经常吼孩子会有什么后果？

赞同来自:

美国心理学家曾做过这样的实验 : 将妈妈们大吼大叫以超过85分贝的音量，放给10名7至10岁的儿童听，之后让他们写出妈妈吼叫的内容，结果只有13.3%的孩子写对。研究表明，大声吼叫，对管教孩子毫无用处，声音越大，孩子注意力越无法集中。
正如北师大教授钱志亮所言“责备孩子的声音越小，孩子听得就越认真，教育的效果也就会越好。” 吼叫其实就是一种语言暴力，父母经常对孩子吼叫，对孩子的影响是多方面的：
1.自信心层面来讲，家长经常对孩子吼叫，会对孩子的自信心有一定的影响。孩子在成长过程中最先接触就是父母，在孩子的成长过程中，孩子面对新环境新事物的时候，一定会有尝试，而尝试的结果我们无法保证都是正确的。如果在这个过程中，他得到的是父母的吼叫而不是鼓励，那么这将导致孩子慢慢的不敢去尝试，这对孩子以后的自信心形成是有一定影响的。
2.行为层面来讲，父母是孩子的第一任老师。如果父母在教育孩子的时候比较喜欢用吼叫的方式，那么你会发现在孩子的身上发现你的影子，他可能会也倾向于用吼叫的方式与别人沟通，同时会对父母产生不信任感，这种不信任感会不断地蔓延扩散，使他不相信外部世界，长大后觉得这个社会是冷漠与恶毒的，容易对他人产生敌对心理、对社会产生排斥心理，人际交往困难。

3.身心健康层面来讲，孩子经常被吼叫，成年后抑郁症的患病率会增高，并且以下几种行为出现的几率将大大增加：情绪波动大、自我否定、怀疑；不能清晰表达自己的需求、逃避责任、缺乏同理心、暴虐、神经质等。长期被吼叫、谩骂的孩子，其大脑中与语言、记忆有关脑区的发育相对迟缓，并且他们的大脑容量要小于正常的儿童，更严重者，脑部甚至会停止发育。
4.代际层面来讲，当孩子目睹和亲历过吼叫、谩骂后，会不自觉地习得这种行为方式，他们看到爸妈可以通过辱骂他们来宣泄愤怒的情绪，日后他们在对待自己的孩子时，也会用同样的方式去释放怒火，以致这种家庭言语暴力模式代代相传。
最后，还是一句由衷的话——做好孩子的榜样，更好的自己是孩子成长的阶梯，戒吼戒怒虽是大敌，为了孩子也要战胜它。

萌妈爱学习

赞同来自:

孩子做作业磨磨蹭蹭，吼！
孩子调皮捣蛋，吼！
孩子做错事，还是吼！
吼功成了父母的杀手锏，一吼万事大吉。现实真的这样吗？一起来看看吼功背后隐藏的后果吧。
吼对孩子的影响后果对于胆子小的孩子来说，他会变得懦弱，遇事容易退缩，没有主见。
对于胆大的孩子来说，他会变得执拗，暴躁，独断专行，听不进别人的意见和规劝。
这两种个性都将会影响他们今后的人生道路。
吼对父母的影响后果吼会让父母觉得内疚。有时本不是什么大事，就因自己心情不佳，把气撒在孩子身上，对他一通乱吼，过后长时间处在后悔自责中。
吼会让孩子的心离父母越来越远。当他羽翼已丰满时，便会选择远走高飞，不再回来。让孤独寂寞伴随父母。
吼会让父母自食其果。当父母年迈，无力反抗时，孩子会像父母当年吼他一样的吼父母。俗话说，种什么因结什么果，孩子的不孝，也是父母当年是自己种下的苦果。
如何少吼孩子，甚至不吼孩子呢？吼孩子，其实是无力无助的一个表现。孩子出现了问题，父母不知用什么办法解决，只能用吼，用自己的强势把问题压下去。多读读育儿方面的书，看看儿童心理学，掌握一些育儿方法。
吼孩子，说明父母的修养还不够好。做些对提高自身修养有意义的事，比如读书，读一些唐诗宋词，读一些蕴含哲理智慧的书，读一些能让自己沉淀下来的书。个人修养提高了，便不会大着嗓门说话，更不会吼了。

宝宝健康取名

赞同来自:

　　对孩子凶吗，喜欢通过暴力来使孩子便乖巧是当下很多家长喜欢做的事情，特别是对于年轻的家长来说更是最长见的事情。

　　可能是因为没有经验，或者是年纪过小没有太多是耐心，自己还是一个孩子呢？却要照顾自己的孩子，烦躁加上没有耐心，就会让家长暴走，殊不知可能就是因为自己的会让自己的孩子一直处于恐惧中，严重的会伤害孩子是心里健康。

　　凶孩子到底有哪些的不好得影响呢？一起看看吧。

　　1. 会让孩子对家长产生恐惧的心里，恶劣孩子与你的关系，变得焦躁

　　2. 有时候孩子是自尊心也是需要家长进行考虑的，特别是年纪小的孩子，家长言行都应该注意，避免给孩子的心灵造成伤害。

　　3. 父母不是是孩子的老是更是孩子的模样，是镜子，孩子是会学习家长的行为，如果家长一直都是很气愤的对待孩子，经常的对孩子进行暴力言论，很容易就会让孩子就会形成很坏是脾气

　　4. 经常被乱吼的孩子，容易产生一些不好的性格。比如：性格暴躁，情绪波动大，心理脆弱，多疑，不自信等。经常被吼的孩子对父母既爱又怕，他们不断的怀疑父母对自己的爱，也不断怀疑自己是否真的如此不堪。在自我归因方面，这样的孩子是矛盾和不自信的，这也导致了这些孩子一些不好的性格特点。

　　家长应该如何进行避免呢？这里给家长几个小建议，一起看看吧。

　　1. 跟孩子进行说话，声音温柔点，给孩子足够的耐心，毕竟孩子是无知的，需要家长不断的教育以及开导。

　　2. 学会将道理，很多的时候孩子不了解一些事情是性质，这个时候就需要家长给孩子足够的耐心进行解说。

　　3. 站在孩子的角度去考虑事情，不要用大人的思维去思考孩子的问题，想一想自己小时候的，是不是还没有孩子那么棒呢？

飞鱼213135456

赞同来自:

首先，我认为经常吼孩子这种教育方法是绝对错误的，并且有以下几个缺点。
1.缺乏自信心
这样的孩子，缺乏自信心。妈妈在吼孩子的时候，孩子潜意识会有一种自己什么事情都做不好感觉。尤其是较小的孩子，他们会内心充满恐惧，用逃避现实，或者是用哭来保护自己。久而久之，孩子的内心是封闭的，做什么事都畏首畏脚。
2.会扭曲孩子的性格
像你的孩子吼叫，会让你的孩子自我形象变低，尤其是大孩子，容易形成叛逆的性格，与家长发生冲突，情绪容易激动。
3.看眼色
这样的孩子，会变得特别乖，做什么事情都要看别人的眼色，没有自己的思想。长大后，非常有可能成为一个没有个性原则的人！

总之，父母要学会控制自己的情绪，学会耐心倾听孩子们的想法，用一颗平等，尊重，欣赏的心和孩子沟通，陪伴孩子健康快乐的成长，每一个孩子都是上天派来的天使！

芝麻育儿

赞同来自:

现在家长的育儿方式仿佛走向了两个极端，一种是无限制的宠爱溺爱孩子，一种是所谓的严管，但是方法并不是给孩子讲道理，而是对孩子大呼小叫，企图用声音震慑住孩子。
首先，作为家长一定要懂得一件事，就是虽然在对孩子的培养上，我们需要把他当做一个成人来对待，尊重他，理解他，但是孩子毕竟在心智上，以及成熟度上不够高。需要我们的各位家长花更多的精力去让他们理解什么叫长大。
把这点当做基础是非常重要的，家长不能因为你知道这件事简单，或者因为你知道某些事情是错误的，就认为孩子就应该知道，然后对孩子的做法表现出过激的反应。
其次，当孩子犯了错误，并且他也知道自己犯了错误的时候，请问对着他吼叫真的对这件事儿的处理有帮助吗？
对孩子的吼叫只能让孩子产生几种情绪，例如害怕，恐惧，警惕，那么无聊是那种情况，都可能会造成类似的事情发生的时候，孩子去逃避、隐瞒，相信这绝对不是大部分家长想要看到的情况。
另外，当你的吼叫成为常态，孩子会开始麻木，也就是我们所谓的变得皮了。那么你得这个所谓的绝招将不再有用。
还有很重要的一点就是，这样的有些“暴力”的行为，可能会让孩子开始没有安全感，甚至和家长产生隔阂。未来真的发生什么需要和家里讨论的事情的时候，也不敢说了，怕再次被吼。
所以请各位家长一定在发生了问题之后，和孩子进行有效的沟通，温柔而坚定的阻止孩子做错误的事情，而不是吼叫

关注芝麻育儿
专注于0-8岁孩子家庭在健康、养育、教育方面的需要。
芝麻大的孕育问题，关注我们就有答案！

关注芝麻育儿
专注于0-8岁孩子家庭在健康、养育、教育方面的需要。
芝麻大的孕育问题，关注我们就有答案！

爆炸实验室

赞同来自:

首先非常开心能够回答题主的问题。

朋友家的孩子今年四岁半，最近睡觉前都要看一个小时动画片才能睡，答应看一个小时，看完又要看，昨天看了两个小时大吵大叫的还要再看，不给看就不睡觉，一直在闹，朋友最后实在控制不住情绪，朝着孩子一顿大吼，把孩子吓的一顿哭，缩在角落瑟瑟发抖，可怜的不得了。朋友后来给我打电话一把鼻涕一把眼泪，自己气的不行但又心疼孩子。

很多家长说自己也知道不应该吼孩子，可是有时候被孩子气的，是真的控制不住啊！恨不得打一顿骂一顿才解气，但发泄完愤怒后内心又满是自责和心疼。

不过有的时候你有没有想过，当忍不住吼孩子的时候，是由于自己工作压力大？还是孩子调皮捣蛋做出惹大人生气的事？长期这么吼孩子会对孩子造成什么影响呢？

经常吼孩子最后可能会发生两种较极端的后果。

首先性格自卑，孩子不自信，在将来的学习和人际交往中，往往会觉得自己一无是处，否定自己的能力而错过很多机会；性格孤僻，不爱和人交流，不善处理人际关系；怯弱，缺乏主见，没有个性，做事情常看别人的颜色，不敢说出自己的真实想法，不敢表达自己观点。其次可能会产生逆反心理，你说东他偏往西，总被吼的孩子性格容易扭曲，暴躁易怒，听不进去别人建议，而且长期的吼叫，孩子一旦习以为常就会失去作用，视不见听不闻，任凭你暴跳如雷，我如磐石纹丝不动。

心理学家默娜•舒尔在2005年发表的一篇文章中就指出：如果父母的管教方式是呵斥和命令，那么，孩子就很容易在心理上和言辞上表现出攻击性。这些孩子也将很难学习到积极的社交方式，难以融入集体、与人友好相处。

