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幸福trytry
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小蜗牛的精神家园
jason妈咪有办法
好妈咪修炼手记
亲子心理师徐婧英
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MissWu育儿笔记
蒜苗先生
用户5498180062
丁妈亲子时光
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幸福trytry
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一、经常争吵的婚姻对孩子不好
一般来说有几点不好：
1.小孩的性格中会出现矛盾、犹豫、愤怒等负面特征，这是因为矛盾、冲突的环境持续地输入信息到孩子的性格系统中。这种性格特征对于成年后的工作能力和人际关系都可能产生负面影响。
2.会让小孩有被抛弃感，父母之间的争吵不论大小，一旦进入争吵状态，父母就成为家庭的主角，父母关注的都是对方，而关注不到脆弱需要被安慰的小孩。得不到足够关注的小孩成年后缺乏安全感，比较不容易处理好人际关系。
3.影响到小孩未来处理异性亲密关系的能力。我们对于亲密关系的处理能力主要是在家庭内部习得的。争执不断的父母让孩子无法学习到平和地处理伴侣关系的经验，并且会对异性的要求降低，比如未来遇见个脾气不好的伴侣，他觉得也可以接受，因为他的生活中一直就是这样的关系，而反之一个从小在温馨家庭里成长起来得的孩子对配偶有要求，是不会接受脾气暴躁的另一半的，这相对来说也使得他们选择的伴侣更优质，未来人生路走起来也更顺利，更可能获得幸福。
二、请父母致力于改变
我们常常考虑到孩子选择不离婚，孩子就像为我们婚姻带上手铐，不能轻易随意
如果不想离婚的话，请务必尽力实现在婚内的夫妻关系重建或再造。不要觉得改变很难，我以自身经验告诉你改变是可以发生的，只是在于你的决心有多大以及给自己一点技巧。
首先请意识到，夫妻间的争吵往往表面是因为细枝末节的差异；深一层的是缺乏配偶见容忍差异、宽以待人的胸怀与智慧；更深一层的是夫妻间彼此无法感受到爱，或者一方不会爱，比如一方就是从争执不断的原生家庭里成长起来的，他在关系中有不安全感，发展出防御性人格，他也只习得了反弹式、攻击式的回应差异的方式，即，有些只是夫妻个体间的差异，但是不安全感强的人会倾向于认为配偶的不太同意就是对自己的否定，会倾向于攻击对方，由此爆发争吵。
所以如果要改变就针对深层的问题。先做第二层的，学习眼里揉沙子，放得开，不要要求对方按照自己的方式和标准去做事去生活，比如有洁癖的人得稍微容忍配偶的凌乱，比如快的人要容得慢性子的人，彼此拉开一点距离，意识到他是他你是你，你们不同。
然后做第三层，即去采取一种行为方式让对方感受到爱。如果有浓烈的爱，对方就会倾向于更加宽容你，你撒泼他也当撒娇，而反之，夫妻关系紧张，你撒个娇他当你撒泼。所以夫妻间，其实爱很重要。我们需要去营造。
最新的爱理论《爱的五种语言》里讲，每个人对爱的理解不同，一般来说有五种爱的表达法：1.说好话，2.买礼物，3.两人独处的时间，4.为对方做事，5.肢体接触。那么有的人是认为爱就意味着说好话、买礼物，而有的人就认为我为你做事就是爱你，打死都不会说好听的话，而有的人则喜欢亲密接触。
那么你要给对方爱的感觉就：第一步，侦测他的爱语言是哪几种，第二步，你就有意在那些方面去表现。
比如我曾经跟我老公关系很僵，根据这个理论，我观察到他喜欢肢体接触，听好话，以及对他父母好（这也是为他做事），所以我逐步开展行动，先是给他喜欢的爸爸大人过生日，他说给2000，我就给了3000，他不说但我知道他挺感动的；然后每天跟他好听的话，夸他，容忍他的缺点，即使说他缺点也是开玩笑的说，他实在不听就由他去，因为改变是个长期的过程；最后是肢体接触，我规定自己每天要主动抱足他三次。我暗暗观察他，每次抱他，他都很开心啊，呵呵。实际地讲，用了这个技术也就1个月，我们两人僵持了2年的婚姻就开始破冰……
