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幼儿说
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为啥有些娃,一到天黑睡觉就不要妈妈,只要奶奶或爸爸?
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幼儿说
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但有些孩子喜欢奶奶也不喜欢妈妈。为啥?
3个有趣却又不陌生的小场景
场景1、千奇百怪的闹觉
天色渐晚,在一辆亲子旅游巴上,一群1~3岁左右的孩子开始闹觉。
不过孩子们闹觉的对象相当有趣,有些孩子闹着一定要奶奶抱睡;有些孩子闹着要爷爷,还有些孩子哭喊着要爸爸。
有位只有妈妈陪同外出的小男孩更是哭得上气不接下气,一定要姥姥,多次甩掉妈妈的手,让妈妈好不尴尬。最后哭累了,才在妈妈怀里睡着了。
场景2、临睡前逃离妈妈
旦旦妈妈常常在其他妈妈面前抱怨说,旦旦跟她不亲。
有一天晚上,旦旦妈妈想要旦旦跟她睡,旦旦一开始答应得很爽快。母子俩在床上玩手影游戏玩得非常高兴。眼看到了10点了,旦旦揉眼睛想睡觉了,妈妈让旦旦躺下来,跟自己盖被子,没想到旦旦拒绝了:“不要,我要跟奶奶睡!”
然后一阵风似的溜掉了,让妈妈倍感失落。
场景3、半夜哭闹要姥姥
牛牛黏姥姥,牛牛是雷打不动地拒绝跟妈妈睡。
妈妈恼了,有一天晚上,待牛牛在姥姥的房间睡着后,牛牛妈妈把孩子抱到了自己房间。
但是,半夜还是出意外了,牛牛在睡梦中醒来看不见姥姥立即崩溃大哭,无论如何要找姥姥。姥姥闻声过来把牛牛抱走了,后半夜一直睡得很香。
留下沮丧的牛牛妈妈一直睡不着。
相信这些妈妈们内心是崩溃的——“我是孩子的亲妈呀!怎么回事?”
▷难道中了劳伦兹的“刻印”效应?
康拉德.劳伦兹是一名生物学家,最早提出亲子关系中“刻印”这一概念。他用鸭子做亲子实验。
他把一组鸭蛋由鸭子妈妈孵化,一组鸭蛋由机器孵化,分成A,B两组。A组的鸭子宝宝们破壳一刻看到的是鸭子妈妈;B组的鸭宝宝们破壳的一刻,见到的是劳伦兹。
接着,劳伦兹把两组鸭宝宝混在一起,随后故意惊吓它们,有趣的现象发生了,带着记号的B组鸭宝宝们,在被惊吓后条件反射般跑到了劳伦兹身边。在往后的日子里,这些B组的鸭宝宝们也常常喜欢跟随劳伦兹身后,而不是鸭子妈妈身后。
劳伦兹认为,鸭子宝宝们因为第一眼看见的是人,所以把人当成了它们的妈妈,这便是“刻印”效应。
事实上,第一眼的“刻印效应”在人类亲子关系中是不存在的,第一年却很常见。
▷为什么第一眼的“刻印效应”在人类亲子关系中不存在?
想想宝宝出生时眼睛视力很弱,几乎看不清,并且宝宝们出生时第一眼看见的是产科医生或护士,基于第一眼的“刻印效应”,宝宝会把别人当成亲妈吗?不会。相反,初生婴儿会通过母亲的声音和体味寻找妈妈,那是宝宝在子宫外唯一熟悉、出生后还能找到的两种东西,是无助宝宝们的安全感保障。
但是,多少妈妈在宝宝出生后的头一年“抛弃”了宝宝呢?
