孩子那点脆弱的自信心。前面案例里这位妈妈就属于过分“谦虚”，且完全没注意到孩子内心的活动，没有顾及孩子的“面子”，更别提保护孩子的自信。
自信心对孩子为什么重要？可以说，上面这位妈妈无意的一句话，其实透露的也是妈妈对待孩子的一种常态，这些小细节，就可能会成为孩子自信路上硌在脚底下的小石子。看着不起眼，却能够影响到孩子未来，到底能够走多远的路。因为，好的自信心，将会是孩子面对这个世界之时最佳的战斗武器之一，它就是勇气、力量和希望本身。唯有相信自己可以，一切才有可能成真。
那么，如何帮助孩子建立自信心？或者，起码，父母不再是孩子自信心的摧毁者？
教会孩子正确归因，避免错误归因
归因理论，是由美国著名认知心理学家韦纳提出的。
韦纳认为，对于成功和失败的归因，包括三个维度：1、决定成败的原因/源头，是在内部还是外部；2、成败是经常发生还是偶然发生（稳定与不稳定性）。3、影响成败的因素，是可控的，还是不可控制的。同时，影响成败的因素，则包括以下四种：自身的能力、所付出的努力程度、任务的难度以及运气的好坏。
三个维度和四种因素组合起来，对孩子的不同影响，我简单梳理如下：
面对具体问题以及针对孩子的不同特点，父母都需要有所考量，引导孩子学会恰当的归因。总之，把握一个原则，即是教孩子学会内归因，让孩子知道，自己的成功是有谱的。同样，也适度应用外归因，让孩子知道出了问题，并不是自己不行，而能够寻找更多种解决办法。这是父母帮助孩子构建自信心的最好方法。
父母就像是一个有爱的旁观者，必须要善于观察，并帮助孩子全面看待成功与失败，并且确保孩子适度地、同时体验到成功和失败，并从中获得一种积极、正向的态度。
要具体鼓励，不要泛泛表扬
很长一段时间，西方人表扬孩子的理念传入国内后，被无限度的夸大。所有人都认为，好孩子是表扬出来的。可是，结果并不尽然。
当我们表扬孩子的时候，可能会改善孩子的行为，但是，这些孩子可能变成“讨好者”，总是寻求别人的认可，他们长大后，容易形成一种完全依赖于他人评价的自我概念。还有一些父母甚至会发现，孩子似乎越“夸”越“歪”，完全“经不起夸”。
我们提倡的是具体鼓励，而不是盲目表扬。因为表扬指向的是孩子，鼓励指向孩子的行为。这就是表扬与鼓励的最大区别。
先看表扬不好在哪里。
当我们表扬孩子的时候，往往用到两种方法：
一是含糊下定义的方式，比如“你太可爱了！”“你太漂亮了！”“你太棒了！”诸如此类，孩子云里雾里，并不知道自己好在哪里，对于孩子真正的成长并无帮助；
二是表态法，多将孩子置于被评价的宾语位置上，如“我喜欢你穿成这样！”“我觉得你真乖！”“我认为你很棒！”这两种方式，孩子都处于一种被动的、被品评的位置上，而旁边，都站着一个做出评价的、旁观的人。这样的表扬过多，带给孩子的经验就是，当得到别人的认可时候，就会觉得自己是有价值的。别人的认可，等于自我价值感。长期以往，容易依赖别人的表扬，无法形成独立自我。
鼓励的不同和优点在于，它以一种鼓励的、伙伴式的方式来表达，指向更为具体、客观，且尽量避免使用定性的词语（如“你是好孩子，你很厉害，你很聪明，你很漂亮”等），如此，会给孩子进行自我定位、自我评价留有空间。比如，你这样干得很好；你把房间打扫的很干净，真是帮了我的大忙。通过这样带有情感的描述，引导孩子内省，去客观认知自己。
举一个对比情形：
孩子考试得了满分，若父母表扬：“你真棒，我为你骄傲！”这样的表扬，看似没什么问题，其实重点在后半句。长期如此，孩子就会依赖于他人的评价。
孩子考试得了满分，若父母鼓励：“满分反映了你的努力付出，继续加油！”这样，既承认了孩子的成就，也引导孩子学会向内归因（成功更在于孩子的努力，而非完全靠孩子的聪明），进行自我观察和内省。这样下来，孩子能够明确知道自己的成功是来自于稳定、可控的客观条件，而无需仰赖他人的感受和品评。
所以，要具体鼓励，不要泛泛表扬。即“夸”孩子的时候，应该要对孩子的行为进行描述，帮助孩子学会概括。相反，太抽象的词，空泛的夸奖，不仅孩子把握不住，长远来看，且对孩子毫无益处。
我在“夸”我们家开心的时候，会说，宝宝，你路走得真稳，你坐得真直，你睡得真甜，你笑得真灿烂。实际上，我会更具体地告诉她好在哪儿、我高兴在哪儿，明明白白地让她知道，自己做什么、如何做，才更好、更出色。慢慢地，她就会具有一定的概括能力。
“好、棒、厉害”这些词，都是成人的思维方式去抽象、概括、升华了以后才得出的结论，是一种更省事的说话方式，但却是育儿过程中的忌讳。
避免仅凭一点就给孩子盖棺定论，为孩子提供多方位发展、获得自信的机会
每年高考，都会有孩子，仅仅因考试失利，就对人生失去了信心，没有了活下去的勇气，因此发生许多悲剧。这些悲剧的发生，就是由于身边的人和环境的错误引导，让孩子觉得，人生的目标就只有一个，那就是考高分，上好的学校，而自己没有考高分、没有考上好的学校，那就是自己不好、自己的未来也不会好。除此之外，他们看不到人生的其他可能。
究其根本，就是孩子获得自信心和自我价值感的通道过于单一。单一的通道，要么会把孩子逼上绝路，要么会让孩子变得自负。比如一个孩子成绩一直很好，恰恰满足了父母对他的期待，于是一直得到父母和身边人的大量认可。那么，这个孩子就会认为自己哪里都好，甚至别人在其他方面的一点批评，他都有可能承受不了。
