对不起，我从来不打孩子

2017-11-3 10:01 上传
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       楼下每天谩骂孩子的声音就像定时闹钟一样，准时响起。


       “为什么你老是不听妈妈的话？”


       “错了没有？”


       “你再哭，再哭小心我揍你。”


       “哇哇哇…”


       有时候那孩子的哭声大的让人心慌，感觉连气都换不过来。婆婆看不下去探出半个脑袋想看个究竟，到底是什么事情能让孩子哭成这样。


       她竖起耳朵认真听着楼下的训斥声，婆婆像个狗仔队一样探回来一些原由：


       有些时候是因为那孩子不好好吃饭打碎了碟碗；


       有些时候是因为那孩子无理取闹，要这要那；


       有时候是因为那孩子太调皮，总是玩的一身水一身脏；


       …


       有天早晨在电梯里碰见他们一家三口，那孩子长得黝黑壮实，看起来很皮的样子。


       他站在靠近电梯按钮的地方,小手不安分的想去点按钮。她妈妈不耐烦的一把将他扯了过去，点着他的脑袋说：“你能不能给我老实一点。”


       我下意识的看了眼孩子爸爸，他背着双肩包，两眼微睁着好像没睡醒样子呆呆的站在角落里。如果不是邻居，我可能不会联想到他们是一家人。


       看着眼前这个虎妈，又不自主想起平日里她对孩子的斥骂，再看看那个虽调皮但年仅三岁大小的孩子，我特别想友好的提醒那位妈妈，告诉她打骂对孩子的负面影响。


       电梯落地一楼时，涌到喉咙口的话又被我咽下去了。我想，我应该还没有资格去为孩子讲情。


       在这个电梯里的4个人，他们两才是最有资格教育那孩子的人。


       作为父亲，面对妻子对儿子的无礼举动（用手指点孩子的脑袋），他都视而不见，作为旁人，我实在没有资格说些什么。


       有人说孩子不听话，就该打打他，让他长记性。


       楼下邻居的教育方式，是所谓的“让他长记性”了吧，然而这并没有成效，我只听到更多的呵斥和哭闹。


       长期用训斥打骂管教孩子的父母，难道没有发觉，逼孩子认错是在做无用功，孩子并没有觉察错了。


       孩子有时候或许并不清楚自己错在哪儿，他耍脾气哭闹，可能就是在寻求关注，或是需求不被满足。


       父母不满孩子的行为动怒气时，有没有想过是自己的耐心被琐事消磨殆尽，孩子只是导火索，他并没有错呢？


       我慢慢的发现，从来不会缺少一种恰当合适的育儿方法，缺少的从来都是心平气的父母。










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01



       印象中，我也打过女儿一次。


       2岁大的女儿物权意识很强，她的东西未经允许，别人拿了她就会跟对方拼命。


       那次我带着她走亲戚，那天去了很多孩子，整个客厅沸沸扬扬。我怕他们争东西，便从包里掏出来她最喜欢动物之家玩具。


       她很乖，跟着一位小哥哥在桌上玩森林动物的游戏。


       突然有位较小的弟弟过来强行抓走了她的大象和猴子。女儿本能的从弟弟手上把玩具抢了回来，弟弟没站稳脚随着力度一屁股摔倒在地上。


       被哄住的弟弟不死心再次抢了女儿的动物，还拽着不松手。弟弟奶奶护着孙子的手说：“弟弟小，你是姐姐给他玩嘛。”


       女儿一听急了，上去强硬的掰开弟弟的手把玩具扣了出来，弟弟也再次摔倒在地。


       这时候，奶奶有些不满意的厉言责怪女儿：“艾艾，你怎么又推弟弟呢？”


       女儿百口莫辩，只嘤嘤嘤的哭起来。


       闻讯而来的我刚想问话，弟弟奶奶抢先了一步说：“呀，你把弟弟推到两次，你还先哭啦。”


       当时，屋子里两个小孩都在哇哇哭，听的我心烦意乱，我仗着女儿大一时失了脾气，朝她的手臂打了两下：“你干嘛推人？”


       女儿被我打了哭声更为厉害，奶奶见我管教了也没再多说，抱着弟弟走开了。


       后来，跟女儿一起玩森林动物的哥哥小声告诉我：“是弟弟不乖，老想抢我们的玩具，妹妹是抢回没有推他。”


       得知真相后，我非常懊恼自己的行为。以我对女儿的了解，我应该先问问她推人的原因，她一定会如实跟我说。


       而我只听了旁人一面之词，为面子打了孩子。


       我深知教育孩子，打是最没用的方法，但我却经受不住别人的挑唆，人云亦云，出手伤害了孩子。


       那次之后，我没再打过女儿。即便别人暗示我孩子不听话就该打，不打不成器，棍棒底下出乖巧。


       我始终会和对方说：“对不起，我从不来不打孩子。”










