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七叶姐姐
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当媳妇对婆婆说:在我需要有人看孩子的时候你不帮我,将来也别指望我伺候你?这句话的时候,其实我特别理解当媳妇的心情!女人同为女人,都经过生产孕育宝宝,都知道,在宝宝出生的三年时间里,是最累人的,尤其是还有工作的宝妈,更是力不从心!现代社会赋予女性更高的职业,当然这职业当中,也有很大的压力在!所以这个时候,宝妈就会特别需要一个帮手,当然婆婆是最好的帮手了!
站在媳妇的角度来思考,在我最累最需要人帮助的时候,你不出来帮忙,心里一定是会有很多怨言的,不得不多,大部分都会这种心里,我需要你时你不在,等你需要我时,我也会袖手旁观!这是人的正常思维,无可厚非!
另外,如果换一种角度思考,婆婆到底是因为什么原因不帮助自己呢?是身体不好,还是有其他的工作,不能来帮助?如果是情理之中的正常事,要工作,身体不能照顾孩子等情况,这些事实存在的话,那媳妇可以理解婆婆的难处。调整自己的心态,自己生的娃,自己带,既然我要生,我就要养他,并积极的转换思维,自己带的娃,要比老人带的娃好很多,虽然累点,但是会在带娃的过程中收获很多快乐!
最后,如果是婆婆的原因,媳妇需要你的帮助,你有能力,却不愿意帮助的话,确实会让媳妇心生怨恨,将来有一天婆媳关系不好,就不要怪当初是如何对待媳妇的,毕竟最累的时候你都没有伸手帮一把,凡事都是人心换人心!
我来说一下我自己的经历吧:我是两个男孩子,老大十四岁,老二四岁,老大我自己带到一周岁,二周岁和三周岁是我婆婆照看的,所以在孩子二岁三岁的两年里,我基本没有参考孩子的生活,在外工作,后来到了孩子上学才回到我身边!所以在这两年里,婆婆确实付出了很多的辛苦,我很感激,因为看一个淘气的男孩子真的不容易!
到了老二,是我一个人带的,原因是,婆婆已经六十岁,身体不是特别好,因为这么大年纪,再让她来带孩子,老人家一定会出很多问题,比较给孩子喂奶她会睡着了,另外有很多生活习惯都不同,孩子会随奶奶的生活习惯很难改变,一个人带孩子确实累,但是也要明白一点,孩子是我们的,不是爷爷奶奶的,我们才是孩子的父母,如果父母帮我们带孩子,那是他们心疼我们,如果不帮助,那也不能怨恨,毕竟将来有一天我们也会老,也会当奶奶,当身体不行时,真的面对幼小的孩子无从下手,力不从心!彼此之间多一些理解包容尊重,我想婆媳关系才会更和谐吧!
其实在经历了两个孩子之后,我更加明白,孩子要自己带最好,很累,但是真的会收获很多美好的东西,这三年时间,是你用后面三十年的时间不能换来的,陪伴三年,虽累却是幸福,无关婆婆!一家人的世界里,多了理解,就更容易幸福!老人做的不对,我们可以交流,交流不通就放下,如果真的到老的那一天,该管还是要管,因为我们也是父母,也有自己的后代,要做给自己的孩子看!您说对吗?这是我的经历,如果喜欢可以点赞支持,愿您调整心态,做一个快乐的宝妈!可以继续留言给我!祝您快乐健康!
水墨不倾城
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先从我生孩子说起,当我女儿出生后,婆婆见是女孩,转身就走了,扔下我和我丈夫不再管,当然也没管孩子。
是丈夫的婶儿给我煮了小米粥和鸡蛋送到医院,现在我依然记得那一碗米粥的恩情。
一家三口在医院呆了一夜,第二天打出租车回家,从那之后,婆婆一次没进过我家,没抱过一次孩子。
我是农村长大的,不怕苦,更不怕累,我和丈夫两个人对着襁褓中的小女儿,一天一天用心照顾。我对天发誓,因为上火,整个月子中,我没有吃过一天三顿饭,都是两顿,不是丈夫不给做,是我自己吃不下去。
孩子渐渐长大,期间婆婆一下没伸手,没抱过,孩子有病都没问过一句。还是那句话,我是农村长大的,我在月子里就能照顾我的女儿更别说出了满月之后了。
但是,也被孩子累哭过,毕竟丈夫要出去打工赚钱,我抱着孩子买菜,做饭,没求过婆婆一次。现在孩子大了,我的生活好了,婆婆想让我管她?那怎么可能!太阳从西边升起来都不可能了。
有一句话说得好,自作孽不可活,婆婆就是自己找的。如今她老了,想看看孩子多大了,不可能,我们搬家了,孩子跟她不熟悉,甚至不认识,还是远点,各自安好吧!