有些妈妈需要外出工作,跟宝宝两地分隔;有些妈妈出于某些原因,不仅不哺乳,晚上还不和宝宝同一房间睡觉,平时也很少跟宝宝亲近。宝宝们的安全感保障没了,想想都让人难过。
▷跟妈妈分离的宝宝们的两种命运
1、依恋关系缺失
19世纪,精神分析学家勒内·施皮茨曾经拍摄过一个黑白的简短的影片。片里是一群无法长期照顾宝宝的妈妈们生下的婴儿。
这些妈妈在生下宝宝的头三个月允许亲自照顾宝宝,3个月后,这些妈妈们便离开,把宝宝交给育婴园的护士。
在妈妈离开的最初几天,大多数宝宝有时还能愉快地咯咯笑或微笑,但在妈妈离开的一周后,宝宝们普遍发生了变化。他们不是反应迟钝、面无表情,便是脸上写满恐惧。
施皮茨认为,育婴园的护士们工作繁忙,每个护士平均要照顾7个小婴儿,并且她们大多是因为工作而履行照顾义务,因此未能跟婴儿建立良好的依恋关系。
所以这些婴儿的依恋关系是缺失的,宝宝们的安全感和情感发展受到了巨大的伤害。依恋关系缺失的宝宝爱哭闹,常常希望有人关注,但也爱拒绝他人。
2、依恋关系发生转移
那些妈妈分娩了婴儿却不能在身边照顾的家庭,这些婴儿的主要养育者,比如家里的爷爷、奶奶或姥姥、姥爷,又或者是宝宝的爸爸或保姆,如果对宝宝充满爱,能够给予宝宝足够的关注,那么这些宝宝对妈妈的依恋关系便会产生转移,宝宝们把情感寄托在别的养育者身上,而不是在妈妈身上,这便是上文3个有趣场景的解释。
那些不肯跟妈妈睡的孩子,即使他们平时可能跟妈妈玩得很好,那是因为这些孩子在一岁前跟妈妈分离或被妈妈忽视造成的,并且这种发生转移的亲子关系常常是不可弥补或难以改变的。为什么?
▷跟儿童心理发展的规律有很大的关系:
亲子关系→1对1玩伴关系→群体玩伴关系
1)0-1岁,亲子关系
1岁前,被视为亲子关系发展的关键期。
宝宝们通过与妈妈的互动,比如妈妈对宝宝有亲密的关怀和照顾,能与婴儿有充分的体肤接触,及时回应婴儿的哭闹,能通过行为或语言表达对宝宝的爱,在跟宝宝接触过程中,有充分的语言刺激,宝宝能时常闻到妈妈的体味、感受到妈妈怀抱的温暖,听到妈妈爱怜的呼唤和说话,那么,这样家庭的母子或母女亲子关系常常能建立得很好,这些孩子最爱跟他们的妈妈睡。
否则妈妈这个角色被其他养育者代替,而这个养育者刚好能在体肤接触、情感展示、行为表现和语言刺激上,也能跟宝宝有充分的互动,那么宝宝的情感依恋对象便转移到了养育者身上,所以,这些孩子爱跟养育者睡,而拒绝跟没有和宝宝建立依恋关系的妈妈睡。
这决定了妈妈跟孩子日后的亲子关系的亲密还是疏远。
2)1-3岁,1对1玩伴关系
1岁后的宝宝,虽然对亲子关系还有渴求,但因为1岁前妈妈的缺位,即使宝宝1岁后,妈妈及时回到宝宝身边,这时母子母女发展的是玩伴关系,不再是亲子关系。
这些孩子能跟妈妈玩得很好,但实际上孩子们只是把妈妈当成玩伴,关键时刻,比如到了睡觉时需要100%安全感的时刻,孩子们需要的,却是那个跟Ta在1岁前建立了亲子关系的对象。
有些妈妈在孩子1岁前,虽然也跟孩子住一起,但因为上班忙、下班后也未能跟孩子有良好互动,孩子们感受不到妈妈的关注,也会转移依恋对象。
>>>>一位逗比妈妈的恶作剧
我身边有位逗比妈妈,她因为生娃后头一年忙于出国学习,未能跟自己的女儿在1岁前建立亲密的亲子关系,但女儿跟爸爸的关系非常好。现在女儿3岁,平时一家三口一起睡,但女儿不愿挨着妈妈睡。
有一天晚上,趁女儿睡着后,这位妈妈偷偷跟丈夫换了位置。到了三更半夜,只听见女儿大喊:“不得了啦,爸爸不见了!”随即看见女儿跳下床往房间外窜,一边跑一边喊“爸爸不见了”,找完隔壁房间找厨房,找完厨房找厕所……
后来听到爸爸的声音,孩子才走回来挨着爸爸又呼呼睡着了。
3)3岁后,群体玩伴关系
到孩子3岁后,他们常常发展为对群体的玩伴关系有需求,对与Ta有亲密亲子关系的妈妈或养育者虽然有依赖,但也能开始接受在幼儿园或非熟悉的寝室睡觉,跟小朋友们也玩得较好。
▷检验孩子安全感的一般方法
幼年时期依恋关系缺失或家庭养育方法的不当,会让孩子丢失安全感。安斯沃斯的“陌生情景法”,常常是检验孩子是否有安全感的重要方法。
孩子安全感很好的表现:
1、当孩子6个月~3岁时
妈妈上班或外出,或婴儿的主要养育者暂时外出,孩子虽然一开始表现出不情愿或哭闹,但妈妈或养育者离开后,孩子很快能投入玩耍。到妈妈或养育者回家后,孩子会表现出高兴或希望亲近的行为,这样的孩子,安全感是正常的。
