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有一位很好的中学教师，她管教的学生遵纪守法，学科成绩好。 她在家中对子女的要求也甚严，孩子在家不大叫大吼，吃饭时不许说话，坐在椅子上背必须伸直，家规一套又一套。孩子不留神，稍有过失，她就斥责。由于她长年的这种模式般的训练，孩子虽然是变得听话了，对人也彬彬有礼了，但却也变得拘谨、怕事、被动。 有一天，她的学校里举行观摩教学，中午她未能回家。孩子中午放学回来，就坐在沙发上等母亲。整整一个中午母亲没有回来，没有给他们做饭，他们也就饿了一个中午。下午放学回来，母亲问他们中午吃些什么，他们说没有吃什么。母亲问那个12岁的姐姐，冰箱里有速食面，为什么不取出来泡了吃。 两姐弟却说：“你没有讲呀！”
有一次，那位教师在做菜，发现酱油瓶里没有酱油。 而家里又适逢有客，菜不能马虎，于是她只得叫她的女儿上街去买酱油。不巧，那天杂货铺盘点，关了门，只在门前摆了一个小摊。小摊上没有瓶装酱油，只有塑料袋包装的，半斤一袋、一斤一袋的均有。 女孩由于母亲没有吩咐可以买袋装酱油，不敢买，结果空着手回去了。
难听的字眼：傻瓜、骗子、不中用的东西。 侮辱：你简直是个饭桶！垃圾！废物！ 非难：叫你不要做，你还是要做，真是不可救药！ 压制：不要强词夺理，我不会听你的狡辩！ 强迫：我说不行就不行！ 威胁：你再不学好，妈就不理你了！你就给我滚出去！ 央求：我求你不要再这样做了，行吧？ 贿赂：只要你听话，我就给你买一辆自行车。或者只要你考到100分，我就给你100元。 挖苦：洗碗，你就打碎碗，真能干，将来还要成大事哩！
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你好。生活中，父母发脾气更是常有的事。而父母冲孩子发脾气，会渐渐坏了孩子的性灵，让他愈加愚笨福薄，还会让他有头痛病等各种病。 冲子女发脾气，会坏了孩子的性灵，让他愈加愚笨福薄，还容易让他得头痛病等各种病。父母亲注意不要对小孩发脾气，生气上火。不要用脾气管孩子，你一用脾气管孩子，你的气火就跑到孩子的头上，坏了孩子的性灵，在孩子的头上加了一个“紧箍咒”，生一次气上一回火，就加一回“紧箍咒”。 日积月累，“紧箍咒”越来越多，虚的紧箍咒就变成了孩子实实在在的头痛病，孩子性灵被牢牢的禁锢了损坏了，智慧无所从来，越想让他学习好，他的学习会越来越不好，与家长的期望越来越背道而驰。 这都是用脾气管孩子的结果。君子反求诸己，要改正自己，改自己的性格，你变孩子就变。“儿孙不用管，全凭德性感”这是有深刻道理的，要改变我们生气发火的脾气秉性。 对孩子要采取“率性”的教育办法，率是统率，把孩子的性往好的方面引导，要经常找孩子的优点肯定孩子闪光的地方，多鼓励孩子。在表扬的同时，劝化引导孩子改正不良的习惯嗜好。帮助孩子打开性灵的宝藏。 孩子就是父母的一面镜子，孩子在许多方面都在遗传或复制父母的特征，父母每做出一个动作，孩子总能反射出这个动作的影像。孩子存在的问题，与父母的行为密不可分。
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刘晓雪原创营养信息
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瑷Queena
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在回答这个问题之前，我先讲一个身边的事情：
我有一个闺蜜，个性很强，在工作中风风火火，能力超群，强势有力，公司在她的管理下，确实工作步入良性循环，业绩蒸蒸日上，老板很是喜欢。在朋友交往中，也总是她拿主意，吃什么玩什么，如何安排，她也确实能够安排的很好，尽量照顾到每一个人的需求。但是，朋友们总是会有那种“被安排”的感觉，对于性格随和的朋友尚且可以接受，对于和她同样强势有主见的朋友，就会经常气场不合，互相看不上眼。
闺蜜长得非常貌美，工作又好，不乏很多追求者，其中也有个别很优秀的，但却是无疾而终。探究原因，闺蜜的脾气太强势，以至于男人无力招架，久而久之，男人觉得在这么一个强势的闺蜜面前，没有了男子气概，举旗投降。而闺蜜认为，真爱是抵得住一切的，真爱她就应该包容她，包括她的小任性，小性子。兜兜转转，闺蜜后来同一个性格很好的温柔先生结婚了，隔年男宝宝诞生。闺蜜继续把职场上的拼命三郎带入生活中，好在温柔先生不仅有温柔的优点，各项也都称的上是模范丈夫，一直帮着闺蜜照顾着孩子，照顾着家，承担着家庭的责任。但是由于有了孩子之后，二人世界变成了三人世界，工作的繁忙，孩子的吵闹，还是让夫妻两人经常为了生活中的小事吵闹不休，在孩子面前摔盆摔碗，甚至还请我去评断过几次对错。夫妻之间很多事情哪有什么大的对错，很多时候就是互相不理解对方，互相不包容对方而已，或者是说话口气不好，一方听了生气，一方又觉得自己没错，不肯道歉等等。每次吵完说完，闺蜜和她老公又和好如初，只是亲密感渐渐少了。
转眼几年过去了，孩子到了小学，渐渐长成了小少年。小少年白净帅气，天资聪颖，活泼好动，学习成绩也尚可，就是耐心不够，脾气不太好。闺蜜也一直在孩子发脾气的时候，喝止他，过后教育他，却一直收效甚微。有一天晚上，温柔先生出差，小少年和闺蜜在家中，闺蜜辅导着小少年做课外作业。有一题语文阅读理解“妈妈的爱”，闺蜜辅导了小少年做了几次，孩子还是不懂“妈妈的爱为什么像过年的年夜饭那样温暖了孩子的胃，温暖了孩子的心”这个问题，而且已经烦躁不堪，开始故意刁难闺蜜。温柔先生已经出差一个多月，闺蜜照顾家里早已身心疲惫。这时面对孩子的屡教不懂和故意刁难，闺蜜再也忍不住了，对着孩子吼了起来，少年也不甘示弱，和母亲吵了起来：“你以为你每次这样吼，我就听你的了？”“你以为我就怕你了？”“你就知道发脾气摔东西，我怕你啊，我不怕你！......”
说完，还把做作业的笔，本子，书摔得满地都是，边摔边说：“扔东西谁不会啊，谁不会啊，我也会！...."
闺蜜气不过，拿起雨伞准备作势要打，想要假装吓住孩子，没想到以往吓得住的孩子，这次拿起另一把雨伞挡在胸前准备奋起斗争。这个动作让闺蜜更为光火，心想难道你个小屁孩还反了天了？闺蜜不相信孩子还能跟她造反，就试探性的轻轻敲了孩子的屁股一下，没想到孩子像疯了一样的，小拳头劈头盖脸的打在闺蜜的身上，闺蜜气的浑身发抖，丢下了伞，孩子边哭边夺门而去。闺蜜顿时心如死灰，难以置信，气愤，懊恼，伤心，痛苦的感觉一下子像潮水般涌上来，在一片狼藉的屋里哭的伤心欲绝。
过了一会，孩子回来了，却仍旧是气鼓鼓的，并且对了闺蜜喊：“你每次都是发脾气！”“在家里谁都要听你的！连爸爸也要听你的！”“不听你的，你就要吵架！”......
闺蜜这时已经觉得浑身像被抽了脊梁骨一样，悲从中来，万念俱灰，甚至想到了自杀。她实在接受不了自己掏心掏肺，一手带大的孩子竟然这样对她。一直以来，闺蜜早起晚归，早上不管前夜多晚睡都会早早起床，做好营养早餐，送孩子上课。晚上加班很晚，匆匆吃口饭，赶紧到台灯下辅导孩子写作业。周末从没有懒觉睡，各个课外提高班，兴趣班，闺蜜开着车带着孩子满城跑，就为了找个好点的老师，为了孩子不输在起跑线上。哪里有讲座，再忙再累，闺蜜每次都不缺席，实在走不开， 陪着笑脸求着老师给录音......除了这些学习上的付出之外，平常还经常带着孩子看电影，去户外运动，品尝美食.....以至于我们平常约她出来聚会，她总是没时间。想到这些，闺蜜愈发伤心，嚎啕哭着给温柔先生打电话。结果温柔先生第一句话就是：“你是不对啊！平常老是发脾气，摔东西，说了你还不听。现在孩子大了，你看看他的脾气，一点小事就生气，发脾气，不懂得宽容人，斤斤计较，易怒暴躁，这样的性格对他以后的影响非常大！男人最重要是要豁达！....."闺蜜哭着听着先生这么说，回想起孩子的性格是有些偏激，一点小事就喜欢发脾气。有的时候旁人还没觉察到任何不妥，但是在他那里就似乎受到了天大的委屈和欺负一样，让他那么气愤和觉得不可原谅。这样的性格，在随着年龄的增长里，还催生出了冲动的个性，和小伙伴们的矛盾也越来越容易产生。马上就要到叛逆期了，这么冲动的个性，后果更是不敢想象。再想想孩子平常说的那些抱怨的话，发脾气时候的表现，怎么那么熟悉呢？不都是自己平常的话语，自己平常的动作吗？每次有一点点小事，自己总是不能平和的去处理，不能够宽容先生的小失误。每次和温柔先生吵架的时候，也总是控制不住自己的怒火，有时甚至喜欢摔东西。这些不都反射到了小少年的身上？。。。
那天晚上，闺蜜哭了一夜，也想了一夜。一夜未眠。第二天早上，闺蜜委托自己的母亲临时照顾孩子几天，和单位请了假，一个人背着包去远游，我们都一度很担心她。两周以后，风尘仆仆的闺蜜回来了，身体是疲惫的，眼神却是坚定的。
从那天起，闺蜜像变了一个人似的，以往工作中严厉风格的她，把强势变成了坚韧，和同事的合作也愈发舒服。和朋友们在一起不再主导一切，而是在别人需要的时候适度的提出自己的建议，并且懂得给予对方空间。对待先生也变得温柔，对于先生生活中的粗心迷糊，不再不依不饶，咄咄逼人的去指责，以前的亲密感又回来了。而对待孩子，她选择了尊重和包容，把自己放在孩子的角度上去考虑，去体会他的内心世界，减少责骂，更多的是鼓励和信任去帮助他。渐渐的，孩子的脾气发作次数也越来越少，虽然还是会有，但是相信终会变为一个平和的人。
所以，收起我们的脾气吧，用爱和包容去呵护孩子的成长，每个孩子都是独一无二的天使。
轩雨炫缘
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对孩子发火 破坏孩子灵性
父母请注意不要对小孩发脾气，你用脾气管孩子，会破坏孩子的灵性，如同在孩子的头上加了一个紧箍咒，生一次气上一回火，就加一回紧箍咒。
日积月累，紧箍咒越来越多，虚的紧箍咒就变成了孩子实实在在的头痛病，也会让孩子惧怕父母远离父母，既害了孩子又害了自己，孩子性灵被牢牢的禁锢了损坏了，好奇心消失了，创造力消失了。智慧无所从来，越想让他学习好，他的学习会越来越不好，与家长的期望越来越背道而驰。
君子反求诸己，只有改变自己的性格，孩子才会被你改变。对孩子要采取“率性”的教育办法，率是统帅，把孩子的性往好的方面引导，要经常找孩子的优点肯定孩子闪光的地方，多鼓励孩子。
不要看轻日常的小小烦恼脾气。人到中年一般处于亚健康状态大部分原因主要是因为烦恼不健康的性情所致。而父母粗暴，子女就也会冲父母发脾气，家庭的和睦欢乐就没有了。
冲孩子发脾气会让孩子失掉灵性
偶尔发脾气 应对有妙招
有时候孩子太调皮，实在不能不让人生气发火，火总是憋着也不是办法啊。于是发火不能，不发火也不能，内心纠结得很！
不过，父母是人，不是神，所以会有喜怒哀乐各种情绪，让我们永远不发火，永远温和且坚定，永远冷静不失态？那做一场父母，是不是也太委屈了？！
其实，育儿方法永远都是供我们自我提升作参考用的，而非绝对化的条条框框。说白了，父母是有权愤怒的。正如一位老师所说，“愤怒与快乐对人的作用是同等重要的。”
如果你忍不住对孩子发火，请这样做吧
【1】首先，接受生气的事实，不必内疚，要让孩子知道你对他此时此刻的情绪反应是什么。
【2】其次，客观地表达出自己的感觉，你对孩子的担心。比如说：我生气是因为我担心你；而不是说：你这个孩子怎么总是这么让人头疼！
【3】最后，可以直接告诉孩子，我们的期待是什么，孩子如何做会更好。
【4】若上述3步你发火当下没有做到，请在意识到不妥、感到内疚的当下（最好在同一天内），去跟孩子进行情感交流，包括告知孩子你发火的原因（你爱他，只是不喜欢他的错误行为）；为你的情绪失控说对不起（只是为情绪失控说对不起，不能为此想要弥补孩子，而放弃之前自己在坚持的原则，否则功亏一溃），最后跟孩子再次讨论引起你发火的事情本身，包括你对孩子的期待，并就某件事定个规则，做个约定等。
【5】跟孩子说对不起不丢人，它是愈合孩子内心伤口的良药。当然，说对不起之后，等孩子情绪稳定了，还要记得冷静客观地和孩子一起分析问题，让他知道下一次应该怎么做。
【6】最后，冲孩子发火的次数不能过于频繁，没完没了。请至少只在孩子犯了比较严重的错误时责骂，而不是永远唠叨、对孩子表现出不耐烦。
能够控制情绪是人成熟的标志，是人一生学习的课题。
融和小屋正面管教龙哥
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“弱者易怒如虎，强者平静如水！”，这句话充分地说明了为什么有些人遇到一点小问题就容易暴跳如雷，而有些人哪怕遇到再大的困难都不动如山，这其实就是一个人内心力量强弱的真实反映。内心力量柔弱的人，安全感缺失，遇到问题只能靠愤怒的表现形式来掩饰自己内心的恐惧以及无力感，而内心力量强大的人，安全感充盈，面对问题毫不畏惧，积极地寻求问题的解决办法，对自己充满信心。
因此，一个经常对孩子发脾气的父母，其发脾气的原因大都是在孩子出现挑战，而父母又对孩子的挑战行为无能为力，又希望掩饰这种无力感，所以就只能以发火、责骂甚至体罚的方式来管束孩子，希望能以这样的方式来控制孩子，使孩子屈服。这样的处理方式，也许在孩子幼年时期取得一些效果，但却只能短期有效，过不了多久孩子的挑战又会再次出现。长此以往，孩子会从这样的养育模式中学到什么呢？他们会发展成怎样的孩子呢？
1.查颜观色的讨好者
孩子是最差的诠释者，但却是最好的观察者，他们会学会观察父母的态度，以选择对自己最有利的方式，表面一套背后一套，避免与他人发生正面冲突，但又继续坚持自己的想法和行为。
2.以暴制暴的反抗者
幼年时期的无力反抗的压抑长期积累后的爆发，让他们逐渐发展成信奉“权力”或“能力”的信徒，坚信只有自己才是主宰，在与他人的交往中，坚持以权压人、以力服人的模式，以此来消除内心的不安全感。
3.自暴自弃的失败者
在被父母长期的打压过程中，彻底迷失了自我，对自己丧失信心，认为自己一无是处，懦弱、退缩、不敢也不愿面对挑战，无论在学习、生活还是工作中，都成为了一个彻头彻尾的失败者。
孩子是父母的一面镜子，从他们的身上可以折射出我们的过去。现在为人父母的我们，也曾经为人子女，如果你原生家庭的养育模式至今还在给我们带来影响甚至伤害，请正视它并接纳它，请相信我们的父母已经在他们的认识范围内，努力做到最好的给予了！而我们要做的就是接纳现在的自己、接纳父母，让改变从自己做起，让这些不当养育方式在我们这里得到终结，不再循环往复！不再把我们与父母的关系继续投射到孩子身上，让我们的孩子可以幸福地生长！
积极家庭教育
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1. 认知方面。孩子由于处于弱势，发脾气的父母常常会有许多限制和规则，会打断孩子的想法表达，会把父母的主管认知强行输送给孩子，久而久之，孩子就习惯性不再思考，不敢表达，仅仅被动性接纳了父母的价值观，最终"孩子成了父母的影子"。长大后，孩子对世界和周围的认知也不再探索和思考，三观里继续延续着父母的偏激三观或者思维模式，缺乏思考力和创新能力，这就是常常发脾气父母对孩子带来的第一个伤害，即认知伤害。
2. 情感方面。常常发脾气的父母在表达自己的想法同时传递出许多生气和愤怒的情绪，孩子几乎被吓死了，孩子哪里敢表达自己的情绪和感受，只能把情感压抑在自己内心。时间久了，孩子内心的郁闷，无奈，孤独和自卑的情绪越来越多，这些情绪垃圾就造成了孩子内心的"创伤"，影响孩子一生，要不让孩子走向自卑孤僻的方向，要不向叛逆暴力的道路。父母发脾气的过程就是父母把自己的情绪垃圾丢给孩子的过程，孩子内心饱满的情感世界就在父母一次次发脾气过程中被侵蚀了，这就是常常发脾气的父母带来的第二个伤害，情感伤害。
3. 行为方面。孩子做错事或者犯点小错误，爱发脾气的父母一定破口大骂，孩子为了自我保护一定做事胆小谨慎，久而久之，养成了不敢越雷池一步的行为习惯，长大后，胆小怕事。另外，发脾气是父母的沟通方式，孩子从小看在眼里，长大后，他也会把这种沟通方式沿用到自己组建的新的家庭里，后患无穷。，这就是常常发脾气父母带给孩子的第三个伤害，行为伤害。
认知，情感和行为是一个人性格的主要组成部分，三种伤害最终带给孩子的是性格伤害，说得有些严重，目的是告诉天下父母不要做常常发脾气的爸爸和妈妈。
汝州宝妈联盟
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01
周末在快餐店，偶遇一对母子，坐在离我们不远的窗边。
小男孩白净瘦小，也就3、4岁的样子，一边目不转睛地盯着手机上的动画片，一边张嘴接妈妈喂过来的一勺勺粥，一边听着他妈妈并不怎么形象的比喻：“乖，天热多喝点粥，要不然肚子会爆胎！就像爸爸汽车那样，嘭~~”
周围的人们听完都尴尬地笑笑，继续吃自己的饭。
突然不知什么原因，刚才还和颜悦色给孩子喂饭的妈妈，一下子就上火了，一把将孩子从座位上拎起来，拽到旁边的过道里，一句话不说，对着孩子屁股就是重重的三四巴掌。
