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燃妈育儿
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说起这种现象的增多，我觉得有以下四个方面：
1.独生女我有个认识十多年的朋友，她弟弟小时候夭折了，家里就她一个，也是非常宠爱的，一直不会做饭，后来结婚生了娃，姥姥就过来帮她一起带娃，做家务，后来又生了二胎，又接着帮忙带。
2.婆婆不在了有的朋友婆婆过世了，生了娃，自然姥姥会照顾坐月子，条件好的后来请保了姆，有的经济压力大，要早点上班，后来就姥姥帮着带了，如果还有孙子要照顾，干脆送到老家一起带了。
3.婆媳矛盾毕竟婆媳矛盾是一直难以调和的矛盾，两代人在很多观点上还是有隔阂的，现代年轻人很多也是家里惯着长大的，自然受不了被婆婆说，尤其是育儿观念的差别，没办法把孩子放心交给婆婆带，那么自然是会让姥姥带的多了。
4.婆婆不愿意带这里分两种情况，一种是婆婆本来就是有工作的，以前都是做的领导，自己的孩子都嫌带的累，现在退休了，就想清闲的过下自己的生活，不想带孩子。另一种就是婆婆是农村的，姥姥家是在同一个城市的，让婆婆到大城市去带孩子，出于疼孩子就去带了，但带了一段时间后，发现带孩子的责任重大，而且自己在大城市生活无法适应，语言不通，形成很大的失落感，媳妇又不会愿意让婆婆把孩子带回老家，最终，还是由姥姥带的多。
总而言之，不管是姥姥带孩子还是婆婆带孩子，最重要的是孩子可以在自由和爱的环境下，健康快乐的长大，这肯定才是每个人都愿意看到的。
说说你家的孩子是姥姥带还是婆婆带呢？
我是燃妈，温暖而又俏皮的小学生妈妈，陪伴孩子成长，分享育儿经验，让我们一起为孩子的成长而努力。文章观点，欢迎评论，分享，收藏。
妞儿妈妈
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碰到一个心疼儿子媳妇的婆婆，永远没有碰到一个心疼女儿女婿的妈妈的概率高。好多大城市的婆婆，在儿子结婚后，就甩出，我把你养大成人了，你的孩子是你的责任和义务，帮你带孩子是情分，不带是本分。还有一些答应帮你带，然后每个月上交一笔钱，说是带娃很辛苦，自己还要月月往里头花钱。
加上婆媳不好相处的因素，对方无心的一句话，也会走心、生气甚至记仇。而妈妈就不同了，沟通方面，畅所欲言，没有隔阂，在带孩子方面，妈妈会更尊重女儿的育儿观念，也更加细心用心，她更加心疼女儿女婿，觉得女儿既要工作还要顾家，仿佛看到年轻时的自己，好辛苦，所以为了让女儿少受点累，会任劳任怨的帮女儿带孩子，而且多数姥姥都是免费帮女儿带娃，还要贴钱。
无论是婆婆还是自己妈带孩子，我奉劝各位宝妈，在老人帮忙带娃时，多看优点，少挑毛病。因为该你自己做的事，老人帮你做了，不要再吹毛求疵，非要老人严格执行你的育儿标准。
我身边有一位悲催的姥姥，帮女儿带孩子，孩子会坐了以后，不小心磕着了，女儿女婿跟数落孙子似的，数落老人，弄得老太太，天天看孩子格外惊心，生怕一个不留神孩子又摔倒了，回家挨骂。
不带娃不会懂，带娃有多累，全年365天，全天24小时，没日没夜照顾一个小婴儿，累吐了都。如果有人帮忙还好，没人帮忙，一日三餐都是问题。还有什么理由去挑刺呢？
要感恩那位在身后默默为你付出，提供帮助的操劳了一辈子的妈妈。她的晚年不是一定要给你带娃，她辛苦了一辈子，该是好好享受晚年生活的日子了！
