最近有个视频大火。
34岁未婚的海归女艺术家郭盈光，在上海人民公园为自己相亲，遭到一群大叔大妈的围观及嘲讽。
有位大叔说，“在这里，男的就是银行卡，你有钱，你就可以买房子，所以女的就是房产。你看她，长得还行，又没结过婚，这个房型还可以。但是她年纪大了，所以她这个房子在郊区。”
有位大妈说，“你看她读到硕士，没什么用。女孩子不要读太多书，读个大专、本科就蛮好的。嫁出去，嫁完生个小孩，也挺稳定的，多好。读了好多书，把自己都耽误了，现在很难配，相当难配！”
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不得不说，这些大叔大妈的评论代表社会上对“剩女”的典型看法。
在他们看来，那些没有在适婚的年纪将自己嫁出去的女人，仿佛就像超市里快过期的产品，要靠打折才有可能顺利销出去。
他们不光这么想，还这么说。
不光在家里说，到外面也要大声嚷嚷。
至于“剩”的年纪标准，却有不同的见解。
26岁？28岁？30岁？
甚至有的认为大学毕业后就该立马结婚，不管具体多少岁。
我有朋友，还没拿毕业证就先领了结婚证。
结果，两年不到，又拿了离婚证。
同龄人还未初婚，她却成了离异。
可实际上，那些所谓的“剩女”真的过得那么不堪吗？
也不见得吧。
没有家庭的负担，没有孩子的束缚，自由且潇洒，高兴时逛逛逛，不高兴时买买买，心血来潮时来段说走就走的旅行。
当然，前提是你要有钱。
想做个舒服的“剩女”，在经济上一定要独立。除了稳定且收入颇丰的工作，还要有志同道合的朋友，强大乐观能不顾他人议论的心胸。
这三者若缺一，就很容易被他人的劝说所动摇，甚至“恨嫁”。
能嫁给爱情固然好，但这种幸福的概率并不高。
大部分“恨嫁”的人容易掉入委屈型婚姻的大坑。
委屈型婚姻，是指婚姻中的双方在婚前及婚后都容易感到委屈。
不是因为感情，而是家长逼迫、自认为年纪大了、对方条件貌似也不错、好像蛮聊得来的等等而结婚的，在没结婚前就容易因为彩礼、车房、摆酒甚至对方不经意的一句玩笑话就感到委屈。
虽然委屈，但想想还是嫁了吧。
结婚后，如果没有如愿培养出感情，委屈的情绪就更强烈了。
在婚姻里感到委屈的人，容易抑郁，动不动就流泪伤神；也容易动怒，因为鸡毛蒜皮的事跟对方吵得不可开交，事后就更加委屈了。
下定决心要离婚，可想想为了孩子，或者为了面子，或者其他原因，还是继续将就吧。
结果就越来越委屈了。
到了晚年，只要对方还健在。这种委屈的情愫会越积越深，甚至影响到下一代的婚姻及家庭。
而我朋友就是委屈型婚姻的受害者。
她父母的结合，便是出自到了年纪找个人凑合的心理。从小到大，她就在父母相互的埋怨和指责中长大，而父母又美其名为都是为了她才没有离婚的。
为了点滴小事，父母争风吃醋，而她夹在中间相当痛苦。以至于长大后，她能不回家就不回家。实在没办法得回家，那么能尽早离开就尽早。
她最受不了母亲为了一点小事就一把鼻涕一把泪，说不得劝不得，越说越劝只会将闹剧愈演愈烈。
而现在，她最恐慌的是，父母自己委屈还不够，还想让她找个差不多就行的嫁了，也掉到委屈型婚姻的巨坑里。
婚姻的实际就是过日子。茶米油盐还有吵吵闹闹的孩子，如果没有坚定的感情基础，很难能满怀幸福感地坚守下去。
我虽然结婚生娃，脱离“剩女”行列。
但我绝不劝身边同龄或者超龄的朋友尽快解决终身大事。
因为一个人，只要经济和精神上独立，也可以过得很精彩。
而一旦将就陷入委屈型婚姻，则是大写的不幸！
柯玉圆，新晋宝妈兼职业写手，前互联网上市公司新媒体经理，著有长篇连载小说《潮汕小镇怪事》。欢迎关注个人公众号keyuyuan92交流。 查看全部

图片发自简书App


文/久伴
1
