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清帆川
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在我的观念里,老人是没有义务帮带孩子的。他们带孩子应该完全出于自愿,并且在他们的身体经济和精神各方面都可以支持的情况下而不是把带孩子作为他们的义务。
如果婆婆老了,以后需要帮忙怎么办?我认为你们只需要尽力而为,还是要把孩子和小家庭的利益放在首位。照顾好自己,照顾好孩子,有余力的时候才去照顾公公和婆婆。
如果有余力而不管婆婆的话,我认为这也不是公平的做法,因为赡养老人毕竟也是年轻一辈的义务。
( 我是加宝和多宝的妈妈。欢迎关注访问我的头条号“加多二宝”,浏览更多育儿文章。原创首发,转载需授权;严禁盗窃,违者必究。)
七色花666
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十前的回答是我不会去伺候。
十年后我的回答还是不会去伺候。
世上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。
我不是一个孝顺的媳妇,因为我没有一个温柔谦和的婆婆。
生女儿是剖宫产,术后刀口疼痛万分,婆婆认我很娇气,她曾生过三个孩子,在她眼里,女人生孩子是一件再正常不过的事情。
女儿五个月的时候,我在客厅里哄她睡觉。抱她走到婆婆身旁的时候,婆婆突然站起来就伸了一下胳膊,她的胳膊肘就重重的碰在我女儿的脑袋上,我女儿哇的就哭了,哭了很久。
我婆婆说她不是故意的,我也知道他不是故意的。 我现在都觉得她很莫名其妙,做的事超乎我的意料。
还有一件事儿我想起了都心痛。女儿两岁的时候,婆婆抓她的手在院子里转圈儿玩,女儿玩儿的很开心哈哈大笑,突然,婆婆转着圈儿就撒手了,女儿的身子往后仰摔倒在地,头重重的摔到了院子的水泥地上。
我和女儿都哭了很久。
想一想,就算两个大人在一块儿转圈玩,如果其中一方松手了,另一方也会重重的摔地上的。
婆婆做的奇葩的事儿太多了,我就不再多说。她认为我把孩子看的很娇气,我觉得她看孩子粗心大意。
我老公对我说,你的孩子那么娇,你就自己看吧。
女儿十一岁了,婆婆一共来我家五次。我也是寒暑假领女儿回去一次。
我老公去孝顺他的父母,我绝对举双手支持。但是让我去伺候婆婆,鞭炮没捻儿,别(响)想了。
没有春风,就别望秋雨。
狂野的雪
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晨希妈妈50965039
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我一个人带两个孩子,好不容易熬到今天,大宝上小学了,二宝明年也能上幼儿园了,这么多年我都熬过来了,在我最艰难的时候,我都没能得到一点帮助,估计以后也就这样了,以前没和她撕,是因为她的确没有给我看孩子的义务,以后我也不会和她撕,是因为我没有赡养婆婆的义务,这件事情我和她撕不着。
但是,我会管她的,这转折真大,我来说一下为什么,第一,法律,我可以不管她,我老公能不管吗?不论是我还是他,出的还不是这个家的钱,这个家的力,他管就是我管,我管就是他管,第二,这么多人在这儿说老了我不伺候她,大家也只是抱怨抱怨,要真觉得天经地义不用管,还会抱怨吗?不过是做不出来还不能过过嘴瘾吗?说到底,我们这代人都是受过教育的,做不出这样的事,所以才觉得委屈。
我和我老公,为这件事情其实是吵过架的,那段时间我陷在抑郁情绪里走不出来,每天晚上失眠,一个人夜深人静的时候就觉得人生没有意义,也没有未来,活着是为了什么都不知道,孩子跟着我也没有好的未来,不如大家死了算了,可是终究是舍不下父母,也舍不得孩子,孩子还这么小,他的人生才刚刚开始,撇下他们,姥姥已经没有能力多负担两个孩子了,他奶奶,她要是肯搭把手,我会到这个地步?要是没了我,他们将来读书结婚还能有什么指望,所以我不能死,再说,我做错了什么,凭什么我死,我不死,谁死我都不死(看,我的产后抑郁就是这么治愈的)。我的产后抑郁好了之后,我就不再和老公为了这件事吵架了,没必要,法律是法律,人情是人情,从法律上,我不能抛弃你,该我尽的义务我会尽,人情是人情,我和你之间没有人情,我以前付出的感情就当打了水漂,以后,君若无情我便休,这句话用在这一样合适。我已经明白的告诉我老公,我不会再在他父母身上浪费感情,过去付出的我也不会再找兑,以后自己的爹妈自己孝敬,该帮忙的,我会帮,但这是你我之间的事,我不会为了你父母再受委屈,再来找事,我可不让,过的下去就过,过不下去就离。
婆婆没给我看孩子,我要不要给她养老,不纠结,只要没离婚,该养就养,过不下去,该离就离,老公对我好,我就对他家人好,老公对我不好,带着孩子走人,
有书蜗牛妈妈育儿
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对于这样的婆婆,只能随她去,等她老了,尽到赡养的义务就行了,比如说出钱请人照顾,付出感情端屎端尿的,恕我做不到!
我生完儿子,婆婆不但不照顾孩子,月子里连一顿饭都不给我做。看到孩子吃奶,她就指责我奶水不好;地上尿布没洗,她就说我懒。
我气得大哭,就问她怎么不去洗?
她反问,人家没婆婆的都不活了?
我说,没婆婆就不用考虑养老问题了!