这个年龄阶段的孩子,如果母子或母女的亲子关系良好,大多数会喜欢跟妈妈睡;如果跟其他养育者关系好,便喜欢跟养育者睡。
只要这些孩子的情感依恋对象稳定,而不是常常变换养育者,这样的孩子即使没跟妈妈建立亲密的亲子关系,他们的安全感一般也是没问题的。
2、当孩子3岁后
比如上幼儿园,孩子能忍受跟妈妈或主要养育者暂时分离,虽然刚开始会表现出分离焦虑或哭闹或不舍,但能在短时间内恢复,并且跟小朋友们玩得很好。这也是安全感正常的孩子的表现。
3岁后的孩子,睡觉时一起睡的陪伴对象没那么挑剔了,也能开始慢慢尝试独睡。
所以妈妈们如果想要跟孩子建立一辈子亲密的亲子关系,那么便不要忽视孩子的心理发展规律,尤其要珍惜关键的头一年。
孩子跟谁亲?“睡觉”知道答案!难怪民间有种说法,说“孩子要屎一把尿一把地亲自拉扯才会亲”,真的是充满哲理啊!
亲亲子经
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海是大舞台
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父严母慈是一种传统的教育方法,体现古人聪明,它符合人性发展规律,这种教育方法延用至今,说明这是任何别的方法不能代替的。
用这种方法培养出的孩子,大多成年后,不会出现太大问题,世界观,价值观,人生观都能把握很好,对社会是好的力量。
古人为什么说母亲要慈祥
1/妈妈慈祥有利于小孩成长。
妈妈陪伴孩子时间最多,最长,如果像爸爸一样很严厉,孩子时刻都会紧张兮兮,长时间这样,不利于孩子成长。
动物,植物也是如此。有人做实验,给两个相同的苹果
机灵宝育儿
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他们可以24小时跟妈妈待在一起,聆听妈妈的心跳声,感受妈妈的抚摸,倾听妈妈温柔的声音。当妈妈有了喜怒哀乐的情绪波动,肚子里的宝宝也会在第一时间感受到。
所以,妈妈们经过十月怀胎的过程中时,宝宝已经知道妈妈是他们最亲密,能给他们提供有安全感的人。
随着宝宝的出生,妈妈们用自己的母乳来哺育宝宝,与宝宝互动,更加建立了宝宝对母亲的依赖和信任感。他们知道现在所听到温柔有爱的声音,就是长期以来他们最熟悉的那个人,而母亲的怀抱能让宝宝安静并有为之享受。
我们常看到,当孩子遇到挫折或情绪失控时,第一时间总是大喊着叫“妈妈!”,因为他们认为妈妈是能帮他们解决一切的人,所以妈妈的陪伴与照顾,对孩子人生的成长起到了非常关键的影响!
妈妈,是这个世界上最有力的称呼,孩子们能在妈妈这找到安全感与归属感,这种感觉是父亲或是其他长辈都无法给予给替代。
世界上一切其它都是假的,空的,唯有母爱才是真的,永恒的,不灭的!
所以,孩子喜欢妈妈多一些,这是一件很自然并且很正常的事!
职妈育筱娃
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首先,十月怀胎,妈妈就与孩子开始建议感情,第一次听到妈妈声音,第一次在妈妈肚子里翻滚,第一次踢了妈妈……未出娘胎就在不断的互动,感情也随之联系。
其次,自孩子出生,妈妈甜美的母乳、温暖的怀抱、及时的反应,都给孩子满满的爱,让孩子感受到妈妈的存在,刚出生的孩子,什么都是依赖妈妈,彼此亲密关系进一步加固。
最后,中国照顾孩子的主力几乎都是妈妈,妈妈活跃在孩子衣食住行各方面,孩子一点点长大,一直在妈妈的守护中,自然跟妈妈就比较亲近。
安然191196206
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理工爸的育儿经
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我们家两个孩子曾经更喜欢爸爸些,甚至是妈妈“羡慕嫉妒恨”,特别是在玩和讲故事的时候,大宝女儿曾经觉得只有爸爸才会跟她讲故事,“原来妈妈讲故事也这么好听呀!”这是她的原话。之所以说是“曾经”,说来有点惭愧。因为经历了一些挫折,脾气异常暴躁,所以现在她们都有点畏惧我了。希望能够慢慢改观!