前段时间有读者跟我咨询男朋友的前任主动找男朋友，并且约他见面，该怎么办。
“让他去见啊，然后体面的送他滚蛋，不然留着他过清明节吗？”话到嘴边我还是没有说出口。我怕会造成遗憾，更怕女孩分手没几天又和好到朋友圈去秀恩爱了，这样的伤我受不起。
忍着没有说出口的话，我还是耐心把故事听完了。
姑娘的男友说起来也是老实巴交的男孩，对姑娘也算是一心一意。和前任分手后一直没联系但也一直保存着联系方式，姑娘没太计较，觉得没必要逼得那么紧，男朋友愿意删就删不愿意删就留着呗，反正也无伤大雅。
只是没想到，男朋友的前任又突然出现了。
以前男朋友和自己在一块的时候从来不玩手机，最近一段时间无论走哪都端着手机有时候还盯着屏幕发呆甚至有时候还傻笑。姑娘问是谁聊得那么开心，他说是那帮狐朋狗友，姑娘要看手机他却死活不给。
可能是初犯连最基本的规则都不知道，姑娘趁他上厕所的时候解开了他的手机。呵！头上简直是一片青青草原啊。没错了，聊得时而开心时而发呆的就是他的前女友。
聊天记录还蛮劲爆的，大体是前女友失恋了，来前男友这里哭诉寻找安慰。没想到男朋友还挺贴心的，用了好几天的时间没日没夜的聊天安慰她，甚至前女友提出见面他都答应了。
没办法，姑娘跑来问我该怎么办，我还是牺牲我的睡眠时间跟姑娘讲了讲，但愿不会造成遗憾，但愿有个对彼此都好的结果。
2
但是我就纳闷了，你们这些前任们能要点B脸吗？当初说要离开的是你，现在跑来寻求安慰的也是你。你当前男友是什么了？公交车站吗？
还有那些现任们，能有点B数吗？分手了就是分手了，那么放不下她你去找她啊！守护着她呵护着她给她安慰借给她肩膀，何必在现任女朋友这里浪费时间，还祸害的人家姑娘的青春！
看到姑娘发来的聊天截图感觉又好气又好笑。
我气的是都头顶青青草原了还跑来问我怎么办，怎么办，能怎么办？直接送他走啊，去找他的前女友，他们两个在一块就是为民除害。
我笑的是他们前男友和前女友还真是天造一对地设一双，他们两个不在一起天理难容。
还记得去年大火的周杰伦演唱会上点“算什么男人”送给前男友的那位姑娘。当时下边全都是赞扬姑娘的，欣赏姑娘勇气可嘉，说什么对前任就应该这样。当时我想说点什么的怕被骂又放弃了。
我觉得姑娘的人品真的堪忧，无论怎样分手了就是分手了，如果真的是前男友对不起你，你可以私下解决。当着前男友未婚妻的面这么诋毁前男友就是真的光明磊落，勇气可嘉了？那么试问如果你的下一任男朋友的前任这么诋毁你男朋友你作何感想？
姑娘，都是头一次做人积点阴德，别到了阴曹地府都不受鬼待见。
3
深情先生也有前女友的联系方式，我们刚在一起的时候前女友还给他发过信息。当时深情先生发了一条很丧的朋友圈，前女友立马发来问候的短信。先是安慰他紧着问候我最后是祝福我们，然后深情先生屁颠屁颠跑来问我该怎么办。
怎么办，我能怎么办？让你们两个你来我往得暧昧下去？不存在的。
我拿过深情先生的手机拍了张非常恩爱的合照，然后又给了他，该怎么办自己看着办。深情先生默默的把合照发给了前女友，并附了一句话：我们幸福着呢，谢谢关心。以后还是不要联系了我怕我宝贝不高兴。
到现在我也不知道深情先生有没有删掉前女友的联系方式，但是我知道他们从那以后再也没有联系过（如果让我知道背着我联系前女友，看我不把他头打烂）。
致所有的前任们：无论你曾经的前任现在过得好不好，都与你无关，你过得好不好也都与你前任无关。别整天舔着个B脸有事没事就去前任那里刷刷存在感，现在的你对于你的前任来说什么都不是，别自找没趣！
致所有的现任们：你的前任过得好不好失没失恋都与你无关，那么放心不下你可以回去找她啊，她那宽大的怀抱里不差你一个，张开怀抱等你着你呢。
