离婚对孩子的影响有多大？

我们看到：“夫妻离婚”这个越来越普遍的社会现象已经成为一种常态化，那么它给孩子造成的伤害到底有多大呢？我来谈谈我所看到听到或者接触过的一些经历吧。
我的一个邻居离婚后，她的孩子（比我家的孩子大几岁）偶尔也来我家玩。有一次，我家孩子不在家，我就关心的问了他几句话，没想到孩子抑制不住自己的情绪，眼泪无声的流出来忧愁的对我说“我想见妈妈，但是爸爸从来不让我见。虽然他们给我很多钱，但是我一点也不快乐……”
还有一个二十几岁的孩子（朋友家的），她已经是有自己的工作了，爸爸妈妈离婚后，每每在一些节假日到来之时（春节，中秋节，生日），她难免会孤独的躲在自己的宿舍里悄悄流泪，哪都不去，说自己没有家，去哪都不合适。还有一个已婚的朋友，也是每每说起自己的父母都是希望他们能复婚。（尽管父母已经分开快二十年了）……其实，这些孩子的一个共同特点都是感到自己被父母抛弃，没有安全感，没有被人疼爱和被人关注，孤独，自卑，没有依恋。这对孩子造成的伤害是一种“支离破碎”。
有的夫妻虽然离婚了，但他们彼此之间一直在相互伤害，互相给孩子输送一些自己“认为对”的所谓观念，极力想尽各种办法控制孩子听自己的话或者是想让孩子和自己能站到一边。如果孩子还是儿童或是少年时期的话，这种情况几乎会摧毁一个孩子的心灵，使孩子产生纠结，究竟是该听妈妈的话还是该听爸爸的话，这个时候的孩子只能凭感性去认知事物，它会让孩子的心灵产生阴影，比如说“精神分裂症”之类。也会使孩子产生一种逃避的心理，不去面对。习惯性的对生活中的一些事情产生抵触情绪。
还有一些父母离婚不离家，为了表面上让孩子感觉到自己还有一个完整的家来糊弄孩子，装给孩子看。这种情况孩子更痛苦。一个本应该充满温馨的家处处是冷漠，见外，充满敌意，背道而驰，孩子在这种环境里长大，他的认知力，理解力，与人交往的能力……等等都不同于家庭氛围好的那些孩子们。容易造成胆小怕事，孤僻，易怒，性格极端，不相信任何人，甚至对生活学习都会失去信心。
总之，夫妻离婚，对孩子的心灵来说是一种创伤，如果处理不好的话，会造就一些性格叛逆，暴躁，敏感的问题孩子。因为，在孩子的成长中，他们得到的爱是残缺的，有边界的，有阴影的。
所以说，夫妻离婚，一定要把孩子的健康成长放在首位，毕竟你们曾经爱过；毕竟孩子是自己生命中的一部分；毕竟孩子是一个应该享有独立自尊的个体。爱孩子，也相互爱对方，尊重对方。即使分开了，相互安好，彼此祝福才是使孩子幸福的主题。

作者：陈晓云（国家二级心理咨询师，韦志中心理学网校婚姻家庭与女性心理系系主任）
王艳林（韦志中心理学网校学员）

实际上离婚对孩子的影响可大可小。
这个问题有点笼统，我回答几个要点。
首先，对孩子而言，父母在一起固然重要，但是良好的家庭氛围更重要。在许多针对离异家庭儿童的调查中，孩子表示父母离婚后自己才能过上正常一点的生活。对于小孩子来说，家庭气氛紧张，父母动辄争吵，孩子们会把责任揽到自己身上，觉得一定是自己做错了什么，这对孩子的安全感的形成、自尊自信的发展都会产生负面影响。
其次，当有严重的婚姻问题还要因为孩子而不离婚，父母的这一想法会成为压在孩子身上的大山。千万不要觉得不告诉孩子就可以，对于大一点的孩子来说，尤其是十三岁以上的青少年，不告知就是不尊重，当有一天孩子知道了，这件事就会成为ta的负担和心结。
实际上，现在社会已经越来越开放，婚姻的本质是一种契约关系，这种关系当然是可以和平解除的。对于育有子女的离异女性来说，离婚成本虽然依然比较高，但社会已经在慢慢进步，对于孩子而言，更重要的是母亲/父亲的态度。
对于离婚家庭来说，更要树立一种“我们只是不同的家庭结构，我们也可以幸福美满”的想法。当父母不觉得这事有多么大不了，孩子自然会理直气壮地应对外界，过好自己的生活。
当然了，我说的这种情况可能对于单亲妈妈或爸爸来说可能是一种比较理想的状态，其实可以寻求一些专业帮助，疗愈自己和孩子的心理创伤，再慢慢地活出自己的状态。

