如果有人当面严厉地批评你的孩子，你会怎么做？

过去人常说“人前教子，背后说妻”。意思是要给妻子留足面子，而小孩子，正是学规矩的时候，给他教训，自然他就记住了，下次就不会再犯了。但现在的教育理念是给孩子也要有足够的尊重，只有你给了他尊重，他才可以做到自尊，对于犯了错误的孩子也要让他感觉到尊重的接受批评意见。所以，能够提出这样问题的父母，我猜想也是遵从这样的理念，努力想要给孩子营造一种信任尊重的环境。



但问题是，我们做家长的可以努力这样做。我们所处的环境却是我们无法主宰的。别人当你面批评孩子，不外三种情况：一、孩子的老师不客气的指出孩子存在的问题；二、自己的父母语重心长的警告你，孩子这样的情况再不管就晚了；三、不相干的陌生人因为具体的事或者纯粹就印象“好心”告诉你，你家孩子怎样怎样了。



面对这三种情况，处理方式当然不同。你需要面对的是两方，一是批评者，一是孩子。如果你是家长，你会倾向于主要面对谁，这个方向也就决定了，孩子对这件事的认知，感受。上述三种情况，我一般会确定以谁为主，如果在学校，那就以老师为住，我和孩子一起听老师教诲，如果在校外，也是以我为主，我来倾听孩子遇到了什么事。



很多家长会说，你看这件事本来就是谁对，谁不对，他怎么不讲理啊。要知道，对错其实是每个人站在自己的立场上的看法。就像是一件物品，一面是红，一面是黑，看的人角度不同，可能观点也就不同。所以，如果遇到问题执着于确定谁对谁错，你在开始就错了。解决一件事，本质上是让双方都接受。



如果有人当面批评你的孩子，你会不会觉得没面子，好像自己对孩子的教育遭到否定呢？如果是这样，家长首先看看你是不是不能接受别人对你自己的否定？如果你自己就是一个不能被批评的人，不管孩子是否做了应该被批评的事，家长从内心都是想要辩解的，这个时候，你是站在了孩子一方。不管你是否真的去维护孩子，批评的一方很容易跟你形成对峙之势。



所以，既然批评的事情已经出来了，我们能做的，就是实事求是的了解到底发生了什么，这个过程，一定要给双方表达的机会，尤其是孩子，很多大人沟通起来，就忘记了小孩子也需要发表意见，大人自己你一言我一语就把问题解决了，孩子反倒成了局外人。让双方把自己对事情的看法，自己当时想要做什么，包括自己的心情都可以表达，表达的过程，也是双方进一步了解的过程。很多时候，在讲述的过程里双方就消除了误会，也许是对方觉得小题大做，也许是孩子已经认识到自己的错误给别人造成了麻烦。



如果双方情绪都很强烈，根本无法坐下来进行沟通。这个时候，最忌讳的就是大人直接把自己的小孩训一顿，以显示自己的大度。即便孩子真的错了，孩子一时不能接受，对方气势又很强，也不要逼着孩子认错。我自己解决这方面纠纷的经验就是，微笑是最好的武器。轻轻的拍拍孩子的肩膀，对着大人笑笑，说，你看看这孩子，给你添麻烦了啊。就可以了，孩子的情绪我们回去再处理。



如果孩子因为受了别人的批评觉得很委屈，情绪很大，甚至一直在大哭。我们一定要把他带离现场，再一五一十的细问当时情形。对孩子的委屈给予足够的认同，甚至可以说，呀，如果是我，也会觉得伤心死了，等等。让孩子的情绪慢慢的平复下来之后，在根据情形去引导，有的时候以孩子的认知不能接受的事情，只是缺少了通向理解的步骤而已，我们做家长的要不嫌麻烦，把问题层层分解，让孩子真正的理解。即便是受委屈，也学着站着他人的角度看这件事，并且最重要的是，教给孩子，遇到同样的事，我们要如何处理。



当然，这里面还有一个程度问题，“严厉”，严厉到什么程度呢？有的人会说，大人的态度会让孩子心生恐惧，所以首先要保护孩子，给孩子安全感。我觉得这跟当时的情形有关系，如果真的到了声色俱厉，那个出发点就不是批评了，这时候保护肯定是我们家长的第一选择。否则的话，还是让孩子去感受外界的各种态度，毕竟我们生活在现实的世界里，将来孩子也要面对这样的环境，只要让他明白，别人的态度不是左右你行为的尺子，具体的事情给人的感受才是。