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没怀孕的时候老公曾问过婆婆，“你一天到晚喊累，这以后看孙子有力气吗？”婆婆还觉得这问题问的可笑，说自己的孙子当然看。我就在想，我要自己看护我自己的孩子，时时刻刻陪伴他。
整个孕期检查基本是我独自完成的，老公陪我去了三次很重要的检验。相互心疼嘛，我也愿意让老公在三口之家前再多享受一下自己的自由生活，允许他中午打篮球，不用陪我产检，希望自己做个不矫情的孕妇。可这却成了有娃后我矫情他的一个原因。
预产期前10天被迫从娘家搬出来，原因是嫂子说我不能在娘家做月子，是中国的风俗习惯，于是屁滚尿流的找房子。老公安慰我说搬出来好，娘家环境潮湿不利孩子生长。我就是寒心，妈妈不在了，哥哥面对嫂子如此的无理要求最后却站在了嫂子一边。如果他们早答应照顾独自生活的老爹，不至于弄得我这般狼狈。
折腾6天才把家安顿好，找房的时候人见人说，挺这么大肚子还搬家，不害怕孩子出问题吗？我那时对嫂子的愤恨，对哥哥的寒心，对妈妈的思念，缠在一起，萦绕在我心头很久，至今嫂子都没出现过在我生命里。
比预产期提前2天见红，婆婆想来，我建议老公等我出院再让婆婆来家伺候月子。我不太想让婆婆来，虽然之前相处相安无事，但我还是不习惯别人打着伺候我的名义来照顾我。
当天夜里12点，因为羊水破了直接住院。宫缩规律一上来就是2到3分钟，让我感受了一把前所未有的“煎熬”。我感觉老公已经不知所措了，当褥子上的羊水从臀部浸透到我整个后背，才发现他把尿垫垫反了。挨到6点才开了1指，我要求进产房待产。这样老公可以暂时休息，不用两个人熬鹰。结果他就一直在产房外傻乎乎的等我出来，说别人家的媳妇进去40分钟就出来了怕错过我。我都没力气揍他，那是生二胎的好嘛，真白瞎了我一片苦心。宫缩12个小时后终于开全了，（这期间，我就在想江姐忍受敌人的摧残怎么做到不哼一声的呢）自始至终我也咬着牙没出任何动静，又坚持在没有任何人帮助的情况下自己生了半小时。最后，我跟留守我的助产士说我已经没力气自己生了，她才打电话叫几个去吃中午饭的人回来帮我生，后来我在想是不是应该提前给红包。我又一次感受到了什么叫虚脱。医生要求我自己爬上爬下的时候，我觉得浑身千金重，上厕所蹭着走的痛苦都是老公体会不到的。
第二天上午婆婆空着手就来了，原因是我说不喝油腻的下奶汤。她恭喜我三十多岁生个大胖小子，然后就碎碎念我怎么没奶可怜她孙子了，还顺手捏我的胸说太小。我这个时候生孩子还没过24小时，下地都腿颤，这心头被她的话一下堵住了，心生抵触。
住院的三天婆婆再没来，我的一日两餐是食堂的早餐和老公下班带回来的盒饭。那时的我右腿还是木的，没法自己下床买饭。
至此之前我还是个快乐的孕妇，我觉得自力更生没什么难的。经历过才知道，产妇太多事情力不从心。
出院第一天，婆婆说失眠晚上不能带孩子。我觉得无所谓，当年我妈肯定也是白天黑夜带我。结果发小说没我这么坐月子的，以后腰不好，你就求她一个月的忙，要先照顾好自己。
我不希望婆婆帮我洗衣服，所以我做月子买了好多一次性内裤，不洗头不刷牙不换衣服一个月，婆婆就无意间帮我洗了一条长裤我还说以后不用管我洗。我希望婆婆帮我洗尿布，用旧床单裁的，拉屎的直接扔就行，我想省点钱。可婆婆在卫生间洗尿布说真烦人，让我听见了，心塞，当天就直接淘汰尿布全换纸尿裤。
我胖，希望吃饭喝汤清淡点儿好下奶，婆婆却说油少不好吃还放了好多葱姜蒜。我赌气要求白水煮鲫鱼就得了，这样姜什么的就都不用放了。然后一直喝了很久这样的汤。后来发小知道了，说我不想求婆婆就自己熬小米粥和红豆汤，也是，我怎么那么笨。