就早期教育而言，所谓多通道自信，即让孩子的成功体验多样化。比如，不要只有孩子成绩好的时候，你才给孩子夸赞。不要只有孩子钢琴过级了，你才给孩子笑脸。
从“体能、智能、心理能力”三维平衡理论的角度来说，就是要尊重孩子体能、智能和心理能力发展的全面需要，提供给孩子一个完整的、多样化的成长通道。发现孩子体能好的时候，父母就可以充分地给孩子提供一个运动的场所、机会以及伙伴，而不必强调孩子必须要在家里好好读书、或者像别人家孩子一样去上某个补习班、会背多少首唐诗等等。抑或孩子唱歌很好、跳舞很好，武术耍得很好，或者变魔术，让大家觉得快乐，身体很健康，智力发展也很正常，所有这些，都该成为孩子一个个值得骄傲的资本，和他值得自信的东西。
总之，让孩子去做自己喜欢的事，他们才能做得更好，也更容易体验到成就感，自信心也更好建立。比如你给予孩子体能提升的机会，和体验体能得到良好发展的成就感，那么在智力、心理发展中碰壁的时候，体能方面的健全体验，就会帮助孩子拐个弯去思考问题，让孩子明白，这个世界还有很多种可能。因为他在多样的体验中，看到得更多，视野会更加开阔，也就能对自己有更加全面的认知和评价，不至于因为某一次、某一方面的失败而全盘否定自己。
同时，在亲子沟通中，尤其是在评价孩子的时候，父母也必须要给出一个多维度的通道。比如，不要只在孩子学习成绩的时候才夸奖孩子好，才认可他是OK的，是NO.1。各个方面都应该去观察，发现孩子身上的闪光点。
其实，教育本身就是一个有得有失的过程。如果让孩子一门心思把所有的时间都花在学习上，那父母就必须承担这个孩子可能体育成绩不好的事实，或者音乐天赋没有别人发掘的更好。因此，又回到我一直在强调的那句话：顺从自然、尊重孩子最重要。
曾敏敏老师
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然而，在和Benny交谈的过程中，我却深深地被他吸引。很难想象一个10岁的孩子，他侃侃而谈，从人类文化聊到美国历史，他滔滔不绝。在谈吐中，他的魅力得意展现，他的特别也预示了他的雄心壮志，如果在中国，Benny将来长大了一定会是个大人物。
美国的孩子，不管学习好坏、长得丑俊、高矮胖瘦，个个都表现得特别自信。这点或许从Benny趾高气扬、活灵活现的谈吐可以看出来。
看到美国孩子如此自信，中国父母们是否有疑问:怎么才能让我家娃也像他们那样，充满自信呢?首先，家长们可以做一下这个投票。
1. 你是否无条件相信孩子，并放手让孩子做自己力所能及的事情?
A 是 B 不是
2. 你是否无条件爱你的孩子，不管孩子成绩好坏，听不听话?
A 是 B 不是
3. 你是否经常夸奖孩子，认可孩子的言行举止?
A 是 B 不是
4. 你是否随时像尊重大人一样尊重孩子?
A 是 B 不是
如果你选的大多数是A，那么可以肯定，你的孩子肯定非常自信;如果你大多数选择了B，那么以后你可以向着A转变，这样才能更好的培养孩子的自信。
自信培养法则一：无条件相信孩子，放手让孩子做力所能及的事情
一大早起床，看到爸妈在扫地，孩子过去拿起扫把开始扫，这时妈妈抢过来：你扫不干净的，别把我扫在一起的又扫开了!
孩子:妈妈，我好热，我要脱外套。妈妈：热吗?妈妈没觉得热，还是穿着吧，别感冒了!
作为父母的你，看到这些是否脑海里一下闪出类似的场景了?做父母的常常会有意无意地否定孩子的感觉，说出不信任孩子的话语。试问，连父母都不相信孩子的判断，他从何谈自信?小时候，父母否定孩子的做法，肯定将孩子的自信心和独立性扼杀在摇篮里了。作为父母，要百分百信任孩子的感觉和判断，从小开始培养，给孩子百分百信任和学习的机会。如果你质疑，对不起，孩子以后再也不敢放手去做了。
自信培养法则二：无条件的爱孩子，不管孩子成绩好坏，是否听话
孩子刚来到这个世界，你难掩当父母的喜悦，会宣誓：孩子，无论你以后是健康还是病弱、聪明还是愚笨、听话还是捣蛋、漂亮还是丑陋、学习成绩好还是差，爸爸妈妈都会永远爱你，养育你直至你成为独立自主的人。
然而在实际生活中，孩子学习成绩好了爸妈才满意，钢琴比赛得了奖爸妈才开心，无论什么唱歌听爸妈的话才正确。这些有条件的爱让孩子慢慢开始怀疑，并对自己失去信心。他们会权衡，那种方式才让父母高兴，渐渐的，孩子学着戴上有色眼镜去看待这个社会，面对爱与关怀，他们会逐渐生疑。
自信培养法则三：经常夸奖孩子，认可孩子的言行举止
在美国，家人、老师和整个社会都对孩子采取鼓励、赞赏的态度。朋友的女儿Kelly上二年级时，有次她们班级排练节目做汇报演出，所有学生家长都拿着相机、摄像机，一排排坐好，孩子们则轮番上台唱歌、跳舞、朗诵、演小话剧。其实，在那次演出中诗朗诵是大家轮流念的，尽管每个同学都有三四次独立表演的机会，但是所有家长都报以最热烈的掌声去激励孩子，表扬孩子。
其实，每个人在心理上都有获得肯定与赞赏的需要，如果孩子觉得自己被别人认可，那么他就会自然而然地产生愉悦、自我肯定的感觉，心里就会充满自豪和自信，觉得自己很优秀很特别。相反，如果孩子平时听到的都是训斥、挑剔、责备甚至挖苦，一个小小的过错就被家长抓住不放、没完没了地进行批评，他就会觉得自己很失败，就会否定自己的能力，产生自卑心理，进而失去对学习和生活的热情。
自信培养法则四：随时像尊重大人一样尊重孩子