一开始大家都不在意，不过就是熊孩子惹妈妈生气了呗，挨打了就老实了。可是接下来的一幕，令周围的人都坐不住了。
这个妈妈打完几巴掌后，好像火气更大了，不但没有停手，反而粗暴地扯下孩子的鞋，拿着鞋疯狂地打孩子屁股。孩子又疼又怕，哇哇地哭着，本能地用小手去护着屁股，但妈妈仍照打不误。
鞋底就那么一下一下，重重地落在孩子稚嫩的屁股和小手上，这个妈妈仿佛一点都不担心会失手打折孩子的小手……
离得近的几位顾客实在是看不过去了，这也太狠了，赶紧起身劝阻：“大姐消消气，消消气，孩子应该知道错了，别这么打他。”
这个妈妈终于停手了，但仍咬着牙对孩子狠狠地问：“改了没？改了没？”
此时的小男孩，彻底被吓坏了，一抽一抽地几乎说不出话来：“改……改……改……”
但是他妈妈很明显对这个答案很不满意，一把拽过孩子的小手，用鞋底再一次狠狠地抽了起来。
小男孩这下更说不出话了，一边哽咽着吐出断断续续的：“不……不……不……”，一边摆着自己纤细的小手，向妈妈求饶，向妈妈表示自己不敢了。
此时，前去劝阻的几位顾客生怕这个妈妈有更过激的举动，就护在了孩子身边，一边帮孩子擦泪，一边抚摸着孩子的后背顺顺气。
而这位妈妈，却一脸冷漠地坐在旁边的椅子上，继续恶狠狠地训话：“敢在我面前扔筷子？我弄死你信不信，我真弄死你，打烂你的爪子！以后我说生气了，你就老实点，否则就是今天的下场！”……
她就那么愤怒、高傲地坐在那里，一句一句地说着恶毒的话，冷冷地看着一群陌生人在哄孩子。仿佛孩子不是她的，而是周围陌生人的；仿佛她不是孩子的妈妈，而是一个小奴隶的主人。
周围几个跟着大人来吃饭的孩子，也被这一幕吓坏了，紧紧依偎在大人怀里，不敢说话，仿佛自己要是不听话，这样的遭遇就会发生在自己身上……
02
白天经历过这件事之后，一直到晚上我都心有余悸，一闭眼就想到那个小男孩，想到他摆着一双小手，绝望、惊恐、卑微，向高高在上的母亲求饶……这个母亲在大庭广众之下都这么打孩子，在私下里还不知道打过多少次。
三、四岁的年龄，正是缺乏安全感的时候，他非常需要从大人那里获得保护和关爱，以维持正常的心理发育。
一般的孩子在外面受到了欺负、挫折，还能有温暖的家当做后盾，但是对于上面的那个小男孩来说，他童年里遭受的最大的恐惧、暴力，竟然都来自于自己最亲密、最依赖的母亲！这会令孩子严重缺乏安全感，影响到性格的健康成长。
孩子小时候在家里担惊受怕，长大进入校园、社会后，要么变得自卑怯懦，要么变得暴躁易怒，总之很难与人正常相处。
03
一个性格不好的母亲，毁掉三代人
一个正常的家庭里，是有着相对明确的“性别分工”的：父亲是男孩的榜样，是家庭的支柱，有着阳刚、勇敢、坚强的特点；而母亲，是女孩的榜样，是家庭的后勤部长，有着温柔、包容、体贴的一面。
但是在某些家庭里，情况却颠倒了，母亲性格强势，说一不二，掌管家里大事小情；而父亲却很懦弱，经常被妻子指责、批评，看不到一个男人该有的自信和担当。于是，在这种家庭里长大的男孩，更容易变得跟父亲一样懦弱、自卑；而女儿，则有可能继承母亲的尖酸刻薄，继续影响着下一代人。
所以你看，一个性格不好的家长，不但让自己的婚姻糟糕无比，还会严重影响到孩子们今后的生活，甚至会把不良影响传给孙辈。
04
孩子难管教，往往是因为我们自己做得不够好
一位妈妈怒气冲冲地留言说：“我儿子上五年级，最近迷上了玩手机游戏，上周末竟然连续玩了12个小时，闹得头疼、呕吐！这种没出息的熊玩意儿，除了打一顿，还能怎么教？”
然后，有几十个妈妈纷纷跟着留言：“对，我家孩子也这样，愁死了！”
大家都以为陈琦老师会传授几个巧妙的管教经验，但是，老师却问了一连串令大家都沉默的问题：“我可以理解为，是你放任孩子玩了12个小时游戏吗？在孩子玩游戏的12个小时里，你一点都没发觉、一点都没干预吗？如果你平时对孩子多点陪伴，多培养些健康爱好，还会发生这种事情吗？”
你看，不论是孩子玩游戏、看电视还是厌学逃学，绝大多数家长都把原因归咎于“孩子没出息”“不听话”“游戏公司太可恶”，但是从来没有家长真正思考过自己身上的原因，所以问题从来没有真正解决过。
孩子在成长过程中，最重要的能力是模仿。孩子因为跟父母相处的时间最长、关系最亲密，所以父母的一举一动、一言一行，孩子都会看在眼里、记在心里，有意无意地去模仿。
如果你的孩子因为下面这些问题惹你生气了，那请你先不要对孩子发火，因为这很可能就是父母自身问题的反映：
父母是原件，孩子是复印件。
如果复印件出了问题，你说根源到底在哪里呢？
谷粒亲子
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因此如果父母经常发脾气，意味着孩子的需求经常被压抑、感受被指责，孩子认为这个世界是不友好的，没有安全感，在长大的过程中，一般会往两个极端方向发展，要么是孤僻、消沉、对什么都没信心、提不起精神，要么是特别逆反、脾气暴躁、一言不合就出手，走向法律边缘。
尤其是盛怒之下的父母很容易给孩子加上各种惩罚，没有哪个孩子在被惩罚时，会笑着对大人这样说吧：“谢谢你，让我知道这样做是不对的”。想想曾经的体会吧，你做了一件错事，被父母发现了，父母大声指责你，这时，你心里涌起的是不是只有一种情绪：“这不公平，为什么你是大人，就可以这样对我？”
然后，孩子会伺机报复，或者偷偷地继续父母认为不当的行为。
这样的家庭中，很容易形成家族负面性格轮回的链条，一代一代都用伤害的方式来表达情感。
那么，在家长面对孩子的不当行为时，是不是要忍忍忍，来克制自己的脾气呢？都知道，忍字头上一把刀，这不是长久之计。
最好的做法，正如上面所分析的，愤怒只是衍生情绪，父母们要学会去看一看自己愤怒的背后是什么，学会去合理满足自己的需求。当我们将很多希望寄托在孩子身上时，是不是很容易经常感受到失望，然后就容易受伤，然后就变成了愤怒？
所以，若我们希望孩子做到的，我们自己就先做到。孩子听到的，永远不如TA所看到的对TA作用大。
尤其当孩子小的时候，神经科学显示，控制大脑情绪的理智部分尚未发育成熟，在这时，更加需要父母先进行情绪的控制，不能指望一个大脑都尚未发育成熟的孩子在这时能控制好情绪听取你的道理吧。
………………………………………………
Hi，我是娜悠然，一个5岁男孩的妈妈
国家二级心理咨询师
美国正面管教协会认证讲师
专注育儿和家庭关系建设
相信“妈妈露笑脸，全家都幸福”
倡导并实践 “育儿育己，悦己悦人”
今朝图说
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很多家长在和孩子相处中总是喜欢发脾气，习惯于把每次发脾气归咎为孩子不听话，或孩子某种行为太不像话，认为自己发脾气是不得已而为之，是为了教育孩子。事实是，脾气不但没有教育功能，却是反教育的。脾气越大，教育效果越差。坏脾气不仅像一把乱挥的锤子，破坏当下的一时一事，甚至造成不必要的人生悲剧；更像弥散的有毒气体，形成深远而广泛的损害。
家长发三分脾气，会对孩子形成七分损害
坏脾气造成的后果是什么，我们大约可以这样描述：轻度后果，孩子逆反、消沉、多疑；中度后果，孩子成年后脾气暴躁，爱抱怨或抬杠，为人苛刻；重度后果，严重抑郁症，性变态，神经病人格。家长发三分脾气，会对孩子形成七分损害。说坏脾气是教育的死敌、人生的陷阱，并不为过。
脾气的坏处其实大多数人都明白，只是做不到不发脾气。不少家长经常下决心要改掉坏脾气，每每事到临头，火气一上来，就什么都忘了。所以，本文想着重谈谈如何克制坏脾气。
克制脾气不能光靠一个“忍”字。古话说得好，“忍”字心头一把刀。一位家长给我的邮件标题是“我忍，我忍，我忍忍忍”，且不说邮件内容如何，标题已够惊人。刀锋之下，如何能躲开伤害？一个人心上这么多带血的刀子，若不去掉，迟早是要割伤自己或他人的。
这就说到一个问题，脾气大的人为什么心中常有怒气？他们的“火”到底从何而来？知道病因，对预防和治疗都非常重要，所以有必要在这里对坏脾气先追根溯源一下。
脾气很差的人，童年经历往往有两个特征：一是身边有个爱发脾气的人，二是内心常常有委屈感。正是童年时代的这两种遭遇，埋下了坏脾气的隐患。
因为儿童的性情是向成人习得的，家长的行为示范作用要远大于口头训诫作用。坏脾气家长动不动向他人、配偶或孩子发火，这首先是做了反面示范，无意中教会孩子用破坏性方式表达不同观点。同时坏脾气的人让家庭生活经常充满火药味，让孩子的心理总是充满负面情绪，积淀越来越多的负能量，成年后，习惯以伤害性的方式表达分歧，尤其容易冲着配偶和孩子嚷嚷，甚至动手，因为这两者离自己最近，对自己威胁最小——于是我们看到，坏脾气代代相传，老子火气大，儿子脾气就差，到了孙子也不怎么样——家族轮回链条就这样形成，正如蒙台梭利所言，“每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成”。
脾气的本质是恨意，恨意和思考力呈反比，恨意越深，思考力越浅。一些爱发脾气的人经常说的一句话是：我这脾气就这样，天生的，改不了。把坏脾气等同于双眼皮一样的生物遗传，这反映了很多人对自己坏脾气的无可奈何，以及对自我改变的逃避。追溯脾气的成因不是为了指责谁，而是为了看清楚自己的缺点从何而来，将要何往。看清事情的来龙去脉，才能避免把坏脾气合理化，才有力量斩断这轮回的链条，并且容易对原生家庭的缺陷给出原谅。
人只要体验过一次克制脾气带来的愉悦，后面就会更容易控制情绪
如何改变坏脾气？关键一步是立即行动。即从今天、从这件事开始，不发脾气。
脾气这个东西，不发就不发了，你不纵容它，它就不会张牙舞爪。反之，如果不加约束，脾气可以被喂养得越来越大。这不仅在心理学上被观察到，生物学也证明，惯于摆出暴力姿势的人，只会增加自己的愤怒。
克制脾气可以从每一个想要发火的事件中开始练习，哪怕觉得自己在“演戏”，也要演下去，情绪没到位的情况下，努力让行动先到位。心理学研究发现，“任意表露情绪，可以强化情绪。相反，尽可能地抑制情绪，则会削弱情绪”。并且人的情绪有互动性，投射出去的情绪往往会反弹回来，每一次反弹都是强化。好情绪有好强化，坏情绪有坏强化。亚里士多德曾说过：“我们由于行使正义而变得正义，由于练习自我控制而变得自我控制，由于做出勇敢行为而变得勇敢。”所以，如果我们想要变成“好脾气”，就要让“好脾气”不断和我们相逢，尽量不让坏脾气出来露脸。
兰海
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当一个家庭中，父母不能够成长，始终呈现出不成熟的状态，不能很好地控制自己的情绪。孩子长期处在父母情绪不稳定、不乐观的家庭氛围中，会发展出“心理反哺”的功能。
就是在一个家庭中，孩子扮演了父母的角色，扮演起安抚和照料父母情绪的功能。这样家庭中长大的孩子显得特别懂事体贴，特别会替他人着想。
看起来就像是完美的“别人家的孩子”。
但不为人知的一面是，在漫长的成长岁月中，他们的“自我”没有机会得到发展，界限越来越模糊，直至消亡殆尽。
成年后他们也很难再为自己争取，不懂得拒绝，会为了迎合他人的需要，牺牲很多自身利益。
他们是痛苦的，却习惯了一言不发。
当父母成熟稳定，孩子就有机会在宽松的环境里充分探索未知，探索自我，成长为一个心理阳光健康的人。
而当父母自身的能量不足，无法达到平衡。孩子会自动成为替补，发展出成人般的能力对这个家进行弥补。——付出的代价就是越来越在意他人，逐渐在岁月中失去自我。
- 如果说家庭的房子，是给人提供遮风挡雨的空间，
而只有当孩子在这个空间里敢于充分自由的表达，敢于伤心、
敢于难过、
敢于犯错，
敢于做一个不完美却真实的人，
被真正懂得真正接纳，
她的心灵，才能够真正回家。
整例艳色
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我们做父母的与其抱怨孩子身上有这样那样的小毛病，不如换一个角度，看看自己在成长中缺失了哪些，积极作出改变，不让遗憾再传递下去。
父母对孩子的教育，首先在于身教！
从前有个脾气很坏的小男孩。
一天，他父亲给他一大包钉子，要求他每发一次脾气都必须用铁锤他在后面院的栅栏上钉一颗钉子。
第一天，小男孩共在栅栏上钉了37颗钉子。
过了几个星期，小男孩学会了控制自己的愤怒，每天钉在栅栏上的钉子的数目逐渐减少了。他把自己的转变告诉了父亲。他父亲又建议说：“如果你能坚持一整天不发脾气，就从栅栏上拨下一颗钉子。”经过一段时间，小男孩终于把栅栏上所有的钉子都拨掉了。
父亲拉着他的手来到栅栏边，说：“儿子，你做得很好。但是，你看一看那些钉子在栅栏上留下了那么多小孔，栅栏再也不会是原来的样子了。当你向别人发过脾气之后，你的言语就像这些小孔一样，会在人们的心中留下伤口。你这样做就好比用刀子刺向了某人的身体，然后再拨出来。无论你说多少次对不起，那伤口都会永远存在。其实，口头上对人们造成的伤害与伤害人们的肉体没什么两样。”
这是一个父亲教孩子不发脾气的故事。同样，也适用于父母。生活中，父母发脾气更是常有的事。而父母冲孩子发脾气，会渐渐坏了孩子的性灵，让他愈加愚笨福薄，还会让他有头痛病等各种病。
冲子女发脾气，会坏了孩子的性灵，让他愈加愚笨福薄，还容易让他得头痛病等各种病。父母亲注意不要对小孩发脾气，生气上火。不要用脾气管孩子，你一用脾气管孩子，你的气火就跑到孩子的头上，坏了孩子的性灵，在孩子的头上加了一个“紧箍咒”，生一次气上一回火，就加一回“紧箍咒”。
日积月累，“紧箍咒”越来越多，虚的紧箍咒就变成了孩子实实在在的头痛病，孩子性灵被牢牢的禁锢了损坏了，智慧无所从来，越想让他学习好，他的学习会越来越不好，与家长的期望越来越背道而驰。
这都是用脾气管孩子的结果。君子反求诸己，要改正自己，改自己的性格，你变孩子就变。“儿孙不用管，全凭德性感”这是有深刻道理的，要改变我们生气发火的脾气秉性。
对孩子要采取“率性”的教育办法，率是统率，把孩子的性往好的方面引导，要经常找孩子的优点肯定孩子闪光的地方，多鼓励孩子。在表扬的同时，劝化引导孩子改正不良的习惯嗜好。帮助孩子打开性灵的宝藏。
孩子就是父母的一面镜子，孩子在许多方面都在遗传或复制父母的特征，父母每做出一个动作，孩子总能反射出这个动作的影像。孩子存在的问题，与父母的行为密不可分。
如果你的孩子有下面这些问题，看看背后的原因跟自己有没有关系？
当父母们感到疲劳、沮丧、生气的时候，最容易将脾气对孩子爆发。尽管这只是一时之气，很快就会过去，但糟糕的是这会给孩子带来不好的影响。
愿天下的父母都能从学会无条件的爱自己开始，用一颗平等、尊重、欣赏与接纳的心和孩子沟通，陪伴孩子健康快乐的成长！当然作为在家带孩子的宝妈来讲，想做事情来补贴家用，可是一直找不到靠谱的兼职，不如就试试这个吧，。
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大道至简lsp
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财妈说
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父母是孩子的第一任老师，特别是孩子在懵懂的婴幼儿时期，父母的言行举止，都会在孩子幼小的心灵留下深刻的烙印，会被孩子效仿、学习。
如果孩子因为父母对他发脾气了才听话，那么孩子就会认为，发脾气是解决问题的方法。孩子就会从父母那里学习到用发脾气来解决问题。
父母被孩子某些言行触怒时，不妨深呼吸一下，努力用平和的方式来解决问题。
先弄清楚自己发脾气的症结在哪里，想想怎样用平和的语言方式来解决问题。
跟孩子说说你的想法和感受。
让孩子换位思考一下父母的感受。
父母在包容孩子的同时也要用严厉而平和的语言给孩子的言语行为设定限度。
当孩子表现好了的时候，及时给与鼓励。
父母平时在对孩子承诺的事情要说到做到，在孩子面前树立威信。
总之，会用平和的方式解决问题，并且言而守信，对孩子宠而不溺、严而不暴，这样的父母才有可能获得一个性情温和、懂事上进的好孩子。
父母经常发脾气，会把家里的平和氛围打破，孩子在一个反复无常的环境中成长，对孩子的身心健康都是极为不利的。
我们这里讨论的是经常发脾气的父母，虽然没有不发脾气的父母，但是经常发脾气的话，那这个家庭还是有其自身的问题的。
试想如果你生活在这样的环境中，不知道什么时候父母就会爆发一顿，自己是何等地惴惴不安，我们自己还能静下心来安心成长吗？我们的内心肯定被恐惧、焦虑、各种担心所占据，为了抵制这些负面的情绪，孩子会形成一些防御机制。
暴力、攻击模式
孩子为了抵抗这些负面的情绪，暴力、攻击是一个很好的出口，能把内心深处的不安传送出去。这种暴力、攻击模式有可能指向自己，也有可能指向别人。孩子的模仿能力很强，很容易习得一些暴力的形式，这对他们的言语发展、行为发展都是不好的。
顺从、讨好模式
父母发脾气不一定都是孩子的问题，但孩子们会容易觉得“这是自己的错”“是自己不够好”，这对于孩子幼小的心灵来说负担太重了，他们分不清哪些是他们该承担的，哪些不该他们承担的。