当你忍不住想要吼孩子的时候，不妨可以试试下面几个方法：

以身作则，给孩子树立榜样

比方说你要求孩子在十点钟睡觉，然而你自己还在沙发上玩手机，这样是不行的。你想要孩子成为什么样的人，首先你要成为那样的人。扪心自问下，当你要求孩子应该做到的事，自己同样也做到了吗？当自己都不能保证时时达到对自己的要求标准，为什么要求孩子也要完美做到呢？约束孩子之前，首先你要以身作则。

改变说话的方式，让孩子感受到尊重

"1分钟穿好衣服!"
"回来赶紧写作业!"
"动画片只能看1个小时"

你要对我言听计从，我说什么你就要做什么。孩子虽然小但也不代表可以任你摆布，按着你的想法来。他们有自己的思想，会反抗会对立，其实孩子更喜欢民主的方式，当你给了他选择，他们更愿意合作，愿意沟通。

比如周末准备带孩子出去，早上孩子不好好吃饭，边吃边玩。“还不赶紧吃！你是不是等着挨打啊！”这时孩子要么就是赌气不吃，要么就磨磨蹭蹭反抗你。这时可以改变下说话的方式：“如果你早点吃完饭，我们等会出去玩的时间就能多一点哦，你选择一下，是多玩一会还是少玩一会。”不去强迫孩子，多给他们一点选择的权利，让他们感受到尊重，往往比吼的效果会更好。

让孩子自己去承担后果

有时候你去威胁他不要做一件事不如让他明白这件事做了后会带来什么后果要有用的多

“如果你要这样做，看我不揍你！”面对这样的威胁，其实孩子内心是很反感的，你越不让我去做我就越想去做，甚至会想尽办法偷偷去做。

继续拿孩子吃饭磨蹭这件事来说，出去玩的时候，当他玩的正兴起的时候，我会拉他回家“今天就玩这么久，因为你早上吃饭太磨蹭，把时间浪费了”哭闹也好，赖在地上不走也罢，我会告诉他：“自己做的事自己承担后果，想要多玩一会，吃饭的时候你就别磨蹭。”

尊重孩子，和孩子平等沟通

孩子虽然小，但也同样需要尊重。最近热播综艺《妈妈是超人》中霍思燕一家备受网友喜爱，不光是因为一家人颜值高、嗯哼的逗比搞笑，最重要的是他们家的相处模式，霍思燕和杜江每次在对嗯哼说话或要求他做什么事情时，都是以对待朋友一样的方式去询问嗯哼跟他商量，并听取他的意见。

和孩子以平等的视角去沟通的时候，会让孩子感到尊重，同时也会更容易去接受家长的意见。

最后想说，孩子长大后的性格以及处理事情方式的不同，很大程度上来源于童年，更多的是来自于父母。吼孩子，除了深深的伤害孩子，伤害亲子关系外，根本上是解决不了任何问题。只有温暖的话语，耐心的陪伴，智慧的引导，才能让孩子健康快乐的成长。
更多精彩请关注微信公众号：爆炸试验室

贝贝要鸡蛋

赞同来自:

说实话，带孩子没有不吼孩子的，只是程度和次数不同罢了。
家长吼孩子，没有因为恨孩子的，全都是真爱孩子，恨铁不成钢。
吼孩子，是父母对孩子爱的表现，但很显然，这种爱的方式是有问题的。
吼孩子会带来如下后遗症【1】不再正视自己的错误，导致经常犯同样的错误
家长疾风暴雨般的吼孩子，会让孩子感到恐惧，他根本就不想知道你在说什么，他只想让你尽快安静下来，不再吼他了。于是，他的注意力完全不在“我是犯了什么错，让爸爸妈妈这么生气”，而是“我该用什么办法，让爸爸妈妈尽快平复情绪”，你会发现，你在吼孩子的时候他们认错非常快，或者一个劲的说，妈妈我错了，爸爸对不起之类的话。但很快就又犯相同的错误。因为你在吼孩子的时候，孩子根本就没有反思自己的错误。
【2】骨子里充满自卑懦弱
吼孩子会打打打击他的自信心，尤其是孩子在尝试一项新的事物，比如刷碗、洗衣服等等，如果刷碗时打碎了，洗衣服时衣服越洗越脏，家长如果劈头盖脸一顿骂，孩子以后就再也不会做类似的尝试了，并且他们的自信心会被打打打击，不再敢尝试新的挑战。

【3】做事冲动，喜欢大声喧哗
孩子的模仿力无与伦比，在他幼小的时候，家长用吼来教育，孩子会认为“吼”是世界上唯一的沟通方式和解决问题的方式，我们留意一下身边，喜欢大喊大叫的孩子，你会发现，他们背后都有一个喜欢吼人的父母。遇到矛盾分析，先不管三七二十一，大声喊一通再说，管他有没有道理。
【4】孩子对无视父母的意见
在人生需要做出重大抉择的时候，孩子不会相信父母，因为在他们眼里，父母除了会大声训斥打击他，基本什么都不会。当他需要指导和帮助时，会主动屏蔽掉父母，转而去需求其他人的帮助，比如网友、男（女）朋友等，父母对孩子对的劝告，也会被PASS掉。
综上，吼孩子在所难免，但家长至少要做到，心里必须知道吼孩子坏处多多。当孩子真的做了什么让你不可忍耐的事情，心中默数三个数，然后大声说三遍“亲生的，亲生的，亲生的”，如果还是火气无效，再动手也不迟~~~~

分析事物本质，提供解难实招。我是贝贝要鸡蛋，蒙特梭利教学理念推广者和实践者，专注0-6岁儿童性格养成研究，欢迎关注。

空穴来风之天涯

赞同来自:

会让孩子越来越来经受得住吼。

我是雅惜妈妈

赞同来自:

很多典型式中国家长都是靠吼孩子来使孩子听话，仿佛除了“吼”，不知道什么方法可以让孩子快速听话。因为好好说话，孩子听不进。大声吼孩子吧，又觉得自己像泼妇。真是不知如何是好。而且，好像越吼孩子，孩子越犟，就越要跟你对着干。
有一份调查显示，全国超过89%的家长在教育孩子的过程中都会吼叫，年龄越低的家长越爱吼叫孩子，30岁以下的家长中经常吼孩子的比例占到28%，比其他年龄段的家长都要频繁。吼叫还和学历有着很大关系，学历越低的家长越容易吼叫孩子。
孩子并不会因为你大声的吼叫而变得更好一些，相反的，孩子反而会越吼越不听话，越吼越犟。想让孩子听话，光靠吼可不行。

除了吼叫，我们还能做什么让孩子乖乖听话？

1. 不打扰，不强迫
家长平时要多注意观察孩子在干什么，不随意打扰，不干涉孩子的事情。在孩子活动的间隙和他沟通。
2. 适当方法引起孩子注意
如果要和孩子说事情，那么最好是让孩子把手头上的事情停下来跟他讲，否则如果孩子还沉浸在自己的世界中，是没办法听进去你的话的。
3. 少点唠叨
如果家长过于唠叨，只会让孩子更烦躁。所以还是少点唠叨，有重要的事情，可以找孩子谈话，一次性完整解决。
4. 避免指责、数落
如果对孩子有要求，可以明确的跟孩子说，比如“你应该干净一点”“你应该快一点，不雅磨蹭”而不要带有负面情绪的数落和指责。这样更容易被孩子接受。
5. 让孩子复述一遍指令
对孩子有了明确的指令之后，可以让孩子再复述一遍。因为孩子的记忆力可能没有大人这么好，你对他的要求可能过一会就忘记了。并不是成心不想做。所以家长说完要求之后，再和孩子确认一下，是比较好的选择。
6. 让孩子先说出感受
当妈妈觉得自己被孩子搞得暴跳如雷的时候，不妨先冷静下来，让孩子先说说自己的想法。让孩子告诉你这样做的原因。

高情商的妈妈这些话常挂嘴边哦：

1. 我感到....因为....
例如“我感到十分开心，因为你可以自己吃饭了”
表扬孩子，要把理由说出来。比如孩子做了一件事情令你很开心，就要让孩子知道你的感受。
2. 你是不是感到....
例如“你是不是感到很生气”
孩子年龄小，不太会表达自己的情绪，可能就会用一些无理的行为来表达。这时就需要家长来引导孩子说出自己的情绪。这样可以有助于孩子排解自己的负面情绪。
3. 你的意思是想....
例如“你的意思是想出去玩一会吗”
重复对话可以让孩子知道你已经知道了他的请求，并且能够理解他的话。给了孩子足够的尊重。

吼叫不是解决问题的唯一方式，家长们不如用高情商的语言和孩子沟通，只有带着爱的语言，才能够真正进入到孩子心里。

卡卡妈说育儿

赞同来自:

面对调皮的孩子，做作业磨蹭的孩子，不想写作业的孩子。父母们应该瞬间无名之火上升，就想对孩子吼几句或者打几下。好让孩子听话。殊不知这样，孩子只是当时和表面服从了，对孩子以后有很大的影响：

一：如果孩子做错事，父母吼了孩子或者打了孩子后。孩子会怕父母，变得不自信。有时晚上睡觉会做噩梦，会给他（她）的心理留下阴影。以后做事情会畏首畏尾，做什么事情不敢尝试，怕做错，怕别人会像父母一样的吼自己。这样会让孩子在学习和以后的工作中都无法有大的成就。
二：不尊崇自己的内心，不会好好爱自己。以后做事情在家里会看父母的眼色，在学校会看老师的眼色，到社会上，会看领导同事的眼色。不敢表达自己的观点，人云亦云。
三：性格脾气改变：会经常发脾气或者摔东西。
四：性格扭曲。当父母经常吼孩子或者打孩子。孩子会觉得自己是一个没有人爱的人，从此以后变得沉默寡言，不爱交际。或者是对社会充满仇恨，搞破坏，欺负比自己弱小的人。

和大家分享一下我家情况。我家是一个男孩子，现在读一年级。从小就很调皮，也会动脑筋想办法自己解决事情。可能是我们做父母的不会教育孩子，碰到孩子调皮的时候，就会经常吼他。现在不写作业，我也会经常的吼他。他就会说：妈妈你这样我好害怕。当晚睡觉就做噩梦。而且现在也没有小时候爱动脑筋了，碰到问题就会问：妈妈，这个应该怎么办？现在我好后悔。我对自己说：我要好好陪儿子，我要给他充足的爱，无私的爱。允许孩子犯错。
当孩子犯错后，父母不要吼孩子或者打孩子，但是该遵守的规则和该有的教养还是要教孩子。
希望各位父母的孩子以后都是一个快乐的人，一个让父母骄傲的人。

天赋潜能836

赞同来自:

孩子在成长的过程中，总会犯这样那样的问题，身为家长总是害怕孩子变成熊孩子，所以总是急着插手去指责孩子的错误，反而错过了让孩子自我认知的最佳时机。

在遇到问题以后，家长可以尝试先问问孩子这八个问题。

“发生什么事情了？”
——让孩子有机会说话

不要习惯性的先给问题定性，更不要上来先劈头盖脸的一顿骂。

先冷静下来听听孩子的说辞，站在孩子的角度去了解一下事情的真相。

况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

“你的感觉如何？”
——让孩子情绪有个出口

了解事情的经过后，先不要急着教育孩子。

孩子心里受到的冲击是主观的感受，没有对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。

科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。

也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。

孩子够冷静之后，可以问他第三个问题。

“你想要怎样？”
——知道孩子的心里想法

这时不管孩子说出什么惊人之语，也不要惊慌，更不要害怕，而是冷静的接着问他第四个问题。

“那你觉得有些什么办法？”
——让孩子自己说出自己的办法

在这个阶段，我们就要尊重孩子的“童言无忌”，给予孩子意见的足够尊重。

我们也可以和孩子一起想点子，为孩子出谋划策，和他一起去想解决的方法。这样，孩子今后再遇到问题的时候，也会想着要向你求助。

等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题。

“这些方法的后果会怎样？”
——引导孩子思考结果

让孩子去思考，并且了解，每一样的解决方法背后都有一个你需要承担的后果，你是否可以接受这个后果？

如果这个时候孩子，不能思考的明白。家长就要出现，帮助孩子去理清思路，告诉孩子后果是什么。但是这里父母应该避免说教，只要陈述事实就可以了。

“你决定怎么做？”
——让孩子自己思考下一步行动

当分析完所有的情况和后果之后，孩子也会权衡利弊，选择最有利的解决方式。而且，这一般也是最合理，最明智的选择。

即便他的选择不符合你的期待，也要尊重孩子的决定。如果你出尔反尔，以后恐怕孩子再也不会相信你。

何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。

“你希望我做什么？”
——让孩子知道父母的位置

当孩子说出自己希望如何帮助他时，家长一定要积极表示支持。父母的支持是孩子坚强的后盾，这会让孩子更有信心。

等到事情过去之后，问他最后一个问题。

“下次我们该怎么做？”
——让孩子学会思考

等事情过去以后，给孩子审视自己的机会。反思自己的判断和解决办法是否有效，增强自己的判断能力。

不少家长认为，自己的孩子年龄小，不具备解决问题的能力，实际上，即使是很小的孩子，也会运用一些策略和办法来解决问题。

所以当孩子犯了错误之后，家长不妨试试先问以上八个问题，多练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心。

用户67781534907

赞同来自:

有不少家长抱怨，说现在的孩子越来越难管，有时教育孩子，他最多消停一两天，之后，老毛病又会犯，家长有时没控制好自己的情绪，就会对忍不住吼孩子，有时可能还会对孩子动手。事后，有家长说，动手的时候，家长自己也很心疼，但是看到孩子劣性不改，自己看着真的是非常着急。
就有不少家长说，现在的孩子真是比不得以前，想想自己小时候，认为自己当时也没让父母操太多的心，就这样长大成人了，而现在的孩子却是让父母有操不完的心。确实，现在我们的生活水平逐年上升，我们所见到的、用到的都比我们小时候看到的多，加上电视、互联网等，现在的孩子越来越早熟，也越来越难以管教，所以，对于现在的家长们来说，教育孩子是一门大学问。
那么，我们家长怎样做，才能教好孩子呢？家长们怎样说，孩子才能听你的话呢？

糕糕老爸的童话

赞同来自:

后果很严重！每一个青春特叛逆的孩子的背后都有一经常会吼的妈。

决胜网

赞同来自:

现在工作压力的增大，年轻的父母一方面工作的繁忙，让他们无暇顾及正在一天天长大的孩子，另一方面，养育孩子就像是牵着一只蜗牛散步，孩子更倾向慢慢的观察和探索自己周围的世界，两者的冲突，往往引发了亲子之间的“战争”。

家长总是以自己的地位，去吼叫我们的孩子，作为孩子，各方面的能力均处于底层，他们尚没有去学会表达那一刻他的想法，家长的吼叫震慑了孩子，长此以往，孩子的内心就会处于压抑的状态，不敢也不会去表达自己，就像是故事中说，农夫饲养小牛的时候，因为小牛犊子刚刚出生，比较的活泼，并不是像老牛那般任劳任怨的工作，于是农夫将就小牛拴在木桩上，当小牛发现，无论自己怎么挣扎，都不会逃脱木桩的束缚，就选择了妥协，同样孩子也是，父母的强势吼叫，培养出来的必然是懦弱胆怯的孩子，他们习惯了听从家长的指令，渐渐失去了自我。

其实在德国，有一本经典的绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》就给我们讲述了，一个爱大吼大叫的妈妈给孩子带来的阴影，当妈妈大吼大叫的时候，孩子吓的魂飞魄散，肢体被吓的散落到不同的地方，比如他的肚子落入到大海中的时候，其实这就是暗示，当孩子受到家长的吼叫，导致的情绪不稳定，孩子就喜欢暴饮暴食；再比如孩子说我的脑袋飞到了宇宙中，就说明长期处于这样的家庭，孩子的心理健康会受到影响，精神容易分散，不能集中自己的注意力去学习，对孩子的一生影响都是很大的，建议所有的父母都去阅读这本绘本，故事里的每一幕，都向我们说明了，吼叫的危害，在故事的结束部分，孩子虽然接受了妈妈的道歉，但是被缝合的身体，那种疼痛是不会消失，也暗示我们，吼叫给孩子带来的影响是会伴随孩子一生的。

所以吼叫的危害，对孩子的影响是方方面面的，只有弊端，没有益处，我们每个人都应该引以为戒，当你要生气的时候，请深呼吸，缓解自己的情绪。

庚易宝妈

赞同来自:

吼叫或者惩罚或许能在当时解决问题，但它是对孩子的侮辱和不尊重，当孩子被吼叫或者惩罚时，他们会感到愤怒或者内疚。当感到内疚时，他们会相信“我不好”。当感到愤怒时，他们会产生“等着瞧”的想法。这都不是父母仅仅因为惩罚能更快的起作用而希望自己的孩子形成的信念。
数百项研究表明，惩罚不是取得积极的教育效果的最有效的方式。相反，惩罚教育会造成伤害，让人感觉糟糕，并且是用恐惧作为一个刺激因素。
那么，为什么那么多的父母使用吼叫或惩罚的方法呢？答案很简单。他们相信惩罚管用，相信自己是在对不良行为“做一些事情”，而不是允许自己的孩子“侥幸逃脱”。吼叫或惩罚为这些父母的愤怒和沮丧提供了一个释放的途径。
儿童心理学研究表明，在愤怒和发泄负能量的时候，建设性的学习很少会发生。当孩子认为你在生他们的气时，他们的行为通常会更糟。当你对他的某个行为很生气，但生气地喊叫着要惩罚孩子，却会适得其反。
所以，我们家长想要管教有效，就需要理性和善与坚定并行。和善而坚定的教养孩子，就是在保持平静、友善并尊重孩子和自己的前提下，积极地帮助孩子学习如何以更恰当的方式处理问题。

再听已是曲中人

赞同来自:

凶孩子到底有哪些的不好得影响呢？一起看看吧。
1. 会让孩子对家长产生恐惧的心里，恶劣孩子与你的关系，变得焦躁
2. 有时候孩子是自尊心也是需要家长进行考虑的，特别是年纪小的孩子，家长言行都应该注意，避免给孩子的心灵造成伤害。
3. 父母不是是孩子的老是更是孩子的模样，是镜子，孩子是会学习家长的行为，如果家长一直都是很气愤的对待孩子，经常的对孩子进行暴力言论，很容易就会让孩子就会形成很坏是脾气
4. 经常被乱吼的孩子，容易产生一些不好的性格。比如：性格暴躁，情绪波动大，心理脆弱，多疑，不自信等。经常被吼的孩子对父母既爱又怕，他们不断的怀疑父母对自己的爱，也不断怀疑自己是否真的如此不堪。在自我归因方面，这样的孩子是矛盾和不自信的，这也导致了这些孩子一些不好的性格特点。

有爱有家有你我

赞同来自:

吼”对孩子的伤害到底有多大？
父母打着爱的名义，用父母的权威，期待孩子能够言听计从。一旦孩子有自己的想法并且固执的坚持或者犯了小错的时候，就去威胁吼叫。带着情绪的教育是最无用的教育。因为你在吼叫的时候，孩子的内心是被封闭的，因为心理保护机制会让孩子进行自我保护。有的孩子会用手捂住耳朵躲避，有的孩子用哭来保护自己。因为你吼叫造成的伤害太大。在父母吼叫伤害中的孩子，内心充满恐惧，甚至会瑟瑟发抖，他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。
向你的孩子吼叫会吓坏并伤害他们，长期的影响是让他们自我形象变低，自我感觉很糟糕，缺少自控力，易冲动，情绪化，缺少耐心，或有其他更多心智问题。被吼着长大的孩子也更容易在将来这样对待他们自己的孩子，他们也会反过来这样对待父母。
“吼”会让你跟孩子的距离越来越远

育儿先育己。
教育孩子的过程，也是我们自我成长的过程。看到自己被压抑的一面，承认它，接纳它，让自我变得圆满融洽，这就是成长。自我成长了，就会看到孩子本身，而不是你头脑中的孩子。内心圆融了，目光也会变得平和，不再轻易被激起情绪的巨浪。所以，下一次再忍不住冲孩子大吼时，记得默想泰曼.约翰逊的一句话：“成功的家教造就成功的孩子，失败的家教造就失败的孩子”。

拓吉凯工作服

赞同来自:

1. 自信心层面来讲，家长经常对孩子吼叫，会对孩子的自信心有一定的影响。孩子在成长过程中最先接触就是父母，在孩子的成长过程中，孩子面对新环境新事物的时候，一定会有尝试，而尝试的结果我们无法保证都是正确的。如果在这个过程中，他得到的是父母的吼叫而不是鼓励，那么这将导致孩子慢慢的不敢去尝试，这对孩子以后的自信心形成是有一定影响的。

2. 行为层面来讲，父母是孩子的第一任老师。如果父母在教育孩子的时候比较喜欢用吼叫的方式，那么你会发现在孩子的身上发现你的影子，他可能会也倾向于用吼叫的方式与别人沟通，同时会对父母产生不信任感，这种不信任感会不断地蔓延扩散，使他不相信外部世界，长大后觉得这个社会是冷漠与恶毒的，容易对他人产生敌对心理、对社会产生排斥心理，人际交往困难。

3. 身心健康层面来讲，孩子经常被吼叫，成年后抑郁症的患病率会增高，并且以下几种行为出现的几率将大大增加：情绪波动大、自我否定、怀疑；不能清晰表达自己的需求、逃避责任、缺乏同理心、暴虐、神经质等。长期被吼叫、谩骂的孩子，其大脑中与语言、记忆有关脑区的发育相对迟缓，并且他们的大脑容量要小于正常的儿童，更严重者，脑部甚至会停止发育。

4. 代际层面来讲，当孩子目睹和亲历过吼叫、谩骂后，会不自觉地习得这种行为方式，他们看到爸妈可以通过辱骂他们来宣泄愤怒的情绪，日后他们在对待自己的孩子时，也会用同样的方式去释放怒火，以致这种家庭言语暴力模式代代相传。

齐鲁海风

赞同来自:

比巴掌更有力的是宽容
作者：徐俊霞
头条号：齐鲁海风

一到傍晚，我家对门的邻居家就传出孩子哭、大人叫的声音，不用问，肯定是女儿考试没得优，作文不会写，汉字听写错了，数学题做错了，妈妈不是罚女儿把错字错题抄写千遍，就是打女儿手心打女儿屁股。
我读一年级的时候，还不知道把心思往学习上放，整天就是和同学们玩耍打闹，上课不注意听讲，放学不写作业。期中考试我只考了40分，听说老师要亲自到家中家访，我心里害怕极了。
那天傍晚放学后，我放下书包连招呼都没打一声，就溜出了家门，在外面和小伙伴玩了个昏天暗地。估摸着已经过了老师家访的时间，我才一头汗水的回到家里，若无其事地坐在饭桌旁吃饭。饭桌一角放着那份不及格的试卷，我偷偷拿眼睛瞅瞅父亲，再瞅瞅母亲，心想这回可麻烦了。
父亲笑呵呵地坐下，把一盘煎好的小笼包放在我面前，调侃道：“怪不得放了学就往外面跑，原来是考试不及格呀！”我不答话，闷头扒饭，也不敢吃盘子里的小笼包。
父亲又说：“这是奖励给你的，你最爱吃的小笼包！”我疑惑地望着父亲，明明是我考试不及格，怎么还得到一盘小笼包的奖励？
接着，父亲讲起他小时候的故事。老师在课堂上默写生字，儿时的父亲不会写“乌龟”两个字，就画了一只王八代替听写的生字，老师上门家访，对爷爷说他脑瓜好使，就是太难调教了。
在一旁听故事的我早已经乐得前仰后合，原来父亲和我一样，小时候也很调皮，考试也不及格。
从那以后，上课的时候，我不再像一只得了多动症的小猴子，也不再违反课堂纪律，放学后，我总是先写完作业，温习完第二天的功课，再跑出去找小伙伴玩。每当我不由自主想偷懒时，父亲那天的笑容便会浮现在我的眼前。
从一年级下学期开始，每次考试我都排在乡里前三名，不但有奖状，还能拿到奖学金。父亲仔细地把我的奖状一张张贴在墙壁上，女儿的成绩就是父亲的荣耀。
一位女友的童年是在母亲的家庭暴力中长大的，父母感情不和，因为她长得像父亲，母亲看到她就来气。
自女友懂事起，她一犯错，母亲对她非打即骂。在这样的家庭中长大，自然感受不到家庭的温暖。
在母亲的影响下，朋友的性格暴躁，敏感多疑，从小到大，不管是学习还是生活中，偶有犯错，母亲总是随手抄起手底下的家什揍得她皮开肉绽。直到她读了高中，长成了大姑娘，母亲才有所收敛。
高考后，她为了逃离那个家，选择了离家最远的城市读大学，选学校选专业，包括后来找工作，找对象都和母亲的意愿相悖。逆反心理在她成年后表现地淋漓尽致！
女友说她小时候，母亲对她说的最多的一句话是让她滚，那么现在，她完全做到了有多远，滚多远。
对一个已有独立思考能力的孩子而言，父母举起巴掌之前，都应该先问问自己：惩罚真的对孩子有好处吗？要知道，很多时候，宽容比惩罚更有力量，更具效果。（图片来源于网络）
作者简介：徐俊霞，媒体撰稿人，笔名：海风，擅长创作亲子、情感、职场故事，作品散见于各大报刊和网络平台。一个有血有肉真性情的女子，与你一起分享最走心的文字，最接地气的作品。头条号：齐鲁海风。

hisayhello

赞同来自:

嗓子疼

心连心好月嫂

赞同来自:

很多爸爸妈妈都觉得，孩子越大越难管！

1岁以内最好管，因为只需要照顾好孩子的身体就行了，可是等孩子上小学了，自我意识越来越强了，家长和孩子每日的拉锯战就开始上演了。

前几天一些朋友聚在一起，闲话没聊两句，话题很自然的就转向了教育孩子，大家正七嘴八舌的谈论着，一旁的老五突然插话：

“真羡慕你们，家里孩子都听话。我家那小子拿我说话当放屁，说急了就跟我呛，有时候真是把我气得半死，我觉得他才是爹。

早上都收拾好了准备去学校，你着急的不停催，他却还在慢吞吞系鞋带；你让他自己做作业，半个小时过后，作业本上一个字都没写；带他去商城，你在买东西，千叮咛万嘱咐他一定要跟紧你，不要乱跑，谁知一转头，人没影儿了……”

为什么你明明说的是对的，也是为他好，就是说了1000遍，可他怎么就不听呢？

1、你总威胁他，说狠话又做不到

美国虎妈蔡美儿，大家熟悉吧？

对！就是那个把两个女儿送进了哈佛耶鲁，为了让孩子跑赢，事事第一，不惜以各种强迫、委屈、甚至采用高压手段的妈妈。但即使是她这样手段强硬的妈妈，碰到女儿不听话，有时候也没辙。

在她的畅销书《虎妈战歌》里，她讲述了一件发生在自己和女儿身上的事儿。

女儿露露小时候，她用各种方法迫使女儿练钢琴，但是露露却拒绝合作。不达目标誓不罢休的蔡美儿于是威胁女儿，如果再不练琴，就把她扔到寒风刺骨的门外。

原以为这一招能让女儿害怕乖乖就范，可没想到倔强的露露真的打开门，穿着单薄的衣裳踏了出去，出门前还挑衅的看了她一眼。

计划没得逞的蔡美儿一时没了对策，尴尬之下只能自己找台阶下，她说“露露，看来你已经开始想做个乖孩子了，你可以进屋了”。谁料，寒风中瑟瑟发抖的露露，坚决不肯进门。无比被动的蔡美儿只好拿出巧克力和蛋糕，才最终把女儿哄进了屋里。

面对固执不听话的孩子，用“狠话”威胁他们，这事儿我相信很多父母都是轻车熟路：

“再不走，就把你一个人扔在这里”、 “再这么疯跑，以后再也不带你出门”、“再敢顶嘴就把你的屁股打烂”……

“狠话”一飙出，孩子立刻就有所收敛，比我们巴拉巴拉的劝说半个小时都有效。

但是，这个“大招”它有“后遗症”。使用的越频繁，失效的也就越快。用一句俗语概括一下，就是：入鲍鱼之肆，久而不闻其臭。

当我们第一次大声威胁孩子的时候，孩子确实很害怕，会表现得很老实、很听话。可是大声威胁的次数多了之后，孩子就会习惯，看似在听你说，其实注意力早已经游离到别处去了，根本不在乎你在说什么。

2、你总唠叨他，话语被削弱了力量

我表姐高中没毕业就辍学了，工作后吃了不少没文化的亏，对小外甥的成绩特别在意。我小外甥也是争气，成绩稳定的保持在年级前三。

前段时间，我小外甥迷上了玩游戏，经常偷偷去网吧，成绩下跌到了十来名，拿着成绩单，表姐边哭边骂，足足1个小时。小外甥也觉得很内疚，就保证以后绝对不玩游戏了。

几天后，表姐看到小外甥没写完作业就电视，立马火冒三丈，开始了轰炸式的说教，从上次考试失败原因，说到今天让人失望的表现，又预测下次考试失败场景。小外甥听完后，默默回自己房间写作业了。

前天，我们家庭聚会，不知道谁问了一句什么，表姐又把小外甥上次没考好的事，拿出来叨叨，并让弟弟妹妹千万别学他。小外甥放下筷子就冲着她嚷嚷，“妈，你有完没完，咱能不提这事了么，唐僧都没你唠叨！”

心理学上有一个名词，叫超限效应，关于它的解释是这样的：

指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。

说白点，就是：“要想说出的话有力量，就别唠叨”。

为什么再刺儿头的孩子，到了部队里都服服帖帖？因为部队教官的指令干脆坚决，从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令，越没有执行力。

同样是批评孩子没做完作业就看电视，一种方式是：

你看你看，没记性！上次说的不是你是吧？

自己不知道自己这次成绩多差是吧？没点羞耻感是吧？

孩子，人要有点自制力，才能有出息！

另一种方式是：

5分钟后，我要看到你坐到书桌前写作业！要不然这一周都没法看电视了。

对比一下，那种方式效果好呢？

3、你总批评他，但自己也没做到

知乎上有人问道：“如何看待父母爱提‘别人家孩子’？”

其中点赞最多的一个答案是：因为“和逼自己比起来，逼孩子容易多了。”

俞敏洪大力推荐过一本叫《改变孩子先改变自己》的书，这书的作者贾容韬原本是个事业有成，但是“糟糕透顶”的爸爸。

他儿子是个“深度网瘾少年”，学习成绩倒数第一，数次参与打群架，两次被学校劝退。

对这个儿子，贾容韬打也打了，骂也骂了，甚至跑到学校里闹。但是他儿子不但没有收敛，反而更加变本加厉，在网吧里彻夜不归，不再去上学。

失望透顶的贾容韬做出了一个令人吃惊的决定，他关掉自己辛苦打拼建立起来的企业，回家专心陪儿子。

回家后，他恶补各种教育知识，努力的调整自己的教育方式。

孩子犯错，他不再采取暴力解决，而是耐心的努力沟通；孩子邋遢不讲卫生，他先从自己做起，每天将所有的房间打扫的干干净净，孩子不爱学习，他每天坚持大量阅读，努力营造学习氛围。

看到努力改变的贾容韬，他的儿子被感动，开始减少了去网吧的次数。一天儿子在同学的鼓动下又到网吧玩了一个通宵，直至第二天清晨才低着头走进家门。

贾容韬不但没有批评他，还端上热饭热菜，说：“孩子，虽然你又去了网吧，但你的进步是惊人的，进网吧的次数已经大大减少，这证明你是有毅力的人，离成功不远了！连网魔这么强大的敌人你都能战胜，还有什么困难不能克服呢？”

最终，贾容韬的儿子彻底戒掉了网瘾，努力学习，高考考上了重点大学。

当孩子出现问题时，父母应该与孩子具体问题具体分析，有针对性的去帮助孩子改变，鼓励孩子改变。

有句话说的很好，三等父母用拳头管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行为管孩子。当我们做好了自己，孩子自然也就跟着好了。身教重于言传，你永远是孩子最真实最亲密的楷模！

4、不吼不唠叨，10条原则让孩子听话

不随意打扰

家长要知道该何时叫孩子，要细心观察孩子在做什么，尽量不随意打扰，尽量在孩子活动间隙时和他沟通。

用适当的方法引起孩子的注意

让孩子停下手里的事情，看着你，这时和他讲。否则，很多时候孩子沉浸在做事情中，真的会没听见你的话。

少唠叨

家长话太密，就等于把自己的话变成白色噪音，适合哄睡觉用，不适合让话进入孩子的脑子。所以平时少说，有重要情况，谈一次话，完整透彻地解决。

指令要具体，不带负面情绪

给孩子的指令，必须让他知道你希望他此刻具体做什么，比如，不说“你应该整洁一些”，而说：“现在把自己的桌面收拾一下，然后我们好做手工。”

指令不要是抱怨、指责、数落，不带负面情绪。当一个人发现自己是在被别人指责批评时，他一定更加不会愿意去听从的；因为他的心理能量此刻都用在“防御”你的“攻击”上了。指令要具体，不带负面情绪。

