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鸿姐听故事
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我的邻居告诉我,我妈妈从来都是让其他人先吃饭,自己看着孩子。最后,大家都吃完,她才去吃剩菜冷饭。
所以那几年,我妈妈瘦了很多。
据说我小时候,我奶奶也是这样的。那时候是大家族,奶奶7个子女,我爸爸是老大,为了照顾年幼的我,奶奶总是让大家吃饭,自己带着我。
后来我长大了,我奶奶的胃病很严重。据说就是我小时候,她为了照顾我,经常挨饿到最后弄的。
到了我自己这里,我婆婆是个质朴的农村老太太,过来我家帮我们带孩子。只要吃饭的时候,孩子醒着,婆婆从来都是让我们先吃。有好吃的,自己也舍不得吃,还是让我们先吃。
平时我们上班,婆婆吃饭都是凑合。想来,真的很辛苦。
有时候回娘家,吃饭的时候,我妈妈还是让我们先吃,她自己帮我们带孩子。身边的很多朋友也是这样的。
父母都心疼自己的儿女,所以他们都是宁愿受苦受累,把最好的给儿女。
最心疼妈妈和婆婆,每次自己辛辛苦苦地做好饭,我们吃,她们独自守着孩子!
有时候我们强迫让她们先吃,她们也不肯。所以说这样的妈妈或者婆婆都很伟大!
笃141024171115
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姠陽閞
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你若安好天天天晴
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苯宝宝当妈
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我的婆婆是真正的“极品婆婆”!不光会抱着孩子先让我吃饭,而且家务活绝对一流、接受新东西一流!
月子里婆婆和我妈一起照顾我,我妈主要负责我和孩子的起居,婆婆主要负责饮食!怕我饿,又怕我把肚子撑大了(产前无意中说的),婆婆一天做6次饭,稀饭、炒菜、馒头、烙饼……真正的少量多餐!
出了月子,我妈回家,我婆婆一个人帮我带孩子!每次饭好了都是先抱着孩子,让我先吃!做饭、看孩子都不是老一辈人的方法,而是和我一起商量!
怕孩子积食,婆婆会晚上不让孩子多吃;
上幼儿园前,婆婆会提前教孩子脱衣服、穿衣服!
……
当然好多的事情都是我提前告诉、提前和婆婆商量好的,只不过用婆婆容易接受的口吻和能理解得了的语言来说!而且,平时我对婆婆也像对亲妈一样尊重、对待!
真心爸妈
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1、婆婆是长辈,让婆婆先吃天经地义,没有什么可纠结的这是自己的做人原则,和婆婆待你如何,没有任何关系。这个问题如果换成“你的妈妈会抱着孩子,让你先吃饭吗?”,可能大多数人都会说:“我会让我妈先吃。”换成婆婆,其实也没什么不不同。
如果婆婆让婆婆先吃,而我自己也饿了,就赶紧从餐桌上捡容易吃的先吃几口垫垫肚子,或者吃块点心、吃点零食。这么大个人,玩吃一会儿饭没什么的。我家没有老人帮忙,孩子小时候请过保姆,我还经常让保姆先吃呢。
其实先吃的人也着急,他会赶紧吃完来替换你。大家互相理解一下,多包容一些,这都不是问题。
2、真的没有必要把婆婆妖魔化在头条上遇到很多问题,都是关于婆媳的,我是觉得,真的没有必要把婆婆妖魔化,什么问题一扯上婆婆就变得很复杂。
婆婆也是人,不能因为她是婆婆,就得要求她把媳妇宠上天。我们曾经写过一篇文章,叫《妈妈们,你想要的那种婆婆,世界上根本就没有》,分享几段在这里:
如果让儿媳妇们给理想中的婆婆画个像,我想可能是这样的:
富裕而慷慨:有足够的经济能力,在你买房子、养孩子需要钱的时候,二话不说地拍出钱来,“拿去用,不够再找我”。
有爱且明理:像爱自己的儿子一样,掏心掏肺地疼爱儿媳妇,不挑你半点毛病,“嫁到我们家,就是我亲闺女,需要我做啥,随时说话”。
