如何克服生完孩子后对婆婆的厌恶心理？

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无法克服。
我婆婆是妇产科医生，我一直很相信她，怀孕期间什么都听她的。生产之前和她的关系也很好，几乎把她当亲妈看待，逢年过节都给她买礼物，包包或护肤品都挑大牌买，都是我自己都舍不得的牌子。平时也是哄着她，说好话让她开心。可生完孩子就止不住的厌恶她，主要有这几方面原因：
一、想取代我妈妈的位置，把孙子当儿子。
刚生完孩子，还不太适应新妈妈的角色，没有经验。刚生完孩子头三天月嫂还没到，她不肯抱孩子来吃我的奶，自己喂奶粉喂的可带劲了。一直捏我的乳头说，你怎么没有奶？还一直说她以前奶可好可多了，还说要让孩子含她的乳头。试问孩子不吸哪来的奶？我没经验不太懂，难道她一个妇产科医生也不懂吗？这让我觉得她是故意的。后来我自己觉得不对劲，不能听她的，自己上网查，用吸奶器吸出奶了。由于开奶开得晚，等月嫂来了帮我疏通，受了老大的罪。

二、育儿观念老，拒不沟通
她虽然是医生，但育儿观念非常陈旧，例如孩子一定要捂不能着凉等等。孩子都被她捂出痱子了，我跟她说宝宝是不是穿太多了，她不听。体检医生说捂着了穿少点，她也不听。我只能偷偷给孩子脱衣服，可她马上就生气，还跟我老公告状，说我怎么不听话。还说满月就要把尿，要给宝宝补钙等等。
三、催生二胎，挑拨我和老公的关系
本来我老公特别心疼我，觉得生孩子太受罪了，不让生二胎。可我还没出月子她就天天叨叨二胎，还跟我老公说谁生孩子不疼，生孩子都这样，这么多人都过来了，有什么了不得的。老公就觉得我矫情、事多。引发了我俩不少矛盾和争吵。
总之，有孩子之前，婆媳关系可能很和谐，因为没有什么太大的利益冲突。可有了孩子之后，许多婆婆都会想取代妈妈的位置，和妈妈抢孙子，还会试图把她儿子也拉到同一阵营里。可能在这一部分婆婆眼里，儿媳妇永远是外人，就是给他们家生孙子的人。

小刘老师17

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如何克服我不知道，但是我生完孩子就特别讨厌婆婆。首先声明，我婆婆人非常好，性格开朗，我们没有任何矛盾，我甚至不给妈妈买礼物也会给婆婆买礼物，而且怀孕的时候都是婆婆陪我遛弯。但是，生完孩子，心里就是厌恶她，觉得她奶也喂不好，又不会抱孩子，这不对那不对。内心一个小小的角落告诉自己，不要这样，她是孩子的奶奶，她很疼孩子，但是就是烦，不愿让她抱儿子，就想让我妈陪着。甚至坐月子期间，我也没给她好脸，大约到了两个多月差不多三个月时，就有一天她陪儿子玩，我突然就转过劲儿来了，她是孩子奶奶，疼孩子是应该的，我为什么要反感，为什么不高兴，自认为我也不是那种坏媳妇的人啊，后来我们就相安无事了。
大约真的像专家说的，人退行了之后，只爱至亲，看别人都不顺眼吧。

绘本妈妈胖小兔

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无法克服，因为刚生完孩子出来，在病床上，婆婆就满心欢喜的说：过二年再生一个。对于一个刚经历过顺产的剧痛的产妇来说，这句话简直就是雪上加霜，并没有让新手妈妈感受到一点温暖。
所以我认为，既然无法克服厌恶心理，那就不用克服。只要在心理上与她的言行分离，不要受她的言行所影响，过好自己的生活就是最好的。

说起来容易，也许做起来需要一段过程。
现在我孩子三岁多一点，孕晚期婆婆来我家照顾我。期间在我家闹了一回，自己不吃中饭坐在自己屋子里哭，给我们脸色和下马威。
生完孩子，看到我生个女儿，就心念念想我们生个男孩。美其名曰：我们以后老了，只有一个女儿嫁出去，我们该怎么办？但是我认为，即使是一个儿子，他也是海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。我们不会干涉他任何自由，所以未来也不一定会住在一起，何况二三十年后的事，谁说得清。
月子里的第七天，婆婆因为要到中秋节，家里的水果店急需她回去坐镇。所以，换公公过来给我做饭。（好吧，期间公公也闹了一回，让我抑郁的差点跳楼。）后来我上班的前两天，婆婆又过来帮我带。这期间又提出生二胎，而我还在一胎的产后虚弱中没有恢复。她说：你再怀一个，三四个月的时候，回老家查一下男女。男孩儿就生下来，女孩儿就打掉。
我的妈呀，这是一个婆婆应该对媳妇说的话吗?我内心无比悲愤，并没有搭理她。因为她在我家闹了两次，我不想再添麻烦。平均一个月一次的频率，我实在扛不住。所以我决定辞职，自己在家带娃，即使累成狗，也比内心受煎熬强。

