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哆啦A夢7896043
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很多人说,不想要还生,我给你们说说背景,不是我想生,我是最不喜欢生孩子的女人,而且我满腹宏图大志,真的不是拉扯孩子的料,可是我意外怀孕了,很意外,我当时都找好医生流产,我婆婆打电话开始不断劝说,不让流产,他说我只要生下来,其他的她管,我反正没母乳,他带回家拉扯,她说她儿子很喜欢孩子,如果我流产了她儿子会不高兴的,我老公也是极力得劝说,我老公说我找好保姆,和我婆婆两人一起带孩子,没事的,我可以做自己的事业,好吧,我傻了吧唧相信了,现实却是,我怀孕我婆婆没出现过,一天都没有,还到处和人们说,我快月子了,她不想伺候,快疯了,唉唉唉,看这样子,我需要在家带两个孩子起码到幼儿园,他们上学了,住校了也许我才解放,我才能做我的事,所以我尝尝浑身疼到一定程度我就大哭一场,我特别崩溃我的妥协,所以生老二,除了自己愿意,其他都拉倒吧
宸宸豆豆妈咪
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当时结婚的时候,我们俩就说好只要一个,不管男女,然后大宝刚好是男孩子,在农村,我算是给老人有个交代,所以更加确定不要二胎了。
奈何,孩子三岁以后,双方父母以及亲朋好友,不断的给我们洗脑,说一个孩子太孤单,容易自私,不懂分享,以自我为中心,感受不到手足之情。等我们老了,孩子连个商量事的人都没有,如果我们有个病啊灾的,孩子压力太大了等等等等
说的多了,我有点动摇了,火上浇油的是,去年,我竟然意外怀孕了,于是,我想也许是老天安排的吧,所以就跟老公商量,其实我知道他不同意,与其说是商量,不如说是想办法说服他。
最终,拖到三个月的时候,老公无奈答应了,但并不是因为他愿意要二胎,无非是不想我去做手术,还有不想再吵架了。
整个孕期,我没有在婆家,直到预产期前一个月,我才回家待产。其实直到生下二宝,中间并没有什么矛盾,我觉得还挺顺利的,至于小的摩擦,我觉得完全可以忽略。
第一次爆发,竟然是因为婆婆和老公吵嘴,无非是婆婆嘴碎,爱叨叨,而我老公觉得婆婆不帮什么忙就算了,别说这说那教训人。当天老公出去喝醉才回来,到家发酒疯,甚至说要这个孩子干啥,惹我发飙,掐死他,我当时头都要炸了,我骂他不是人,月子里,那么痛哭了一场。
第二次是几个月的时候,那几天宝宝特别闹人,真心腰疼,难受,我让他抱孩子,他在打游戏,让我等一会儿,等了半天,他还在打,我就说,打游戏是什么正事啊?不打也可以,我快累死了!结果他回复我,不让你生,你非生,当时你就应该想到会这么累,自找的!我没想到他会说这话,当时心都凉了,我抱着孩子没吭声,出去了。过了一会儿,他过来找我问,你是不是要洗头发?我抱着孩子吧!我说不用!从那以后,我就尽量不让他帮忙,除非他自己要求。
说一点儿没后悔是假的,曾几度问自己,是不是做错了?但是,每次看到两个儿子在一起的画面,大宝上学放学都要先找弟弟,小宝每每看到哥哥时候,欢呼雀跃。。。就觉得我没错,我会好好陪他们长大,快乐幸福的长大!
我可以,加油!
爱情的样子vv
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英子123456dxl
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澜州的厨房
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婆婆平时对我不错,她也问过我要不要生二胎,说生二胎她带回老家去带,不过我也不想生,所以现在闺女在外读书,我和老公两个人特别清净,省事,感情更好了,好像回到恋爱的时候。经常出门逛逛公园,一起买菜,看电影逛商场和旅游。我没事就喜欢做美食,看剧上网,也不操心那么多心。
三年前看到个独生子女写的希望有兄弟姐妹共同承担照顾父母责任的文章,问闺女要是有个弟弟或者妹妹她也能轻松些,她回答我说,既然她享受了父母全部的宠爱将来就要独自承担照顾父母的责任,她不愿意和别人分享父母的爱,所以,要二胎还是见仁见智吧!
