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积木育儿
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又是乌鸦的杂酱面
玉声58
sunzhehenhao
董江波
绿茶博士
爱玲218050111
伊瓜苏1青洳
谈情说碍
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积木育儿
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首先可能是身体上的问题,许多老人身体不好,不喜欢孩子吵吵闹闹,喜欢清静的环境,这种生理上的原因就决定了老人即便想要和孩子亲近,身体也不允许;其次是老人本身的个性问题,有的老人本来就不喜欢打扰别人,自己的孙子孙女如果插手太多可能会引起儿媳的反感,所以干脆放手,乐得清闲。第三,许多奶奶实际上还很年轻,也有自己的工作与生活,许多老年人从工作岗位退下来之后投身到社区、志愿者或者老年合唱团之类,能把自己的生活过得丰富多彩,对于孙辈的照看也就少了许多。
其实婆媳之间的关系相处是需要相互磨合的。许多年轻妈妈抱怨婆婆不帮忙带养孩子,也有抱怨婆婆不让自己带孩子,同理婆婆也会抱怨儿媳,只不过婆婆们比较少在网络上表达。每个人都是家庭的一个成员,但是在家庭中每个人也都是独立的个体,大家之间既有亲情的联系,也要给每个人留出空间,付出与收获是对等的。
我们都希望孩子能在良好的环境下成长,既感受到母亲的爱也感受来自奶奶的爱,在发现问题后,我们可以用沟通来解决问题,而不是只挑对方的不是。
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又是乌鸦的杂酱面
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相比于以前老人一心一意为下人着想,水总是往下流,现在老人的娱乐需求越来越多了,旅游、打牌、广场舞、K歌,等等。相比于我们日渐逼近油腻中年,不得不在猥琐平庸的路上走着,活得最滋润的应该是城里退休的爹爹婆婆们,因为,上学族的苦是无需我们多言的。
我发现周围很多和我一样的母亲,孩子从还没有出生开始 一直到上学,多半是外婆带大的。我自己的经历就非常具有说服性。怀孕时反应很大,还在做研究生论文。十年前的研究生,导师要求还是很严的。老公要求婆婆过来帮忙,因为他经常出差,我租住在七楼,没有电梯。我母亲正在陪读高三的弟弟,同时还得照顾刚刚生完孩子的姐姐,父亲诊所很忙,也需要不时去帮忙。
结果,婆婆要求我们把孩子打掉!没错,当时我26,可是她儿子已经32了。但婆婆一点不急,好像没有玩醒。至今我不喜欢四川人,翻阅了不少地域文化书籍印证这个地区的人很多有着懒散、爱闲逛的毛病,喜欢摆半天龙门阵。听说汶川地震时,志愿者过去帮忙,结果这些灾民已经摆起麻将桌来,玩得不亦乐乎了。
婆婆对自己子女的婚事毫不操心,大女儿今年48岁还没有结婚,也是吃喝浪荡大半辈子。先在上海,后去广东、深圳,至今还在租房子,时不时爱占我们一点小便宜。
生孩子前三天,婆婆才两手空空地过来。母亲原以为松了一大口气,因为她已经过来照顾两个多月了。在我因为怀疑血液有问题做骨髓穿孔,婆婆听到消息后还是去新疆旅游。父亲当时车祸,右腿粉碎性骨折,母亲只得丢下他来照顾我。
然而,从婆婆来到孩子出生的十天,真是我的噩梦。母亲是那种特别勤劳的人,一个人忙家务,照顾孩子和我。婆婆经常两眼望着阳台外的天空,为自己不能出去玩而失落。常常是母亲把洗干净,也喂饱的孩子交给她抱一下。母亲接着又是干不完的家务活。婆婆反而说:你妈年轻,就应该多干一点!