要想孩子自信，首先父母和社会都要尊重他。美国学校一直强调“鼓励教育”、“尊重教育”，就是希望学生们建立良好的自我认识。美国哈佛大学著名教育学家霍华德·加德纳认为，每一个孩子都是潜在的天才，都拥有自己的闪光点。有的孩子也许学数学不开窍，但是人缘好，有领导才能;有的孩子也许作文不行，但是画画好，有艺术细胞;有的孩子也许不善表达，但是体育好。老师和家长要帮助孩子找到他的长处，并创造机会让他的长处得以发挥，从而确立自信。
美国的爸爸妈妈把小孩当成大人一样尊重：父母进入孩子房间前要敲门;使用孩子的东西要得到他的允许;任何涉及孩子的决定应该先和子女商谈;不随意翻看孩子的日记或其他隐私……因为他们知道，一个不被尊重的孩子不仅没有自信，他以后也不知道尊重别人。
我的一个朋友Lily，从小到大学习成绩都非常棒，因为是学习尖子，Lily最终考上了北京大学生物化学系，接着上了美国普林斯顿大学分子生物学，在那读了博士，毕业后在大企业上班。在公司，Lily有时会感到窝火，因为那些美国同事技术知识都不如她，却个个自我感觉极好。而她却总觉得自己有太多的不足，开会也没有勇气说自己的成就。
等到孩子上学，Lily参与了孩子学校的活动，才发现美国父母和老师对孩子的尊重。一个有交流障碍的孩子，一直以来受到老师的鼓励，比如10道题，那个孩子只答对了一道，老师马上让他到前面将那道答对的题算给大家看，孩子们一起鼓掌，激励他继续努力，其中没有丝毫的讽刺和挖苦。试问这种环境中长大的孩子能没有自信吗?
中国的爸爸妈妈们，如果你也想自己的孩子像美国孩子一样自信，请参照前文所说的四项培养法则吧!
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首先作为父母不要去否定孩子，应该积极的真诚的称赞、肯定和接纳孩子。美国橄榄球联会前主席杜根说，强者不一定是胜利者，但胜利者迟早都属于有信心的人，这常常被人誉为杜根定律。父母对孩子的接纳程度，往往决定孩子的自信程度。喜欢孩子、肯定孩子，常常给孩子正面评价的父母，会给孩子带来巨大的自信。甚至有人说，如果一个孩子能从父母那里得到5000次赞扬，这个孩子就能获得自信。即使未来不能获得多大的成就，这些孩子也能快乐的生活，因为他们是被父母接纳和喜欢的孩子，他们能从父母身上获得积极和正面的能量，而不是负面的能量。他们更容易以乐观和正面的态度面对人生。
其次要从其他方面培养孩子的自信心。要知道自信心的培养和建立是多方面的，如果在身高上感到自卑，那可以在运动、在唱歌、在画画，甚至是学习、阅读等等方面建立起孩子的自信心。如果孩子可以在其他方面感觉到自信，那就可以在很大程度上忽视掉身高的因素。在同龄孩子之间建立起因为其他因素而被肯定的自信心，而这是非常容易建立的。
答者：暖心理的独泊伊河
快来关注暖心理头条号，温暖你的世界 让我们一起温暖世界 ~
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孩子与老师、家长间的关系如何，在很大程度上决定了他的自信心程度，培养孩子的自信心，首先应检查一下自己与孩子的关系是否有助于自信心的培养。如果孩子感到老师、父母喜欢他、尊重他，态度温和，孩子的感觉很好，往往就活泼愉快，积极热情，自信心强。相反，如果老师、父母对孩子训斥多，粗暴，态度冷淡，孩子就情绪低沉，对周围的事物缺乏主动性和自信心。
二、要言传身教
创设培养孩子自信心的环境，让孩子在潜移默化中“自信”起来。平时，遇事常对孩子说一些鼓励的话，“你一定能行，你肯定做得不错”。因为孩子自我评价往往依赖于成人的评价，成人以肯定与坚信的态度对待孩子，他就会在幼小的心灵中意识到：别人能做到的，我也能做到。老师、家长是孩子的效仿榜样，因此，在孩子面前更应有自信心，乐观的性格，有魄力，自强，办事不怯懦。为幼儿树立良好的形象，创设良好的精神氛围，也是形成孩子自信心的因素。
三、重视与保护孩子的自尊
多赞许，少责备，有助于提高孩子的自尊心，因为有高度自尊心的孩子，对自己所从事的活动充满信心，而缺乏自尊心的孩子，不愿参加集体活动，认为没人爱他，缺乏自信。因此，作为老师、家长，切忌用尖刻的语言，讽刺挖苦孩子，不用别家孩子的优势比自家孩子的不足，不能在别人面前惩罚孩子或不尊重孩子，不把孩子的话当“耳旁风”，不滥施权威，以免损伤孩子的自尊心，使之产生自卑感，而丧失孩子的自信心。因此要特别的注意保护孩子的自尊心，帮助孩子发展自尊感，树立坚定的自信心。
四、让孩子从成功的喜悦中获得自信心
培养孩子自信心的条件是让孩子不断地获得成功的体验，而过多的失败体验，往往使幼儿对自己的能力产生怀疑。因此，老师、家长应根据孩子发展特点和个体差异，提出适合其水平的任务和要求，确立一个适当的目标，使其经过努力能完成。如让他跳一跳，想办法把花篮取下来，从而在不断的成功中培养自信。切忌花篮挂得太高，而实际能力不及，连连失败，致使自信心屡屡受挫。同样，他们也需要通过顺利地学会一件事来获得自信。一个在游戏中总做不好的孩子，很难把自己看成是成功的人，他会减少自信心，并由此不愿再去努力，越是不努力，就越是做不好，就会越是不自信，形成恶性循环。成人应通过帮助他们，完成他们想要做的事来消除这种恶性循环。另外，对于缺乏自信心的孩子，要格外关心。如对胆小怯懦的孩子，要有意识地让他们在家里或班级上担任一定的工作，在完成任务的过程中培养大胆自信。
