知道“心情式育儿”吗?对孩子伤害最大的教育方式

    前几天,收到一位妈妈的留言:

    “今天跟宝爸产生分歧了,并且大声说了他几句,宝爸很生气,以至于不当孩子面想跟他好好沟通下的时候还是一副死鸭子嘴硬的样子,完全不承认自己的问题,很烦!起因是这样的,孩子玩的好好的,他却非得逗弄他。结果孩子生气了就冲他大吼了两句,宝爸不乐意了,拿出了我是你老子你不能吼我的态度来!我觉得如果不是我及时出声阻止,宝爸绝对会下手去打了!儿子现在六岁半了,不算调皮捣蛋那一类!只是宝爸爱的方式我实在无法认同!高兴了怎么做都行,不高兴了孩子多说两句就吼得震天动地的!”

   

          这个事发生在很多的父母身上。

    是一个非常常见的情况,可以称之为“心情式育儿”。

    典型的特点就是“高兴了怎么做都行,月亮都可以给你摘下来,不高兴了一言不合就又打又骂。”

    而且这类父母常常有一个这样的神逻辑:“你是我生的,就要听我的!我爱咋咋样,你都得听”于是我们就会看到这样的情形:努力把孩子“宠物化”。给他最好的事物,昂贵的玩具,还用心照料,看上去满满的都是爱。我高兴就逗你玩,你就要跟我摇尾乞怜。我不高兴就请离我远点,小心我踢你。对孩子也是这样,我高兴的时候,抱起你一顿猛亲,乖宝宝乖宝宝的叫着。满足孩子所有的需求,只为了庆祝自己的好心情。而不高兴的话,就三句话开骂,甚至直接开打。

    遇到过无数次这样的事。记得有一次在朋友家玩,不少的孩子都聚在一起,有一个妈妈偷闲在玩手机麻将,小孩就在沙发上蹦来蹦去。好几次蹦到他妈妈的身上,所以得到了好几次的警告。看得出她手气不行,一直眉头紧锁,好几次还怒气冲冲地骂着。一般这个时候是没有人会去惹她的,可是孩子们可不管,没人注意到她的表情,所以当她儿子再一次蹦到她背上,手机差点掉地上时,她发怒了,这时把手机一放,对着小孩屁股噼里啪啦地打下去。要知道还在半个小时前,她还抱着孩子又是哄又是亲的。这反差也太大了。

    打了过后,她应该是火气渐消,面对抽泣着的孩子心生疼爱,又抱过来又亲又哄,问孩子愿不愿做自己的乖宝宝,给你买那个玩具,算是一种补偿吧。但这是爱吗?

    你如果爱孩子,就请尊重他,因为孩子不是宠物,而是有独立思维和意志的人,是一个完整的跟父母一样的小小的人儿。如果你只是希望有一个玩物始终顺从你,依赖你,任你摆弄的话,请不要生孩子,喂养一只听话的宠物就够了。

     孩子在童年里得到了父母的爱和照顾,长大后才会拥有安全感。所有的孩子都害怕被遗弃,害怕被父母忽略。一旦孩子犯了错误,或者违背了父母的主观意识,就得到威胁或者指责。

    “你不听我的话,我就不会再要你了,你给我滚出去!”    “你总是这样做,不要再在我面前出现,我不喜欢你。”     当孩子听到父母这样的话,内心是什么样的?不管父母是因为一直以来的控制意识作祟,还是因为一时的怒气难忍。

    很多孩子长大了为什么会躲开自己的父亲?往往是跟自己父亲之间的沟通断裂,而且曾被伤害,彼此也没有去好好修复。孩子是有自己感受的,从他们出生时开始就一直在,比如一个几个月大的孩子,你对着他笑,他也对着你笑,感受到你的善意和爱。当你凶巴巴地瞪着他,就算不说话,孩子也会被吓哭。因为他感受到了不安和害怕。

    在成长的过程中,感受会一直伴随我们,有的东西一辈子都不会忘记。



    真正成熟的父母给孩子的爱应该是持久而稳定的。而非被自己的情绪或者外在的一些评论影响而波动。    这是送给孩子的一份宝贵的礼物。     绘本《我永远爱你》中有这样的对话:    阿力:“如果我把画画的颜料洒在妹妹身上,你还爱我吗?”    妈妈:“我永远爱你,不过,你得负责给妹妹洗澡。”    阿力:“如果我把枕头弄得羽毛满天飞,你还爱我吗?”    妈妈:“我永远爱你,不过,你们得把羽毛收拾起来。”    你犯了错,我会平和地接纳你的错误。    我会要你为自己的行为负责,但我还是爱你。    并且“我永远爱你”,跟我的情绪无关。

来自爱加壹国际教育
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cmemenos

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感谢分享,努力调整不要做被情绪左右的妈妈

luczhan

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最后一段 引用的很棒 这本绘本 我也找来给儿子看看

来自: iPhone客户端

健康child

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写得很好,谢谢分享

小数点1994

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不错

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