孩子别人打了不还手，只知道哭，家长应该怎么教育他？

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如果孩子挨打了不还手，而只是一味地忍让哭泣，我认为你对之前教育的怀疑是有道理的。而且，我觉得这种教育的确是有欠缺之处。

我家大宝在家里很顽皮，但是到了幼儿却完全像换了个人，变得忸忸怩怩的。这种情况，事实上是孩子社交能力的一种缺失。
有一次去幼儿园接孩子，发现她哭红了眼。我问老师，老师说是吵架了。当然老师的回答是有决的轻描淡写，不过，我也没再深入过问。回到家后，我本来想好好教育宝宝，或许我应该跟她讲打架是不对的，别人打你了也不要还手。但是，我明明知道，那样的教育是不合适的。
打不还手真的就对吗？未必，那只会让你变得懦弱，甚至恶性循环，让其他熊孩子更加欺负你。
既然你弱不禁风，有什么资格打不还手？等你足够强大了再说这句话吧！所以，适当的还手是必需的。

于是我告诉她：“宝宝，打人是不对的。但是，也不能让别人打你。”
宝宝似懂非懂的点了点头。
可是，这并没有显著的效果。后来，她依然是偶尔被人打。她对别人打她这个事，依然是反应得相当迷茫，不知道怎么去处理。
后来我想到，我讲的道理可能在她简单的脑海里产生了冲突——打人是不对的，可又不能打不还手，这在她看来是自相矛盾的。
于是我就告诉她：你要学会保护自己。
从那以后，我对她的教育就有意地避开了“打人”这个称谓，只是讲“保护自己”。
这一下，效果明显好了许多。孩子懂得了“反抗”与“打人”是有区别的。
不管是大人还是小孩，在被欺负的时候都必须学会反抗，只有那样，才能保护自己。

父母世界

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无论是孩子打人了，还是挨打了，这样的消息都会让妈妈心头一紧。
到底因为什么原因动手呢？打人事件发生后怎么跟老师、孩子甚至对方小朋友的父母沟通呢？来听听经验丰富的老师怎么说吧！
我的孩子打人了！你可能的第一反应：
● 怎么会？这孩子从来不打人！
● 一定是有人招惹他了，到底怎么回事？
● 啊？儿子居然会打人了？有点血性……（心里甚至有点儿小窃喜）

Parents想说：
无论你的第一反应如何，请先收起所有的情绪，告诉自己：无论发生什么事，打人都是不对的！
与老师沟通的技巧
通常，老师会挑选一个相对安静的时间把妈妈单独留下来聊一聊，怎么能沟通得更有价值，下面这些建议可以帮助你。
● 首先和老师达成共识——无论什么原因，打人都是不对的。
● 看管孩子是老师的职责。所以，打人事件发生，老师会有部分责任。但万事都没有百分百的把握，所以最好向老师表达一下歉意和感激，因为事情发生后，老师需要帮助两个孩子安抚情绪和学会处理方式，要向双方父母有所交代，也属不易。
● 以信任的态度倾听老师对事件和孩子的描述，一方面可以了解更多细节和态度，以便与孩子沟通，另一方面也是了解孩子在幼儿园的真实状态以及老师引导方法的时机。
● 与老师商定自己与孩子就此事的沟通时机与方式。
● 如果造成对方小朋友受伤，征求老师的意见，是否需要与对方父母直接沟通，以协助老师处理后续问题。老师会根据对方父母的情况把握分寸，你的态度可以增强你与老师之间的信任。
与孩子的沟通技巧
● 不要一上来就批评。孩子一旦出现抵触情绪，后面的沟通就很难有效果。
● 倾听孩子讲述事件经过，并不在于确认细节和孰是孰非，重要的是观察孩子的情绪，并且接纳这些情绪。中班以下的孩子，很可能讲述不出事情经过，可以去掉此步骤。
● 当孩子得到认同后，会愿意听你说话。这时可以根据孩子对本次事件记忆最深的部分，提供你的解决方案。
● 最后以轻松的气氛收场，告诉孩子这只是件小事，过去了就过去了，和孩子去做一些他酷爱的事情吧，孩子其实很有压力呢。

孩子总是打人的原因
● 1~2岁的孩子做出一些打人举动时，父母不要因为觉得好玩而不去制止，甚至通过笑声和夸张的反应去变相鼓励。那样孩子会认为这是一个游戏，成为习惯后就可能不太容易改掉。正确的处理方式应该是明确地告诉孩子：你刚才这样让我很疼，我不喜欢这样。
● 在不同的问题上，父母应该有明确的态度，比如对待打人与对待饭前不洗手的严肃程度应该是不同的。
● 如果孩子犯错时父母经常采用打的方式，孩子会认为打是一种解决问题的方法。如果父母、家人之间经常有身体冲突，孩子也会模仿。
● 孩子在家里是否得到足够的关注？和父母的连结是不是不够亲密？如果孩子积累了太多的负面情绪，就很容易被激怒。
● 最近家里是不是有一些变故？比如亲人离世、搬家、宠物死了……孩子的紧张、失落可能会用比较极端的方式体现出来，此时应多关注孩子的情绪。

我的孩子被打了！你可能的第二反应：
● 啊？老师怎么看的孩子！
● 谁打的？这孩子太过分了！
● 这孩子怎么这么不争气，居然被别人欺负。（难以止住的心疼）
Parents想说：
别急着埋怨，先关注孩子的状态，如果孩子活蹦乱跳的，就别把事情想得太严重。但可以根据具体缘由，分析如何教会孩子更好地保护自己。
与老师沟通的技巧
对被打孩子的父母，老师会带着很大的歉意做专门的沟通，探讨如何避免日后少发生这样的情况，下面一些沟通的技巧可以帮助你和孩子。
● 心态很重要：真诚，但不是满不在乎；重视，但不过分挑剔。
● 温和地接受老师的道歉，以恰当的语气和态度表示理解。要知道，虽然老师有责任，但冲突难免，一味责怪老师没有任何意义，怎么让孩子在冲突中提升解决问题的能力，才是最重要的。
● 带着信任听老师对事件的描述，可以以提问的方式重点关注孩子的情绪状态，毕竟孩子是最需要关注的。

● 老师会持续关注一段时间被打的孩子，比如伤疤是不是好了，情绪是不是好转，也可以借助这些机会多了解孩子在幼儿园其他方面的信息，和老师增加接触。
● 可以咨询老师如何教孩子“保护自己不受伤害”。

与孩子的沟通技巧
● 切忌回家后不管三七二十一先搂过孩子表示莫大的安慰和同情，可能本来孩子没多大委屈，也被妈妈渲染得夸张起来。先观察孩子的状态，然后挑一个心情不错的时机做沟通。甚至可以选择淡化处理。
● 倾听，不打断，不渲染气氛。当孩子叙述中表现出委屈的一面时，给他一个温暖的怀抱，认同他的情绪。待他冷静下来后一起分析，把重点放在下次遇到这样的问题你会怎么办上，而不是谁对谁错上。
● 还是那句话：你不是法官，没有必要核对老师和孩子讲解的细节是否一致。如果孩子强烈表示老师处理得不公平，也尽量不要引导孩子质疑老师，或者自己瞎琢磨，可以开诚布公地再和老师沟通。如果沟通还解决不了问题，或者老师的反馈很不让你满意，可以求助其他措施，比如向园里反映情况。
冲突的正面解读
几乎每个孩子都打过人，也被打过，孩子就是在冲突中学会如何与别人交往，在冲突中提升解决问题的能力。成人的引导以及孩子循序渐进的自省，让冲突在孩子成长历程中发挥它的正面价值。