经常发脾气的父母恐怕也没有精力和时间给孩子解释自己为什么发脾气吧，所以孩子无从了解发脾气的真相。所以他们会不断压抑自己的需求、欲望，从而让自己更乖、更懂事、更顺从别人，甚至讨好别人，以为这样能让别人心情变好。
自卑、胆小模式
不管父母发脾气的原因是什么，经常发脾气的后果就是让孩子对这个世界失望，觉得不安全。父母是孩子最亲的人、最依赖的人，父母营造的环境也是孩子认识世界的入口，会形成他以后认识世界的模式。
何小元
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第一、不会与人沟通的孩子。因为父母遇到问题时，不会进行沟通，他们采用的沟通是吵架、发脾气，最后要么以冷战结束，要么以一方屈服收场，所以，耳濡目染，孩子也学不会处理问题时有效的沟通方式，只能遗传发脾气的沟通方式。
第二、狠心残忍的孩子。父母经常发脾气，好多孩子就会成为无辜的出气筒，也就是说，父母迁怒，把不良情绪发泄到孩子身上，那孩子怎么办？他也只能转移到比他更弱小的物体身上，比如有新闻报道孩子虐待宠物，或者欺负弱小的同学。
第三、自卑的孩子。朋友就是在父母经常发脾气的环境中长大的，他从小做事情都小心翼翼，生怕做错了惹父母生气。长大后参加工作，从来不会主动要求承担主要项目，总是跟在别人后面。即使我们都觉的她的策划方案非常好，她也觉得不行。因为原生家庭的打击，已经从小就把她的自信打击没了，现在很难重新建立。
怎样控制自己的脾气，梳理自己的情绪呢？那就是要学会主动引导情绪，而不是让情绪引导你，要知道，你是一个怎样的父母，你就会得到一个怎样的孩子。
亲子沟通如何说
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我认识一个妈妈，动辄就尖声高喊，呵斥孩子，对待孩子的爸爸也经常责骂，情绪化很严重。孩子很活泼也很聪明，但是跟小朋友起冲突的时候，这个孩子怒目圆睁，脸憋得通红，甚至会大打出手，感觉情绪上升得特别激烈，难以平复。
孩子有问题，父母一定脱不了干系。孩子耳濡目染的就是大吼大叫，动手打人，他怎么能学会安静平和呢？
孩子早期通过父母的影响，形成了自己的世界观，价值观。小孩子不会质疑父母，他只会全盘接受。所以，经常发脾气的父母，不要期待孩子淡定从容，你是什么样子，孩子就会是什么样子。
孩子是父母的复印件，想要复印件有改变，必须先调整原件。
当孩子有问题，父母要多找找自身的原因，看看自己有什么问题，看看自己哪里做的不足。如果我们一直怀揣一颗掌控的心想要改造孩子，那么孩子永远不会是你期待的样子。
经常发脾气的父母，通常有一颗脆弱无助的心，学会觉察，关照自己的内心，看看发脾气背后的情绪，是恐惧？是无助？还是做不到的那份慌张？与幼年的自己连结，学会接纳自己，包容自己，爱自己。唯有这样，才能收获宁静。
孩子有他自己的生命轨迹，尊重孩子活出他们自己。而我们作为父母，缘分一场，只有做好自己才是正道。
养育真的不是把全部精力都放在怎么管孩子上面，养育的真谛是，不断了解自己，与自己和解，让自己更好的一个过程。修身养性，接纳智慧，当自己越来越好之时，面对孩子的很多问题，你心中自有答案。
希望我的回答对您有用~！
康馨心理咨询
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九招让熊孩子变身乖乖虎
总有一些孩子会被家长称之为熊孩子。他们或者专门去危险的地方，或者除了学习在任何方面都充满了旺盛的精力，或者总是违背父母的意志，或者总是在闯各种各样的祸……这样的熊孩子，常常让家长无可奈何。但是，其实每个熊孩子都有一颗奔腾的心，家长也许只要九招只就能让熊孩子变身乖乖虎，不仅不熊而且变得优秀。
第一招：用心倾听孩子内心的呼唤每个熊孩子都是在呼唤爸爸妈妈的关注。也许你在物质上给了孩子最好的，但是也许没有关注到孩子的内心世界，熊孩子就蹦呀蹦呀，企图让你看到他的内心。
所以，当孩子在吸引你目光的时候，你尽量放下手中的事情，专心聆听他内心的声音。要耐心的专注的用耳朵听、用眼睛看、用心去感受，一定要弄明白孩子表达的核心信息是什么。不要评价，不要急着帮他表达，或者让他快点说完。即使他所说所做已经有无数遍，你仍然要抱有足够的好奇心。让孩子知道你正在聆听他内心的呼声。
第二招：了解你的孩子，允许他成为他自己几乎所有的家长都望子成龙，望女成凤。这是一个没好的期望，却不是大部分孩子能够达到的目标。所以，家长要尽可能多的了解你的孩子，他有什么样的特点，哪些做的好，哪些做不好，他有什么样的喜好……以便于真正的了解孩子，让孩子成为真实幸福的自己。这不是放纵孩子，而是让玫瑰成为最鲜艳的玫瑰，松树成为最挺拔的松树，小草成为最坚韧不拔的小草……
第三招：允许孩子犯错误孩子还在成长，他还有许多东西不知道，他也很脆弱。所以，一方面家长要给予孩子教育和帮助，另一方面也不要伤害孩子脆弱的自尊心。在孩子犯一些小错的时候，不要急于纠正他或者表现出嫌弃，更不要觉得孩子还小干脆自己上手。家长要想一想“这件事会伤害孩子的健康、安全或者有其他严重后果吗？”如果没有，就要允许他犯这些小错误，并逐渐学会接受和承担这些错误带来的后果。这样孩子更有自信心和不怕犯错的勇气。
第四招：表达你的爱很多时候家长不知道如何表达自己对孩子的爱，以为给孩子更好的物质条件就能让孩子感受到爱。或者家长觉得孩子应该知道父母的爱。其实，爱也是需要学习的，每天给孩子一个拥抱，说一声“我爱你”，摸摸孩子的头……用这些可以让孩子情绪更稳定，减轻他所承受的各种压力和不安。
第五招：真实和有效的赞美许多家长都知道“竖起你的大拇指”，却不知道如何竖。如果是无原则的赞扬只能让孩子迷惑和自负，甚至成为一个无法承受压力和挫折的孩子，未来之路将充满坎坷。因此，赞美要具体，要能说出值得赞美的细节部分。比如说：“今天，你跟帮妈妈洗碗，洗的真干净。”随着赞美而来的奖励更多的是妈妈的拥抱、赞赏的目光而非金钱或礼物。不要让孩子有错误的期待，将重点放到物质而非成长上。
第六招：教导孩子学会关怀他人快乐的孩子要能感受到自己与他人有意义的连接，了解到自己之于他人的意义。要发展这些感觉，就要让孩子多和人分享，包括和父母、亲属、小朋友等各种各样的人的分享。让孩子学会关心状态不好的妈妈，照顾年迈的爷爷，在和同伴游戏中和大家一起分享自己的玩具、食物，帮孩子把旧衣物、玩具捐给慈善活动，参加义工活动。让孩子从这些过程中获得助人快乐，与他人建立更为有意义的连接。
第七招：鼓励孩子玩耍“只工作不玩耍，聪明的孩子也会变傻”自由玩耍比有计划的活动对孩子更有意义。自由无所事事的做任何自己想做的事情，让孩子更有控制感；爸爸陪孩子玩球，妈妈陪孩子骑自行车，全家一起去游泳……各种运动锻炼孩子的体能，让孩子变得更开朗，还能纾解孩子的各种情绪问题，让孩子更加喜欢自己。
第八招：教会孩子独立解决问题的能力从孩子学会自己吃饭到去邻居家借东西，都是孩子成长的里程碑。当孩子发现他们能够越来越多的具有独立解决问题的能力，他就会更快乐、更有成就感和更自信。即使遇到各种阻碍，也能够微笑面对。
家长可以用以下步骤一步步教会孩子：让孩子学习确认问题；帮助孩子描述他的问题解决方式和预测结果；确认问题解决的步骤；让他自己确定是否需要帮助；学会确认是否能获得期望的帮助。
第九招：给孩子创造的机会每个孩子都有自己独有的天赋。家长就要给孩子创造的机会，让擅长讲故事的孩子讲故事，给有艺术天赋的孩子一面涂鸦墙，让对数字敏感的孩子帮家里比较价格，让有领导力的孩子可以组织自己的小团体，让有机械天赋的孩子有机会去拆装玩具……这些创造有些让他能够更多的发现世界，有的是他在抒发内在世界，表达自己的情感。当你能够有足够的热情欣赏孩子，孩子会更多的沐浴爱，会变得对自己更加满意，也会更有信心。
好了，亲爱的家长们，现在你已经学会了爱孩子的技巧，开始行动吧，你的孩子正在等待着你。
缘分天空情感小天地
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钱树云2018
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1.以暴制暴。恐吓、威胁和打骂，会扼杀孩子的自尊心和安全感，也会导致孩子自我伤害和攻击行为。
2.当孩子情绪的奴隶。用贿赂、哄劝的方式息事宁人，让孩子学会了“情绪勒索”。
3.好孩子不哭。哭泣不代表懦弱，而是一种心理需求。
4.为孩子的情绪贴标签，扭曲孩子的自我认知。
5.流于说教。当情绪主导孩子意识时，讲道理也无济于事。先处理情绪，再处理问题。
6.回力球效应。孩子闹脾气时，父母无法保持冷静，回以愤怒，形成恶性循环。
7.冷漠无视。对孩子的情绪视而不见或轻描淡写。
8.归咎他人。为了安抚情绪，把孩子的遭遇的各种挫折的原因都归咎于外界环境。
如何做？
1.父母首先要管理好自己的情绪。情绪稳定，懂得理性表达，给孩子做一个好的示范。
2.允许孩子有情绪，多关注孩子的感受和行为的动机，对孩子的真实需求给予积极及时回应，让孩子知道，出现负面情绪也是很自然的事，没有什么不对的，也没有什么可耻的。
3.孩子的情绪控制能力是从对父母的关注开始的。
听出奇迹
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@虎妈：不写作业母慈儿孝，一写作业鸡飞狗跳，我家就是这样。
@阿尔克鲁斯：三天不打上房揭瓦！我还是相信古人云！现在的孩子，智商远超我们小时候，跟他们讲道理，很容易把自己绕进去！
@小张：真忍不住，有时候吼轻了根本不理你，吼的声音大才听你的，估计邻居以为我是后妈。
@平淡是真：说一遍又一遍的根本不听，不改，有时就从心里想着控制脾气，可是教一遍记不住，说一遍不听的就来气，就想打。有没有同感的？
@深蓝：吼的时候越吼越生气，吼完越想越后悔，不吼憋着一口气在心里难受，吼完看着孩子可怜。
根据回复可以看出大部分宝妈吼孩子都是无奈之举，而吼完之后大多会懊悔自己对孩子的恶虐态度，这彷佛就是一个死循环，每天在诸多家庭中重复上演。如果我们时常以这种态度对待孩子的话，孩子的性格可能会变成以下的其中一种。
性格一：脾气暴躁人们常说孩子就是父母的一面镜子，家庭环境对孩子性格的影响极大。爱发脾气的父母，教育出的孩子大多容易叛逆、多疑敏感、内心脆弱又好斗。
当这样的孩子长大，为人父母时，也会继承父母的坏脾气，出现“发泄伤害、复制暴力”的情况。这时，下一代幼小的孩子又成了坏脾气的牺牲品。
性格二：懦弱胆小因为不想让父母发脾气，便小心翼翼地做着每件事，内心敏感、脆弱，极度缺乏安全感。可能在外人看来，他是一个“乖孩子”，但其实他的内心已经压抑许久，早已不快乐了。无论是在学习生活中亦或是从事工作后，因为害怕与他人产生摩擦，几乎不会对任何事情提出异议，总是不能“做自己”。
那么我们该如何应对此种局面呢？
一、父母以身作则趁一切还来得及，父母应该以身作则。董卿说：“你想要孩子成为什么样的人，你自己先去做一个这样的人。”
也许你该反思一下，你是不是以两套标准在对待着孩子和你自己。孩子也想看电视，你说：“赶紧做作业去，看啥看啊，认真学习去。”孩子答道：“你不也是在看吗？还看了那么久。”你说：“我们能一样吗？我是大人，你是小孩，你的主要任务是学习。”
其实我们的出发点没有错，但这样的方式并不能让孩子真正地热爱学习，反而会增加内心的抵触感。
若是我们想让孩子认真学习，我们有时也该适当地控制着自己，首先为孩子营造一个读书环境，你不一定要和孩子一起学习，但应适当地保持安静。在享受娱乐之前，把自己的事情先做好，并告诉孩子只要你也把自己的学习任务完成了，也可以拥有自由时间。
二、讲重点，别唠叨，别带上攻击性语言其实在我们小的时候，很不喜欢“啰嗦”的大人，我们会觉得事情讲一遍就够了，何必要叨叨个不停呢？殊不知，多年后的我们竟渐渐变成了曾经讨厌的那个样子。
你会发现，你越吼孩子越不听，在孩子的心中权威性越来越低。心理学上有一个名词，叫超限效应，关于它的解释是这样的：因刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。说简单点，就是：“要想说出的话有力量，就别唠叨”。
其次，若是批评孩子的话，应该就事论事，不要牵扯到以前的事情，更不要动不动就拿“别人家的孩子”来做比较，长此以往，你和孩子之间的关系必将变得越发紧张。
三、多点耐心，等待孩子的反馈下指令后，给孩子一些时间。很多家长的做法是，看到孩子没有即刻反应，就火了，觉
得孩子没把自己的话当回事儿。其实，给完指令后，应给孩子10秒，让他有足够的时间反应。
有时，你需要在给孩子指令后，让孩子复述一遍，以确认他真的听到并理解。常常，孩子没有按照大人的要求做，并非他成心在抵抗，只是因为他年龄小，没听懂。若情况真是如此，在日后你应该调整自己的指令，清晰明确地表达你的指令，易于孩子理解。
作为父母，我们应该对孩子多一点的耐心，育儿是一个慢工出细活的事情，心急出不了好效果。
本文为“听出奇迹”原创文章，转载请注明。
注：图片均来源于网络，侵删。
曹晖
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上周末上午收到一位家长的后台留言，上来就是“我问你个事”，语气很是蛮横无礼，留言内容一再重复说她的孩子如何调皮，如何让人头疼，学习如何差劲，家长无论如何打骂，如何惩罚，如何强制纠正都无效果，很是头疼。
因为是周末，想好好陪孩子，并无即时回复这位家长，加上她的问题那么多，需要花点时间回复，想着晚上再好好研究下她提的问题。
晚上再次打开公号后台，才发现这位家长的留言刷屏了：
回答呀！
你快回答呀！
回答我的问题！
怎么不回答？
为什么不回答？
别再自动回复了！
问个问题怎么那么难！
你怎么回事啊，是故意的吧？
你怎么这样！！！
她近乎疯狂的表现并无太影响我的情绪，或许只是焦虑于孩子的问题，所以省去了礼数吧，我还是耐心给她回复了。
末了，劝告她，对待孩子，说教，打骂，是最无效的教育，希望她以后温柔点，不需急躁，试着用一颗平常心，陪着孩子慢慢成长。
然后，这位家长没再回复我，由始至终，没说过一句谢谢。
再过了几天，她又出现在公号后台，这一次，她把孩子另外一些问题列出来，比如孩子总想吃各种小零食，孩子总问她要零花钱，孩子总是拖拉磨蹭……
如果没有她接下来的这些留言，我想我依然会回复她，告诉她如何引导孩子养成正确的理财习惯;告诉她如何正确对待“孩子好吃”的问题;告诉她如何纠正孩子的“拖延症”……
只是她说了孩子的问题后，她又这样留言了一小段话：作为家长，怎么能太温柔？你知不知道打是疼，骂是爱，不打不骂才是害？你知不知道棍棒底下出孝子？我们家教历代如此严厉，我就是被打骂长大的。我不会改的。
我无话可说，觉得没必要再回复她了。
然后她又开始上周末的疯狂：你回答啊，快回答，我问你呢，为什么不回答我……
于是，我拉黑了她。
彼时，一直在思考她那些历代相传的家教，这位家长如此洋洋得意，如此骄傲自豪地表达了自己是被打骂长大，现为人母，要继续传承这样的“伟大”家教。
02
多少家长，以爱之名、藉“为你好”之借口、借教育之理由、对孩子进行粗暴惩罚，将自己的情绪发泄到那个柔弱透明的小生命身上，那位纯净如白纸的弱小孩子，委屈、惊恐、迷茫、焦虑、坐立不安。
但他不懂得像成人那样声嘶力竭地呼喊：“我好痛苦，你们不要这样！”
他还不知道何为“痛苦”，他无法描述自己的苦楚。
他只能默默承受，那颗幼小的心，长年累月积淀着自己最亲的父母给予的“伤和痛”，进而冷漠，进而让仇恨充满内心，等到学会反击时，这位受了伤的孩子开始了叛逆，他霸道，他耍赖，他调皮，他拖延，他欺负同学，他内向忧郁，他暴躁蛮横……反正就是不能如你愿，不能让你安心。
亲子间时刻充斥着怨怨相报，你若不仁不慈，他就不孝不爱！这就是某些家长引以为傲的“家族传承”。
如不终结，痛苦将一代接一代，执着地传承下去。
也许很多家长并不知道，孩子的“幸福”或“不幸”早已在不知不觉中被遗传了，你给孩子的原生家庭决定了孩子能否学会爱，学会处理情绪，学会与人相处，与社会相处。
我们可以先看下面这三个故事：
1.
A前段时间离婚了，原因是丈夫脾气实在太暴躁，总抑制不了自己情绪，所以很容易出现暴力事件，A常被打得脸青鼻肿。追溯起A丈夫的家族，才发现A丈夫的爸爸，爷爷均是暴躁之人，从奶奶到妈妈均是在咒骂拳头之下忍辱负重，苟且度日。只是A选择摆脱这样的灰暗轮回。
2.
H说他的太太是他的灵魂伴侣，他们的结合是命中注定，因为只有她可以读懂他冷峻之下的深情，也只有她可以包容他的不苟言笑，不擅表达，不解风情。他说他遗传了他爸爸，冰冷，孤僻，固执，沉闷。所以他一直以为人生就是如此，孤独又忧郁。遇到太太后，才知道原来生命可以这么温暖，因为太太已改变很多，但依然不是个温暖的人，他很担心自己儿子也会像他那般。
3.