晚饭最丰盛，因为老公回家吃晚饭。婆婆会精心炒好多菜，以老公爱吃的肉为主。对比我的早餐简直天上地下。早餐婆婆连续让我喝了7天疙瘩汤，还是我最不喜欢的做法。芹菜叶子放汤里就算一道菜。我觉得毕竟那是人家亲儿子，知道做什么老公爱吃，疼老公也行。我妈要活着，我不爱喝疙瘩汤我妈也知道，我爱喝稀粥我妈也知道，所以我不打算挑。但过了十几天婆婆连晚饭也不爱做了，让老公学四川人，男女都做得一手好菜。。我也呵呵了，经常拿这事笑话老公。
婆婆喜欢孙子，孩子出生第4天就抱着，说孩子哭是闹人，得抱，那是我出院的第1天。我不乐意让抱，抱习惯了，晚上就我哄得多累啊。自此开始宝宝争夺战。白天孩子睡觉婆婆就抱走说让我抓紧休息，我还是白天睡不着的那种人，我就想看着宝宝，结果没几天婆婆就告状说我不让她看见孙子。我晚上睡得早，老公和婆婆又说我只顾自己睡。现在我反应过来了，我坐月子凭什么我不能提前休息一到二小时。况且晚上孩子哭是我哄。白天，孩子一哭就婆婆说孩子饿了要嘬砸（喝奶的意思），我还是生气，我没奶水，还要冲奶粉，又不敢让婆婆冲，怕她冲太稠。我觉得很长一段时间我被指挥的团团转。
让我愤怒的事情有两件。第一件，孩子出生6天就要求孩子喝完60毫升奶10分钟之后就再喝60毫升水，还要求下一顿就开始80毫升起步。我现在也不知道我当时阻拦的愤怒对不对，因为书上说孩子吃饱了就不吃了，但6天的孩子半小时内喝下去120毫升的奶和水真的好吗？第二件，我要求孩子每隔一段时间把头换个姿势，防止偏头。但老公睡觉总忘，婆婆想睡扁后脑勺不管倒还给孩子头下垫本书，。我又胖又腿麻翻身都累就希望老公帮我注意孩子头型，结果孩子头偏得特明显，我就怒吼了。老公来一句我是做亲妈的都做不到不能赖他。这把我的怒火全拱出来了，我把我对婆婆的不满，对老公的不满，对搬家的不满全爆发给老公。老公的结论是我是产后综合症。
婆婆在我坐月子的期间，一会儿说孩子哭她休息不好，一会儿说眼病犯了，一会儿说尿道炎犯了，一会儿去打吊瓶，一会儿耳朵化脓的，一会儿说家里老家儿没人管。我让老公叫她提前回家，最后是婆婆坚持到我坐月子第30天走的，现在孩子23岁多，她在我家总共不到100天，其中还有些日子来我家不是因为看孩子。
婆婆回家了，可是我的怨气已经演变成愤怒。至今存在着。我还是那句话，我自己的孩子我自己养，我没有要求婆婆帮我养，我也不希望婆婆指挥我怎么养我的孩子。我讨厌这种光会动嘴说别人不会动手帮别人的人。
我知道我有很多问题，我想活出妈妈当年的勇敢，却不经意抹杀了很多别人善意的帮助的心。我还是会固执的坚持下去，坚持我和老公两个人带大孩子。我也不会因为公公婆婆在没有在经济上或生活上帮到我太多，而让孩子疏远爷爷奶奶。我从小爱我的爷爷奶奶，那份亲情我儿子也会体会到的。
辣妈的养成日记
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婆媳关系是家庭矛盾中最难调和的，也是伤害最大的。不让奶奶带宝宝的妈妈们，很大程度上是应付不了婆媳矛盾，还是和自己的亲妈关系来的更近，而且不管自己怎么脾气不好没事找事，亲妈总是不会撒手不管，该干啥干啥，还会安慰你，母爱真是太伟大了。而换成婆婆事情可就一百八十度大转弯了，尤其对于那些从结婚到怀孕婆媳关系一直都紧张的，让自己的亲妈，孩子的姥姥给看孩子是最佳选择了。
母女关系和母子关系截然不同。生过孩子的都能体现会，妈妈与女儿和妈妈和儿子的关系是非常不同的，女儿和妈妈之前从小到大一直可以保持非常亲密，无话不谈，也更能互相体谅，。而儿子和妈妈之间，随着年龄的增大，沟通会日渐减少，他要独立要有自己的一片天地，不是当妈的主动问，儿子都懒得说。在怀孕、生产、哺养这些重要阶段，女人都是脆弱的，有个能说说知心话的人太重要了。老公指不上，婆婆没法说，唯一亲妈是最贴心的。