孩子总被欺负的原因
● 孩子是否在各方面的能力上稍显不足？通常在幼儿园自理能力、身体运动能力表现比较弱的孩子，可能在冲突中占下风。这时候重点是帮助孩子锻炼不足的方面，让孩子在群体中自信起来。
● 在家里大人包办比较多的孩子，独立意识都会弱一些，在面对事情的时候不太有主见，也容易在交往中处于弱势。这样的孩子大人要多放手，给孩子充分的独立空间。
● 强大的内心来自很多方面，比如是不是和父母心理上连结的比较好，平时父母是不是很尊重孩子，是否允许孩子犯错等。

反思之美

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孩子挨打不还手，只是哭，不是因为我们教育错了，而是我们没教全。

我们告诉他打人不对，这是完全正确的，法律规定，他人人身权利不可侵犯。但我们只告诉他这个，是不够的。因为，您的孩子很乖，听从了家长的教导，不去挑衅，但如果别的孩子，在这方面的教育有所缺失，孩子本身不一定都能自然明白，这种行为是不恰当的。所以，有可能在与小朋友交往的过程中，您家孩子遇到别人的过当的动作行为，他一方面身体上感到不适的同时，心里也同样地挣扎:还手就做了爸爸妈妈认为的错事；不还手，我就只好被他打。为什么他能打我，我就不能打他呢？他为什么就不是做了坏事吗？面对别的孩子的攻击，躲不开，心里的结又解不开，就只剩哭了。

所以，我们要补全下一句:同时，我们也享有同等的人身权利，他人也同样不能侵犯，如果遭到侵犯，我们每个人都有保护自己的权利，并且是受到国家法律保护的，所以才会有“正当防卫”的说法。
我个人并不主张:别人打我我就立马打回去，因为确实存在误伤，有时甚至还是出于友善的目的。但如果真的确认是无理挑衅，那么，自然“来而无往非礼也”。

您的教育方向没错，不必要因为世界有黑暗，我们也要变得黑暗，我们需要做的就是如何做的更好，教出更好的孩子，让更多的人看到:也许这样是大家都更好的相处方式啊，只是以前不知道而已。
加油吧，我们都在路上，需要不断学习!

赵小明心理团队

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其实关于儿童教育的很多问题，家长都知道该怎么解决。之所以解决不好，原因是。遇到自己的孩子，往往就不知道怎么办了。这种现象在心理学里面叫做你情转移现象。

父母有时候会把孩子身上发生的际遇与自己联系起来。这种情况下往往会因为过多的情感纠结而影响的理智的和智慧。
大家不信来试一试。假如你和邻居家的孩子遇到同样的问题。然后交换孩子之后来教育，当你同样面对别人家的孩子被打了，只知道哭，你会怎么做呢？
你可能会选择以下三种方式。
第一种是。用轻松愉快的方式告诉孩子，没关系，这次你输了，下次打回来。如果不会打，下次带你去参加一个跆拳道培训班。咱们不主动欺负别人，但也不能让别人欺负。
第二种是。用轻松愉快的方式与孩子沟通。询问孩子事情发生的前因后果，然后和孩子讨论出一个解决问题的方法。如何避免下次被其他孩子打了。
第三种是。首先用轻松愉快的方式直接告诉孩子，那个打你的孩子他是不对的。你可以选择告诉老师，也可以选择告诉父母来帮你解决。同时也告诉孩子我们也不能去打别人。但是我们也需要学会一些保护自己的方法。下次带你抱一个跆拳道培训班如何？
大家察觉出什么了吗？
其实解决这个问题，上述三种方式都可以。但之所以很多父母在这个问题上犯了错，是因为他们不能做到解决自己孩子问题时，举重若轻，同时又能够做到举轻若重。
他们往往会把孩子被打与你自己人格被羞辱联系起来。你会失去理性，这个时候你的态度会直接让孩子敏感的察觉到。孩子会慢慢的模仿习得你的态度。在这种情况下，如何应对的方式反而变得不重要了，因为态度决定了你对这件事情的认知。一旦态度是偏激的，认知就会产生偏差。所以什么方法到了你手上都不会做的好。
其实，人和人之间交往，包括孩子和孩子交往。往往最重要的要点是在于应对方式的态度。你的态度会让对方察觉到，因而改变对待你的方式，这才是人际沟通中最核心的要点。就像是同样一句话，用不同的态度说出来，对方，接收到的信息会完全不一样，应对的方式也会完全不一样。
这就好比一个人过于看重自我，往往就会处置不当。一个人，总是能够轻松愉悦的应对任何事情，他总能找到解决问题的方法。对孩子也是如此，当孩子如果不把这件事情当回事儿。你就会发现很多孩子被打了，他也不会有任何反应。他并不把孩子和孩子之间的打闹游戏当做是一种伤害。因此这种伤害也不会影响到孩子的性格发育和他心理的成熟。
如果你观察全世界的孩子，会发现，其他国家的孩子在上学期间的打闹嬉戏比我们的孩子还要严重得多。关键在于你把这看作是一种打闹嬉戏游戏，还是把它看作是对自己的伤害。孩子们会在与孩子的互动中慢慢学习，慢慢成长。只要这一切并不构成对她心理的伤害。不构成严重身体伤害的前提下，有时候打打更健康。
关注小明的两个原创头条号。《三体的秘密》与《心伙伴》~被头条网评为2016年度最火的心理类专栏。
赵小明丨央视财经频道特约心理专家。