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怎样培养孩子的自信心？
一是不能随意否定和指责孩子。被否定和指责的孩子，自信心不能建立。孩子做错什么事情的时候，心平气和地和他沟通，启发他思考让他明白自己错在哪里，以后怎样做可以避免同样的错误发生。
二是适当地赞赏孩子。为什么说赞赏要适当呢？因为有一个误区。“好孩子是夸出来的”这种赏识教育的理念有点深入人心，但凡事过犹不及：物无美恶，过则为灾。
并不是说赏识教育不好，而是如何运用它。“最棒的！最聪明的！多表现！出人头地!”这些词语当然会激励孩子的自信心，但家长不可掉以轻心的是，孩子年龄小，缺乏是非判断的能力，他真认为他是最棒的、最聪明的、多表现、将来能出人头地。这些词语很宽泛很笼统，就像吹气球，使劲吹，气球会爆的。合理的赏识教育是，尽可能地具体化，具体说孩子的某一件事情做得好，比如进门就收好了鞋子、早晨起床不用催、书包自己整理等等，让孩子知道他哪些事情做得好、好在哪里，这样既可以增强自信心，又不至于气球吹爆。
怎样夸奖孩子呢？假设，一个男孩对一个女孩说：你的衣服很漂亮。而另一个男孩对这个女孩说：你气质好。女孩喜欢听哪一句话？答案很显然。为什么？因为衣服漂亮是外在的，而气质是内在的，所谓“腹有诗书气自华”。
有个词叫做“泛泛而谈”，意思是说的都是一些皮毛的、表面的东西。我在这里要用一个词：泛泛而夸。说的是你夸的是皮毛的、表面的、众所周知的一些东西。比如家长夸孩子：你很聪明。这句话孩子可能一听完就无声无息了。如果家长夸孩子说：你的空间想象力很好；你的领悟能力很好；你的动手能力强。他就会很认同，因为这是他内在的东西。所以家长夸孩子不要泛泛而夸，要夸到孩子的内在，最好是别人都没有看到的内在，这样既能提高他的自信心，又不会让他膨胀。
一个不被溺爱、不被宠爱、不被包办、不被控制的孩子，一个独立自主的孩子，才会成为一个自信的孩子。放手让他从小事情做起，让他在一点一滴的小事中体会到成就感，这是他自信心的来源。
你的心事与困惑，我们愿意倾听，欢迎关注我们“青音约”的头条号，阅读并聆听更多情感心理困惑解答！
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如何培养这个有所短板（长得慢）的男孩子的自信心呢？具体的我建议如下:
1.引导孩子“说出”自己解决问题的能力
这是在生活中培养的，处处皆是机会。
a.通过一起做事，观察孩子，学会鼓励他做得好的那一面。如果他做成了一件事，我们夸他；如果他做到了90%，我们也要鼓励，你也做到了90%，下一次，我们再坚持一下相信就能做出来。
并且，多给孩子成功经验，有时候甚至故意制造成功经验给他。比如跟孩子下棋，只要他一直在努力，那么3盘你就让他胜一盘，然后你就夸他会观察，有毅力，会坚持，不放弃，又去问你刚才怎么就进步的呢？
这种反复的引导孩子去“说出”自己的成功经验就能有效加深放大他的成就感，有助于建立自信心。
b.引导孩子“发现”他自己的能力
请记住任何事情里真的都有孩子好的一面，只要我们大人拓宽能力的定义，具有多元能力观。
比如昨天我的女儿因为一个小皇冠玩具不见了，她在家里大声哭闹，把东西都摔到地上。爸爸几次准备惩罚她我都摁住了，说Hold一下，等她情绪过去了再看。结果她哭闹了一会儿，自己下楼来抱住我大哭，说“对不起妈妈，我因为一点点的小皇冠制造了一个巨大的混乱。”爸爸忍不住批评她情绪控制能力差。可是我就笑着说：但是妈妈觉得你的反省能力很不错啊！那你制造了麻烦，该怎么办呢？她自己就说：我自己去收拾好。我就说：不错，女儿知道对自己的错误负责了呢！然后我又说：你其实是知道如何控制情绪的呀，比如深呼吸，倒数数之类的，刚才怎么没做到呢？她就说：我很难过，可是爸爸还批评我，我太生气了，就没忍住。我就说：嗯，下次要准确地告诉爸爸啊，爸爸，我本来就因为丢了玩具很难过了，你不同情我的心情却只是批评我哭，知道我会很难过吗？我希望你说一会儿我帮你一起找之类的话。
所以，我又在开始培养孩子对自己情绪的识别能力，以及人际关系受挫时候明确表达自己要求的能力了。
c.鼓励孩子参与家庭决策
即使是没有具体发挥什么作用，但是只要他的意见被重视，这都有助于他的自信培养的。
2.识别、发展优势能力
每个孩子都有自己的优势能力，这是他的特别能力。正常的人的发展是应该建立在我们承认每个人的能力都不同上。我们的自信也当时建立在对自己的正确的自我认知上。
很不正确科学的做法就是拿自己的孩子的非长处能力去比人家孩子的长处能力，那样怎么看都是我们太差了！也不能从我们自己的能力框架和经验出发去把孩子不同于我们的地方定义为问题。这真是打击孩子自信心的不二法门！请家长务必注意。
有的孩子就是个思考者，他说话非常有哲理，这本来是非常好的，而我见过这样一个孩子的父亲说他说话“神神叨叨”。前几天网上有个孩子写“我们一生在获得时间而不是在失去时间”的那个孩子，多好啊，可是我看到有人留言说，这样的孩子想太多心里不健康，不会幸福！这些评论背后反映的思维真的是太狭隘无知了！
有的孩子就是个计算者，有的孩子就是艺术气质取胜，非常敏感细腻，很善于体谅别人，解决争端，我们也没太大必要认为他在乎别人太多！