单亲妈妈越来越多。不知道大家身边有没有这个现象，我的小区里单亲妈妈的数量真的是越来越多，不管是已经离婚的，还是夫妻关系名存实亡的，男人一甩手扔下老婆孩子自己逍遥去了，妈妈是觉得不可能扔下孩子不管的，自己一个人还要负责养孩子，没办法只能把自己的爸妈找来帮忙了。最近热播的电视剧《我的前半生》里罗子君就是真实的写照。
其实不管孩子归谁带，只要健康成长就够了。夫妻和睦、婆媳亲密、爸妈贴心是每一位妈妈追求的极致目标，并且这个目标并不难实现，就看你是否用心去做了。
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我的女儿前年结婚，女儿、女婿就和我们商议，孩子生下来以后，由外婆带，再说女婿在扬州买房要还房贷压力比较大的，女儿上班毕竟能相对减少压力，我当时说，自己还有一个儿子，还未结婚成家，我们做父母的现在还能打工，将来好补贴儿子结婚用项。再说女婿父母健在，在老家包田搞大棚西瓜，自己的孙子不带与理不合啊？
可女婿已说了，自己的老妈年龄实在太大，不适宜带小孩，要不开工资行不？话已说到这个份上了，我们现在好意思问提工资一事吗？得了，女儿儿子都是自己养的，手心手背都是肉，以后的事以后再说吧！这就要主要看以后女婿的孝心了。现在就只好帮带外孙了。
你说做姥姥的此时不帮带外孙行吗？没办法啊！
积极家庭教育
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1.独生女从小与父母生活在一起，形很强的依赖感，即使组建了自己的新家庭，也念念不忘对父母的思念和父母的温暖。对父母的依赖也形成了对父母的信任感，独生女心底里还是对父母带孩子更信任，更有安全感。
2. 婆媳之间多多少少会有矛盾 。婆媳矛盾一直是难以调和，现代年轻人很多也是家里惯着长大的，自然受不了被婆婆说，尤其是育儿观念的差别，没办法把孩子放心交给婆婆带，那么自然是会让姥姥带的多了。丈夫通常情况下会合岳母相处融洽，"娶了媳妇忘了娘"说得就是这个道理。
3. 老婆的话语权越来越大。男人在外忙事业，女人会花更多时间在家带孩子，常常也需要一个人聊聊天，化解一下疲劳和压力，自己的父母在身边自然比婆婆公公能聊得来，随着老婆的话语权越来越大，自然就会优先考虑自己的父母来带孩子。
家和万事兴，不管谁带孩子，小两口都要感谢老人。
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看到今天的标题，会不会本能的回答：当然是羡慕职场女强人啊。
我想这也是绝大多数职场女性所羡慕甚至崇拜的对象。
但作为职场妈妈，我并不羡慕女强人。
我想和我有一样想法的应该大有人在。
职场妈妈在职场是别人的员工，在家是孩子的妈妈。
前者让我们找到自信，给我们更好的生活。
后者是我们的精神食粮，能让我们幸福感倍增。
因此，这两者都重要，都是我们生活中不可或缺的。
事实上，这两者经常出现矛盾。
为了做好别人的员工，我们要应酬，要加班、要出差。
而孩子也需要我们在工作之外照顾与陪伴。
可是时间只有那么多，我们也不能分身。
因此常常无法很好的权衡二者。
就说我自己吧，我在五百强的民营企业上班。
产假结束后回到原工作岗位。
这对很多人来说，都是不可能的。
但领导保留了我的原有岗位。
加之家人支持，我能如愿重返职场。
白天我光鲜亮丽，在职场游刃有余。
下班回到家我就成了黄脸婆。
洗碗、洗衣服、收拾房子、给孩子洗澡、陪孩子睡觉等。
只要一回到家，我就成了停不下来的陀螺。
我白天忙工作，晚上忙孩子，一天天被推着往前赶。
