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诺雅妈咪爱育儿
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如果你家宝贝还没有1周岁,那么我建议你还是在家安心照顾好宝宝吧,毕竟宝宝要比工作重要。1周岁的宝宝身体抵抗力比较差,有的甚至还没有断奶,你贸然去上班弊大于利的。
我那个时候是等大宝1岁半的时候去上班的,那个时候她已经可以吃上饭了,已经不需要经常吃奶了,我上班的地点离家比较近,上班时间相对自由,照顾宝宝也比较方便。总之一个宗旨:以孩子为重。
甜甜圈伐木累
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万事都难两全,每个选择都要承担相应的后果,看自己能不能接受,再取舍利弊,做出一个自己最能接受的选择。
你去上班,长辈表示愿意帮你带孩子,那你得接受老一辈养孩子的方法,看不惯的事情发生,比如毫无条件的溺爱、追着孩子喂饭、孩子摔了怪路不平等等,这时候如果你再去管孩子,那长辈又会说,“那你干啥不自己带!”,评估一下你能不能妥善的解决隔代养育造成的冲突。
如果可以的话,调整好自己的情绪,去上班也不会影响你爱孩子的心,下班后依然有充足的相处时间,陪ta玩游戏、陪ta阅读等等,在短时间的相处里提高陪伴质量,孩子依然能感受到妈妈的爱!
别因为奶奶带孩子,有孩子只和奶奶亲,跟自己不亲的想法,只要你爱孩子,母爱是无可取代的。
雨燕风尘
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从婆媳关系不好情况上分析,相信你们还没有到了那种地步,否则婆婆也不会接受给你带孩子。有些候,别看婆婆唠叨儿媳妇这样哪样的,甚至吵架狂骂,要是儿媳受了别人的委屈,你再看她又是一个怎样的嘴脸对付别人,“护短”自已的媳妇?
你把孩子交给她带时,也许会从她口中说出些唠三叨四的怪话,甚至给你甩些脸色。其实,在她的心里疼孙子孙女的疼爱之心与表面给你显示出来的神情完全是两码事。或说,她这也是一种娇情,亦或似一种冷场式的娇情。是不比年轻人的娇情显得诗意和惬意罢了!
但对孙辈子那份疼爱,你千万不要怀疑和不放心。她既答应帮你带孩子,你就该知道带孩子的婆婆责任有多大?婆婆所承受担子和压力会有多大?这是不用加减乘除方法计算就能得出的答案,做儿媳的千万不要乱加减数字,否则一定会伤透了老人的心!
还有对年龄大的或有些邋遢的婆婆,孩子既交给她,你就应该放心。不过,真那有不到位的地方,也希望用“巧妙”点的方法,婉转的提醒一下。平常也别光只记得给孩子买这买那而忘了老人。说实在的老人并不是就贪那一口(说不定,你买的东西全归你孩子肚了),她之所以为这等事唠叨,不过是争一个“心意”而已!可现实中很多做儿媳的就是“扭着”看不到这一点,导致婆媳关系水火两重天,还在那里振振有词喊委屈!
最后你问怎么办?笔者以为,只要婆婆答应了,你就该放心去办!你现在的心里,说白一点,不是因为婆婆存在着问题,完全是因为你宠孩子或想孩子造成的结果,而后受自已心里矛盾因素作用,把焦点给转移到了婆婆身上。
那通过以上给您的直白,并且您也好好去做了,再想想孩子又是交给了他的亲奶奶,这世界还有什么关系比这个关系还亲?这样一想,相信你就不会,也不该再有“不放心”的念头!
一一只是在你心中想孩子而已!
蓝电红
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手机用户碱场王
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依然有你467
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有了宝宝之后,好嘛!隔代亲那是毫无原则性的宠爱啊!你能接受吗?关乎孩子的未来,我想大多数妈妈都不能接受。三岁内的宝宝,需要父母的陪伴,增加安全感,性情才会平和,作为妈妈,更应该陪在宝宝身边,培养宝宝基本自理能力,塑造宝宝性格 健康的行为习惯 。三岁内,家庭成员的行为会影响宝宝的一生!古人常说:三岁看老 我是深以为然
我家儿子五个月了,我跟公婆也相处了一年半了,公婆优点很多,勤快能吃苦 对我也挺好 也非常乐意带孩子,但是我还是决定自己带,为什么呢?老公也问我,带孩子这么辛苦,让妈带,你上班也轻松很多啊!是啊,上班多轻松啊,为什么要自讨苦吃?