手机里有前任联系方式的别整天跟没事人一样，女朋友不逼你删除，是知道就算联系方式删了心里那点幻想是删不掉的，但是你心里得有点B数。
说的就是你，不删掉留着过清明节吗？
                              ―End― 查看全部

做女人难，做结了婚的女人更难，特别是嫁错人憋了一肚子的委屈又没处说的时候，你会觉得生活日子是难上加难。而生活中这三种女人活得最委屈最难，希望里面没有你的影子。
不被丈夫尊重的女人
婚姻里，女人不怕付出也不怕累，只怕不被人尊重，尊严和付出被人随意践踏。
你每天像上了发条一样，除了工作还要洗衣做饭照顾丈夫和孩子，从早到晚累得腰酸背痛，他没一句体贴的话也就罢了，每次你忙不过来孩子不小心摔了一下，他就破口大骂你没用，连个孩子都看不好；你事情太多分了心，晚饭烧糊了一点，他大发雷霆说还是个女人吗，连顿饭都做不好，伤透你的心。
很多时候，他甚至当着外人的面对你发脾气，让你下不来台。久而久之连公婆和孩子都不拿你当回事，跟你说话没有半分客气，神色里满是厌恶和鄙夷。
不被丈夫尊重的女人，在家里根本没有地位可言，哪怕你为这个家辛苦忙碌半辈子，也没有人跟你说一个谢字，反而谁都可以过来看低你、欺辱你，对你横鼻子竖眼。这样的女人，心里简直委屈到了极点。
不被丈夫疼爱的女人
其实女人的要求并不多，只要冷了有一个怀抱，累了有一副肩膀，害怕的时候有人永远在回家的路口等你，就够了。而现实是，即使这点要求都难以被满足。
吵完架，他从来没想过哄你，反而一句话比一句话说地难听，专往你的痛处戳；你生病了，他不对你嘘寒问暖送粥喂药，就连怀孕还要支使你为他洗衣煮饭；家里马桶坏了、水管漏了，你打电话给他他永远不耐烦，让你自己想办法办法处理；情人节和纪念日，他一件礼物都没为你买过，美其名曰是省钱......
在这样的男人身边，你感受不到半点温暖和关心。你把自己的全部都交给了他，他却没有真正把你当做妻子，只想索取，不想付出。就算你曾经有一颗熔岩般火热的心，也会在一次又一次的失望中变得像掉进冰窟一样冷。
不被丈夫疼爱的女人，要一个人抵挡生活的风雨，一个人走过黑暗，一个人咬牙坚持到最后。这样的女人，没有最委屈，只有更委屈，酸涩的日子不知何时是个头。
不被丈夫信任的女人
按理说丈夫应该是这世上最维护和支持你的人，在你受委屈时，站在你这边为你出头；在你不被人看好时，做你最坚实的后盾，让你安心。
可很多男人，你跟同事有过节时，他从来不会站在你的立场去安慰你，反而总是指责你的不是，嫌你不会与人相处；你和婆婆发生矛盾时，他不管谁对谁错，就和婆婆一起指责你的不是，怪你不懂事，要你赔礼道歉；你被人嘲笑时，他也跟着奚落你，觉得你不自量力，对你没有一丝信心。
而真正能伤到我们的，往往是亲近之人的话。别人怎么说怎么看，你并不在乎，因为那些都是外人，没必要放在心上。可他是你的丈夫，是你最爱最亲近的人，谁都可以不理解你不信任你，唯独他不可以。
不被丈夫信任的女人，就像小时候在外面被人欺负回家又被父母教训了一通的孩子，难过又无助，仿佛被全世界抛弃了，心里要多委屈有多委屈。
愿天下所有女人都被珍爱，也愿男人们都好好疼惜自己的老婆，不要等到她离开了才后悔不已！
其实，说老婆堪比保姆一点也不为过，无论是家庭、孩子、老人、男人、娘家及内外事务，她样样拿手，无微不至。
尽管这样，还是有些不尽如人意的地方。
举家高兴时：
老公说：她简直是个宝，家里家外孩子老人照顾得非常好，让我超级省心，在外玩多久都不会给我打一次电话。
婆婆说：难得的好媳妇，房子收拾得干净，孩子教育得好，根本不用老人操心。
娘家说：嫁了个好老公，爸妈的好女儿，知道孝顺，带孩子再累都会回来看看我们。
各有怨言时：
