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韩东燃
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我们家里有两个儿子,老大四岁,老二快一岁了,两个宝宝在出生三个月的时候就洲际旅行——从美国飞回过中国度假,在飞机上乖巧可爱,神清气爽,身体状况完全没有问题。柔弱苗条的宝妈没有做过月子,孩子不到满月,宝妈就开开心心去逛街了,娃带在身边,娃饿了宝妈就跑到试衣间去给宝宝喂个奶,宝妈在哺乳期没有减肥身材就恢复成生娃之前的水平了。
两个孩子出生半个月就和我们一起出门啦,我们外出的计划从来没因为宝宝而发生过任何改变。我们出门的时候,娃外出连体服一穿,往篮子里面一放,提着就出门了,国内的朋友看到总觉得我们就像提着一个小宠物一样轻松。宝妈生娃之前买过一个尿片包,后来发现根本没啥用,带宝出门的时候,宝妈把尿片和湿纸巾放自己小包里就ok啦。
坐车出门,安全座椅是必须的,抱着孩子,大人不舒服,孩子也不舒服,最重要的是不安全。娃坐安全座椅开始的时候有可能会哭,我们老大哭的时间短些,老二哭的时间长一些,哭就哭呗,这事没妥协余地,后来他们慢慢就都喜欢上安全座椅,上车乖乖睡觉或者静静躺着,偶尔自己哼哼几下,就像唱歌一样。有的时候我们回国偶尔会遇到没有安全座椅的情况,大人抱着他们,他们才不高兴呢,大人的怀抱哪里有安全座椅舒服啊。在外面需要走动的时候,婴儿车或者婴儿背带必须要选一样,这样一来,大人不累,孩子也很开心。
我们的宝宝都进行过睡眠训练,老二睡眠训练尤其成功,只训过一两天,就养成了自己入睡,而且夜晚几乎能睡整觉的好习惯。宝宝们睡小床,既安全,大人孩子又都舒服。我们的宝宝们从一出生就穿睡袍睡觉,所以我们也不用晚上起来检查他们是否蹬被子或者被被子蒙住脸。
我们的两个宝宝都是母乳喂养,几乎就没喝过奶粉。偶尔宝妈不在宝宝身边,需要给奶粉喝的时候,我们就用凉的纯净水给他们冲点奶粉,非常迅速。到了宝宝需要添加辅食之后,我们有给他们买婴儿食品,也不介意让他们和我们吃一样的。我们从来不求着孩子吃饭,每次都是他们来和爸爸妈妈抢食物,生怕我们不给他们吃。另外,吃饭用的高椅是非常推荐的,孩子坐在上面自己吃东西,不用担心他到处乱跑。
我们的家里非常干净整洁,有好多好多玩具。只要我们在身边,大宝自己就在那玩玩具,小宝就自己在屋里面爬来爬去,探索世界。
我们家大宝两岁多点就去幼儿园啦,适应非常快,每天出门回家都很高兴。二宝看上去对环境适应能力更强,打算一岁多就送幼儿园。
在教育孩子方面,我们给以了他们充分的自由,只要不是原则性问题,我们通常任他们自由发挥,这样一来有以下好处:1,娃的自主性极强;2,大人省心;3,大人说的话更有分量,因为我们从来不唠叨。
我们带娃虽然大大咧咧,但是却非常用心。孩子们的成长中的烦恼都被我们看在眼里,积极寻找应对策略。我们也会不停反思自己对待孩子的方式,根据从孩子发展状况得到的反馈,不停修正自己育儿方法。高效而快乐的育儿从来不是信手拈来的,是需要花费一些心思琢磨才能行的。
七月的雨妈妈
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我家有个亲戚为了孩子能接受更好的教育,全家移民到美国。现在他的大女儿已经结婚有两了孩子,根本不用考虑帮她带孩子,自己仍然经营生意。
女儿也不用考虑因带孩子不能上班的事情,两个孩子每月都有生活费,足够他们一家四口基本生活的。女婿在一家工厂里工作,工资够其他的大开支。
每个月两个宝宝都有政府提供的牛奶,他们都没有喝完过,必竟大人的生活习惯还和在中国一样,吃中餐多。好像是每个月有一张购物卡之类的寄到家中,可以去超市购物。
另外,孩子从一出生,所有的证件包括户口之类的,有相关部门会打电话通知你准备什么,然后会去医院采集各种信息。过不久,就会用快递把办好的证件等送到家。
幼儿园他们好像上的是私立的,工资收入可以承担的了。然后到了小学,就不用交学费等任何费用。还有一项是医疗,从母亲怀孕起,医院就会按时通知去做产检,孩子出生后,也会每年按时通知宝宝去体检。有件重要的事情,他们的宝宝发烧从来没有输过水或者打过小针。
你想想,这样的社会,换做谁会累死累活地去工作呢,孩子让妈妈带是最好的选择,多好啊。
壮仔妈宝
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姐姐今年夏天自己领着孩子回来了,当时肚子里又怀了一个,4个月了,自己抱着孩子可哪走,在国内应该是看不见这种现象,她觉得这都是无所谓的事。
我们家也是父母帮忙带,晚上我和老公回家自己看孩子,要不然连上班都不行。
霓妈剁手日记
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“为什么老外一个人就能带宝宝,中国要一家子?”