说一说生活事

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有的孩子生活范围很小，平时只生活在自己的家庭里，很少出去玩，接触外人少，依赖性较强，不能独立的适应环境，这样的孩子见生人就躲藏，如果到新的环境，适应比较慢。
而且在家应该是所有人疼爱的焦点，在家是小公主，小王子，所有人都宠爱，让着他，所以他在家愿意表现，也很大方。可是到了外面，面对陌生的坏境，陌生的叔叔阿姨，不一定会像家人那样宠他让他，他会觉得有反差，不适应，焦虑，因此就在外面就显得胆子小也不叫人了
晨晨是个性格内向，比较慢热的孩子，到了一个新的环境，需要一段时间的接触和适应，慢慢的才能和小朋友们熟络起来；在老师眼中她既不操心也不费心，但是也不会让老师特别留意这个孩子，因为她不是那种能引起老师注意的孩子，说白了，在一个班里就是那种可有可无的角色。甚至有时她没去幼儿园老师都不会注意到。
有一段时间晨晨总做噩梦，很不愿意去幼儿园，晨晨妈妈问为什么？她说怕被老师骂。后来晨晨妈妈也从别的家长口中得知，老师在班里就喜欢那么几个孩子，其他的小朋友稍不留神就会被老师大吼一顿。所以胆小的孩子总怕做错了什么被老师吼叫。
晨晨妈妈为了了解她不喜欢去幼儿园的真正原因，刻意请假送了一次，刚走到幼儿园就碰到安安，安安和晨晨是邻居并在一个幼儿园的同一个班里，安安是个男孩儿，非常调皮，但是很会讨老师喜欢；他们就一起进到了班级，班长老师看到安安立马跑过来抱着他，一边亲一边对安安的妈妈说我们可喜欢他了，真是个小可爱。但是当晨晨进到教室的时候，还喊了一声老师早上好，老师像没看到一样理都没理，晨晨的妈妈当时心里感觉真的不舒服，何况是一个特别希望得到别人关注的孩子。
每个孩子在家里都是宝贝，一个那么乖巧懂事的孩子，老师给予的态度的确是很冷，但是毕竟不能当着孩子的面给老师说什么，就刻意很把老师叫出来，问问晨晨在幼儿园的表现，老师用了一句我们都不讨厌这个孩子做了一个最简短的评价。
晨晨在外面和小朋友玩耍的时候从来都不会去伤害别人，相反，却总是被别人弄伤或推倒，很多时候晨晨并不是哭鼻子，默默的承受小朋友的攻击，一开始晨妈很是担心这一点，但是她看了一些书籍，晨晨这种“懦弱”行为是正常的，因为晨晨没有哭是因为她还没有伤害别人的意识，所以也并不会觉得对方是要故意伤害自己，再加上也不是特别的疼，所以她也没有大哭或者反击。当别人做出晨晨不喜欢的行为，例如抓着她的手拉着她去不喜欢的地方，晨晨就会将对方的手掰开或甩开，这说明咱们并不是懦弱的不是吗？
晨晨的性格是内向，但也从不做让老师和小朋友讨厌的事情，就得受到这样不公平的待遇吗？晨晨的妈妈经过深思熟虑后去和幼儿园的园长畅谈了一次，经过园长的干预，后来情况稍稍得到了一点改善，至少晨晨不再做噩梦了，再后来就听说那个老师被调走了，原因就是不适合幼儿园的老师的工作。
此事，算是解决了，可是，这不是晨晨妈妈想要的初衷。以后，乃至小学、初中，关于此类的事情还是要发生，而每一次，不可能都是她去找校长
解决，并且也不是每一次都能得到老师的积极响应，并且以后，不可能是大人、老师跟随孩子一辈子，是吧？老实说，每个家长都知道该适当的放手，也知道让孩子自己的问题自己处理，让孩子锻炼一下，可是，好说歹说也没用，哎！孩子啊，你什么可以变得大胆些，什么时候可以变得不再这么“懦弱”呢？
晨晨每晚会去小区的小广场玩，她很喜欢玩那种爬梯，她能爬到最高的一层，站在上面看风景，但是经常会有大孩子在晨晨玩的时候也去爬，其实爬梯很宽，但是大孩子往上爬往下爬不管不顾，经常能踩到晨晨的手，妈妈只要看到有大孩子不考虑别人的时候，晨晨妈妈就会说：“咱们玩的时间挺长了，让其他小朋友玩一会好吗？”晨晨从来都不会拒绝，跟着妈妈离开爬梯。
晨妈刚开始担心孩子这样会吃亏，但是经过一番思想斗争，相信了一句话“吃亏就是占便宜！”事情都是双面性的，外人看起来的懦弱性格也不见得就是不好，相反，这样的好性格晨晨
妈却觉得应该好好保持，只要在能忍受的范围内，忍让一下对方不是很好吗？每个人都让一小步，世界还会不和谐吗？其实每个家长都希望自己的宝贝在成长中少受点委屈，多一些自信，能在同学和老师眼里都是那个受人关注的香饽饽；能够在受到委屈的时候争取属于自己应得的权利；但是有的孩子天生性格就是这样，家长们只能顺其自然的教育，让每个孩子在自己固有的性格中有最好的发展，根据自己孩子的性格加以引导和教育会起到事半功倍的效果。

不管是外向还是内心，不管是张扬还是保守，性格从来都没有绝对的好或者不好，所以清清并不赞同彻底的改变，而是适当的改善自己的不足，保留自己最真实的初衷。

兰海

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我懂得，当看到自己的孩子被别人打了只知道哭的时候，爸妈看了心里肯定不是滋味。作为父母，我们会特别担心孩子表现得怯懦胆小，不懂得怎么对付进攻者，然后让这样的事情一而再再而三的发生，对吧？

所以，我们应该教给孩子的是如何对付那些“打人”的孩子，勇敢的保护自己。“以牙还牙的打回去”确实是其中的一种办法。它会有怎样的后果呢？

1.当孩子打不过对手时
其实孩子在被打的瞬间，可能就已经得出了本能的判断——我能不能打过对面这个对手。孩子哭的表现，本身就说明孩子此时除了疼，还感到了害怕。如果这种时候父母拼命在要求他遇到这种情况一定要打回去，那么孩子内心感到的是比挨打更甚的无力无助感、恐惧感。他会觉得自己很没用，根本达不到父母的要求。

2.当孩子狠狠地还了手，并且打败了对手的时候
这时孩子会从“胜利”中体会到打人的快感，让TA觉得是可以用打人解决问题的！教育他在自卫时才打人？孩子真的很难把控这个分寸。打人既然可以，为什么不在必要时使出来？这不就让孩子变成了那个爱“打人”的人了吗？？培养孩子“以牙还牙打回去”的方式会为他们后面的社交生活造成很多的困扰和麻烦。

作为父母，我们是孩子社会交往能力方面的第一任老师，也是最重要的老师。在发生冲突的时候，我们要传递给孩子的是，我们对“打人”这样的暴力行为零容忍。这表示我们绝对不容忍别人来打我们，也不应该用“打回去”的方式教训对方。只要是打人，就是错误的行为。我们相信一定有更好的方法抗击暴力。

那么怎么做是合适的呢？
大声说不！
孩子可以大声坚定的说：
“你不可以打人！打人是不对的！”
“这是我的！打人很low的！”
“我不要和你这样的人交朋友！”