每天能顺利上班，按时下班，成了我最希望的事。
万一加班或应酬，我就会担心，我的孩子今晚怎么办。
你们可能会疑惑：白天给你带孩子的老人呢？难道他们不能搭把手吗？
家家有本难念的经，此处省略一万字。
因此，我最羡慕的就是亲妈带孩子的人。
去年公司组织旅游，有位同事的孩子生病住院。
我以为她会在家照顾孩子，结果她依然与我们同行，在外玩的很开心。
大家别误会，我不是吐槽这位同事不顾家，事实上她是位顾家爱孩子的人。
她之所以能安心出行，正是因为在家给她带孩子的是她亲妈。
有时应酬后，她还会负责把我们送回家。
我知道她家有孩子，因此一般会拒绝她的好意。
但她告诉我：晚上回家她不要做事，只要陪孩子玩，晚上也不要带睡，都是跟着外婆。
我一脸羡慕的说，你不怕外婆有怨言吗？你不怕孩子和你没感情吗？
她不可思议的说：
外婆每天都很开心，带孩子丰富了她的晚年生活。孩子被照顾的很好，我就能安心上班。
为什么会和我没感情啊？我是他亲妈，再说，外婆可是每天都在孩子面前给我树立光辉形象呢。
我一时哑言，不知怎么应对。
深刻的记得，有次我回家晚了。
宝宝对我说：妈妈，你是不是又出去玩了，还不带我。
我一脸懵逼，追问后才知道原来是奶奶这么说笑的。
尽管奶奶并非出于恶意。
但对于直线思维的孩子来说，他所理解的就是妈妈出去玩不带他。
长这么大，我真没羡慕过什么人，可人到中年后，我居然开始无比羡慕这样的人了。
亲妈带孩子，什么话都能说出来，心情不好时，还可以什么都不做。
但公婆带孩子，我有时甚至连善意的提醒也不敢，因为我不知道哪句话会招来一顿争吵。
有时尽管自己心情差到爆，还要挤出笑容，百般讨好。
每每有人告诉我有外婆带孩子时，我总是发自内心的无限的羡慕。
当然，也有不少婆婆堪比亲妈的，但至少我没有享受过这种待遇，不知道有没有人和我一样？
END
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现在好多孕妇会选择在自己家坐月子，由母亲来伺候，这样比较方便一些，有什么话也好说，想吃什么不想吃什么，都可以无所顾忌地说。而如果和婆婆在一起，总会有许多话不好说，比如婆婆做的饭如果不合口味，肯定也会将就地吃下去。即使和公婆相处的关系再好，也比不上和自己的亲生母亲相处的更默契，尤其是在教育孩子方面。不可否认，姥姥和奶奶疼孩子的心都是一样的，百分百愿意付出的（不排除天性懒惰无赖型的姥姥和奶奶），然而，奶奶和姥姥，疼孩子带孩子的方式，却截然不同！如果是公婆来帮忙带孩子，老人跟年轻人育儿方式通常都有代沟，要么媳妇就忍了，要么老人忍了，凑合着过了却大家都有一肚子怨气。但如果两方有一方不能忍，就会起冲突，那就更伤感情。所以只能叫外公外婆帮忙，因为如果育儿有不同想法的，女儿可以直接告诉自己的爸妈，感情方面更容易接受。
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首先，现在的新妈妈大都是八零拐角九零后的，这一代人家里基本上就只有一个或俩孩子，相对来说还是比较娇惯的，父母看不得自己的孩子受苦受罪，所以，孩子的孩子，作为姥姥更是心疼，愿意主动帮助女儿分担压力。
其次，一般女儿嫁过去，都会面临着一个婆媳矛盾的问题，刚生完孩子事情比较多，更容易将婆媳矛盾升级，因此，姥姥帮着照顾的话，可以，比较很多的矛盾，减少很多问题的出现，这对于女儿身体的恢复和孩子的成长都是有很大好处的。
最后，也有可能是因为家庭原因，奶奶这边需要赚钱贴补家用，毕竟儿子结婚，作为男方这边，对于普通家庭来说压力都是蛮大的，有可能已经倾尽了家产，所以，有了孩子更不能丢了工作，这时候，如果姥姥能伸出援手，无疑，给女儿家庭带来了很大的帮助！