在这三年来，我就把婆婆当成普通朋友，而不是亲戚。见面的时候，有得聊就聊两句，没得聊就该干嘛干嘛去。总而言之，不要对她抱太大期望，不要想着老公的妈也是亲妈，那时不可能的。
只要大家平平淡淡，不要有什么纠缠的过日子，就是万事大吉了。
其实，最主要的，我还是在意老公的态度。如果他对我关心备至，体贴入微，不是不分青红皂白的站在他父母的立场，那么一切都会很好聊。可是没有那么多如果，我老公就是典型的愚孝男。
照顾好自己，照顾好自己的孩子，不要对婆婆抱有任何希望。无法克服就忽略，不要被她影响到美好的人生。

心理咨询师曹怀宁

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有很多妈妈向我抱怨，生完孩子后婆媳关系急转直下，尤其是生孩子前没住在一起，生孩子后婆婆搬来照顾的家庭，更容易出现这样的问题。这是为什么呢？
因为，婆媳之间是隐隐存在着竞争关系的。这种竞争包含两个方面，一是对家庭主宰权的争夺，二是对老公（儿子）心目中优势位置的争夺。
婆婆在过往的几十年中都拥有大家庭的主要话语权，在她儿子心目中占有最重要的位置。但她进入小家庭后，一下子从主控者成了被控者，不仅要拱手让出对家庭事务的主宰权，更要接受自己在儿子心目中地位不如媳妇的事实，最重要的是，她还得不辞辛劳地照顾孩子。
人非常需要价值感和成就感，婆婆在小家庭中再也得不到昔日的荣光，她本能就会想去抢，去闹。再加上婆婆和媳妇之间其实并没有太深厚的情感连结，当个人的价值感和成就感被眼前这个人大大威胁时，本能地就会起反感之心。
所以，既能心甘情愿带孩子，又对媳妇服服帖帖，绝不多一句嘴的婆婆简直可称得上是理智与情感兼修、宽容和牺牲并得的典范，这样的人简直可遇不可求。

而媳妇，也会因为类似的原因对婆婆心生不满。

很多女生在生子之后不得不在家相当长一段时间带孩子，甚至成为了全职主妇。没有了收入的她们，本就恐慌话语权的削弱，再加上自己必须仰仗婆婆照顾孩子，心里就更矮了三分。
在这种不平衡的心态下，个人就会变得相对脆弱，如果这时婆婆表现出“我们是一家人，你只是个外来人员，而且没啥价值”，那么媳妇的内心便会大受打击，爆发出强烈的负面情绪。
所以，面对这样的情况时，首先作为媳妇要意识到，很多时候婆婆做的事是在“获取价值感”，而不是在“针对我”。虽然婆婆做的事是一样的，但是定义不同，给人的感受也就截然不同。知道婆婆是在拼命想要刷一点存在感，来维系她人到暮年岌岌可危的价值感，我想作为年轻一辈，心里多少会泛起一些同情和理解。而这些同情和理解，就可能成为两代人连结的纽带。

其次，我们作为年轻一辈，也要意识到自己有了资本，才有议价能力。这里的资本并不一定指赚钱多少，而包括经营一个家庭的知识和智慧。

如果我们能够维持整个家庭的良好运转，在教育孩子上有章有法，与老公的感情经营良好，那么我们也就能获得受人尊重的资本。当我们内心对于自身价值有了认可，也就自然而然不会那么在意外界的态度，或者至少有力量反抗对方，而不是一味受气。

第三，如果和婆婆实在处不来，那么最好还是分开住。

有时为了节约一些钱或者精力，结果弄得家里关系分崩离析，实在得不偿失。两害取其轻，一些取舍还是必要的。

作者简介：曹怀宁，国家二级心理咨询师，咨询实践超千小时，主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通新浪微博以来，粉丝六万多人，坚持定期回复私信，无私为近六千名求助者提供咨询，咨询解答超千万字。《婚姻与家庭》杂志特邀专家，多家媒体签约撰稿人。欢迎关注我的个人自媒体（微信公众号、新浪微博、知乎、头条号）。

