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白沙踏歌队
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孩子不听话,不理解父母,无法沟通,是因为沟通太少。也许责怪太多,也许疏忽了孩子,孩子就是不喜欢听父母的,喜欢反着干,或者不反抗,也不动。
这个时候,很多父母“火被点燃”,亲子矛盾一触即发,大人生气孩子掉眼泪。
其实,真的没多大事,“鸡飞狗跳”没必要。
孩子发脾气的时候冷处理,平静了用严厉措施惩罚孩子,让孩子为忤逆,不听话付出代价。
我家儿子发火的时候,先说清理由,后不理会。
如果孩子发火摔东西、打人了,我们会闹开,但一般威胁,踢一脚,威胁……如果没用,不理会。
孩子发火,不听话,不能娇惯,“睚眦必报”是主要准则,主要父母态度决定他忤逆的频率和次数。
有些孩子不听爸爸的话,却很尊敬妈妈,妈妈就能说的动。主要那个家长不妥协,方法和态度有关。
得罪了妈妈的后果很严重,付不起这个责任,孩子“毛才顺”,愿意服从管理。
妈妈掉眼泪,伤心难过表露出来……
太伤心了不想吃饭,不想做早餐,晚饭泡面吧。
整治孩子像对付老公一样,不认输,不妥协,孩子就会认识到自己的错误。
遇到孩子无法沟通,很多家长都是不停说,或者发火,其实还不如假装“离家出走”呢。告诉孩子,妈妈要出去走走,晚饭自己吃,妈妈气吃不下,消气就会回来的,不要担心。
晚点回家,说几句动情话,孩子马上会很感动。
我家孩子,被我整治过几次,以后我伤心交代要出门,抱着我,说他听话了,妈妈别伤心,外面冷。
孩子叛逆期的时候,多原谅孩子的犯错,多和孩子聊天,多关心孩子,多听孩子理由,多理解孩子。
要相信孩子是爱父母的,多表扬孩子,遇到问题,及时沟通,不要积压情绪,让孩子感觉到父母的爱、关心和温暖,相信每个孩子都是天使
洪太太
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孩子有自己的做法,做父母只有引导正确的做法。多鼓励,多表扬,先认可再指出他的不足之处,同时在沟通的时候,父母还应该注意你的说话的语言方式,语气等等,让孩子接受你,同时我们做父母的应该多换位思考,跟孩子站在同一个角度想问题,跟孩子一起分析一起解决。平时要多多陪陪孩子,在孩子面前竖立一个有威严的榜样,同时父母 自己说过的话一定要做到,不能出现出口失言,这样孩子在你面前就没有信任了,你管教起来也不好管,因为他认为父母 自己都没有做好。
总之,在教育孩子的时候,我们父母 也应该做到尊重,理解,支持,多鼓励,先表扬,先认可,再指出不足或错误,这样孩子更容易接受。如果你一开始就先说他不对不好,孩子的爱美之心彻底就会消灭,然后接下来你的话他不听不进去了。反之,先表扬,先认可,最后再指出不足或不正确的做法,并说明自己也有不足之处,一起更正,一起努力,孩子心里就更平衡,也愿意去接受并改正。
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兰海
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从妈妈的提问中可以感受到妈妈经常会因为孩子不“乖乖听话”着急甚至生气,自己为了孩子能够成为优秀的学生付出很多心力和精力,孩子却对妈妈给予的爱置若罔闻,自己心生委屈。
孩子阅读了一本书,看见妈妈对自己的爱,“再也不惹妈妈生气了”让妈妈感受到自己的付出被认可和肯定。换句话说,如果不是这本书的出现,孩子一直接收不到爱的信号,妈妈得不到孩子的正向反馈,母爱就是辛苦又委屈的付出。