那你就当我死了吧!说完她拂袖而去。
我哭了大半天,赌气下床去洗尿布,二月的天,水冷得刺骨,因此我得了很严重的月子病,右手的三根手指一直麻木没有知觉,直到收麦子才渐渐有所好转。
我也因此患上很严重的产后抑郁,天天想带着儿子自杀,好在后来终于艰难地走了出来。
在这些事上,老公的态度很重要。我前夫是典型的妈宝男,经历重重磨难,我终于离开了那个差点置我于死地的地方。
如果老公与你是站在一边的,对于婆婆的养老问题,可以考虑出钱不出力,既履行了法律责任,又不至于让自己心里太不平衡。
我的态度很明确:我不想做圣母婊,我只在乎在乎我的人;以德报怨,德何以存?
鹈鹕心理
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确实,年轻人在工作中忙着养育孩子,有时真的不是体力和精力的可以解决的。公公婆婆或者父母亲帮着带把手,可以让自己轻松很多,也放心很多。同时,我在想,公公婆婆或者父母帮不帮你带孩子不是责任上的事,而是情感上的事情。伺候年老的公公婆婆和父母亲,不仅仅是情感的事情,更是责任上的事情。这两者是不能混谈的,虽然说情感上有点难以接受。
当你们成立了自己的家庭,从理论上,你们都已经脱离了彼此的母体,独立出来,建立新的母体。所以你们这个母体自然应该为你们自己所有的行为后果承担所有的责任。包括哺育自己的孩子。双方父母是没有义务来帮助你们带孩子的。能够帮助你们带孩子,那是作父母出于爱惜自己的一种爱的延伸。所以你能够做到的是更加的感恩。他们不带,想着自己这辈子辛辛苦苦过来,到晚年能够安安心心追求一下自己想要的生活状态,我认为也是很正常的。做晚辈的,或许要多一份体谅了。不要以带不带孩子为条件,来决定自己的态度。父母已经完成自己的人生工作任务,带孙辈是额外的任务了。不过,做婆婆的没带孙辈,却要在你们养育孩子的过程中指手划脚,的确也是很让人恼火的了。因为时代不同了,两代人的养育孩子观念都发生改变,很难说谁对谁错。但是,你还真的不好和婆婆针尖对麦芒的直接干上,这个对你们的感情没有什么帮助,甚至影响到你们夫妻的情感,并且舆论上还要指责你不孝之类的。只能是柔性救国,能听的就听听,不想听的就当耳边风,或者跟你丈夫沟通一下,看看有什么更好的方式去解决。
一码归一码,只要你们夫妻感情好,伺候公婆也是你应该去做的。你婆婆不愿带孩子,自然也会有得有失的,相信万物都是平衡的。
回憶26889
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一、婆婆是不是身体健康,得不得空。
1、身体没什么毛病,又天天得空,天天去打麻将,逛街。就是不帮你带,还说谁生的谁带之类的话,那就无语了;
2、看着你手忙脚乱,还在看电视,好像不是她孙子孙女一样,还要自己煮一大家子的饭菜,做家务之类的。
二、有心无力
1、身体不好,本来还要人照顾的,肯定是有心无力了;
2、年纪大了,实在是帮不了了,但还能帮你煮两餐饭,这也能让自己轻松点;
3、还没有退休,差几年退休,这样也不可能帮忙带得了,只有下班能帮帮忙带下,还有就是可能给钱你找个保姆帮你带,让你轻松点;
要是第一种情况的话,我肯定也不会照顾她,我需要的时候你不帮,到你有需要的时候我不帮你也没话说,所以说这种是相互的!
响果妈妈
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我感觉我妈妈与我奶奶之间的关系就与题主差不多。当时我妈与我爸结婚后,可能我妈太善良,我奶奶总是对我妈很苛刻。其实,我爸兄弟三个,只有我爸最孝顺。我妈生我们时,都是姥姥伺候我妈月子。我奶奶不但不帮忙照顾,还经常与我妈闹矛盾。我妈认为她是长辈,从不去理会。该怎么孝顺他们,还怎么孝顺他们。
后来,我们长大点了。爷爷奶奶对我妈的态度才好些。我妈还是一如既往地孝顺他们。我妈总是说,父母对长辈什么样,孩子们都看着呢,将来自己的孩子就会对我们什么样。他们虽然没生我养我,但他们生养了你爸爸。
在我爷爷去逝后,奶奶轮着住,不过在我家住的最多。记得,妈妈总会给奶奶做各种好吃的。每次做鱼,妈妈总是把鱼刺挑好再让奶奶吃。有次,奶奶轮到去我大伯家住。我妈有事要出趟远门,可是,奶奶却像个孩子似的就不让我妈走。就在我妈出去的第二天,奶奶就去逝了。妈妈回来后,还一直心存遗憾!
婆媳关系,是家庭关系中最难相处的关系,也永远都是许多家庭矛盾中不可调和的关系。婆婆永远不是妈妈,婆婆与媳妇永远也不会是母女。但是,即便公婆对我们如何,只要不是太过分,当公婆老了,我们做儿媳的还是有义务去孝顺他们的!
大竹山特务连
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对于老人来说他们的义务就是将我们养大成人,我们成家立业之后,老人就有权利去享受他们想过的生活。作为儿女已经占用了父母小半辈子时间,父母接下来的时间,应该由他们自行支配了。
至于老了之后应不应该照顾婆婆,不管从法律上还是道德上来说都是应该的,虽然在情感上有可能不是太能接受。但是她将老公抚养这么大,也是不容易,将心比心,还是要照顾的,也是为自己孩子树立榜样,我们都有老了要被照顾的那一天。
如果实在觉得心不甘情不愿,那就换个方式,找个人来照顾她,做不到陪伴、照顾,探望还是能做到的吧,毕竟结婚后,不再是一个人的事,还有你的老公,他的感受也是必须要考虑的。
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