所以，如果别人当着你的面批评孩子，不要担心孩子的自信心受到伤害，孩子的抗挫折能力比我们想象的要强。我们要把这样的冲突当成一次宝贵的经验，教给孩子应对更多的复杂问题，让每一次可能的伤害，变成孩子成长路上的垫脚石。

面对这个问题，我的选择是：保护孩子。
保护孩子，让孩子有尊严的接受教导，是父母的责任。它的优点，我能说出十几条来，比如：孩子不会低自尊、人格比较健全、学会更健康积极的沟通方式、更自信、情商更高、情绪更稳定……，不详细展开。
本文，我主要想说的是：如何阻止别人当面严厉的批评自己孩子。




首先，看身份。
如果对方是孩子的老师，我会截住他话头，立即说：“好的，x老师，这事我知道了，我回去了解后再和您沟通。”，先把这事承下来，终止这种当面严厉批评带给大家的尴尬，为后面的良性沟通铺路。
这时候千万别解释，你的解释在他眼里就是狡辩，只会让对方情绪更亢奋。
也不要认为“看身份”这条是势利眼，势利眼是没下文的，只要对方强大，就无条件附和。但我们是有下文的，而且必须有下文，把问题说清楚。
只是我们要把这个下文谈的优雅点，这是情商，是给孩子做榜样，用行动告诉孩子：老师也是人，也会有情绪，而带着情绪处理问题就会偏激，如果此时我们针尖对麦芒，那是解决不好事情的。先避开对方锋芒，再做理性沟通，就容易处理的多。




其次，看年龄。
如果对方是老人，我会说：“不好意思，孩子考虑欠周，您别生气，身体最重要。”，先安抚他的情绪。毕竟老人情绪激动容易出事，这对大家都不好，所以作为年轻一点的我们，要率先有个平缓的情绪态度。
而且这是一次很好的言传身教机会，让孩子懂得“尊老爱幼”是中华美德。
当然如果对方年纪并不是很大，而批评的事又是无理取闹，无中生有，那我会说：“小孩子的这么点事，您何必这么激动。您现在这样批评我孩子，并不能让事情得到解决。”
至于和老人的事后沟通，我一般不再提。老人性格固执的多，除非原则性问题，否则没必要什么都去说清楚。



最后，看内容。
无论对方是谁，如果他批评的内容是对的，虽然我也不会继续让他用严厉的方式当我面批评我的孩子，但我会先让孩子认错，接下去，我自己也会认错。
如果他说的内容是错的，我会反驳。他听了之后，道歉走人，就算了。如果非但不收口，还从严厉批评加码到恶言相向，那：严重的报警，不严重的带着孩子离开，理都不要理这种人。



说实话，我本人没碰到过这类情况，但我亲眼见过这样的事情。

朋友所在学校，有个学生很调皮，有次孩子犯错，家长和孩子都被叫到老师办公室训话。老师在和家长投诉孩子哪些地方不好。老师说的话中有一项投诉，孩子想申辩一下，这下不得了，当着家长的面，这个老师开始非常严厉的批评孩子：“你永远有理由的！就你这么觉得！你现在倒会说话！我们全班就你最差了！……”。而那位家长呢，不知道是被老师气场镇住了还是怎么的，就一个劲儿的给老师帮腔：“是的呀，在家也这副样子！我一直跟他说，他就是不听！你真的是活该，没人像你这样！……”。

当时，我心里就默默的想，如果是我碰到，该怎么处理。




最后，如果一个人当着你的面严厉批评你孩子，你不要觉得他说的只是孩子的事，其实他多少有点不尊重、甚至羞辱你的意思。因此及时扼住对方话头，别让他肆无忌惮的发挥很重要。要明白：这一刻我们和孩子是一体的，一荣俱荣，一败俱败，要共进退，而不是抛弃孩子，让他孤零零的承受这狂风暴雨。


End

大家好，我是一位8岁男孩的妈妈，也是一名职业心理咨询师，我有很多爱好，在这里我会结合心理学，将生活中点点滴滴予以归纳总结，并分享出来。欢迎关注、订阅@处处有心。（在今日头条app搜索栏中输入“处处有心”，然后点关注即可）

