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我她儿子今年19岁,原本想生个女儿,结果又生了个小儿子,今年3岁。现在二个儿子小时候一模一样,感觉也挺好,挺幸福的。现在她是全职妈妈,亲自带娃。说后悔吧,或多或少有一点,自己失去工作,失去自由,失去女人原有的美丽。当初大儿子处于青春期又比较独立,又快要去读大学,她们怕孤单。所以在自认为经济条件允许下,想添个小棉袄,希望多粘着她们,多陪她们说说话。但陪伴越多,也越不后悔,看着小宝宝一点点长大,长本领,心里也是拥有无限的幸福。总得来说,四十多岁生二胎,得大于失。
2
她是四十岁的时候生的小女儿,儿子比女儿大十三岁。现在小女儿上小学一年级了,虽然也有辛苦和累,不过从来没有后悔过。女儿让她又一次回到当妈妈的状态,又一次感受到孩子的需要。而且女儿带给她很多新鲜的感受。而且四十岁的她更有耐心,也更成熟,还学习了许多新的带孩子的理念,感觉自己越来越开心。虽然养育孩子是一个很辛苦的过程,但是也带给她无穷的快乐!
3
别人说什么不重要,重要的是自己要具备生二胎的条件,比如喜欢孩子,有一定经济基础,有时间,身体健康,老公和孩子都同意,那就生。她42生的女儿,哥哥大妹妹14岁,刚开始哥哥对妹妹的哭闹有些抵触说,我同意你们生,但没想到这么麻烦。现在女儿3岁了,越来越可爱。感觉具备条件还是再生一个好。
这是另一两个个朋友说的
4我有一个女儿,我跟老公都是独生子女,我们不打算要二胎,同样,以后我女儿嫁人我希望她尽量找个独生子女的家庭”。
5
我是76年的,正怀着。再不生我怕以后后悔,虽然负担重,穷就穷过吧,随着时间的流逝,我们会老小孩也会长大!我想将来一定有很大一部分人会后悔没有再生一个的!两个孩子很好,大宝很疼爱小的!没有后悔生,只后悔生晚了!
陈妍妈妈
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曾经天涯亲子论坛上有一个爸爸发文,说自己公司中层,一年收入40多万,本来生活得很幸福,可自从生了二胎之后,生活一下子就跌进了谷地。
来说一说自己的经历吧!
我家经济条件一般,父母都是普通的上班族,40岁的时候,他们生了弟弟,那时我已经13岁。说是为我添一个手足,实则还是父母想养儿防老。
弟弟那个时代,教育已经越来越注重琴棋书画的素质培养,但爸妈依然觉得孩子上学成绩好坏都是天生的,所以什么兴趣爱好培养统统没有。一方面是他们身边没有这样的圈子,另一方面也是他们的教育观念没有主动更新。据我我弟弟反映,他的童年就是一张公交卡+一张借书卡,没有人交流玩耍所以长大之后性格不自闭都难。
现在我父母年纪大了,都是60多岁的人了,弟弟毕业后就宅在家里,现在二十多岁已经开始秃顶了,父母没能力再帮孩子什么,自己心里又着急得要命,天天一家人互相指责。
我弟每次说,你们为什么要把我生下来的时候,我妈都会抹眼泪。
所以每次看到新闻说50,60岁还要生孩子的,就觉得这样的父母对孩子特别不负责任。
就算才40岁,如果家里条件一般,也没人帮忙带孩子,教育理念又跟不上,真的不建议再生了。否则将来自己和孩子都会受苦。
当然,如果家里能负担得起,其实想生多少岁都不晚,李敖57岁生下了小儿子,龙应台跟菲利普也有着37年的差距。但怕就怕在育儿总是老观念,老来得子便像孙子一样宠溺,害了孩子一辈子。
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我25岁有大宝时。大姑姐和我相差一个月要的他家的二宝,那时候她已经35岁了,而且家庭条件也不是很好,老大已经上初中了,而且在现在的城市没有房子没有土地,只靠姐夫出体力搬水泥养活一家子。我每次检查邀她同去,他一般不去,因为检查项目很多自费的,没有钱。怀孕期间别人都胖很多,她一直瘦瘦的,各种不适折磨的脸上灰黄没有精神。而且由于孕期没有检查,快到预产期时才发现,孩子一直没有转胎,头部顶在妈妈的肋骨下,大夫让她回家每天要撅着屁股控胎,但最后到生孩子也没有转过来,是剖腹产的。
同比之下因为身体一直还可以,而且年龄适中,且是第一胎我的情况完全不一样,无论是孕期还是产后恢复,都要好很多。
产后带孩子我们也是经常一起,她每天都是各种腰酸背痛,人也一直是灰暗的,因为家里不宽裕,经常会带着孩子住娘家。她没有婆婆,无论怎么累家里没有人能帮她带小孩,只能到娘家来让婆婆帮她带。但婆婆年龄也不小了,要带孙子再带外孙子也是很吃力。所以那时候大姑姐常说的就是后悔死要这个累赘了,把人都累死了。
这种情况一直持续到我家二宝出生,我三十岁,她四十多岁,孩子大一点了。她才恢复生气,家庭条件也好转了很多,这时还是偶尔会说要了老二很后悔,各种不听话能惹人生气,让她操心等。
不过孩子终究是慢慢长大了,不容易的时候都过去了,人也就不那么灰暗了。而且经济条件也在好转,给孩子以后的生活保障没问题,所以也就忘记了那时的苦痛,看着孩子长大也是幸福的了。
爱笑宝妈欧丹丹
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今年年初,我在医院待产时,我们医院就有很多40多岁的产妇,我妈妈都觉得不可思议。
那70后到底要不要生二胎呢?不管是不是平民,我们都无权干涉,这是属于别人的隐私了。我只想提几点建议:
- 第一,如果打算生二胎,必须确认自身的健康状况,毕竟高龄产妇风险大,等检查完之后,再决定。
- 第二,必须考虑自身的精神状态,年纪太大,要照顾宝宝,最好有人帮忙,亲戚也好,保姆也罢,主要考虑的是对方能否帮你能解决这个问题。
- 第三,必须争取到大宝的建议,如果大宝不同意,坚决不生二胎,一定不能先斩后奏。
- 第四,必须兼顾两个孩子的感受,不厚此薄彼,免得发生一些本不应该发生的悲剧。
- 第五,必须考虑家庭的经济情况。
生二胎一定要慎重,我们要考虑的是,两个孩子,一生的幸福。愿所有人心想事成,事事顺心。
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秋风140224210
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因为朋友是独生女,突然有一天,她的爸爸人事不省了,还好她在家,她妈妈已经吓得六神无主了,她背也背不动,和妈妈抬也抬不动,打了求救电话,救护车迟迟不到,所幸后来有惊无险。后来她给我讲这段经历,说当时多想有个兄弟姐妹啊,那样她就可以快一点送爸爸去医院了,有事情也可以商量一下。
其实朋友的经历是很多独生子女迟早都要面对的事情,当父母渐渐老去,一个人去面对的太多了,她说:“爸爸一个人生病住院这些日子,我已经快崩溃了,要是有一天父母两人同时生病,都不敢想象该怎么办?”