孩子从小胆小脆弱，单亲妈妈只身带着孩子完成了家庭的重组，但是又该如何向孩子解释家庭变故的问题呢？怎么才能让孩子收到的伤害最小呢？其实有时候，给孩子一些正能量，方能让孩子变得更加坚强。
孩子从小胆小脆弱，单亲妈妈只身带着孩子完成了家庭的重组，但是又该如何向孩子解释家庭变故的问题呢？怎么才能让孩子收到的伤害最小呢？其实有时候，给孩子一些正能量，方能让孩子变得更加坚强。
家长来信：孩子太脆弱 改如何让他接受家庭变故
我是一个7岁孩子的妈妈，我家孩子是男孩，但是总是很胆小，比如坐电梯时，他不让提前按电梯，非要等到所有家里的人都到齐了，才可以按，你要是先按他就又哭又闹，我告诉他；“有大人在小孩子不要担心什么，电梯到了人没来齐，我们可以让电梯走了，我们再坐下一部，或者一些人先下去，后来的人坐下一部”，但是无论怎么解释他都还是老样子。我觉得是他看了一个关于电梯的影片后留下了阴影了。
还有就是孩子非常容易哭，有的时候是因为感动，看到电视里比较感人的画面，或是家里说了些感人的话比如，我说：妈妈会永远和你在一起的，他就会感动的哭了，在他们幼儿园快毕业的时候老师让孩子们背一首诗，诗的最后是；“再见了，老师。再见了，幼儿园。”每次背到这里他眼睛里都含着泪花，有时就大哭起来，还有时我给他读一些儿童绘本， 比如小鸭子妈妈死了的，他也会哭起来。我总觉得孩子是不是太脆弱了，还是有心理疾病。我是二婚的，之前跟前夫离婚时孩子才四岁，是不是那时有些吵闹的场面给孩子留下了什么阴影。
我和我前夫离婚快三年了，离婚后由于他不给抚养费，三年了我也再没让他和他的父母见孩子，他们也不好意思再提见孩子的事。我也再婚两年了，我们一家三口现在也相处的很融洽，我跟老公和我的父母住在一起，我父母很溺爱孩子，我老公对孩子也很好，孩子很少提到他以前的爸爸，我记得有一次，孩子说：“以前的爸爸怎样了”，我说：“小朋友只有一个爸爸，之前的已经不是你爸爸了，他有他的生活，我们也有我们的生活，现在的爸爸不是很亲你吗”，我再给他解释多了，他就烦了，不想听了。我也在想，将来怎么解释他不和现在的爸爸同姓的问题，我们家里人呢，也故意很少提到我现在丈夫的姓，直接叫名，孩子的姓也很少提，直接叫名字。
所以我现在有三点困惑的是：1、孩子比较胆小，怎么办？2、孩子爱哭，怎么办？3、孩子多大的时候，或是什么时候跟他解释清楚我和我前夫离婚的事，对于他比较合适，对孩子的伤害最小呢，不至于让他产生自卑感呢？
专家回信：给孩子正能量 让他勇敢面对现实
家长您好：首先，您要走出“自我假象”的思维怪圈，不要把自己所看到的表面现象，当作就是孩子内心的想法去处理，也不要把自己的一些固有想法投射到孩子身上。对于一个只有7岁的孩子来说，很多时候并不能分辨孰是孰非，也不具备分析和解决问题的能力。所以，不要看到孩子的任何表象就一定要和成人的想法联系起来，然后，就给孩子贴上一个“标签”，认为孩子胆子小、爱哭、自卑等等，但是，孩子的心是细腻的，任何事情都逃不过孩子的心。
孩子的想法就是那么简单和天真，就是想和家人一起乘坐电梯，为什么不能尊重孩子的想法，非要把孩子和家人一起乘坐电梯的行为与性格联系起来，为什么非要把自己的判断强加给孩子。早一会下电梯和晚一会下电梯并不会造成什么影响，可是，对于孩子来说却体现了您有没有尊重他的想法，有没有认可孩子的感受，这一点是很重要的，也许孩子就是想通过这种行为来体现自己存在的价值。