以上回答与分享希望对你有启发、帮助。
婚姻不易，且行且学习。 ：）
小蜗牛的精神家园
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还有一种凑合的夫妻，相互冷暴力，彼此不尊重，如果孩子不在几天都不会说一句话，孩子在时，强颜欢笑，只分别和孩子交流，假装温馨和睦家庭，殊不知孩子不是傻子，内心的恐惧与不安时时刻刻都会觉得不安全感。
这两种婚姻都已经成为死亡婚姻，冰冻三尺非一日之寒，有些伤痛已经经过时间折磨变成很大一个肿瘤，也许外表还看不出来，但其实内在已是脓疮满满，这样的婚姻想修复，那一定得是场大手术。
可惜现在的人都没有那个耐心去医治去寻求解决方案，只想一刀切除一了百了。可这一刀刺痛的是最亲近的人的心。
如果真的没有爱了，相守对大家都是很痛苦的一件事，不如好合好散，坦率告诉孩子，父母虽然分开，但永远还是他的爸爸妈妈，安排好孩子的归宿，并不是所有单亲家庭的孩子都会不阳光。比起常年生活在父母争吵不休的状态下，孩子抑郁情绪发生率远远大于单亲快乐家庭。
为人父母记住一点：孩子来到这个世界，是没有选择权的，是我们单方面带他来到这个世界，我们有责任让他感受到这个世界的美好和快乐！
jason妈咪有办法
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中国婚姻中，很多属于将就式婚姻，为了孩子，他们忍受另一方出轨，为了孩子，他们彼此貌合神离。
1.为了孩子，这个锅孩子不该背。
很多父母，尤其是上一辈的父母，母亲忍辱负重，却不断对孩子说，要不是为了你们，我早就和你爸离婚了。
那么，好，孩子得到的是什么呢？这样环境成长起来的孩子一方面是可能对父亲有怨恨，另一方面对母亲有愧疚，同时对婚姻有恐惧，即便结了婚也没有学会夫妻相处之道。还有的孩子因为父母吵架，以为都是自己的错，变得自卑怯懦，这样的孩子就幸福了吗？
2.我比较欣赏外国那种高质量的婚姻观外国人的婚姻观里很少有听说为了某人的金钱地位嫁给谁，也没有那么多世俗条件做标尺，也不会有七大姑八大姨来质疑你的婚姻，评判你的爱情。他们彼此对爱的忠诚度也高。
今年最轰动世界的爱情就是法国总统马克龙和妻子布丽吉特，24岁的年龄差，他们将恩爱秀出了新高度。
他们爱时就是爱那个人，不爱时也会及时放手，所以他们彼此相对轻松，即使不爱了，离婚了，他们的孩子也会在双方父母那都会得到爱，父母双方也不会去指责对方，变成怨妇和怨夫。
3.中国婚姻掺杂了更多的现实因素很多中国婚姻，更多的是评判外在的条件，车房钱人，人是被排到最后的。或者很多挑着挑着就年龄大了，在舆论的压力上随意找个人就结婚了。
等真正在婚姻内之后发现彼此世界观价值观都彼此不契合，自然也是三天两头吵架。
嫁给爱情是一件很美的事情，因为有了爱情，才会彼此包容，彼此支持，彼此相看两不厌。
4.学会经营家庭，经营婚姻不管你如何选择，如果选择为了孩子坚守婚姻，就要为此给改变，学习婚姻之道，学习夫妻相处之道，据统计再完美的婚姻，一生中也有20多次想掐死对方的冲动，那么你能保证离婚之后就能找到比前任更好的吗？
如果不爱了，确定无法生活在一起，那彼此放手吧。不要一个名存实亡的婚姻，给孩子带来压力，同时养成更坏的性格。
好妈咪修炼手记
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毕竟“百年修得同船渡，千年修得共枕眠。”而夫妻俩能走到一起组建家庭，还有了孩子，这是多少辈子的缘分，不能因为吵架说离就离，毕竟夫妻离异即使和平分手，对孩子来说也意味着家庭的分裂，对其心理都会带来一定负面影响。所以夫妻先要搞清楚俩人之间的问题出在哪里？