老公说：我在外每天累死，你在家就带个孩子玩玩，这么轻松，回来还抱怨什么？
婆婆说：也不知道天天忙啥，孩子也没带好，家里也不收拾，婆婆年龄这么大了还要我看孩子，我都没让你照顾就不错了。
娘家说：嫁人了，十天半月看不到人，找她借点钱比登天还难，白养了这个女儿！
然而，当她受到委屈时，却已是另外一种画风：
老公说：你委屈什么？工资都是我挣的，家里哪样东西不是用我的钱买的？你要不想呆在这里，就走！
婆婆说：女人谁不是这么过来的？不委屈点还叫女人？女人天生就是照顾家教育孩子的。嫌我家不好，去找个好人家啊，又没人拦着你。
娘家说：我们准备你弟弟结婚后，就去旅游。你还是回去吧，省得到时你弟妹说三道四。嫁人了，就该待在他们家，娘家不能常住。
      这时候，她便没有了任何去处，甚至没有了家。
婚姻中，这样的女人不在少数，大多数都会中一条甚至两条，与其到时悲天跄地，倒不如现在开始为自己努力。
工作：一定要有工作，挣得多少没关系，一定要有收入。
学习：别中断，再忙也要培养自己的兴趣，如果能将在自己的兴趣内有所建树，那更好。
看书：每天不要求一本，半本，每天十分钟总会有时间的，每天看，坚持下来，会发现受益匪浅。
悦已：隔三差五独处一天或者半天，去做自己喜欢的事，逛街，发呆，买几套衣服，做个发型，取悦自己。
坚持一个月，你会发现自己有些许的变化，如果坚持三年，相信你自己都不相信原来生活也可以这么过。
如果爱有十分，你将三分爱放在孩子身上，两分爱放在老公身上，父母给一分爱，剩下的四分爱全部给自己。
因为，没有任何人比你更爱你自己！ 查看全部

许多人说，抱怨是婚姻的毒药，也劝女性不要抱怨。但在我看来，抱怨是一种沟通方式，是女性表达不满、寻求支持的信号，心里有委屈了，就想要发泄发泄。只是，我们也要评估：抱怨有没有效？坏的抱怨破坏婚姻，好的抱怨，才是婚姻矛盾的解药。
坏的抱怨，就像下面这个故事：
阿箫自从怀孕之后，见到每个人都要抱怨老公的不好，说老公每天都加班到很晚才回家，不关心她也不照顾她，抱怨嫁错了人抱怨自己过得苦。
一开始，阿箫的朋友们体谅孕妇的情绪波动大需要支持，所以都还能耐心倾听和开导，时间久了，朋友们实在受不了阿箫太多的负能量，一个个都跟她保持了距离，有时路上碰见，一些朋友还会假装没看见她，绕道走了。
阿箫的老公，一开始感到很愧歉，耐心解释说加班多实在没办法，为了不让老婆辛苦，让她辞了工作回家待产。但时间一久，阿箫老公加班越来越晚，回到家和阿箫说的话也越来越少，这更让阿箫抓狂了。等女儿出生后，婆婆来照顾，阿箫开始抱怨婆婆这不好那不好，时间久了阿箫也越来越不开心，越来越孤独。
也许阿箫一开始，只是想要找个人宣泄情绪，获得关注与安慰，这是我们正常的需要，我们也常跟朋友抱怨工作不爽，家庭矛盾，朋友关心我们、安慰我们，这些不好的情绪就过去了，接下来我们会调整心态去面对问题。而阿箫的抱怨，则陷入了祥林嫂模式，只抱怨不处理问题，于是越抱怨负面情绪积累得越多，也把家人朋友越推推远。
阿箫找到我，跟我抱怨了她老公的种种不是，听完我问她：老公加班很晚才回家，你的感受是什么？
她说：就是他那么晚才回来也不担心我一个人怀着身孕有没有事，那么晚才回家也不考虑孩子需要爸爸。
我问：嗯，我们先不说你老公，说说你，他这样做，你的感受是什么？
阿箫：我的感受……我的感受……我觉得很生气！他老加班不照顾我，我很生气！阿箫提高了声调。
我：老公不照顾你，你感到很生气。还有吗？
阿箫沉思道：嗯……还觉得委屈，为什么别人怀着孕都有老公陪，我没有……觉得很难过。
说着说着，阿箫的眼泪开始流下来，之后“哇”的一下痛哭起来。我没有说话，静静地陪在旁边，让她痛快的哭。