其实，孩子并不是胆子小，而是缺乏安全感，孩子的内心是虚弱的，没有力量的。父母婚姻的变故对任何一个孩子都会造成打击，会在孩子幼小的心灵里留下不可磨灭的阴影，甚至有的会影响孩子一生。
在孩子的心里有一台“录影机”，它会把父母的一言一行都记录在里面，这些信息会成为孩子成长的重要元素，如果家庭是和谐的，父母关系是和睦的，孩子就会记录下积极的正能量的成长元素；如果家庭是动荡的，夫妻关系是不和的，孩子就会记录下消极的负能量的成长元素。
积极的正能量会让孩子成长为一个勇敢、坚强、自信、果断、有独立能力的人；消极的负能量会让孩子成长为一个自卑、胆小、懦弱、退缩、无能力的人。所以，家庭的变故无形之中就已经给孩子造成了影响。因为，每天发生的事情都是实实在在的，是隐瞒不了的。
重组的家庭很和睦，这是一个有利的因素，对孩子的伤会起到一定的疗愈功能，但是，却起不到治愈的作用。因为，孩子和亲生父亲是有情感联结的，虽然发生变故的时候，孩子还小，可是这种血浓于水的情感联结不会随你们的婚姻结束而消失。他会在冥冥之中影响着孩子的成长，影响着你们之间的关系，影响着家庭系统的运转。
不给孩子抚养费固然是不对的，作为一个父亲应该受到道德上的谴责，可是，人为的斩断孩子和父亲之间的情感联结，却会对孩子造成心理上的伤害，如果您以此方式，以怨报怨，岂不是错上加错呢？对于当时只有四岁的孩子来说，父亲的音容笑貌已经深深地印刻在了脑海里，即便孩子不说，并不代表心里没有。在孩子心里，永远会受到亲生父亲这根情感之弦的牵扯的。
家庭发生变故，及早告诉孩子，是比较合适的方案，而不是等到孩子长大了再说。这种善意的隐瞒就是一种谎言和欺骗，会给孩子造成一种混乱，特别是您对孩子错误的思想洗脑，并不会起到正向的引导作用。当孩子发出“以前的爸爸怎么样了”的疑问时，您的回避和解释让孩子的内心更加矛盾和痛苦，所以才有了孩子的不耐烦。因为他所关心的是亲生父亲，而非您口中的“现在的爸爸”，这是不同的，您不愿意面对以前，就想修改孩子的“内存”，可是，有些记忆是永久性的，是不允许被修改和删除的。
情感是有连贯性的，并不是分段进行的。找个机会把事实真相告诉孩子吧，不要隐瞒，实事求是，不要去责备和抱怨，事情既然已经发生，就要勇敢的面对，这就需要您和孩子的亲生父亲拿出足够的勇气，不带有任何的偏见，为了孩子，彼此真诚以对，把所有的怨恨都放在一旁，目的就是为了孩子。
如果条件允许，建议您让孩子和亲生父亲能够有见面的机会，当然这需要您去协调多方面的问题，在不影响现在家庭生活的基础上让孩子和亲生父亲的情感再次联结起来，这会对孩子的成长有帮助，同样也会让孩子更好的接受现在的生活，现在的父亲，如果不去调整，随着孩子年龄的增长，心中的怨恨也会越来越多，出现的问题也会越来越严重，孩子会把心中的模糊记忆转化成对您的一种怨恨。
在做这些事情之前，您也需要调整自己的心态，第一段婚姻对您也造成了伤害，这种伤害所产生的负面能量也在影响着您的心情，您要从之前的恩恩怨怨中及时的抽身，正确的面对过去，少一些指责，多一些宽容；少一些抱怨，多一些理解，也只有这样，才会影响到孩子，才能帮助到孩子。不要把自己的想法投射到孩子身上，孩子是独立的人，有自己的想法，要尊重他的想法，特别是在情感上面。