觉得自己的人生不能光为了生孩子,养孩子,完全不接受没有自我的人生,孩子我觉得都没怎么管就长大了,管得越多她会越没有自我,她的事情我尽量让她自己做主,谁选择谁承担。
年轻的时候体力精力都比现在好,一把年纪生二胎自己找罪受。和孩子的缘分也是看老天,这地球离了谁都照转,只要不想死还会活下去的。也许有人觉得我自私,可是人生一辈子好日子没几年,干嘛全搭在孩子身上。
Amor-Q
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爱读绘本的布布妈妈
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问过自己,后悔生了二胎吗吗?后悔因为生了二胎工作上止步不前吗?后悔因为生了二胎家里天天一地鸡毛样的日子吗?每天在家蓬头垢面的抱孩子没有自由的日子,是我想过的吗?
答案就是:我不知道后不后悔。因为有时候觉得很后悔,有时候却一点也不后悔。
每当早晨醒来,看到旁边带着浅浅笑容还在睡觉的小娃,总是抑制不住爆棚的母爱,忍不住的想亲亲她,摸摸她的小脸蛋,替她盖盖小被子。
每当拖着一身的疲惫回到家时,大宝会很开心的跑到跟前抱着大腿说:妈妈回来啦,二宝才几个月,看到妈妈也是一脸的笑容,这时,幸福满满。
每当吃饭时,大宝总是很乖的吃,还一直说妈妈做的真好吃啊,我要吃三大碗!怀里的小宝瞪着乌溜溜的眼睛望着我,幸福的吃着neinei好想让这一刻永留。
因为生了孩子,不得不请婆婆公公来帮忙带,一个小小的屋檐下,硬是住着好几口人,不同的生活习惯,不同的三观,导致各种分歧,有的可以忍,有的真想滚!说起来是小事,但影响的全是心情。
我想给孩子营造一种积极向上的家庭氛围:独立又努力。可家里大部分人却只知道玩手机,如果妈妈在书房忙,那么,孩子哭了是不会有人管的,除非我放下手头的工作赶紧跑过去看一看。。
爷爷,每天做的事就是躺在床上玩手机,不管孩子睡没睡,更不管孩子是否在他跟前,想看视频就直接打开看。你们可知道,我为了不然孩子迷恋手机,有多久没当着孩子面拿手机?哪怕只是接个电话?可是,爷爷一来,一切都白费了。吃饭这样的简单事情也要奶奶一请再请的才去吃。
奶奶呢,原来也是很认真的帮看孩子,可是,自从爷爷过来后,也天天玩手机,本来大宝送去幼儿园了,家里三个大人照顾一个小二宝也绰绰有余了。可是,奶奶现在跟爷爷学的,也是赖在床上玩手机,饭也不好好做,天天一堆人炒一个土豆或者白菜对付。之前带大宝没功夫认真做饭我也就忍了。现在大宝天天上学,二宝还由妈妈天天抱着,爷爷奶奶倒是省事有空玩手机了,麻烦请趁大把空闲的时间想想做什么饭不好吗?天天土豆白菜,以为旧社会吗?