阿箫看起来喋喋不休的抱怨，是因为她把这些负面情绪都压抑掉了，压抑的情绪只能通过别的方式表现出来，有的会体现为身体疾病，比如胃痛头痛，有的则体现为行为，比如吵架、抱怨。
处理了阿箫的情绪后，我问她：刚才听你说了你老公的很多不好，那能不能告诉我，你老公的5个优点。
阿箫：他哪有什么优点！嗯（稍作停顿）……也有……他脾气挺好的，我每次抱怨他也不跟我吵，他从来也没有骂过我。他很上进，领导和同事都夸他能力强，还有……
在阿箫说完丈夫的优点后，觉得丈夫也没那么讨厌，自己的委屈感也减轻了一些。
人开启抱怨模式后，会吸引越来越多不好的事情作为证据，证明自己抱怨的合理性，于是眼睛和思维只看到消极负面的地方，注意不到好的方面，这就是我们大脑的负性偏见在作祟。
当阿箫开始加工自己的情绪和思维，我接着问说：我们来看一看，你想通过抱怨得到什么？
阿箫不解道：想得到什么？就是希望他改变，一些加班能推的就推，平时多点时间陪伴我和孩子，多关心我们一点。
我：这些话你跟他说了吗？
阿箫：我……啊，我明白了……我应该换种方式表达我的情绪和需要，也要调整调整我自己。
在我和阿箫非正式咨询的对话里，我们看到，其实抱怨包含了很多的信息，有我们的负面情绪，消极思维，还有我们不敢或者不能直接表达的需要，因为：承认需要一个人，显得我多脆弱多被动啊；如果我提出需要，被拒绝了怎么办，这样多伤人，我还不如控诉他，通过控诉的方式让他改变，让他关注我，让他自己顿悟到我的需要。
通过抱怨，我们还可以免掉自己的责任：我已经做得很好了，做得不好的是你！
这就是我们每个人身上都有的人性，分析它，不是为了抨击它，而是让我们能够看见、面对并抱一抱那个真实的自己：我们也有脆弱的时候，我们需要另一个人，我们害怕被拒绝，我们感到无能为力。
了解到这，我们看到坏的抱怨是：为了抱怨而抱怨，为了指责而指责，逃避情绪，思维只聚焦消极事件，不明确表达需要，不解决问题。
那反过来，好好抱怨的正确打开方式是：
我的情绪是什么，我能不能调节自己的情绪：老公的不好，让我感到愤怒 / 不满 / 委屈 / 失衡 / 难过 / 心寒 / 累 / 无助 /  孤独 ……？
我的思维是不是陷入消极关注里：事情真的那么无药可救吗？有没有好的方面我没注意到？
我的需要是什么：我想得到关注 / 陪伴 / 照顾 / 体谅 / 分担 / 支持 / 安慰 /……
我希望对方怎么做：我希望他可以少加一点班，加完班早一点回来陪我说话，我希望你能帮孩子洗澡给孩子喂奶……
当我们能够了解自己，像阿箫的情况，可以试着跟老公做正面积极的沟通：你今天加班到12点才回家，这一周来都是这样，我感到很孤独，我希望你能多陪陪我。如果明天还有加班，你能早一点回来吗，10点这样可以吗？
这样表达和沟通，既让对方了解了你的感受，又表达了你的需要，还有明确的解决之道，这样的方式，是不是比怒气冲冲的抱怨“你老是加班加班一点都不爱我！不爱我还要这个家干嘛！离了算了！”更有效呢？
爱的路上，我们都是初学者。
作者：剑兰，北京大学应用心理硕士/清华大学工学学士，喜欢读书、写作、烹饪和大自然，精通重塑自我、疗愈心灵和解决人生困境。致力于应用心理学让世界更美好。欢迎关注公众号：i剑兰说。 查看全部

    文/悠然  图/网络
前两日与一个妈妈聊天，她说我推荐的《PET父母效能训练》对她特别有帮助，她目前只看了两章，但是对改变自己和老公的关系已经有了明显效果。
还记得上一次聊天时，她还在跟老公赌气，故意不洗他的衣物，不做他的饭。因为她受的委屈他总是看不到。
看《PET父母效能训练》原是想更好地跟女儿沟通的。却意外发现，书中的很多道理，用在成人的沟通上亦如此。








01 
站在自己的角度看问题