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扬善于公堂，归过于私室。这句话的意思就是在公开场合，要保留别人的面子甚至要多给别人面子，如果批评人，尽可能在私下的场合。古人都明白的道理，难道现代人还不懂？在现实生活中，如果有人当面严厉地批评我的孩子，我一定会站在保护孩子的立场上与对方理论。
自己的孩子被人严历批评不外乎两种情况:一是孩子调皮真正的打扰和冒犯了别人的生活。比如在小区里踢球把别人的玻璃打坏了或撞到了在健身区域的小孩;在儿童游乐场因为给小盆友争玩具把对方打伤了打哭了;在学校给同学发生了肢体上的冲突等错在自己孩子时。面对别人严历的批评，我也会站在保护孩子的立场上与对方商量沟通解决事情。而不是只知道一味的骂自己的孩子或负气的和对方吵一架。然后私下里在教育孩子，让他认识到自己给别人造成的伤害和困扰。要他“吃一堑，长一智。”



另一种就是孩子被别人无端欺负或冤枉。面对这种情况自己的孩子被别人当面严历指责我绝不屈服。因为每个孩子的心灵都很脆弱，特别是他们在受到无端欺负或冤枉的时候，心里一定很委屈。这个时候做为孩子的父母就是他们最坚定的靠山和抚慰他们受伤心灵的不二人选。我一定会替孩子向对方讨回公道。比如有一次，我孩子班上有一个同学，特别喜欢打人，男生女生都很讨厌他。有一次他莫名其妙的给我孩子一巴掌，我孩子就生气的要揍他。没想到他跑去老师那里告了我孩子黑状，老师把我孩子叫到办公室严历的批评了一屯。下午接孩子我见孩子怏怏不乐的，一问才知道了事情的始未，而且给他一起的同学都说他是被冤枉的。于是我带孩子去找了老师，给老师交流过后，虽然她没给我孩子道歉，但她最后说明天一定让那个喜欢打人的同学给我孩子道歉。怏怏不乐的孩子终于露出了释然的微笑。



在面对别人当面严历批评孩子的这个问题上，也许我的做法正确或不正确，但不管怎样，做为孩子的父母我有权力和义务保护好他笜壮成长！

我是一名老师，以前遭遇的一件事情，真的让我困惑了一段时间，现在说出来，大家说说如果是你，你会怎么办？
我办公室在二楼，教室在三楼。预备铃一响，我快步走向教室。在三楼的拐角处，迎面被一个极速跑向卫生间（在楼梯拐角处）大个子男孩撞了，他的牙齿狠狠撞向我的额头，当时我眼冒金星、猛地晕了下。男孩子速度慢下来回头看了下，又继续往前跑，我摁着额头喊那个同学你过来，旁边几位同学把他拦下来。
接下来的事情让我傻眼了，这孩子跑过来面无表情说“对不起！我说对不起可以了吧？”。说完来不及我反应过来，他准备走。我拦住他，只问了一句“你怎么这态度？”，他就接着说“我都道歉了，你还要我怎么样？”。然后他又转过身走了。此时我也转身晕晕沉沉的赶紧进教室，前排一位女生一看见我就说，老师你额头怎么出血了？我手摸了下一看，确实有血。我坚持着上完课，回到办公室，额头已肿的老高。
其实那个孩子是我带的另一个班的学生。接下来几天我都在思考，这个孩子为什么当时是那种态度？我是当事人更是其老师，该怎样做更合适呢？
后来在一次给他们班上课时，我终于就这件事公开说了（没点名、没说是哪个班的）。我告诉这个班的孩子们：一课间楼道注意安全，别太快速跑；二、上厕所要及时别憋到预备铃响了，占用上课时间去。还问了孩子们如果是你们自己不小心撞到了老师，会怎么做更合适？这件事到此我才觉得我尽到了一名教师的责任。
过了几个月再一次监考中，我卷子发到这个孩子跟前时，我听见了他忐忑的小声对我说：“老师对不起！”。看着他的眼睛，我一下子明白了他的意思，开心的笑了。
所以我的观点，当面批评的孩子可以，但方式很重要。