温暖的亲子关系是亲子沟通顺畅的基础,妈妈要用对的方式表达自己的爱,才能够让孩子真正的感受到。通常来说,有五种爱的表达方式,分别是亲密的接触、精心的时刻、肯定的语言、服务的行动、精美的礼物,一般亲子关系中,最多使用的是肯定的语言、服务的行动和亲密的接触,也就是鼓励孩子的进步,日常对孩子的照料,以及拥抱自己的孩子。
叛逆期的孩子往往是在尝试做自己,期望通过“叛逆”得到他人的肯定。当自己的价值被认可,才会愿意建立友善的关系。因此妈妈要在日常生活中,细心观察自己的孩子,关注孩子的学业、穿着、社交等方面,用“肯定的语言”鼓励孩子,给孩子积极正向的回馈。让孩子也感觉到“自己的付出被妈妈看见”,当被肯定的需求逐渐满足,“叛逆”也会渐渐退去。妈妈被满足的心理需求,也是现在孩子急需被满足的心理需求。
最后特别想说的是,温暖亲子关系的建立是融入在日常中的,妈妈对孩子每一次鼓励,都会成为亲子之爱的基石,久而久之亲子对话中的毛刺会被关系软化,让亲子之爱在对话中成为一种生活方式。
峡骨丹心
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教育新时论
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而我家的孩子正具备这样的特征。非常的难管。比如,每次放学后,要他马上来完成作业,叫了几遍,当是空气,他依然在玩他的玩具。只有我要发飙了,才极不情愿的走过来,嘴里还蹦出一句:吼什么。让人听后真的想打一顿。而在做题时,似乎坐不住,腿老是翘凳子,发出吱吱声,似乎在抗议什么。还有多次,气得想吐血,很多时候都忍住了。而我身体不是太好,除了照顾他还要做饭做家务啥的都是我一个人,心里着急,烦恼,身体上已经快扛不住了。有时候自己躺在床上默默的流泪,真不知道这样的日子何时是一个尽头。
但是,不管怎样,生活还得继续,生活不会同情弱者。于是我四处找办法,阅读。在《好妈妈胜过好老师》书中,了解了孩子的特征与习性后,同时也通过有同病相连的妈妈群与各位妈妈进行交流,不断总结与观察,给孩子制定相应的计划,与孩子进行相应的沟通,大部分时间是以培养教导为主,同时在生活上严厉也关爱他,总算功夫不负有心人。逐渐走入了正轨。
总的来说,当孩子还小的时候,一定要把他的不良习性要及时纠正过来,保持一定的好习惯。这样到了后面不会发生大的偏差。而且要注意观察与改进方法。这是我的一点心得。欢迎各位留言一起讨论与进步。
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当自己的孩子不听话,叛逆,无法沟通时,很多父母总想找些法子收拾下他们,用惩罚的方式来让他们听话。但现实总是事与愿违,孩子变得越来越不听话,越来越叛逆,跟父母的关系也变得疏远。
作为父母,首先应该正视叛逆的原因,孩子叛逆不是想要学坏,只是因为他们长大了。回想一下自己的少年时代,每个人都有这样一个时期,听够了父母的命令,厌倦了父母束缚和控制,渴望自己快点长大,自己做自己的主。
所以,对待叛逆的孩子,一定不能再用控制和惩罚,这样只会让他们更加的反感和叛逆,将孩子越推越远。父母应该学会用平等的姿态去跟孩子沟通,让他们体会到被真正的尊重。比如要求孩子做事,不能只是单纯的命令,而应该是“我建议”。不要总用爱的名义去把自己的意志强加到孩子身上。
另外,父母不要过度焦虑,有时候让孩子犯点错、吃点亏是好事情。有的父母心疼孩子,担心焦虑,觉得孩子离开自己就会受到伤害。但孩子总要成长,父母不可能永远去帮他们解决问题。有时候放手让孩子们按自己的想法做事情,碰头了、摔跤了,他们就会理解父母的苦衷,就会成长。
最后,给孩子自己的空间。青春期叛逆的孩子不再只是单纯接受父母的想法,也开始有了自己的思考,有自己的隐私。所有给孩子自己的私密空间,也是对他们的一种尊重,他们可以在这个空间里自己处理和消化,逐渐成长。
韩东燃