必要时，向老师、周围的大人和父母求助，获得支持。
总之，我们让孩子知道，用暴力解决问题，永远都是错误且低级的办法，它只会让双方都受到伤害，只会让事态越来越严重。

陪宝贝快乐成长

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其实这个话题一直存在争议！
据我了解的家长们的答案有以下几种:
１.孩子们之间的事情让他们自己解决。
２.父母参与制止。
３.打回去。
我个人的看法是因事而议。
我们家是个3岁多点的小女孩，如果是件小事，哭的也不太厉害我会安慰两句让她自己去解决，必竟这是一种锻炼怎么与人相处的能力，再大点的时候父母不可能时时刻刻陪在身边，自己要有解决事情的能力。例如两个孩子抢玩具，我们家孩子没抢过被欺负哭了，我会这样给她说:妈妈知道你很想玩那个玩具，现在没有拿到很伤心，可是你的小伙伴也想玩，但是妈妈希望你能想出一个办法两个人都能玩到，比如玩个游戏啊或者别的什么，妈妈相信你能办到，宝贝去试试！这时候孩子的情绪也稳定下来，就跑过去给小朋友商量着来玩，或者换着玩，或者定个时间一人玩5分钟(只是当时抢，真让他们定时间玩一会就不想玩了)，又或者石头剪子布等等，一会儿孩子们就和好了，大人这时候完全不用介入。
发生以下情况我建议父母参与制止:如果在一起玩经常受欺负挨打，这时候父母一定要有所动作，孩子经常这样父母还不管，孩子的心里肯定以为父母是允许他们这样对我的，因为父母看见了也没说什么。如果经常是这情况偶尔的除外，父母可以有这样做，一旦发现孩子被打哭就站出来对打人的孩子说我们家糖糖（我家孩子）不是用来打的，声音一定要严厉但不至于把他吓哭，这个度有点难把握，并且把这个方法交给孩子，让他学会保护自己！至于第三个一般不赞成用，如果第二个方法不管用，没有震慑到小朋友，建议用第三招，指的是经常被打嗷，教孩子打回去，并且打的要有疼痛感（不能打伤），让那个经常打人的孩子知道我不是不会还手，打一次以后再也不敢打了！
可能很多家长不理解打回去，也可能有些家长一直坚持打回去。我的看法就是视情况而定，永远受欺负不还手会教出一个懦弱的孩子，一直坚持打回去会教出一个爱打架的孩子，所以作为家长的我们要教给孩子们什么情况用什么方法。

有书共读

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我是一名7岁男孩的母亲，我的孩子也有过好几次被打的经历，我在这里就跟大家分享一下我对孩子被打不还手这个问题的看法。

相信很多家长都遇到过自己的孩子被别的孩子打，不但不还手，而且只会哭的情况。
有些家长看到这样的情况会特别生气，一方面是因为自己的孩子被别人打而感到特别心疼，另一方面是因为看到孩子不还手只会哭，觉得孩子特别懦弱。
很多家长平时会教育自己的孩子：不能去打别人，但如果有人打你，你就一定要打回去。有些家长特别看不惯自己的孩子被欺负，总认为这是孩子软弱、无能的表现。
似乎孩子一定要狠狠的打回去，显示出霸道、凶狠、凡事不吃亏才是强者的表现。

我见过有些家长看到自己的孩子被别的孩子打却不还手，不但不去安慰，反而大声责备孩子没用，这样会对孩子的心理造成不良的影响。

很多孩子正因为一直被家长教育要“打回去”，所以变得特别喜欢打人，动不动就打别人一下。
而且，孩子还会认为打架是解决问题最有效的手段，从而成为崇尚暴力、恃强凌弱的人。
面对孩子被打后不还手只会哭的情况时，家长可以从以下几个方面去教育和引导孩子。
一、先了解情况家长们千万不要还没问清楚事情的来龙去脉就一味地责备孩子，我们要先了解孩子们为了什么事情而发生冲突。

很多时候，年幼的孩子之所以会“打”人，本身并没有恶意，也许只是为了争一个玩具，或者纯粹为了想引起别人的注意，想别的孩子跟自己玩，只是方式用错了。因此，我们要先了解清楚孩子被打的原因，再寻找应对的方法。
二、接纳孩子的情绪
家长们要明白，孩子被打后，会觉得疼，会哭是正常的，我们要先学会接纳孩子的情绪，帮孩子识别和表达出自己的心情，了解孩子哭是因为觉得疼，还是因为感到害怕。我们还要允许孩子哭，允许孩子把情绪疏导出来。

我们要让孩子知道，无论怎么样，家长都会接纳他、爱他，这样他才有安全感，而安全感是一切力量的来源。

三、引导孩子自己想办法解决问题等孩子把情绪疏导出来，情绪平静下来后，家长再去问孩子接下来想怎么做，自己能否处理好这次的冲突，是否需要爸爸妈妈的帮忙？
我们要相信孩子有能力处理好孩子之间的事情，但我们也要告诉孩子，当他真的处理不来时，爸爸妈妈也会很乐意帮助他，让他感受到安全感。

在平时，家长要注意培养孩子独立解决问题的能力，不要为孩子包办一切，否则，当孩子在外面遇到问题时，就不会处理，只能哭了。
四、教育孩子保护好自己平时教育孩子时，家长们应尽量给孩子灌输保护自己的观念。
日常生活中，家长们可以通过角色扮演的方式跟孩子多做预案演练，比如在外面受欺负时要怎么做等。
同时教孩子面对别人的伤害要勇敢的表达出来，要及时告诉对方：“你这样做让我很不高兴”，或大声喊“不要”。
让孩子在保护自身安全的前提下，再根据现场情况判断接下来该怎么办，比如跑、逃、还手、告诉老师或家长等。

五、培养孩子自尊和自信有时候孩子总是被欺负，被打，罪魁祸首恰恰就是父母自己。
如果父母特别强悍，教育孩子时简单粗暴，孩子有任何一点不好的行为，家长就会又吼又骂，有时候甚至忍不住动手打孩子，还要孩子骂不还口，打不还手。
长期下来，他在外面被别人打的时候又怎么有勇气还手呢？如果家长平时都没有给孩子足够的尊重，没有让孩子拥有保护自己的自信，孩子在外面怎么可能不被欺负呢？

因此，如果孩子总是被欺负，被打，父母要先检讨自己的教养方式，有没有给予孩子足够的安全感和自信心。

六、加强孩子的身体锻炼
若孩子本身体质就很弱，在遭到别人欺负时也就没有力量去对抗了。因此，家长不能只关注孩子的学习而忽略孩子身体方面的锻炼。只有身体变强壮了，自然就有力量保护自己了。
在日常生活中，家长应当帮孩子把安全感、自尊心和自信心内化，并且培养孩子良好的人格特质，让孩子的身体和内心真正地强大起来，才能有足够的力量和勇气去应对一切问题。

如有不同意见，欢迎广大家长朋友留言评论！
对此问题你有什么不同的见解呢？有书君将会挑选一个精彩留言，送出神秘大奖！

刘一家人的

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要教育孩子不能无原无顾打人，但也不能让别人打到你。如果打到你。能还手就还手，不能还手就跑去告诉老师或家长。

品智女人

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我家也有这个问题。
记得孩子第一次挨打是1岁的时候，一个2岁的孩子突然打了他一下。孩子先是愣了一下，停顿一秒，然后抬手拍了大孩子的衣服一下。我想当时，他是出于本能还手。
但是后来，他再挨打竟不知道还手了。
有的时候他觉得是一种游戏，也许小孩子打人不疼，他还笑认为别人在和他玩呢。
有时候被大孩子打了，就愣住了，可能看对方比他大，不敢还手。我曾经教育他：“你不能主动打人，但是别人打你了你要还手。”但是没用，孩子没有还手的意识。
后来，我反思了一下。孩子记不住家长的话，但是能记住家长处理问题的方式。
曾经有一段时间，老人带孩子去早教中心玩。由于那里有各年龄层的人，老人怕孩子挨欺负总是护着他。还告诉我，在那里必须看住了，有大孩子打人。我记住了，照做。
一次，我带孩子去玩，孩子正在玩一个玩具，那里的玩具是公共的。突然一个大孩子说：“这是我的。”伸手就抢。我家孩子奋力守护玩具，死死抓住不放，并且大声喊叫（那时候不会说话）。大孩子一个手抢玩具，一个手掰我孩子的手。大孩子手劲很大，把我孩子的手指掰得翻到手背。我怕把孩子手掰坏了，赶紧阻止，我刚把大孩子的手扒拉开，大孩子反手就打了我孩子。即使这样孩子也没松手。大孩子拉着玩具走，我孩子就跟着走也不松手。
这时，我犯了一个错误，我担心孩子被大孩子欺负受伤，便劝孩子松手，让孩子去玩别的。