给孩子指令后，让他复述一遍

有时，您需要在给孩子指令后，让他复述一遍，以确认他真的听到并理解。

常常，孩子没有按照大人的要求做，并非他成心在抵抗，只是因为他年龄小，听知觉能力还比较弱；他的大脑还不能很好地加工处理听到的信息，就是说，他的确“听”到这些声音了，但他的大脑并未真的理解并记住你的具体指令。

家长要孩子确认，有时可以及时发现这些问题。然后我们做调整，把我们的指令变得更加具体、清晰、简洁。随着孩子年龄增长，我们可以逐渐提高指令的复杂程度，锻炼孩子的听知觉能力。

耐心等待反馈

下指令后，给孩子一些时间。很多家长的做法是，看到孩子没有即刻反应，马上发出第二道令箭，然后一道紧似一道，火力迅速升级，不一会儿就硝烟弥漫。

给完指令，你要在心里至少数到10 ，这时细心观察，找到问题所在。现在，当我喊女儿做某事时，她常常加快节奏嘴里喊着：“好了好了，马上马上！”这时我会稍微等待。

生活中谁也不能随时处于起跑状态

有的家长习惯喊“1、2、3”，这个方法偶尔管用，经常用就不灵。生活中谁也不可能随时处于起跑状态。但凡有需要倒计时的时候，就有必要反省一下：

孩子为什么没有行动，是否事情做到一半无法停下，是否没有看到全局，我可以怎样改进。比如，事先谈好，把这件事情交给孩子自己管理。

大脑发育特点决定了，他们是随时沉浸在当下的

有时我说完，稍微等待后，女儿仍然没有去做，我会走到她面前，说：“我知道你喜欢做……但是我们现在没有时间玩这个，我们必须停下来，马上穿衣出门，才能按时赶到，你清楚了吗？”

如果她点头，我就离开，做我的准备，同时等待。

孩子的大脑发育特点决定了他们是随时沉浸在当下的，这就是他们磨蹭的根本原因。

理解了这一点，我们就知道，最有效的办法，是你要把当前的情况和孩子解释清楚，帮他们从当下跳出来，看到整个情势，然后交给他，让他学着去抓紧。

当我们这样做时，我们就促进了孩子大脑的整合发展，帮他们提高了时间管理和规划能力。这些能力，在今后孩子的学业、工作中，都至关重要。

教孩子换位思考

必要时，和孩子讨论：当你喊妈妈时，如果妈妈不回应，你是什么感觉？当你喊小朋友时，如果对方没搭理你，你怎么想？当你有问题喊老师时，如果老师没反应，你觉得怎样？

告诉他，回复别人的话，是最基本的礼节，是对别人的尊重。比如别人给你东西，如果拒绝，也要说“谢谢，我不要”，不能置之不理。

生活中有一个潜规则是：你尊重别人，别人才会尊重你。

尽量把事情交给孩子自己管理

当你喊不动孩子时，要反思，是否对孩子指令过多、控制过多。

如果我们能给孩子自主权和空间，鼓励他独立做事、自己判断、自己选择、自己决定，把属于他的事情交给他，只在真的需要你的意见和提醒时才出现，那么，你的意见和提醒，将会得到更多的尊重。

任何人都讨厌被催促，家长的催促常引起孩子的反感，所以，要尽量把事情交给孩子自己来管理。比如，用闹表或定时器，来取代你的监管和催促，效果一定更好。

不管我们愿不愿意，养孩子都是个慢工出细活的过程，越急越没有效果。

作为父母，我们想要留住他们的耳朵，让他们听得进去我们的建议，就得学会耐下性子来调整心态，寻求有效的切入点和表达方式。很多时候，我们自己放轻松了，态度简单坚决点，很多事情反而明朗起来！

悉右右

赞同来自:

《当怒火伤害你的孩子》一书中曾提到： “家庭中累积的愤怒对孩子青春期的几乎每个重要时期都有影响。愤怒会投下长长的阴影，不仅有即时的杀伤力，而且会损伤孩子的情商和社会性。”
父母的吼叫有时候会成为孩子一生的阴影，很多研究表明：长期对孩子发脾气、吼叫，不仅会造成亲子关系的疏离，也会让孩子在成长过程中形成自我否定的消极心理，严重的还会影响他们与别人建立亲密关系的能力。
然而，这些道理很多人懂，做到却好难好难。

普罗之约

赞同来自:

经常吼孩子的危害非常大。孩子本来需要一个健康快乐的成长环境，孩子如果经常被吼，就会产生自卑心理。这回影响孩子的健康成长。孩子在学习过程和人际交往时会觉得自己一无是处，本来能胜任的事情，也会因为自卑而做不好。这时候父母如果不及时鼓励孩子，而是还吼孩子，会造成更加严重的后果。孩子会觉得自己不被理解，生活没有希望。正确的孩子是，父母一定要用正确的方式来处理孩子的问题，吼叫不是正确的解决问题的方式。

吼叫其实不是在教育孩子，而是大人不会控制自己情绪的表现，一味的发泄情绪。这个问题主要在大人身上，孩子的天性就是贪玩，没有自控力。家长要认识到这一点，并且要用健康快乐的方式引导孩子。

经常吼叫孩子，孩子容易走极端。要么变成按照大人的想法成长的好孩子，要么变成社会混混。不管变成什么样，孩子的内心都是收到过深深地伤害的。孩子的内心会变得非常脆弱，抗压能力也变弱，并蒙上永远的心理阴影，不利于孩子各方面的发展。

而且，经常吼孩子会严重影响到亲子关系。要知道良好的亲子关系比孩子的好成绩等要重要。
经常吼孩子，会影响孩子的大脑发育。本来教育孩子的出发点是教育孩子改正错误，往好的方面发展。可是方式方法不对，就会产生适得其反的结果。孩子都会和父母学的。等到这个孩子长大后，他教育自己的孩子时，也会用同样的方式。这是影响到后代的教育成长问题。

吼孩子的不良后果很多很多，家长要控制好情绪，帮助孩子健康快乐的成长起来。

一碗桃花泪

赞同来自:

经常吼孩子不好，孩子会变得木讷内向，性格沉闷，不自信，不利于他的成长。

涛子ai柏

赞同来自:

两种结果，一个是特别自卑，另一个是会特别暴躁，小孩子还是要正确的引导，吼是解决不了问题的，有问题好好沟通。

大眼小丫

赞同来自:

俗话说经济基础决定上层建筑，现代人生活压力较大，为了最基本的吃饱穿暖，或者养家糊口，或者更高层次的目标自我实现，都不得不充分利用时间和精力来努力奋斗。这时如果再遇上一个不听话的“熊孩子”，父母要想控制脾气真是太有难度了。但是我建议家长一定要修炼自己的忍耐力和宽容心，因为经常吼孩子熊孩子会给孩子带来很多不良的影响，有的可能会伴随她们一生。
第一，影响孩子的性格。
经常被人吼骂，孩子会形成胆小怯懦的性格，人际关系也会受到影响，因为最亲近的人都这样子对待他，会形成自我否定的消极心理，甚至可能影响将来与他人的亲密关系。
第二，影响亲子关系。长期遭受吼骂，孩子可能会讨厌父母，更有甚者厌恶自己，极易自卑，长期处于这种环境下对孩子的心理健康影响极大。
我想给你讲个触动我的故事，希望你读后也可以幡然醒悟。题目叫《牵一只蜗牛去散步》。

上帝给我一个任务叫我牵一只蜗牛去散步。我不能走太快，蜗牛已经尽力爬，为何每次总是那么一点点？我催它，我唬它，我责备它。蜗牛用抱歉的眼光看着我，彷佛说：“人家已经尽力了嘛！” 我拉它，我扯它，甚至想踢它。蜗牛受了伤，它流着汗，喘着气，往前爬… 真奇怪，为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步？ “上帝啊！为什么？” 天上一片安静。 “唉！也许上帝抓蜗牛去了！” 好吧！松手了！反正上帝不管了，我还管什么？让蜗牛往前爬，我在后面生闷气。咦？我闻到花香，原来这边还有个花园，我感到微风，原来夜里的微风这么温柔。慢着！我听到鸟叫，我听到虫鸣。我看到满天的星斗多亮丽！咦？我以前怎么没有这般细腻的体会？我忽然想起来了，莫非我错了？是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。教育孩子，就像牵着一只蜗牛在散步。和孩子一起，走过他孩提时代和青春岁月，虽然，也有被气疯和失去耐心的时候，然而，孩子却在不知不觉中向我们展示了生命中最初最美好的一面。孩子的眼光是率真的，孩子的视角是独特的，家长又何妨放慢脚步，把自己主观的想法放在一边，陪着孩子静静体味生活的滋味，倾听孩子内心声音在俗世的回响，给自己留一点时间，从没完没了的生活里探出头，这其中成就的，何止是孩子。孩子是我们在这世上看过的最可爱的人。 ▲ 此文送给所有生活忙碌、忍不住发脾气的爸爸妈妈们。别让孩子成为一只流泪的蜗牛。

家园亲子课堂

赞同来自:

在生活中，父母发脾气是常有的事，比如说孩子考试没考好，作业不会做，做事情磨蹭等……但是，如果父母动不动就冲孩子发脾气，孩子也会逐渐养成爱发脾气的坏习惯，因为孩子是父母的“照妖镜”，他们总会下意识地去学习父母的一言一行。

因此，希望父母要尽量克制住自己，别总是冲着孩子大吼大叫。如何才能做到不对孩子发火？

意识到自己快要发脾气的时候，先让自己冷静三分钟。父母对孩子发脾气多半是恨铁不成钢或者想要孩子更优秀，并不是为了发脾气而发脾气，所以，先给自己几分钟的冷静时间，思考解决问题的办法吧。

降低对孩子的期望值。我们一直被灌输着不能让孩子输在起跑线上的错误思想，孩子一做的不如我们预期，我们就会对孩子多加的苛责。甚至忘记了当初孩子出生时我们对他们的最低要求，只要健康快乐就好。所以，勿忘初衷，降低对孩子的期望值吧。这样做，你会发现，你对孩子会少发好多的脾气。

脾气准备爆发的时候，让另一半先行处理。教育孩子不只是妈妈一个人的责任，有时候孩子更愿意跟不常教育他的人交流。这也就是为什么在家里，父母二人一个要扮红脸一个要扮黑脸的原因了。

对孩子要多点耐心，想想我们小时候过的多快乐，现在的孩子已经更累的了。做父母的多给孩子一点成长的空间，放慢脚步，和孩子一起慢慢成长吧！

以上回答希望能帮助到在您！！！

一米阳光三寸暖吧

赞同来自:

在做了妈妈后，是不是觉得整个世界都变了呢，是否曾经对孩子大发脾气，甚至动手打孩子呢，可你知道你的举动会给孩子带来多大的影响吗?
德国经典绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》，一只可爱的企鹅孩子向我们讲述了它和妈妈之间的非凡经历。(可爱的企鹅孩子，不就是我们可爱的孩子的化身吗!)

今天早上，我妈妈发脾气，冲着我生气地大叫。(早上确实是妈妈容易抓狂的时间，孩子磨磨蹭蹭，早餐凉了，上学上班快要迟到了!)