忽视了对方的感受
她和老公年纪相差近十岁，放弃了自己的事业，离开自己的故乡远嫁而来。但是她的婆婆并不喜欢她。
老公总是要求她应该多陪自己回家，多陪陪婆婆。可是每次去婆婆家，总是遭遇婆婆白眼，老公一家享受天伦之乐的时候，她在一旁如坐针毡。
每次从婆婆家回来，她都是一肚子怨气，可是粗心地老公从没注意过亲妈对媳妇的冷淡和挑剔，反而觉得媳妇心胸不够开阔。
原本受了婆婆冷遇的她心里已经万分委屈，又被老公数落，心里更是憋屈。
越想越气的她开始罢工，不洗他的衣物，不给他做饭，拒绝去婆婆家。两个人的关系也紧张起来。
丈夫跟她沟通的时候，是想推开她内心的那扇门，但是气头上的她，根本不想解释，不想沟通。两个人谁也不明白对方的真实想法，因为婆媳关系横在两人中间，竟差点让他们的夫妻情感降到冰点。
看了书后，她主动跟老公说了每次去婆婆家，婆婆对自己冷脸的感受。“我觉得，婆婆只是想见你，相见她孙女，并不想看到我。你知道每次我去你家，看到妈妈对我铁板着一张脸，我有多难受。”
老公也终于明白妻子的委屈和压力。去主动和婆婆沟通，说了妻子的委屈。
婆婆是知识分子，并不是不明理的人。当儿子客观地描述了远嫁的妻子在家里受到冷遇的感受时，婆婆居然开始自省，再见到儿媳时，脸上有了笑容。
“她对我好了，我自然对她的态度也会好。”以前，最讨厌老公说去婆婆家吃饭。现在老公来征求她意见，她也会体谅老公的一片孝心，愿意陪着一起去看望老人。
02
 直接说出自己的感受
不要让他瞎猜
“你怎么又生气了？”
“谁生气了？你还有脸问我？”
现实中，我们常常遇到这样的事情。妻子一脸气鼓鼓，丈夫丈二和尚摸不着头脑，去问，又被顶回来。
丈夫干脆不再说话，冷处理。
被凉在一旁的妻子越想越气，从某某年丈夫第一次惹自己生气开始想起，一桩桩一件件如过电影般全在脑海里回放一遍。末了得出：“我怎么瞎了眼，看上这样一个根本不懂我的男人。”
一旁的男人还等着妻子冷静下来再沟通，哪里知道，这一会儿功夫，妻子的火气是越来越大，想越想委屈。
“XXX，我总算看出来了，你根本不在乎我。”
很多丈夫被赶到沙发睡时，都还没想明白，那么大一点小事儿，老婆怎么那么大火。
男人往往以为，女人生气的时候，让她安静一会，气就消了。但事实上，女人发脾气往往是内心积压的委屈爆发。她需要当下的安慰。哪怕不说话，一个拥抱就足够。
千万不要试图冷落一个一个情绪不好的女人，妄想她自己会立刻从坏情绪中调整出来。她只会越想越气。
男人和女人思维差异真是很大。女人对别人的情绪特别敏感，但男人往往比较迟钝。
我以前生闷气的时候也是不喜欢表达自己的情绪，总觉得，夫妻多年，你应该知道我为何生气，为何不满。事实上，他是真不知道。
你的情绪已经千回百转，他依然不明就里。
那个妈妈就是如此，丈夫总是不明白她生气的点，她也不愿去说，自己是越想越气。
他的丈夫是真没注意到他妈妈对她的冷脸，与其赌气让他去猜，不如直接告诉他，自己委屈不满的点是什么。
“我很委屈，因为……”
“我很难过，因为……”
这样简单的我句式，既清晰地表达自己的情绪，也能清楚地说明原因。

少了这个让男人猜猜猜的过程，他也会更准确，更有效地配合你解决两个人之间的矛盾。
03
冲口而出的气话
只会给婚姻添堵
语言的暴力我们在很多育儿书里都有看到。豆瓣还有个“父母皆祸害”小组，里面的成员都是小时候深受父母语言暴力之苦的人。这样的孩子，长大后也往往自卑，或者存在暴力倾向。
语言的暴力在夫妻关系中其实也常见。很多夫妻吵架时，图自己痛快，什么话伤人说什么，自己把怒火撒出去了，却不知对方早已经被自己捅得鲜血淋淋。
“我当初怎么会嫁给你这种垃圾。”
“你这个没用的东西，你还能做什么！”