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如果想和孩子沟通,家长一定要多反思自己和孩子的沟通方式。很多时候,你以为你在和孩子对话,但是你们根本就是自说自话,完全是无效沟通。我谈几种无效沟通的情形,看看你是否中招。
1,家长和孩子各有一套关注点,当孩子谈自己关注点的时候,家长不给以正面回应,而是直接联系到自己的关注点上。比如,孩子说——妈妈,我想吃麦当劳;妈妈回应——等你考进全部前五再去吃。
应对措施:肯定孩子的情绪、要求,顺着孩子的话题继续聊,在孩子谈论自己的话题的时候,不要插入自己的要求。
2,同样的话题不停唠叨。唠叨是很多母亲处理焦虑情绪的一种方式。我认识一位母亲,整日焦虑孩子的成绩不好。于是鼓励孩子刻苦、认真学习,好好写作业,检查作业这类的话不停地重复。她的孩子说,明明开始写作业了,一听妈妈唠叨,整个脑子都不清醒了。
应对策略:如果你的话已经被当耳旁风了,接着说是没有任何意义。不要指望,你多说一遍,孩子就能认真对待你所说的了。
3,总是用居高临下的方式和孩子交流。越是不明智的家长,越会认为自己想的都是对的,孩子想的都是错的。试想,一个人总是认为你想的不对,你还愿意和他(她)沟通吗?
应对策略:用平等的态度对待孩子。即使你的想法和孩子的想法不同,也不要直接否定孩子的想法,一句你说的也有道理是有效沟通的开始。
4,总是找不到合适的沟通情境。很多时候,孩子想和你沟通的时候,你在忙;你想和他沟通的时候,他又在忙。
应对策略:如果你有心和孩子沟通,就不要错过任何一个他想主动和你搭话的机会。有意营造沟通情境也是一个不错的选择,谁说父母和孩子就不能一起去星巴克喝个咖啡,聊聊天呢。
最后推荐给父母们一本书,希望会对大家有所帮助。
淘儿学
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儿童教育专家张娟总结为:有情绪时先不沟通,避免情绪化导致无效沟通;在公众场合单独沟通,呵护孩子的自尊心;日常生活中,观察孩子的情绪给予及时关注;每次沟通结束一定要给孩子一个回馈,形成完整的沟通。
在和孩子沟通的过程中,要注意以下几点:
给孩子说“不”的权利
很多妈妈一边指责孩子不干事,一边大包大揽把事情干了。等孩子好不容易出去干了一件事,妈妈又说孩子干得不够好。建议父母反省一下,如果有担忧、恐惧和害怕的情绪,到底是对自己还是对孩子。
父母的内心往往都期待能说服孩子,要让孩子听自己的。长此以往,孩子就慢慢变成了一个讨好的、愿意听爸爸妈妈话、让爸爸妈妈喜欢的孩子,但付出的代价就是无法做自己了。
父母要鼓励孩子表达自己内在真实的想法,要给孩子说“不”的权利。能够坚定地看着对方的眼睛说自己要什么或不要什么,就是内在的力量。
允许孩子表达自己、说出自己的想法,是父母跟孩子联结的第一步。如果孩子在家里被允许发脾气,被允许哭,被允许看着父母的眼睛说“我不想听你的,我想做我自己想做的事情”,就值得恭喜,因为孩子可以表达自己,他内在的力量和心智的建构就开始越来越完善、越来越强大。
安全地体验被拒绝
我爱你,但同时我也有权利拒绝你,拒绝并不意味着不尊重你。父母要真实地表达自己的立场和家庭的规则,让孩子清楚地知道,有些事情被拒绝和爸爸妈妈是否爱他没有关系。
这样孩子就收到一个重要的讯息:爸爸妈妈爱我,我会有被拒绝的可能。
父母不可能替孩子挡掉所有他要面对的事情,能做的就是孩子的心理建设,教孩子知道如何应对问题。爱孩子要有规则,允许孩子主张他的权利,也要让孩子知道哪些是他的义务,让孩子知道爸爸妈妈的爱并不是意味着可以牺牲一切。
一旦孩子在原生家庭里感受到被爱、被尊重,知道自己是安全的,可以表达自己、探讨问题,可以肆无忌惮地说自己想说的话,家庭就成了孩子练习面对冲突、解决困难、面对外在挫折的场所。