柯小屁

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保持距离，不要有太多的期待。距离产生美。
我跟我老公结婚后就让他自己去跟他爸妈沟通好。以后生孩子我爸妈过来帮我们带。理由就是:我爸妈比他们年轻退休在家没事干，身体比他们好，也比较了解我的臭脾气，不然他们来累到了，就不好了。毕竟是自己儿子跟他们说的，他们就同意了。
从我怀孕开始我妈就过来照顾我，婆婆和公公经常打电话给我，给我带吃的，来看看我。我也觉得不错，觉得他们对我挺好的，挺关心我的。孕妇的口味真的是怪怪的，我妈对我无语了，不知道给我做啥好了。我都在庆幸，还好没让婆婆来照顾我，不然人家还以为我故意为难呢，有了矛盾，自然就会产生隔阂。大家都不开心，何必呢。
没有太多期望，就不会失望。我从一开始就没有想让他们来照顾我，自然就不会觉得他们不管我，会有多郁闷难过咯。

idan的青蛙妈妈

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生完孩子后，产品对婆婆的厌恶心理无非就那些：

产后对宝妈月子照顾不周的。包括生活物质上的，还有心理上的。

很多宝妈会计较月子里婆婆给她准备了多少好吃的：多少只鸡、多少条鱼、多少个鸡蛋等，想通过物质上的获取来衡量被看中的分量，还喜欢跟自己妈比较。有些也会过分关注宝宝而忽略宝妈。

产后对宝宝照顾不周，或者态度不好的。

产后，婆婆不闻不问，不出钱不出力，自己心里委屈的。其实，这点要看淡些，婆婆没有责任和义务来照顾孩子，孩子得自己生养，谁让自己为人父母的。

宝妈与婆婆的育儿分歧。

帮忙带孩子的，又有传统思维和现在科学育儿的碰撞于分歧。不是暗自较量，就是明争明吵。

婆婆个性或者生活习惯不入宝妈眼的。

有些老人很喜欢碎碎念，或者不讲究，或者重男轻女思想严重的，干涉夫妻的生活的……都会遭人嫌弃。

生完孩子后，宝妈的思绪也很敏感，加上新手妈妈带孩子各种焦虑和困惑，很容易产生对不喜欢的人的反感情绪。

宝妈可以自己克服这些心理，遇见婆婆的时候，不要把注意力集中在婆婆身上，适当的放松自己的情绪，找其他的事情分散自己的注意力。
可以选择与婆婆分开住，眼不见为净。
可以换位思考，多站在不同的立场思考。

A将心比心39472323

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婆婆永远是婆婆
1 结婚4天就打工走了(当时已怀孕)
2 期间回来3次，一颗水果没买过，我怀孕自己花钱买的她也吃
3 有身孕近9个月回来，期间没给我们打过一个电话问问带孩子身体怎么样，我们给她打没有通的时候，不给孩子做小垫，小被，说了几次人家就是不做，农村就都是奶奶给做，后来去买了几个隔尿垫，说直接就挨身上铺就行，没招了，我让我妈做的
4住院期间因为住高间普间吵(高220普20一个病房两张床两张躺椅)我妈，我老公，还有她陪着我在医院还没生的时候，老公因腿疼什么都干不了整天躺着，都是我妈照顾我，洗洗涮涮，她一天三顿吃完饭就出去逛
5 傍晚，我和我妈在楼下买睡衣坐月子穿，婆婆也在，睡衣86，不让我买，说第二天她去二百买30 40的，(之前就说过让她溜达时候给我买，当天她就去买衣服了，自己买一套，给老公买个半袖，说不知道我买没，她就没买，不知道不会打电话啊，住院都不能出去，我妈陪我，老公腿疼哪也去不了，买什么啊)
6 生完孩子各种夸哪哪长得好看像他儿子，没有像我的地方，我长得丑你让你儿子娶我干嘛啊，生完孩子疼的受不了，老公本来是心疼的，她就在那说，她生老公时不疼，没觉得怎么滴就生了，还是在家生的，你这是安的什么心哪
7生完回家坐月子大伏天煮一次鸡蛋把两顿的都带出来，我跟她说现吃现煮，说我想法有问题，还背后跟老公告状，
8月子期间晚上从来不帮带孩子，半夜三点多我抱孩子喂奶，她起来去厕所，不带到这屋问一句的
9老公天天上班不在家，婆婆除了送饭不带过来的，导致有一天没喝水，后来就稍微有点渴嗓子就冒烟，必须得立马喝到，出月子依旧如此，有空人家就躺着，再不就出去，去哪从来不会跟我说，就留我和孩子在家
10 过了半月左右，天天得喊她做饭，要不就不动，跟老公要钱说给我买菜，给她200，花了100都没有，剩的也不给我们，出院不到一个月花了3000多，全是我们自己的，没生之前跟我说好几次生孩子她拿钱，去了报销6000花了一万多，她只给拿了5700，满月出去打工从家里拿走近8000
11办满月酒(还没满月)连着几天家里有人，屋里都烧的老热，第三天早上我就口口声声说别用大锅做饭了，当时温度就特别热了，再烧受不了了，中午，又给你烧上了，我出汗出的跟水洗的似的，也不管你会不会受风，进屋要给我开窗户，那天风大，一直没开，就开门了，
写到这已经写不下去了，眼泪就在眼圈，虽说都是小事，但是一件又一件已经彻底寒心，气的我月子里哭了好多回，感谢自己终于熬过来了，感谢婆婆没把我整死在月子里。 2017年9月19号儿子40天