其实“外国如何,中国如何”这类问题很笼统,外国是指哪些国度?中国是指全中国吗?我猜想题主可能想问的是:为什么欧美国度的妈妈能一个人带娃,而中国大局部家庭要一家人?假如问题这样修正一下的话,其实还蛮有代表性的。其他国度我不够理解,聊聊中美的比照吧。
养孩子这件事,正常状况下应该是中心家庭(爸爸和妈妈两个人+孩子)可以独立完成的。假如一个孩子需求一个团队来带,而且还手忙脚乱,那肯定是效率出了问题。
可能的缘由有这些:
- 吃喝拉撒占领太多时间
- 话语权在晚辈的手中
- 缺乏有效的团队构造
- 孩子支配大人,而不是大人管理孩子
吃喝拉撒占领太多时间饮食文化是中国文化很重要的一局部,做饭十分花时间,中餐的做法又十分考究,从火候到调料有很复杂的一套程序,不像西式烹饪里大量的用到烤箱、慢炖锅这些工具,能够在烹饪过程中解放双手统筹一些别的事情。或者直接买熟食、半废品,随意加工下就能够吃。
很多老人会坚持每一顿都亲身下厨做给宝宝吃。固然这个行为充溢爱意,但从准备食材、烹饪、清洗厨具拾掇残局,会花掉很多时间。而美国度长经常会选购废品泥给宝宝吃,或者用辅食机,拾掇起来很利索。
我问了下身边的华人朋友,固然家里洗碗机、洗衣机、烘干机、机器人吸尘器这些设备一应俱全,但是老人由于一种说不清道不明的情愫,从内心来说很抗拒这些工具。比方尿布坚持要手洗(还好如今纸尿裤提高了),洗碗回绝用洗碗机。虽然洗碗机比手洗更卫生,省时间又省水,但老人就是质疑它的靠谱水平,宁愿手洗。
前段时间苏妈写过一篇文章叫《都说美国妈带娃轻松,那是由于她们太懒了》,很多妈妈都表示赞同,也表示“其实我也想懒,但是爷爷奶奶太勤快了”。
话语权在晚辈的手中
记得有个妈妈在后台给我留言,阐明明晓得孩子不能捂热,但二十度的天老人非要给娃裹个里三层外三层。她问我”怎样才干让婆婆同意我给孩子少穿点呢?“ 我问这位妈妈:”为什么你给孩子穿几,需求得到婆婆的同意?“ 她通知我”由于家里不断是婆婆说了算“。
中国传统文化考究百善孝为先,老人是一家之主,老人的话无论对错,就是权威。这就招致了很多妈妈看了不少科学育儿的办法论,但由于话语权在晚辈手里,全家人阵线不统一,执行起来特别艰难,效率也低下。
我身边有一个华人妈妈是双职工家庭,父母来美国帮着带娃,也经常会呈现上文的问题。但是她历来不敢反对婆婆,由于怕婆婆一气之下回国了,两个孩子没有人照顾,美国请保姆又太贵。
比方6个月是锻炼自主入睡的黄金期,她和老公磋商好给孩子恰当停止睡眠锻炼。但是老人受不了宝宝哭,锻炼第一天,宝宝一哭老人就冲进去抱起来摇摆,还骂儿子和媳妇狠心。长期抱睡和哄睡,会招致宝宝睡眠浅,小睡短,睡眠质量差。大人不时的介入,实践上是剥夺了孩子学习本人入睡的时机。说好的睡眠锻炼泡汤了,小两口还不敢说什么。
国人的界线感很含糊,是很多家庭痛苦的本源。但其实要改动场面,并不需求和老人闹翻,能够试试水滴石穿的办法,一开端不要在很大的事情上去反对老人,而是从一些小事开端,在对方不知不觉中,放弃对你的控制。
我一个闺蜜家的老人喜欢给宝宝的辅食里加盐,说过几次后老人不愿意听,她就当着老人的面,把宝宝的胡萝卜块放到水里洗洗再给他吃。这就是一个小小的下马威,从小事里传送出你坚决的信号,教会对方尊重。这件事很小,老人不好借这么小的事和媳妇起争论,时间长了痛快不再给宝宝加盐,而且在生活其他方面,也逐步呈现了退让。