中途母亲去老家给我拿土鸡,厨房里的菜成品都做好了,只需加热一下。结果婆婆的本性立刻暴露出来了。我剖腹产下不来地,母亲都是端到我床头。婆婆饭热好后叫我自己起身吃。我哪动得了,她讥讽道:现在农村人也这么娇气!孩子又在一旁哭,我让她抱去哄。结果她来一句:小孩就要多哭,肺活量才大!饭就她一个人吃。婆婆的体形是什么样的呢?她不到一米五,长得像《风语》中杀死周迅的群敌中的那位面目可憎的大妈。
然后下午她丢下我们母子,又跑下去野去了。我母亲没有回来,老公没有下班,小孩在隔壁房哭(因为产后恢复不好,医生不建议我晚上带)。我只得挣起身来,感觉刀口的线都松裂开了。孩子撒一泡尿在门框上,我也被喷湿了,那一刻真是绝望,想到毕业,想到论文,还有工作,差一点就抱着孩子从七楼跳下去。
婆婆像熬命一般呆了一周就溜之大吉了,不管自己的孙子归谁带。当时我父亲已经在家里吃了一个月的清水煮面了,没有人照顾,没有恢复好,至今腿上的钢钉还不敢取出来。
次年四川地震,她们到我这边逃命来了。母亲把孩子养得白白胖胖地交给她,孩子还知道血缘关系,直往她怀里扑,婆婆赶紧来一句:我可带不了,我还要多活几年呢!
就这样,孩子到十岁,婆婆她们没有出过力。两个姑姐连面都不露一下。她们这些年在我孩子头上花费合计不到一千吧!
玉声58
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如此种种心疼至极,心寒至极!真的后悔不该心软,让他们住进我家并放弃自己的生活来带孙,不该陷入子女们的生活!让我这个在岗时工作家庭两点一线博命工作之人,在晚年又拜子女所赐遭受情感伤痛,难以自拔!这伤痛的故事给我的启示是:老人们,狠狠心吧,一代人只管一代人,在岁月面前,你是去的多,留的少之人,千万要自保!即使不得已要帮忙,也只是履行“有限责任”,适时撤退!也许孩子们要说,你不管我,那你老了我也不管你。也罢,自管自吧,你有你的老去,他们有他们的历练,对于老人来说未必不幸,这也是自然规律,好在我们是一不怕苦二不怕死精神武装起来的一代!对于他们来说,经历辛苦未必不是好事,他们被宠长大,该经历的人生百态都得经历;他们先甜后苦,该尝的甜酸苦辣都得尝!否则如我,源自于他们的伤痛,伤及的是自己,害及的也是自己,切记切记!
又及:赞扬那些懂事明理,知道处理问题的孩子,我不想强调“孝顺”,我以为不管是哪个年龄段的人,那个阶层的人只要知道互相尊重,明理讲理,啥事都能解决好。也想对有了孩子的孩子们说(无论儿子媳妇女儿女婿),我们的今天就是你们的明天。珍惜你们的家庭吧,善待老人吧,你们家如没有了老人你们也就成为了老人了!
sunzhehenhao
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她两个孩子大了各自结婚,当然她对儿媳和女儿态度非常不同就不在这里说了。两家同年都生了女孩,前后只差20几天,孙女和外孙女一起长大。
孙女非常优秀,在幼儿园小学总被老师表扬,有机会登台发言等等,儿媳工作忙所有的机会都是老师不得不给孙女的,因为孙女无人取代。外孙女比较一般,家长给老师送了不少礼物,但基本没有各种机会,外孙女资质平平登不了台面啊,老师也没办法。
在家里时两个孩子对比也比较强烈,孙女记忆力好乖巧懂事特别省心。全家对外孙女非常娇惯,外孙女很自我,让人操心有时很让人崩溃。她姑娘总是有意无意的夸孙女,挺酸的,引起外孙女对孙女十分嫉妒。
问题来了,两个孩子在一起时,外孙女总是突然发脾气,动不动摔东西,然后老太太怎么做的呢?她就冲到孙女面前给孙女一通臭骂门口罚站,再回过头来哄着外孙女,宝宝不要生气啊~,姥姥陪你玩啊~,外孙女天天这样耍一通啊!