10点情感

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不仅很讨厌我婆婆，还很讨厌我老公，我公公每天下班回来很晚，大概九点多吧，我老公不管孩子困不困，都把孩子抱出去给他爸爸看看，有时候我儿子困了，还说，坚持坚持，你爷爷一会来。搞得我儿子现在晚上11点才睡觉，一家人还说，这么小的小孩子这么能熬呢。
我公公在他自己房间吸烟，我儿子回来的时候熏的全身的烟味。我跟老公说，你能不能给你爸爸说说，别吸烟了，对孩子多不好。我老公你自己去说就行呀。为了这个跟我老公吵架了，我公公说，你这是不当我亲爹呀，你有么事别让谁传自己说。我去，一个儿媳妇就这么去说。
我三个月就去上班了，出来心情好多了，但是生了孩子以后没以前挣钱多了，我老公就很不乐意了，说你现在不行了，每天在家很牛逼的样子，觉得自己多多厉害，然后，让他给我盛碗粥，我老公都很在意说，觉得我挣钱少，不配指使他，真是嫁了个狗！

产科佳育苓茏

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作为产科医生，回答这个问题，是因为产后42天到我这儿来复查的女性朋友中，时常会碰到乳汁不够的情况，一问原因，有一部分就是因为婆媳关系导致的情绪变化所致。

对婆婆的厌恶，这种心理产生的原因可以归结为两种：
婆婆的陈旧陋习以及生活方式的不同

我碰到一个这样的产妇，告诉我婆婆每天逼她吃10个鸡蛋，她已经快崩溃了。

这样极端的婆婆其实不少，不能洗澡、不能洗头、不能刷牙、不能吃盐、不能吃水果......一个现代社会的女性怎么可能容忍这样一些完全没有科学依据的做法。
另外，就是婆婆毕竟不是您的亲生母亲，您和她并不十分了解，生活习惯、为人处事、性格特点都存在差异。
产后心理的变化生完孩子的产妇，因为身体透支很厉害，体内激素水平极速变化。情绪控制薄弱者常常会表现出抑郁，猜疑。挫败感和沮丧会常常袭来，有部分产妇因此患上抑郁症。
而作为婆婆，一个过来人，常常会用自己的“经验”来教导儿媳，加上受教育程度不同，产生了认知上的分歧，都会给儿媳制造出无形的压力。

如何克服？换位思考是最好的方式，让孩子成为改变你们关系的纽带，一个是自己的孩子，一个是她的孙子，应该先明白一个事实，让孩子幸福并把孩子带大就是两个人共同的目标。

如果您的确是个生手，不妨听听婆婆的絮叨，毕竟她在带孩子方面具备一定的经验。再结合自己快速获取信息的能力加以过滤，婆婆如果有陈旧陋习，不妨多给她讲讲科学。只要是有益的方式，我想她也一定会为了孩子和您的健康而去改变。
如果是二胎或者经验十足，婆婆的观念正确与否，或者碰到一个固执的婆婆，无需争个高下，因为孩子尤其是您自己的主要控制权还是在自己手上。不必放大了这种观念分歧的危害，多看到积极的一面，要想到家人总是会齐力向好。

另外，要知道厌恶也可能来自内心的狭隘，不妨多一些包容。

馨话社

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都说月子仇，是一辈子的仇，轻易不结，结了不散，不知道为什么，生孩子之前大部分婆媳关系还是可以的，等到怀孕或生完宝宝后，两者关系就急剧下降了，拿我自己的例子来讲，之前在上班，跟婆婆共处一屋还是挺融洽的，但是怀孕后，因为上班路程比较远，所以选择在家休息，此时就发现，婆婆比较懒，每天挺着大肚子的我还要做饭，收拾屋子、洗衣服等家务，于是心里就慢慢不爽了，再到后来生完小孩，坐月子，婆婆老一辈思想执拗，因为饮食问题多次闹矛盾，比如小米粥，我喜欢喝清淡一点，她呢每天偏偏用油呛一些葱花在上面，不仅油腻而且一股大葱味，实在难以下咽，还有，宝宝的尿戒子，她说臭哄哄的，不想洗，所以当时说实话真的恨死她了。
现在宝宝快一岁了，平时90%都是我自己在带，虽然辛苦一点，但是看着孩子慢慢长大，每天那么可爱，心里的气也就慢慢消了。
如果现在你问我，还恨婆婆吗，我会说不恨，但是也做不到喜欢，如果她以后老了，生病了，我还是会照顾她，毕竟人人都会老，事情她做错了，是她的不对，如果我做错那就是我的问题，毕竟我读的书比她多一点。
今年我有一个感悟，就是不要用自己的思维去揣摩或者评价别人，毕竟每个人的家庭背景不同，教育不同，接触的圈子也不同，如果人人想法都一样，那世界还怎么发展，所以多多的换位思考，你会发现，其实生活也没那么糟。