另外,题主的问题也容易让自己在亲子过程中投入更少,从而强化这一观念。有研究表明,我们的大脑不喜欢不一致性,甚至在一定程度上无法区分现实与假想(是不是觉得很假?)。
首先,想法决定走向;如果你想着孩子就是喜欢妈妈更多一些,那么就不会去想着怎么让孩子喜欢爸爸,这是最基本的;
其次,影响积极性;孩子喜欢妈妈更多上些,可能在一定程度上会影响到爸爸在亲子关系中的积极性。
关键是有科学依据;哈佛大学TAL教授的《幸福课》第六课有讲这方面的内容,另外加上第三课的“自我实现预言”,希望大家能对这个观念有所改变。
依我之见,以下几点,很大程度上决定着更喜欢谁多一些:
孩子喜欢更懂自己的之所以之前,我的两个孩子喜欢我,是因为在亲子过程中,我能够全身心地陪她们,理解她们的感受,了解她们的想法;而后来,我的暴躁伤害了她们,在那种情绪下,怎么可能会有静下心来陪同。即使如此,心不在焉的样子也看在她们的心里。所以,她们很多时候现在都有一定的戒备心理,好像在保持一定距离;
孩子喜欢无条件的爱孩子,特别是3岁左右的孩子,能有多少抵抗诱惑的能力?有的时候,妈妈说:来跟我玩,我给你巧克力!一般情况下都会被拒绝。一是可能这个场景多半是在他玩在兴头上的时候。二是不希望被裹挟;
孩子喜欢开放的父母孩子的防御心理是很强的。在生人面前表现得羞涩等就是因为为了维护自己的安全,她们在防御他人。恰恰相反,我们会担心她们的安全而放不开,也是这个道理;
孩子喜欢能够倾听自己的知音很多时候,我们用成人的视角看待孩子的一些问题,觉得好玩好笑。而这种她们不理解的笑往往会被理解为是一种嘲笑。我们家小的这一点表现特别明显:他会咧着牙,瞪着你,凶神恶煞的样子好恐怖;
孩子喜欢“白痴”的父母哈哈哈,跟上一点类似。如果我们能够卸下成人的外衣,放空自己的思想,站在孩子的视角跟她们一起看待问题,保持一颗好奇的心跟她们沟通交流,她们才会把父母当成“朋友”而喜欢;
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轩妈成长记
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妈妈是对我们付出最多的人,在我们小的时候吃喝拉撒睡妈妈都要亲手处理。
首先,孩子在妈妈肚子里呆了十个月,十个月里孩子跟妈妈在某种程度上已经建立了感情。就像我家宝宝刚出生的时候,不停的哭,妈妈和婆婆都哄不好,我抱到自己怀里哄哄,宝宝立马就哭了。也许宝宝感应到妈妈了,有了安全感就不哭了。
其次,爸爸对孩子要么就是抱下,要么就是多哄哄,其他想帮忙也帮不上,当然这样的情况只限孩子1岁以内,所以孩子出生后至少一年的时间,是跟妈妈一直亲密的在一起。妈妈跟孩子之间建立了非常亲密的关系,妈妈对孩子越来越了如指掌了,孩子对妈妈也越来越依赖了。
最后,孩子对妈妈有了依赖,自然更喜欢跟妈妈在一起。但是,如果孩子很小的时候妈妈没有带在身边,孩子对妈妈的依赖感会没有那么强烈,对妈妈的感情也会疏远一些。虽然孩子天生对妈妈有依赖感,但孩子对经常照顾自己的人会更熟悉,更有依赖感,甚至可以超越妈妈的。
快乐带娃
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当然这是大多数情况,如果妈妈不承担抚育照顾孩子的角色,那孩子就会更爱照顾抚育她们的人,这个人可能是奶奶可能是姥姥或者其他人。我妹妹家的老大就是生下来休完产假就把孩子放在老家由奶奶带。孩子在奶奶跟妈妈同时在的时候更倾向与奶奶一起玩乐,晚上睡觉也一定要跟着奶奶。
所以生了孩子就成了她的母亲,但要与孩子培养亲密关系,还需要亲力亲为的付出。
妈咪军
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第一,妈妈怀胎十月,每天都会和孩子互动聊天等。在孩子出生以后,潜意识里对妈妈更熟悉。更熟悉妈妈的味道、声音等,俗话说有奶就是娘,妈妈的味道被熟悉之后自然会更依赖妈妈一点。若爸爸在怀孕期间不参与的话,孩子出生后也不积极参与,孩子与爸爸的关系会越来越疏远的。