就像心理学家武志红倡议的那样,当一个人发现控制他人的水平能够从100分减到99分,那最终减到70分、50分也无妨了。
温和而坚决,一点点教对方尊重,这样话语权就渐渐回到了你手中。
缺乏有效的团队构造
前段时间我高中同窗生了宝宝,在微信上和我说如今家里有她本人、老公、奶奶、保姆一共四个大人来照顾一个刚满月的宝宝,效率奇低,而且根本上每个大人都睡不成觉。比方娃半夜哭了,妈妈换尿不湿,爸爸热奶,奶奶在旁边哄,手忙脚乱终于把娃弄睡了,三个大人都肉体了,根本上不可能再睡回去。
其实家庭就像一支队伍,需求有效的团队构造,谁在哪个时段担任什么,越明白越好。
孩子的父母应该指导队伍,来布置全家人的作息:首先定个目的,比方保证宝宝不冷不饿的前提下,让大人也得到充沛休息。要完成这个目的,绝不需求三个大人同时半夜起来照顾宝宝,能够是固定一个大人值夜班,或者几个大人轮番值班。
这一点我想褒扬下苏爸,娃满月后我夜里没有怎样起来过,要么是爸爸抱过来喂奶,或者睡前把奶吸出来放冰箱,由他担任喂夜奶。只需娃一醒,苏爸就会把她抱去楼下(以免影响我休息),一边热奶,一边给她换尿不湿。美国度庭经常会用到这种便携尿布篮,带到其他房间,就地一铺就能用:
全职带娃两年下来,我最深感受之一是:大人之间的分工很重要。一个人能带娃的时分,千万不要两个人带,这样既容易产生分歧,也会形成效率低下。
孩子支配大人,而不是大人管理孩子
家是一个团队,娃是团队的一局部,美国度庭通常是爸妈作为主心骨,用管理团队的方式来管理这个整体。团队的每个成员都必需守规矩,包括娃在内。所以传说中的美国度庭溺爱孩子,其实是种误读。固然美国度庭很少打骂孩子,但规矩是绝对有的,比方外出的时分很少看到孩子回绝坐推车,要大人全程抱着的状况。
我们很多带娃艰难的家庭,也是一个团队,不同的是:娃是老大,其他的人组成一个团队来为娃效劳。孩子一有风吹草动,几个大人就围着孩子团团转,失去了做事的次序和优先次第,乱成一锅粥。
有的晚辈觉得对孩子有求必应就是爱。其实,固然支配大人能给孩子带来一定的满足,但并不利于孩子的心理发育。孩子是弱小的,她并不想做宇宙的中心,她潜认识里希望的是有一个温和坚决的大人来立规矩、执行规矩,支撑她的宇宙,给她力气感和平安感。
假如大人让孩子成为了宇宙中心,让她随心所欲,颐指气使,相当于把一个成年人的义务交给了弱小的孩子,她的宇宙反而会是岌岌可危,容易坍塌的。这也就是为什么有的孩子在家里看上去无法无天,但在外面却畏畏缩缩。由于习气了支配大人的孩子,心里满满的都是不安。
此外,国内社会资源有限、对弱势群体关心缺乏也是带娃艰难的缘由之一。比方我老家的城市,经常会看到盲人的盲道走着走着上面呈现了个电话亭挡路;人行道坑坑洼洼的,推车在上面很难推;很多机场的母婴室形同虚设,以至对面就是吸烟区…公共环境脏,不平安要素多,需求大人看住孩子不能随意乱跑;很多建筑没有轮椅和儿童推车专用的斜坡和自动门,招致带娃出门常常要两个大人一同才行。不过大城市这方面的条件也逐步在超越国外了,置信以后会越来越好的。今天由于篇幅有限就不细聊了。
今天写了这么多,其实这篇文章绝不是要表达中国度庭的“团队式带娃”是坏事。有老人帮助是一种幸福,我们真正要注重的是,一是如何合理构建团队,二是应用好有老人帮助的这个优势,让家成为高效率的队伍。
(全文完)
shawn25