当自己的孩子被人严厉的批评，父母心里肯定不舒服。遇到这样的事，父母首先要做的是体会一下自己的感受，是不是觉得很没面子，觉得自己对孩子的教育遭到了否定，很愤怒？如果我们自己就是很难接受别人批评的人，我们很容易就会陷入和对方的争执之中。
当孩子受到严厉的批评，我们需要冷静下来，了解到底发生了什么事，这个过程需要给双方表达的机会，不要忽略了给孩子平等的表达机会，如果父母站出来直接解决，一方面会遗漏很多信息，另一方面也会让孩子感觉自己的能力不足，需要大人的庇护。其实一件事情很少只是一方的问题，我们都会站在自己的角度思考，所以有时候不必执着于对错，尝试寻找双方都能接受的办法。这时，重要的一步是让双方把自己认为发生了什么、自己当时的想法和感受都尽量清晰的表达出来，这样的表达过程其实就是一个互相理解的过程，而且彼此的情绪也能得到缓解。
我们需要让孩子知道，我们应该有自己的想法，但也需要能够站在别人的角度思考问题，很多时候我们很难改变别人对我们的态度，但我们可以掌握自己对事情的看法和感受。孩子生活中会遇到各种的挫折，这样的冲突会是很好的学习机会，帮助孩子学会勇敢的面对并且解决冲突。

没有如果，因为这个事情我刚刚经历过。
只能说，现实中，你的反应没有你想象中那么快。
我的女儿玥玥五岁半，特别喜欢弹钢琴。
上了十几节课了，老师教的很有耐心，女儿很喜欢她，练琴也特别有动力，每次上课都是开心的进教室，开心的上完课。
可是，这个老师因为个人原因，离开这个培训机构了，不能教她了。于是，学校又给调换了一个老师。
玥玥本来就有些不开心，因为她喜欢的老师不在这里了。
因为这，我特意对她进行正向引导。
我提前带她来学校，让她在门外看这个新老师教课的模样，对她说：“玥玥，你看，这个老师教的多认真呀，还会手把手的教小朋友弹琴呢！讲的多细致呀，书上还记着重点的知识点呢……”
玥玥听我这样说着，心情好多了， 然后等到她进教室上课后的五分钟，居然让我相当无语！

玥玥进来后，坐在琴凳上弹了两下钢琴。
这个新老师马上特别严肃的说：“谁让你弹琴的？我说开始了吗？老师没让弹就不许弹，知道吗？！”
玥玥一下就特别拘谨起来，马上把手放下了。
然后开始复习上一次课程内容。
玥玥弹琴时，老师说：“那个手，怎么放的？都快趴在键盘上了？这是弹琴的姿势吗？你是来学琴的还是来睡觉的？！”
玥玥吓得马上把手腕抬起来继续弹。
老师在她弹的时候，嘴里吧啦吧啦的说着：“来学琴就得听老师的话，遵守老师的规矩，不同的老师有不同的教法，跟着我就得遵守我的要求……”
玥玥弹完了，腿往另一条腿上搭了一下。
这个我要解释一下，平时练琴老师都会在她脚下面放一个琴凳，因为她年龄小，脚丫够不着地。可是这节课没放，玥玥的脚悬在那里难受，就那么动了一下。
然后，老师发现了，厉声说：“怎么啦？腿在干什么？还想搭二郎腿吗？你是来学琴的还是来放松的？！……”
我当时很“愣”的看着老师从嘴里不断的冒出各种各样讽刺的话语，没来得及反应。
可是玥玥已经接受不了了，“哇”的一声就哭着跑了出去，一边跑一边说：“我再也不学钢琴了！”


老师看着玥玥的背影居然说：“这孩子脾气还挺大！这抗挫能力太弱了吧！”
我看到女儿这一哭，头脑瞬间清醒了。
我对老师认真而严肃的说：“老师，我不知道我女儿一进来给你留下来什么坏印象，她从进来到现在跑出去，这短短的几分钟时间，你说的一大堆话里面，没有一句好听的，都是批判和指责！本来换了新老师，她就有情绪，我刚刚还在引导她接受你，看着你教课对她说这个老师多细心！可是您呢，刚第一次教课，即使有规矩有要求，能不能语气缓和一些？能不能喘口气再说？我女儿从小到大没在这么短的时候收到这么多批评的话！你说她抗挫能力弱？你了解她吗？你才第一次见她，你凭什么随便给她下定义？就您刚刚说的这一大串话，换做一个大人也要好好消化一下吧！何况这么小的一个孩子？！”
老师听了我的话，有些不好意思，但她坚持说：“她姿势不对，我还不能批评了吗？”
拜托！
您那是批评吗？您那是冷嘲热讽吧？！
姿势不对，要把手腕太高！——这是纠正。
什么叫“你是来学琴的还是来睡觉的？”这是正常的批评吗？你就是这么被批评长大的？所以习惯了这种批评吗？
在我有权利选择老师的情况下，我坚决不让我女儿跟着这样的老师上课。
万一学会这个老师的说话方式，那真是太悲催了！