婆婆是个很节省的人,菜汤都不舍得倒掉,买菜只买那种一元一堆,卖不掉的蔫了的 坏了一点茄子西红柿,烂了一点的水果,我不能让宝宝吃这些。为了省水,洗衣服只清一遍,所以我要自己带
婆婆不太爱讲卫生,好久都不洗澡洗头,床上都是脑油,不太好闻。她也不愿我给她洗床上用品,因为1 废水,2 她觉得挺干净的,而我有点洁癖,所以我自己带
婆婆不会做饭,我坐月子老公做了半个月,上班了,婆婆做,粥里的米永远是完整的 汤里的肉永远咬不动,常会给我下挂面,炒个菜,让我吃拌面,但是菜里没有汤,我就干干的面拌着干干的菜吃许多顿,所以,宝宝的饭她也是做不好的
麦兜妈妈说育儿
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等孩子上了幼儿园,你可以在再出去工作,婆婆负责接一下孩子放学,这样会好很多,你也不会不放心。
为什么我让你自己带孩子呢?
因为其实我们真正能够陪伴孩子的,也就是那么几年。到了孩子三岁之后,他们上了幼儿园,慢慢地会开始自己的好朋友或者小伙伴,会慢慢不要你了。
所以如果你现在是个全职妈妈,别伤心,打起精神,好好陪伴孩子吧。要知道,现在的你,是很多人羡慕的,虽然你可能也会压抑,也会难过。
但是熬不下去的时候,多和全职妈妈们聊聊天,吐槽下婆婆和老公,日子便又有了继续过下去的动力。
因为大家的情况都差不多。
说句实在话,提这个问题的妈妈,你把孩子交给婆婆都不放心,那交给保姆,岂不是更不放心?
可能最放心的就是你自己吧,那么就自己先带着吧。
我身边那些在孩子三岁没有上幼儿园之前,全职带孩子的妈妈,都没有后悔,虽然过程可能很煎熬。
但是等孩子去了幼儿园,孩子的安全感很足,和父母的分离过渡期,比较容易度过。
再有就是,这些孩子更自信,更敢于表达自己。
因为妈妈带大的孩子,和老人带大的孩子,区别还是很大的。
妈妈带大的孩子,更讲规矩,也更受欢迎。
老人们通常都是隔代亲,所以他们带孩子的时候,难免溺爱孩子。很多老人带孩子,还停留在过去的观念上面,只要孩子吃饱穿暖,那么就可以了。
现实根本就不是这样的,时代变大了,对孩子的抚养人,提出得要求也更高了。对孩子情商还有各个方面的培养,明显是年轻的妈妈,更适合一些。
因为很多人年轻的妈妈爱学习,不断地学习一些育儿知识,在很多方面会自己注意,培养孩子更用心。
而老人呢,观念的不同,造就了他们的养育方式不同。当然,有些老人可能比年轻人更有耐心,这是他们的优势。
一定要记得,每个孩子的童年都是不可复制的,错过的,都是不可弥补的。
所以如果你经济条件尚可,那么自己带是最好的。
己带也并不是让你放弃自己的成长,一样的可以学习,可以考虑自己的第二职业,只要你想努力,一切都是可能的!