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02



       每个孩子都害怕父母打骂自己，所以他们会乖乖驯服。这并不代表，孩子知错了能从打骂中吸取教训。


       80年代的父母，小时候都有过被揍的经历，当然，我也不例外。


       5岁那年，我记得偷偷的从爸爸的口袋里拿了一张钱去小卖部买糖果吃。


       可怜的我那时候不认识100元，揣着钱换了10颗糖。


       那天恰巧是小卖部叔叔10岁儿子卖货，他欺负我年龄小不认识100元，便告诉我：“这个钱刚好能买10颗。”


       晚饭后，爸爸洗澡的时候翻口袋，发现钱少了。他问我有没有拿，我说没有。


       临睡时，爸爸在我口袋里翻出了一袋糖果，于是我被爸爸狠狠的揍了一顿，还问我：“下次敢不敢再偷拿钱？”


       我吓得脸都青了想都没想就回答爸爸说：“不拿了。”


       嘴馋想吃糖果零食的时候，我还是会偷偷的从爸爸那里拿几块钱，但我变得小心了。我会等着小卖部的叔叔在家的时候去买，而且每次都只买一点点。


       我以为这样不会被发现，实际上我又被揍了几顿。


       从拿100元到后来的几块钱，我没有吸取过教训，只是变得更为谨慎小心。


       这种行为就如美国儿童教育家吉诺特说的一段话：


      惩罚不能阻止不良行为，它只能使犯罪在犯罪时变得更加小心，更加巧妙的掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。











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03



       父母是爱孩子的，打孩子是因为孩子犯错，无理取闹，不听话。


       然而，在判断孩子「不听话」时，我们的评判标准大部分是仗着自己吃过的盐比孩子多，走过的路比孩子远。


       换句话说，在父母看来，孩子有悖于自己标准的事情，都能称之为「不听话」。


       下雨天，在雨里乱跳——「不听话」


       到点睡觉的时候还要玩——「不听话」


       不好好吃饭——「不听话」


       孩子打了别的孩子——「不听话」


       走着走着要抱，而自己双手又挂满东西时——「不听话」


       ...


       太多太多，不胜枚举。


       事实上，大部分0-6岁孩子不听话只有两种原因：寻求关注、需求未满足。


       孩子想自己吃饭，你不让，于是他哭了，你不耐烦所以你骂了他。——需求未满足


       孩子想吃糖果，你限制了，于是他偷偷的拿钱去买，你恼火孩子的偷拿行为，所以你揍了他。——需求未满足


       孩子的私有玩具被别人侵犯了，她想维护本能的冒犯了别人，你误解她，于是你揍了他。——寻求关注


       到点该睡觉的时候他想玩，你又困又累，于是你耐不住脾气，怒吼了他。——需求未被满足


       仔细分析孩子每一次犯错，每一次哭，你会发现孩子是很委屈的人。


       不被理解，需求不被重视，反而招来了训斥。


       0-4岁的孩子是他们最憋屈的几年。不会描述真实感受、不会正确表达需求。生气了，委屈了，不满了，反抗了，只会使用一种方式来表达，那就是哭闹。










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       解读孩子哭闹的确很费神，你得先守住心中的不耐烦和怒火，像侦探柯南一样将孩子哭之前的事，从头到尾的分析一遍，最后你才有资格判定他有错无错。


       可惜我们都是普通父母，没有柯南的本事。


       那该怎么办呢？


       ●   深呼吸。孩子让你炸毛了，先不要对他喷火，走开深呼吸10次，再做柯南分析问题始末。冷静下来后，或许你会发现孩子并没有那么招人生气。


       ●   把孩子当做别人家的孩子看待。如果正在耍脾气的是客人的孩子，或者是别人家的小孩，你还会揍他吗？应该不会吧。


       ●  接受孩子的情绪。有些孩子属于撒起泼来没理智，你犟他比你更犟。那么我们是成年人只能让着他，暂且放下对错先安抚好孩子的崩溃的情绪。等孩子恢复理智的时候，再找机会跟他讲道理。


       在情绪失控时讲道理，不管是大人还是孩子，都会说出伤害对方的话和不理智的行为。


       有父母曾在后台留言问我，你看了那么多育儿书，管教孩子应该很轻松吧？


       每次看到这样的问题，我就呵呵。


       并没有。


       愤怒、失控是人之本性，与生俱来，抑制本性是很难的。在女儿捣蛋耍泼的时候，我也会和你们一样失去理智，做河东狮吼。


       我只能说，在脾气上来时，我尽量的避开对孩子喷火。


       在控制情绪修行这条路上，我功力还很薄弱。


       革命尚未成功，我等仍需努力。


图文转自网络