结果，吓得我全身都散开飞跑了......(妈妈的吼叫吓得孩子魂飞魄散!)

我的脑袋飞到了宇宙里。(内心里充满恐惧的孩子确实容易神游!以天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。)

我的肚子落入了大海里。(内心充满恐惧的人也容易贪食、过量进食，肚子像大海一样填不饱。)

我的翅膀掉到了热带丛林中。(内心里的恐惧、害怕还会让我们紧紧抓住某人或某物，形成病态互依关系。)

我的嘴巴插在了高山上。(嘴巴在高山上，是否意味着孩子想喊又喊不出来，想表达又无法尽意表达!)

我的尾巴呢? 它在街上就像是个谜。(迷失在都市的繁华里!)

我就剩下了一双脚，跑啊跑......

我想叫，但没有嘴。我想找，但没有眼睛。我想飞，但没有翅膀。
跑啊跑，到了傍晚跑到了撒哈拉大沙漠，我累了。
这时一个大影子罩住了我。(孩子就像小企鹅一样，看到坏脾气、大喊大叫的妈妈就想逃走，可是，一个小小的小孩，他(她)能逃到哪里去呢?想表达心声和需要，没有人听;想找到自己的方向，可是还不够有经验和智慧;想展翅高飞，可是被妈妈爸爸挡住了去路......)
是我发脾气大叫的妈妈开着大船来了。她已经把那些丢掉的部分给找了回来,并把他们重新缝好连上。(伤害了孩子然后再把伤口修补好，毕竟，会留下满身伤痕!而且，我们亲爱的小孩，不是卡通人物，摔不烂，打不死。他(她)是有血有肉、有感受有情绪、有理想有抱负、有无限潜能的人!)

最后找到了我的脚，这下全缝好了。(用自己的脚站立，走自己的路，做最好的自己!)

"对不起!"发脾气大叫的妈妈对我说。然后我们就开船回家了。(一句“对不起”，孩子就原谅了我们：“只要改了就还是好妈妈!”孩子无条件地爱着我们，我们是否也能无条件地爱着(他)她!)

当陪小朋友读完后, 问小朋友说：“你觉得最后小企鹅高兴了吗?”他说：“嗯，可他还很疼呀，因为它是缝上的。”看来孩子什么都明白。孩子内心很柔软。
吼叫或许只是1分钟的事情，但对孩子的伤害却非常大。
后果一：孩子做事优柔寡断，不自信。
后果二：孩子情绪化严重，动不动就发脾气。
后果三：孩子变得好乖，但就是爱讨好人。
只有优秀的父母才能养育出优秀的孩子，能控制情绪的父母才能有性格健康的孩子。无论你是否吼叫过孩子，都要加油，时时反思，坚决不当“恶”妈妈!

孩童学堂

赞同来自:

经常吼孩子会有什么后果美国心理学家曾做过这样的实验将妈妈们大吼大叫以超过分贝的音量，放给名至岁的儿童听，之后让他们写出妈妈美国心理学家曾做过这样的实验将妈妈们大吼大叫以超过分贝的音量，放给名至岁的儿童听，之后让他们写出妈妈吼叫的内容，结果只有孩子写对。研究表明，大声吼叫，对管教孩子毫无用处，声音越大，孩子注意力越无法集中。
正如北师大教授钱志亮所言“责备孩子的声音越小，孩子听得就越认真，教育的效果也就会越好。”吼叫其实就是一种语言暴力，父母经常对孩子吼叫，对孩子的影响是多方面的：
自信心层面来讲，家长经常对孩子吼叫，会对孩子的自信心有一定的影响。孩子在成长过程中最先接触就是父母，在孩子的成长过程中，孩子面对新环境新事物的时候，一定会有尝试，而尝试的结果我们无法保证都是正确的。如果在这个过程中，他得到的是父母的吼叫而不是鼓励，那么这将导致孩子慢慢的不敢去尝试，这对孩子以后的自信心形成是有一定影响的。
行为层面来讲，父母是孩子的第一任老师。如果父母在教育孩子的时候比较喜欢用吼叫的方式，那么你会发现在孩子的身上发现你的影子，他可能会也倾向于用吼叫的方式与别人沟通，同时会对父母产生不信任感，这种不信任感会不断地蔓延扩散，使他不相信外部世界，长大后觉得这个社会是冷漠与恶毒的，容易对他人产生敌对心理、对社会产生排斥心理，人际交往困难。

江苏枫叶影像

赞同来自:

长大了，他也会吼他的孩子。是你教会他的。你吼他，他的声音没你大，他说什么都没用，他想到大人真牛，不用讲理也行

郭子杂谈

赞同来自:

无论生活给了你怎样的磨砺，在孩子面前，请控制你的脾气。你越从容，孩子越灵秀，家庭越幸福，人生才更顺遂。

对孩子发火，破坏孩子灵性
父母亲注意不要对小孩发脾气，生气上火。不要用脾气管孩子，你一用脾气管孩子，你的气火就跑到孩子的头上，坏了孩子的性灵，在孩子的头上加了一个紧箍咒，生一次气上一回火，就加一回紧箍咒。日积月累，紧箍咒越来越多，虚的紧箍咒就变成了孩子实实在在的头痛病，做父母的年龄大了就会下肢腿脚痛，既害了孩子又害了自己。

孩子性灵被牢牢的禁锢了损坏了，智慧无所从来，越想让他学习好，他的学习会越来越不好，与家长的期望越来越背道而驰。

这都是用脾气管孩子的结果。君子反求诸己，要改正自己，改自己的性格，你变孩子就变。

YanG11

赞同来自:

经常吼孩子，孩子可能变得比较自卑。孩会想爸爸妈妈老是吼我，可能我真的是太差了吧。当孩子感到自己很差，他能够有多少自信呢

神龙在天金海潮

赞同来自:

谢邀致敬话教孑，吼子如暴降雷雨。雨想润树细无声，携雷却毁树折劈。教子须似毛毛雨，春风化雨木自树。百年树人十年木，身教更比言传先！欢迎关注和点赞，多篇教子更详谈！

人生若只如初13821567

赞同来自:

孩子是父母的影子，你经常吼孩子，孩子遇到不开心的事情自然也会靠吼来发泄，这对孩子的成长是非常不利的，每次发火前可以站在孩子的角度思考下，感同身受。

qzuser251934001

赞同来自:

孩子是父母的影子，如果父母的负面情绪向孩子发泄，那么早晚有一天，孩子会形成或易怒或自卑的性格。欢迎关注虫虫之家潜能幼教，每天都有新发现哦~

苏小班

赞同来自:

结果是孩子越来越不怕你。你可能要越来越大声。我觉得最好的家庭教育就是榜样教育，不然给你再多理论，再多方法都没用。孩子有眼睛，会看，会模仿。

听说吧心理咨询

赞同来自:

以前人们总是误认为孩子没有什么思想、心理，当孩子做出事情时，认为打骂就能教育好孩子。其实，孩子的心理是很脆弱的，父母不恰当的言语甚至会给孩子带来一生的伤害。那么，父母对孩子的打骂会给孩子带来什么了？会塑造出怎么的孩子了？
有的父母一旦发现孩子做错了事就会用打骂方式来“教育”他们。父母打孩子往往是出于一时的冲动，没有经过深思熟虑，但有时却造成不可弥补的严重后果。

　　1.性格懦弱、自卑　　如果家长经常打骂孩子，时间久了，孩子就会从心底产生自卑感，认为自己一无是处，导致性格懦弱和自卑。父母的暴力（肢体或语言暴力）甚至会让孩子产生一种恐惧感。在这种环境中成长的孩子，往往会唯命是从，精神压抑，自卑感强。
　　2.内心压抑、不安　　父母对孩子的不理解和粗暴的教育方法，会无形中加重孩子的心理负担，使孩子整天处于提心吊胆之中，忐忑不安，精神焦躁、恐惧不安。但是，由于自己最亲近的父母也不允许他表达他内心的软弱、担心，所以，孩子会不愿与人交往，从而导致孤僻、沉默、压抑。
3. 学会撒谎或其他的怪癖行为有的父母一旦发现孩子做错了事就会用打骂方式来“教育”他们，孩子为了避免挨骂和皮肉之苦，就开始撒谎。若被父母发现，有可能骂的更狠、打得更重，那么下一次孩子就更不敢说实话。如此造成的恶性循环导致孩子将说谎作为一种自我保护的手段。。
有的家长在不分青红皂白地打骂孩子之后，还要孩子自己承认错误，以此表明自己教训的有理。这样做，只能加剧孩子心中的怒气和叛逆。孩子心理明明不愿意，却被强打着认错、服软，内心很愤怒、委屈，就会采用其他的方式来发泄自己的内心，比如，虐待小动物、控制不住的说脏话等。
　　4.脾气暴躁实际上，父母经常打骂孩子是给他们起了一个坏的榜样作用。孩子的模仿性极强，父母经常打骂孩子，他们就会在外面欺负打骂其他的孩子，特别是比他们小的孩子。心理上的不平衡感和满足感常会导致孩子的喜怒无常，从而引发心理上的某些疾病。有些孩子在小的时候面对父母否认打骂选择默默承受，但到了青春期会变得非常叛逆，甚至会和父母对打对骂。长大结婚后也容易把这种模式带到自己的婚姻中，在妻子和孩子面前脾气暴躁。

所以，作为新时代的父母，要以科学的方式来教育孩子，不仅关注孩子身体的健康，也要注意保护孩子的心灵健康。

发现爸爸

赞同来自:

孩子的教育，要打也要吼，只是“打”和“吼”不能成为主旋律，而是要成为调味料。要让孩子知道：爸爸妈妈，也是人，也可以有情绪！做错了事，即便是孩子，也要为自己的行为承担后果。

育儿经验大全

赞同来自:

对孩子不吼不叫的非暴力沟通，妈妈们都能做到。
《非暴力沟通》作者卢森堡博士建议我们在面对陌生人时保持这种倾听和同情，在对待亲近家属的时候更是如此，如：

在一辆飞快行驶的火车上，丈夫非常着急。
丈夫：我从来没有见过开的这么慢的火车！
丈夫看起来局促不安，她转过头去，和他说：这趟列车行驶的速度是由程序控制的......
丈夫看起来更加愤怒了，重复道：我就从来没有见过！开得这么慢的火车！
作者建议妻子在这个时候说“你说这个，是因为担心接下来的飞机会误点吗？

在日常生活中，非暴力沟通有一定的实践意义和成效。在倾听对方的基础上，非暴力沟通也鼓励当事人表达自身的情绪和需要。（因为非暴力沟通强调单向倾听对方的感受和需求，因而需要背负很大的压力）。当然，任何改变旧有的模式都意味着挑战，一开始并不容易。但如果持续实践并调整，有助于减少沟通中的误解，增进人际的联结。
简单来说，马歇尔-卢登堡倡导的非暴力沟通强调以下：
非暴力沟通强调1、描述而非评价；
2、表达感受而非想法；
3、表达需要；
4、请求而非命令。
这四个方面的提出让非暴力沟通更有操作性，有助于改善不良的沟通循环。
举例来说：