当然了高龄二胎肯定会很累,精力和体力都和二三十岁时没法比,所以生不生二胎,还要看自己的身体条件和家人的意见。
(图片来自网络,侵权删)
读书笔记迪
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我有个女朋友,38岁时生了二胎,本来好好的工作因为不能照顾二宝被迫放弃了,现在每天在家带娃,经济压力全部转移到了爸爸的身上,妈妈在家照顾俩娃,爸爸每天出去辛苦工作,每个人之前的平衡都被打破了,都变成了只有一个支撑点的陀螺,时间一长,就无法稳定的运作了。俩个人都是满腹委屈,觉得自己做的牺牲更大,矛盾变得不可调和时,离婚了。我朋友后悔的肠子都青了,本来好好的生活,被现实打的稀碎稀碎的,满地的鸡毛。所以如果没有一个能理解你事事为你分忧的老公,二胎的事还是算了吧。
所以,综上所述,要二胎是个技术活,需要方方面面的条件都达标,缺一不可,不能有短板,世上没有卖后悔药的!
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我的一个哥哥今年已经45岁了,嫂子42岁,他家二宝比我家二宝小四个月,现在还不到2岁,知道他生二胎我很意外。
有一次,我和他聊天谈到生二胎的问题,我问他有没有考虑生一个,他说我都40岁了,谁知道能不能活到50岁啊!
可他在二胎放开一个月前就怀了老二,2016年8月就生了老二,他家大闺女都上高中了,现在天天晒他的大闺女和小儿子,满脸的幸福。
要老二不能盲从,也不能意气用事,应该结合自己的实际深思熟虑,尤其是高龄产妇,既然是考虑清楚之后的选择,我想生下老二就不会后悔的。
微拉
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那个年代的人,有了就生,养得活尽量养,一家七八口的也很多,我外婆在那个年龄段生孩子也不是什么特别出奇的事。
我亲姨妈比我妈大15岁。据姨妈讲,我妈自出生起,就是她一手带大的,喂着吃哄着睡,背在背上带着玩,做农活。除了没有生,基本上就是跟妈一个样了。后来姨妈出嫁,照顾外公外婆、我妈的责任就落在了我舅伯的身上。
那时舅伯自己也成了家,有两个孩子,舅妈也只会种地,舅伯靠帮人家做木工养活一大家子人,非常辛苦。妈妈小时候读书成绩很好,人长得也漂亮,经常到处跳舞,但是因为家境困难,不想给家人造成太重的负担,初中没有念完就辍学了。同龄的几个好友后来都考学去了外地,嫁得了好人家。没有继续念书是我妈妈一辈子的遗憾。
辍学后,我妈妈去学了裁缝,学做衣裳。直到现在我妈做了服装这行好几十年,嫁人后也是靠这门手艺把家里撑了起来的。本来我妈是不喜欢我爸爸的,但我爸追得紧,也经常帮我舅伯家里做点农活什么的,加上那时候外公外婆身体不好,有点想急于让我妈出嫁的想法,所以我妈就从了。
这段婚姻成了我妈一生的苦楚。因为三观不合没有感情,吵架家常便饭,因为孩子或种种原因也没有分开,只能继续忍受。我爸妈结婚不到一年,外公就去世了。妈妈过的不好,外婆时常自责,觉得是自己耽误了女儿的婚姻,但又有什么办法呢。除了时常来我家帮忙做饭做家务送点东西外,也做不了太多。因为是小脚,走不了太远的路,我妈也让她别常来,怕有个闪失什么的。
外婆去世前,在病床上拉着我爸的手,把之前儿孙们孝敬的三千块钱(全是零散的票子)全部给了他,只希望帮我们家解决点困难,爸爸对妈妈能够好点。
后来办丧礼时爸爸嚎啕大哭。以后即便再怎么和我妈吵,都会念着外婆的好。
从我妈妈的经历看来,虽然有那个时代的特征,但即使放到现在也是差别不大的。父母年岁太大,自己抚养孩子心有余力不足,只是会让前面大点的孩子受累,在非常时刻也许会给孩子带来想象不到的遗憾。风险太大,各自权衡吧。
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