如何反驳“他还只是个孩子啊”这句话？

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　　许多父母对于打搅了其他人的自家娃，不是向被打搅的人致以歉意，或者给点什么补偿，而是直接要求被骚扰甚至有所损失的一方，包涵谅解，从而直接解除了自身作为监护人的责任。我们所处的文化背景，不是一个能轻易的向别人说对不起，说抱歉，说打扰了的背景，更没有多少引咎如何如何的传统。说得简单粗暴一点就是缺乏内省和自省的熏陶，虽然历史上曾子（不是孔子和老子等别的子）曰过：吾日三省吾身，为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？
　　有句话说得对，有熊孩子是因为有熊家长，幼儿的成长当然是有其天性所在，但是这并不意味着放任自流的方式是正确的教养方式，没有任何稍微负责的家长们会放任幼儿去做危及生命安全的事情。
　　当然，熊孩子问题之所以成为问题，还因为我们的社会已经发生了深刻变化，从一个熟人社会变成了陌生人社会。理论上说，我们自身也是从熊孩子阶段过来的，如果是在数代人甚至数十代人都呆在一起的相对封闭环境中，那么这种打扰和被打扰的事情，是一个长期博弈的过程。你的孩子打扰我，我的孩子未来也可能打扰你，因此我们对打扰的容忍度就会高很多，但现在则不然，打扰你的熊孩子不管是陌生人还是七大姑八大姨的，你的孩子未来骚扰他们的概率要么几乎为０，要么也非常的低，更不要说如今生育率在不断下滑，许多年轻人没有多少为人父母的想法。
　　前段时间，日本的一个调查显示，随着社会生育意愿的走低，年轻人对于熊孩子的忍耐和包容度也同样在走低，甚至成为部分年轻人拒绝当爹当妈的理由，就是不想生养这么讨厌的一个熊孩子出来，或者自己并不教养好孩子的丝毫信心。
　　而紧随着熊孩子来的一个合乎逻辑的问题就是：既然你没能力教养好子女，你为何还要生养子女出来祸害他她甚至祸害这个世界呢？与此同时，抱怨熊孩子的年轻人大多也在抱怨着自己的父母。
　　不过抛开这些恼人的社会问题，如果只想在社会交往中占领道义制高点，你可以说，但你们不是孩子啊，你们是监护人。

东卓周谈

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真实发生！
之前有一次出差，为了省车票钱，没有坐高铁，坐了普通火车，因为也只有两个小时，所以并没有心理负担。

火车上人并不多，坐在我对面的，是一个大约五六岁的男孩和他的妈妈、姥姥。
因为我的票刚好把他们隔开了，所以他们一提我就主动和他们换了座，让他们坐在一起。
开始一切都好，我开始打开手机看电视剧。这熊孩子一觉睡起来，就开始作了，先是要喝奶，他姥姥给他开了一个养乐多，他喝了一口，又吐回瓶子里。他妈妈只是笑：“这狗东西你看坏不坏？！算了算了，妈要不你喝了吧，娃娃的嘴嘛，干净得很，没事。”姥姥也是一脸宠溺，就拿起养乐多把那半瓶养乐多喝了。
熊孩子过了一会，觉得无聊，开始蹭到我身边，板着我的手，看我手机屏幕。他妈妈就说：“孩子想看你就让孩子看一下嘛。”
因为我看的《生活大爆炸》，大约他觉得太无聊了，他盯了一会儿就开始在我背的双肩包上蹭。
我这时候已经有点不爽了，但是孩子的妈妈和姥姥全然没有看见的样子。
熊孩子已经开始翻我的包了。妈妈和姥姥依旧没有看见。
我灵机一动，对熊孩子说：“你摸摸书包这个侧面的格子，里面有个好玩的东西。”
熊孩子立刻更加来劲儿了，手伸进去又掏出来，一枚安全套……
熊孩子举起安全套喊：“妈妈，叔叔给我的玩具。”
妈妈这个时候表情很精彩：“他还是个孩子啊，你怎么给他这个东西呢？”
我说：“对啊！他还是个孩子啊！所以做了错事更不能放过他。”