如果两人之间并没有不能调和的矛盾，或者背判婚姻的行为，只是因为经常为了鸡毛蒜皮的小事争吵，那我觉得你们的婚姻并没有走到非离不可的程度。最好两人坐下来好好的深度沟通一下，好好回忆一下当年谈恋爱时那种甜蜜温馨的情景，分析一下为什么现在会总是争吵，不要互相指责，要多做自我检讨，多找自己的问题。既然俩人并不想离婚，就得积极改变自己，想着如何让一家三口幸福的生活下去。
生活在一起的人遇到矛盾很正常，发生争吵也并不可怕，但是一要学会控制好自己的情绪，能将大事化小，小事化了。
二是俩人都在气头上的时候最好先各自冷静一下，不做争辩，等心情平静后再沟通。
三是即使争吵也就是论事，不人身攻击、不指桑骂槐、不要轻言离婚，关键时刻懂得及时刹车，转移话题。
四是难得糊涂。不要事事较真，俩人各退一步海阔天空，如果俩人总是各不相让，那么问题永远也解决不了。
但是如果俩人真的已经没有感情了，对对方怎么看都不顺眼，性格上都过于强势，不愿意去改变自己，无路是否发生了背叛婚姻的行为，这种情况下出于为了给孩子一个表面上完整的家庭勉强继续维持下去，其实都是不正常也不理智的。
因为婚姻首先是夫妻间的大事，其次才是孩子，孩子需要的是一个和谐温暖给他安全感的家挺，但是如果天天面对的是两个痛苦、委屈、愤怒，彼此伤害、恶语相向甚至大打出手的父母，这对孩子来说远比父母离异带来的伤害更大。如果真的是这样那勉强生活在一起就不如趁早分开，早离早解脱。
有时候孩子远比成人想象的更坚强、更成熟，所以与其天天在一起吵，倒不如平平静静的分手，妥善的安排好孩子以后的生活，把对孩子的伤害降到最低。
亲子心理师徐婧英
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之所以吵架，是因为对对方不满，认为对方的想法、作法与我们的不一样。我们感觉到了不同，觉得无法容忍，所以，就争吵，希望改变对方，至少让对方和我们保持一致。这是总吵架的根本原因。
要知道，两个人的结合，不但是两个家庭的结合，更可能是，两个家族的结合每个人的生活轨迹各不相同，原生家庭的教育教养不一样。
走入婚姻家庭，自然会有诸多差异。
我们要看到并承认这种不同，意识到，有时两个人的结合，不但是两个家庭的结合，更可能是，两个家族的结合。从这个角度看待两人的不同，就能从心理上有所接纳，这是改变的第二步。
要学会表达我们的情绪改变的第三步是，既然意识到我们的不满，缘于对方与我们的不同，也就是说，并没有原则性的矛盾，我们就要学会改变我们的沟通和表达方式。
学会理智地表达我们的情绪。
及时、清晰、平和地说出自己的感受，并明确说出希望对方怎样做。
比如，我看到你洗碗用很我洗涤剂感到不高兴，因为洗涤剂用的过多，对身体不好，我希望你能少用一些。
把沟通的要素表达清楚，有利于对方了解你的所思所想，有利于双方心平气和沟通。
要学会接纳，学会放手其实，世界上只有三件事：自己的事，别人的事，老天的事。
老天的事管不着，别人的事管不了，唯一能管的，只有自己的事。
婚姻中，当你试图改变对方的时候，一定要放弃这个想法，因为，我们不可能改变任何人。
我们唯一能做的，就是改变自己：不再唠叨，不再抱怨，不再小题大作，神经兮兮，相信我，当你改变了，你的另一半，也一定会有所改变。你们将不再吵架，而是以一种平和愉快的方式交流，那里，孩子感到的将是温馨和睦的家庭氛围、
离婚，当然不再谈。
韦志中心理学网校
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作为一位母亲，我感同身受。一切为了孩子，也是母亲的天性使然。而怎么样做才是真正为了孩子，什么样的家庭对孩子来说才是最好的呢？我想告诉你的是，完整的家庭对于孩子的成长来说才是最最重要的。
完整是指健康的家庭关系。如果家庭充满纷争，尤其是父母间的频繁争吵，会使得孩子在恐惧、绝望、无奈中封闭自己，变得冷漠、没有安全感、性格内向、胆小、缺乏自信和信任、渴望拥有爱但又害怕爱会伤害自己，成年后，他们更容易具有抑郁的倾向，问题少年多数来源于童年时期的不快乐及安全感的缺失。