发泄情绪时的狠话，往往会刺伤对方的自尊。
正如女人需要关爱一样，男人也需要被尊重。女人害怕婚姻里男人的冷落和漠视，男人害怕婚后女人的羞辱和谴责。
这些冲口而出贬损对方的气话，积压的久了，也会成为男人心里一块难以愈合的疤。
愤怒的时候，最好暂时将自己从这个场景中撤离出来，不要开口说话。此时不经大脑冲口而出的话只会给大家彼此心里添堵。
04
好男人都是夸出来的
朋友说，看了这本书最大的受益是明白了：夫妻之间，没有谁必须赢了谁的必要，而是要争取双赢的局面。
她以前总是希望吵架的时候气势盖过对方，说狠话狠过对方，可是事后，并没有胜利者的喜悦，反而更多是落寞。
她以前总是贬损老公，说两人之间有代沟。现在，换了一种方式夸老公，说他学识渊博，是自己人生的明灯，为自己指引了人生方向。
老公初听她的夸赞，还很不习惯，笑她满嘴跑火车，可是脸上，明明一副很受用的样子。
她开始翻老公爱的小说，老公也会陪她去看她爱看的电影。现在，再谈起她老公，她脸上都是甜蜜地笑。
男人其实和小孩子一样，都特别希望被肯定。其实，我们女人又何尝不渴望被鼓励，被夸赞呢。
批评指责会破坏小孩子的内在动力，也会破坏男人的内在动力。
我以前总批评老公的眼光差，买的衣服都那么难看。结果是，他后来再不愿陪我去逛街。说：“反正我的眼光差，挑的你都看不上。”
另一个朋友就很聪明，一直夸老公做饭好，“老公，你炒的菜味道太好了，比五星级酒店的大厨都做得好。”每次，老公下厨做饭，她总要拍了照片发朋友圈，还不忘加上很多赞美之词。
老公被她夸赞得心里美滋滋，每次出去应酬，看到好吃的菜品都不忘回来尝试着做给她品尝，在做饭这件事上越来越有兴趣。
现在只要老公在家，都是她老公亲自下厨，还特别注意配菜的营养和美观。一个她御用的“五星级大厨”就在她的夸赞之下培养出来的。
安东尼·罗宾指出，要想成功，你必须学会调动别人内心深处的积极性让他们发挥潜能，你必须“给他们的油箱加油”。夸赞，就是为对方的油箱加油。
鼓励、赞美是孩子成长不可缺少的阳光，也是婚姻关系里不可缺少的阳光。但愿我们每个人都是那个能给对方带来更多阳光的人。
--------  转发是对我最大的支持---------
作者简介：悠然 曾经的媒体人，现全职陪伴两个孩子成长，专注育儿与女性情感，正面管教认证讲师。在纷杂的生活间隙，依然有仰望蓝天的憧憬，文字或许是最好的方式。 查看全部

你迷茫无助时， 我总陪伴在旁
一天晚上，已过了凌晨12点，我正准备休息，突然接到朋友小叶的来电。我心想，这么晚了该不会有什么大事吧？
等我接通，她在电话那头不停地抽泣：我现在好累好累……我快撑不住了！
小叶自遇到现任老公开始，我们在朋友圈里经常看到她的恩爱照，而前不久又刚生了个秀气可爱的儿子，按理说生活很幸福的，到底发生了什么让小叶这么崩溃呢？
在我的陪伴下，小叶跟我哭诉了她的婚姻故事。
小叶和她老公都是85后，都很喜欢文艺，他们在一次读书会上认识后发现两个人灵魂太默契了，一下子就燃烧出爱的浓烈之火。两人就像所有坠入爱河的情侣一样，认定对方就是自己命中注定的那个对的人。
他们一起逛书店，一起玩吉他，一起看电影，一起去大理看风花雪月，两个人有很多共同的兴趣爱好。在爱情的滋养下，认识3个月后，双方很快进入婚姻，当时也没有考虑太多现实问题，认为只要遇见对的人，生活就一定像春暖花开一般，幸福满溢。
然而，两人开始出现问题是在儿子出生后。
由于男方是自由职业，经济收入不够稳定，小叶的工作又特别忙，小叶回到家已经身心疲惫还要照顾孩子，她说：我老公只是享受逗孩子带来的快乐，抱一会儿就不管了，晚上倒头就呼呼大睡，没心没肺一样。他又不能挣很多钱给我，凭什么我要受那么多！
