孩子开始撒谎了！怎么办？

孩子开始撒谎了！怎么办？小林老师 父母成长手册 今天

同为家长，在孩子的成长过程中......

你有遇到过孩子撒谎的问题吗？这个问题是否也对你造成了一些困扰呢？随着孩子渐渐长大，你会不会有这样的担心：他长大了，有自己主意了，不对我说实话了怎么办？

可以说，撒谎，算是最能够让家长体会“失控”的挑战之一了。

咱们今天就从三个方面来谈谈孩子撒谎这个话题：——关于孩子撒谎的科学研究（看看孩子从什么时候开始会撒谎，撒谎又会如何发展）——孩子撒谎的心理机制——面对撒谎这个行为家长可以如何做

关于孩子撒谎的科学研究

这里有段视频指出了，人们关于孩子撒谎的三个常识：孩子通常会在上了小学之后开始学会撒谎；孩子不会撒谎，成人可以很容易识破；如果孩子很小年龄就开始撒谎就证明孩子人格发展有缺陷，那么他们的一生可能都会受到影响。

而经过二十年“孩子是如何学会撒谎”的研究发现：这样的三个常识，全是错误的！

研究人员做了这样的实验：邀请孩子来猜卡片上的数字，并且告诉他们，如果猜中了，他们会得到丰厚的奖励，游戏进行中，实验人员会借故离开，并且告诉孩子不要偷看卡片，通过观察孩子反应发现：超过90%的孩子都会偷偷看卡片。实验人员回来后，询问孩子是否偷看过卡片，来统计孩子们是否会撒谎。

实验研究结果显示：2岁的孩子中，30%撒谎；3岁的孩子中，50%撒谎；4岁的孩子中，超过80%都会撒谎；大于四岁的孩子，大部分会撒谎。

所以，撒谎，是成长典型的一部分。而撒谎本身需要具备两个能力：——读心能力，也就是区分我知道什么，和你知道什么的能力；——自我控制能力，也就是能够控制住自己的表情、语言、身体动作。

读心能力和自我控制能力发展得更好的孩子，更早开始撒谎，并且撒谎的水平会更高。

孩子撒谎的心理机制

孩子撒谎，通常有这样几种心理动机：幻想型、攀比型、逃避型、对抗性。

——幻想型往往发生在年龄比较小的孩子身上。

“我昨天骑着大大的恐龙去大森林了!森林里有一只独角兽”

“我爸爸开着大飞机来接我放学，我们飞回家我们还飞到外太空了!”

“我昨天去美国迪士尼了！我还坐旋转木马了呢~”

这样脑洞大开的话语，是年龄小、想象力丰富的孩子把幻想中的世界和现实世界结合。

——攀比型常常发生在幼儿园中班以上，小学低年级也很常见。

“我家也有和你一样的铅笔盒”

“我家的那个滑板车比你的还大呢 ”

孩子在用这样形式说谎时，是在满足自己被关注的需求。我们曾经说过，每个人都在不断追寻着归属感与价值感，孩子通过这样的形式，也是在通过提升自己的外在价值，期望获得自己在群体里的被接纳被认可的归属感。

——逃避型撒谎，往往发生在做错了事情、担心承担责任、害怕被追究时。这样的撒谎也是最不容易被识别出来的。孩子用撒谎的方式逃避错误、逃避承担责任，是在保护自己不受伤害。

——对抗性（敷衍性）撒谎，往往发生在被父母过度控制或者干涉的情况下。孩子的自主性不断被限制、剥夺，孩子对父母的指令产生“免疫”，就会用“今天多喝水了吗”  “喝了”；“上课好好听讲了吗”，“好好听了”类似于这样的毫无营养的回应方式来敷衍，而心理上呈现对抗状态。



面对撒谎，家长可以怎样做

理解、接纳



对于年龄比较小的孩子出现的幻想型的撒谎，这是孩子这个阶段特有的发展特征，家长无需过度紧张，给孩子贴上“撒谎”的标签，或者急于去纠正孩子的“错误”。也要避免觉得孩子好玩、有趣而对孩子的幻想型语言过度关注、甚至是强化。

家长只需理解孩子的特征、平静自在地面对孩子，和平常的语言一样给与孩子自然的回应：

“哦，是吗，你骑着恐龙去森林啦？给我讲讲除了独角兽你还看到了什么？”“你们开的飞机和咱们上次去美国坐的那架飞机是一样的吗？”“是吗，迪士尼的旋转木马是不是和咱们昨天看的动画片里的是一样的，金光闪闪的呀”

认可需求、积极关注



对于攀比型的撒谎，首先要理解孩子有可能感受到了不被关注、不被认可，因此期望用这样的方式获得关注和认可。同时，发现孩子相关更多的闪光点，给与孩子认可和鼓励。这个过程就是在引导孩子学习用恰当的方式来获得价值感与归属感。

“嗯，这个铅笔盒很好看是吧，你愿意给我展示一个你现在就带着的你很喜欢的文具吗？”

“哦~那么大的滑板车一定特别的cool！你现在骑的这个滑板车有什么特点呢？它是比较快还是轮子能发光？”此外，给与孩子积极的鼓励，能极大增强孩子的价值感与归属感。



正确看待错误、关注解决问题



当孩子犯了错误的时候，很多家长第一句话往往是用”为什么“开头：“你为什么回来这么晚”“你为什么还没写完作业”“你为什么打弟弟”“你为什么不跟我说实话！”问为什么，追究到责任，能够让家长感受到掌控感，感到安全可控。

然而，这样的问题，孩子很大可能：要么不说话，要么说谎话。

“为什么”会让听的人第一时间感受到被指责，继而产生担心：我会被惩罚。人当然不愿意被指责，更不愿意被惩罚。因此，首先让自己安全，是最佳的选择。

因此，“为什么”无助于修正错误，更无助于孩子诚实。

面对孩子的错误，家长正确的态度是：把错误当成学习的好机会。

引导孩子从错误中来学习，找到应对错误的方法，关注点放在如何解决问题，培养孩子的成长性思维模式。

“我们约定的时间是6点，现在是7点”“孩子，是做作业遇到困难了吗？今天你完成作业的时间比平常久多了，需要帮助吗？”

“我听到了哭声，你们都没有受伤吧？谁能告诉我发生了什么？”

“我接到了老师电话，说你的试卷没有签字，我没有看到那张试卷，你愿意跟妈妈说说试卷的事吗？我很希望听听你的想法”