Minecraft丿Nexus菌

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我说说我的亲身经历：前年七月，我去上海看我老舅一家人。有天我舅妈带我去东方艺术中心看音乐会，本来挺享受的，结果我弟的三个同学，一直在旁边跳，还脏话连篇。我站起来，一人一个嘴巴，好，你家长不管吧，我替你们管，没一会儿，我就听见有个小孩指着我笑着道，瞧那个大肉虫子，长得跟隔壁班那个SB一样。咱们一会儿叫张XX的哥哥整死他怎么样。然后整个一片人笑起来说：瞧那个智障（那时候这个词还没有火起来，可想而知这是一群什么二逼孩子），我就把它们说的话录下来发给同学看。整个过程中，一个正在演出的琴师对着它们竖了三四次中指。演出结束后，我去外面买水，又碰到那三条小狗狗，他们还说我是“棕色皮肤的老死猪”，没等它们说完，我泼了一瓶可乐，没等它们反应过来，我把防身用的胡椒芥末水泼到了它们脸上，辣得哇哇哭，然后一条小狗他老母走过来说：你是不想死，它们只是孩子，我就说：我只是个小学生，不小心撒了点液体到它们身上，然后我就扬长而去，管你三七二十一。

猪很胖

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有一次我坐高铁去丹东玩。做的一等座。车厢里人不多，我前面坐着一个小男孩大概四五岁吧。一直在大喊大叫，说什么什么快递到了，然后一直问他妈你要什么。我就以为是个弱智。过了一会声音更大了，她妈说他也不听。我和我爸正在睡觉就被他吵醒了。我那个气啊，我爸还拦着我，我当时忍了。之后还不停，我就走过去跟她妈妈说（还是好好地说）:“阿姨你好，你能不能让孩子小点声？”她妈说好。之后就跟小孩说你小点声，小孩不听啊，就在车厢里大喊，我凭什么要小声啊，他（说我）凭什么说我啊，那个大哥哥（也是说我）真讨厌，我想打他，智障。这是那个小孩说的。我tm当时差点给他两巴掌，后来看他自己去厕所时我偷偷跟了上去。一开门看见他往外走，我抓住他的衣领把他往墙上一撞，然后把门锁上了。我说“你想打我是吧，老子TM还想打你呢！”说完就两巴掌扇过去，顺便送了一脚（买二送一嘛）。这下可好，不吵也不闹，老实了，安安静静的坐着。他爸他妈都蒙蔽了。

雍正来了233

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亲身经历的一件事：
今年好不容易休假才有时间去旅游，结果在路上碰到个举世无双的

甜甜圈伐木累

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脑子里蹦出一句：我又不是他爸妈…

中国式四大宽容定律之一：他只是孩子！
所以呢，仗着小，就可以肆无忌惮为所欲为？就可以做错事不负责？就可以理所当然仗着未成年人保护法犯罪？
话说多了，孩子记在心里，自然就形成了“我只是个孩子干什么都可以，做什么都不用负责任”的心理，反正有大人撑腰有大人袒护！

勿以恶小而为之，许多小恶一旦没有人阻止，终有一天会一发不可收拾，酿成无法挽回的后果。

我们作为分辨是非能力的大人，在面对孩子做不合适，甚至错误的事情时，要明确告诉孩子，什么是对的，什么是错的！
如果都已以“孩子小”为借口，盲目任他们野蛮自由地生长，甚至毫无原则的溺爱纵容，才让孩子有了继续作恶的底气。

当然，我并不是提倡一犯错就打骂孩子，或者用各种强制性的手段要求孩子遵守的听话，而是不能把“不管孩子”理解成随心所欲的“放纵”，我们要教孩子明辩是非，懂得有可为有不可为，有正确的价值取向，才能成为一个健全的人！