“只要父母愿意把成长的力量还给孩子,让孩子觉得父母无条件地爱他、相信他,孩子就知道即使在外面受了委屈和创伤,父母也是可以帮他抚平的。”张娟说。
跟10岁之前的孩子建立积极有效的沟通,关系到孩子如何建立跟这个世界的关系,如何建立跟其他个体的关系。
父母要给孩子更多的机会去历练自己、体验自己,真正找到自己的核心动力。孩子借助这样的经验去面对世界的时候,就没有那么多的恐惧,更多的是一份坚定和勇敢。
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*你让他往东,他偏往西。家长都希望自己的孩子是乖巧听话的那个,但顽皮是孩子的天性,不排除有时候会顽皮过头,作出一些出格的事情,让家长火冒三丈。记得有位教育专家说过,以儿童的眼光去看待他周围的事物,更有助于理解孩子。家长试着蹲下来或趴下来,和孩子个头差不多的高度去看世界,孩子的一些行为也就不奇怪了。
*家长要做只是静静观察,在发现问题时,稍加引导,引导的方式简单来说就是:尊重、平等、理解、沟通。尊重孩子的想法,不要以家长的身份,以朋友的身份,从孩子的角度去思考,出现问题时不要急着下结论,急着否定,耐心去了解事情的发生过程,语气平和,让孩子用自己的判断力,家长不要干涉太多。
*父母与子女沟通的效果好坏,与父母如何听孩子讲话很有关系。有的父母认为孩子是自己的,无所谓,有时听孩子说话,总是一副心不在焉的样子,一边听一边还想着别的事。孩子看父母这样,以后有什么事就不想讲了。我们做父母的除了关注孩子的成绩,平时也要多注意与孩子沟通的方式,让孩子保持积极稳定的心态,给孩子一个宽松舒畅的环境,孩子就愿意把自己的心里话说出来,愿意把自己的困难告诉爸爸妈妈,愿意得到爸爸妈妈的开导和帮助。
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为什么会这样呢?因为在14个月前,他已经被你宠坏了。
一、孩子被宠坏的因素
刚出生的宝宝,是不会被宠坏的,因为他们不会主动跟任何人沟通。 5个月前,孩子之所以哭闹,是因为感到痛苦和不适(要么脏了,要么饿了,要么不舒服了)。这种硬性需求的哭闹,爸爸妈妈有必要及时给予回应,孩子安全感的建立也是始于前5个月。而6个月的孩子的啼哭声就有所不一样了。他们会因不适而哭闹,也有时会因寻求陪同而哭闹。除此之外,他们还会逐步开始将哭闹作为寻求重视的方法。孩子这种有意图的哭闹,是他正常智力开展的表现。经过无数次哭闹成功后,渐渐的,他便能够觉察到,哭闹是最有用的方法。孩子生长中的改变不动声色,到1岁时,他已经能够很娴熟的运用哭闹来战胜爸爸妈妈。我们看到许多刚满1岁的孩子,能十分有用的使用这个令人头疼的方法来达到自已的意图。这其中的原因,恰恰是由于孩子在6-14个月期间,爸爸妈妈没能让他明白这种有意图的哭闹是无法达到自己的意图的。相反,有些爸爸妈妈还会使孩子认识到,假如他大哭特哭,就能唾手可得的打破爸爸妈妈的底线,达到自己的意图。可以说,1岁的孩子常常哭闹,是由于他们被奖励这么做。
二、宠坏孩子的进程
假如你依然停留在孩子出生的头五个月,对他重视有加,事事都顺着他,那么只会强化他这种哭闹方法。1岁半的时候,随着孩子违拗症和依然故我的呈现,那时候,你就不得不要面临一个随时挑战你的原则和威望的孩子了。许多爸爸妈妈以为孩子还太小,所以采用习惯性的忍受心情,还接受他们表现出的一些不高兴的做法,比如:乱扔东西,踢人。而爸爸妈妈之所以会忍受孩子的这么些做法,原因在于————很爱自己的孩子:假如对孩子太严厉,担心会导致孩子不爱自己,同时也不知道如何应对哭闹的孩子。比如有的孩子十分固执,任何时候,只要去商铺就要买相同东西,不然就会当场大哭。妈妈可能也拿他没办法,一开始会讲道理,接着会假装离开,可最终还是不得不返回来满足孩子的要求。
三、如何防止宠坏孩子?