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我儿子是2016年1月份出生,儿子出生之后,我老婆身体很虚弱,所以就请了一个月嫂。照顾了40天。等月嫂走了以后,各种问题就来了。首先是儿子不吃奶。连续三四天,一天吃奶不到一百毫升。我们一家人心急如焚。不过好在后来找到了不吃奶的原因。居然是母乳和奶粉只能选一样,这个时候果断选择断奶,吃奶粉。不吃奶的问题算是解决了。这个时候新的问题又来了,老婆90天的产假到期。因为小孩太小,要大人熬夜照顾。双方老人年纪又大,根本没法熬夜。思来想去最后我老婆还是辞职在家带儿子。
就这样,半年过去了,我儿子六个月了,我也终于领悟到当爹的不易。首先还是吃奶的问题。虽然现在吃奶了,但是吃一次奶的话,最少要半个小时。而且还要各种哄逗。更麻烦的是睡觉的时候要大人抱着。你看着他是睡着了,只要把他轻轻地往床上一放,过五分钟准醒。老婆被他折磨的精疲力尽。我每天既要上班,而且做所有的家务。感觉真是力不从心。
就这样,我儿子两岁了。我老婆也找工作,重新上班。孩子太小,看了这么多保姆虐待婴幼儿的新闻,根本不敢找保姆带。还是麻烦我老丈人丈母娘帮我带儿子。白天我老丈人负责帮我带儿子,我丈母娘负责家务。晚上把孩子交给我们。这就是目前的生活。我不知道独自一个人怎么可能把孩子带大?
Jone650
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西方国家他们对家庭观念没有像我们国家这样整体,很多时候,他们的年轻人一结婚就和老人分开,没有这种习惯,基本都是从小就比较独立。在美国,父母教育孩子时,别人千万不要插手,即使是长辈也不例外。比如,不吃饭,大人是不会过多涉及的,不吃就让你饿着,在没人哄的情况下,久而久之养成独立自主的习惯。而在中国,孩子一不吃饭,家里人就开始各种哄,孩子就开始意识到不吃饭就会有很多人哄我吃饭,久而久之就成了一种依赖性。归根结底的原因,我认为还是和我们封建的思想有关。
弦上的短尾鸟
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一个人带娃当然是压力挺大,中间没人能换手,做饭的时候听着娃哭,这边还在起油锅,嘶嘶的冒着烟,当然手忙脚乱。我观察过很多外国妈妈,都是一手抱着娃一手晾衣服,怎么不辛苦?
还有我印象很深的是,我生孩子的时候,住的病房,同房的产妇,剖腹产,双胞胎。我入病房时她是分娩后第二晚,医院不允许家属陪夜的。半夜就是自己起床,换尿布,喂娃,这个喂完喂那个,最后泵奶,完全没人帮忙。。这一点,请问国内产妇几个人做得到?
所以说,为什么国内需要一家人带孩子,国外只需要一个人?三个字,被逼的。。。
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飞哥70240
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当公主总得有几个太监宫女,只能找老人和老公替代!
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我自己是我奶奶带大的,我奶奶一共带大将近20个孩子(
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