勤快而任劳任怨:做得一手好饭,带得一手好娃,你说怎么带娃咱们就怎么带,那些你不喜欢的传统带娃法子,一个都不沾,你要是有啥不满意的地方,直接跟我说,我马上就改。
啥都不争,啥也不抢:我儿子和你结婚,就是你老公,你爱咋管咋管,爱咋使唤咋使唤,他要不听话,我帮你说他;孩子是你生的,当然得和你最亲,我这当奶奶的,哪儿能胜过亲妈?至于家里的大事小情,自然全是你说了算,啥事我都不多嘴、不干涉。
但问题是,这样的理想婆婆,这个世界上到底有没有呢?抛开美好想象,你看到的现实很可能是这样的:
富裕的,不慷慨;慷慨的,不富裕;甚至既不富裕,又不慷慨;
有爱的,不明理;明理的,没有足够多的爱;甚至既不有爱,也不明理;
勤快的,停不下唠叨你的嘴;不唠叨你的,又没那么能干勤快;
不和你争不和你抢的,对小家庭的一切都没那么关心;乐于帮助支持小家庭的,又难免因此觉得自己拥有在你的小家庭中发号施令的权力。
即便真的有各方面都完美无缺的婆婆,也未必就能让婆媳关系毫无问题——毕竟,各自生活背景不同,对同一个问题,各人有各人的理解,而大家的观点,不可能永远一致、合拍。夫妻之前尚且需要长时间磨合,母女之间也难免吵架拌嘴,更何况既无白头之约又无血缘关系的婆媳呢?
而且心里学家们也提供了更强有力的解释——婆婆和媳妇,争夺的是同一个男人(他的儿子/你的丈夫)的爱,基本上就是“天敌”关系。
所以,真心妈妈认为,要跳出婆媳关系的“坑”,让自己不再对婆婆那么愤怒,第一个法宝,就是接受现实:你想要的理想婆婆,这世界上根本就没有。
实际上,我们的很多愤怒,来自期待和现实的落差,当你把期待降低,落差就会变得不那么难以接受,甚至如果我们把对婆婆的期待降到最低、降到没有期待,你可能会发现,那个曾经让你很不满意的婆婆,竟然能不时带来一点小惊喜。
真心爸妈:我们是一对真实的爸爸妈妈,本科均毕业于北京大学,真心妈妈为中国传媒大学博士。育有两子,一个十一岁,一个十四岁半。出版有《育儿基本:找到好方法,轻松做爸妈》。所有回答均为原创,欢迎转发分享、评论、讨论、提问。欢迎访问我们的头条号“真心爸妈”,浏览更多育儿文章。
让我痛心疾首的高跟鞋
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我们家,孩子除了喝奶以外,主食几乎跟我们一个时间, 到了孩子8个月能坐了,有些菜可以吃的时候,直接跟着大人上桌,一个儿童座椅一个碗,就这样让她自己用手抓着吃饭,有些人可能会说我不会带孩子,但是事实证明我的孩子从小养成的习惯,反而很独立,一岁半了自己喝着奶在床上睡着等妈妈,两周岁自己拉尿自己刷牙,我妈说这个孙女真让人省心,说二胎也这样就好了!后来我生二胎的时候,大女儿也才两岁多,我们家请阿姨了,我几乎用同样的方式,让阿姨也这样带,我觉得很好,小的完全按照大的方式来带,现在小两周岁也很独立,同样的年龄的孩子,晚上偶尔还岁尿床,而我的大女儿三岁半,夜里都会自己起来上厕所,完全不同我们大人操心的。
mary197168681
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有书共读
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我想,之所以会有这个问题,还是说明了婆婆和妈是有区别的。
试想如果是自己的亲妈,肯定不会这么问了,因为一般情况下妈妈心疼女儿,多是会让你先吃。
这样看来,婆婆是把我当女儿了。
不过如果婆媳关系好,也没有谁先谁后,还得看孩子,孩子小的时候多是粘人的,一般跟谁多就不愿意再找别人。
所以如果是跟妈妈多,而吃饭时孩子又很开心,跟谁都没事,这时多半婆婆都会让妈妈先吃。
反之如果孩子跟婆婆多,可能会让婆婆先吃。
如果婆媳关系不好,那就让婆婆先吃吧,毕竟人家是长辈,不要关系本来就不好,还留下不知尊重老人的名声,那对你就不好了。
吃饭先后本来也没什么,多等一会儿也不会饿出点毛病来,但是忍让一下可能就是“家和万事兴”!婆媳关系这个千年的话题,在你家是什么样的呢?
