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看看今天出太阳没
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我会大方的告诉孩子，我不是你妈妈但现在是你爸爸的妻子，你和我都是这个家的一员，既然我们都是平等的，那我们需要相互的尊重对方。
再有，你有自己的亲妈妈，这个位置谁也不可取代；而我作为你爸的妻子，我能做的就是管好这个家，也请你协助我管理这个家，毕竟我是新来的，而你是天生长在这个家的，我非常需要你的帮助！
你有什么问题尽可能多的寻求你爸的帮助，他有义务和责任来教养你，我会尊重你们父子的相处，当然对你去找自己的妈妈我也一样尊重你。
学习上的问题，你首先要去寻求老师的帮助同时自己也要多多努力，我毕竟不是老师知道的永远也没有老师多，最多偶尔能蒙对简单的题，因此求求你一定自己学习去。
在我眼里我们是平等的，你有任何对我不满的意见可以提出来，我对你有任何意见也会告诉你，这个家现在是你、你爸还有我三个人的，任何风险我们需要共同来承担。还有记住我真的不是你的妈妈，我们可以做朋友，请别用妈妈的要求来对待我。
红裙有爱
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那个时候的我乖巧听话！嘴里甜甜的叫着“妈妈”行为上是讨好谄媚的，继母那个时候大概是真心想对我们好，记得她时常教我们识字儿讲故事还猜谜语，那个时候的她语气是平和的,态度亦是温柔的，这对于我们这样从小没得到过母爱的孤苦的孩子无疑是最大的欣喜了。
但事情的发展总是有残酷的不忍直视的要面！没过多久继母就怀孕了，怀孕最初的她亦是对我们照顾有加尤其是面对我父亲的时候,那是温柔似水关爱备至，直到弟弟的出生她自己真正的当上了“母亲”之后随着时间的流逝对我们越来越不耐烦，事情也就越发展越离谱了，直到如今想来还是冷汗涔涔恶梦连连的。
以前的继母曾经也是“善良”的！她会同情需要帮助的人并尽力帮助他们，但面对如“孤儿”的我们却是一副“恶面孔”的样子,下得了“狠手”做得了“无所不用其极”的事情，这些遭遇不想揭开伤疤一一诉说，但我只想要告诉那些轻易让孩子失去家庭的护佑,失去母亲的庇护让一个本不是自己母亲的人来替代母亲的角色,我相信大多数的人是不会在意不能胜任的。
如果你正处在一个“继母”的角色，你的责任自然就重大了，就要时时端正态度,好好对待继子继女担负起一个母亲应有的责任感与使命感，相信他们很快就会长大的，让他们尽大可能地感受到“母爱”,让他们能够有“感恩”之心，让他们好好长大,好好对待他们，让他们吃饱穿暖，让他们在最需要爱的世界里好好享受生活，好好感知这个世界。
人心总是会有两面性！人性即是“恶”的亦是“善”的，但愿有些人还没“泯灭人性”，用善良铸起一道防护的院墙，让孤独的孩子在里面无忧无虑的生活。
赵四小姐1977
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第二，不要强迫孩子叫自己妈妈，毕竟你是后来者，他有自己的亲妈妈，短期内会难以改口，特别是在青春期的孩子，孩子容易有逆反心理，可能也会对你带有敌意对抗，保持一颗爱孩子的心，做好自己应该做的一些事情。
第三，如果自己也有孩子，在处理两个孩子的矛盾上，不要过多的偏向自己的孩子，应该先照顾到对方的孩子的情绪，减少正面的冲突，如果打算生育两个人共同的孩子，也要提前做好孩子的思想工作，不要让他误以为有了新的成员到来，他就会被遗弃掉，没人爱了。
第四，学会尊重孩子，孩子会有自己的想法和做法，先学会做观察者和倾听者，慢慢与孩子建立信任度，建立良好的相处模式，不要过多的把自己的想法强压给孩子，让孩子按着你的要求去做，而是要学会与孩子做朋友，用心的陪伴他成长。
第五，不要总在老公面前诉说孩子的不是，而是要多发现孩子的优点，多鼓励和赞美孩子，孩子能够感受到你对她的那份“爱”，自然会放下戒备，和你走的更亲近，同时老公看到你对他的孩子好，也会对你好，减少家庭的矛盾，家庭生活也能过得和谐。
总之，后妈不是那么容易当，但也没想象中那么难，主要是心态的调整和内心需要寻找到一份平衡感，保持对孩子的“爱”不强求占有、不越界，学会处理好家庭成员之间的关系链，家和才能万事兴。
王子书童