那谁家小谁581

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二十年后你也会成为婆婆或是丈母娘的！你想你的儿媳妇，女婿怎么样对你？？？你现在就可以怎样对婆婆！

七家小姐

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无法克服

涓子47130091

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我婆婆手太太长了伸的，我发个微信朋友圈她都要管，然后坐月子，帮忙看孩子什么的，都是光说然后就没了，哈。。。都是当面一套背后一套，十句有九局是假话，恶心

一如最初77505056

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对于我而言好婆婆总是别人家的。

陈姝颖chenshuying

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厌恶的话最好不要一起生活.有句俗话是远香近臭.由自己的妈妈照顾自己坐月子.搬出来单独住

天蓝草丛青

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勇敢的去娘家试试

咬咬咬咬咬咬咬咬咬

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尽量少见面就好了

user8607757200492

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少见面。

方田育儿

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为什么对婆婆会厌恶呢？我个人觉得没什么不一样的，我该干嘛干嘛，她该干嘛干嘛！

挑灯看剑

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厌恶的心理背后肯定有没得到满足的诉求。
靠天，靠地，不如靠自己。
思想真的独立了，才发现别人没那么可恶

あぃ￡Ю

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在精神分析里面把这种微妙的变化叫做退行。比如说一个人心理、身体受伤的时候，生病、生了小孩，这个时候我们都会产生一定程度的“退行”。

用户93938342571

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婆婆难当，媳妇也不好当。远香近臭！！保持距离！！！如果你需要婆婆帮忙照顾孩子就必须住在一起，这样矛盾会越来越大。自己带孩子虽然很累但是你想怎么带就怎么带自在。

悦如m

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真的是无法克服。

qzuser251934001

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对婆婆的感情和对妈妈的感情肯定不同，我觉得这种现象还是很常见的，以孩子为重吧，别想太多了。欢迎关注虫虫之家潜能幼教，每天都有新发现哦~

八零年代的土土

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很难克服，最好的办法就是不住在一起。
我就是，生了女儿，婆婆不喜欢，也不愿照顾，我就自己来。满了月全部自己做，不求她。眼不见为净。

好样妈妈讲故事

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如何克服生完孩子后对婆婆的厌恶心理？都说婆媳关系难处，我和婆婆的关系也有过硝烟弥漫，尤其是生了孩子以后，自孩子出生，婆婆就来伺候月子，照顾孩子，从此就在这里扎根了，我和婆婆的生活观大不一样。

她相当节俭，做饭及其简单，有时候煮个地瓜凑合凑合就是一顿饭，上班一天回来，全家人就吃个地瓜，这时候叫个外卖，她也是连忙说不用叫，家里有饭干吗要花钱外面买呢？叫了她也坚决不吃。
有时婆婆为了买几斤鸡蛋，能走3个超市2个市场比价，然后扭头回去买最便宜的那家，等到晚上回来很开心的说，她买的这个最便宜，省了多少多少钱！天啊，几斤鸡蛋啊，能省两块钱么？
早上煮鸡蛋，一人就一个，多一个也没有，还不舍得煮自己的那个，称自己硬朗着呢，从来不需要鸡蛋，一天1个一个月还30个呢……
总之等等等等都让我看不惯，内心十分不满，婆媳关系也渐渐有了硝烟。

有一次跟一个姐姐聊天，姐姐说到了她和婆婆相处的十几年：她和老公结婚时就结在老公家，十几年一直和公婆生活在一起，而这个婆婆是个后婆婆（公公后娶的），这个后婆婆为人强势爱计较，有一个女儿，有好东西都留给自己的女儿，对于这样的做法，这位姐姐的真正的大姑姐很恼火，甚至除了过年从不回家，但唯独我这位姐姐却能和这个后婆婆相处的来。

你可能会想这个姐姐超柔吧？不是的，我这个姐姐是个很强势很有能力的女人，自己经营了一个小公司，生意不错，要问她和婆婆的相处之道，她就道出了一句话：“不管怎样，我都能记得，我刚开始创业时，是她辛辛苦苦起早熬夜的帮我照顾的孩子，虽然她有很多我看不惯的地方，但就凭这一点，不管发生了什么冲突和矛盾，我都选择不计较并重归于好。”