为了防止孩子在3岁前变成一个过度以自我为中心的人,最佳的方法是从6-14个月开始留意他们有意图哭闹的频率,并防止孩子过度使用这种有意图的哭闹。
宝贝吖的建议是:找到孩子感兴趣的事,让他们忙起来。
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1、6-8月龄孩子感兴趣的事
带孩子出去玩,让他看到很多不一样的人和事物。常常与孩子一同玩、供给一些他们能够感兴趣的玩具、给孩子做婴儿操、给孩子讲绘本故事等。
2、8-14月龄孩子感兴趣的事
首要看护人尽量陪同孩子一同做游戏、供给孩子能够探究的东西、帮孩子操练新的运动技术,如做婴儿操、游泳等。假如孩子大多数的时间里,能够满意他这些兴趣,他就会忙于这些具有吸引力的、有趣的令他们开心的活动,然后保持愉悦的心情,不会表现过度的意图性哭闹。
你每主动陪孩子玩一次,孩子就会少一次被宠坏的可能性。 在这几个月里(6~14个月),你需要通过建立清晰原则,来避免你的孩子被宠坏。即便孩子大哭特哭,你要记住:假如你的孩子通过哭闹突破你的原则和底线,从而达到他的意图,那么你的孩子很有可能将会被宠坏。
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读中学了,孩子己慢慢的长大,进入了青春期。他们开始有独立的思考,独立的个性,开始装扮,开始关注异性,有些甚至有了异性朋友…他们渴望象成年人一样的生活和空间,厌烦父母亲的管束,而父母们很多不知道孩子们的心理和生理特点,还是象以前一样的去管束他们,加上受到网络上的社会上的诸多因素的影响,这是青春期孩子们形成叛逆心理的原因,要想让自己的孩子尽快渡过叛逆期,做父母的一定要清楚自己孩子产生叛逆的来龙去脉,好对症下药,来个药到病除。
其次,有些父母投其所好,你不是喜欢和我对着干吗,好样的,你放学回来看电视,看动画片,看爱情片,我就坐在你旁边陪你一起看,你喜欢玩游戏,玩王者荣耀,我也陪着你跟你一起看…渐渐的他不看电视了,不玩游戏了,爱看书写作业了,这不正是我们做父母所期待的吗?!
再次,有时间多陪陪孩子,多耐心的听听他们的心声,少说或不说那里空洞无物的大道理,多理解他们甚至做他们的朋友,知心朋友。你的孩子就又听话了,又是个乖乖孩子了。祝你幸福。
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专家回复: 读者你好!在中国传统的家庭中,听话是大多父母所期待的,如果孩子比较听话的,父母就比较省心。其实,听话更多是父母的需要,父母会觉得自己更有权威,及更省心些。但听话却不是孩子成长的需要。 你的孩子三岁半,这个阶段是他人生中的第一个叛逆期,他不像以前那么听话是很正常的情形。无论是卡通片、漫画,还是其他事件造成的导火索,都不重要,家长更需要重视的,是他这个阶段的特点及意义。比起婴儿时代,他现在的能力增强了,有些事情自己能独立去做,不像以往那样事事父母包办,必须服从父母的意愿,他开始质疑父母,并有了自己的想法,希望自己能做主。其实,这是孩子成长的一个必经阶段,对孩子有着重要的意义。他的个性及能力在此阶段得到很好的发展和磨练。如果孩子有了自己的想法,却不敢发表,仍然事事听从父母的话,孩子就会比较压抑和内向,独立及决策能力就比较弱。如果父母允许孩子有不同的思想,孩子能够有宽松的空间让他独立,在父母的引导和实践中验证自己的想法,发展判断和分析的能力,其实是一件特别有利的事情。 建议家长在安全的范围内,某些事情可放手让孩子做主,无论是品尝成功还是失败,这个经验是孩子成长中必须有的,他的独立能力也会因此发展起来。