在商场上，曾遇到一对母女因与其他客人同时看上一件衣服起了纷争，衣着光鲜的两母女硬是把服务员骂哭了，两母女骂人的动作和神态像同个模子刻出来的，而母女俩身边跟着的六七岁小女孩，脸上无惧色，嘴里一直嚷嚷着：我妈妈和我姥姥就喜欢这件衣服。“三人果然是流着同样的血。
以上三个故事，故事内容并无共通，只是我们可以看到相似的地方，就是上一代人的脾性、情绪基因强大，竟一代代的复制下去了，他们的家族并没有给孩子遗传乐观，宽容，温和等能支撑幸福感的积极情绪或脾性，他们的家族有些充斥着怒和暴，有些充斥着忧和虑，有些充斥着霸和蛮。
心理专家称，在同一个屋檐下生活，父母的情绪处理，思维模式，行为方式，不知不觉会在家庭里形成一个文化氛围，子女会潜移默化地深受影响，以至于在成年后带有父母情绪行为的所有印记，甚至会复制父母的种种幸福或不幸的“故事”，这就叫做心理文化遗传。
那些能够得体的与人相处，能够淡定从容的处理各种关系的人，他们的得体，他们的淡定从容，是他们练就的情绪。这样的人，他们的家庭关系及人际关系都是幸福的，并复制和传承到孩子身上，就这样一代又一代。
在健康、乐观、积极的家庭里，幸福是代代相传的。
03
全球著名“家庭治疗大师”萨提亚认为：一个人和他的原生家庭，有着千丝万缕的联系，这种联系有会影响每个人一生。那个我们从小长大的家，有爸爸妈妈、也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做：原生家庭。
原生家庭是每个人生命最初、也是最重要的关系。
如果你已为人父母，那么：你现在就是你子女的原生家庭，你在创造一个文化和传承，你所有的情绪表现，所有的言行举止，所有你没有疗愈的创伤和问题，都会复制和传承到孩子身上。
我们绝对相信，所有父母从孩子哇哇落地的那一刻开始，就对孩子的健康成长倾注了自己全部的爱意和力量。
只是怎么付出，才可以让孩子收获快乐圆满的人生？并把这些快乐圆满遗传给下一代。
对孩子来说，他只渴望温柔的拥抱，真诚的肯定，尽兴的玩耍，梦想的玩具或美食。
他们不懂“爱”，也不懂如何体恤他人，更是烦于家长每天说的“为你好”。
当他享受到足够的拥抱，肯定，快乐时，他就知道用同样的方式回馈身边亲人，但他依然不知道这就是表达“爱”的方式，他只知道他这样做时，自己最在乎的父母很开心。
只有在他长大后，才会在各种历练中悟到父母在不知不觉中早已教会自己如何去爱人，如何管理自己的情绪，如何让自己和身边的人幸福……
而各种打、骂、惩罚，是什么？
是暴，是蛮，是给孩子制造恐惧感，不安感，焦虑感。
坏脾气的父母，轻则造成孩子小时候逆反、消沉、多疑，成年后脾气暴躁、为人苛刻，爱抱怨、爱抬杠，处理不好人际关系；重则让孩子一生与抑郁症、病态人格等心理疾病纠缠不休，痛苦万分。
我们追随专家观点，总结“坏脾气父母”给孩子带来的后果：
一：孩子缺乏安全感，性格懦弱。
二：孩子做事优柔寡断，不自信。
三：孩子情绪化严重，动不动就发脾气。
四：孩子变得好乖，但就是爱讨好人。
孩子的成长不是一蹴而就，而是循序渐进的过程，这个过程漫长煎熬也伴随着幸福甜蜜。
我们不需跟在孩子的后面，焦虑着急并拼命催促孩子前行；不需严格要求孩子定要多优秀；不需在发现孩子有了“你以为的某些陋习”就歇斯底里，几近疯狂……我们可以温柔以待孩子，也温柔以待时光，心平气和地收获人生的美丽风景。
若干年后，你就会发现，儿时的他无论任何时刻，哪怕最调皮捣蛋的时候，哪怕哭得让人意乱心烦的时候，依然是光，并直接照进我们的生命。
03
那么，家长如何做，才可以温柔慈爱？才可以控制好自己的情绪？
1.在脾气爆发前，请忍一分钟。
火气上来时，请收起扬起的手，闭上将要喷火的嘴，给自己一分钟的时间思考：孩子是故意的吗？这是他的错吗？有必要打他骂他吗？他昨天还在我怀里撒娇……
当给了自己一分钟，火就可以慢慢熄掉。
我们应首要让孩子明白其中缘由和正确的做法，而不是不分青红皂白就大发雷霆。
2.与其乱发脾气，不如温柔说话。
随便发脾气就像乱扔垃圾，绝不是好习惯。
而孩子更不应该成为我们负面情绪的垃圾桶，与其发火动怒，不如温柔沟通。
比如看到孩子作业没写完，不要一上来就咋呼、火冒三丈：你怎么还没写？天天就知道玩！、这样，孩子只会更抵触写作业。
如果你想达到想要的效果，可以温柔跟孩子沟通：你不写作业的行为让妈妈很难过，如果你能在半小时内把作业写完，妈妈会觉得很开心，乖宝贝，现在就去写作业，好吗？
直接的表达自己的意愿，用同理心去教育孩子，让感情自然顺利的流动。这样做，孩子更容易接受父母的建议和管教。
3.找到能克制自己脾气的方法。
在现在社会，我们都活得挺累，所以，每种情绪的存在都是合理的，有情绪比没有情绪要健康得多。
处理情绪最好的方式不是逃避，是要面对。
我们可以在遇到负面情绪的时候，在办公室对着电脑或笔记本，把心里的想法敲出来或用纸条写出来，等把所有的怒气、怨气、坏脾气一股脑写出来后，心中也会平息很多。
也可以去阳台看看自己种的花草，当看到充满生命的姹紫嫣红，坏心情会得到缓解。
也可以给自己养点漂亮，充满活力的小鱼……
4.对待孩子，学会倾听，学会尊重，及时疏导。
当孩子做错了事、受了委屈后，不需要指责、埋怨和打骂，而是理解、关爱和倾听，当孩子把内心的垃圾倒出来后，才能真正装得进你的良言和教诲。
别说孩子，就是我们大人，有坏情绪，气馁时，只要有人给自己一个有力的拥抱，并用心倾听、肯定自己的感受，情绪一旦释放出来，表达出来，自己就能瞬间获得力量，也就自然地平静温和起来了。
娇妈小结：
幸福的人，并不是得到了很多东西，而是学会了与一切负面情绪和平相处，所以收获了乐观积极，知足安顺的人生。
我们无法预知自己与孩子的境遇，但我们可以通过努力，学会控制自己的情绪和心态，我们可以努力让自己做到不怒、不悲、不忧亦不惧。
你的情绪，你的脾气，决定着你的幸福，也决定着孩子未来的幸福，还有孩子下一代的幸福。
始终相信：没有脾气的胸腔，才是装满爱的教育。
先关注后私信我送你一本心理书！
大生活微心理
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荣格爱心天使
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龙凤秘境
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二：孩子做事优柔寡断，不自信。
三：孩子情绪化严重，动不动就发脾气。
四：孩子变得好乖，但就是爱讨好人。
孩子就是父母的一面镜子，孩子在许多方面都在遗传或复制父母的特征，父母每做出一个动作，孩子总能反射出这个动作的影像。孩子存在的问题，与父母的行为密不可分。
赵半仙说天下
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我们很多时候看国外的电视剧，电影或者一些新闻能了解到，国外对于孩子家庭的教育跟我们中国有着很大的差异。国外总会看到孩子受到家长打骂，或在学校受到过老师的批评，或什么重大创伤后，都会去找心理医生，因为这些已经影响到了他们长大后的生活。
但是在中国，似乎我们都不太把这个当做一回事。是我们太坚强了吗？还是外国人太矫情脆弱。
其实，并不是这样的。
曾有学者分析，原生家庭对于孩子后期的成长，以及性格形成等等，都有十分大的影响。
人之初性本善。孩子刚降临到这个世界，都是单纯的小天使，经过后天家庭的渲染，就会形成自己特有的性格。但这个性格，都离不开家庭的影响。
脾气暴躁没有耐心的家长，通常教育出来的孩子也会脾气暴躁；而脾气温和的家长，教育出来的孩子也会性格温和。因此，家长教育孩子的时候，一定要注意自己的脾气以及说话的方式。
易水冰之寒
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没有收益的回答没有劲。
烛之光jy
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Cappuccino--夏颖公主
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湖北科教观察
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记得看过一个综艺节目，很火的女星陈乔恩在参加的《旋风孝子》中坦言：童年时妈妈常会动手打自己，让自己压力很大，“我小时候就活在恐惧当中”。
在节目陈乔恩和妈妈展现出了呆傻又爱玩闹的一面，但实际上乔恩和妈妈并不是太亲近，单独相处的时候不知道和妈妈说些什么，气氛尴尬。
艺人大多数都很会调节气氛。其他大场合都不会尴尬的乔恩在面对妈妈时，竟说自己有些惧怕。37岁的她，已经懂事20多年，工作中也是独当一面，十分出色，不可不谓事业有成，但在面对妈妈时，还是像一个无措的、怯懦的小女孩。
孩子的长大刚出生时感觉很快，中间觉得很漫长，过后又会觉得十分快。他们与我们亲密相处的时间，并不长。
在这些日子里，爸爸妈妈如果不能好好的陪伴孩子还经常发火，孩子不管到了什么岁数，都会受到影响。
而且家中有一方经常发脾气，夫妻关系也不会好。因为没有人喜欢在一个吵闹的环境中生活。
“我们都不想发火，但有时忍不住”
没有一个父母会愿意自己脾气暴躁，父母都想对自己的孩子好。
陈妈妈在单独受访时，哭着说，“我要澄清的一点，是我自己并不知道。做一个妈妈，绝对不会刻意去对一个孩子不好，这是一定的！”陈妈妈也坦承过去对待乔恩的方式错了，“乔恩真的很对不起，妈妈不知道这样会伤害你这么深”。但孩子长大之后，陈妈妈也不知道如何弥补，因为怕女儿误会“长大了才对我好”。
如今社会压力大，父母承担着所有的生存压力，每个人都会感觉到“这就是生活呀”，“肩上的担子越来越重”，但这些都成为不了对孩子随意发火的理由。
在这些时候，家长更要懂得如何舒缓压力，不要将情绪倾泻给弱小但深爱着父母的孩子。
我们一定要重视自己的情绪给家庭带来的地震般的影响。家长要清晰的看见：放任自己的脾气，会给孩子受到巨大的伤害，这些伤害，孩子成年后也不能轻易消除。而父母如何对待孩子，孩子就会在长大后如何回报父母。
叶公来帮忙
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烦恼脾气是一种阴性病毒，害人又害己。特别是亲人之间，互相非常珍惜对方，在乎对方，用心较重。越是这样，烦恼脾气对对方的伤害越重。亲人之间生活在一起，受彼此烦恼脾气的伤害几率非常高，病就是这样慢慢累积，从虚变实，由轻变重。怨伤脾、恨伤心、恼伤肺、怒伤肝、烦伤肾。大家应该警醒，不要看轻日常的小小烦恼脾气。千里之提，溃于蚁穴，人到中年，一般都处于亚健康状态，大部分原因都是因为烦恼和不健康的性情所致。
愿天下的父母都能从学会无条件的爱自己开始，用一颗平等、尊重`欣赏与接纳的心和孩子沟通，陪伴孩子健康、快乐地成长!
一门外语开启一扇门
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沙海之音
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元旦的时候，我坐地铁去故宫。一号线上上来母女两人，可以说是“骂骂咧咧”上来的。我以为是那位妈妈上车的时候被别人挤了一下产生了口角，后来发现旁边的女孩（她女儿）冲着她嚷嚷。
原来是母女二人吵架了，火药味瞬间遍布整节车厢。
“你就是觉得我学不好！”女孩大声嚷嚷。
“你TMD上课要是认真听讲，能考成这样吗？”妈妈冲着女儿大喊，声音特别大，车厢里的乘客都将目光转移到母女二人身上。
女儿也毫不示弱，更大声地吵：“你能好好说吗？在地铁上你喊什么！”
妈妈继续喊着：“我就是生气！你为什么不好好听讲！你还能好好学习吗？！”
看这架势，孩子应该是上初中的样子，应该正处在叛逆期。这位妈妈可能本身脾气就不好，也可能是被孩子气坏了才这样吵起来。
看过这对母女，我想到一句话，也是之前一篇很火的文章的标题：教育的死敌，是父母的脾气。
02
我一直觉得，有些人天生的脾气好，也有一些急性子的人在外人看来脾气很好，其实我觉得那是他特别懂得处理自己的情绪。我通常会认为懂得处理自己情绪的人，情商也比较高。
什么该跟孩子说，什么不该跟孩子说。什么样的话要在家里说，什么样的话不能在公共场合说。什么样的话要用什么样的语气说，什么样的话要用什么样的表情和行动去传递。这是父母要去思考的。
很多父母发完脾气后，都会说：“哎，当时真是把我气坏了！我才那样说的。”其实，你生气的时候说的话，都不好听，孩子听了之后会更加受到伤害。尤其是在公众场合，这样的严厉斥责对于一个初中女生来说，自尊心会遭受很大打击。所以女孩才会用更大声的喊叫来回馈给母亲。那声喊叫，是心底的愤怒，是为了给自己的“尊严”争口气。
03
你越吼，孩子越不听。
孩子让你失望了或者是犯错了，你马上就要火冒三丈，指着孩子一通教训。骂完了，你心理舒服了，孩子呢？每次发完火，你都会去问孩子知道错了吗？下次还犯吗？其实孩子可能并不知道自己错在哪了，怎么才能保证下次不犯错。他只是不想再听你吼一遍刚才那些话了，才小声说“知道了”。
教育孩子，是细水长流，你要耐心，要知道给孩子更好的言传身教。
04
我读研的时候，有一次在图书馆上自习。
突然，旁边一女孩脸憋得通红，大声拿着电话说：“这你都不会啊！就是点一下朋友圈右上角的富豪，就能发啊！”“教了你多少遍了，怎么还不会啊！”
我缓过神儿来之后，想了想，应该是她的母亲打电话问怎么发朋友圈。这位女同学急了，直接把母亲一通教训。
这样的场景，你是不是也觉得似曾相识呢？
其实，现在的互联网这么发达，潮流一种接一种，很多事情我们还要请教孩子。就像是小时候的他们，什么都不懂，要靠父母的教育去看世界一样。当你老了，因你的坏脾气让孩子受的委屈，都会从你身上还回来。
如果孩子小的时候，父母耐心教育，细心引导，不对孩子大吼大叫，那么当你老了，孩子也会用同样的方式来对待你。因为，孩子的成长过程中少不了对父母的模仿，你身上的品质和特性，孩子有极大的可能会学习过来。
美国的罗伯特•亚伦博士研究愤怒将近30年，他在医学临床中，见过患者愤怒的种种表现，也看到了人的愤怒怎么一步一步演化成了负面情绪，甚至能从父亲传给儿子，从母亲传给女儿。他说过这样的话：“父母通常是子女仰望的对象，是行为上的角色模范，要是父母经常大发雷霆，做子女的能够好到哪里去？因此，要做好愤怒管理，关键的第一步是：克制住你想要发泄怒气的冲动。如果你能在怒意萌生时加以克制而不是立即发泄，你在行为上就有更多选择。”
所以，耐心教育孩子，给他们犯错的机会，用适当的语言和行为去引导孩子，不要因为自己一时的冲动，伤害孩子。
05
如何抑制自己的坏脾气呢？家长们可以试试这几个方法。
1.转移意识。当自己火冒三丈的时候，首先试着冷静下来，在心里默念“不能发火”，然后将自己的思想转移到其他事情上，让自己逐渐冷静。
2.将坏情绪写下来。在《如何说孩子才会听》这本书中，我看到过这样的育儿方法。当孩子心情不好非常气愤的时候，父母不要在孩子气头上说话，可以给孩子一张纸一支笔，让他把坏情绪写下来。很多父母尝试了这样的方法都非常有效，不管是孩子把纸上画的乱七八糟，还是在纸上用文字记录自己的情绪，这都对孩子的脾气有一种缓冲作用。所以，当家长们生气的时候，不妨也通过这样的方式来缓解心情，不要急于让脾气爆发，伤害到亲近的人。
路人甲的物语
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原来是母女二人吵架了，火药味瞬间遍布整节车厢。
“你就是觉得我学不好！”女孩大声嚷嚷。
“你TMD上课要是认真听讲，能考成这样吗？”妈妈冲着女儿大喊，声音特别大，车厢里的乘客都将目光转移到母女二人身上。
女儿也毫不示弱，更大声地吵：“你能好好说吗？在地铁上你喊什么！”
妈妈继续喊着：“我就是生气！你为什么不好好听讲！你还能好好学习吗？！”
看这架势，孩子应该是上初中的样子，应该正处在叛逆期。这位妈妈可能本身脾气就不好，也可能是被孩子气坏了才这样吵起来。
看过这对母女，我想到一句话，也是之前一篇很火的文章的标题：教育的死敌，是父母的脾气。
02
我一直觉得，有些人天生的脾气好，也有一些急性子的人在外人看来脾气很好，其实我觉得那是他特别懂得处理自己的情绪。我通常会认为懂得处理自己情绪的人，情商也比较高。
什么该跟孩子说，什么不该跟孩子说。什么样的话要在家里说，什么样的话不能在公共场合说。什么样的话要用什么样的语气说，什么样的话要用什么样的表情和行动去传递。这是父母要去思考的。
很多父母发完脾气后，都会说：“哎，当时真是把我气坏了！我才那样说的。”其实，你生气的时候说的话，都不好听，孩子听了之后会更加受到伤害。尤其是在公众场合，这样的严厉斥责对于一个初中女生来说，自尊心会遭受很大打击。所以女孩才会用更大声的喊叫来回馈给母亲。那声喊叫，是心底的愤怒，是为了给自己的“尊严”争口气。