去发现孩子独特的能力，帮助他去发展一个独特的自己，并让他认识到自己的独特性，这就有助于他建立起来深刻的自信，持续一生！
3.改变短板认知
关于我们的不足，比如长得慢之类的，我们要告诉正确的对待态度和观念。比如人的能力和最终的发展是看内在而非这些外在的。给他读一些人物传记，拿破仑、邓小平，让他改变认知，转移关注到发展自己能力上来。
但是当然，如果你觉得这是个问题，那爸爸陪你一起跑步，打球，那都有助于你长高哦。把忧虑转化为行动！孩子也会变得有信心！
J妈学堂
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孩子的自信心除了跟孩子天生的性格有关系外，很大一部分取决于家长的态度和培养。
首先，家长不能打压，要给孩子适当的鼓励和表杨。
我们家长可以设想一下我们自己。如果在职场中受到同事和领导的打压，久而久之，我们是不是也丧失了工作的积极和主动性，丧失了对工作的信心。
孩子也是一样的，不管他有什么缺点或者是不足。如果家长总是直接采取打压的方式去说话，孩子在潜移默化当觉得自己不好，你打压的越多，他觉得自己的缺点越多，会越来越不自信。
但是如果家长能够正面引导，会起到意想不到的效果。比如说，一个孩子做作业总是磨磨蹭蹭效率很低，家长不要对孩子说你怎么这么慢。比较理想的表达方式是，如果下次还能再快一点儿，你就更棒了！这里边有一个用词的小技巧。如果家长想批评孩子，就找出你想用的批评词语的那个反义词去说。孩子接受的都是正面的词语。都是满满的正能量，久而久之，孩子也会朝你希望的那个方向去发展，他也会觉得自己越来越优秀。他的自信心也会随之建立起。
2.给孩子做选择的机会，并且执行他们的选择。
自信的孩子一定是对事物有自己看法，如果凡事家长都替孩子做出选择，时间久了，孩子就丧失了思考的能力。所以建议家长给孩子做选择的机会，如果担心孩子做的选择太离谱，家长缩小可供选择的范围。举个例子，比如说休息的时候，我们要带孩子出去玩。我妈可以问孩子，动物园，游乐场，海洋馆，你想去哪里？而不要直接问你想去哪？如果孩子说出不方便去的地方，家长又给与拒绝，不利于培养孩子的自信心。在执行孩子的选择以后，家长要对孩子选择的结果给与评价。评价的原则依旧同上。不理想的地方，使用有正面词语加以引导。
3.给孩子创造讲话的机会，扩大孩子的舒适区。
自信的人一定是敢于表达，而且是善于表达的。家长就要多给他创造讲话的机会。比如在看了一本书看了一部动画片出去游玩之后，要多给孩子提值得思考的问题，而不是可以用是或者不是来回答的问题。
还有的时候家长会发现孩子在自己熟悉的人面前很自信。见了陌生的人到了陌生的场合，表现的很不自信。是因为孩子的舒适区域太小，只局限于家里和他熟悉的范围。家长就要对孩子多锻炼，心里暗示，鼓励扩大舒适区。
还有一个很重要的问题。有个时候太过自信的孩子会出现骄傲的情况。可以通过故事的方式来引导孩子，或者给孩子树立更高的目标。
希望我认真的每字每句和用心的回答会对你有所帮助。
我是J妈，硕士，翻译+教育行业十多年的经验，现专心在头条码字，每天更文，专注于育儿经验和宝妈自我提升以及时间管理，分享我的所学所思，所有文章，一字一标点，全部是我一个一个敲打出来。
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童趣绘本亲子共读
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自信心可使孩子不怕困难，积极尝试，奋力进取，取得更多的知识和经验，争取更好的成绩。鼓励、赞扬对增强孩子的自信心是很有益的。
培养孩子的自信心，可以从以下几个方面入手：
第一，赏识孩子的点滴进步，多说“你真棒”。
比如让4岁的孩子自己穿衣服，不要说：“你现在自己穿上衣服，下午就给你买雪糕。”而只需说：“我想你已经长大了，能够自己穿上它了。”在这样的提示下，他努力穿好了，就会感到自己确实已长大了，就会在此后每天的努力中巩固这种感觉，从而自信心大增。
成人的评价对孩子产生自信心理至关重要。幼儿时期，成人对孩子信任、尊重，承认，经常对他说“你真棒”，孩子就会看到自己的长处，肯定自己的进步，认为自己真的很棒。反之，经常受到成人的否定、轻视、怀疑，经常听到“你真笨、你不行、你不会”的评价，孩子也会否定自己，对自己的能力产生怀疑，从而产生自卑感。因此，成人必须注意自己对孩子的评价，多为孩子的长处而骄傲，不为孩子的短处而遗憾。要以正面鼓励为主，要善于发现孩子身上的闪光点，不盲目的拿自己的孩子同别的孩子比较，而是多拿孩子的过去与现在比较，让孩子知道自己长大了，进步了，从而产生相应的自信心理。尤其是特别要给予发展慢的孩子以更多的关怀和鼓励，让孩子懂得人人都有长处，使这些孩子逐渐树立对自己的正确评价。
第二，创造机会，在实践中培养孩子自信心 。
给他一些他一定能完成的任务，比如摆碗、盛饭、给爷爷拿眼镜、到信箱拿报纸等，他做到了就表扬。有时也帮他做一些比较困难的事，如洗手绢、擦皮鞋、整理玩具上架等，会做了更要大为表扬，树立她的自信心。早上起床和晚上睡觉要让他自己穿脱衣服，锻炼独立性。需知自信心和独立性要从一点一滴做起，不是抽象的。因此家长应该正确认识到孩子的缺点和优点，正确把握，创设良好的机会和条件让孩子去尝试和发现，发展孩子的各种能力，并在孩子取得成绩时，及时表扬，充分肯定进步，才能让孩子体验到成功的喜悦，产生积极愉快的情绪体验。