后来孙女长到165了,亭亭玉立,老太太家里外头说,像她妈一样大傻个子,可别再长了!外孙女身高随她姑娘152,挺敦实,老太太说怎么还不长个子啊?我外孙女快点长啊越长越好看!
街坊邻居老太太总是夸孙女好看有礼貌,老太太抢白说有什么好看的傻了吧唧的!老太太一直这样两种态度对待孙女和外孙女,这是为什么啊?
在这老太太心里,外孙女是自己女儿亲生的,是亲孩子。孙女是儿媳妇生的别人家的孩子,一看见孙女就恨得牙痒痒的,别人家的孩子有机会就欺负一下,只能这样理解了。
这就是我婆婆,故事多如牛毛,实在是太多了,我只写了一点点,写不过来啊!
目前我女儿已经上高中了,在我的干预下减少去奶奶家次数,逐渐修复心理伤害。而我已经决定不去看望这老太太了,逢年过节床前尽孝都没有,她儿子是接受的,不接受就离婚吧,我受够了这个寡妇老太太带来的家庭。
当然,她儿子了解她,这么多年之后不再愚孝了,成熟了。他知道尽孝是他的事,不是我的事,他妈没有生过我没有养过我,我们结婚后他们全家都对我不好,甚至迁怒到我女儿,我没有报复这老太太,而是选择躲开她,就是对她最大的仁慈。
我觉得这寡妇心理是扭曲的,家庭是变态的。在那个家庭里,如果你善良心软就会被欺负,甚至被虐待,他们基本上是偏执人格。
等老太太死了我就原谅她,活着不原谅!因为忘记历史就是背叛自己。
董江波
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但2008年开始,尤其是随着结婚彩礼钱的居高不下之后,或者说是,钱越来越难赚的时刻,祖父母一辈,突然在这一年开始,一直到现在,就成了看护照顾孙辈的主力军,在小区里带孩子玩儿,十有八九的,不是爷爷奶奶,就是姥姥姥爷,而父母,都在上班赚钱养家。可近些年来,这个问题,发生了逆转,越来越多的老人(也就是大家经常笑称的坏人老了的那一批,也就是八十年代在大街公园里跳舞的那批年轻人们)不再愿意帮子女照顾孙辈,他们个人丰富的退休生活,如旅游、跳广场舞、打麻将、K歌、聚会等等,就应接不暇,而且,他们非常注重晚年生活质量,不想把美好的退休生活,交待到照顾孙辈长大当中。
于是,非常多的老人就对儿女说,“你们生归生啊,生了自己带,我们可不带。”略通情理的老人,则会说,“这样,我们每月给你们补贴几千块,自己请个保姆带。”于是,不管是哪种情况,祖父母一辈,都开始乐得轻松,享受自己的晚年快乐生活。这个问题,也是无解,就有不少儿媳恨恨的说,“好,老家伙,你不带自己孙子,是吧?等你老人,也别想让我养老。”只能说是,家家有本难念的经,祖父母一辈,究竟带不带孙辈,还是要应家置异的好,千万不能自我任意,把美好的家庭,吵成了一锅粥。
绿茶博士
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孙子也不跟奶奶姓,也不跟奶奶养老。奶奶付出全部带孙子,带好了是应该的。带不好全是婆婆的错。为啥要带孙子呢?
好的家庭关系就是这样的啊!父母养大了孩子。孩子成年独立结婚,有了孙子以后,儿子儿媳要尽义务养孩子啊!父母也有自己的生活要过,安享晚年。对孙子的想法是:有了更好,没有拉倒。不逼生,不参与。
儿媳要放开点,孩子想生就生,想带就带。不想带就让老公带。要不然干脆不生。养育孩子本来就是夫妻俩的事,老公不尽责任,就不跟他生,或者生孩子跟妈妈姓。老公尽责,也就没有婆婆什么事了!干嘛把婆婆扯进来呢?儿媳,孙子又不赡养婆婆,就算传宗接代,接的也是公公的姓氏,让公公带啊!凭什么叫婆婆付出?