现在我已经知道当时我是多么愚蠢，本来孩子没错，却让孩子妥协。当孩子自己处于劣势却还誓死守卫的时候，他更需要妈妈的帮助和支持。我应该帮他把玩具抢回来，并且训斥大孩子，给他们一个公正的裁判。但是我错误的行为，没有主持公道，伤了孩子的心，他没有从妈妈那里得到安全感，甚至妈妈教会了他认怂。
这个道理，是我过了几个月才懂的。
又有一次，孩子的玩具从滑梯滑下，没等他滑下去，就被一个年龄比他小一两个月的女孩捡起来了。他开始大喊，那女孩的爸爸抱着她，把玩具往女孩怀里塞了塞。我但是感觉很生气，要是小孩抢东西我就不管了，但是大人不懂事我就沉不住气了。我家孩子看见人家爸爸把自己的玩具抱的更紧了，大概是知道抢不过了，哭着向我求救。我当时也是生气了，说：“你的玩具被抢走了，跟我哭没用，把它抢回来！”这句话还真管用，孩子马上有了士气，立马伸手去抢。女孩的爸爸还用手扒拉我孩子，但我孩子也没示弱，一边哭着流泪一边继续抢。最后女孩爸爸把玩具还给我孩子了。拿到玩具后，他还惊魂未定，趴我怀里哭了一会儿。但是这次，我终于看到了正确的现象。
事后，我反思，当妈妈的，不仅要保护他的身体不受伤害，还要保护他的心理不受伤害。

带娃的那些事

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就像爸妈一边努力挣钱，一边从小教育孩子“金钱不好”。很多父母对于孩子的教育，都是和现实完全矛盾的，也就导致了孩子的性格会过分谦让和懦弱，会过度依赖大人，而缺乏自己解决问题的能力！

亲子教育中，父母不要只做“回答机器”，而要引导孩子学会自己解决问题！很多爸妈面对孩子的问题，习惯性的会给予肯定或否定的答案，看着孩子满意的表情，爸妈也很满足！殊不知，这样的“问答机器”，虽然对于孩子了解世界有所帮助，但却屏蔽了孩子自己解决问题的能力！
比如，刚学会走路的孩子，不小心被小石头绊倒了，爸妈扶起来，或者让孩子自己站起来，不是结束！应该引导孩子，下次再看到小石头的时候该如何办，是把小石头踢开？还是绕着走？
比如，孩子的玩具被其他小朋友抢走了，爸妈应该引导孩子去和小朋友要回来，或者引导孩子和小朋友一起玩玩具。而不是单纯的出手帮助孩子要回来玩具。
就像《哆啦A梦》当中的大雄，他对机器猫的感情甚至超过父母，因为机器猫在大雄被欺负的时候，总能想出很多办法去帮他解决，找回心理平衡。
从小经常养成这样的习惯，让孩子从小学会寻找解决问题的方式，提升孩子处理问题的能力，对于孩子以后发展会非常有帮助！

容忍、谦让，是有教养的一种表现，但是要告诉孩子一个底线！我家女儿两岁了，因为从小教育孩子要有礼貌、懂谦让，孩子也确实做到了。小区里面玩耍，看见大人，主动问“叔叔、阿姨好”，见了小朋友，会主动叫“哥哥、姐姐”好。谁都夸孩子懂礼貌，我也一直暗暗自喜。但一次玩滑梯，我却发现了孩子的另一面。
因为是小区的公共游乐设施，所以有很多小朋友在玩。本来大家排着队轮流上去滑，到我家女儿滑了，她看见后面又上来其他小朋友了，就赶紧给别人让，等到所有人都滑完了，她才滑下来。
再次爬上去以后，我就对孩子说，“小朋友都是排队上来的，大家按顺序滑就可以了。到你了，你就要滑下去，不用给其他小朋友让。”但是，说了几次，没什么效果。最后，我只能无奈的和女儿说“如果你不滑，我们就走吧，让其他小朋友玩。如果你想滑，你就按顺序排队滑，不用给他们让位了。”
女儿想了一下，“要滑”！之后就勇敢多了！
懂谦让、懂礼貌，是教育的一点，但是，爸妈要记得，告诉孩子一个底线，什么情况需要有礼貌，什么时候需要去争取和保护属于自己的东西和权益，这样孩子的性格发育会更完善！

过度保护，让孩子性格怯懦！孩子走路怕摔着，玩游戏怕碰着，喝水怕烫着，吃饭怕呛着。父母的过度保护，不仅不利于孩子健康成长，反而让孩子性格更怯懦，更习惯于依赖大人。
总是要成长的，爸妈做好适当的防护工作，避免孩子受大的伤害，这就够了。要学会放手，一些小磕小碰，都是孩子成长中的纪念。尤其是老人带孩子的，避免过度溺爱、过度保护，对于孩子成长和性格发育更好！
总之，在孩子成长的路上，会发生很多很多或大或小的事情，爸妈要习惯于把这些当成孩子成长的经历和财富，引导和提升孩子解决问题的能力，这样，孩子的成长和发育才会更健康，遇到问题才会正确应对，而不是一味指望大人或者一味用哭来解决！

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朵妈是大王

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孩子被欺负，父亲踹倒对方致其缝5针，教孩子打回去就算成功吗？

近日看到一则新闻，大致内容如下：

8月28日，在西城区庄胜崇光百货本馆南侧广场一男童（2岁）被一男子踢倒，致其头部受伤（伤口长度3厘米、缝合5针），原因竟是：该男子认为男童在玩耍时欺负了自家的孩子。

朵妈想说，2岁的孩子根本不懂什么是欺负，孩子之间的玩耍，甚至是打闹，家长都不应该如此对待一个2岁的孩子。家长疼爱孩子无可厚非，但是如此的言传身教真的就能解决问题吗？就不怕给孩子负面的影响吗？
“打回去”式的教育太片面，今天朵妈分享孩子受欺负家长该如何应对：
1.事后引导与事发时干预一样重要

朵妈觉得被欺负后的心理引导与被欺负时的干预一样重要，很多人都关注孩子身上是否受伤，现场保护，但事后很少引导。晚上就宝宝白天的表现指点，或表扬或指正，加深印象。
2.家长要释然，用平常心去对待
小孩间的打闹和成人间的打斗性质完全不同，家长要有颗平常心，切忌以暴制暴，再者这种方法也解决不了问题。朵妈觉得只要动手孩子或他们的父母道了歉，态度诚恳，那么我们就应教孩子学会原谅。

3.注重倾听，减少宝宝心理负担
当孩子和你分享时，意味着信任你，无论多忙，你一定要放下手中的事耐心听，以平等姿态去倾听，让孩子感受到你对这件事情的重视，但不能过于紧张，合理安慰，让孩子减少心理负担。
4.切忌直接出面找动手孩子算账
朵妈在此友情提示，你的初衷是教孩子与人交往的正确方式，而不是将事情严重化。你可以选择及时制止，但不能替别人教育孩子，自己孩子再不对，也没有一个父母受得了由别人来管教。