树苗小时候没给修剪枝丫，没给除虫，长大又怎么可能结出好果，变成一棵歪脖子树，还企图把他掰正？！为时已晚！

蓶懓黒咖啡

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事实上现在的很多家长是偏和善，而缺乏坚定的，特别是年轻的父母们，他们总是担心立了规矩孩子就不快乐了，让孩子学点东西就会累着，或者干脆认为孩子时代就是好好玩，长大自然就会了。
事实上，想让孩子快乐开心的想法没有错，然而不快乐的体验也是孩子人生的一部分，父母不需要为孩子的开心负责，因为每个人都只能负责自己的人生。
而且父母的这些育儿信念会害了孩子们，因为可能会错过3-6岁最佳立规矩的年龄，孩子心里可能还会形成这样的信念：我自己的快乐至上，你们都要为我的快乐服务。因为我还是孩子，所以我是弱者，我就可以不用心学，因为爸爸妈妈就是这样认为的。那么孩子有可能会成为小霸王或者习得性无助。这样的信念势必会影响孩子以后的人生。
另外人生的大部分技能其实是后天习得的，父母是第一任老师，如果父母觉得孩子小，可以不用学，那么孩子自然学会的几率太小了，还会错过各种敏感期。
比如识字，有多少的父母会觉得识字早了，孩子会累着，还是给孩子一个快乐的童年吧，而错过了四岁左右的识字敏感期，而在敏感期里做功课可以事半功倍的。
我家女儿，识字量很大，同时想象力也特别丰富。
再比如谈恋爱，早恋是一个多么让人尴尬的字眼，甚至从小学到大学，父母严防死守，绝不让孩子踏雷池一步，然后毕业以后，希望孩子立刻领一个称心如意的伴侣回家，这可能吗？所以现在多少恐婚族，不婚族不想回家？
其实这些所有都跟父母的不想放手，不信任孩子的能力有关。他们会给孩子提供各种可能的帮助，时间一长，孩子就会放弃学习，她也会不信任自己的能力，缺乏技能变得没有自信。
这些我想都是父母不想看到的，所以，爱孩子，疼孩子都没错，但是需要科学的方式。
许多父母对于打搅了其他人的自家娃，不是向被打搅的人致以歉意，或者给点什么补偿，而是直接要求被骚扰甚至有所损失的一方，包涵谅解，从而直接解除了自身作为监护人的责任。我们所处的文化背景，不是一个能轻易的向别人说对不起，说抱歉，说打扰了的背景，更没有多少引咎如何如何的传统。说得简单粗暴一点就是缺乏内省和自省的熏陶，虽然历史上曾子（不是孔子和老子等别的子）曰过：吾日三省吾身，为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？
　　有句话说得对，有熊孩子是因为有熊家长，幼儿的成长当然是有其天性所在，但是这并不意味着放任自流的方式是正确的教养方式，没有任何稍微负责的家长们会放任幼儿去做危及生命安全的事情。
　　当然，熊孩子问题之所以成为问题，还因为我们的社会已经发生了深刻变化，从一个熟人社会变成了陌生人社会。理论上说，我们自身也是从熊孩子阶段过来的，如果是在数代人甚至数十代人都呆在一起的相对封闭环境中，那么这种打扰和被打扰的事情，是一个长期博弈的过程。你的孩子打扰我，我的孩子未来也可能打扰你，因此我们对打扰的容忍度就会高很多，但现在则不然，打扰你的熊孩子不管是陌生人还是七大姑八大姨的，你的孩子未来骚扰他们的概率要么几乎为０，要么也非常的低，更不要说如今生育率在不断下滑，许多年轻人没有多少为人父母的想法。

凤栖梧桐0307

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我对于“他还只是个孩子啊”这句话有着长达十几年的深深恨意和心理阴影，如今对这句话有着深深的感慨。
我七岁的时候己经记事了，所以对于当时的一些事情和周围的人脸上的表情我的印像都很清晰，这直接影响了我后天的心理成长。