谈情说碍
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首先现在的爷爷奶奶多在五十多岁,有好多人还在工作。有些人家儿子结婚的费用有部分是借的,儿子儿媳妇是不同意自己还的,做爷爷奶奶的还得老当益壮,努力挣钱归还人家。同时有些青年人不努力工作专门啃老,那些爷爷奶奶们必须继续发挥余热。既要他们工作又要他们带孙子孙女,他们能怎么办?只能选择工作,因为一家人要生活啊!
其次有好多儿子儿媳妇特别挑剔,用自己的知识和行为习惯要求老人,使老人无所适从,甚至打骂老人。像内蒙古林西县的一对公务员可能因小孩拉肚子迁怒老人,夫妻双双对男人的母亲拳打脚踢……说实在的,人的心理压力越大,事情就越难做好。要说一个人一件事情有多好可能有些难,但要说你不好,随便说说都是。比如喝水:烫了、凉了、多了、少了……使得爷爷奶奶们不敢带孙子孙女。这样有条件的爷爷奶奶就会说你们请保姆吧我们出钱,没条件的就左右为难。
第三就是这个事情与老人的文化素养也有关系。明年我们也要做爷爷奶奶了,我儿子儿媳妇说宝宝他们尽量自己带,请我们和我亲家协助,因为我们的普遍话说的不好。但肯定不请保姆,有点不放心。
第四也有少数人家的爷爷奶奶把孙子孙女带大后没了生活能力,儿子儿媳妇就嫌弃他们……使得有一部分老人有了防范意识,自己的儿子儿媳妇的德性他们清楚,他们不带孙子孙女,努力为自己日后不便的生活早作准备。
所有这些,他们都不是对自己的孙子孙女视而不见,这样的爷爷奶奶都在变相为儿子儿媳妇孙子孙女忙碌,他们的一切生不带来,死不带走,他们只是没有直接带孙子孙女而已。
总之这个提问让人感觉老人变坏了,但实际上这个问题既偏又抽象。可以说绝大部分爷爷奶奶都是愿意带孙子孙女的,这个可能让他们很辛苦,但他们高兴。因为他们都希望自己的儿女成家立业生儿育女。那个不相信可以到周边的小学和幼儿园去看看,有多少孩子上学放学是爷爷奶奶接送的:无论是春夏秋冬还是风霜雨雪!
为中国好爷爷奶奶点赞!并祝福他们快乐幸福健康长寿!
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转眼我孩子要降生了,我提前一天住进了医院,直到我第二天生了孩子,婆婆才姗姗来迟,看到是个女孩撇撇嘴坐了一会儿就走了。从此以后伺候月子,帮忙带孩子就成了心疼我这个女儿的妈妈接管了。公公倒是常去妈妈家看孙女,不过孩子一岁,爷爷就突然过世了。直到我家孩子十岁了,从来没花过奶奶一分钱,一口零食。知道奶奶不待见孩子我也很少回婆家,除了过年过节必须回去的时候。不回去也是因为见了面婆婆就催着生二胎,要不就是嫌我姑娘这不好那不好,姑娘学习很好,考了第一,高兴的告诉奶奶,结果奶奶说姑娘家的小学读的好没用,等高中就垫底了。我姑娘慢慢大了也知道奶奶不喜欢她,所以每次听说去奶奶家就百般不愿意。几年前婆婆病了,癌症晚期,看在老公的面子上,我尽心尽力的伺候,在婆婆看来我们是应当应分的,三年医药费花了我们几十万,婆婆从来就不问一句。
我想我的婆婆应该不是大多数,但也不在少数。广场舞大妈我想应该大多是不帮忙带孩子的吧,因为我妈每天累的晚上等我们下班,她就剩下休息了。我曾在广场上听到几个奶奶聊天说,媳妇是外人,不好相处,帮忙带孙子出力不讨好的事还是能躲就躲吧,他们乐的自己逍遥。