第三，用鼓励的方法培养孩子的自信心
鼓励是培养孩子最重要的一个方面，每一个孩子都需要不断鼓励，就好象植物需要阳光雨露一样。没有鼓励孩子不能健康成长。但我们往往轻视对孩子的鼓励，往往忘记鼓励。许多人错误地认为孩子需要的就是教育，不断地教育，而教育更多的就是灌输和训导。
当孩子试着做一件事而没有成功时，我们应避免用语言、用行动向他证明他的失败。我们应该把事和人分开，做一件事失败了并不意味这个孩子无能，只不过他还没有掌握技巧而已。一旦技巧掌握，他就能把事情做好。如果我们采取指责的态度，孩子的自信心就会受到伤害，这个时候就不象掌握技巧那样简单了。孩子可能永远做不成这件事情。对成人而言，我们自己首先不能泄气或失去信心。
想要鼓励孩子，最重要的两条是：第一，不要讽刺他，使他受到不同程度的打击；第二，不要过分地赞扬他，以免产生骄傲情绪。我们对孩子的教育过程中，必须时刻顾及到这一点：不要使孩子失去对自己的信心。同时，我们应该知道，如何鼓励孩子的自信心。
第四，让孩子从成功的喜悦中获得自信心
培养孩子自信心的条件是让孩子不断地获得成功的体验，而过多的失败体验，往往使幼儿对自己的能力产生怀疑。因此，老师、家长应根据孩子发展特点和个体差异，提出适合其水平的任务和要求，确立一个适当的目标，使其经过努力能完成。他们也需要通过顺利地学会一件事来获得自信，另外，对于缺乏自信心的孩子，要格外关心。如对胆小怯懦的孩子，要有意识地让他们在家里或班级上担任一定的工作，在完成任务的过程中培养大胆自信。创造民主、和谐的家庭气氛像人类赖以生存的阳光、空气那样，无时无刻不在影响着孩子的身心健康和智力发展。
此外，我们还可心帮助孩子，发扬优点，以已之长，克已之短的方法来培养、提高孩子的自信心
海虾麻麻
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第一，父母要经常鼓励孩子，做错事时不批评不责骂。
鼓励是孩子自信的源动力。在孩子还小的时候，都是通过别人的态度，来感受自己的好坏。孩子在犯错时，经常被父母批评责骂，在孩子心理，就会留下一种暗示:我是不好的，或是我总是做不好事情的。久而久之，孩子越来越不自信，做事情也畏手畏脚，甚至产生自卑感。而父母如果换一种方式——鼓励，那么结果就会截然相反。鼓励孩子，不会在孩子的心理留下负能量，反而能让孩子更积极地面对问题，最终取得成功或进步。
第二，父母自己要有积极向上的人生观。
我妈妈是个偏于悲观主义的人，做一件事情，不管做得怎么样，她总是会忧心忡忡。做得好了，怕别人眼红；做得不好，怕别人嫌弃。说到底，我妈妈对生活是消极的，对自己是不自信的。而这种思想也在无形中，影响着我，虽然我一直在改、一直在提醒自己，但是这种影响是自发的、随时随地的，有时连我自己都没发觉。
在孩子最初接触这个世界时，他看的世界是通过父母呈现给他们的。父母告诉他们这个世界是美好的，那么他们对这个世界最原始的印象就是美好的，而这种影响是深远的。
无论何时何地何事，请父母们都教孩子要以积极乐观的心态去看待，这对于孩子培养孩子的自信心，就像抵抗力之于人体健康一样，抵抗力越强我们才能越健康。
培养孩子的自信心，不是一朝一夕就可以完成的，父母要多给孩子耐心和信心，用积极乐观的心态感染孩子，相信你的孩子不会太差！
小木山上
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后来，儿子满满长大了，会说话了，可总是轻声细语，有时声音小的像蚊子一样。
等我发现这个问题后，我就开始补救。
首先，我从来不对儿子做任何负面性评价，只给出改正问题的方向和方法，然后给予肯定和鼓励。
比如学舞蹈学的慢，媳妇儿不经意间就说出，咱儿子就是有点笨啊，学这么久还是学不会。
我立马就瞪了媳妇儿一眼，然后用特别坚定的语气和眼神跟儿子说
我们凡凡才不笨呢，我们凡凡只是有一点不熟练而已，我们凡凡只要多练习几遍，一定会跳的非常棒的，对不对。
儿子原本受媳妇儿打击有些沮丧的小脸儿，在听了我的话之后，立马变得信心满满的，然后跟我说
嗯，我只要再多练几遍就能跳的可棒的了。
其次，要善于发现儿子身上的闪光点，并加以赞美。
比如儿子吃完零食会主动把包装袋放到垃圾桶。
比如儿子堆积木做了一个漂亮的城堡跟我分享。
我都会用略带夸张的惊喜，高兴的语气，加以夸奖和赞美。
儿子受到表扬后，脸上的自信，开心，自然不必讲。
有时我还会正话反说，比如夸儿子扔垃圾
我会故作不可思议的说到，我们凡凡这么小就知道垃圾要放垃圾桶了？这么了不起？
儿子就会很傲娇的说，昂，老师说了不能乱扔垃圾，然后昂着头傲娇的在你年前走过。
其实，只要记住这两点
一是，不做负面评论，给方法
二是，要对于孩子的闪光点给予赞美鼓励
基本上就能让孩子自信起来。
最后我再说一下，我是怎么让我儿子说话大声的。
在一开始辅导儿子做作业时，每次我问他问题，他都不确定，不自信，不敢说，声音小到听不见。
我的应对方法是，如果回答错了，我一点也不责怪，只是让他从头再理一遍，直到对了为止。
即使对了，儿子还是说话声音小，不敢说，我这时就会很平淡的说，你声音大点，爸爸听不见。
我反复说几次后，儿子最后的答案几乎就是喊出来的，然后我会开心的说，回答对了，奖励你一个大拇指。