我的弟弟小我一岁，老是跟着材里一帮同龄的孩子到处疯跑，我八岁那年，有一天我正在我家院子里的龙眼树下和小伙伴们猜石子，忽然听到我弟弟的哭声，是很痛苦得近乎惨烈的哭声。我寻声而去，找到我弟时他正坐在地上大哭，地上一滩的血，我当时有点晕血，脑袋晕了许久才反映过来是我弟弟脚上流的血，于是我也跟着我弟大哭，幸好当时村里一个伯伯走来看看是怎么回事，然后送我弟去村里的卫生站。
我弟在卫生站包扎的时候不知道谁通知了我父母，我父母和奶奶都来了，我妈看着我弟的脚心疼得直哭，医生说我弟的脚筋差点断了，如果脚筋断了我弟就残废了。我爸问我弟原因，就是因为他们不想和我弟一起玩然后在赶我弟走开的时候拿刀砍的我弟的脚，一刀下去直接皮开内裂伤到了脚筋。
我爸妈当时就去找他们要说法，结果他们家父母说这是小孩子之间的打打闹闹，拒绝道歉，逼急了就来了一句，“他还是个孩子你要怎么样，我也砍断我儿子的脚来赔给你吗，他还是个孩子懂什么呀。”
我爸说：“小孩不懂你们大人不懂吗？这么小下手就这么狠，将来怎么办？我的要求也不高就要他一个道歉，你们做父母的赔个医药费。”
结果他妈就丢下一句话：“小孩子间的打闹凭什么要我赔呀，不赔。”
闹到最后周围看热闹的人也来劝我爸，理由也是对方还是个孩子，不懂事算了等等，反正当时还是孩子的我满腔怒气，觉得这个理由很不可思议，但周围的人却都觉得理所当然。

后来我父母严禁我和弟弟和他们一起玩。现在二十年过去了，我弟弟大学毕业，有一份不错的工作，娶了个不错的老婆，生了个可爱的儿子，我父母也不下田干活了，帮我弟弟带带孩子做做饭什么的。
而当年那个砍了我弟的小孩现在还在牢里，原因是打架而且把人打残废了，老婆也跟人跑了，留下一个两岁的孩子给他父母带着，没坐牢之前他也是混混，二十几岁了天天回家拿钱去吃喝玩乐，有时也会赌钱，老婆也是个好吃懒做的米虫，后来他坐牢了就跟别人跑了。他妈妈快60岁了，还要背着孙女下田干活，当年意气风发的脸早就被疲惫取代了。

这不是报应，这是后果，他父母生子不教好最终得到的就是孩子走上歪路的后果，而他的孩子小时候没被好好教导，长大了总有一天社会会教他怎么做人的。

火星6741

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讲讲在fgo（命运冠位指定）论坛看到的一件事吧。不知道这是啥游戏没关系，只要知道这是个抽卡游戏，培养的需要的精力和时间都非常多，而且抽卡非常烧钱就行了。
一哥们（有工作，经济独立），他妈的一个牌友带孩子来他家玩。当时他正在房里玩游戏，突然想上厕所，就把手机搁在床上，也忘了锁屏了，反正也几分钟时间。之后一没注意，然后那熊孩子就从客厅跑了进来，用他手机把他的高星卡全给喂了。
他的高星卡是全部都上锁了的，一般的熊孩子瞎点基本上是不可能随便就这样把卡喂掉的。这熊孩子估计以前还接触过这种游戏，这么精准的操作不是故意的鬼都不信。
按游戏的抽卡机制和价格预估的直接经济损失大概在8000以上，这还不包括某些限定卡的损失，真要强算都快上万了。这还只是直接损失，还有养成游戏本身花费的时间和精力没算呢。
在这游戏，自己喂掉的卡是很难找回的。