第二,妈妈照顾孩子的时间相对更长。有的妈妈在孩子出生后会选择当全职妈妈,孩子几乎所有时间都和妈妈呆在一起,而爸爸只有在下班或者周末才能陪宝宝。俗话说日久生情,陪伴的长久也是孩子更喜欢妈妈的原因之一。
第三,妈妈更有耐心。在孩子的成长过程中,妈妈的角色会更加有耐心,更加细腻。在孩子犯错误的时候会花费更多的时间和耐心去交流,去询问孩子需要什么。而爸爸更加喜欢大而化之,很多时候自己还保持着大男孩的心态。
第四,妈妈更容易理解与支持孩子。毕竟是自己身上掉下来的肉,妈妈对孩子会更加“宠爱”。中国家庭教育通常模式都是父严母慈,妈妈在孩子的问题更加容易理解与支持孩子,而爸爸更加理性一点,80%的理解+20%的理性引导更加容易让孩子接受从而改进。
第五,爸爸比较容易忽视亲子关系。幼儿园、小学的亲子活动和家长会,可以看到更多是妈妈去的。男人会有种带孩子的主要职责是在妈妈身上,他对于亲子活动的热衷比较小,还不如打两盘游戏来得有趣。所以会导致孩子更喜欢妈妈。
Annie妈妈育儿
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因为当孩子刚出生0到3岁左右,通常需要跟抚养人建立亲子依恋关系,而妈妈通常是跟孩子建立亲子依恋关系的首选。谁照顾孩子比较多孩子就天然的更加依赖谁,跟谁更亲,更喜欢谁。
所以表现出来的就是孩子离不开妈妈,有什么事情的时候总是需要妈妈的陪伴,有的甚至表现为黏着妈妈。比如说当孩子摔倒了,妈妈紧紧的抱着孩子,有助于孩子感到安全。比如说,儿童在上幼儿园的最开始几天,离开妈妈而产生的分离焦虑。
但是,孩子在这个阶段的首要目的主要是为了生存,也就是说,是为了活下来。家长对孩子的关注大多是围绕吃喝拉撒玩。如果这时候孩子的第一抚养人不是妈妈,是奶奶或者是外婆,那么孩子很有可能跟奶奶或外婆更加亲。所以,这时候孩子跟谁更亲,并不是固定的。
儿童成长的需求。等孩子到了三岁以后,尤其是四岁以后,爸爸的角色就显得更加重要。
孩子对成人的无意识的模仿一直存在。随着孩子的年龄增大,他的模仿能力越来越强。爸爸这角色有自己独特的带娃方式,以及做决策、与人沟通、处理事件等等生活方式多与妈妈不同,可以帮助孩子增长见识,发现不同的可能性。
这个阶段,如果爸爸付出更多的时间,孩子就会跟爸爸亲。
但很多时候由于先天0到3岁的陪伴中,妈妈付出了更多时间,还是会惯性的跟妈妈亲。
接着随着孩子年龄的进一步成长,到了六七岁左右,他已经不分亲疏远近。爸爸妈妈通常是一样亲。
孩子喜欢妈妈多一些,也许只是特例。每个家庭都有不一样的相处模式,这样的相处模式导致孩子对待家长有差别。比如如果是单亲爸爸带孩子的家庭,孩子通常都会跟爸爸更亲。
孩子跟谁更亲,没有可比性。如果孩子懂事了以后,仍然觉得跟妈妈更亲,那么有可能这个家庭的教育,或对孩子关注出了问题。
决离
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kaisy20297381
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奇兔几
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应该说越小的时候,孩子是越依赖妈妈多一些的,这个是很容易理解的。妈妈十月怀胎,吃喝拉撒都在妈妈肚子里,听妈妈的呼吸,感受妈妈的情怀,熟悉妈妈所有的味道。当婴儿分娩到新的一个世界,他最容易捕捉到的就是妈妈的味道,这也伴随着之后的几年。
随着宝宝适应这个世界,感受到更多更新鲜的事情,他的信息更多了,寻求外界的方式更多样化,和妈妈的交流方式也多了,依赖的方式也会逐渐发生变化。
妈妈天然的女性特质和与生俱来的母爱,能让不谙世事的宝宝有安全感,温柔的性格也是宝宝的定心丸,因此,相对于爸爸来说,跟妈妈相处能得到更多的关爱,所以,孩子习惯跟妈妈相处,自然就更喜欢妈妈一些了!