我们一起来看看婆媳哪些地方容易出火花?是不是和你家有相同的地方?
1.结婚时。
你进家门在婆婆眼里你是成年人,该懂的道理得懂,该干的活得干。
而对于你的老公,记住:“在妈妈眼里,孩子长多大都是孩子。”
所以老公不做家务时,婆婆说的是你,为什么家这么乱?老公做家务,婆婆可能说的还是你!儿子啊为什么你在洗衣服,某某你就不能洗衣服啊?
委屈吗?委屈。怎么办?忍着!因为等你的孩子长大了你也会这么想。
2.生完孩子。
你哪哪都不舒服,想让人无微不至的照顾,关心。有的婆婆爱屋及乌,更知这时你的虚弱,所以百般呵护,这时婆媳关系突飞猛进,所以说看一个婆婆月子里对你怎样就看出你在她心中的位置了。
事实上很多婆媳关系不好也多是从坐月子开始的。
3.教育孩子。
你前面对婆婆说了,不让孩子吃辣条,后面婆婆又给他买了两袋,还跟你说是孩子想吃。如此这般小事天天来上两个,让你有一天就忍不住体内的洪荒之力了。一爆发,婆媳关系紧绷绷的了。
当然如果你家婆媳和睦,就不用顾虑这么多,该吃饭吃饭,该抱孩子抱孩子,你说是不是?
芝萱宝妈
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这是婆婆和媳妇,妈妈和女儿之间微妙的差别。但我想说的是:
1、谁先吃、谁后吃重要吗?
都是一家人,早点吃饭,晚点吃饭,别太计较,婆婆让你先吃,要懂的感恩,让婆婆先吃,是尊重长辈应该的,况且,宝宝是我们自己的,多带一点,为孩子多付出一些,还不是应该的吗?
2、妈妈会让你先吃,凭什么婆婆一定要让你先吃呢?
别因为妈妈会让你,就要求婆婆也要让,想起一个妈妈的吐槽,说婆婆总是偏心老公,因为如果吃饭的时候,老公抱着孩子,婆婆总会说:你赶快去吃饭,我来抱。而如果是自己抱着孩子的时候,婆婆会说:你先抱着,我赶快吃了来换你。我们要理解,妈妈对自己孩子的这种疼爱,是天生也是,这没办法,要理解,有一天,我们自己做婆婆的时候,也许也是这样。
3、婆婆让你先吃,感谢她把你当自己孩子一样疼爱!
事实上,有很多婆婆,还是心疼媳妇的,总会让媳妇先吃,那是她真的把你当自己孩子来疼爱了,要谢谢她!这样的好婆婆,请珍惜!
先吃后吃的问题,其实也很简单,有些话就直接说,比如肚子饿了,就先吃呗,别自己肚子饿,又不说,别人先吃了,还有想法说怎么没让你先吃,然后就把这是耿耿于怀记在心里,这样就不好了,你说呢?
还有呢,虽说婆媳矛盾是几千年来不可调和的一对矛盾,但是也有很多家庭婆媳之间亲如母女,毕竟人是感情动物,彼此之间少一些抱怨,多一些理解,少一些计较,多一些包容,谁不希望家庭和睦呢?
爱能化解一切!
这个问题你怎么看呢?