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2.婆媳问题，儿媳觉得不信任婆婆，更信任自己的妈妈
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一、现在人们结婚以后大多数人都是二人世界，和公婆是分开住的，顶多在周六周日的时候回去看望一下，或是根本就不在一个城市，一年也见不上两三次。所以，年轻人和上一辈的人沟通交流的时间相对比较少，即使和公公婆婆相处的关系再好，再亲密，相信这种感情也不会比得上和自己的亲生母亲的关系亲密无间。所在现在好多家庭都流行做月子在自己家做，由母亲来伺候，这样比较方便一些，有什么话也好说，想吃什么不想吃什么，都可以无所顾忌地说。而如果和婆婆在一起，总会有许多话不好说，比如婆婆做的饭如果不合口味，肯定也会将就地吃下去。
二、在带孩子的过程中，传统与现代的两代人也会有太多的观点和看法不尽相同，难免会发生很多磨擦。我就见过太多因为带孩子而和公婆闹得不愉快的家庭。当然，也会有比较民主比较科学比较尊重别人意愿的公婆，碰上这样的公婆那是再好不过的，孩子交给她带一百个放心。但是如果公婆比较固执比较偏激又比较传统保守的话，最好就交给自己的父母带或者自己带孩子。
三、不管交给谁带，都要仔细衡量谁的付出更值得，能够让孩子更好地成长。包括带孩子的人的性格，做事的方式，因为孩子大部分时间是在她的呵护中成长的，她的性格和做事的方式直接影响着孩子，这种潜移默化的作用是巨大的。还有一点，孩子由谁带最好都能够经常和亲人们见见面，在一起接触玩耍，建立感情。不要让孩子只跟带他的人亲，这样就最好了。这样，孩子由奶奶带还是姥姥带，都不重要了，重要的是，孩子健康快乐地成长。
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在许多城市里，男方老家在外地、女方是本地人的组合并不少见。这种组合形式的小家庭一旦孩子出生，绝大多数女方父母就自然成了照料孩子的第一梯队。
再加上现在独生子女比较多，独生女从小娇生惯养，结婚并有了自己的小孩后父母仍然不放心，在母亲眼里女儿再大也是自己的孩子，自然乐得帮女儿带孩子。
二 想带孙子，却被儿媳拒绝
网上一项“孩子应该是姥姥还是奶奶带”的调查，有三分之一的人选择了“孩子的妈妈不喜欢孩子由婆婆带，觉得没有姥姥带方便、随意”。
婆媳关系本就不易相处，再加上育儿理念不同更容易发生矛盾，还是和亲妈好沟通，就算一时没注意方式方法，亲妈也不会在意。因此，有许多踊跃申请带孩子的爷爷奶奶被儿媳“敬而远之”。
事实也证明，由姥姥带孩子家庭矛盾比较少。姥姥带孩子也为改善城市家庭关系增添了和谐之音，女人是给婆家生孩子的传统观念已经过时。
当然，孩子最好还是爸妈自己带，老人最多作为辅助，绝不应成为“主力部队”。不管是姥姥还是奶奶带孩子，都要牢记老人的好，都要心怀感恩，更要告诉自己的孩子长大以后要孝顺老人家！
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中国从古到今无解的世纪难题就是婆媳关系不和，怎么解都解不开，谁解都不行。有很多女儿会觉得不管婆婆怎么看，还是比不上自己爸妈看着安心。自己的爸妈在帮自己，意见有分歧也会比较容易解决，不会产生太多矛盾。而且自己的父母是不会跟自己记仇的，婆婆就不一样了，关心的是儿子和孙子。