过了一个星期，又换了一个老师，女儿很拘谨的进去，因为上次有了些阴影。
可是，没到十分钟，女儿就被老师逗笑了。
这个老师要求很高，比女儿的第一个老师要求高多了，可是他会正面的提出要求，而不是冷嘲热讽。
他会握着女儿的手腕，教她手腕的动作怎样是正确的。
他会给女儿演示手的抬起落下，力度如何把握钢琴声音是优美的动听的。
所以，现在女儿依然开心的去学钢琴，开心的和老师再见。


回想那件事，那短短的几分钟，我并没有在老师批评女儿的当下，做出反应。
也许，我在老师刚刚说出一两句过分的话时，我就直接表达出我的想法，让老师有所收敛，女儿也不会那么伤心的哭那么久。
但是，在事后，我对女儿说：“那个老师教课方式很不好，妈妈也很不喜欢，她的说话方式也很糟糕，我们不跟着她学了。妈妈再帮你找个好老师。”
我虽然当时没有保护女儿，但是我站在了女儿的同一战线，让她知道我理解她的伤心，我认同她的感受，我为了避免她再受到伤害，给她想解决办法。


有人说，平时可以多和孩子说点重话，这样抗挫能力强一些。
抗挫能力是要培养，却不是让最亲的人说出伤人的话。
自杀的孩子，大家都说是因为心里太脆弱。可是，
大多数自杀的孩子，是因为背后没有一堵为他挡风的墙！
在学校挨批评之后，回到家会受到双重批评甚至打骂。孩子找不到安慰，得不到支持，看不到活下去的希望，才会如此。
但是，一个有足够支持的家里，即使在外面受再大的风雨，他也不会轻易放弃生命。因为他知道家里有爱他的人，有支持他的人，即使他再差，爸爸妈妈依然和他站在一起，给他力量，给他安慰，和他一起想办法帮他度过难关。
而且，在孩子成长中，有很多过程都可以培养孩子抗挫能力，爸爸妈妈老师可以陪着孩子一起迎接困难，战胜困难，引导孩子自己解决问题。
但绝不是，看着孩子遇到困难，然后冷眼旁观，甚至说些刺激的话，来让孩子成长。
这种成长，是多么痛的成长！

记得我家大儿子五岁的时候，那是一个夏天的晚上，我婆婆和我老公我们三人带着孩子在球场玩，我和我儿子先到球场门口的健身处玩，这是跑过来一个三四岁的小女孩冲着我儿子就喊:你有病啊！我和儿子都有点儿莫名其妙，但是没理那小孩。没想到她又冲我儿子喊了一声:我说你呢，你有病啊！我就问了一句:儿子你认识这个小朋友吗？。我儿子说不认识。我回头看了一眼，可能是小孩的姥姥姥爷吧一直在旁边站着，并没有阻止小孩骂人的举动。于是我有点不高兴但没表露出来只是带着儿子离开了。到球场有一个小男孩的球提到了我们跟前，我儿子就回踢了过去，那小男孩还挺有礼貌对我儿子说了声谢谢。没想到那个无耻的小女孩又跑了过来冲我儿子喊道你有病啊。我儿子喊了一句:你没完没了了是不是?走开！！得，这下把那个小女孩吓哭了，她姥姥姥爷就冲上来指着我儿子大吼大骂起来:“我家孩子被你吓傻了，我跟你父母没玩。来来来，你打她，你爸妈打我和她姥爷，敢不敢打?……”我儿子说:“你这么大人了怎么这么不讲理？你家孙女骂了我三次了我都没坑声，你怎么不教育啊?”那死老太婆一听我儿子跟她顶嘴，就想上来打架，我冲上前去，我说我跟你们不认识又没惹你们，为什么你家小孩骂我们呢？你这老人怎么这样不讲理呢？这老太太一听跟来劲了！就往我身上撞，幸亏被众人拉开了，大家都也看明白了，就使眼色让我们赶快离开，说这种老人你不能碰，一旦碰一下就会讹诈上你的！！！！气得我们拉着孩子回家了。一路上我儿子解释:妈妈，我没有错。我说:“是的，妈妈一直都看着过程呢。你为自己辩解是正确的，但是，这世上就会有一些这样不讲理的人，我们也是说不清楚理的，只能走为上策了。”这件事虽然过去十几年了，我还历历在目，真心觉得那种老太太会不得好死的！