5.动手孩子父母不作为，怎么办？
如果动手孩子父母作为，主动上前解决问题，那么作罢。如果他们的父母像个没事人一样刷朋友圈，你可以采取你的方式让他害怕，但无论如何都不能对别人的孩子下手。
6.教会孩子大声斥喝，培养勇气和信心
有些调皮孩子可能一而再再而三的来挑战，作为父母你不可能动手，但你可是事先教导孩子，如果小朋友老欺负你，可直接还手，还大声斥责：你走开，我不喜欢你跟着我，再不走开我就揍你了。培养孩子的勇气和与人交往中的信心，而不是一味的退让。

7.鼓励孩子还击，不欺负人不害怕事
朵妈经常教导朵朵，我们不能欺负比你小的小朋友，但如果比你大的小朋友欺负你又不道歉，你可以还手。这不是以暴制暴，而是自我保护，你要教孩子什么是底线，越过这个底线是不可容忍的。
8.在家做好演习，让宝宝产生条件反射
我经常在家和朵朵模拟有熊孩子的场景，或自己充当熊孩子或用家里的布娃娃，告诉孩子遇到欺负时应该如何处理。这样的模拟很容易让宝宝产生条件反射。

9.多交朋友，有利于成长
让孩子多交朋友，接触调皮的孩子，当遇到爱动手的孩子时，知道该怎么与之相处，即便不知道该怎么相处，和其他小朋友玩耍的经验同样会给他们树立自信。
10.事情有两面性，适当放手
作为父母，害怕孩子受欺负，我很理解，因为我正是如此，但也不要过于担心，我们不可能保护他们一辈子，有时候适当的放手也不是孩子成长的方式。不要只看到自家孩子受欺负，正是在这种打闹中，孩子慢慢成长，在与人相处中学会保护自己。

END

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容济点火器

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现在孩子的教育问题是社会关注的热点问题。孩子打人是不对的，但孩子打不还手，任人欺负的教育也不行。教育孩子不要打人的同时，也要教育如何孩子保护自己。请关注：容济点火器

孩子被欺负，有的家长认为应该教孩子"还手反击"，也有家长认为不应该教孩子"以暴制暴"。打架看似小问题，却影响孩子性格成长。如果教育他还手，会使孩子习惯于用武力解决问题，不利于孩子良好素质的养成，也会使事情越闹越大。家长的处理方式也会纳入孩子的自身世界观，影响深远。

所以教育孩子关键是解决问题的方法
如当孩子哭哭啼啼地来找你，告诉你某个孩子总是欺负他，建议先把孩子拢在自己的怀中，理解同情他的遭遇，并尝试着帮他表达清楚自己的情感体验：“是不是很委屈？是不是很疼？”其次，等孩子的情绪平复了，父母可以尝试着让孩子慢慢建立起事情的因果联系和积极应对问题的能力。

家长除了要引导孩子辨明是非外，还要教会孩子保护自己。如果这种情况再次发生，可以告诉老师，并让孩子要求对方道歉，让双方都留下这样的行为是错误的印象。
在这里就要注意了，家长不要介入孩子的纠纷。有的家长看到孩子受欺负了，就去找打人的孩子，帮孩子出气，也有的家长找到对方家长理论，这些做法都有一定的弊端。小朋友的天性就是爱玩爱闹，做父母的别太较真了。只要没受伤就让孩子自己解决，家长尽量少掺和，这对孩子也是一种教育，让孩子在学会保护自己的前提下，独立面对外来的各种挑战应付各种问题，寻找最佳的解决问题的方法。

教娱之家

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这个问题确实也是现在很多家长面临的实际问题，不仅是幼儿园，即便是上了小学的孩子，也会遇到这样的问题。感觉家长都很在乎的就是，孩子有没有被打？孩子有没有把别人的孩子打坏？但是却没有家长关注到孩子当时的感受。

一个孩子在学校无论是打了别人，还是被别人打，总会是事出有因，但当事情出生后，家长只顾着去解决问题，那么只能说这个问题只解决了一半！因为孩子的情绪没有得到梳理。比如说孩子打了别人，很多家长会说，怎么和别人打架了？你怎么能动手打别人呢？你这么做是错的，你这就是一个坏孩子的行为！不管什么原因，你也不能打别人啊！他打了你，你可以去找老师，你看看，你现在把人家打了，人家告到学校了，怎么办？！学校不让你上学了，你怎么办？！……请大家想一想，一个在学校和同学发生冲突的孩子，这个时候真的听得进去这些理论吗？他的情绪是不是很难过？！很气愤？！可是没有人看到他的这些情绪，他只听到了家长对他的指责。试问，孩子会记住自己打架是错误的吗？不会！孩子的内心只会更伤心！

如果孩子是被打了，家长可能会说：疼吗？没事儿吧？你怎么这么笨？！不是告诉过你，谁要是敢打你，你就使劲打回去！现在让人家给你打成这样，你真笨！活该被打！请问，一个处在被打后的委屈的孩子，听到这些话，他会记着家长最开始问他是不是疼的问题吗？不会！他会感激家长吗？不会！他只会更委屈，也许下次再有类似的事情，孩子会选择不再和家长说了，会选择自己去解决问题，或者去找一些社会上能帮助到自己的人，那么，结果可想而知。

那么，遇到这些问题的时候，我们家长到底应该怎么做？那就是先去感受孩子的感受，说出孩子当时的感受，同理，让孩子感到家长是理解自己的，当孩子被理解的时候，他才会愿意把自己内心真实的想法说出来，家长才有机会更多的去了解孩子。

美国儿童心理学家，吉诺特博士说过：好的感受才会引发好的行为！行为的背后一定都隐藏着需求和感受，请家长先去同理感受，再解决问题。

小小班育儿宝典

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让他看勇敢者的动画片，长期看一定要效果

燕子成长教育说

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我们在教他的时候都是说让他不要打别人，在大人看来这个前提是:两个人没有打架的时候，不能先第一个打别人的。

但孩子还小，我们在跟他说不要打别人的时候，他不会逻辑变通，就是"你跟我说不要打别人的，好，我就不打别人。所以这样子小孩子被打了，自己感到受了委屈，只能用哭来发泄。
如果教孩子一味的忍让，会造成孩子懦弱，不会为自己争取权益，反而害了他。这个情况相信也不是家长们所希望的。

我自己在教我孩子的时候，我都会跟他说。不能第一个动手打别人，别人有错的时候你要第一个指出来说出来，或者告诉老师，或者告诉身边身旁的大人，如果他还是不听的话，身旁的老师和大人都没有帮自己的话。这个时候你就可以采取对自己有利的方法，比如走开，或者大声反驳，实在不行，就只能动手，但是动手的情况下，又分为不能打他的眼睛，头部等重要部位。对方受伤情况严重的话，即使自己有理，反而也变成是自己的问题了，还会受到更大惩罚。
在自己带孩子的时候，你就可以看得到孩子们相处的时候，有一些问题作为家长你是可以指出来的。孩孩子们自己处理的情况下，还是让他们自己处理，不能插手。