而孩子爸爸,终日加班,虽然回家后很主动的帮着妈妈抱抱小宝,陪着大宝看书玩,但是,他毕竟要上班。
只是有时在夜深人静的时候,抱着哭闹不停的孩子,想着周围的同事事业上突飞猛进,看着旁边如死人一样酣睡的孩子爸,我欲哭无泪。
牢骚一通,心里终于明白了,
我不是后悔生了二胎,我后悔的是我竟然嫁了这样原生的一家人。。。
Gerrard1984
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那么我说说我的情况,我的儿子从小就是严重湿疹,我带他的前两年没有睡过一个整觉,我爱人对小孩非常重视,给我们带小孩增加很多没有必要的负担和压力。我和我老婆都是外地的,现在在南京定居,压力可想而知。
二胎属于意外怀孕,意外到什么程度,就是我们有安全措施,但是可能累了,处理的不及时,就怀上啦。本来我们不想要的,因为我们压力太大,而且那个时候二胎还没有全面放开还是单独才可以生,但是我们觉得有可能是上天的安排,而且我的父母极力主张我们要。(当然,之前的一些承诺后面也没实现,基本父母都差不多)所以,我们要啦,生下来是个女儿,说真的,我当时就喜极而泣,真的,你们不知道能不能理解在南京这样的城市,一胎是儿子,坚持要二胎,而且是女儿的那种感觉。
回答问题,二胎给我的压力:一是我和我爱人的时间基本没有了,不可能出去玩,没有机会出去旅游,将来的压力还是很大。经济,时间,精力真的是出于饱和状态,而且多多少少对儿子照顾和关心少了很多,他也有点吃醋。我和我老婆几乎都要辞职一个。我的工作也基本停下来,我和我爱人都是体制内,我是警察,我爱人是事业单位,我们因为小孩已经放弃了工作上的进退得失啦,状态你懂的。
但是我不后悔。每次别人问我累不累,我总是这样回答他们,也是告诉自己。生活本该如此,这也是生活的一部分,享受生活不一定非要品尝他秋天的果实,我们更要珍惜春天时的耕耘。我们现在确实累,但是我和我老婆都清楚,现在是我们最幸福的时候,等到小孩不粘着你,不依赖你,你已经再也回不到这种状态。你能想象一回家,两个孩子都在沙发上翘首以待,听着外面楼梯的脚步声,开门声,然后一开门你就看到两个小脸蛋仰着头,冲着你喊,爸爸,爸爸,那种感觉你觉得自己全身都要融化啦。
我生二胎也是一样我的儿子将来有个小伙伴,另外,我也希望儿子能成为一个好哥哥,我也是当哥哥的人,我和我弟弟感情特别好。另外,将来老了,小孩子负担也轻点,因为有两个人,我们将来有啥事,两个小孩可以相互的商量和呼应。
年糕妈妈
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没娃的过年回家被催生,有娃的过年回家被二次催生。似乎一夜之间,二胎已经成为主流的家庭形态,就连我们每天的评论区消息里,也有越来越多的妈妈提到二胎话题。
大部分家庭纠结生不生二胎时,会考虑到很现实的问题:有没有人带娃?够不够钱养娃?但是,却往往很容易忽略一点:将再次成为妈妈的那个女人,是否已经做好了足够的心理建设?
医学期刊《中国医学装备》几个月前刊登的一篇医学论文里,提到过这样的一个现象:
针对初孕妇和二胎孕妇心理状况差异的随机调查显示,在家庭经济负担、孩子健康、夫妻关系、谁来带孩子等等问题上,二胎孕妇都明显表现出了更多的担忧和焦虑。
而这些担忧和焦虑,很可能在二胎妈妈产后最脆弱的时刻,变成情绪杀手:过去两年间,乌鲁木齐5家三级医院提供的一个调研数据显示,二胎孕妇产后抑郁患病率高达34.71%。
2015年,在湖北务工的谢女士生下二胎。那年她42岁,因为怀疑感冒的二宝患上了什么重病,她从5楼一跃而下。走的时候,孩子们一个12岁,一个刚满月。
2017年,乐清一个二胎妈妈产后患上重度抑郁症。在准备自杀的过程中,对家人实施了伤害行为,被送往乐清康宁医院执行强制医疗。
不久前一则新闻里,浙江一个二胎妈妈,哭着找到浙医二院精神科主治医生禹华良倾诉:我想杀了自己的两个孩子,再自杀!
很多人觉得,二胎妈妈有过经验,处理怀孕、生产和带孩子的问题,也许会更轻松一些。而这些事实却让我们不得不问:为什么,二胎妈妈更容易抑郁?