03
你越吼，孩子越不听。
孩子让你失望了或者是犯错了，你马上就要火冒三丈，指着孩子一通教训。骂完了，你心理舒服了，孩子呢？每次发完火，你都会去问孩子知道错了吗？下次还犯吗？其实孩子可能并不知道自己错在哪了，怎么才能保证下次不犯错。他只是不想再听你吼一遍刚才那些话了，才小声说“知道了”。
教育孩子，是细水长流，你要耐心，要知道给孩子更好的言传身教。
04
我读研的时候，有一次在图书馆上自习。
突然，旁边一女孩脸憋得通红，大声拿着电话说：“这你都不会啊！就是点一下朋友圈右上角的富豪，就能发啊！”“教了你多少遍了，怎么还不会啊！”
我缓过神儿来之后，想了想，应该是她的母亲打电话问怎么发朋友圈。这位女同学急了，直接把母亲一通教训。
这样的场景，你是不是也觉得似曾相识呢？
其实，现在的互联网这么发达，潮流一种接一种，很多事情我们还要请教孩子。就像是小时候的他们，什么都不懂，要靠父母的教育去看世界一样。当你老了，因你的坏脾气让孩子受的委屈，都会从你身上还回来。
如果孩子小的时候，父母耐心教育，细心引导，不对孩子大吼大叫，那么当你老了，孩子也会用同样的方式来对待你。因为，孩子的成长过程中少不了对父母的模仿，你身上的品质和特性，孩子有极大的可能会学习过来。
美国的罗伯特•亚伦博士研究愤怒将近30年，他在医学临床中，见过患者愤怒的种种表现，也看到了人的愤怒怎么一步一步演化成了负面情绪，甚至能从父亲传给儿子，从母亲传给女儿。他说过这样的话：“父母通常是子女仰望的对象，是行为上的角色模范，要是父母经常大发雷霆，做子女的能够好到哪里去？因此，要做好愤怒管理，关键的第一步是：克制住你想要发泄怒气的冲动。如果你能在怒意萌生时加以克制而不是立即发泄，你在行为上就有更多选择。”
所以，耐心教育孩子，给他们犯错的机会，用适当的语言和行为去引导孩子，不要因为自己一时的冲动，伤害孩子。
05
如何抑制自己的坏脾气呢？家长们可以试试这几个方法。
1.转移意识。当自己火冒三丈的时候，首先试着冷静下来，在心里默念“不能发火”，然后将自己的思想转移到其他事情上，让自己逐渐冷静。
2.将坏情绪写下来。在《如何说孩子才会听》这本书中，我看到过这样的育儿方法。当孩子心情不好非常气愤的时候，父母不要在孩子气头上说话，可以给孩子一张纸一支笔，让他把坏情绪写下来。很多父母尝试了这样的方法都非常有效，不管是孩子把纸上画的乱七八糟，还是在纸上用文字记录自己的情绪，这都对孩子的脾气有一种缓冲作用。所以，当家长们生气的时候，不妨也通过这样的方式来缓解心情，不要急于让脾气爆发，伤害到亲近的人。
守护宝贝天使
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麦麦视频
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如果这时候孩子再调皮捣蛋，任谁也是忍不住的，肯定会对孩子一通吼骂…
01
我已经很久没对孩子发过火了，但前几天还是干了一次这样的事。
那几天，正好赶上优爸出差，婆婆也回老家去了。我一个人既要接孩子放学、做饭，还要哄睡孩子之后熬夜修改客户退回来的稿子，心里那个烦躁郁闷，真是无处倾诉。
结果那几天晚上，女儿总是不愿意早睡觉，一个人在客厅里瞎鼓捣，一会拔拔插头，一会翻出爸爸的工具箱，用钳子敲敲这，凿凿那……
我提醒了她好几次，可她就跟没长耳朵似得，不理我。我嗓门越来越大，终于忍不住了，过去一把夺下她手里的钳子，对着小屁股打了一巴掌，咬着牙说：“我已经说了第三遍了，你没长耳朵是不是？你再不赶紧滚去睡觉，我把你扔出去信不信？”说着，我就拉着女儿胳膊，假装往门口走。
女儿被我突如其来的粗暴吓坏了，紧紧抱住我的腿，哭着说：“妈妈我睡，妈妈我睡，别扔我！”
看着她单薄小身板、惊恐的表情、泪汪汪的眼睛，我心里真不是滋味：“我怎么成了个这么狠心的妈呢？”
好一顿安抚之后，女儿终于是睡着了。但是半夜三、四点的时候，突然听见她说梦话：“妈妈，黑！不出去，不出去！”我赶紧搂住她，一边拍着背一边轻声说：“没事宝宝，妈妈在呢，咱哪也不去！”我知道，她这是被吓得做噩梦了。
那一次，我内疚地都哭了。我只知道自己心情烦躁，却忘了已经好几天没有好好陪孩子了，孩子故意捣乱，或许只是想引起我的注意而已；一通责骂、怒吼之后，我的压力、坏情绪是释放了，可给孩子心里造成的伤害却不会那么快消散……
02
冲孩子发脾气，孩子会变得愚笨、福薄
身边一位信教的长辈，曾语重心长地告诫我说：
年轻的父母啊，千万别动不动就冲孩子发脾气，否则时间久了，就会坏了孩子的灵性，让孩子变得愚笨、福薄。
人一生气，心底就会燃起一股“无明业火”。当你冲孩子发脾气时，就把这股“无明业火”引到了孩子头上。而孩子本来就身心脆弱、灵性不稳，这样一来，灵性往往就被“烧”坏了。想想身边那些整日被父母呼来喝去的孩子，他们成绩能好吗？肯定不会，因为灵性被破坏了，孩子就容易变得愚笨。
常言道“怒火伤肝”，经常发脾气不但伤害自己的身体健康，甚至会影响到孩子的健康。看看身边那些经常发怒的人，他们的工作肯定越来越不顺心，他们的婚姻肯定充满了相互抱怨。他们年老之后，身体也比正常人多很多毛病，无法安享晚年。这就是福薄呀！
虽然并不信教，也没研究过什么是“无明业火”，但是根据这位长辈的描述去反思周围的人和事，感觉确实很有道理。
03
愤怒、责骂，往往是白费口舌
当一个人面临巨大的危险、感到非常恐惧的时候，大脑就会启动“逃生机制”，此时人就会变得精神紧绷、肌肉紧张，时刻准备逃避灾难。这是人类的生存本能，孩子身上也具有这种能力。
有意思的是，当我们冲孩子发脾气、大吼大叫时，往往会让孩子变得非常紧张，从而触发了孩子大脑里的“逃生机制”。此时，孩子大部分的注意力 ，都放在如何躲避这场“灾难”上。虽然你在苦口婆心地教育，但孩子满脑子都在盘算：“他快骂完了，就快骂完了，这就骂完了……”
到头来，你发完火后问一句：“知道错了么？以后还这样不？”
孩子立马表现的很乖，赶紧回一句：“知道了。以后不犯了。”
其实孩子对于错哪了、怎么改还是迷迷糊糊的，他只知道：家长终于骂完了，可以松口气了。04
等我们老了，孩子会把当初的脾气都还给我们
著名的心理咨询师赖佩霞，在一次演讲中说：
我们冲孩子发完脾气后，最常说的一句话就是：“我骂你，是因为爱你！你要不是我孩子，我才懒得管你呢！”
但是在孩子眼中，家长满口说爱却面目狰狞。孩子必须努力说服自己：“原来，我妈妈骂我是因为爱我。原来爱也是可以这样的”……
有一天，我们老了，腿脚不便，需要孩子照顾。于是，孩子很可能就会用我们当初用过的方式，来爱我们：“妈！跟你说过多少次了，出门多穿点衣服，你怎么就是不听呢！”“妈！上完厕所记得冲，你怎么越老越糊涂呢！”“妈！多吃点青菜，你怎么越老越挑食呢？”……
听到孩子这么凶你，你肯定不会说：“嘿嘿，我孩子好爱我呀，骂我骂的那么凶。”我相信，年老的你，心里一定很难过，很难过。
所以，指责、发火从来都不是爱，而是孩子健康人格的杀手。我们冲孩子发火，动机从来都不是因为爱，而是因为我们控制不了自己的情绪。05
孩子的问题，归根结底还是父母的问题
孩子在成长过程中，最重要的能力是模仿。孩子因为跟父母相处的时间最长、关系最亲密，所以父母的一举一动、一言一行，孩子都会看在眼里、记在心里，有意无意地去模仿。
所以出了问题时先查看自身是不是哪做的不对！！！
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mm生活小记事
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不一样的火焰
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小雅哥哥am
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素敏
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梁子说：她的阳光气息让我怎么也想不到，她背负着沉重的家庭负担：
患病的丈夫，脑瘫的儿子，还有5个正在成长的孩子，一家8口人的生活全靠她一个人支撑。
这样的家庭，一眼看过去我只能看到穷困潦倒，看到苦苦挣扎，
但是法乌济看到的而却是：
丈夫很体贴我，孩子们也很懂事。
法乌济说他们的家规是：再艰难，也不许把悲伤窘迫哀怨带进这个家。
个人觉得，这个家规定得是非常好。至少在目前的社会上，很多的家庭是需要用这个家规的。
中国很多的家庭正生活在穷困潦倒之中，但是，他们却只会埋怨命运的不公，丈夫的不上进，妻子的不理解，孩子的不听话。
很少有家庭会像法乌济一家那样虽然艰难，却仍然有乐观心态的。
他们有的就是抱怨，诅咒，悲伤，埋怨。
当我们习惯性地传播负能量，那么身边的人也会跟着变得充满了负能量。
我家对面住着一家三口，据了解，丈夫有着体面的工作，孩子可爱活泼，妻子温柔贤淑，一开始的时候的确是幸福的一家三口。
但或许是，日子太过安逸了，逐渐地，对面就开始传出了一些吵架声，从一开始的小小声，到最后的摔桌子，摔门，女主人每天不是和丈夫吵架，就是打骂孩子，日子过得听起来就很糟心。
又一次我在楼下遇见他们，我看到的了一脸的愁容的妻子，虽然是笑着和我打招呼的，但是我还是从她紧皱的眉头上看到了她生活的不如意。
据说他们最近已经准备离婚了。
其实你的生活真的很沉重吗？
有法乌济一家那么沉重吗？
如果没有，那么请你闭上你的嘴巴，
或者把哪些坏的词语换成赞美，换成表扬。
爱笑的女孩运气不会差。
也许是为了印证这个真理，后来法乌济一家虽然生活仍然没有起色，但是她却获得了新老板的帮助，住进了比之前好一点的房子，也算是改善了生活环境。
有一句话说得很对，不幸的家庭各有各的不幸，但是，我们要学会从不幸的生活里面找到幸福的点，这样才不会更加的不幸。
要美丽每一天
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风宁3
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旅途观后感
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什么该跟孩子说，什么不该跟孩子说。什么样的话要在家里说，什么样的话不能在公共场合说。什么样的话要用什么样的语气说，什么样的话要用什么样的表情和行动去传递。这是父母要去思考的。
很多父母发完脾气后，都会说：“哎，当时真是把我气坏了！我才那样说的。”其实，你生气的时候说的话，都不好听，孩子听了之后会更加受到伤害。尤其是在公众场合，这样的严厉斥责对于一个初中女生来说，自尊心会遭受很大打击。所以女孩才会用更大声的喊叫来回馈给母亲。那声喊叫，是心底的愤怒，是为了给自己的“尊严”争口气。
你越吼，孩子越不听。
孩子让你失望了或者是犯错了，你马上就要火冒三丈，指着孩子一通教训。骂完了，你心理舒服了，孩子呢？每次发完火，你都会去问孩子知道错了吗？下次还犯吗？其实孩子可能并不知道自己错在哪了，怎么才能保证下次不犯错。他只是不想再听你吼一遍刚才那些话了，才小声说“知道了”。
教育孩子，是细水长流，你要耐心，要知道给孩子更好的言传身教。
记得大学有一次在图书馆上自习。
突然，旁边一女孩脸憋得通红，大声拿着电话说：“这你都不会啊！就是点一下朋友圈右上角的相机，就能发啊！”“教了你多少遍了，怎么还不会啊！”
我缓过神儿来之后，想了想，应该是她的母亲打电话问怎么发朋友圈。这位女同学急了，直接把母亲一通教训。
这样的场景，你是不是也觉得似曾相识呢？
其实，现在的互联网这么发达，潮流一种接一种，很多事情我们还要请教孩子。就像是小时候的他们，什么都不懂，要靠父母的教育去看世界一样。当你老了，因你的坏脾气让孩子受的委屈，都会从你身上还回来。
如果孩子小的时候，父母耐心教育，细心引导，不对孩子大吼大叫，那么当你老了，孩子也会用同样的方式来对待你。因为，孩子的成长过程中少不了对父母的模仿，你身上的品质和特性，孩子有极大的可能会学习过来。
美国的罗伯特•亚伦博士研究愤怒将近30年，他在医学临床中，见过患者愤怒的种种表现，也看到了人的愤怒怎么一步一步演化成了负面情绪，甚至能从父亲传给儿子，从母亲传给女儿。他说过这样的话：“父母通常是子女仰望的对象，是行为上的角色模范，要是父母经常大发雷霆，做子女的能够好到哪里去？因此，要做好愤怒管理，关键的第一步是：克制住你想要发泄怒气的冲动。如果你能在怒意萌生时加以克制而不是立即发泄，你在行为上就有更多选择。”
所以，耐心教育孩子，给他们犯错的机会，用适当的语言和行为去引导孩子，不要因为自己一时的冲动，伤害孩子。
如何抑制自己的坏脾气呢？家长们可以试试这几个方法。
1.转移意识。当自己火冒三丈的时候，首先试着冷静下来，在心里默念“不能发火”，然后将自己的思想转移到其他事情上，让自己逐渐冷静。
2.将坏情绪写下来。在《如何说孩子才会听》这本书中，我看到过这样的育儿方法。当孩子心情不好非常气愤的时候，父母不要在孩子气头上说话，可以给孩子一张纸一支笔，让他把坏情绪写下来。很多父母尝试了这样的方法都非常有效，不管是孩子把纸上画的乱七八糟，还是在纸上用文字记录自己的情绪，这都对孩子的脾气有一种缓冲作用。所以，当家长们生气的时候，不妨也通过这样的方式来缓解心情，不要急于让脾气爆发，伤害到亲近的人。
娜特慢妈妈
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经常发脾气的父母，遇事爱着急发火，不能很好地管理自己的情绪，这是情商低的表现。
居家过日子多是柴米油盐，鸡毛蒜皮的小事。为人父母对待家人应该豁达大度，不斤斤计较。遇事应多想应对之策，而不是动不动就发脾气使性子，对着亲人宣泄自己的情绪。有的孩子面对爱发脾气的父母，时间久了，孩子也会习得这种不良情绪，动不动就发火动怒，甚至成为要挟父母的手段，试想有几个人喜欢坏脾气的孩子？有的孩子因经常看到父母发脾气，畏惧于父母的怒色，而变得胆小怯懦，从小就自信心丧失，如何能健康成长？所以为了家庭和睦，为了孩子的健康成长，作为父母要多收敛自己的脾气。
当然每个人都有脾气，当情绪来了时，多找其它排解之法，或找人倾诉，或静坐，或去跑几圈步……，将不良情绪顺势转化，都是不错的办法。
作为父母，应该给孩子做好榜样，不断学习提升自己，丰富自己的人生，生活中的许多问题也就会迎刃而解，而不用靠发脾气武断解决，遗患无穷。不管是谁，乱发脾气都是最无能的表现。
娱乐爆咖
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所以通常有怎样的父母，就有怎样的孩子。
考试英雄
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一个阳光快乐的妈妈，就是一座鸟语花香的天堂。
谁也没有资格，在孩子心里种下灰色的种子。
客厅里，儿子正在跟同学打电话。刚开始变声的嗓音，听起来有些陌生：“ 我没有幸福感，哪里能笑得出来，人生真正苦……”堪堪地，一句话落入耳内，在阳台收衣服的我，顿时打了个寒战。
就在上次的家长会上，老师还跟我说，儿子变得内向偏激，每次作文都悲观消极，从不肯赞美别人，亦缺乏宽容之心。当时，我一笑置之，认为过了这阵子自然会好。现在想来，他是真的不快乐。
耐克鞋，新款赛车，游戏机，汉堡可乐，年级前三名的成绩，爱他的父母亲友……如果这都不叫幸福，那么，他想要的幸福，是什么样子的？晚餐桌上，我终于忍不住发问。他苦笑着回答：“ 可以像丁俊晖，不必念书，天天玩台球；可以像某歌星，一夜成名，有万千粉丝追捧；可以买两元钱彩票，中两千万大奖，妈妈从此不必辛苦劳碌。”我不禁瞠目结舌。他想要的幸福，大约只有上帝才能成全得了。
电话里，我对着老公大发牢骚，抱怨媒体对孩子的不良影响，也抱怨他常年在外，什么也帮不了我。老公笑着说：“ 我倒觉得，他那话很耳熟，仿佛在家里听到谁说过似的。”
我突然反应过来，这样的话，正是我的口头禅啊。近一两年来，下班后，我进门就苦着脸奔厨房。晚饭后，就与朋友通电话，从小职员的难，说到兼职主妇的累。诉够了苦，这一日也算交代完毕。天天年年，一成不变的怨妇联播，想必苦坏了那小小男子汉的一双耳朵，不经意间，还把抑郁传染给了他。
一个没有幸福感的母亲，怎么会培养出有幸福感的孩子。漫漫人生路，若是没有一颗快乐心，那孩子的未来会成个什么样！内疚，直奔到心上，如果时光重来，我无论如何也不会再做“ 怨母”。好在，我还来得及，给孩子一个新妈妈。
改变形象的工程就这样开始了。我告诫自己，进家门前，再累也要揉揉脸，必须先弄出一个温暖的微笑。洗菜做饭时，不许唉声叹气。晚饭后，不带手机，只带儿子，去楼下的体育馆打乒乓球。两人技术都很拙劣，我笑他扣球动作像“ 菜刀门弟子”，他笑我握拍姿势像“ 熊猫烧香”。一个球没接住，直飞到我腿上，我管这叫“ 二踢腿”，他却硬说是“ 葵花点穴脚”，两个人乐不可支，连一旁的管理员都笑出了眼泪。大汗淋漓，满身轻松，远比窝在沙发上，抱着电话倒苦水舒服得多。