原来，婆媳关系可以这样搞定，找到婆婆的好处并牢牢记住，哪怕她的好处只有一个，在发生矛盾或者对婆婆不满时，想想婆婆的这个好处，那些不痛快也就烟消云散了。

于是我从初次见婆婆找起，初次见婆婆，她笑脸相迎，带我去集市，同意我挽着她的胳膊，把我介绍给家里的亲戚朋友时，总是带着欢喜的语气，从我第一次来家里到后来每次知道我要回来，就会去集市买些他认为我会爱吃的零食饮料，虽然她不善言辞，可我却很容易感受到她对我的疼爱。
我又想起我的月子，月子里婆婆陪我一起睡，晚上孩子起来，除了喂奶，孩子一醒，她就立刻起来，坚决不让我抱，说会累坏腰，不能让我落下月子病，她白天忙活一天，到了晚上，她还起来照顾孩子，我喂奶她也陪着，孩子哭她抱着，我躺在那里看着她抱着孩子，瞌睡得眼睛都睁不开，经常坐着就要睡过去，这些画面已经过去五年多了，可是在我脑子里，还是非常的清晰。
日后我教育孩子，婆婆也都积极配合和支持，我说怎么好就怎么好，她说我懂得多，现在都是科学养孩子，老方法都过时了，她都听我的～孩子很小我就开始用自己从事多年的早教工作经验来带他，当我上班时，让婆婆在家给孩子播放国学经典，婆婆也相当的配合，她说怎么对孩子好怎么来。
我相信一首歌里唱的：婆婆也是妈，您一辈子辛苦啦，您把儿子抚养大，如今儿媳来报答，轻轻的叫声妈..啊，婆婆也是妈……

如今我和婆婆的关系是和谐的，得益于我不再去挑婆婆的缺点，而是找婆婆的优点，想起一句话：找他人好处就是开了天堂路，对婆婆一定要找到她的好处，找到她的优点，让她的优点放大再放大。当我们把她的优点放大了，婆媳关系也就和谐了。婆媳关系和谐了，我想对孩子也是有很大影响的，首先孩子生活在了一个和谐的环境中必定更快乐一些，孩子快乐是我们最大的愿望；另外我们和婆婆的关系相处好了，将来和自己的儿媳妇相处，也就有了方法，这个方法我暂时也就只想出了这一条方法——找好处，找儿媳妇的好处，哈哈……

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什么是无为

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不见面就好了

青涩香瓜

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或许自己转移注意力，不常接触会比较好。如果可以最好各居一处，逢年过节才聚聚。

金兔子16

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要是我儿媳妇儿看见我烦，我就赶紧走开，离他们远远的，也别给他们看孩子。自己又不缺钱，又不缺住的房子，干嘛让你看着烦呢？吃饱了撑的给你看着孩子给你倒贴着，还让你看着烦！

山街蓝调长期招募绿叶合作伙伴

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分开住，宁愿在外租房子也要分开，过段时间就好多了

形之影1

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以一种放弃她的态度来对待所有她的所作所为，心理上就会好受些

阿童木117926202

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婆婆毕竟不是妈，就把她当一个长辈尊敬着就可以。如果真的对她有厌恶心理，那就搬出去住吧。分开是缓解婆媳关系比较有效的方法。

念1抹浅笑74197734

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首先这个标题很可恶，明明很讨厌，为啥要克服！

林夕潇瑶2017

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拉大距离。

jiasuli

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怎么说呢，婆媳始终是没有血缘关系的，所以婆媳矛盾是不可避免的，唯一的解决办法就是，不要住在一起，孩子尽量还是自己带，苦一点就过去了，这样矛盾也能减少些

家有萌萌达

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这个我个人认为，无法克服，因为怎么也无法改变她是孩子的奶奶，你老公的妈妈。只能尽量少在一个屋檐下生活，聚少离多，这样就会减少你对她的厌恶和不满！

Yue7434

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不要见面！

乐悠悠617

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不跟婆婆住一起，多想想婆婆对你老公的好。然后再使唤老公干这干那。

一树梨花33362246

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婆婆欠你的吗。靠你生活吗。如果不是。你凭什么厌恶。虽然上学多年但缺乏教养的人越来越多了。

peonyzhang62

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只要你想像她曾经和你一样在一个除了老公以外陌生的家庭里一样生儿育女，传宗接代。那份厌恶感就会减少十分。

李建学心理咨询

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别管能不能听进去，都注意听
对于公公婆婆的话，不论你是否听得进去，都尽量去倾听吧。坚持听他们说笑话、聊故事，让公公婆婆有展示的舞台。千万别显出你的厌烦，再差，也就是休假这几日。要知道，当你老了的时候，你说的那些事，可能你的儿媳也不感兴趣。