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本来这个问答我是无权发言回答的，但是我亲眼目睹了我身边两个朋友做继母的经历过后，觉得有必要把她们的故事说与大家听，请大家不喜勿喷。
先说我的朋友小A吧，离婚很多年过后结识了一男的，对方有一个儿子已经十五六岁了。我朋友虽然没有和这个男的正式办证请客，但早已公开住在了一起，成了名副其实的后妈。从最开始，我朋友就是觉得对方经济好，工作好，虽然有个儿子，但自己忍一忍总能坚持下来的。必即不是每个再婚的女人都会过上那种衣食无忧的生活。所以，我朋友除了要讨好那个男的以外，还要违心的将就那个儿子。要什么买什么，有时那个男的不同意，我朋友还私自掏钱给那个孩子去买。那个孩子去他亲生母亲那里住一段时间回来，对我朋友怎么都看不顺眼，冷嘲热讽。时间久了，我朋友终于忍无可忍，对那个男的说:"有他没我，有我没他。"而结束了那一段本以为可以结束单身的婚姻。
我的另一个朋友，离婚后有一个儿子。有一次在网上认识了一离婚男。立刻陷入热恋中不能自拔，当时那种情况我们没有一个人看好她的梅开二度。但朋友有信心也有决心经营这段婚姻。她不但和那个男人办了证，还大张其鼓的请了我们这些朋友见证她的第二次婚姻。对方也是有一个十三四岁的女儿，从我朋友进门那天起，她就用敌意的目光审视着我朋友。但我朋友天生就是一个爽快人，她冷淡她，她偏要去接近她，三十好几的人了，为了和那个女儿有共同的话题，她跑去学鬼步舞，就因为那个女孩喜欢跳舞。那个女孩沉迷手机游戏不做作业时，我朋友一改往日的顺从，二话不说就把孩子的手机收缴了，给孩子理论完后，依然把孩子的衣服洗了。反正大体上她可以将就那个女孩，一旦犯错，我朋友就象管自己儿子一样管教那个女儿。该疼就疼，该说就说，该骂就骂。一来二去，我们以为她们一家人早晚会解体，没想到多年过去，那个女孩居然时时在她父亲面前维护我朋友，让人大跌眼镜。
所以，再婚的朋友怎么对待老公与前妻的孩子真的是一门生活的艺术，多用点爱，多用点心，老公和前妻的孩子有可能也会变成你自己的孩子。
闻红阳
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第二，你可以告诉孩子他（她）有自己的亲妈妈，这个位置谁也不会取代;但你作为他爸爸的妻子也可以请他（她）协助管理这个家，这样他（她）会更有家庭成员的感觉，才不会太抗拒你的存在。
第三，告诉他（她）如果什么问题尽可能多的寻求他（她）爸的帮助，他有义务和责任来教养保护他（她），你会尊重他（她）们父子的相处。
第四，你可以告诉他（她）有任何意见可以提出来，告诉他（她）这个家现在是他（她）、他（她）爸还有你三个人的，任何风险你们需要共同来承担。
最后，也是最重要的，你可以告诉他（她），因为你爱他（她）的爸爸，所以也会爱他（她）。
婚姻保温站平台幸福导师——吴映华
鹈鹕心理
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针家庭，不论是新建家庭还是重组家庭，在这个家庭关系中最重要也是排在对题主的问题，从心理学的角度分析，可以从三个方面阐述。首先任何一个和睦、融洽的首位的关系一定是也必须是夫妻关系，而那些往往将亲自关系作为首位、最重要的关系的家庭，往往充斥着各种家庭矛盾，等待这个家庭的也将是悲剧。夫妻关系是一个家庭中家庭氛围的核心，是孩子社会化的第一课堂。设想，如果一个家庭中的夫妻将注意力全部转移到孩子身上，并没有细心营造彼此的夫妻关系，没有积极、良性的沟通，没有彼此心理世界的坦诚交融，更没有塑造独立、完善的人格特质。那么家庭中的各种矛盾就会越来越多，越来越杂，孩子就成了各自心理慰藉的战利品，不是悲剧，也不是皆大欢喜的结局。所以，根据题主所提问题，及时是再婚，及时还是要面对前期的孩子，就请不要再犯同样的错误，先不用担心、害怕如何与前妻孩子相处的事情，应该先学习并好好经营你们的夫妻关系。相信任何一个生活在彼此相爱、彼此理解、彼此成长的家庭，都会慢慢被积极、温馨的氛围所感染，不会在乎其他关系，家庭成员真正就会坦诚相待，其乐融融。同时，题主可以先去了解孩子曾经的成长经历，了解孩子的个人喜好，了解孩子的心理特点，题主既不用刻意讨好孩子，也切莫利用家长的威信去镇压孩子的天性，以此树立自己的地位，而是应该以一种尊重、平等的姿态和孩子从朋友做起。这也是一个人际关系范畴的问题，心理学家奥尔波特认为良好的人际关系形成，必须经历以下四个阶段：定向阶段、情感探索阶段、感情交流阶段和稳定交往阶段。这个阶段就是逐渐自我暴露的过程，特别是个人隐私的暴露，题主和孩子逐渐自我暴露，进入情感稳定阶段，这样彼此的关系自然是友善、和谐的。