Ms小毛球ex
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陈兰香老师
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我结婚生孩子后,我婆婆因为离得远照顾得很少,有一次他当着我老公的面说到以后的养老问题,我老公就说以后婆婆养老就靠他,言外之意不用我出力。
我当时觉得我老公挺明白事理的,很多婆婆在儿媳妇生孩子最需要帮助的时候当甩手掌柜,等自己老了,动不了了却让儿媳妇照顾自己。儿媳妇不愿意就玩道德绑架那一套,实在是不明事理。
婆媳之间原本是没有血缘关系的,就是因为那个男人的关系,两个女人之间才有了婆媳关系。婆婆对儿子有养育之恩,但是对儿媳而言,并没有。很多人以为只要有了婆媳关系,不管婆婆在生活中对儿媳妇如何,儿媳妇就应该婆婆年老以后鞍前马后地照顾她,实际上这是不现实的。任何人际关系的本质都是等值交换,任何人在任何关系中想不劳而获那是不可能的。
在古代养老是以家庭为单位的,所以儒家才一直推崇以孝治天下,这样就可以大大减轻国家的负担,久而久之就行成了孝道文化。在这种文化氛围下,儿子结婚了也基本上会跟父母同住,而且古人结婚早,通常不到二十岁就结婚了,那时父母才三四十,在未来二十多年中父母一直帮儿子搭理家务,甚至在经济上扶持小家庭,婆婆也会替儿媳妇照顾后代。在这种情况下等父母老了,儿子儿媳给养老送终完全合情合理。
但是现在家庭模式已经在慢慢发生变化,很多家庭儿子一结婚就跟父母分开过了,如果儿媳生孩子的过程中婆婆完全没有参与过,那么婆媳之间只有名分,根本没有感情基础,连互惠互利都没有,在这种情况下让儿媳在婆婆年老后照顾她,于情于理都不合适。
古月今谈
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婆媳之间的矛盾是这么多年来一直都不好解决的问题。但婆媳之间的问题毕竟是家务事。家家有本难念的经。对这个矛盾仿佛永远都解决不了。但婆媳之间的矛盾一般会是在什么时候出现呢?刚结婚的时候肯定不会出现。当结婚怀孕,开始准备要孩子的时候。出现的问题就比较多了,比如说这个时候儿媳妇怀孕,反应比较大不能吃饭,或者不想吃东西等。这个时候呢,儿媳妇往往是需要婆婆的关心和照顾。其实这是婆媳之间的第一次交锋,也是一个关键点。明事理的婆婆,这个时候呢,应该去好好关心自己的儿媳妇。这是奠定婆媳之间关系的基础。等了儿媳妇生了孩子之后,坐月子时又是一个关键期。这个时候的婆婆更应该跑前跑后的去伺候媳妇月子。儿媳妇的月子的好与坏,与婆婆的态度有很大的关系。
婆媳之间第三个节点就是孩子。儿媳妇坐完月子,产假结束之后,往往需要上班。这个时候就需要有人来带孩子。作为公婆来说,其实这个时候应该主动提出来帮媳妇带孩子。因为是自己的孙子孙女自己不带,有谁来带呢?除非是自己身体特殊情况除外。不然的话就应该由公婆来带孩子。而这个时候呢,也是儿媳妇最需要公婆的时候。如果在这个关键点上,婆婆提出来不给带孩子,又没有什么特殊的理由。那婆媳矛盾必然会骤然上升。而且一旦这个问题解决不了以后的婆媳关系必然不好相处。所以难怪这个问题中的儿媳妇提出来,如果你给我带孩子,以后也别指望我给你养老。从这点上来说,儿媳妇这么回复公婆也并不为过。
作为父母来说,儿子结婚有了孩子,希望他们能够家庭幸福。这个时候呢,做一些力所能及的,能帮助孩子们之间的事儿应该来做。比如带孩子这件事儿。当爷爷奶奶的,天天跟着孙子孙女儿在一起不好吗?