孩子放学后和小伙伴们在小区下面玩了，玩了很久还不上来，天色渐晚，妈妈饭菜都做好了，菜热了两三遍人还没上来，担心起孩子的安全问题，也着急了，赶紧下楼把孩子叫上来。
可能会引发不良沟通的对话：
“你怎么这么不体谅妈妈！只顾自己玩！”（评价而非描述，表达想法而非感受）
“你这么爱跟他们玩，干脆晚上也住他们家好了！”（挖苦）
“你知道妈妈今天多累吗？回来好不容易做了饭菜，热了好几遍你还不回来！”（描述自己辛苦，试图让孩子内疚，语带指责）
“不是说好玩一会儿就回来的吗？现在都几点了！明天开始不许和他们玩了！”（批评，惩罚）

大家可以设想一下，如果你是这个孩子，听到母亲这么说你会是什么感受，会怎么回应......
以上种种沟通方式，不足之处在于：1、当孩子自身感受未被理解时，他也能难去理解家长的感受；
2、当孩子听到评价而非描述的时候，或者是遭遇到惩罚而非善意的建议，他会觉得不公平。“我只是玩的忘了时间......真的没想对不起你”，“凭什么就今天忘了时间......以后就不能跟他们玩！”
3、孩子感受到的是父母的埋怨和指责，并没有体会到父母的担心和背后的关切。
如何更好的和孩子沟通？（非暴力沟通的原则）

（图片来自图书《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》）

说出对方的感受和需要，孩子感觉被理解了，也就更愿意倾听家长的感受和需要。这为了进一步沟通协商奠定了良好的基础。
非暴力沟通扭转了日常沟通中的困局相互指责，互相都觉得自己不被（对方）理解，情绪不愉快，但又无助于将来问题的解决。
《非暴力沟通》书中没有谈及，但值得进一步说明的是，情绪分初级情绪和次级情绪，愤怒/生气常常是次级情绪，在上面的例子中，妈妈因为孩子一直没有回来，担心孩子的安全而感到生气/愤怒，沟通中表达出自己的初级情绪（担心）而非次级情绪（生气），这样，孩子听到的是妈妈的关心和爱而不是指责！
当然，尝试改变日常的沟通习惯去倾听和表达对方的感受并不容易，对自身的情绪控制确实有所要求，也会耗费心力，但吵架（所谓“暴力沟通”）双方不愉快也非常耗神，而且问题还得不到解决！相比之下，非暴力沟通的方法仍然值得推荐。而且如果逐步形成新的沟通习惯，所耗费的心力也会逐渐减少，越来越成为你自然而然的沟通方式。

如果喜欢请点赞支持，动一动手指就能给我最大的支持。

温度育儿

赞同来自:

吼叫或许只是1分钟的事情，但对孩子的伤害却非常大。
后果一：孩子做事优柔寡断，不自信。
后果二：孩子情绪化严重，动不动就发脾气。
后果三：孩子变得好乖，但就是爱讨好人。
只有优秀的父母才能养育出优秀的孩子，能控制情绪的父母才能有性格健康的孩子。无论你是否吼叫过孩子，都要加油，时时反思，坚决不当“恶”妈妈!

营养健康管理师素素

赞同来自:

会有很大的影响。一、孩子会认为你不爱她，你应该是妈妈吧？一旦她失去了对你的爱和依赖，那她会不听你的话。二、两岁是孩子一生中第一个反抗期，在这个期间内，她会事事同你做对，你让她往东，她偏要往西，这种情况下，你可能更会加重对她发脾气的次数和程度，她的反抗期就会延长。三、孩子对社会对外界的信任的自信，全来自父母对她的态度。你们是她认识人类社会第一面镜子，一个性格软弱些的孩子，你总这样，她会越发地不自信，越发地羞怯，不敢上前，不敢在人前说话，不敢与人交往。性格倔强些的孩子，会听不进去任何人的话，明知是错的，也要做下去。四、你会失去她和你的沟通。她会把所有的话和心事，全都不跟你说，你将来很难了解她。五、将来她对你的批评、教导、鼓励、帮助，全都不予理睬。身为人母，一旦重返职场，生活的压力非常大。如果不回职场，只做个家庭主妇，又有难言的失落。请您尽量多读些相关的书，修养自己，控制情绪，永远保持一分文雅从容也是我们成人值得为之努力的事情。实在做不到，至少控制不在孩子面前发作，即使孩子真犯了错，也要用正确的方法去引导，发脾气是没有用的。您如果不想以后和女儿的关系恶化，还是尽量改变自己吧！不一定我们为人父母者就全是正确的对吗？我们要求孩子有错必改，其实我们自己也该先做到。

胜妙清凉

赞同来自:

现在很多家长教育孩子问题出在哪里呢?自己。哪方面呢? 就是由着自己的性子。

那结果是什么呢? 结果就是这个孩子喜怒无常。因为什么呢?他不知道你什么时候不高兴,你抽袖子就来一通,他也不知道你什么时候高兴，所以说这个孩子看上去不大正常,什么原因?教出来的。没谱这爸爸妈妈。高兴了溺爱,不高兴了连打带骂，你说这孩子能正常吗? 换句话说,你那么情绪化,孩子也情绪化，你这就听懂了。

所以说做好父母头一个就是要能控制好自己的情绪,不能够由着自己的性子来。你高兴了怎么着都行,有毛病也没毛病；你不高兴了，没毛病你也想骂他两句,你也想打他一顿，这个不行啊，这不叫教育啊,这叫糟践这孩子，你纯粹是在那儿毁他呢。

说实在话今天有几个家长不这样？我有时候在路上走路,看到那个妈妈推着那小推车的孩子,我相信他不会超过两岁,他还躺在那小车里呢,妈妈这么跟他说话,头两句还商量,第三句的时候，那个妈妈那一声咆哮,河东狮吼，那半条街都动，就是刚才那个妈妈，那就真是“烦死我了”这种。我经常看到这样的妈妈在街上,你想想那么小的孩子他受的了吗? 反复无常。他受不了啊！有一个数据说中国现在有精神疾病的，就是精神上有问题的，说白了就是这样，超过一个亿。十三个人里边就有一个精神不大正常。你看他言谈举止情绪真是没谱、没准。在今天这个社会这样人很多呀，这些人做了父母，你说这一个亿的人做了父母，大家有没有想过那些孩子怎么办?

小贤绘画课堂

赞同来自:

父母的性格会影响孩子一生

施魏因施泰格forever31843

赞同来自:

胆小，自卑，我觉得最该接受教育的是家长！

拥抱未来幼儿教育

赞同来自:

2-8岁孩子常见的问题，你会解决吗？

自闭孤立，不愿意并且害怕和其他孩子交流，怎么办？

家长经常接到幼儿老师“投诉”电话，怎么办？

孩子专注力差、上课走神、小动作多，怎么办？

孩子性格柔弱，经常被欺负，动不动就哭，怎么办？

幼升小要求认字量800-1000，孩子识字不多，怎么办？

沉迷手机游戏，屡教不改，只能打骂，怎么办？

孩子吃饭挑食，做事磨蹭，怎么办？

孩子爱乱发脾气，道理讲了无数遍，怎么办？

写作业一做就是几个小时，怎么办？

。。。。。。

面对以上种种问题，你能解决吗？

更多育儿的个人经验与技巧，请关注我的头条号，育儿师1对1解答您的育儿问题，欢迎加入１００００+妈妈的交流圈子。

每天10分钟，育儿好轻松，99天帮助2到8岁的孩子养成阅读，独立，专注，自理/自律，坚持的好习惯，让你的孩子真正的赢在起跑线上！

在拥抱未来，99天养成五好宝宝

我们和家长一起帮助宝宝在五个方面（好懂事、好情商、好习惯、好阅读、好专注）快速成长，宝宝终身受益！

学习效果

1、宝宝进步，按天计算

第15天

五好宝宝之“好阅读”

宝宝在阅读方面，超过家长小时候同岁表现，只需15天

第8天开始，96%的宝宝喜欢上阅读，爱去图书馆,喜欢看书,会讲故事，具备独立阅读能力

第45天

五好宝宝之“好习惯”

宝宝的表现，引爆家长朋友圈

第45天开始，85.6%的宝宝开始养成四个良好生活习惯:1.按时洗脸、洗手、刷牙；2.吃饭不挑食、不乱跑，自己吃、吃得快；3.懂得主动收拾和归类;4.能合理安排看电视、玩游戏时间，按时睡觉

第60天

五好宝宝之“好懂事”

长辈看到宝宝天天进步，夸奖宝妈宝爸

第60天开始，92.2%的宝宝开始变得懂事，体贴父母，经常和妈妈说“我爱你”，不再乱发脾气，能做弟弟、妹妹的小老师

第75天

五好宝宝之“好专注”

宝宝进步太快，“惊着”幼儿园老师了

第75天开始，82.8%的宝宝阅读注意力值得夸奖，每天可以专注阅读15-30分钟，赢在“幼升小”阶段的起跑线，在幼儿园成为老师小助手

第99天

五好宝宝之“好情商”

小童星冉冉升起，是家长教育的一张名片

第90天开始，98%的宝宝有礼貌，见到长辈、老师主动问好,勇敢、积极，做事有序，表达与沟通能力到人见人爱的程度！

古人言，三岁看大，七岁看老，老祖宗的编织成顺口溜，便是提醒后人，一定要引起注意。说的是孩子的好习惯要早养成，因为少成若天性，习惯如自然。一些关键的好习惯，会决定孩子的成长和发展！

一只卑微小蚂蚁

赞同来自:

爽，我喜欢

hsy为梦想而战

赞同来自:

一个妈妈刚从菜市场买回来新鲜的鸡蛋，正打算放进冰箱，这时女儿跑了过来，趁妈妈不注意拿起了一个鸡蛋，她只是好奇鸡蛋为什么会颜色不一样，有的颜色深有的颜色浅。就在此时，妈妈看到了女儿的“大胆举动”，然后对女儿吼道：“哎呀，别拿鸡蛋，你会把鸡蛋打碎的”。女儿听到妈妈的吼叫，先是一惊，这一惊可不要紧，手中的鸡蛋一下子掉到地上打碎了，随后女儿哭了起来，并哭着说道:“妈妈，以后我再也不碰鸡蛋了。” 当我们对孩子吼叫的时候，孩子一般的表现是只会做出服从或反抗的反应，有的时候妈妈的吼叫会吓到孩子，导致孩子从小养成自卑懦弱的性格，孩子的情绪还会起伏。但是妈妈却从来没有思考过，即便是孩子行为上服从了，他们的内心是否真正服从了呢？如果他口服心不服怎么办，等到他到了“忍无可忍”的那一天的时候，孩子往往回会用更强烈的方式给妈妈突然反击，以此来表达对妈妈的不满。到了那个时候妈妈除了伤心难过之外很难把孩子爆发的原因总结出来，更想不到这是因为自己经常冲着孩子大吼大叫而造成的！孩子的成长道路需要他自己去走，所以妈妈不要用不正确的教育方式影响了孩子的成长，妈妈们要做的就是相信自己的孩子！用善言柔语一样能让孩子感受到自己的错误，也能让孩子变得更优秀。

豆糕妈妈

赞同来自:

人总会在情绪激动的时候，说出一些不经过思考的话语。其实这种话语，本身来说就是互相伤害，尤其是孩子，幼小的心灵总会留下伤害。
多少孩子在默默地当着父母的出气筒啊。讲真，孩子真的需要你这样去骂吗？其实，很多时候你的焦虑往往比孩子的问题本身更可怕。带着情绪的教育是最无用的教育。
1、 强势的家长会让孩子没有主见和自信
2、 爱唠叨的家长会让孩子心里有负担
3、 影响家庭和睦和亲子关系
长期面对家长的坏情绪，有些孩子会怀疑自己是否是亲生的，有的孩子会想要离家出走，有些孩子会讨厌甚至憎恨自己的父母。而有的孩子会责怪自己，形成消极的自我评价，产生自卑心理。这类孩子的潜意识里会认为“我总是做错事，让妈妈不高兴。妈妈不喜欢我，别人也不会喜欢我。我是多余的。”父母的坏脾气会在不知不觉中，给孩子造成长期的心理阴影。
关注宝宝成长，感受家的温暖，欢迎一起分享！关注豆糕妈妈

音乐快乐的时光

赞同来自:

自卑，敏感，多疑，自我认同感低，在学习和与人交往中找不到自信，脾气急躁，以后越到问题不想着怎么解决，而是发脾气。。。这些都是您对孩子将会或者已经造成的影响。

首先，您要知道，孩子才活了多少年，您不能用要求您自己的标准去要求孩子。1+1在您看来跟吃饭喝水一样简单，可对于他，是从未接触过的东西。这样想想，或许您的耐心会多一些。其次，很多时候，您发脾气并不仅仅因为孩子。而是您在工作生活中的压力，被您无形中发泄到了孩子身上。我只是假设，您可以想一想有没有这种可能。有则改之，无则加勉嘛~最后，当您想发脾气了，别冲着孩子，而是告诉他，妈妈现在不开心，我要去发泄一下我的烦恼，但是和你没有关系，你是个好孩子。无论我做什么，你都不用理会，去做你自己的事情吧。然后自己躲进屋子扔扔枕头什么的，您对孩子的影响是潜移默化的，不要轻视哦~

张莉莉

赞同来自:

孩子的性情会变得很暴躁

育儿知识听阳阳老师说

赞同来自:

阳阳老师认为，经常吼孩子，孩子会养成一些不好的习惯和不好的性格。具体分析如下：父母是孩子学习的榜样，父母的一言一行对孩子有着潜移默化的影响。经常被吼的孩子，可能会养成吼人的习惯，不自觉的用父母对待自己的方式对待别人。
另一方面，经常被乱吼的孩子，容易产生一些不好的性格。比如：性格暴躁，情绪波动大，心理脆弱，多疑，不自信等。经常被吼的孩子对父母既爱又怕，他们不断的怀疑父母对自己的爱，也不断怀疑自己是否真的如此不堪。在自我归因方面，这样的孩子是矛盾和不自信的，这也导致了这些孩子一些不好的性格特点。
所以，父母乱吼孩子，会对孩子产生心里的痛苦和行为方式的复制，对孩子更多的是伤害和打击。对孩子凶，喜欢通过暴力来使孩子便乖巧是当下很多家长喜欢做的事情，特别是对于年轻的家长来说更是最长见的事情。可能是因为没有经验，或者是年纪过小没有太多是耐心，自己还是一个孩子。需要照顾自己的孩子，脾气烦躁加上没有耐心，就会让家长暴走，殊不知可能就是因为自己的会让自己的孩子一直处于恐惧中，严重的会伤害孩子是心里健康。
经常吼孩子会让孩子变得越来越内向，孩子会把心里的诉求和愿望都没常在心底，逐渐发展的开始撒谎。再发展下去，要么孩子和你对着吼，要么置之不理，把自己的房门反锁起来。经常吼孩子，导致孩子产生自卑心理，丧失判断力和自信心，对学习莫棱两可，似懂非懂。老师提问，他不感举手，班里的倡议，他不愿意参与。家是孩子身心得以休息的地方，不是唇舌大战的战场，家不是讲理的地方，父母有责任有义务耐心地引导孩子，教育孩子。

LL5146666

赞同来自:

孩子就学会吼你。

日日162

赞同来自:

一，你有孩子吗？二，谁想吼自己孩子！

来个饼

赞同来自:

最直接的后果应该是，十几年以后，孩子经常在来吼你。

恶魔坏妹崽

赞同来自:

会自卑没自信

王梓淇奶奶15843461016

赞同来自:

此时一此

ONLYYOU文雯

赞同来自:

我妈妈最喜欢…在人多的地方大声吼我…好像只有这样…才能治住我…我人生的阴影

梦洛洛1

赞同来自:

在做了妈妈后，是不是觉得整个世界都变了呢，是否曾经对孩子大发脾气，甚至动手打孩子呢，可你知道你的举动会给孩子带来多大的影响吗?
德国经典绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》，一只可爱的企鹅孩子向我们讲述了它和妈妈之间的非凡经历。(可爱的企鹅孩子，不就是我们可爱的孩子的化身吗!)

今天早上，我妈妈发脾气，冲着我生气地大叫。(早上确实是妈妈容易抓狂的时间，孩子磨磨蹭蹭，早餐凉了，上学上班快要迟到了!)

结果，吓得我全身都散开飞跑了......(妈妈的吼叫吓得孩子魂飞魄散!)

我的脑袋飞到了宇宙里。(内心里充满恐惧的孩子确实容易神游!以天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。)

我的肚子落入了大海里。(内心充满恐惧的人也容易贪食、过量进食，肚子像大海一样填不饱。)

我的翅膀掉到了热带丛林中。(内心里的恐惧、害怕还会让我们紧紧抓住某人或某物，形成病态互依关系。)

我的嘴巴插在了高山上。(嘴巴在高山上，是否意味着孩子想喊又喊不出来，想表达又无法尽意表达!)

我的尾巴呢? 它在街上就像是个谜。(迷失在都市的繁华里!)

我就剩下了一双脚，跑啊跑......

我想叫，但没有嘴。我想找，但没有眼睛。我想飞，但没有翅膀。
跑啊跑，到了傍晚跑到了撒哈拉大沙漠，我累了。
这时一个大影子罩住了我。(孩子就像小企鹅一样，看到坏脾气、大喊大叫的妈妈就想逃走，可是，一个小小的小孩，他(她)能逃到哪里去呢?想表达心声和需要，没有人听;想找到自己的方向，可是还不够有经验和智慧;想展翅高飞，可是被妈妈爸爸挡住了去路......)
是我发脾气大叫的妈妈开着大船来了。她已经把那些丢掉的部分给找了回来,并把他们重新缝好连上。(伤害了孩子然后再把伤口修补好，毕竟，会留下满身伤痕!而且，我们亲爱的小孩，不是卡通人物，摔不烂，打不死。他(她)是有血有肉、有感受有情绪、有理想有抱负、有无限潜能的人!)

最后找到了我的脚，这下全缝好了。(用自己的脚站立，走自己的路，做最好的自己!)

"对不起!"发脾气大叫的妈妈对我说。然后我们就开船回家了。(一句“对不起”，孩子就原谅了我们：“只要改了就还是好妈妈!”孩子无条件地爱着我们，我们是否也能无条件地爱着(他)她!)

当陪小朋友读完后, 问小朋友说：“你觉得最后小企鹅高兴了吗?”他说：“嗯，可他还很疼呀，因为它是缝上的。”看来孩子什么都明白。孩子内心很柔软。
吼叫或许只是1分钟的事情，但对孩子的伤害却非常大。
后果一：孩子做事优柔寡断，不自信。
后果二：孩子情绪化严重，动不动就发脾气。
后果三：孩子变得好乖，但就是爱讨好人。
只有优秀的父母才能养育出优秀的孩子，能控制情绪的父母才能有性格健康的孩子。无论你是否吼叫过孩子，都要加油，时时反思，坚决不当“恶”妈妈!

姚季如

赞同来自:

说的好！正确的吼一下还是需要滴

壹搏人

赞同来自:

经常吼孩子要考虑一个问题，别人经常吼你什么感觉？

留点白

赞同来自:

经常吼孩子，容易导致亲子关系恶化，并且会使孩子形成自我否定的消极心理，甚至会影响孩子今后和其他人建立亲密关系的能力。长期面对家长的坏情绪，有些孩子会怀疑自己，性格变得暴躁，有的孩子会想要离家出走，有些孩子会讨厌甚至憎恨自己的父母。

而有的孩子会责怪自己，形成消极的自我评价，产生自卑心理。这类孩子的潜意识里会认为“我总是做错事，让妈妈不高兴。妈妈不喜欢我，别人也不会喜欢我。我是多余的。”父母的坏脾气会在不知不觉中，给孩子造成长期的心理阴影。
父母是孩子的第一任老师，你经常发脾气，经常吼孩子，孩子生活在这种环境下，也会渐渐地变得爱发脾气，并用发脾气的方式解决生活中、工作中遇到的问题。但是发脾气根本解决不了问题，而且还会让身边的人感到讨厌，影响人际关系的和谐。

如果你经常忍不住吼孩子，希望你可以读一读下面图片中这篇短文：

《牵一只蜗牛去散步》
此文送给所有生活忙碌，忍不住发脾气的爸爸妈妈们。别让孩子成为一只流泪的蜗牛。
教育孩子，就像牵着一只蜗牛在散步。和孩子一起，走过他孩提时代和青春岁月，虽然也有被气疯和失去耐心的时候，然而，孩子却在不知不觉中，向我们展示了生命中最初最美好的一面。
孩子的眼光是率真的，孩子的视角是独特的，家长放慢脚步又何妨！
把自己主观的想法放在一边，陪着孩子静静体味生活的滋味，倾听孩子内心声音在俗世的回响，给自己留一点时间，从没完没了的生活里探出头，这其中成就的，何止是孩子。
孩子是我们在这世上看过的最可爱的人。

欢迎关注我的头条号【留点白】，交流经验，共同进步！

自在吹风

赞同来自:

别的不说我觉得自闭多少是会有的=。。。

晓211955028

赞同来自:

啦啦啦

我要我的快乐

赞同来自:

自卑，敏感，多疑，自我认同感低，在学习和与人交往中找不到自信，脾气急躁，以后越到问题不想着怎么解决，而是发脾气。。。这些都是您对孩子将会或者已经造成的影响。
首先，您要知道，孩子才活了多少年，您不能用要求您自己的标准去要求孩子。1+1在您看来跟吃饭喝水一样简单，可对于他，是从未接触过的东西。这样想想，或许您的耐心会多一些。其次，很多时候，您发脾气并不仅仅因为孩子。而是您在工作生活中的压力，被您无形中发泄到了孩子身上。我只是假设，您可以想一想有没有这种可能。有则改之，无则加勉嘛~
最后，当您想发脾气了，别冲着孩子，而是告诉他，妈妈现在不开心，我要去发泄一下我的烦恼，但是和你没有关系，你是个好孩子。无论我做什么，你都不用理会，去做你自己的事情吧。然后自己躲进屋子扔扔枕头什么的~ 希望能够帮助到您哦~您对孩子的影响是潜移默化的，不要轻视哦~