还有很关键的一点,爸爸此时是家庭收入的主力军,他更多的精力和时间都在努力工作,在陪伴孩子方面,就会或多或少有些忽略。孩子就是这样,谁陪伴的越多,他就越喜欢谁。妈妈即使没有做很多,但总是陪伴孩子身边,孩子就会有满足感安全感,进而依赖和习惯。
从这些角度说,孩子很容易满足,他没有很多想法和欲望,谁花的时间和精力多,孩子自然就喜欢谁并且依赖谁了!
同时建议妈妈们,当孩子逐渐成长的时候,他更需要培养的是勇气和力量以及胆量,也要逐渐让爸爸加入到陪伴孩子中去。准确来说,爸爸妈妈的教育功能和角色是不一样的,给孩子一个完整的陪伴和教育,才是给孩子最好的礼物!孩子的性格培养,离不开一个和谐融洽的家庭相处模式,让孩子学会跟不同角色的人相处,那也要从父母做起!
U12家庭教育
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也许整体概率上看,孩子更喜欢妈妈多一些,是母亲和孩子有着天然的连接,因为妈妈照顾孩子更多一些,与孩子更亲近。孩子肯定是和照顾他更多的人关系更好,更喜欢。
但也不完全是这样的。我的同事家里就有相反的情况,女儿更喜欢爸爸,因为爸爸和妈妈照顾孩子的时间差不多,爸爸又总是那个陪着孩子玩的人,所以特别喜欢爸爸。
其实,爸爸想成为孩子心中那个最喜欢的人,要比妈妈容易的多,因为现实家庭中,妈妈常常是那个扮演包公的人。
小妖33776526
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自闭孤立,不愿意并且害怕和其他孩子交流,怎么办?
家长经常接到幼儿老师“投诉”电话,怎么办?
孩子专注力差、上课走神、小动作多,怎么办?
孩子性格柔弱,经常被欺负,动不动就哭,怎么办?
幼升小要求认字量800-1000,孩子识字不多,怎么办?
沉迷手机游戏,屡教不改,只能打骂,怎么办?
孩子吃饭挑食,做事磨蹭,怎么办?
孩子爱乱发脾气,道理讲了无数遍,怎么办?
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二,感情深不深关键在培养,对于大多数家庭来说孩子还是妈妈带的居多,教育引导、陪玩陪睡、衣食住行事无巨细。而爸爸忙于工作赚钱养家,可能留给孩子的时间少之又少。
三,妈妈相比爸爸来说,性格更柔和更有耐心更能包容,而孩子天性调皮捣蛋在爸爸面前可能更拘束,而在妈妈面前会更自在所以有很多孩子会更粘妈妈。
四,不管孩子喜欢妈妈还是喜欢爸爸或姥姥姥爷爷爷奶奶哪个更多一些,作为孩子的家长都应该反思自己是否陪伴孩子的时间太少。对于孩子来说,生他感受不到爱、养他感受不到爱、只有高质量地陪伴才能感觉被爱!
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从婴幼儿心理学上来说,这么大的宝宝和妈妈亲,是缘于宝宝皮肤有一个饥渴期,而妈妈照料宝宝,则会让宝宝有更多机会和妈妈皮肤接触.
从深层次来讲,宝宝这种心理实际上是 安全感 的外在体现,和妈妈在一起,宝宝会享受到妈妈全方位的呵护,比如歌声、做 亲子游戏 等会让宝宝有非常愉快的心情,宝宝有了安全感,同时又能感受到无尽的快乐,如此说来妈妈和妈妈亲就容易理解了。
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