如果说公婆真的是因为身体原因,看不了孩子的话。作为儿媳妇也要体谅。当公婆年龄大的时候,该照顾也得照顾。
余千兰
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下面谈谈我的看法一,随着我国经济的发展,以后养老政策完善,老人们如美国人一样,不需要孩子们担当多少了,以后养老机构就可能是我们这一代人的老年生活地方。
二,我家的婆婆为了给我们带小孩,从一开始就把自己的家给扔了。带孩子,买菜做饭,因为我们两个人工作都要上夜班,没有办法。辛辛苦苦一辈子,老人得到什么呢?得到的是老弱病残的身驱!
我的婆婆非常善良,从来不在外谈论儿媳的不好,对我也如自己的女儿。当然,有个大小疾病啥的,我得给老人们治疗。当两个老人时不时产生摩擦时,我就为婆婆说理(当然婆婆有理,因岳父强势得多),我也说过,哪怕我们夫妻俩没有缘份时,若离婚(实际我们感情好着呢),我也会带婆婆一起走,不要任何人负担也可以的(只要婆婆愿意)。现在孩子刚读大学离开家,婆婆也跟我们生活了近19年了,比自己亲妈一起的日子还多。
三,作为儿媳,若想婆婆一起居住带孩子,性格及说话上一定要注意,否则在一起分歧多,影响夫妻感情。不会说话和不懂得礼让的婆媳在一起,不如分开的好。还有,作为女儿一样的儿媳,看看婆婆为啥不能来帮带孩子,有什么担心和不能解决的事?哪个事情重要?(家里的事和孩子的事)等等。
我的妹妹就和我相反,她的婆婆没有和她生活在一起,只是孩子小的时候带了一下,现在没有给孩子煮饭什么的,妹妹也有少许抱怨,我知道后批评了妹妹不看家庭情况。
人,抱怨得太多,不换位思考问题,负能量满满,那你的生活总是恢暗地,不顺心的事总是发生。若是生活积极的人,换位思考的人,总为家人作想的人,正能量满满的人,那好运多多,生活阳光,幸福满满。
有一个说法,家长是天,你反天,有你好日子过吗?老天会惩罚你的!
孩教圈
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都说从生产到坐月子这段时间是最能看出家人的真情假意。坐月子期间,既是宝妈是最脆弱的一段时间,也是最需要人照顾的一段时间。很多家庭的矛盾就是从坐月子开始的,难怪有人说坐月子是中国式婚姻的照妖镜。
01
宝妈小舒月子里的一段辛酸经历:老公和家人的态度,决定了月子里的温度。
生女儿时,从早上六点开始阵痛,紧接着又是吐了一天,到第二天夜里快一点时孩子才出生。孩子生下来八斤,折腾了将近20小时。
当时老公在身边,自己疼的生不如死,而老公却说,你看人家都没事,就你疼!
我哭着喊:你给我滚出去!
生完孩子第二天,婆婆从老家来了。
来了就说,公公听说生了个女孩,在家喝闷酒呢!
老公可能觉得他妈来了有了依靠,第三天早上和婆婆就早早地都睡了。而我在医院看着一波又一波的家属送饭,我的心比外面的天气还凉。
胃里饿得难受,肚子里憋着尿涨得不敢动。病房外面很冷,自己头重脚轻的没法去,只能在病房里用痰盂,用了一夜已经满满的。
熬到快九点时,小叔子没带饭先来医院了,可我无法开口让他去倒那盆满是血水的痰盂。最后一直等到老公送饭来时,让老公倒了痰盂,终于把快涨破肚子的尿撒了。随后一边哭一边吃饭,而老公刚把饭搁到桌上就急匆匆走了,把我又晾在了医院里。
02
当然,这个时候如果家人对宝妈好,宝妈会记一辈子的。
@婷婷:我生孩子,婆婆带姑姐家的宝宝,太小,住院全程老公照顾,婆婆每天送饭,最后连我出院都因为老公的原因,全楼的护士都来看了优秀老公!出院在家,婆婆一天7顿饭换着花样吃,从来没有吃过剩饭!还给我说,多让老公照看宝宝,多干活,不要像她过去一样辛苦!感谢您,婆婆!
@旧时光:很庆幸我有个好老公,月子除了喂奶什么都没做,洗衣服也是过了一百天才洗的,就是月子里哭了很多次,公婆气的,什么都不干,还来我房间和我吵架,老公累的跟狗似的,她也不心疼,什么当妈的,比后妈还气人!亏我老公叫了她二十几年的妈,现在我老公连妈都不喊了,他心凉透了!