隔几天，朋友埋怨我，怎么总不接手机，攒了一大堆苦楚要向我倾诉。我嘿嘿直笑，建议她，也把苦水变作汗水，让满腹怨气与小腹赘肉一齐滚开。我郑重地告诉她：“ 一个阳光快乐的妈妈，就是一座鸟语花香的天堂。谁也没有资格，在孩子心里种下灰色的种子。”
新妈妈做得正带劲，忽然间得到一个消息，我的职称评审没有通过。可分数比我低的人，却过了。这一闷棍，几乎把我打回原形。做回那个怨愤的妈妈，是件很容易的事。可我的孩子在长大，将来也会面临这样的问题。如果我现在就教给他，遇事只能抱怨，那么，将来他怎么能乐观得起来？
我咬紧牙，再难，也要坚持下去。于是，不怒不叹，依然努力工作。有人谈起此事，我爽朗一笑，表示没评上自然有没评上的道理，明年还有机会。
恰逢我和儿子同时感冒，年轻的主管领导，买了水果和营养品亲自登门探望。我与她嫌隙颇深，也有同事暗示我，此次事件是她作祟。可不管怎样，我已决心在儿子面前，做一个磊落宽容的母亲。笑容真诚，语言坦率，茉莉花茶满室清香，我们倾心交谈，前嫌尽释。客人走后，我看到了儿子钦佩的目光。我知道，在他眼里，我已不是那个气量狭小的母亲了。
儿子满足地告诉我，其实，他一直希望，我们家能像现在这样温馨。从前最恐怖的，就是听我诉苦，像被迫吸二手烟，头晕胸闷。我也笑了，为防止诉苦瘾发作，我着手清理电话本，将一班“ 苦友”，删得七零八落。若再有人来“ 骚扰”，我便诚恳告之：“ 一生一世，只有一儿或一女，天天让他们看苦瓜脸，听苦经，哪里还会生得出幸福感。苦海无边，快快回头是岸。”儿子听得大乐，直冲我做鬼脸。
“ 苦友”散尽，竟空出大片时间来。
我与儿子听音乐：古老的《彩云追月》《江南春早》，锦瑟拨动着，流不去的华美光阴；班得瑞的《清晨》《森林中的一夜》，让我们的心灵充溢着木叶的芬芳。在音乐里，我们仿佛触摸到阳光的翅膀。
我们去公园看花开，玫瑰、紫丁香、槐花，等不及地开。每一阵风，都是花信风，每一场雨，都带来花香。我与儿子惊叹，每朵花，都是一个晶莹的笑脸。儿子在作文里写：“ 我们，把日子过成了诗。”这样美丽的句子，令我陶醉，可老师的评语，更让我快乐：“ 有幸福感的孩子，才会写出，这样幸福的诗。”
我们骑车去郊区，六月的清晨，草是绿的，麦穗是金色的，蚂蚁在田埂上来往。仿佛有什么被轻轻唤醒，那应该，是幸福的感觉吧？儿子坐在树杈上，大声唱歌，把所有会唱的歌都唱了个遍。原来，快乐是会传染的啊，我也笑起来。我忽然发现，只要快乐的歌都好听，只要快乐的孩子，都会唱歌。
儿子的乒乓球，已经打得有模有样，而我竟也能跑下来八百米了。往年，总爱缠绵在我们身上的感冒，不觉间已去得无影无踪。“ 五一”长假，老公回来休假。从前，一逢到这时候，我会习惯性地喋喋不休，向他抱怨一个人带孩子的苦。直到那一大一小两个人，都低下负罪的头颅，我还是没有说够。
现在，我已经成功转型为一个快乐妈妈了。我们一家三口，踏着自行车，去福利院做义工。一年前就有这个念头了，可心情欠佳，再好的想法，也只是想法罢了。
老公哼着歌，为福利院修理洗衣机。我给一些行动不便的老人洗头洗脚，心里有满足的愉悦。儿子在宿舍门前，为众人表演陈佩斯的小品《警察与小偷》。他一人饰演多角，一会儿是警察，一会儿是小偷，又蹦又跳，顾前顾不了后，忘了好些台词。甚至还把两个角色的台词给弄串了，好在大家都熟悉剧情，笑声和掌声毫不吝啬地响起来。
一位白发如霜的老奶奶，转向我，用手语轻轻比画着。我看不懂，只是冲着那慈爱的目光笑。另一位做义工的女孩解释：“她说，多好的孩子，真像一朵晒足了阳光的花，你是个有福气的人哪。”
儿子下了台，拉着那个女孩百般央求，要学手语。临别时，他竟能用笨拙的手势，对着那位老人说：“ 您也是一朵花，是最好看的雪莲花，我喜欢你。”五月的风拂过麦田，老人饱经沧桑的目光，霎时变得亮闪闪的。她快活地眨眨眼，并拢双手，冲我竖起了一对大拇指。
阳光下，那句温暖的手语，竟似触摸到了我心的最深处，我的心，忽然花开，姹紫嫣红……
自已家里种植猕猴桃
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再有灵性的孩子，如果遭受了精神虐待后，都会走向消极、悲观的世界，这是不可避免的。
爱发脾气的父母，教育出的孩子容易叛逆、多疑敏感、内心脆弱又好斗。孩子长大后，脾气也很暴躁、为人苛刻。
有很多这样的例子：父母脾气越大，孩子越顽劣；父母越气急败坏，孩子越难管；父母脾气升级，孩子的坏行为也跟着渐长。
父母的思想教育陷入一种奇怪的惯性——他认为吼孩子没用，就得骂；骂的“力度”不够，开始打；后来又奉行“棍棒出孝子”。
实际上他不知道自己方向搞反了，力度越大情况越糟。
比如看到孩子作业没写完，不要一上来就咋呼、火冒三丈：你怎么还没写？天天就知道玩！等等。孩子会因此而好好写作业吗？当然不会，孩子会更抵触写作业。
如果你想达到想要的效果，你可以这样说：你不按时完成作业，我真的很难过。如果你能在半小时内把作业写完，我会觉得很开心。
直接的表达自己的意愿，和如果孩子这样做，自己的情绪和感受，用同理心去教育孩子，让感情自然顺利的流动。这样做，孩子更容易接受父母的建议和管教。
智慧育儿指南
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父母是孩子的第一任老师，特别是孩子在懵懂的婴幼儿时期，父母的言行举止，都会在孩子幼小的心灵留下深刻的烙印，会被孩子效仿、学习。
如果孩子因为父母对他发脾气了才听话，那么孩子就会认为，发脾气是解决问题的方法。孩子就会从父母那里学习到用发脾气来解决问题。
父母被孩子某些言行触怒时，不妨深呼吸一下，努力用平和的方式来解决问题。
先弄清楚自己发脾气的症结在哪里，想想怎样用平和的语言方式来解决问题。
跟孩子说说你的想法和感受。
让孩子换位思考一下父母的感受。
父母在包容孩子的同时也要用严厉而平和的语言给孩子的言语行为设定限度。
当孩子表现好了的时候，及时给与鼓励。
父母平时在对孩子承诺的事情要说到做到，在孩子面前树立威信。
总之，会用平和的方式解决问题，并且言而守信，对孩子宠而不溺、严而不暴，这样的父母才有可能获得一个性情温和、懂事上进的好孩子。
网友怒周报吗：
01
周末在快餐店，偶遇一对母子，坐在离我们不远的窗边。
小男孩白净瘦小，也就3、4岁的样子，一边目不转睛地盯着手机上的动画片，一边张嘴接妈妈喂过来的一勺勺粥，一边听着他妈妈并不怎么形象的比喻：“乖，天热多喝点粥，要不然肚子会爆胎！就像爸爸汽车那样，嘭~~”
周围的人们听完都尴尬地笑笑，继续吃自己的饭。
突然不知什么原因，刚才还和颜悦色给孩子喂饭的妈妈，一下子就上火了，一把将孩子从座位上拎起来，拽到旁边的过道里，一句话不说，对着孩子屁股就是重重的三四巴掌。
一开始大家都不在意，不过就是熊孩子惹妈妈生气了呗，挨打了就老实了。可是接下来的一幕，令周围的人都坐不住了。
这个妈妈打完几巴掌后，好像火气更大了，不但没有停手，反而粗暴地扯下孩子的鞋，拿着鞋疯狂地打孩子屁股。孩子又疼又怕，哇哇地哭着，本能地用小手去护着屁股，但妈妈仍照打不误。
鞋底就那么一下一下，重重地落在孩子稚嫩的屁股和小手上，这个妈妈仿佛一点都不担心会失手打折孩子的小手……
离得近的几位顾客实在是看不过去了，这也太狠了，赶紧起身劝阻：“大姐消消气，消消气，孩子应该知道错了，别这么打他。”
这个妈妈终于停手了，但仍咬着牙对孩子狠狠地问：“改了没？改了没？”
此时的小男孩，彻底被吓坏了，一抽一抽地几乎说不出话来：“改……改……改……”
但是他妈妈很明显对这个答案很不满意，一把拽过孩子的小手，用鞋底再一次狠狠地抽了起来。
小男孩这下更说不出话了，一边哽咽着吐出断断续续的：“不……不……不……”，一边摆着自己纤细的小手，向妈妈求饶，向妈妈表示自己不敢了。
网友小儿妈妈：
父母经常发脾气，会把家里的平和氛围打破，孩子在一个反复无常的环境中成长，对孩子的身心健康都是极为不利的。
我们这里讨论的是经常发脾气的父母，虽然没有不发脾气的父母，但是经常发脾气的话，那这个家庭还是有其自身的问题的。
试想如果你生活在这样的环境中，不知道什么时候父母就会爆发一顿，自己是何等地惴惴不安，我们自己还能静下心来安心成长吗？我们的内心肯定被恐惧、焦虑、各种担心所占据，为了抵制这些负面的情绪，孩子会形成一些防御机制。
暴力、攻击模式
孩子为了抵抗这些负面的情绪，暴力、攻击是一个很好的出口，能把内心深处的不安传送出去。这种暴力、攻击模式有可能指向自己，也有可能指向别人。孩子的模仿能力很强，很容易习得一些暴力的形式，这对他们的言语发展、行为发展都是不好的。
顺从、讨好模式
父母发脾气不一定都是孩子的问题，但孩子们会容易觉得“这是自己的错”“是自己不够好”，这对于孩子幼小的心灵来说负担太重了，他们分不清哪些是他们该承担的，哪些不该他们承担的。
经常发脾气的父母恐怕也没有精力和时间给孩子解释自己为什么发脾气吧，所以孩子无从了解发脾气的真相。所以他们会不断压抑自己的需求、欲望，从而让自己更乖、更懂事、更顺从别人，甚至讨好别人，以为这样能让别人心情变好。
自卑、胆小模式
不管父母发脾气的原因是什么，经常发脾气的后果就是让孩子对这个世界失望，觉得不安全。父母是孩子最亲的人、最依赖的人，父母营造的环境也是孩子认识世界的入口，会形成他以后认识世界的模式。
家庭环境如此糟糕，没有快乐、没有幸福，熟悉的、安全的环境尚且如此，外面陌生的环境又会好到哪里去呢？
流光瓣雪
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父母对孩子的教育，首先在于身教！
从前有个脾气很坏的小男孩。
一天，他父亲给他一大包钉子，要求他每发一次脾气都必须用铁锤他在后面院的栅栏上钉一颗钉子。
第一天，小男孩共在栅栏上钉了37颗钉子。过了几个星期，小男孩学会了控制自己的愤怒，每天钉在栅栏上的钉子的数目逐渐减少了。他把自己的转变告诉了父亲。他父亲又建议说：“如果你能坚持一整天不发脾气， 就从栅栏上拔下一颗钉子。”经过一段时间，小男孩终于把栅栏上所有的钉子都拔掉了。
父亲拉着他的手来到栅栏边，说：“儿子，你做得很好。但是，你看一看那些钉子在栅栏上留下了那么多小孔，栅栏再也不会是原来的样子了。当你向别人发过脾气之后，你的言语就像这些小孔一样，会在人们的心中留下伤口。你这样做就好比用刀子刺向了某人的身体，然后再拔出来。无论你说多少次对不起，那伤口都会永远存在。其实，口头上对人们造成的伤害与伤害人们的肉体没什么两样。”
这是一个父亲教孩子不发脾气的故事。同样，也适用于父母。生活中，父母发脾气更是常有的事。而父母总是冲孩子发脾气，不仅会让孩子养成爱发脾气的坏习惯，而且会使孩子变得越来越笨，与家长的期望越来越背道而驰。
因此，父母要努力控制自己的情绪，别总是用坏脾气管教孩子。
而且，孩子如果有问题，父母要先反思下是否和自己有关。孩子就是父母的一面镜子，他在许多方面都在遗传或复制父母的特征，父母每做出一个动作，孩子总能反射出这个动作的影像。孩子存在的问题，与父母的行为密不可分。
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日积月累，紧箍咒越来越多，虚的紧箍咒就变成了孩子实实在在的头痛病，做父母的年龄大了就会下肢腿脚痛，既害了孩子又害了自己，孩子性灵被牢牢的禁锢了损坏了，智慧无所从来，越想让他学习好，他的学习会越来越不好，与家长的期望越来越背道而驰。
这都是用脾气管孩子的结果。君子反求诸己，要改正自己，改自己的性格，你变孩子就变。“儿孙不用管，全凭德性感”这是有深刻道理的，要改变我们生气发火的脾气秉性。
对孩子要采取“率性”的教育办法，率是统帅，把孩子的性往好的方面引导，要经常找孩子的优点肯定孩子闪光的地方，多鼓励孩子。在表扬的同时，劝化引导孩子改正不良的习惯嗜好。帮助孩子打开性灵的宝藏。
烦恼脾气是一种阴性病毒，害人又害己。特别是亲人之间，互相非常珍惜对方、在乎对方，用心较重。越是这样烦恼脾气对对方的伤害越重。亲人之间生活在一起，受彼此烦恼脾气的伤害几率非常高，病就是这样慢慢累积，从虚变实，由轻变重。
怨伤脾；恨伤心；恼伤肺；怒伤肝；烦伤肾。大家应该警醒，不要看轻日常的小小烦恼脾气。千里之堤，溃于蚁穴。人到中年一般处于亚健康状态大部分原因主要是因为烦恼不健康的性情所致。
大家可以去观察，冲子女发脾气的父母，他的子女不但重要考试不顺利，工作不顺利，姻缘不顺利，各种打压挫折一个接一个，福分非常薄！为什么呢？自己发脾气一次，毁灭一百个大劫以来的善业，所以没有福可享，子女没福给自己享。而父母粗暴，子女就也会冲父母发脾气，这下子女因为抵触顶撞亲长，自己的各种福也都没有了。
小小鱼熙
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父母过多的斥责、严厉的管束不但会束缚孩子的主动性，还会扼杀其心灵的创造精神。
同样的情形
这些学生之所以在多彩的生活面前显得这样无能，主要是因为他们在家中常遭父母的斥责，父母管得过严，而形成了怕事的被动习惯。
这些孩子只知道听从大人的吩咐，自己从没有主见，也不敢有自己的见解和要求。他们既没有自己独立的思考能力，也没有自己的判断力，当然也就更谈不上有什么创造性了。
斥责是父母在孩子出现不当行为时常用的一种方法，不恰当的斥责，往往会给孩子的发展带来负面影响。主要表现在：1.影响孩子独立性的发展
在父母看来，斥责孩子是为了管教孩子，而管教孩子就是为了让孩子听话，因此经常强迫孩子照父母的话去做，否则就开始斥责，发脾气。这很容易使孩子变得被动、依赖，遇事只会等待大人的指令，不敢自行做出判断，唯恐做错事情遭到斥责，惹得父母生气，这不仅会影响孩子独立性的发展对孩子思维能力和创造力的培养也极其不利。
2.伤害孩子自尊心
斥责的语言往往会伤害孩子的自尊心。在父母一次次的斥责声中孩子会渐渐习惯这些词语，从而变得麻木不仁，自尊心受损。这正如有人指出的：“那些被认为没有自尊心的孩子，是外界没有给他们提供使自尊心理健康发展的良好环境。他们的自尊心是残缺的、病态的他们是斥责教育的受害者。”
3.削弱孩子自我教育的能力
从表面看，遭到斥责的孩子很快表示服从，似乎问题得到了解决。
但事实上，孩子考虑的只是斥责给自己带来的痛苦体验，而对自己的过错行为本身却很少自我反思，因此斥责反而会削弱孩子自我教育的能力。
最糟糕的一点是，不恰当的斥责还可能使孩子变坏。前面已谈到管教过严，或过多的斥责可能引起子女的反感，甚至憎恨，那是危险和可悲的。但是另外还有一种危险，那就是孩子对斥责置之不理，但口头上不反抗，内心不服。你越骂我越要做；你越不喜欢，我越要做。
美国着名儿童心理学家曾对父母的责骂是否对孩子成长有所影响进行研究，他把父母责备孩子的不良态度分为下列几种，并且举出了一些会使孩子变坏的责备方式：
这类恶言恶语、强迫、威胁甚至挖苦，都是那些年轻父母在气急的时候，恨铁不成钢的情况下，训斥子女时常采用的方法。但是，它们通常也是最不能为孩子，尤其是有些反抗性或自尊心强的孩子所接受的。这不但不能把孩子教好，只会把事情弄僵，在不知不觉中给予孩子不良的影响。至于央求和用金钱来诱惑，更是不可取，只会把孩子引上邪路。
由于父母管教方式的不当而产生的类似的悲剧太多了。因而，在这里我们想针对上述不好的责备方式，提出一些管教孩子的原则。
这些原则谈起来简单，就是在孩子做得好，做出了成绩时，要及时肯定和适当地赞扬，鼓励孩子继续进步。当孩子做错了事或闯了祸的时候，作父母的一定要冷静，查明事情原委、弄明事情真相，然后再责备。
为了避免斥责带来的负面效应，父母要尽量少用斥责，确有必要进行斥责时，应注意以下三点：1.尊重孩子的人格
大人往往觉得孩子小，什么都不懂，殊不知孩子是正在成长中的人，他们对周围的人和事会有自己的认知方式和情感倾向，也需要别人的理解和信任。我们只有尊重孩子，用科学民主的方法对待他们才能把他们培养成有高度自尊心和责任感的人。因此，斥责孩子时一定要注意场合和分寸，切莫在大庭广众之下训斥孩子，也不要说粗鲁、讥讽孩子的话。
2.让孩子知道自己为什么受斥责
由于孩子年龄小，知识经验少，能力有限，因此常常会惹出这样那样的事端来，父母应实事求是地加以评价，讲清道理，同时应帮助孩子分析原因，引导他自我反省。
3.告诉孩子正确的做法
斥责本身只是一种教育手段，而不是教育的目的，教育的目的是使孩子今后不再犯同样的错误。因此，父母在斥责孩子的同时还要耐心地教给孩子做事的方法。最好是暗示，让孩子自己去思考、去判断通过自己的努力加以改进。
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诺诺妈的生活日记