提前制定干活计划
当你到达公公婆婆家之前最好先了解一下，知道他们家里有哪些必须要做的事，如超市购物、洗菜淘米、给猫铲便便，或修理窗户等事情，然后制定好干活计划，一来可以显得你勤快，二来可以让他们感觉你很了解他们家的事务，给人一种贴心的亲切感。

每次都带一份好礼物
可以每次都送给公公一个高尔夫球帽，这可以变成他的收集品，而不一定是实用品。或者每次送一只精美的酒杯，毕竟餐具既可以使用又可以当摆设，还可以送人，一举多得又经济实惠的礼品可以经常送。

阅读长辈
“我的公公喜欢在假日里烤饼干然后抽一整天的烟，每次都如此。我会在整个夏天的下午都看他从躺椅上呼出的烟圈，一边听着树蛙的叫声。我就像年轻的水手始终观察着涨潮落潮一样，观察着老年人复杂的情绪变化。”其实，老人们的心里有很多东西，大多数时候不会去表达，但我们可以利用假期与他们相处的时间，静静地阅读他们的内心。

不要说教
把“知识”留给你自己，不要在长辈面前说教。你的公公婆婆比你年长，即使你确实在一些事情上比他们更有真知灼见，那也不要说，不要“教育”他们，那会让他们的自尊心很不舒服。

做他们不方便做的工作
比如给庭院草坪除草、清洁纱窗、叫人修理空调等等，把老人不方便做的工作主动殷勤地包下来，让他们更轻松地享受生活，同时也可以让你成为他们心中某种程度的英雄。

如果你无聊，就找本书读
这个行为看起来很有自制力，也会让大家在平平静静中度过一天。这里有个小技巧，从他们的书架上拿一本书，每个成人都会喜欢对他们所忠爱的书感兴趣的人。而且阅读他们喜欢的书也表示你想要了解他们在想什么，想要拉近和他们之间的距离。

别抱怨，常感恩
你必须永远感觉在公公婆婆家里就像呆在自己家。即使你不喜欢他们的绿色地毯、凌乱厨房、拥挤的阳台，但是学着别抱怨。这没有多难，所有和公公婆婆相处的不顺畅都会成为过去，他们的唠唠叨叨，他们的口头禅，他们对你的偏见等等，再回想时，那些曾经历过的生活琐碎都会变成人生的回忆。经常提醒你自己，是这两个人创造了你爱的人，所以务必常怀感恩之心。

菲浩麻麻

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对，都一个德行，谁也别指望，谁有不如自己有，靠谁不如靠自己

柠涩

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顺其自然，睁一只眼闭一只眼就那么回事吧，她也不可能把你当亲生女儿，你我不可能把她当亲娘，一个道理嘛，要不然，自己生不完的气，俗话说的好，不要拿别人的错误来惩罚自己！！！！

rika2860

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克服不了，就让自己忍忍忍，理解万岁

欢欢宸宸

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没有婆婆所以没有概念，我坐月子是我老公爷爷给做饭，他婶婶给洗尿布其他孩子的事情都是我一人完成，想想我真的挺厉害的，虽然没婆婆，但我对爷爷和婶婶依然有感激之情

用户93922869806

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我是这样克服的：去上班

tangice520

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个人觉得也是无法克服。

妲妲奴小蘑菇

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眼不见为净就想着快点熬到孩子上学亲妈退休就用不着见到她了，别说看见了，就是听到声音我都难受得不行不行的！

诶诶342

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你可以想一下，你老公就是她这么生出来的！

吟华名游

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去月子中心

小草158454953

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说白了，克服不了！

摇曳盛开

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只有不见面

含笑0o

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先要看生完孩子后对婆婆的厌恶心理是如何产生的。

琪琪wmq

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没办法克服，做的事太绝，说的话太过，可是厌恶归厌恶，她毕竟是老公的母亲，为了自己老公能忍则忍，还是会尽孝，前提是老公必须能理解！

桔子

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我觉得有条件的话最好还是分开住，本来两代人思想上就有代沟，更何况还是婆媳这么敏感的关系，其实谁都没有错，在一起久了错就多了。

汉东省山水外国语学院

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为什么要厌恶？有病！

干炸小朋友1

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当你认识到自己需要有工作的时候，而不是放弃自我在家看孩子

樱花树下229447220

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我们是我孕期婆婆没给管过我，不照顾我也没给过我一分钱花，孩子出来也同样不管孩子，还成天风凉话一堆，现在看着她就心烦，以前还给她买衣服买围巾项链吃的，现在不想理她