如此反复一段时间后，我儿子现在说话也正常了，不再胆怯了。
ps:物极必反，这小家伙儿是越来越自信了，前不久竟然敢因为妈妈没给买玩具，就对妈妈拳打脚踢。
第二天，就犯事栽我手里了，我摁住屁股上狠狠的一顿揍，敢打我媳妇儿，这以后还了得。
事后儿子在妈妈的陪伴下，给我道歉，我很高冷的要求他亲我两下，不敢反抗，照做。
紧接着就在第三天召开，凡凡家第一次家庭会议，会议成员有爸爸，妈妈，凡凡。
我在会议上郑重申明，我和妈妈都很爱凡凡，凡凡决不能对爸爸妈妈动手，也不能不听话。
凡凡在会议中痛哭，表示以后再也不会了。
会议圆满结束，和谐家庭得到有力的维护。
再ps:孩子该打必须打，但只能打屁股，更不能操家伙。
记住越早打，越长记性。
李建学心理咨询
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角度一 正面强化赞扬孩子积极性
今年 6岁的过过很有环保意识，常把小区里的果皮、纸屑捡起来放进垃圾箱，年前还被小区管理处评为“环保小卫士”。可是，最近过过保护环境没有以往积极了，因为爸爸妈妈觉得孩子环保方面的表现已经受到了肯定，便不再表扬他这种行为。因此孩子的积极性受到了打击，慢慢失去了保护环境的兴趣。
孩子在表现优秀的时候，最期望听到爸爸妈妈的鼓励与肯定。积极的正面肯定，才能使孩子感受到父母发自内心的爱和喜悦，给孩子带来愉快的心理感受，强化他正面的表现，促使他努力做得更加完美。
角度二 细心捕捉赏识孩子优点
调皮的东东常会给父母招惹一些小麻烦，但有时也会主动做些好事，把摔倒的小朋友从地上扶起来，帮粗心的阿姨找到丢在角落里的钥匙……看到东东帮助人的时候，爸爸妈妈总会充满喜悦地赞扬孩子：“东东真懂事，这么小就知道帮助别人，将来长大了一定会了不起！”在父母的赞扬声中，东东一天天懂事了，不再沉湎于捉弄别人带来的小小乐趣，而把精力转移到帮助别人上。
专家指出，家长如果老把眼光盯在孩子的过错上不放，就会心生焦虑，对孩子的教育缺乏耐心与信心，会导致孩子往消极的方向发展。在纠正孩子捣乱等错误行为的同时，用心发现他身上的优点，细心捕捉他的每一点进步，及时加以肯定和鼓励。孩子会逐步改掉不良习惯，强化优秀的品质。
角度三 独辟蹊径寻找孩子个性特点
豆豆性格有些内向，常被小朋友冷落。因此她不太喜欢出门，闲下来时就给家里的小狗洗澡、梳理皮毛，把学习和生活中发生的事编成故事说给它听。豆豆的父母担心孩子将来不能与人和谐相处，但转念一想，光着急也没有用，还不如引导孩子把说给小狗听的故事记录下来。豆豆妈妈把孩子记下的故事投到儿童杂志，竟然有几篇发表了，让豆豆感到了成功与快乐。不少小朋友也开始要求豆豆讲故事给他们听，时间长了，豆豆性格逐渐变得开朗起来。
世界上没有两片完全相同的树叶，也不会有两个相同的孩子，每个孩子都有自身的特点，这些特点是孩子人格的一部分，简单的斥责和生硬的要求只能激起孩子的逆反心理，把他推向不健全人格的深渊。发现孩子具有负面的性格特点时，家长先要反省自己的教育方式，寻找孩子特殊性格中的积极因素，因势利导，帮助孩子一步步走出狭隘的天地，逐渐成为一个优秀的孩子
一路童行
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下面教家长几个培养孩子建立自信的方法：
1、认真对待宝宝的要求。当他在电话里满怀期望地提出:“妈妈，牛奶。 你在外面一时不能满足他，告诉他具体时间:“回到家，妈妈给你拿，好吗?”经常忽视宝宝的需要，会让他因不被重视而失去信心。
2、周末带宝宝出游，征求他的意见，但不要问“你想去哪里”，而是这样问“你想去动物园还是水族馆”给他选择的范围，让他自己做出选择，会增添对自己的信心。
3、宝宝刚学说话，你教他“大西瓜”，他却说“大西抓”。不要嘲笑他，也不要当时刻意强调，换个时间再教他。在宝宝语言学习期，你的嘲笑会使他丧失学语言的信心和兴趣。
4、宝宝提出问题，耐心倾听，如果你回答不了，老实告诉他。让他知道任何人都有做不到的事情，打消他对别人的敬畏心理，从而增加自信。
5、用商量的口气让宝宝做力所能及的事情，比如“把报纸拿给妈妈，好吗?" 让孩子知道被人需要，是提高他自信心的最好方法。
6、让宝宝在家中最醒目的墙面上张贴他的涂鸦之作;在柜子上为宝宝做个陈列架，陈列他的小制作。荣誉感最能激发孩子的自信心。
7、部分，让他有一个自由玩耍、不受束缚的小天地。因.给宝宝一个房间，没有条件的，可以给他房间的一 为拥有自己的“领地”的他心中充满骄傲感，这会让他平添自信。
8、不要总是因为孩子房间里或者桌面上很乱而责备宝宝，而是教他自己收拾散落的玩具，并且跟他鸿做。妈妈的宽容是培养宝宝自信的土壤。
9、让宝宝接近陌生小朋友，积极鼓励他与各种年龄的人自由交往。培养他的社交能力其实就是在培养他的自信心。
透视眼开发师
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自信的儿童求知好学，我们如何培养孩子的好奇心和自信心？
无论现在还是未来，感到自信都有助于儿童在生活的方方面面表现出色。
儿童天生好奇