具体问题具体回答，总之，多多少少都会对孩子造成影响。同样的离婚时间对0-6岁孩子，6-12岁孩子或者12-18岁孩子的影响度不同。6岁之前的孩子是安全感和性格建立重要期，如果这个阶段父母离婚，孩子容易出现性格缺陷和安全感不足问题，会对孩子未来人生发展造成巨大影响。6-12岁的孩子处于青春叛逆期，如果遭遇父母离婚事件，孩子容易出现自卑和行为偏激现象，会对孩子成年后自信心造成影响。12-18岁的孩子处于不断走向独立的阶段，如果遭遇父母离婚事件，会对孩子成年后走向完全独立造成影响。
除了上述影响，父母离婚事件还会影响孩子的婚姻，孩子与异性的沟通模式。

离婚对孩子常有的四大影响：
　　一、离婚本身对孩子而言是家的破碎。
　　二、离婚本身直接导致孩子离开原来的生活环境，或改变了原来的家庭人际环境。
　　三、父母再婚时，无论对方对孩子是什么态度，都会让孩子觉得自己是个多余的人。
　　四、再婚后，继父母之间的磨合以及继父母与孩子的磨合过程，都会给孩子带来心理创伤。

我知道身边父母离婚的小孩，很少有性格特别好的，给孩子心灵的创伤非常大，而且就算孩子未来健康成人，到了成家的年龄，也会影响他她的亲事，有时候对方父母只要听说自己父母离婚，就会给对方父母留下很坏的印象！甚至生生拆散有情人。就我个人来讲，因为长期分居，我老公已经跟我没有感情了，但是为了儿子，我并没有选择离婚，并不是我多伟大，而是我知道我这样的以后不会再找别人，而且过好自己就好！与其抱怨生活不如努力提升自己，为了儿子和自己，努力提升自己会给我带来安全感，挣很多的钞票也会让我的生活富足！儿子也不希望我们离，所以只要他履行一个父亲的责任，别的我不在意

有多大，我得了抑郁症 导语：有那么一种状态，活着确实没啥意思，又有太多牵绊，不敢去死。十五年前，我，趟在床上，盯着天花板，脑子里演习着各种自杀的方法，终是没有去实施。那种状态，看不到活下去的希望，却也没胆量死。我把这一切藏在心里，生活还继续，命轮转动，我大学毕业，工作稳定，结婚生娃，然而看似平静的生活，并不能掩盖早年的伤害。 行为异常的孩子，都长于一个异常的家庭。我在大城市出生长大，和“隔壁家”一样，小时候家里也挺幸福的，爸妈都是事业单位职工，工资不高，但是对我也算富养。直到我高二，我爸出轨，于是我家开始上演中国式离婚大战，不同的是，我妈一没去单位闹，二没跟自己亲人说（我妈有三个哥哥），她把一切中国式招数都用在了我身上，让我去我爸单位盯梢、谈判、打小三。在我爸看来，我是我妈的代言人，说着她授意我说的话，给他瞎捣乱。在妈看来，我怎么这么窝囊，不能替她出头，而且还同样是“老*家”没良心的人。此时的我，除了逃避，还能怎么样。 和妈妈生活在一起，但是我的心一逃十来年。虽然没炼成问题少女，怎么也得算个叛逆小青年。现在，我妈经常过来给我看孩子，看一个月，休息一个月，已经典型油腻了；我爸，我不知道他住在哪里，满世界旅游，学中医，研究周易，做自己想做的事。谁活出了自我？
早年生活在潜意识里面埋伏了一个机关，就差一个“响指”。 我随我爸，自带善于思考的DNA，看了不少的书，突然某一天，看了巨婴国之后，我潜意识小宇宙大爆发～价值观崩塌，原来我这么拧巴的人格，以及一些看似奇怪的行为，都是我妈造成的。SO，一切都是童年错。自此，我妈一说话我就直接生理反应，心跳加快，呼吸急促，必须下楼跑一圈，以缓解症状。上班也控制不住了，想起来就哭。天啊，我病了。我有病，你有药吗？经一同学指点，我开始看病。什么北医六院，回龙观，中医的西医的，就差看大仙了。（论抑郁症的中国式治疗，后面写）这时有人给我介绍了芳老师。你说我做广告，那你来看看疗效。谁来救你。唯有自己。但我们需要一个人，把你的潜意识挖出来，让你自己察觉到，需要一个人提示你找到自己的模式，需要一个人，把你不愿面对的事实，摆在你面前。我们也需要一个人，给你一句“”你真棒“”以外的鼓励。
最终我，察觉了自己的模式，接受了原来不愿面对的现实，知晓自己的长处短处，放过了自己，也不绑架别人，才能活的不纠结。快乐不才是人一直追求的嘛