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父母是孩子第一任老师 也是孩子最好的教育 指导 心理辅导师 您的言行举止 孩子都在模仿 细微的想着您的性格改变 所以请家长做好标杆 不要给孩子带来负能量 引导孩子做一些不好的事情
父母对孩子的教育，首先在于身教！
冲子女发脾气，会坏了孩子的性灵，让他愈加愚笨福薄，还会让他得头痛病等各种病。父母亲注意不要对小孩发脾气，生气上火。不要用脾气管孩子，你一用脾气管孩子，你的气火就跑到孩子的头上，坏了孩子的性灵，在孩子的头上加了一个紧箍咒，生一次气上一回火，就加一回紧箍咒。日积月累，紧箍咒越来越多，虚的紧箍咒就变成了孩子实实在在的头痛病，做父母的年龄大了就会下肢腿脚痛，既害了孩子又害了自己，孩子性灵被牢牢的禁锢了损坏了，智慧无所从来，越想让他学习好，他的学习会越来越不好，与家长的期望越来越背道而驰。
这都是用脾气管孩子的结果。君子反求诸己，要改正自己，改自己的性格，你变孩子就变。“儿孙不用管，全凭德性感”这是有深刻道理的，要改变我们生气发火的脾气秉性。
对孩子要采取“率性”的教育办法，率是统帅，把孩子的性往好的方面引导，要经常找孩子的优点肯定孩子闪光的地方，多鼓励孩子。在表扬的同时，劝化引导孩子改正不良的习惯嗜好。帮助孩子打开性灵的宝藏。
烦恼脾气是一种阴性病毒，害人又害己。特别是亲人之间，互相非常珍惜对方、在乎对方，用心较重。越是这样烦恼脾气对对方的伤害越重。亲人之间生活在一起，受彼此烦恼脾气的伤害几率非常高，病就是这样慢慢累积，从虚变实，由轻变重。
怨伤脾；恨伤心；恼伤肺；怒伤肝；烦伤肾。大家应该警醒，不要看轻日常的小小烦恼脾气。千里之堤，溃于蚁穴。人到中年一般处于亚健康状态大部分原因主要是因为烦恼不健康的性情所致。
大家可以去观察，冲子女发脾气的父母，他的子女不但重要考试不顺利，工作不顺利，姻缘不顺利，各种打压挫折一个接一个，福分非常薄！为什么呢？自己发脾气一次，毁灭一百个大劫以来的善业，所以没有福可享，子女没福给自己享。而父母粗暴，子女就也会冲父母发脾气，这下子女因为抵触顶撞亲长，自己的各种福也都没有了。
1、如果孩子喜欢谴责别人，是因为平时我们对他批评过多。2、如果孩子凡事喜欢抱怨，是因为我们总是挑剔他。3、如果孩子喜欢对抗，是因为我们对他有敌意和强制。4、如果孩子不够善良，是因为我们是一个缺少同情心的人。5、如果孩子胆小、羞怯，是因为他经常被嘲弄、辱骂。6、如果孩子不跟我们说心里话，是因为我们捉孩子的话儿把，翻老账。7、如果孩子不辨是非，是因为我们专制，没有给孩子自主和思考的机会。8、如果孩子很自卑，是因为我们对孩子总是失望，不能耐心鼓励。9、如果孩子嫉妒、敏感、怕受伤，是因为我们的家庭没有宽容和温暖。10、如果孩子不喜欢自己，是因为我们对他缺少接纳、认可和尊重。11、如果孩子不上进，不努力，是因为我们对他要求过高他做不到。12、如果孩子很自私，是因为我们对他太溺爱，要什么给什么。13、如果孩子不懂父母的苦心，是因为我们没有教会他理解别人。14、如果孩子退缩、逃避，是因为遭到了我们的轻视和打击。15、如果孩子懒惰和依赖，是因为我们替孩子做的事和决定太多了。
愿天下的父母都能从学会无条件的爱自己开始，用一颗平等、尊重、欣赏与接纳的心和孩子沟通，陪伴孩子健康快乐的成长！
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父母注意不要对小孩发脾气，生气上火。不要用脾气管孩子，你一用脾气管孩子，你的气火就跑到孩子的头上，像是在孩子的头上加了一个"紧箍咒"，生一次气上一回火，就加一回"紧箍咒"
日积月累，“紧箍咒”越来越多，虚的紧箍咒就变成了孩子实实在在的头痛病。孩子性灵被牢牢的禁锢了，智慧无所从来，越想让他学习好，他的学习会越来越不好，与家长的期望越来越背道而驰。
这都是用脾气管孩子的结果。君子反求诸己，要改正自己，改自己的性格，你变孩子就变。“儿孙不用管，全凭德性感”这是有深刻道理的，要改变我们生气发火的脾气秉性。
对孩子要采取“率性”的教育办法，率是统帅，把孩子的性往好的方面引导，要经常找孩子的优点肯定孩子闪光的地方，多鼓励孩子。在表扬的同时，劝化引导孩子改正不良的习惯嗜好。
烦恼脾气是一种“病毒”，害人又害己。特别是亲人之间，互相非常珍惜对方、在乎对方，用心较重。越是这样烦恼脾气对对方的伤害越重。亲人之间生活在一起，受彼此烦恼脾气的伤害几率非常高，病就是这样慢慢累积，虚变实，由轻变重。
怨伤脾，恨伤心，恼伤肺，怒伤肝，烦伤肾。大家应该警醒，不要看轻日常的小小烦恼脾气。千里之堤，溃于蚁穴。人到中年一般处于亚健康状态大部分原因主要是因为烦恼不健康的性情所致。
1.如果孩子喜欢谴责别人，是因为平时我们对他批评过多。
2.如果孩子凡事喜欢抱怨，是因为我们总是挑剔他。
3.如果孩子喜欢对抗，是因为我们对他有敌意和强制。
4.如果孩子不够善良，是因为我们是一个缺少同情心的人。
5.如果孩子胆小、羞怯，是因为他经常被嘲弄、辱骂。
6.如果孩子不跟我们说心里话，是因为我们捉孩子的话儿把，翻老账。
7.如果孩子不辨是非，是因为我们专制，没有给孩子自主和思考的机会。
8.如果孩子很自卑，是因为我们对孩子总是失望，不能耐心鼓励。
9.如果孩子嫉妒、敏感、怕受伤，是因为我们的家庭没有宽容和温暖。
10.如果孩子不喜欢自己，是因为我们对他缺少接纳、认可和尊重。
11.如果孩子不上进，不努力，是因为我们对他要求过高他做不到。
12.如果孩子很自私，是因为我们对他太溺爱，要什么给什么。
13.如果孩子不懂父母的苦心，是因为我们没有教会他理解别人。
14.如果孩子退缩、逃避，是因为遭到了我们的轻视和打击。
15.如果孩子懒惰和依赖，是因为我们替孩子做的事和决定太多了。
愿天下的父母都能从学会无条件的爱自己开始，
用一颗平等、尊重、欣赏与接纳的心和孩子沟通，
陪伴孩子健康快乐的成长！
依妈育儿故事
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经常发脾气对孩子造成的危害：
1、性格存在缺陷
在这样的家庭中长大的孩子，有些人自卑、敏感，有些人怯懦、胆小，还有些人容易暴躁，甚至有暴力倾向。有个大男孩说，小时候父母发脾气，他一直都是隐忍着；再后来，他会朝他们怒吼；而现在，他觉得自己的暴脾气已经不受控制了，看着有不顺心的事就忍不住想要发泄出来。
2、对人生充满悲观
不少人都表示，由于父母的影响，导致自己长大后成了一个十足的悲观主义者。有人说，同样一件事情，别人看到的也许都是积极、正能量的那一面，而自己却总能发现很多负面的东西。
3、不自信
容易和爱人发生争吵的父母，大多数对待自己的孩子也缺少宽容和耐心，孩子很容易成为父母的出气筒，谩骂、打击时常会有，久而久之，孩子的自信心一点点被无情摧毁。
4、亲情淡漠
很多人都曾说到，当父母吵架的时候，每一分钟都是煎熬，恨不得能够立马逃脱这个家，离家出走的念头不少人都有过。因为感受不到家的温暖与和睦，所以对待亲情也显得异常的淡漠，很难做到在父母面前撒娇、任性，甚至成年后很长时间都不愿意回家。还有人曾表示，自己对父母的恨甚至多过了爱。
5、社交恐惧
从小常经历父母吵架的孩子，长大后都或多或少有社交恐惧。不喜和陌生人来往，也不善于和同学朋友深交，心理防线太深导致很难向人敞开心扉。也许有些人外表看似乐观外向，在一堆人中也能侃侃而谈，可真正能够走入他内心的朋友寥寥无几。
6、影响恋爱观与择偶
父母对孩子的怒吼带给孩子的心理伤害往往能够延续到他成年以后，由于经常目睹父母间的夫妻相处方式，使得他们开始不相信爱情或者很难对异性产生信任。有人表示，不愿意谈恋爱也不想成家，因为没觉得结婚有多幸福，也不知道该如何和爱人相处。
7、缺乏安全感爸爸妈妈经常吵吵闹闹，甚至大喊大叫大打出手，这是每一个孩子都害怕发生的事情。孩子对父母的爱患得患失，也时刻要担心父母是不是会随时分开，或者不要自己了。而且由于年纪小，很多孩子都认为爸爸妈妈吵架是因为自己的原因造成的，无形中加重了心理负担。由于长期被恐惧、不安和紧张折磨，孩子的安全感严重缺乏。
8、不会正确表达情绪很多人都提到过一点：不会生气，也不会吵架。这个“不会”有两重意思，一是不会去和人计较，二是不懂得如何去表达。有人说，从不敢朝人发脾气，即使人家玩笑开的有点重，自己内心明明很生气，可就是不敢表达出来，因为不敢和人有冲突，害怕吵架的紧张气氛，更害怕互相伤害。
张乐东
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王希萌
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橘黄色的时光
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晴空月明2
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【解】虽“慈心教诲，而不肯信，苦口与语，无益其人”。盖因如是痴人，心中茅塞，虽闻良言，不能领解，此正显痴毒所招感之苦痛。
念老这几句话，在他写这部《注解》的时候大概十五年前，他看到的。现代这个社会无论在什么时候、无论 在什么场所，你细心冷静观察，就在面前。这什么原因？教育失败了，教错了。
所以“扎根教育”重要！儒的根《弟子规》；道的根《感应篇》；佛的根《十善业》，这三本小书重要，不从这上扎根，没有救。
根怎么扎？我们的希望都在老师。为什么？老师要做出榜样，还要家长配合，家长要做出榜样，孩子就相信了，你教他念、教他读，他念熟、他会背。他看到大人都没这么做、父母在家里也没这么做、老师在外面也没这么做，他不会做，看样学样，他的信心怎么能生得起来？！他怎么能开智慧？！为什么不能开智慧？就是他不听。他听多了怎么样？你们骗我，你们说好，为什么你们没有做到？几个人能依教奉行？几个人能回头是岸？做父母、做老师的不回头，孩子们不会回头。
所以真正救社会、救国家、救这个民族、救全人类，就要靠这些做父母、做老师的人把这三个根落实。这个功德大了！什么样的大事业都不能跟他相比，他们太伟大了，做的人自己知道，有福德的人知道，就是心地清净，有智慧的人看见了；没有智慧、没有福德看到你都指你，“人傻了，这是什么时代，你还想回到古时候去”，他在讽刺你，他不是鼓励你，他是拉你下台，送你到恶鬼地狱。这种人多，鼓励赞叹的人少，世风日下到极处。
千万不要疏忽《弟子规》、《感应篇》，认为这是小东西，这个不足以为道的，你就错了，那你就把你自己害惨了，你这一生无论怎麼用功、怎麼精进，因为你没有根。就好像我们培养一个植物，这植物没有根，你天天给它加肥料、天天给它浇水，还是长不出来，不会开花、不会结果，为什麼？它没有根。你勤苦一辈子，到后来得不到结果，你还是不知道你错在哪里。我们细心去体会、去观察，为什麼古时候的人，无论在家出家修行都有成就？而且成就卓著，一般五年就有非常可观的成绩。现在人没有，学三十年、学四十年，还是愚痴蒙昧。经听了不少，也学了不少，甚至於自己也上台讲，讲得天花乱坠，也写书，著作等身。但是烦恼习气没断，听他的言论还是怨天尤人，佛菩萨对不起他，老天对不起他，自以为是，自以为很精进，烦恼习气与时增长，它没有减退，它增长，欲望没放下。这是我们要深深去反省、去检点的，我们到底错在什麼地方？错在我们学习的观念错了，路走错了，没走上正道。研究经教的走上学术，搞佛学，就是说有研究，有解没有行，古大德所谓有解无行是假的不是真的。佛菩萨教导我们，祖师大德教我们，解行要相应，你才真正能契入，你学的东西真正明白了。解悟，我们听得多、读得多是解悟。解悟是什麼？是别人悟的境界提出来跟我们分享，我们明白了，生欢喜心。可是毕竟是别人的，不是我的，我不得受用。如果我能把所知道的都落实，变成我的生活，变成我的工作，变成我处事待人接物的原则，久久豁然开悟了。那个悟是什麼？悟就是你解的东西真明白了。现在听不是真明白，所以一知半解。真明白了是你契入境界，到入境界那个时候生大欢喜心，所谓豁然开悟，明心见性，见性成佛，你自己契入如来境界。这个时候是真明白了，是自己亲证的境界，亲证的境界跟自己所熟悉的境界完全相应了，叫欢喜。过去对西方极乐世界，这经念得很熟，念个几十遍、几百遍，那极乐世界你讲起来如数家珍，你没去过。到哪一天真到极乐世界了，那叫亲证，你没到极乐世界，这是听说，道听涂说，两个味道不一样！所以信解后头要有行、要有证。那我们这一代学佛止於信解，真相信、真理解，后头没有行，行没有，证当然就没有，证是入境界，是真明白了。我们没有把学的东西做到，应该要把它做到，为什麼？全是自己性德。祖师大德跟我们分享的是他的修德，佛菩萨为我们开示的是性德，他见性了，他的言悟、他的示现是从性德自然的流露，当然不一样。文摘恭录—《净土大经解》
大财布施的功德不是按金额大小计算的，是按存心、比例计算的
佛教我怎么发财？财布施得财富，愈施愈多。命里头得财富的那个点，高度是有限度的、有一定的，不能超过；超过肯定是造恶业来的，不正当手段而得到的，超越了。超越什么现象？过不了三年五载你就败了、你就犯罪了、你就被抄家了，你一无所有，那是什么？你过分了。
一定要安于本分，欢喜财布施。看到别人有困难的，主动去帮助他。他没吃的，送给他粮食；没有穿的，送给他衣物。喜欢救济这些苦难，不求报偿，这是在累积你的财富。“因”如是，“果”当然也如是。
法布施长聪明智慧。聪明智慧从哪里来的？“法布施”来的，过去生中多生多世“法布施”。“财布施”得财富，“法布施”得聪明智慧。
第三种“无畏布施”。“无畏布施”最重要的不杀生。杀生，小动物蚂蚁也恐怖，也不愿意被其它动物杀害，所以“无畏布施”得健康长寿。你看到别人健康你健康、看到别人长寿你长寿。修无畏施，让一切众生平平安安，离开恐怖灾难。
三种布施的心，要常常放在心上，遇到有缘赶紧伸出援手，不要落在别人后面。听到某个地方有灾难，新闻传出来了，尽我们现在的力量，帮助灾区同胞们离开灾难，这就对了。
我有一百块钱，我就捐一百块钱；我有两百块钱就捐两百块钱，这个功德叫圆满功德。为什么？你统统拿出来了，你只有这么多。不是像那些拥有大财富的，家财亿万的，他拿个二万三万，像我们拿一块两块一样。那么你就晓得，他拿一百万，等于我们拿一百块钱，功德是平等的。为什么？他有那么多全拿出来，我有这么多我也全拿出来，平等是从这儿说的。不是说没钱的人就永远没钱，不能修财施，不是的，它是按这种比例来算的。你一百万，一百万全拿出来了，大功德；这个人只有一万，一万也全拿出来，你们两个功德是平等的。人遇到这个灾难，这个灾难数目大，很多受灾的人来分，有的他能分给一百人、分给两百人，分的人愈多功德愈大，你要明白这个道理。
于是我们就晓得，建医院好事情，多少人受惠。可是得有机会，没有机会我想建个医院，没机会有钱也没有办法，人家不能接受。我在十年前遇到这么个机会，在泰国，同修们告诉我，他们想建一个医院，募集的款项还不够，还差很多。那我们碰到有机会了，我从泰国回来，我就告诉一个居士，告诉他有这么一个机会，你愿不愿意做？你要愿意做我让给你，你不愿意做我就做了。结果他做了，好事。你看这个医院十年当中多少人得惠！医院现在还存在，缘分。
今天我们遇到最大的缘分，这个缘分是汉学院。汉学传了五千年，现在要再不重视的话，十年之后(有几个老教授现在还在),他们要过世了，你想救都救不到了，你没法子救。所以我们力量有限，财力、物力都有限，我们统统做出来了。
我们就在台南小庙极乐寺开了一个班。学什么？学汉字、学文言文。学生，十几个人；老师，我请了三个老师。目的是什么？目的可大了，救中国五千年传统文化，这个功德多大，只可以用“不可思议”这句话来形容。所以你要有眼光认识、要有智慧，真实功德，“为往生继绝学，为万世开太平”。
我们有这么好的机会遇到了，遇到哪能不干？！所以修积功德也要靠智慧，慧眼，你能看出来，你能掌握到这个机会，你成功了。有这个机会你看到了，你要没有财力也没办法，没有人力、物力，没有人帮助你，做不成功；有那么几个人帮助你，热心帮助你，就搞成功了。
我把这三个老师他们一生所学的，能够传给十个人、传给二十个人、传给三十个人。老师十年之后不在了，这些学生成就了，他们一个人传十个人、一个人传二十个人，传统文化不会断、不会绝，这个功德多大！
什么样的“因”，结什么样的“果”，我们对于这些事情，应该要做的认真努力去做，什么样的艰苦、辛苦都能够受，希望把这件事做好，往后得利益的千年万世，想想看来生得什么福报，来生得大智慧、来生得大福德、来生得长寿。说不定要做得很积极，效果很大，这一生就得到了，命运全转了：没有财富，用钱不缺乏；没有寿命，身体健康长寿；没有智慧，慢慢智慧就开了，也能看到一般人看不到的事情。