艾文育儿宝典
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这是一个很多宝妈会遇到的问题,隔代教育不放心,自己带又要上班没精力,很难权衡。但我是支持女性不要做全职太太的,不仅是为了自己,更是为了孩子和家庭。这里我就不说为什么做全职太太不好的问题,就专门回答这个权衡问题。
你老公就是你婆婆带出来的,如果你认可你的老公,那么其实婆婆的带养方式大问题上是不会有的。
人因为怀疑而产生不信任,因为不信任,而对别人做的任何事都不会太认可。你得先赞赏认可婆婆带孩子这件事,婆婆觉得被认可,才会和你有下一步的交流。
但隔代的问题就是你的教育理念和你婆婆的有很大不同,因为教育理念是不停更新的,没有唯一正确答案,过去对的现在不对了,现在对的,以后也许也变错了。所以造成,她觉得她是对的,你觉得你是对的,因为生活时代不同,其实对于每个人来说都是对的。
不过因为以前的理念的确是比较落后,而你又无法改变她的想法,而又是她在带,这个问题如何解决,你去争辩,婆婆又觉得自己带的这么辛苦,还要被指责。
方法来了,你先给婆婆买点礼物,谢谢她带孩子的劳苦,然后你说我听说某某权威教授说,小孩子小时候就要多用嘴探索,宝宝要舔玩具就给他舔,很有好处的。你儿子就有个小毛病,老喜欢咬筷子,那个权威医生说就是小时候口欲期没满足的问题。然后你早点鸡汤文给你婆婆看。上了年纪的人都信权威,鸡汤。用这种建议的方式,一般会接受的。
所以可以多学习如何有效沟通,每一个母亲都是伟大的,加油吧。
我家有女一枚
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哈哈妈妈的天然之家
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我是不会让婆婆带孩子的 这是我的底线 当然这是我家特殊情况 不适合每个人
壹父母
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对于职场妈妈来说,如何安排好自己上班期间孩子的看护问题,确实是一个无法回避的难题。
我也非常理解,一个妈妈在把孩子交到另一个人手里的各种不放心,哪怕这个人是自己的妈妈或婆婆,哪怕她们也很尽心。这是一种“护犊”的本能。
当然,如果家庭经济非常宽裕,同时你自己也愿意全职,并且有信心能安排好照顾孩子和自我发展的关系,这也是个不错的选择。
可是,虽然我支持妈妈尽可能地多地陪伴孩子,但并不一定要以完全牺牲自己的工作和事业为前提。如果家庭经济和个人准备不足的话,盲目全职不见得是最好的选择。
可以看出,你依然希望能继续出去工作,那么,基于这个前提,你没办法找到一个两全的办法,除非你的工作不需要坐班,或是老板同意你带娃上岗。否则,你就需要考虑找到一个最佳的“合作”方案。
如果在你工作的期间,暂时让婆婆代为照顾孩子,你会觉得不放心,那么,你需要先问一问自己,这种不放心,究竟是出于自己的“护犊”本能,还是有一些客观原因限制,比如,婆婆身体或是性格不太适合,等等。
如果仅仅是出于自己的“护犊”本能,你需要的是调整一下自己的情绪,很多时候,这只是你在离开孩子时,基于母性产生的一种莫名焦虑。
如果是婆婆因为客观条件的限制不能胜任,那么,你就需要考虑替代方案,比如,请孩子的外婆来帮忙,也可以考虑专业的育儿师,等等。
不过现在关于保姆、育儿师趁父母不在虐童的新闻层出不穷,估计把孩子单独交给别人照看,更难放心。
所以,也可以考虑让爷爷奶奶或是外公外婆作为主要照看人,同时请一个保姆或是育儿嫂来分担家务,这样也能避免让长辈过于劳累。
糖QQ3
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Mam三人游
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冬日恋歌176674908
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观察这两年,宝宝一岁前对妈妈的依赖是比较大的,喂奶,哄睡都要亲力亲为,现在的宝宝是很脆弱的,需要妈妈无微不至的照顾,这时候如果家庭条件允许的话妈妈最好是陪在宝贝身边,反之家庭条件不允许或者宝妈事业心比较强,则可能需要孩子工作两边顾了,这时候就需要婆婆的配合了,但是像喂奶,哄睡这种事情最好还是自己来做,而像洗衣服,洗尿布这种事情可以交给婆婆来做。这样自己也给婆婆分担一部分工作,减轻婆婆的负担,另一方面虽然自己会辛苦一些但是自己也会更安心一些不是,哈哈。
如果宝宝已经超过一周岁了这就是一个转折点了,妈妈可以带,婆婆也能带得了,但是我想这时候有些宝妈一定有自己的教育想法而婆婆也有自己的教育观念。双方这时肯定是有冲突了,这时候就要看你如何抉择了,是要坚持自己还是做出妥协。在这里我觉得上一辈的教育观念不一定要完全否定,上一辈的细心,认真,足够的耐心是我们没办法比的,但是有些地方他们也确实没有跟上现在发展的步伐还停留在过去,像我身边有一些婆婆居然还嚼东西喂孩子,但是只要是明事理的婆婆你好好跟她说她还是能听进去的,遇到不明事理的就要不可避免发生矛盾,反正这时候如果你选择工作,那就要做好处理婆媳关系,夫妻关系等等各种矛盾的准备。
归根结底,妈是亲妈,奶奶是亲奶奶的,孙子是亲孙子,没有人不想让孩子好好成长的,放手交给婆婆也不代表自己就不再参与孩子的成长,不过是爸爸,妈妈,奶奶共同的帮助孩子好好成长而已。这中间会有争吵,但这就是成长的烦恼不止是孩子,也是我们的。
果果爱妈咪
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希望我的回答对你有帮助,就说说自己的例子吧!