我们采访了一些二胎妈妈。当二胎前的“美好幻想”和现实生活猛烈碰撞后破灭,她们的思虑,比一胎时已经要深刻得多了。
01
哪有什么家庭后盾?唯一逃不掉的只有你
带大宝的时候,达达的婆婆白天做菜、搞卫生、又帮忙照顾孩子;晚上娃一哭,她又会奔进来把宝抱去自己房间。这样的婆婆让达达觉得养孩子其实也没有那么辛苦。
于是当婆婆暗示,哪个亲戚、隔壁邻居家的谁谁都抱上倆了,日积月累的耳边风,让达达转变了心意。一旦有这样的念头,七大姑八大姨随口的催生,也都进到她的脑子里。
二胎顺其自然来了。达达生下二宝3个多月后,婆婆突然晕倒在厨房。送医院,医生说她是疲劳过度,血压和血糖都不正常,务必好好休息。
婆婆回老家去了。达达想让自家妈妈来帮忙,妈妈却为难地说哥哥的孩子也要她顾。她没有说下去。
达达也指望过老公。但渐渐地,他回家都越来越晚了,动不动就说要应酬、有推不开的聚会。男人想逃避,总是可以找到一千个理由的。
达达也想逃避,可是,她已经没有后路可退。
最近她发现,大宝经常趁她不注意打妹妹。有一次他推妹妹,妹妹的头直接着地了,她一心急很大声地吼了大宝,孩子被吓到的那个眼神,又让她内疚。
最后,母子三个都在哭。
02
三年又三年,你还能找回自己吗?
结婚有点晚的Linda,生孩子时31岁了。当时胎儿情况不稳定,她辞职养胎,打算生完后再好好找份工作。
娃一岁多时,她试着和丈夫提到复出,丈夫却说:先把孩子养大,家里他会赚钱。
终于,娃三岁上幼儿园了,二胎政策开放了。全家人都劝她趁现在的空档把二胎生了。Linda一想到自己如果先出去找工作、再回来生孩子,一来一去年纪就大了。于是一劝两劝,第二个孩子又怀上了。
本来,她是一心想着二胎生完回去工作的。在孕期,她甚至开始有计划地准备简历。然而等孩子真的生下来,她才意识到自己的天真。
大宝虽然送了幼儿园,但周末兴趣班、平时做手工作业,还有日常的陪伴,一点都少不了。
照顾二宝也并没有想象中的驾轻就熟,毕竟年纪大了产后恢复慢,晚上频繁起夜、多抱一会孩子就觉得身体吃不消了。
也和老公说起过想去工作,他泼冷水:你都全职几年了,现在出去谁还要你,你还能做什么?
当她抱怨抱孩子很累,老公又会说:这精力就别出去找工作了,养孩子都够你累的。
Linda不甘心,还是写好了简历投在很多网站上……石沉大海。
三年又三年,她有时候还会想想复出职场这件事,却觉得遥遥无期。
二胎后,没有回归社会的信心。
03
生二胎,要花的钱比你想象的多
生完二胎后,利利越来越少和老公去外面娱乐活动了。用她的话来说:穷。
生完大宝时,他们三口人在周末出去搓一顿、找个周边景点自驾游一趟、甚至约定好一年要出趟远门玩一玩,日子还是非常惬意的。
但二胎的到来,让利利发现花钱这件事,明显不是一个量级的了。
先是房子——
利利家现在住的是89方的三房一卫小套间。说是三房,但除了自己的主卧和住了来帮忙带娃老人的次卧,另一个面积很小的房间一直是做储存杂物的“仓库”在处理的。
起码要换有两个卫生间的房子,是利利的最低要求:有了两个孩子后,原本在老家的公公也住到了一起帮忙带娃,人一多,房间小、厕所只有一个的“致命问题”就凸显了出来。
再是车子——
利利家原来有一辆代步的五座小车,但二宝出生后,她才意识到这车“不够用”。
算上自己、老公和两个娃,再加上公婆二人,车辆已经“超载”。一家人集体外出都成了奢侈,这在以前的利利想来是根本不会注意的问题。
还有各种各样的花销——
大宝小时候,利利给她报了两百多块钱一节的早教班,觉得启蒙教育这件事一定不能错过。但到了二宝时,这些事她都不整了:课太贵了,上不起,是利利的原话。随着大宝的长大,她发现孩子越大用到的钱更多,怎么办?只能在自己身上省了。
二胎后,没有花钱的底气。
二胎妈妈的焦虑,就是这样地现实和赤裸裸。而相比于一胎时候要跨越的困难,二胎时你还多了一个要时不时面对的心魔:为什么我要生二胎?明明,我是可以选择的啊!