清泫2

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理性分析，权衡利弊，要朋白没有婆婆帮你，你要么请保姆，未必放心，要么不要工作，自己带孩子，所以，忍忍吧，为了大家好。

Na58931653

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无法克服，恨之入骨

人间正道是沧桑98635

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不用她看孩子，也不许她对我家的事指手画脚

And丶小情绪ぅ31

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保持一定的距离，谁也不会厌恶谁？自己的孩子自己带，没有条件也要创造条件自己带，可以省去很多的不必要的争吵

潮妈一席话

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如何克服生完孩子后对婆婆的厌恶心理？如果说对婆婆厌恶，应该跟生孩子与否没有必然的联系。
个人向来不主张小家庭与公公婆婆住在一起。

第一，分开住，保持一碗汤的距离。
都说距离产生美，这话是有现实依据的。同在一个屋檐下，难免会发生这样那样的不愉快。所谓“一山不容二虎”，在一个家庭里，有两个女主人的话，到底在家庭的大小事上谁做主，就会产生权力的争夺。
而这种权利的争夺很可能持续的时间比较久，因此，为了避免这种情况的发生，小家庭最好和公公婆婆保持应有的距离，分开住。

第二，坚持原则，守住自己女主人的权力界限。
既然你是家庭的女主人，就应该保持对这个家庭应有的权利和地位。无论是对待家庭、老公、孩子还是日常生活琐碎，能够自己完成的，不麻烦公公婆婆。如果婆婆在日常生活中触犯到自己原则或者底线，坚决不退让，不妥协。
如果你一味的妥协退让，只会让自己的空间越来越小，越来越小，直至毫无退路。

第三，给婆婆应有的尊重。
所谓人抬人高，水涨船高，当你给婆婆应有的尊重的时候，如果婆婆是一个明理的人，也会给你应有的尊重，即使他不能给你应有的尊重，你也做到了自己的本分，再坚持自己的原则或者底线的话，她也没有话可说。

尊重，既是礼貌，也是权利边界。
第四，不要对婆婆抱有不切实际的幻想。
不说女人傻傻的以为，只要自己做得足够好，婆婆就会把自己当女儿来对待。别忘了，婆婆永远是婆婆，因为你和婆婆之间永远夹着一个你们都爱的男人，而你们之间永远会存在对这个男人的争夺，这就注定了你和婆婆之间不可能变成亲密无间的母女。
总之，在跟婆婆相处的时候，要做到“有理、有利、有节”，如果能够与老公达成共识，自己拥有“天时、地利、人和”条件的话，那就好上加好了。

伤春悲秋

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我婆婆是妇产科医生，我一直很相信她，怀孕期间什么都听她的。生产之前和她的关系也很好，几乎把她当亲妈看待，逢年过节都给她买礼物，包包或护肤品都挑大牌买，都是我自己都舍不得的牌子。平时也是哄着她，说好话让她开心。可生完孩子就止不住的厌恶她，主要有这几方面原因：
一、想取代我妈妈的位置，把孙子当儿子。
刚生完孩子，还不太适应新妈妈的角色，没有经验。刚生完孩子头三天月嫂还没到，她不肯抱孩子来吃我的奶，自己喂奶粉喂的可带劲了。一直捏我的乳头说，你怎么没有奶？还一直说她以前奶可好可多了，还说要让孩子含她的乳头。试问孩子不吸哪来的奶？我没经验不太懂，难道她一个妇产科医生也不懂吗？这让我觉得她是故意的。后来我自己觉得不对劲，不能听她的，自己上网查，用吸奶器吸出奶了。由于开奶开得晚，等月嫂来了帮我疏通，受了老大的罪。
二、育儿观念老，拒不沟通
她虽然是医生，但育儿观念非常陈旧，例如孩子一定要捂不能着凉等等。孩子都被她捂出痱子了，我跟她说宝宝是不是穿太多了，她不听。体检医生说捂着了穿少点，她也不听。我只能偷偷给孩子脱衣服，可她马上就生气，还跟我老公告状，说我怎么不听话。还说满月就要把尿，要给宝宝补钙等等。
三、催生二胎，挑拨我和老公的关系
本来我老公特别心疼我，觉得生孩子太受罪了，不让生二胎。可我还没出月子她就天天叨叨二胎，还跟我老公说谁生孩子不疼，生孩子都这样，这么多人都过来了，有什么了不得的。老公就觉得我矫情、事多。引发了我俩不少矛盾和争吵。
总之，有孩子之前，婆媳关系可能很和谐，因为没有什么太大的利益冲突。可有了孩子之后，许多婆婆都会想取代妈妈的位置，和妈妈抢孙子，还会试图把她儿子也拉到同一阵营里。可能在这一部分婆婆眼里，儿媳妇永远是外人，就是给他们家生孙子的人。