第一:坚持自己带孩子我也是还房贷,生完孩子后真的就没有一分存款,孩子还要花钱,生完后三个月就考虑自己今后该怎么办,自己有个化妆品店,也是薄利,要不就带孩子看店做销售了,也是自己犹豫不决,有次婆婆的话让我下定决心了,她说的意思就是让我去上班,孩子给她带,她本来就是重男轻女的思想。我根本就不放心把孩子交给她带,所以我决定自己带孩子看店。
第二:看老公是否愿意和你一起带孩子我现在让孩子爸把儿子带回去给婆婆,我老公都不愿意,他说不见果果他想的很,儿子现在一岁快八个月了,好带了也招人喜欢了,没有他都不习惯,每天早晨晚上是我们最快乐的时光,晚上回家,我们一家三口,躺在软绵绵的床上,一起读诗讲故事,早晨起来,儿子就给我们跳舞看。白天一整天,我和儿子去店里上班,老公也上班去,中间还问问儿子干嘛呢,这种父子感情,如果让婆婆带,就不会这么浓厚了。
这是我自己的例子,希望对你有帮助,让你尽早走出迷惑。
乐鱼风云
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两者选其一,要么你去上班,把孩子就给婆婆带,然后自己也留点心!该嘱咐的嘱咐,你自己也多亲力亲为。要么就是自己带!为了孩子多牺牲点。等他大了点再说。
小呆201804
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工作方面呢,就尽量不要选择强度太大的工作了,可以尝试下做微商,自己开淘宝店等在家就可以进行的工作,或者是工作调度比较灵活的工作,等孩子稍微大一点了,再考虑找正式的、稳定的工作
另一方面,对自己的婆婆要求别太高了,我之前看过一个访问,一位男士说他老婆帮着儿子媳妇带了十个月的孩子,结果整个人老了五岁,带孩子真的是件特别熬人的事情,公公婆婆好不容易把自己的孩子带大,现在不能又让他们全权照顾小孙子吧,带好了你也不会多感激他们,稍微带不好还要被说,他们能帮忙照看照看就行了,别太多要求
最后,你不是还有个老公嘛,婆婆稍稍帮下忙,老公回来是不是也该分担一点呢,这样大家都会轻松很多,你也有更多的精力进行工作,所以,跟家人多商量商量,大家协商好就不会那么累了
递牙者掰之
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谈菜根
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要严肃e
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小米苏苏
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可爱宝宝妈
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童话206370407
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袁财737
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明年今日426
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ShengYan-
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南有鸢尾尾
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要谨记自己的角色。虽然结了婚,要将从前的称呼从“伯母”改口为“妈”,但是不要以为就可以把婆婆当成亲妈那样对待。我这里所说的意思并不是指要在孝心上有所分别,无论是娘家、婆家,在关心孝顺这方面是要一视同仁的。我指的是母女之间可以没大没小,不论是开玩笑、恶作剧也好,还是有了争执也好,毕竟不会真的影响血缘亲情。但是婆婆就不一样了,你可以小小地撒娇,但是绝对不能任性耍脾气。一旦出现了矛盾,很可能就会让婆媳关系降到冰点,纵然随着时间的推移情况会有所缓和,但情感上的那条裂缝就不知道是否能真正修补好了。
用户267296584
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