很多人在生二胎前都没有真正认识到,自己将面对更大的挑战,它不是简单的“1+1等于两个娃”、“全职两个3年就能复出工作了”。
父母更老了、育儿成本更大了、重新出现的家庭和亲子关系的矛盾……很多关键的条件,其实和生一个孩子的时候已经不能同日而语。
而再来一次的产后生理现象,会把这些你可能面对的问题再次放大,甚至严重到脱离你的掌控。
当然,生二胎有所牺牲,也一定会有一胎家庭无法感受到的幸福与成就。
生与不生,你才是拥有决定权的那个人。如果看过上面的故事,你依然有应对未来的底气,那就没有什么可害怕的。
本文部分数据来源:
谷申森 钱娅,《二胎孕妇产后抑郁现状及相关因素分析》,《中国妇幼健康研究 》2017 年第 28 卷第 10 期;
李美华 刘盛喃 ,《初孕妇与二胎孕妇的心理状况探究》,《中国医学装备》2017年8月第14卷第8期。
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有人说,孩子高中关键时期,生个二胎,会影响他。说实话,会影响,带小宝几乎用掉了我90%的精力,没空管大宝,也没空理老公。小宝晚上会哭闹,中午会去敲哥哥的门,把午睡的他吵醒,儿子开始不适应,会郁闷烦躁,但随着见证妹妹一天天长大,也越来越喜欢妹妹,更多了些宽容。有一天,小宝无理取闹时,我心情不好,随他哭,儿子下自习回来,听到妹妹的哭声,赶紧进房里来,温声地讲故事给她听,任妹妹捏他鼻子,揉他的头发,还发出咯咯咯地笑声。妹妹现在会说话了,更是追着哥哥叫不停。今年元宵节,儿子没上自习,跟同学出去玩,回来送了妹妹一个布娃娃,妹妹反复说着“谢谢哥哥,好哥哥”,儿子笑眯眯地看着妹妹,眼里尽是柔情。
看到朋友圈里,大家尽情玩乐,而我必须既上班又带娃时,也闪过一丝后悔,但我知道,这绝对是暂时的,小宝小,我必须多陪伴,教她认知,教她走路说话,教她养成好的习惯,等小宝再大点,基本性格和习惯养成了,我收获的将是别人更多的羡慕与快乐。就像大宝,小时候管得多,读书后除了关注他心理的变化,其他几乎就没怎么管。我相信小宝将来也一样。
去年春节前,老公得了急性重症肝炎,很危险,必须转到省里大医院去治疗。我很担心,想陪她去,让公公婆婆带小宝。老公坚决不让,儿子高三,小宝一岁多,从没离开过妈,公婆年纪大了,平时只能睡觉时守着或短时看护,从未喂过饭,洗过澡,陪过睡,哪能放心,没办法,我只能留守在家,那时,我有点后悔生二胎了,如果没有小宝,老公不会那么累,我也可以多关心一下他,生病时也可以陪护,而非现在实在走不动。还好老公有个姐姐,还有个弟弟。姐夫陪着老公去长沙,住了十天院后,小叔子又去陪到直到出院回家。这时,我那小小的后悔完全消失了,兄弟姊妹多,还是好啊,可以互相帮衬。我相信自己,相信我的家庭,在我们这个和睦互助的家里长大的孩子,品性一定不会差到哪里去。如今儿子马上要展翅高飞了,留给我们的只有背影,留给故乡的也只有冬夏。还好有小宝这开心果陪着我们,哪怕她轻轻皱一下鼻子,摇摇小手,眯眯眼睛,糯糯地说一个词,我们都觉得可爱得不得了,那种开心与满足感填满了我们的心,我爱你们,我的大宝小宝,你们是我今生最大的财富!
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老大又要上学了,学点什么都是按年收费,最少都要几千块,虽然现在老二小6个月好像花不了什么钱,但想到以后我就焦虑。孩子每年的教育费最少几万块。再有其他生活费,真的力不从心。
很多人一定会说量力而行啊,可是作为妈妈真的想给孩子最好的,咬牙也想坚持, 这就是母亲的心啊。
老大很乖也很喜欢老二,有时会感觉对不起老大,觉得是自己的决定让他生活品质下降了。
但是看到宝宝对你笑,又会觉得也挺好。尤其是老大老二一起时,发自内心的觉得满足。再苦再累都值得。
如果已经有老二了,后悔有什么用,加油努力创造更好的生活才是王道!
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