如果不好,宝妈的埋怨也是一辈子的。
@散一夕暧昧:记恨,当然恨,一辈子都会恨,一个月子,我老妈伺候了我半个月,剩余的半个月是我老公在家伺候的。事后我婆婆给我的解释就是,我就是这样的人怎么办,我不会伺候人啊。我就把你们当亲闺女看,你们还老说我做的不好,不管你们怎么说,反正我尽力了。我靠,我到底不知道你尽了个什么力。不会伺候人是吗,等你老了我也不会伺候老人。
@兔草草:生完孩子在医院住了2天。每天老公就送一顿饭,抓紧时间吃完他就走了。吃药的时候,旁边产妇陪床给我倒了一杯水。我感激地伸手的时候,她看到我手上有血,就让我张开嘴,把药倒进我嘴里。年轻的时候,真不当回事,现在想想,自己的母亲要是知道,该有多心疼。
@羊羊羊:坐月子的时候老公、家婆都不理的,婆婆只会叫我多吃点,等下宝宝没奶喝,母乳涨退了婆婆就怪我没喝汤。宝宝只要一吵闹,婆婆就找事情,一下子说奶粉不好,一下子说我不会哄小孩。生完孩子122斤,坐了十天月子廋了22斤,每天晚上一个人偷偷的流眼泪……我又不是后妈,难道我不想给我的宝宝吃母乳吗?别忘了,她可是我身上掉下来的肉啊,我比你们谁都心疼。
03
月子里的仇真的会记一辈子吗?
一位宝妈就直言:能忘的是圣人,可我不是圣人。人家郭德纲都说了,什么都不明白就劝你大度的人,一定要离他远点儿,否则雷劈他的时候会连累到你,所以月子里的仇不会忘。
月子里的琐事,说出来矫情,吞下去刺喉。
女人啊,什么样的苦都要受:十月怀胎的艰辛,生小孩的风险和疼痛,坐月子的抑郁难忍和身材走样,坐完月子后带小孩的劳累……生理和精神上的苦女人都受了个遍。
嫁到好老公还好,如果嫁到渣男,那真的是想死的心都有了。
所以,女人啊,一定要好好爱自己!
-END-
作者:小教。孩教圈原创文章,转载请联系孩教圈微信公众号(ID:HZJYAPP)授权。
小麦妈妈
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“在我需要有人看孩子的时候你不帮我,将来也别指望我伺候你”?同样为人媳的我,能理解这种想法!一个女人为了爱,离开了生养自己二十几年的温暖娘家,嫁入一个陌生的家庭,还要慢慢去改变自己去融入新家庭,之后就有孩子;再加上这个压力山大的职场;媳妇们真得非常不容易。
能有一个明理的婆婆来帮衬带孩子的话,那真的能让媳妇们释放了不少的压力,是年轻人的福分啊!用我妈的一句话说:不管再不喜欢自己的媳妇,孙子孙女都是自己的子孙,都是自己的血脉,在自己有能力的时候多多帮忙孩子,让他们的有更多的精力去奋斗,去努力。同时,子孙绕膝也是非常幸福的生活。 (我和妹妹都非常的吃醋,因为爸妈疼爱孙女都远远超过我们两个女儿了,呜呜。。。。)
说说我们的例子:在我原来的企业里,与我同一批提升,年纪相仿的二位女经理人,简称燕和榕。她们比我要幸运的是,都有一位非常明理,疼爱媳妇的婆婆。这两位婆婆非常明确和媳妇说:你们上班已经很不容易了,家里和孩子的事,由我们老人来照料,你们年轻人安心奋斗事业。
燕是个非常理性的女人,婆家也算是中产阶级,公公在外做生意,婆婆在家照料家庭,丈夫也是稳重成熟的男人。在婚后第二年就生了儿子,做完月子后,就立马回归公司上班,此后孩子和家里的事务权权由婆婆照料。燕在家庭无后顾之忧时,工作上更是全心全意的投入,甚至比婚前更拼命;常常夜里加班,周末加班,更是不时出差在外个把月。三年后由副理提正,再三年后又提升为副总监。
榕是个能力强,情商高的女孩子,待人接物都是无解可击。虽与我同一年入公司,却比我早一年提升为副理,并分配到企业里一个业务最好的分公司负责业务。不久后就与她相恋几年的大学同学成婚了,婆婆是中学老师;婚后第二年也生个儿子,也是月子后立马回归公司。结婚前榕与婆婆的关系已是亲如母女,婚后婆婆对她的照料更是细心入微;连榕的内衣袜子都是由婆婆洗的,榕也是常常加班,婆婆都会认真给她准备夜宵,等待媳妇到家。更强是的,大宝二周岁时就有二宝,也是做完月子就回公司了。入公司九年就提升为副总。