所以命运操纵在自己手上，求佛没错，佛会把这个事情传给你，给你讲清楚、讲明白，你觉悟了。觉悟了你就不再贪着财色。你知道“财、色、名、利”人之所好，我也有好，我知道命里没有，命里没有就安于没有。老师告诉我，虽然出家，出家教学还是要用钱，没有钱不能办事。我们今天办个汉学院要钱，就有很多热心的善心人，大家奉献一点就够了，人多了。所以一定要学的，欢喜财物施人。不是不肯以财物施人，欢喜以财物施人。
【解】《会疏》云：“贪欲虽多，以财色为大，故偏举。不能施惠，悭吝之相也。”
舍不得布施的，就知道这个人，不是真正富贵人，他的地位快要失去了，他的财富也快要，我们一般讲他保守不住，他的财富命中没有，现在手上有的这个不牢靠，很容易就失掉了。佛在经上告诉我们“财为五家共有”，遇到火灾会烧掉，遇到水灾会漂掉，水火无情，还有盗贼、败家子。
最后一个是败家子，到儿孙长大的时候，你会攒积，他会用；攒积得很辛苦，他用得很舒畅，不久就把你用光了。这些都在面前，都要看清楚、看明白，然后读佛经，佛讲得一点都不错，句句话都是实在话。
读书开智慧，凡能够传几百年、几千年，一定是好东西
这个下面几句念老取得好：
【解】“各欲自快，无复曲直”，只求自利快心，不问是非曲直也。“痴欲所迫”，
“痴”，愚痴，没智慧。
【解】贪欲之心，实根于痴，故曰痴欲。
“痴”，坏事大了。所以人不能不读书，读书要读圣贤书。古圣先贤留下来的，留了几百年、留传几千年。千百年的历史多少人读过，证明一桩什么？证明它是真理，它是真好，它才能传到后世。如果说不好，没有人印，没有人留传，早就丢掉了。
凡是能够传几百年、几千年，一定是好东西。现在人说好说不好，这是现前一时，没有经过历史的考验，经过历史的考验那是真的不是假的。中国留下来的典籍，远的像《易经》，至少三千年，如果要从伏羲氏画八卦开始的话，伏羲到我们现在五千年，这个书还能有错误吗？有错误怎么能传这么多年？！一直到现在，还被一些人研究学习，把它用在自己日常生活当中。
所以读书开智慧。智慧开了，你能够辨别是非善恶，你不会迷在物欲里头，你知道这些欲望这东西害人，不是好事，好事古人应该要提倡。为什么要节制它？尤其孔夫子定下一个标准，叫“思无邪”。我们今天讲文艺表演，一定要记住，不能叫人看到了、听到了、接触到了，就会有邪思。什么“邪思”？贪心，贪着的念头起来了。不能让他有这个不好的念头生起，这个可以，要有这种情形，不准表演，不准搬上舞台。
现在这种教育没有了，现在孩子谁教，电视教，网络教，电视网络什么内容？全是“杀盗淫妄”，小孩这个东西天天看，杀盗淫妄是正常的，麻烦大了，这个社会，什么时候才能到安定和谐？真的看不到希望。
大圣大贤的领导提倡传统文化、伦理道德，中国有救，地球也有救
好在到今年，有人说“二十一世纪是中国人的世纪”。我们到今天才看到中国确实不一样了，中国人现在觉悟了，要把中国五千年传统文化再复兴起来，这是好事，这是祖宗之德，圣贤加持，佛菩萨保佑，必有大圣大贤来领导。大圣大贤的出现是众生罪差不多受满了，否（pǐ）极泰来，国家领导人从上到下都提倡传统文化、都提倡伦理道德，不但中国有救了，这个地球有救了！
从我们的祭祖可以能够看到这个瑞相。过去祭祖是我们自己在香港小地区举行，前年我们中元祭祖，英国威尔士大学校长有这个缘分遇到，请他来参观，他看了之后流眼泪，问我这个活动可不可以到英国去做一场。去年我们在英国做了三场，英国今年还要做，好事！希望将来这个地球上每个国家地区都有人来号召来提倡纪念祖宗、纪念孔子，孔子是老师。纪念祖先是伦理伦常大道；纪念孔子是老师，尊师重道。孝顺父母、尊师重道是做人的大根大本，圣贤人是从这个地方教出来的，好事！我们听到了非常欢喜、大力支持，希望他做得很好、做得很成功，能够把画面透过卫星电视播扬到全世界。
念老后面这几句话我在这里念一念：
这几句话当做戒律来看待，应当放在自己书桌上每天都能看到
【解】但慕“富贵荣华”，以求快意于当时。不愿忍辱修善，积累福报于来日。于是威势不常，随即消灭。
这话是真的。这个几句话应当放在自己书桌上，每天都能看到，我们把它当做戒律来看待，一定要遵守。断恶修善积功累德，这个人有享不尽的福报。【解】“皆由贪着财色”。多求无厌足为“贪”；贪心牢固曰“着”。《宝积经》云，邪念生贪着；贪着生烦恼。
人生在世，特别是我们现代这个时代，说起来是非常的可怜、可悲、可悯！什么原因？我们从小没有受过扎根教育，从小所看到的、所听到的、所接触到的都是为贪着财色，“多求无厌足”，多了还想多，没有厌足的时候。这个“贪”，就这一个字，带来我们地球上这一百年的灾难。二十世纪我们亲身经历过的，回头细心对着佛法想想这桩过去的事情，就发现了这个世纪这么多的灾难，根是什么？就是“贪”这个字。
如果大家在生活当中“财色名食”这不能少的，适可而止，没有贪心，人的生活就改变了。变成什么？变成真正的幸福快乐。什么人幸福？没有贪的人幸福。什么人最快乐？没有嗔恚的人最快乐，不愚痴的人幸福快乐。他全得到了。凡是一生感觉到自己天天都在累，不能够满足，如何能得满足？贪心是决定满足不到的，这个你一定要晓得。
为什么？佛告诉我们：“一切法从心想生”。“贪”招来的是什么？三恶道里头“贪嗔痴”。“贪”是鬼道，在我们人道心目当中看鬼，鬼可怜，鬼愚痴，鬼真的有严重的“贪嗔痴”，他自己没有觉得、没觉悟。由此可知：“贪嗔痴”是因，三恶道是果报。
“贪嗔痴”要不能放下，跟三恶道就结了缘。“贪”是鬼道；“嗔”是地狱道；“痴”是畜生道。你跟这三道结了缘，这个缘结得深，这一生寿命到了，这就去了，自自然然跟这三道相应，看到“贪嗔痴”就欢喜，不知不觉就堕三恶道，佛菩萨心目当中多可怜。
三恶道进去很容易，出来可不容易，佛经上这一句话我们要牢牢记住，一点都不能放松。三途一堕，堕进去之后，哪一年、哪一月才能够离开？佛给我们说“五千劫”。就算是小劫都不得了，经上常常讲的“增减小劫”。人的寿命最长的时候可以到八万四千岁，最短的时候十岁，由十岁每一百年加一岁，加到八万四千岁；再从八万四千岁每一百年减一岁，减到十岁，这一个“增减”叫一个“小劫”。我们就从这个小劫来算，五千小劫，“三途一堕五千劫”。五千个小劫，这是多长的时间！
大家看到我流眼泪了，是不是看到经文伤心？是！但是真的事实是最近这段时期眼睛有点问题，点的眼药，这眼药水起的作用。
我们还言归正传，要把这个事情讲清楚、讲明白，牢牢地记住，为什么？不敢造恶。什么是恶？“贪嗔痴”是恶。
人生在世日常所需很有限，每天能吃饱就很好、能够穿得暖，没冻着、没饿着就要知足。那还有多余的？多余的要看看我周边的人有多少还不如我的，那我们要帮助他，无条件地帮助他。佛门弟子奉佛教诫，要帮助别人、帮助众生。众生有苦要帮助他解开；众生有福要随喜，要生欢喜心，祝福他。这就对了！像佛菩萨一样。
我们要学佛菩萨帮助众生破迷开悟、帮助众生离苦得乐的事业
佛菩萨应化在世间，他来干什么的？帮助众生破迷开悟、帮助众生离苦得乐，这叫菩萨的事业。我们要干这个事情，那叫真正是修菩萨道，学菩萨是正确的。不能让众生因我而生烦恼，不能让众生因我而造罪业，我不能给他这种增上缘；我要叫众生看到我生欢喜心、看到我舍“贪嗔痴”；看到我像圣贤人所说的“温良恭俭让”，看到温和，看到善良，看到恭敬，看到节俭，看到忍让。这就对了！这样我们这一天没空过。如果不能把这些德行表现在日常生活当中，特别是与大众相处的时候，心里想到佛在我们这个场合，他是怎么表演的，我们哪些比不上他、哪些不如他，多在这上着想，认真努力学习，像个佛弟子，佛弟子最起码的“三皈”、“五戒”、“十善”，这最低标准。贪着财色就不是佛菩萨，就错了。
“多求无厌足”，这叫“贪”；贪心牢固，叫“着”。“着”是什么？着迷了，有机会它就起现行，没有机会制造机会，这是我们日常生活当中看到的，看到心能警觉，好！怎么烦恼起来了？“贪嗔痴慢疑”现前，怎么烦恼起来了？自己问自己。
【解】《宝积经》云：“邪念生贪着。
什么叫“邪念”？“贪嗔痴慢疑”这五个字叫“邪念”。有邪念当然生烦恼。烦恼是什么？没得到，得到了还不够，太少了，这烦恼起来了。
有财富必有智慧消费才不会造罪业，没智慧就造业
【解】“财色”者，“财”指钱财货物。“色”者色情，指男女间之情欲。《嘉祥疏》曰：“或贪财，或贪皮肉。”又云：“‘皆由贪着’下，出三毒之过。贪着荣华，贪现在乐造恶。”“不肯施惠”者，不肯以财物施人也。
“施”是讲财；“惠”是讲智慧，帮助人开智慧。人有智慧就不会做坏事。
【解】《会疏》云：“贪欲虽多，以财色为大，故偏举。不能施惠，悭吝之相也。
学佛，人都想发财、都想升官，佛能不能帮助我们得到？当然能。为什么？要不然就不能叫佛。佛万德万能，哪有一样不能？！
怎么样发财？生财有大道，那先要晓得财从哪里来的。我初学佛的时候亲近章嘉大师，他老人家常常提出这桩事情，提醒我，为什么？我命中没有财，命中也没有官位，没有财，没有地位，而且寿命还很短，只有四十五岁。老师真慈悲，教我如何把这三样东西补出来。你为什么会有这个命？是过去生中没修，所以命里面缺乏了。由此可知，今天在世间发大财的，拥有几亿、几十亿、几百亿财富的，是他过去生中修得的，有很多。这大财主，多少世，十世、百世你才能积累这么多。如果你要是没有智慧，你有这些大的财富你造不善业，害多少人！转眼就成空了，那个太可惜了。
这些事情都在我们眼前，命里头没有财富官位的人，想尽方法要得到，纵然他有这个缘，譬如贪官想升官，他得要有缘，他没有缘谁理他？！他行贿赂，要有收贿赂的人帮助他，这样他地位高升了。高升贪得更多，一本万利，这一生造作的重罪，来生到三恶道去，那个麻烦就大了！前面我们学的，“三途一堕五千劫”，后悔来不及了。你享受的时间很短，人间几十年而已。你受的苦难很长，五千劫在三恶道，这帐怎么算法？！
我的老师章嘉大师常常提醒我一句话：戒律很重要！
老师为什么常常提？我跟老师是一个星期见一次面，常提，怕我忘掉。老师常提常提，老师走了想一想：老师究竟教了我些什么？那马上就现前，这才知道重要。
提得最多的，真的叫我永远不能忘记的一句话：戒律很重要！这句话什么时候说的？我离开的时候，老师一定送我到门口就说这句话——戒律很重要。能持戒，佛的教诲全得到了；不能持戒，虽学全丢掉了、丢失了。
问：下来这个问题是，老师您好！有幸亲耳聆听您的教诲，不枉此生。恭请老师讲解在弘扬女德过程中，有人提出「唯小人与女子难养也」，应如何解答？答：这个话是孔子说的，他说这个话是有背景的。当时他到了卫国，卫灵公宠信南子，南子是一个淫乱的女子，她深得卫灵公宠信，卫灵公是好色之徒，对南子是言听计从。朝廷里面这些大夫没有不害怕南子的，都很害怕她，也有不少去巴结她。其中有一个小人叫弥子瑕，也是巴结南子，这两个人可以说是一个是「小人」，一个是孔子说的那个「女人」，这两个人难养。为什么？你总是很难让他们满意、高兴，因为他本身就是《论语》讲的，「君子坦荡荡，小人长戚戚」，他就是长戚戚，你怎么去让他能够坦荡荡？很难，所以难养，他是小人。像南子这样的女子，心量狭小，唯我独尊，这个就很难养，很难让她欢心。孔子也不会迎合她。所以最后因为孔子没有能够迎合他们，也被迫离开卫国，他走之前讲了这句话，说唯小人与女人难养，这是专指他俩的，这不是泛指。如果是每一个女子都能像孔母、孟母那样，像周朝三太那样，孔子绝对不会这样讲。所以正显得女德的重要，没有女德，女人就难养，有女德的人绝对好养，不仅好养，真正你会得福，谚语讲的娶一个好媳妇旺三代，怎么能说难养？周朝三太，文王的祖母太姜、文王的母亲太任、文王的夫人太姒，都是圣人、贤女，真是女德都百分之百落实，所以她们所生的孩子全是圣人，这个德行庇荫子孙。周朝之所以有八百年基业，成为历史上最长久的王朝，是有祖宗之德护佑，祖德里头这三太之德最为重要。所以女德现在提倡，可以说是太重要了。我们希望中华民族能够长盛不衰，必须要提倡女德教育。印光大师过去讲得好，治国平天下的大权女子操得一大半。这可是实话，为什么？要治国平天下需要有贤才，贤才怎麼培养？是贤母培养出来的。贤母怎么来？贤妻来的。贤妻怎么来的？贤女来的。所以女德多重要，没有贤女，就没有贤妻，就没有贤母，就没有贤子，这个社会就乱了。古人《易经》里面都把女子比作大地、男子比作天，天清地宁这社会和谐。大地它能够厚德载物，女德就是坤德，坤德是厚德载物这个德行，有好母亲她能够生养好的后代。大地它能够安于谦下，它守静，它有恒，这是女子之德，谦卑、守静、有恒。如果说现在女子不能守坤德，她不能谦卑，她需要什么？跟天争个高低。现在说做半边天，大地她不做，去做个半边天，搞什么男女平等，本来是一个天、一个地，是很平等的，她非得不要做地，去争个半边天这叫平等，那完了，地不是地、天也不是天，天翻地覆，就地震了，灾难现前。女德我们现在提倡确实也不容易，现代人观念没转过来，我讲女德课，讲《女论语》的时候，前面第一堂课整整两个小时，还有第二堂课也是讲了很长时间，都是讲女德的重要性、女德教育的意义，让大家起信。他有正信了，知道为什么要讲女德，为什么要提倡女德教育，他就可以接受。希望仁人志士我们一起来推动，这个是和谐社会，也是一个根本。和谐社会把三种教育要做好，我们恩师讲伦理、道德、因果。伦理道德里头最重要的，我们要抓住根本，一个是孝道、一个是女德，这是伦理道德里面的根本，你把教育做好了，天下太平。——恭摘自：修行与生活座谈会第六十八集问：下面。「闺阃乃圣贤所出之地，母教为天下太平之源」。这次的学习，知道了女德教育的重要性，自己想深入这方面研习，又因学习资料有限，特向您索请一些学习资料，网站或其他方式皆可。答：这个很好，要发心学女德，我非常的欢喜赞叹，你这是救世来的。如果你是位女性，你要先从自己身上落实，修身为本。现在资料虽然少，但是也有，像陈弘谋先生编的《五种遗规》里头有一篇「教女遗规」，搜集了有不少女德的教材，这都是古儒，古代的这些大儒他们的著作。我最近刚刚讲了其中一篇《宋尚宫·女论语》，讲了三十个小时，可以做为参考。古代有《女四书》，《女四书》是清朝王相编辑的，他有一个笺注；还有《女孝经》、《改良女儿经》，就像《三字经》一样，跟《弟子规》非常相似，也是三字为一句，便于童蒙学习；还有《女千字文》这些，女孩子只要懂事之后，十岁上下就应该学习，女德她学好了，将来是贤女。这些书在华藏净宗学会网站上面可以下载，我讲的课在网路上也能够下载，可以做为参考。——恭摘自：修行与生活座谈会第六十八集
给大家推荐两位好老师，蔡礼旭老师讲的弟子规讲的很好，在网上下载或者看视频都可以，具体方法大家可以在百度里输入《蔡礼旭讲弟子规》即可，另外一位老师是胡小林，也是在百度里输入《胡小林讲印光大师十念法》即可，一共三集，要看完整的视频，另外还有一集也是百度里输入《胡小林讲摄耳谛听》即可，最重要的是做到，单凭看没用处，做到了真的无比殊胜，家庭幸福快乐妻贤子孝事业顺利这些才真正得到。
刘晓雪原创营养信息
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但有时候孩子实在太调皮，不能不让人生气发火。那么万一脾气上来了，我们该如何控制？风暴过后，我们又该如何去善后呢？ 常发脾气会对孩子造成什么影响
孩子会因为害怕而变得“顺从” 父母常发脾气，孩子会因为害怕，变得比较“顺从”，进而可能导致以后做事没有自己的主见，甚至变得软弱，失去自我。
孩子性格会变得像父母一样火爆 孩子都善于有样学样，如果家庭中经常出现争吵，以后孩子的性格也会变得火爆、任性、冲动，甚至很容易和别人发生分歧。 万一脾气上来，父母该如何做
接受这个事实 我很生气！我有权生气，我接受我生气的现实。不必内疚或者羞愧。要让孩子知道因为他的错误，我很生气。
可以直接告诉孩子期待他如何做 明确告诉孩子，我们的期待是什么，孩子如何做会更好。这样可以明确给孩子指出一条可以避免“闯祸”，或者能够解决问题的有效方法。 风暴过后，如何“善后” “事情过去就过去了”，这是家长们的一厢情愿，对于强烈的刺激，孩子会记忆很久，严重的还会潜移默化影响一生。所以，即时平复孩子的情绪，引导孩子正面认识刚发生的风暴，才是聪明、理智、负责的父母该做的事。
跟孩子进行情感交流 请在意识到不妥、感到内疚的当下（最好在同一天内），去跟孩子进行情感交流，包括告知孩子你发火的原因（你爱他，只是不喜欢他的错误行为）；为你的情绪失控说对不起（只是为情绪失控说对不起，不能为此想要弥补孩子，而放弃之前自己在坚持的原则，否则功亏一溃），最后跟孩子再次讨论引起你发火的事情本身，包括你对孩子的期待，并就某件事定个规则，做个约定等。
跟孩子表达歉意 如果你不知道怎么跟孩子说对不起，或者仍然担心孩子被你的负面情绪影响了，试试绘本吧。挑一本适合亲子阅读的绘本和孩子一起阅读，在氛围合适的时候，向孩子表达你的歉意。跟孩子说对不起不丢人，它是愈合孩子内心伤口的良药。 当然，说对不起之后，等孩子情绪稳定了，还要记得冷静客观地和孩子一起分析问题，让他知道下一次应该怎么做。
尝试着减少发脾气次数 牢记，冲孩子发火的次数不能过于频繁，没完没了。请至少只在孩子犯了比较严重的错误时责骂，而不是永远唠叨、对孩子表现出不耐烦。
亲爱的自
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