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为什么有的家长能跟孩子和谐相处,情同知己;有的却水火不容,形同陌路。这就是教育方法的不同所造成的。
作为父母,首先就要了解你的孩子,关注孩子的成长过程。
孩子进入青春期,烦恼的事情多了,有时候脾气坏,情绪失控,作为家长,你要理解,首先要了解孩子的青春期特点,才能知道孩子叛逆的原因,对症下药。
青春期的孩子有以下三个特点
1.青春期的情绪特点:情绪容易波动,而且表现为两极性,即有时心花怒放,阳光灿烂,满脸春风,有时愁眉苦脸,阴云密布,痛不欲生,甚至暴跳如雷,可以用“六月天孩子脸”来形容。
父母在碰到这种情境时,千万要冷静,否则很容易发生冲突。
2.青春期的人际交往特点:处在青春期的学生,渐渐地从家庭中游离,更多地与同伴一起交流、活动,结交志趣相投的同学为知心朋友。
他们无话不谈,形影不离,视友谊至高无上,甚至为朋友两肋插刀在所不惜,这些举止往往令家长很难理解,而这恰恰是典型的心理断乳表现。
3、青春期的情感特点:在这段时期,青少年的情感由原来对亲人的挚爱之情,拓展到对同学、老师、明星、科学家和领袖人物崇敬和追随,由自爱到爱集体、爱家乡、爱人民、爱祖国、爱整个全人类;也就是说,青少年的情感充分的体现了社会性。
2
学会沟通
尊重孩子,平等交流
儿童心理专家指出,在亲子关系中,沟通是最重要的。而沟通的前提是平等,大多数父母与孩子沟通的时候,是以教训孩子的姿态出现,这让孩子很难产生愉快的感受。
随着孩子逐渐长大,父母突然发现,孩子不听话了,甚至有了叛逆心理。
父母之所以遇到这样的窘境,是因为他们犯了心理学的大忌,他们违背了个体之间应遵循的最原始、最重要的原则:平等。
保护孩子的隐私
每个人即便是孩子,都有不便公开或不愿意让他人知道的“小秘密”。
例如,有的孩子喜欢写日记,在日记里倾诉心声。这不仅有利于提高孩子的写作能力,还有利于孩子进行心理调节。可有的家长出于要全面了解孩子的心理,偷看孩子的日记。
其实,了解孩子的渠道很多,其关键是相互间的理解、尊重和信任,这是进行有效教育的基础。
3
鼓励教育是最好的选择
对过程进行鼓励
学生关心的永远是学习成绩,当你的孩子在考试中取得了好成绩,你要给予鼓励,告诉他:“你学习态度很认真,学习方法也很好,祝贺你取得好成绩"
选对时机
鼓励教育最好的时机是在孩子挫折和失败的时候。
孩子目前成绩不是很理想,先不要指责孩子,不妨帮孩子制订一个分阶段的学习目标。这个目标要以他现在的成绩为基点,不妨把你的期望值放得低一点,这样对于孩子的压力小一些。
当孩子成功时,你可以和孩子一道分享这难得的喜悦!而这,更能增强他的自信心。
4
适当“讨好"一下你的孩子,缩短彼此间的心理距离
当然,这里的“讨好"并不具备任何功利的目的,而是为了加强亲子关系。
平等的和孩子探讨问题,家长要学会跟孩子聊天,不要认为孩子的世界很幼稚,对孩子的话题不感兴趣。
当孩子发表看法的时候,父母应该认真倾听,孩子感受到父母的重视,对孩子错误的观点予以引导,才会减少孩子的逆反心理。
让孩子意识到自己是独立的个体,有权利发表自己的看法,开始喜欢思考,慢慢的培养出独立思考的能力。
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