再说说我吧。入职公司一年后,我就调任至企业刚创立的分公司,总经理比我还晚入职半年;公司初期只有三个人,总经理,我和一个职员;只有一个客户和零订单。总经理对公司的业务,价格和行政事务完全不懂,只懂得技术和品质;就由我负责公司的业务,报价,船务和行政所有事务。公司成立三年后,壮大到在同行还算不错位置上,人员也扩大到50人以上。董事长和总经都非常的器重于我,在分公司算是二把手;不但让我出差欧洲游玩十几天(至今算是唯一的一个),还提升副理的位置。一年后,我结婚了,第二年也生了儿子。
命运不同的是:我有个强势又固执的婆婆,老公是个妈宝,还一个婚后仍带孩子住娘家,蹭吃蹭喝,好吃懒做,又会挑拨离间,不懂自己情况的大姑子,公公在儿子四个月时就离世。
好吧,你们可想而知我的情况是不乐观的,更不乐观的是:我的婆婆大人不喜欢我,而且也不喜欢做家务;老公因公公离世太过悲伤,沉迷于网迷没去工作两年整;大姑子的儿子是个非常非常调皮捣蛋,又没管教的孩子,常常打伤我儿子。
所以呢,我根本没有办法像之前一样拼命工作,加班出差等等;我的势头一天一天下降了,最后退居二线,负责的人力行政和单证事务;就这样我做了六年的副理,不但工资没升,职位也没升,年终奖也是少得可怜!最后,我不顾董事长和总裁的多次挽留,离开了工作十三年的公司。
这叫做没对比没伤害!
当然,婆婆有权利不帮忙带孙子或孙女;媳妇也权利可以不给婆婆养老!
只是能成为一家人,都是缘份!不管是婆婆大人,还是媳妇,婆媳之间多些互相理解,互相退让,多多理解对方的立场,家和才能万事兴!
望所有的家庭都是美好和谐的!
快乐五十大学
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2.媳妇儿照顾婴儿是非常辛苦的事情,不仅是身体上辛苦,更是心理上受折磨,既担心照顾不好孩子,又担心自己的身材相貌能不能恢复,还担心自己的身体和事业,还要处理好一家人之间的关系,最后还是担心孩子能不能得到最好的照顾。有很多母亲生完孩子后会产后抑郁或者留下病根,就是因为养孩子比生孩子还要难还要苦。婆婆是过来人,应该都有体会。
3.照顾孩子是父母的责任,也是父母的幸福。孩子是自己的孩子,从法理上讲,只有父母对于孩子的抚养负有直接责任,婆婆帮忙照顾孩子是情分,不帮忙照顾也无可厚非。其实,父母自己照顾孩子是最好的选择,因为母爱和父爱对于孩子的影响是无可替代的。而且,一个母亲如果错过了孩子幼年时期的抚养机会,那么等孩子长大了离家了,她的回忆是残缺的,养孩子虽累,可是看着自己的孩子在怀中吃奶,沉沉睡去,也是莫大的幸福。
4.找婆婆不如找月嫂,月嫂拿钱办事,是按媳妇儿的意志办事儿,这样在孩子的抚养过程中不会出现冲突。婆婆为情帮忙,有自己的情绪和想法,两代人之间难免有意见不一的地方。无论如何,这些问题都应该早在孩子生下来之前就考虑清楚商量清楚,提前心中有数,媳妇儿也不至于事到临头太焦虑太慌张。
5.千万不要忘了丈夫的责任和意愿,婆媳关系好不好,关键在于男人能否巧妙地扮演好丈夫和儿子这两个角色,真正能为应该为媳妇儿分忧的,是丈夫,抚养孩子是他的责任,宽慰媳妇儿也是他的责任,挣钱请月嫂还是他的责任。生子不易,希望各位丈夫们都能承担好自己的责任,给媳妇儿和孩子一个温馨幸福和谐美满的家。
6.婆婆如果是一个独立自主的婆婆,不想带孩子很可能是因为有自己的生活和追求,不过多介入儿子的家庭,因为一个家庭有一个家庭的边界,婆婆毕竟应该和公公住在一起。一个女人为家庭操劳了半辈子,到了晚年希望有点属于自己的生活空间,这是非常正当的诉求,我想,这样的婆婆也不会把自己的养老依赖于媳妇儿身上,甚至都不会过多的麻烦儿子,她有独立的经济能力,有健康的身体,有长远的养老规划,她深知养儿防老不如靠自己养老,这样的婆婆,其实是媳妇儿学习的榜样。
7.但是中国大部分的婆婆,其实还是比较依赖儿子的,依赖儿子就是依赖儿子的小家庭,如果婆婆本身就住在儿子家里,在媳妇儿生养孩子的时候还袖手旁观的话,的确是说不过去了,就算媳妇儿不说这样的话,她心有不满,以后床头尽孝也不会尽心尽力,就算媳妇儿不说,儿子心里怎么想?