关注“芝萱宝妈”,一起探讨孕妈妈及育儿话题
男孩成长记
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我先生家里是两兄弟,现在都有自己的小朋友了,还是住在一起没有分家。他们家的是哥哥,我家的是弟弟,从哥哥出生开始家里就是这样。婆婆或是公公先做好饭,吃饭的时候是婆婆或公公抱着小朋友,让儿媳妇先吃饭。
我婆婆和公公对我们都很好,都是默默的付出,性情很好,不说儿媳妇的是非。我怀孕的时候就辞职回老家,是我婆婆一直在照顾我了,家务活没有做过,除了洗自己的衣服(家里有洗衣机,只是夏天就两件衣服也不好用洗衣机所以自己洗了)。
婆婆每天都会问我要吃什么,都是煮好叫我起床,水果没有间断过,都是洗好叫我吃。特别让我感动的是,我睡觉喜欢关灯拉窗帘,太亮我睡不着,我婆婆说这样空气不好,有一天就拿一个夹子帮我把窗帘夹一个角通风,那天我就起的特别早,五点多起床了。(平时都睡到九点)婆婆问我怎么了,我说太亮了,醒了就睡不着。第二天,四点多我婆婆就轻轻的进我房间,帮我把窗帘放下来了,我睡眠很浅,我婆婆上楼我就知道,她走到二楼门关我就知道,她是脱了鞋子赤脚走进来的。我以为她要拿什么东西,我没理她,她直接走到窗那边把夹窗帘的夹子拿下来了。我叫了一下她,她说怎么就醒了,我给你把窗帘放下来,让你好睡点。
当时心里真的是各种滋味,不知道怎么形容。不知道该怎么说了,除了自己的老公也没谁这样对自己了,细致到这个地步!心里就觉得以后一定要对婆婆公公好。
十年婆婆,十年媳妇,我觉得就是这样的。不是晒什么,只是说说自己的感受。我和我先生从高中开始谈朋友,一直到结婚有孩子整整十年。我婆婆真的是给我做了一个好榜样,帮了我很多也教会我很多,现在我生的是儿子,以后也会是别人的婆婆。不求做的比我婆婆好,但不能让儿媳妇受委屈了。(呵呵好像说得有点远了)
叨叨说了这么多,只是想说婆媳关系应该是相互付出才会是良性循环。不知道你们家是不是这样?
给生活来点正能量
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阿茱31
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90妈咪
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其实有些人总是爱钻牛角尖,觉得理应当先让婆婆抱着孩子,然后自己吃完饭再接替过来,其实仔细想想,这种做法于情于理都不合适,首先婆婆是长辈,理当让婆婆先吃饭,所以千万不要觉得自己先吃饭的婆婆就不是好婆婆,也许婆婆是觉得自己吃饭更快,可以快一点接替你,然后让你慢慢的好好的吃一顿饭呢?所以凡事都不要想的太坏。
这时候很多人其实都忽略了一个人的存在,那就是宝宝的爸爸,很多家庭觉得这种事情好像就应该是妈妈和奶奶来完成的,那么难道宝宝的爸爸不是这个家庭的一员吗?让老公去带孩子,并不是说这是依赖于老公,而是老公作为孩子的爸爸,有责任更加有义务去带宝宝,所以在吃饭的时候,千万不要忘了还有一个人的存在。最后其实可以谁吃饭快谁先吃,或者谁不饿谁先带孩子,就是这么简单的一件事情。
大萌丫
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有位妈妈生完宝宝后,家里的活依旧是她来干。照顾完宝宝,还要洗衣做饭,全家人都不动弹,等她做饭收拾好了一起吃。平时吃饭的时候,一般妈妈抱着孩子吃的多,婆婆说了,以前的人抱着孩子啥活都能干,喂猪都耽搁不了,别说吃饭了。偶尔婆婆不想吃的时候,才会抱着孩子玩,让妈妈来吃。
有苦只能往肚里咽?
这样的举动让妈妈感到十分委屈,本身照顾宝宝已经够累了!还要承担家里的家务活,居然吃饭的时候也要让着吃,还让不让人活了!有很多妈妈对这样的情况也愤慨不已,说出来都是一把辛酸泪哗哗地流......
妈妈只想要婆婆在自己停下来的时候,帮自己分担一下照顾宝宝的负担,婆婆却不理解,确实让人心拔凉拔凉。你说家务要我们来做这做那也就算了,就想吃饭的时候被尊重一下,也被忽略,难免心里会有很多小九九。
不过回想过来,从传统来说,让着长辈是一直以来被传颂的,有时候或许也应该站在婆婆的角度设想一下,她们年纪也大了,需要后辈多关照,但也不应一味的妥协和退让,必要时要多和婆婆沟通。
上天赐给我个好婆婆
但也有些妈妈简直上辈子修来的福气,天赐了他们一个好婆婆!婆婆不但先让妈妈吃饭,而且平时很愿意帮着带孩子,这些妈妈是多幸福啊!真的让人羡慕......同样是婆婆为什么伦家的就差这么远,或许这就是命啊!懂得互相尊重的婆婆才是好婆婆!
猪oo宝
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我老公爸爸也是!他们三口先吃!我喂我儿子!等喂完儿子,饭都凉了!我都没胃口了!
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