给孩子最好的爱，一是让孩子感受到父母的爱；二是父母之间彼此相爱。现在你和另一半经常吵架，已经让孩子感受不到父母之间是相亲相爱的，所以给孩子的爱已经是不完整的了。
接下来，希望你能检视一下你们的婚姻。好的婚姻是需要经营的，而如何经营也是需要学习的，也许正是因为婚后都忙于工作无暇学习，更谈不上成长，往日的甜蜜与温馨被实实在在的柴米油盐酱醋茶的生活打磨得无影无踪了，才造成了现在的状况。
危机也意味着时机，改变的时机。为了孩子，希望你能开始有意识的去学习、成长自己，当自己成长了，有了足够的力量，你才能从容面对一切。而当你改变了，你会发现，你的世界也改变了。到那时，你就不会再纠结于是否要为了孩子不想离婚，因为，所有的答案都已经在你心里了。
祝福你！
作者：陈晓云（国家二级心理咨询师、韦志中心理学网校婚姻家庭与女性心理系系主任）、刘春欣（国家二级心理咨询师、韦志中心理学网校学员）
MissWu育儿笔记
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第一种情况，夫妻感情已经破裂，在一起相处，不是争吵，就是冷战。如果是这种情况，我倒是建议两个人分开，因为这种不健康的家庭环境并不利于孩子的成长，甚至会给孩子内心留下阴影，当孩子长大后也许会惧怕婚姻。如果真的是为了孩子好，就不应该将就，而应该勇敢选择前行，创造更加美好的新生活。
第二种情况，虽然两个人会常常吵架，但是感情基础很好，曾经是相爱的，不过是在一起时间久了，难免会有摩擦，免不了会有争吵。这种情况建议不要轻易离婚，而应该让彼此都冷静下来，各自做一个反思，查找一下原因，并且努力修正，同时也应该加强沟通，了解彼此对对方的期待。理解、尊重与包容才是夫妻的相处之道。
另外，不要总是借口为了孩子如何如何，这该给孩子多大的压力啊！成年人要有成年人的担当，对自己的行为和选择负责！如果真的替孩子考虑，就遵从自己的内心，如果爱，就好好地在一起，不爱了，过不下去了，就潇洒地分手，给各自一条生路，不要彼此伤害，到最后连朋友都做不成！
蒜苗先生
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父母经常吵架，对孩子很不好，有很多负面影响：
- 影响孩子的性格，孩子性格要不容易冲动、暴躁要不自卑胆小。
- 影响孩子的沟通方式以及处理和他人的矛盾，遇到和他人有分歧时，自动自发的使用语言暴力，不懂得和平高效的沟通。
- 影响孩子未来的婚姻关系，武志红从心理学的角度，给了我们答案：爱情是一个轮回，在爱情中，我们想重温童年的美好，修正童年的错误。我们在童年所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来。
- 经常争吵的父母，家庭氛围压抑沉闷，孩子心理精神压力也大。
良好的婚姻需要夫妻之间花费相当多的努力去共同经营：1.和平沟通
每个星期可以固定抽出一点针对各自的性格和原生家庭问题进行沟通、探讨。如果刚开始语言平和沟通不习惯或者为了避免再次发生争吵，可以通过写信或者微信上，想说的话如果写出来的话，可以缓解我们愤怒的情绪，减少伤害。
2.家是讲爱的地方，不是讲理的地方
如果事事都要和伴侣一争高低，非要争论出输赢，却失去了家庭的和睦和伴侣的关爱，这又有什么意义呢？是不是丢了西瓜捡芝麻呢。
3.改变自己，减少期望
婚姻中出现问题时，期望对方改变是不切合实际的，无法改变对方，只有改变自己，如果我们对待伴侣的方式改变了，伴侣自然也会改变。
减少期望，就会没有失望，少一点要求和索取多一些付出。
4.自我成长
自己提升了，看待问题的角度和眼光肯定也不一样，有一些很多的书籍对于两性亲密关系给我们提供很多的建议和方法。
例如《男人来自火星，女人来自金星》，帮助我们了解了男女之间尤其在沟通方面的性别差异；
《爱的五种语言》，找到对方喜欢的爱的语言去表达和实践；
《佩蓉的妈妈经》里边讲了作者挽救自己婚姻的故事，有很多经验供我们参考。