离婚并不可怕，可怕的是为了孩子选择不离婚，口口声声说为了孩子，可是当婚姻只剩下孩子时，孩子就像被灌了慢性毒药，生不如死。
我身边就有两个截然相反的案例，同样面对丈夫出轨，两位妻子做出了不同的决定：一个选择妥协，一个选择决裂。
究其原因，竟然都是为了孩子。
多年后，两个人的生活也截然不同。
选择妥协的那位妈妈，再见面时面容憔悴，比几年前老了好多，我着实震惊，如此青春貌美的姑娘，在青春洋溢的年纪，咋就变成一大婶了呢？
要不是为了孩子，我早就离婚了。这几乎成了她的口头禅。


聊天时也能感觉她负能量满满，不是抱怨天，就是抱怨人。妈妈自己的选择导致这样的后果，为什么还要埋怨年幼的孩子，孩子到底该承受多少？
读高三时，有位男同学每天自习到深夜还不愿回家，当时我可真心佩服他，这哥们真拼啊，得好好向他学习，可最后这位同学落榜了。
后来我才知道他之所以那么晚还不回家，是因为父亲出轨，母亲为了他，选择妥协。他害怕每天回家面对母亲的抱怨，宁愿呆在自习室里，可在自习室又心神不宁。
现在想来，真是难为他了。人生关键的那几年，父母却帮了倒忙。
感情一旦出了裂痕就永远回不到原点，信任如同一张白纸，有了褶皱就永远无法抹平，这些道理我们都懂。被出轨的那一方有怨气，我们也能理解，但请不要影响孩子的成长。
作为父母，我们要考虑周全后慎重做出每一步选择，一旦选择，就要乐观开朗、积极向上，不要将对生活的满腹牢骚带到家里，带到孩子面前。
孩子终究不应该为父母的错误买单。


故事中选择决裂的妈妈涅槃重生了。不仅找到了生活中相濡以沫的人，为了孩子，她和前夫也保持了该有的互动，周末带孩子参加野外活动，一起举办生日Party等等。
如此甚好。
感情走到尽头，就该果断不拖泥带水，放下一切重新开始，孩子也能在更加轻松的环境中成长，不必为父母失败的婚姻买单。
只要能处理好和前任的关系，孩子也能在父爱和母爱的关怀下成长，王菲和李亚鹏就是最好的例子。
你当然有千万种理由选择原谅，选择不离婚。但在千万种理由中，千万不要把“为了孩子”放进去，让孩子生活在地狱般的家庭，还不如选择放开彼此，放开孩子。

END


关注我吧，让朵妈陪你玩转带娃、职场、婚姻、生活，成为人生的大王。

每天都将离婚反复思虑的人，度日如年般在这个所谓的家里受尽煎熬。没有勇气把三个孩子置身于不安全的境地，可在这个他的家他的房子的栖身之所中，我就是那个凄惶不安的流浪狗。谁能理解我的苦呢？

我认为全看父母双方的情商，如果能理智的止损，对大人是解脱，对孩子也是保护。妈妈，爸爸都不要把孩子看做是自己的私有财产，他们是一个单独的小生命。尊重他们和我们彼此任何一方的血缘关系。不要当孩子说对方负面的评论。孩子大了，心智成熟了，他们自己会懂家长的不易。情商高的夫妻要配合孩子的成长，让孩子学会爱自己，对自己负责，爱家人。待孩子成人了，我们可以放手。千万不要把仇恨转嫁给孩子，太残忍，自私。如果家长是真心的爱自己，孩子，就该勇敢乐观的安排好当下未来的生活。言传身教，大人过得积极向上，孩子不会出大问题的。大家一起努力吧