也有可能是婆婆不愿意带孩子，所以姥姥带了，毕竟是自己闺女，妈妈更心疼闺女，替闺女分忧。婆婆就不一样了，只要人家不乐意，你也不能硬塞吧！她心疼儿子肯定比儿媳多点，只要受苦受累的不是儿子也就无所谓了。
总之，孩子谁带都可以，但不能缺少爸爸妈妈的爱，不管谁带，爸爸妈妈最好每天有一定的时间陪宝宝。
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在许多城市里，男方老家在外地、女方是本地人的组合并不少见。这种组合形式的小家庭一旦孩子出生，绝大多数女方父母就自然成了照料孩子的第一梯队。
再加上现在独生子女比较多，独生女从小娇生惯养，结婚并有了自己的小孩后父母仍然不放心，在母亲眼里女儿再大也是自己的孩子，自然乐得帮女儿带孩子。
二 想带孙子，却被儿媳拒绝
网上一项“孩子应该是姥姥还是奶奶带”的调查，有三分之一的人选择了“孩子的妈妈不喜欢孩子由婆婆带，觉得没有姥姥带方便、随意”。
婆媳关系本就不易相处，再加上育儿理念不同更容易发生矛盾，还是和亲妈好沟通，就算一时没注意方式方法，亲妈也不会在意。因此，有许多踊跃申请带孩子的爷爷奶奶被儿媳“敬而远之”。
事实也证明，由姥姥带孩子家庭矛盾比较少。姥姥带孩子也为改善城市家庭关系增添了和谐之音，女人是给婆家生孩子的传统观念已经过时。
当然，孩子最好还是爸妈自己带，老人最多作为辅助，绝不应成为“主力部队”。不管是姥姥还是奶奶带孩子，都要牢记老人的好，都要心怀感恩，更要告诉自己的孩子长大以后要孝顺老人家！
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1.世上只有妈妈好，那妈妈的妈妈呢？至亲至爱。姥姥对于孩子关心是毫无疑问的。
2.目前社会工作的节奏快，家长在工作之余无暇照顾自己的孩子，不得不交给上一辈来照顾，上一辈大多到了退休的年龄，符合有时间照顾孩子这个客观的条件。
3.现在很大一部分人结婚后是与公婆分开住的，顶多在周六周日的时候回去看望一下，或是根本就不在一个城市，一年也见不上两三次。所以，年轻人和上一辈的人沟通交流的时间相对比较少，即使和公公婆婆相处的关系再好，再亲密，相信这种感情也不会比得上和自己的亲生母亲的关系亲密无间。所在现在好多家庭都流行做月子在自己家做，由母亲来伺候，这样比较方便一些，有什么话也好说，想吃什么不想吃什么，都可以无所顾忌地说。而如果和婆婆在一起，总会有许多话不好说，比如婆婆做的饭如果不合口味，肯定也会将就地吃下去。
4.妈妈比婆婆更能理解自己！在育儿理念上，不能说妈妈就比婆婆好到哪儿去，但是妈妈可以讲理，婆婆不可以！说的轻，没用；说的重了，就会造成家庭不和，婆婆就会觉得很委屈，觉得自己付出那么多，人家不领情！这一点我真的能理解婆婆的想法，毕竟媳妇不是自己亲生的，而妈妈呢，你可以直接了当的告诉妈妈怎么做对，即使妈妈提出反对意见，你也可以坚持，甚至可以采取不讲理的方式来坚持自己认为对的！妈妈当时也会伤心，但是过后就忘了，跟女儿是没有隔夜仇的！
5.不管交给谁带，都要仔细衡量谁的付出更值得，能够让孩子更好地成长。包括带孩子的人的性格，做事的方式，因为孩子大部分时间是在她的呵护中成长的，她的性格和做事的方式直接影响着孩子，这种潜移默化的作用是巨大的。还有一点，孩子由谁带最好都能够经常和亲人们见见面，在一起接触玩耍，建立感情。不要让孩子只跟带他的人亲，这样就最好了。这样，孩子由奶奶带还是姥姥带，都不重要了，重要的是，孩子健康快乐地成长。
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