宝宝万花筒

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带他去学散打

苏一育儿课

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“前天中午，无意中看宝贝幼儿园监控，发现宝贝在哭，急忙给幼儿园老师打电话。晚上回来问宝贝经过，原来被幼儿园的小朋友给打哭了。”
相信每位一心教育自己孩子成为听话懂事的天使宝贝的过程中，或多或少总会遇到这样的问题，所有宝妈都会觉得怎么就这么不幸遇到了若干个爱欺负人的熊孩子，一般而言作为父母，遇到这种情况：

Ψ 要么跟幼儿园老师反应，但是很多时候属于远水解不了近渴；

Ψ 要么便是教育孩子以牙还牙，但是这个有时候是跟孩子的发育紧密联系的，身体不占优的情况下，事情往往容易更糟直至家长介入；

以牙还牙，能吵绝不动手
朋友玲儿的女儿在上幼儿园大班时也曾遇到这个问题，她的教育方式是告诉女儿，熊孩子要是欺负你，你就给我骂他，能吵吵绝不动手。
用玲儿的话说：小孩子吵架，要的就是个气势，不过幼儿园的小朋友，常常词汇量有限，或者说骂人损人的经验不够丰富，有时候说不过人家，就很郁闷。直接骂人也不好，其中一个可行的办法就是，教他个标准吵架句型练一练，有准备了，就有了一个面对别人羞辱时的气势，自信也来了，面对外界的困境也有了办法。

举个栗子，假如宝宝被小伙伴羞辱了可以教他“以牙还牙”，不管别人骂什么，照句式回骂即可，比如说人家说你大坏蛋，你就说“你才是大坏蛋，你就是大坏蛋，你长得就像大坏蛋!”

往往对方就懵了，接不上话茬了。还有一点就是这个也是视对象而定的，如果遇到那种喜欢动手的，第一时间还是需要求助于老师的。

适当疏导，家长应在线外
糖宝贝在上幼儿园时也曾遇到过这个问题，具体是糖宝贝的同班同学，因为孩子间的玩闹最后发展成双方家长间的全武行，这个事情一时间在我们社区引起了轰动，事情的最后以两位小朋友双双调班作为结束。

护犊心理是人类的生物本能这个本身没问题，关键是在这个过程中，家长介入过早，并且处理方式太过极端，这个时候处于水平失衡的另一方肯定也会介入，最终的结果就是比谁的拳头硬了。

所以在我认为糖宝爸拳头不硬的前提下，我更倾向于文斗，比如像玲儿说的那样：

① 先教孩子把对方说懵，坚决的怼回去；
② 要学会求助于老师，往往老师一出现，问题就迎刃而解；
③ 让孩子学会拒绝或者说反抗，具体也该因地制宜，比如附近有无老师是个绝对问题；
④ 家长出马，给孩子撑腰，无论何时父母都是孩子最坚强的后盾；
小朋友的世界其实是一个无序的世界，他们（她们）并不懂得这个世界的规则，同样的他们（她们）通过打闹的形式，也是在认识这个世界，是人际交往的一部分。不管如何，我们要教孩子如何面对同龄人的欺凌，做个勇敢的，没人敢欺负的孩子。
● ● ●
文 /糖宝妈
图 /网络

童芽

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先问清楚为什么被打，如果确实是对方的错告诉他被打了怎么办，比如告诉老师，告诉家长，告诉警察等。

雪飞沙海之林

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我自己是这样教育孩子的:第一次不严重的话，忍了！第二次，警告他！让了！第三次！给我狠狠地打回去！不能打致命致残的部位！出了事我负责

别再烦我了

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我家目前还没遇到，但是遇到抢东西，别人一抢她东西，就哭，后来我就告诉她，别人抢你东西，你先告诉老师，他不听，就给我抢回来，

手机用户4650279139

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没有那么多道道：人不犯我，我不犯人，打过来就一定还回去！！！

Amy艾米145215195

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我家孩子也是只知道躲，跑的比较快… 不会还手。我最近教他比自己小的妹妹不动手，其他的人第一次打你可能是无意的。如果第二次还打你直接把他推倒！

育儿妈宝

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我家孩子现在也上幼儿园，刚开始上时，我整天提醒吊胆，因为我家孩子胆小，我怕受欺负。每次回来后，我都会问她在幼儿园有小朋友欺负你嘛？起初都是一些抢东西的事，后来有监控视频后，我发现有的小朋友会故意料事，在我女儿面前故意惹我女儿，刚开始我女儿都是说他，后来不行，就退他，再后来那个男生就打了我家女儿，我女儿哭了，老师吵了男孩两句，哄了哄我女儿，就结束了。这样的事例不是一次两次。后来我就教她，如果有小朋友欺负你，你说他，他不听的，他继续欺负你的情况下，你就还手，你就打他。刚开始，我女儿不会，说了好多次后，就会了。但她不会主动去惹别的小孩。说了半天，针对幼儿园的小朋友，我建议是，有人欺负就还手，但是不能主动欺负人家。我不欺负人家，我也不能让人家欺负我家孩子。

家驹350

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还手.

漫槑

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还手吧

拥抱未来幼儿教育

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2-8岁孩子常见的问题，你会解决吗？

自闭孤立，不愿意并且害怕和其他孩子交流，怎么办？

家长经常接到幼儿老师“投诉”电话，怎么办？

孩子专注力差、上课走神、小动作多，怎么办？

孩子性格柔弱，经常被欺负，动不动就哭，怎么办？

幼升小要求认字量800-1000，孩子识字不多，怎么办？

沉迷手机游戏，屡教不改，只能打骂，怎么办？

孩子吃饭挑食，做事磨蹭，怎么办？

孩子爱乱发脾气，道理讲了无数遍，怎么办？

写作业一做就是几个小时，怎么办？

。。。。。。

面对以上种种问题，你能解决吗？

更多育儿的个人经验与技巧，请关注我的头条号，育儿师1对1解答您的育儿问题，欢迎加入１００００+妈妈的交流圈子。

每天10分钟，育儿好轻松，99天帮助2到8岁的孩子养成阅读，独立，专注，自理/自律，坚持的好习惯，让你的孩子真正的赢在起跑线上！

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我们和家长一起帮助宝宝在五个方面（好懂事、好情商、好习惯、好阅读、好专注）快速成长，宝宝终身受益！

学习效果

1、宝宝进步，按天计算

第15天

五好宝宝之“好阅读”

宝宝在阅读方面，超过家长小时候同岁表现，只需15天

第8天开始，96%的宝宝喜欢上阅读，爱去图书馆,喜欢看书,会讲故事，具备独立阅读能力

第45天

五好宝宝之“好习惯”

宝宝的表现，引爆家长朋友圈

第45天开始，85.6%的宝宝开始养成四个良好生活习惯:1.按时洗脸、洗手、刷牙；2.吃饭不挑食、不乱跑，自己吃、吃得快；3.懂得主动收拾和归类;4.能合理安排看电视、玩游戏时间，按时睡觉

第60天

五好宝宝之“好懂事”

长辈看到宝宝天天进步，夸奖宝妈宝爸

第60天开始，92.2%的宝宝开始变得懂事，体贴父母，经常和妈妈说“我爱你”，不再乱发脾气，能做弟弟、妹妹的小老师

第75天

五好宝宝之“好专注”