8.其实大多数时候,都是媳妇儿刚生完孩子,婆婆从乡下来到儿子家里,出于对孩子的喜爱和对儿子儿媳的疼爱,帮忙照顾孩子,过程中可能会有一些小摩擦,但媳妇儿敬老,婆婆心善,很多事情谁也不会真放在心上,一家人和和气气的,整个家庭都洋溢着新生命降临的喜悦,这才是一个幸福的家庭,也是大多数人家庭的情况。
9.最后,控制情绪,别说气话,如果有气,和丈夫沟通甚至撒气都可以,男人的承受能力还是强一点,这些伤人的话一般不会往心里去(各位男士一定要在媳妇儿生孩子的时候担起一个丈夫的责任,为了自己家庭的幸福和孩子的健康成长,对于妻子的负面情绪多担待吧),女性一般都比较敏感,婆婆也好媳妇儿也罢,重话一出可能会伤人一辈子,所以,为了一家人的和谐和幸福,一定要采取恰当的沟通方式,否则,带着气抚养孩子,孩子也会受到非常不良的影响。
祝天下所有的家庭都幸福美满!
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真情花圆
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其实按理说的话,作为一个当过儿媳妇过来人,为何有的婆婆总是那么强势?处处跟着自己的儿媳妇作对呢?难道是当初她也受到长辈的虐待,导致心理扭曲的原因?一个女人已经辛辛苦苦为别人家,传宗接代去努力怀孕生孩子,那么身为长辈,作为一个家庭举足轻重的老人,帮忙带自己的孙子也是天经地义的事情。而且是帮忙带孩子,肯定儿子媳妇会有所回报的。这又不是很吃亏的事情?
人都有老年之后很多事情需要被人伺候照顾的。养儿防老不单单只是疼爱自己的儿子,更需要连同儿子的老婆也当女儿一样看待才行。毕竟最后陪伴在自己身边的,不只是儿子而已,媳妇肯定会更加方便照顾婆婆的一切生活问题。偏偏有的婆婆就是不知死活,总是自己找死的将自己扮演成慈禧太后的样子!试问一个别人家呵护疼爱的女儿,怎么可能去心甘情愿受别的老人压迫过日子?
人家爱的是你的儿子,才会愿意结婚跑过来为你们家,付出女人一生的使命去延续香火下去。也就是说这个儿媳妇只不过是在接替你这个婆婆的位置!那么应该是惺惺相惜才对,偏偏弄成水火不容的情形。就算自己的儿子再如何孝顺自己,而帮着你这种恶婆婆对付媳妇。人家也大不了拍拍屁股走人,而最后也肯定没几个女人愿意再进这个家门的。毕竟恶名声很容易传播出去!作为一个婆婆就应该有婆婆的责任要履行,照顾自己的孙子只要是合情合理,只要是媳妇是孝顺自己的,那么婆婆回报给媳妇一些长辈的关爱,也是很应该的。何况自己的孙子姓氏也是跟你儿子一样的,你都可以照顾自己的儿子拉扯到大,而照顾自己的孙子几年而已,又有什么困难的?何况他是你最疼爱的儿子的儿子。而到时候自己老的需要被照顾时,还能享受到儿子儿媳妇跟孙子三人一同照顾你的!