当时这哥们回来一看直接就急眼了，当时就直接给那熊孩子推一边了。也许有些暴躁，但一万多花几年时间培养的东西突然就这么没了，而且还明显不像是无意的，我觉得这反应也实在不过分了。
然后外面的这哥们的老妈和熊孩子的家长听到动静就感觉跑进来了，这时候那哥们正抓着那熊孩子手腕不让他跑，于是这熊孩子不满意地揣了这哥们一脚——朝裆揣的。因为本来就心情爆炸，当时这哥们顿时就火了，直接一巴掌把熊孩子拍到地上按住了。（补充：注意了力道，没受伤）熊孩子家长一急想救孩子，这哥们也是暴躁，直接吼了句：你再过来一步就不只一个巴掌这么简单了。顿时把熊孩子、熊孩子家长和哥们他妈都吓住了。
之后哥们就把之前的事都说了一遍，然后熊孩子家长就说了那句经典的台词，是哪句就不要我多说了吧。他妈也跟着劝。然后这哥们直接说自己损失了多少，然后熊孩子家长和他妈都不吭声了。半天后熊孩子家长才憋出来一句：不至于吧。哥们一听更火了：不至于我闲着蛋疼搁这发神经呢？而且这熊孩子刚还揣我裆现在还在疼呢。
磨磨唧唧了半天，最后熊孩子家长还是妥协了答应赔偿，带着孩子走了。（答应赔偿的主要原因估计还是哥们比较横。）这哥们母亲也没多说什么，就问了这哥们一句：你玩游戏真的用了这么多钱啊。（题外话：讲道理，这点钱还没我叔一根鱼竿贵啊。）
哥们也觉得自己有些过火了，毕竟也是他妈的朋友。一问才知道，他妈也看这熊孩子不爽很久了，这屁孩已经不是第一次弄坏别人家的东西了，只不过别家都碍于情面而且损失也不大，没像这哥们一样暴躁。
至于一个牌友没了就没了吧，也不是缺人打牌。（我怎么就没个这样的妈系列。。。）
之后的事应该就是这么结了。（事实证明熊的还是闹不过横的。）唯一有些令人有脾气的地方就是这熊孩子到最后也没道歉，家长也没。（什么样的家长带出什么样的屁孩。）
再往后我就没关注了，应该就是这样了。
我觉得大多数被熊孩子坑过的人看这故事都有一种爽到的感觉，哪怕这哥们处理问题的时候略显暴躁了。（反正我是爽到了，讲道理，如果可以，你们真的不想锤熊孩子一顿吗？）
大多数人碍于亲人朋友间的情面，对熊孩子一般都是敢怒不敢言。（要是是不认识的熊孩子干这类事估计已经被打残了。）像这哥们一样暴躁，还是很难做到的。
但如果熊孩子真的给你带来了切实的经济损失，在我看来，要求赔偿是完全合理的。
①法理上
根据相关规定，因监护人不履行监护职责，或者侵害了被监护人的合法权益，监护人应承担赔偿责任;如果被监护人的侵权行为需要承担民事责任的，应当由监护人承担，被监护人有财产交由监护人代管的，应从被监护人的财产中支付，不足部分，应由监护人承担。