境由心定1015991
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生个孩子是很辛苦的事情。据说分娩时候是刻骨铭心的疼，这是“生”，只要母子平安，再疼都会过去。相对于日后365天无休的“育”，“生”简直是小事一桩。
很多夫妇都把宝宝当作爱的礼物、爱的结晶，但恕我直言，大多人在生育子女之前都没有充分认识到生育子女的责任重大，对生育子女的艰辛程度预计不足。在孩子生下来之前，充满美好的憧憬，想象、发愿要对孩子多好多好，直到生下来开始亲自带孩子才会知道，养育子女有多辛劳，本来不耐烦、发脾气、骂老公、打孩子并不在育儿计划之中，但现代母亲往往控制不住自己的洪荒之力，也不由自主从一个心地善良的妻子，渐渐变成一个自己都感觉到陌生的负能量的泼妇。因为生小孩而导致家庭破裂的不在少数。
母亲之所以伟大，原本是因为生育子女，默默操持家务、经营管理一个家庭，这看起来平凡无奇，但这确实是个巨大而意义非凡的“工程”。不知道现在还有多少人敢扪心自问，自己算得上一位合格的“伟大母亲”。
有些家庭有双方父母帮忙带孩子，这真的非常重要，看起来似乎天经地义，但我觉得用雪中送炭来形容还远远不够。感谢那些无私付出的公公婆婆、岳父岳母，以及在育儿事业中付出的大姨小姨们，你们真的很伟大！有些甚至比生完就甩手不管、只管生不管养的母亲还伟大。
可能大家以为我刚才说的是题外话，其实是必要的铺垫。
现代社会，很多亲妈对待亲生子女都是敷衍了事、不厌其烦，常常把对先生的不满都发泄到孩子身上。不管是亲妈还是后妈，只要真心对孩子好，而不是敷衍孩子，孩子就会知道这个妈妈对自己好。孩子是靠潜意识层面来了别外在事物的，花言巧语骗不了孩子。
再婚当后妈并不可怕，问题是在什么前提和背景下……。有以下几种情况供参考：
1⃣️再婚之后，双方决定不再生孩子，把对方的孩子当作自己的亲生子女；如果真的视如己出，孩子一定会把你当作亲生父母一样孝敬。实际上这可能是最可行的幸福方案。或许在孩子叛逆期会和孩子有冲突，但只要本着不记仇、多包容的心态，叛逆期迟早会过去的。自己亲生子女还不是有叛逆期吗？这个方案还能免除生孩子分娩之疼呢！
2⃣️再婚之后，架不住亲朋好友各种貌似为你着想，实则制造猜疑和矛盾的教唆，导致自己非要亲自生一个，才会满足内心的各种不安全感。其实这种情况很危险，生了孩子人会变的，有时候变得不可理喻、晚节不保。
3⃣️再婚之后不小心怀孕，亲自生了孩子，但是有人帮忙带孩子，自己能控制自己的情绪，对前夫的孩子很好，这简直是天下最好的妻子和母亲了！
4⃣️这段自己脑补就行了
5⃣️不想要小孩的夫妇，都要做好防孕措施。如果不小心怀孕，千万不要堕胎，堕胎会影响家庭幸福的，千万要相信！如不明白请自行搜索关键字。
个人建议，亲自生孩子真的不容易，还是别受那个罪了。想要挑战自己，还是选个别的项目吧！
心伙伴
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因为孩子的内心终究是脆弱的，特别是面对这样的关系。孩子他们的内心也是非常孤单的，那些叛逆的行为，是一种正常现象。
如果你的丈夫疼爱那个孩子，千万不要吃醋，一个没有妈妈在身边的孩子，应该得到疼爱的。还是那句话，你可以选择用什么方式对待那个孩子，但你不能阻挠别人对那个孩子的疼爱。
2.要善于和孩子沟通
学会像朋友一样相处，特别是这种关系里，你更要如此。你不要把自己放在后妈那个角色里，也不要时时刻刻把孩子放在老公和他前妻生的孩子那个角色里。
那样的话你们彼此都会有一段很远的距离，即使你们表面笑靥如花友好相处，你们的内心也是排斥那种关系的。你把孩子当成一个朋友，忘年之交，经常的唠唠心里话，说说自己的苦恼。
3.对于丈夫来说，如果是真心喜欢他的话就要学会体谅。
你站在他的位置上想一想，很多事情就能够理解了。这就是两者之间要善于学习换位思考的原因。
因此，一般的女人，没有牺牲精神的未婚女孩，不要嫁给离过婚且有孩子的男人。
当你嫁给这样的男人的时候，这些情况都应该有思想准备了。孩子永远是父母心中的痛。他会认为自己没有给女儿一个完整的家，那么在经济上补偿她是应该的。
希望我的回答对你有帮助
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赵小明丨央视财经频道特约心理专家