谢谢您的邀请，最近忙些，邀请的问题堆积了不少，一个个慢慢的回答下。
都是我个人意见建议，供各位参考和阅读。有什么好的，还望评论留言。


第一：如果有人当面批评教育我的孩子，我本能的心里是不舒服的，保护孩子都是父母的本能反应。但是什么都讲究个度，批评你孩子的人你自我感觉没有过分就好，这个度掌握好也就解决了。
第二：就算真的孩子错误了，作为孩子父母孩子被其他人教育批评的时候可以接过批评缓和孩子的场面（虚打则爱方式吧，但是回到家里一定要和孩子进行沟通，错误就是错误的，对的就是对的），让气氛别尴尬，别让孩子太没自尊。灵活场景灵活处理。社会的圈子多大情商是那么重要。
第三：在教育孩子的时候尽量让孩子学会保护自己，做到尊重别人的同时也要保护自己。这个在孩子的成长过程中会遇到，慢慢的去培养。避免发生被别人批评，就算发生了孩子自己也能解决，无需父母的插入。
第四：社会上什么人都有，素质高低不同（和流氓讲道理那是给自己添加麻烦），有时候我们没必要因为低素质造成的自己的伤害或者浪费，学会甄别还是很重要的。避免造成更多的伤害。猫还是猫温顺的，老虎还是老虎是有野性的。能保护好自己的同时，管好自己是最好的进步和发展方式。
纯手打，还望支持点赞。
如果您也是爱生活的人还望关注小鹰的鹰频。
小鹰在这里等着您。祝您生活愉快！

谢谢邀请！
生活中我是一个比较讲道理的人，一般来说遇到事情的时候很少会特别的急躁、暴躁。
是的，
讲道理嘛！
回答题主的这个问题之前我还真的仔细想了一下，可能得分情况：
学校老师批评这事儿我能忍，而且不仅能忍，我可能还会“助攻”一下！
我还是相信老师不会无缘无故的找孩子刺，如果是真的，那么我还是觉得一个巴掌拍不响，能挑中我家孩子收拾，那么不是孩子有问题那就是我们做父母的一定有问题。
有问题怎么办？
我的态度一向是，有问题就改！
如果我就是那个“幸运儿”，还就是被恶意挑刺儿，那么我一定会制止老师的恶意行为的！
因为我护犊子！
如果是生活中被陌生人教训了零容忍！
是的！
我护犊子！
甭管是不是孩子的错，当老子的在跟前，你要跟他的监护人去讲，而不是跟孩子去讲！你还没资格教训我儿子！


当然了，如果你是认为跟我也说不着，认定我的教育是不堪的，说了也白说，那么正好，如果是这样，你就更没有理由来训斥我儿子了！除非他成年了！
是的！
因为我护犊子！
我想说的是，在指责别人“没素质”的时候，也请注意自己的行为是否有素质！

身为父母，每个人都不希望别人当着自己的面批评自己的孩子， 不管是否真的很严厉，这直接关系到自己的面子问题，更关系到父母在孩子面前的“形象”，特别是在中国这个把面子看得非常重要的国家。

但是，这种事情在我们日常生活中还真不少见，真遇上了，怎么处理更稳妥一些呢？这里有两点值得我们思考：

1. 首先还原真正的事实是什么
事实最有力量，有人当面批评孩子，事实真的是孩子做错了吗？还是一场误会？作为父母的，首先要冷静下来，分析真实情况如何，而不是看到别人批评自己的孩子就恼羞成怒，大发雷霆，这种做法反而让自己显得没教养，也更“没面子”。

对孩子而言，父母在事情面前能否得体的解决问题，这种能力是非常重要的，也是孩子在潜移默化中模仿的一种方向。所以，得体，了解问题的真相是什么，再来寻求解决之道，既显示了自己的素质，也让孩子学习到在问题面前不要慌张的解决之道。

2. 对孩子的教育保持如一的原则
无论任何时候，你的态度对孩子而言，都是非常重要的，模棱两可的态度会让孩子摸不着头脑，也不利于他形成自己的价值观和人生原则。不管是不是遇到严厉批评的时刻，还是在平时的教育中。

如果别人批评得对，那该纠正的还是得告诉孩子你错了，保持平等的交流态度指出孩子的错误之处，而不是居高临下随便大声呵斥；如果不是孩子的错误，我们需要告诉孩子，没关系，那只是一场误会，解释清楚就好。

在这中间，平等的态度非常重要，让孩子觉得父母像朋友一样始终如一陪在自己身边的，无论是遇到问题还是自己得到奖励，都可以一并承担和分享。