比如，之前那位哥们，在那种情景下，熊孩子给他造成的损失，本质上和其监护人直接对他造成损失是一个性质的。
监护人就有对被监护人进行管理和教育的责任，你孩子犯错了，本质上就是你的管理出现了问题，也就是你没有尽责。这些错误就应该由你承担。
他还只是个孩子，你不是。
②情理上
在我家，如果我小时候犯错，我母亲会承担所有的赔偿责任，而且会把这些赔偿记在我头上。自己犯的错，自己总是要付出代价的。
这是一个最基础的价值观的培养。
所谓熊孩子，熊的不只是孩子，还有家长。
如果所有的父母都能像我妈那样搞，世间的熊孩子起码少9.5成。
家长的放纵是熊孩子诞生的最主要的原因。
对我而言，一个熊孩子弄坏了我的东西，如果他的家长主动承担赔偿责任并主动道歉而且教育孩子，如果损失不是特别大，我是不会让他赔的。人家已经意识到自己教育有缺失了，愿意对自己的孩子进行教育了，就完全没必要为这点小事闹。
但如果家长不主动道歉，或者道歉了但绝口不提赔偿和教育自己的孩子，我是绝对会要他赔的，关系越好我越得要他赔。不是我小气，而是我实在不想看到一个好好的孩子就这么被他带歪了。一个连基本的承担和价值观都没有的家长，会把自己孩子带成什么样简直无法想象，不仅会让他赔我还得给他上一课。就算不能改变他也得给他一点“不能放纵熊孩子”的明示。
如果他因为这事就和我闹翻了，闹翻了就闹翻了呗，你指望一个这点事都承担不起的人有什么长期交流的价值吗？
如果是我父母的朋友或者其他什么特殊关系没办法这么翻脸。惹不起还躲不起吗？不过这种情况应该实在也不多吧？
感觉有些跑题了，最后用两句话总结回答一下问题吧：
①熊孩子的行为如果违法了，可以说等同于监护人违法，只是情理上不这么认为而已。
②熊孩子的熊很大程度上就是家长的熊。孩子越熊，证明其监护人越熊（管理孩子上的无能或无知）。
你孩子是未成年人，你不是。

华大应用心理研究院

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我是于平，国家二级心理咨询师，华大应用心理研究院签约心理咨询师

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互犊之心人皆有之，熊孩子闯祸，不仅仅是孩子的家长，有时候围观群众都会积极的跑过来告诉你：“他只是个孩子啊！”

当听到这句话时，作为成年人，你是否立即有了一种被“爱护祖国的花朵”、“幼吾幼以及人之幼”的传统美德所绑架的感觉呢？似乎哪怕再多说一句话，都成了纠缠，成了斤斤计较。一时之间满腔的不满竟无言以对！

那么，听到这句话的“涉事”熊娃呢？他会知道自己行为的错误吗？能学会为行为的结果负责吗？会敬畏规则吗？

“他只是个孩子，可你作为家长的责任呢？”

最近很流行一句话——你不教育孩子，这个社会会狠狠教育他！
要知道：孩子再小，也会长大。
还要知道：孩子的坏行为，不是长大了就好了。而是，长大了，就晚了。

有一句刷爆朋友圈的鸡汤美文，感动过很多的父母：“每个孩子都是一颗花的种子，只不过每个人的花期不同。” 然而，准备着静待花开的家长不妨仔细寻味一下这篇鸡汤的全文：

请注意，在静待花开的同时，必须要“细心地，呵护自己的花，……，陪着他（她）沐浴阳光风雨……”

呵护绝不是放任爱，从来都是有原则的爱。儿童教育学家蒙台梭利说过：建立在规则上的自由，才是真正的自由。同样，建立在规则上的爱，也才是真正的爱。我们在支持幼儿自主意识的同时，基本的安全和规则是必须建立的，也只有建立了明确的规则，才可能有安全的探索空间。事实上，孩子用他的歇斯底里，或是哭闹，正是在试图确立规则和底线到底在哪里。如果父母一味的妥协或是放任，孩子只会更加的焦虑，甚至不断的出现违规的行为，因为他不知道边界到底在哪里，似乎永远都可以被突破。只有教会孩子遵守规则，尊重他人，为自己的行为负责，他才能形成良好的社会化功能。

所以，当孩子还在人生的起步阶段的时候，家长一定要以身作则地教会他们做人的道理，培养好的习惯，立好规矩。不然，到了青春期，即便你想教他也未必会再听你的。
最终，在残酷的社会里栽跟头的，还是孩子。

作者简介：
于平
国家二级心理咨询师、华大应用心理研究院签约心理咨询师
咨询领域：情绪困扰、人际交往、职场压力、个人成长、儿童青少年成长困惑等。善于通过聆听、叙事等互动模式，协助来访者探索自己的内心，发掘自身的资源与力量。

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