原以为我不是他们的亲生孩子

2018-6-16 09:22 上传
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第一次开口说话，我叫的是姥姥。


第一次有意识认人，我看到的是姥姥。


第一次给我母爱情怀的人是姥姥。


一直以来我认为我生命中最亲最近的人是姥姥。


五岁那年，他们要接我回自己的家，我哭得撕心裂肺，姥姥流着泪告诉我：我是爸妈用钱堆大的。我不明白姥姥的话，我只想着不愿意随他们回他们的家。（后来，我知道，为了养活我，他们几乎花光了他们全部的工资，姥姥说那时他们每个人的工资是186块钱)。


他们把我送到离家最远的那个幼儿园。中午从没有接我回过家，每天中午，其他孩子都被爸妈接走了，我小小的心里充满的是羡慕和失落。而且每次接送我，他们骑着自行车总是显得急急忙忙慌慌张张，路上也很少与我说话。那时我总是想他们是不是讨厌我，恨意已经在我小小的心底种下。我只上了一年的幼儿园，但我学会了其他小朋友三年的东西。（后来，我知道，我是他们不敢公开的孩子，我也知道了，为了补偿我，我上的幼儿园是全县城最好的，而且收费最高，我一个月的学费几乎是他们一个人的工资）。


弟弟比我小三岁，听着他甜甜的叫妈妈，看着他腻在爸爸的怀里，我总觉着我是他们多余的孩子。他们给我买了很多很多的故事书，在童话的故事里我忍受着失落和孤独。


其实，我想要的只是你们能唱着儿歌哄我睡觉，我能在你们的怀里撒娇哭闹，我能无拘无束地与你们玩笑。


初中，他们又要送我去市里念书，要两个星期才能回家一次，12岁的我只是冷冷的接受着他们的安排。烈日下他们等我在考场外，风雨里他们托人找关系为我转学籍，他们不惜重金为我交了昂贵的学费和住宿费，星期天回家他们忙碌着给我做好吃的。对此我却无动于衷，我深深地知道，小小的我心里有太多的怨恨，我的心已结下一层厚厚的痂。（后来，我知道，我上的那所初中是市里最好的。）


叛逆期，我变得不爱学习，课堂上我偷偷看故事书，课下我疯狂地画画。我更坚定了与他们的斗争，那时，我甚至喜欢上一个我自认为很帅的男生。


我的不羁让他们终于结束了对我的放逐，对，是放逐，我一直这么认为。初三那年，他们只好无奈地给我转学回家。




临近中考，别的初三生拼命复习迎接中考，我依然轻松自在乐逍遥，晚上我关紧我的房门，在自己的天地里画画，或是剪碎他们刚给我买的新衣服自己缝制芭比娃娃，我一直想要一套芭比娃娃的玩具，但我从不开口要。我只是漠然的地看着他们的愁容听着他们的叹息，深夜里我还听到过他们因我而起的争吵声，没有丝毫的悔意，我有的只是畅快和得意。


中考成绩一塌糊涂，但我并没有难过，我安然于我的恶作剧。


他们终于下了决心，不再放逐我，要把我留在家里读高中。为此，爸爸放弃了他原先单位优厚的待遇，调到我上的高中，而且他还主动要求担任我的班主任。


有梦想总想着放飞。高一我想尽办法进了我校的文学社，我参加学校举办的各种活动。高二我又参加多次竞选社长的活动，我不明白，一向以严厉出名的班主任怎么会如此顺从我的“胡作非为”。


当我真的知道念他们好的时候，我的成绩实实在在落下了，他们为我下载过多种教学视频，他们为我多次请过家教，但是由于我的任性和执拗，文化课成绩始终不见增长。


高二的暑假，妈妈送我一套芭比娃娃的玩具，其实我已过了喜欢芭比娃娃的年龄，她说是弟弟告诉她的。他们又为我报了美术培训班，也许他们知道了我想当服装设计师的梦想。高三爸爸毅然决然地让我集训起美术。他们说做一个人做自己喜欢的事是最幸福的。也许他们是真的想让我快乐。


我终于以我的意愿战胜了他们，本该高兴，但回想我18年来走过的路，一种酸涩却泛起在我的心头。


如今，在高三拼搏的日子里，我正血拼，为我自己心中的梦，更是为了他们。


自我懂事起，我就坚定地以为我不是他们亲生的孩子，我不是爸妈亲生的女儿。


18岁的我已经明白：为了我他们忍受了太多的苦与痛，因为多了一个我，他们在单位所有的成绩终归为零，但是他们始终无怨无悔。我知道，为了补偿我，他们总是想尽办法给我提供最好的学习条件，但是我始终都没有珍惜。我知道，面对叛逆期的我，个性很强的你们多了很多的小心翼翼，只想用亲情弥补儿时因未能带在身边而带来的遗憾。


我不再恨那个小男孩，那个已经长大了的我的亲弟弟。弟弟总是对我说：他就是来保护姐姐的。



我是你们最亲的孩子，我是爸妈亲生的女儿。


如今，在这考场上，我才知道我的十八年岁月，你们与我，我们都痛并爱着。


等我考上大学，我要牵起爸妈的手，我们一起去看我最亲的姥姥。


亲爱的爸妈，女儿真后悔现在才知道：你们若安好，我便始终是晴天！


文章转自网络