婴儿天生就有好奇心。在自己所及范围内，什么都想摸摸，看看，听听，尝尝。小孩子喜欢问很多“为什么”的问题，表明他们需要了解自己的世界。成年人可以做到和蔼，支持和鼓励，增进孩子天生的好奇心。即使孩子的问题有时可能很难回答且一再重复，成年人也一定要有耐心，对他们的问题表示感兴趣，这一点很重要。回答这些问题，可以帮助孩子在成长过程中不断解决问题。
好奇心帮助孩子成为充满自信的学习者，成年人做到态度和蔼，富于支持，可以培养和发展孩子天生的好奇心。孩子的好奇心推动他们探索周遭世界，尝试新事物。看到自己的行为影响自己的世界和其中的人们，从不断重复的经历中，儿童开始将自己视为有能力，有掌控的人。这有助于让儿童自我感觉良好，建立自信心。例如丽丽可能需要一开始玩较为容易接住的球，这样她就可以看到自己具有玩球类游戏的能力。
自信的儿童是积极的学习者
自信的儿童积极参与更多体验活动。他们在过去有过成功与正面的经历，因此期望获得成功，获得正面的经验。例如，芳芳可能在妈妈帮助下成功完成了拼图，然后能够自己完成拼图。无论现在还是未来，感到自信都有助于儿童在生活的方方面面表现出色。自信的儿童更能够建立积极的关系，在学校表现更好，成年后更幸福，更成功。这对于发展和保持良好的精神健康和福祉来说非常重要。
父母和照顾者如何能够支持儿童培养好奇心和自信心？
在支持儿童培养好奇心和自信心方面，父母和照顾者具有非常重要的作用。他们可以采取以下一些方式：
1、安排安全，有趣的空间，让儿童自由探索，看到自己行动的影响。
2、给予儿童温暖，支持和关爱，帮助他们探索时感到安全。
3、与儿童互动，这样他们就能看到自己的行为能得到回应（例如，我笑，妈妈也笑）。
4、妥善回答儿童的问题，不知道答案不要紧。你总是可以提出你们两人一起去找到的答案。
5、问儿童一些问题，帮助他们解决问题，促进进一步的学习。
6、向儿童解释，学习的一部分目的并非时时刻刻都做对。鼓励大家谈谈他们自己的经验 （如他们是如何着手解决问题的，如决定穿什么鞋子）。
芳芳的故事
三岁的芳芳喜欢去姨妈家，妈妈上班时，姨妈照顾她。她喜欢具有挑战性的活动，即使事情变得很难，也不放弃。
芳芳很好学，跟姨妈和表哥表姐们说她怎样做活动，需要帮助时就会请求别人帮助。她很专注，喜欢尝试新鲜事物。对于自己取得的成绩，譬如自己第一次能够完成拼图时，芳芳表现出欣喜和自豪。她的表姐丽丽也很好学，但她在做得不很好时，很容易泄气 （例如，她接不住球时就不玩球了）。
有时候，丽丽不想自己尝试新的事物，如果有人鼓励的话，她愿意做出尝试。当别人注意到并且跟她谈到她所做的事情时，她就会特别高兴。为什么芳芳对自己的能力很自信，丽丽却需要一点额外支持才会对自己做的事感到开心。
儿童对一些事情比对另一些事情更好奇。他们的信心水平可能也随所做的事情和感觉如何不同。儿童的积极性并非全然在于别人对他们照顾如何，但父母和照顾者可以做一些事情，在整个过程中帮助他们。
例如，芳芳和丽丽似乎具有不同的信心水平。这可能是由于她们与周围人的相处经历不同。
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浣心说育儿
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1.培养孩子的自信心，就尽量不要用语言去打击孩子。比如很多家长会在孩子没有学会如厕的时候，用“你这样真丢丢啊”，“别扣嘴了，多埋汰，你这小孩真埋汰”“这么大了还让抱抱啊，多丢人啊”这样的话语来“羞辱”孩子，孩子会产生羞愧感，感觉自己是做错了。会严重打击到孩子的自信。
2.不要过多的限制孩子，要尽可能的让孩子去探索，让孩子在年幼的时候做一些力所能及的事情，稍微的尝试一下挑战，帮助他们建立起能力感。并且在鼓励孩子自信的时候，不要只关注一个方面，比如孩子背唐诗背的特别好，家长不要只关注这一件事情，把焦点都放在这件事情上，这样孩子如果有一天在这方面表现的不够好，对他的自信打击会很大，因为这是他认为自己自信的唯一依据。所以我么要帮助他建立起全面的自信，即使这一点不够好的时候，也有其他方面的自信支撑自己。
3.我们要在孩子做的好的时候给予肯定。但是这个夸赞也不是什么情况都用“你真棒”就能够解决的。很多时候，我们不恰当的夸赞，会导致孩子变成“夸赞收割机”，就是他很享受被夸赞的时刻，但是下次如果没有夸赞了，他就选择不做了。所以这就需要父母在和孩子交流的时候长期地、习惯性地引导孩子关注完成一件事的过程，而不是只关注结果。称赞孩子的时候，可以描述事情的过程“你为了能够按时到达，比平时提前走了好几分钟”，“你为了准备比赛花了很多时间”，这样的评价，能够让孩子关注能力的发展以及实现目标的过程。这样即使孩子这件事情没有成功，通过我们的鼓励孩子也能够看到自己做的好的地方，并且最终建立强大的自信心来面对以后人生中的各种困难和挫折。
我就明说了
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绿野农场
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长大之痛
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记忆的世界
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