宝宝进步太快，“惊着”幼儿园老师了

第75天开始，82.8%的宝宝阅读注意力值得夸奖，每天可以专注阅读15-30分钟，赢在“幼升小”阶段的起跑线，在幼儿园成为老师小助手

第99天

五好宝宝之“好情商”

小童星冉冉升起，是家长教育的一张名片

第90天开始，98%的宝宝有礼貌，见到长辈、老师主动问好,勇敢、积极，做事有序，表达与沟通能力到人见人爱的程度！

古人言，三岁看大，七岁看老，老祖宗的编织成顺口溜，便是提醒后人，一定要引起注意。说的是孩子的好习惯要早养成，因为少成若天性，习惯如自然。一些关键的好习惯，会决定孩子的成长和发展！

龙凯34

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其实，在孩子被打的那一瞬间，结局已经出来了:也许你希望他打回去，他却失声大哭;也许你希望他温和处理，他却用力反击。

狗飞了

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谢谢头条邀请！
这向来都是一个很难回答的问题，告诉孩子要还手？怕教的孩子太暴力！告诉孩子躲着对方？又怕教的孩子太懦弱！我家孩子也遇到这样的事。
有一次在幼儿园被一个男孩子鼻子打破了，回来后我问她怎么回事，她说那个男孩把她们班上的孩子都打了一遍！
当时我给老师打电话了解情况，老师说那个男孩父母离婚了，现在这个母亲是后妈，对孩子倒挺好，只是不敢管孩子，爷爷奶奶太娇惯孩子，谁都不能说他半点不好！
再加上这个孩子长的又高又壮，还喜欢欺负人，老师基本上把他和其他小朋友隔离了，不让其他小朋友和他玩！小男孩不但和小朋友们相处不好，还用脚踹老师，把老师的东西从三楼扔楼下去！十足的一个叛逆淘气鬼！

孩子们也都很不喜欢这个男孩，不愿意跟他相处。越是这样，这个孩子越是喜欢欺负其他孩子，老师说表面上感觉其他孩子都让着那个孩子，但其实孩子们看他的眼神、和他说话的语气都充满了鄙视。这大概也是这个男孩越来越淘气和叛逆的原因。
了解了这些情况，我一方面为小男孩的家庭教育和老师对他的态度担忧，一方面又告诉孩子，这样的孩子平时躲着他点，不要跟他有接触。
孩子听了我的话，也没再说什么。
过了几天我带她逛街，看到很多做工精美的橡皮，她特别喜欢，说要买来送给好朋友，于是我就给她买了几块。第二天放学回来，我问她橡皮都送给谁了，她说了几个小朋友的名字，其中居然还有那个小男孩的名字！
我大吃一惊问：他不是打你们吗？你还送他橡皮？孩子回答说：我送他橡皮，是希望他能变好，不要再淘气和打人了！

又过了几天，接孩子时我向老师打听那个孩子的情况，老师说这个孩子现在收敛了很多，很少打人了，孩子们也愿意跟他玩了！
我觉得每一个淘气的孩子背后都有段不为人知的难过，喜欢欺负人的孩子也不一定是坏孩子，归根结底责任在于家长的教育！

静心46025

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这个之前是看过一篇文章的，如果别的孩子打完你，你要第一时间还手，因为你不知道他以后还会不会这样打你，而且如果你没有还手告诉大人的话，是不管用的。至少我是这么认为的

QJX21

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当你选择要打的时候要不惜一切代价打赢当然还是不要故意侵犯别人

宁娘1

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以牙还牙！即可

王双立

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先警告，警告无效后可以动手，打输了别作声，吸取教训。打赢了回家告诉老爸有奖励。

清风雅雨家居生活馆

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不惹事，但也不怕事，不能被欺负，打了不会轻易就算了，保护好自己。

我的粉你的爱

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我觉得吧，除了女孩子，谁打都要还手，我是这样教的。

用户139340212

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可以告诉孩子，别人打你，你要打他屁股，妈妈很多钱，往死里打，但是有一点，别人打你才能打，只能打屁股

祈祷幸福祥和

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打不还手不是男子汉∫

rsfo237

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告诉孩子别人打你不行也不许主动打别人

-sohot

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简单的一句话，人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人。

达西西55028886

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锻炼孩子的条件反射，你打他一下，立即还手，几天就行了。

翼震宝贝

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人不犯我我不犯人人要犯我加倍讨回。

天戈47

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很简单，就10个字，在外不惹事，遇事不怕事！

大自然206791211

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你应该对孩子说：别人打你的时候你赶紧去找老师。

睫毛上的眼1

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1学会保护自己，2走到被人打不到的地方，

浮生若梦146692000

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这不是你教育的问题，要是家长说啥孩子都听那都是高材生了。还是天生性格就那样

无敌大庆哥

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给他
一把刀，去报仇

巧巧200694637

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我家的是个闺女，我告诉她你不要你不要打别人，因为打人是不礼貌的，但是有人打你你给我狠狠地还回去，别怕，打出事来了有爸妈呢！

峰回路转j

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性格是遗传的，教育只能有一小部分的作用，看看孩子的父母，是否有一人是老实巴交的性格。

ghrghr002003

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如果有孩子打我的孩子，我会告诉他还手，必须还手，绝不客气！

姜振振一把从天而降的巨斧

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人不犯我，我不犯人，人若我我必犯人。

爱美好5705607

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打回去，打回去，打回去，
都是平凡人，欺软怕硬，包括父母，下次还会打你，给狗一样，给他点食，越来越纵容，

美梦成真199610200

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别人孩子打你孩子，你就要以牙还牙，

好雨知时节9

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应该教：不惹人但不怕！人不犯我，我不犯人

重头再来128236789

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因为周围拉偏架的人太多还手也没用！

乡村帅哥6

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打！！记得打输了回来打的更狠！！

赵志康35644461

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':…

我就明说了

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挨打了首先要做的就是打回去别问为什么连还手都不敢还能干啥对方先出手就没必要把对方当人看

张磊179269024

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打回去

Niniwuwu

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其实这种问题有时候挺难处理的

qwebnm147

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我会让他打回去，就这么简单！

左玛南红

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人和人之间交往，包括孩子和孩子交往。往往最重要的要点是在于应对方式的态度。你的态度会让对方察觉到，因而改变对待你的方式，这才是人际沟通中最核心的要点。就像是同样一句话，用不同的态度说出来，对方，接收到的信息会完全不一样，应对的方式也会完全不一样。
这就好比一个人过于看重自我，往往就会处置不当。一个人，总是能够轻松愉悦的应对任何事情，他总能找到解决问题的方法。对孩子也是如此，当孩子如果不把这件事情当回事儿。你就会发现很多孩子被打了，他也不会有任何反应。他并不把孩子和孩子之间的打闹游戏当做是一种伤害。因此这种伤害也不会影响到孩子的性格发育和他心理的成熟。
如果你观察全世界的孩子，会发现，其他国家的孩子在上学期间的打闹嬉戏比我们的孩子还要严重得多。关键在于你把这看作是一种打闹嬉戏游戏，还是把它看作是对自己的伤害。孩子们会在与孩子的互动中慢慢学习，慢慢成长。只要这一切并不构成对她心理的伤害。不构成严重身体伤害的前提下，有时候打打更健康。