小叶越想越委屈，越想越不平衡，于是脾气变得越来越暴躁，经常冲着老公大喊大叫：你挣钱那么少还不带娃，嫁给你真是瞎了眼！小叶的老公也不再像婚前一样迁就忍让：你怎么变成这副面目可憎的样子！小叶吼到：还不是你逼的！
就这样，两人常常为婚姻中的很多小事吵个不停。
小叶说：在婚前，他觉得我的脾气是率性是真实，现在觉得是幼稚是情商低；他觉得婚前的我可爱又有趣，现在觉得我就像一个招人烦的怨妇，一点也可不爱。你说我怎么那么苦，嫁了这么一个人！







按理说作为朋友，我跟她站在同一战线，认同她说的话，共同去抨击她老公，让她把情绪宣泄完就好了。可是作为心理咨询师，我知道，这样做无疑是在和她一起逃避问题，如果每一次只是为了吐槽，吐槽完又继续过，过不下去又吐槽，等哪一天连吐槽都懒得吐了，等来的就是一个鱼死网破的结局。
所以，我决定在安抚她情绪的同时，从另一个视角启发她，让她对婚姻问题做一些思考，去直面问题解决问题。
我问道：那你觉得婚前婚后的他有什么不一样？
小叶停顿了一下，说：婚前我觉得他自由自在，是我喜欢的生活样子，现在我嫌弃他不能挣钱！婚前我觉得他又帅又绅士，现在就是个没有责任感的孩子！
我说：所以我们看到，他对你的看法变了，你对他的看法也变了，这中间发生了什么，两个人怎么变成了现在相爱相杀的关系，等哪一天，我们约出来再好好聊一聊，你今天先好好休息，可以吗？
小叶情绪平复了，说道：嗯，我希望你能帮我分析分析，帮我解决我的婚姻问题。
看完小叶的故事，我们可能有很多解读版本，有人会说贫贱夫妻百事哀，要是男方有钱肯定啥问题都没有。
也有人说：婚姻是爱情的坟墓，婚姻就是一地鸡毛，为了爱情还是别结婚了。
可能还有人说，夫妻关系的转变都是孩子造成的，所以不能要孩子，或者找一个愿意照顾孩子又能挣钱的好老公更重要……
这些解读从不同的视角，看到了不同的问题，都很有道理。但问题是，找到了有钱的老公、不结婚、不生孩子就能拥有幸福美满的生活吗？就像我们曾寄希望于嫁给爱情就一定幸福一样，真的有一劳永逸的解决之道吗？
没有的，任何一段关系的维持，尤其是婚恋关系，都需要我们去努力、去学习、去经营。
让我们从心理学角度，看一看，类似于小叶的故事里，到底发生了什么，而我们又可以做些什么改善婚姻问题。
1、从“你在我眼中是最美”到“嫁给你真是瞎了眼！”
跟小叶一样，很多女性在和丈夫争吵的时候，也许都蹦出过这一句：嫁给你真是瞎了眼！这一句话其实蛮伤人，它想要表达的其实是女性心里的不满、愤怒和失望。
可是，伴侣是我们自己选的，为什么反转来得那么快呢？是对方变了，还是我们的标准变了？
嫁给爱情的女性（娶到爱情的男性也一样），需要警惕一个来自本能的心理机制，那就是：理想化。
在遇见一个合适的对象时，我们很容易把对方美化成心目中的白马王子（白雪公主），觉得对方千好万好，理想得就像完美的汉白玉雕塑。这个时候，对方的一个眼神一个微笑，都让人迷之留恋，勾起天雷地火，一发不可收拾；而对方的缺点几乎为零，眼睛是看不到的。这就是人们常说的：恋爱中的人智商为零。
理想化通常发生在恋爱的三个月之内，大自然给人类设置这个叫“理想化”的恋爱程序，是为了让人类能快速完成求偶匹配、繁衍后代。但除了繁衍，人类还要追求婚姻的幸福，那么问题就来了：理想化破灭之后，我们要怎么面对一个真实的、有缺点的、让人失望甚至看不顺眼的伴侣？
你准备好了吗？
2、婚姻中的期望与失望
婚姻必然伴随失望。
就像小叶期望老公既能挣很多钱又能帮忙照顾孩子一样，期望越大失望越大，不满也越多。所以怎么调整自己的期待，怎么处理失望，是婚姻中绕不开的主题。
关于期望，我们可以问自己：
我这样的期待合理吗？
对方能做到吗？
如果对方能做到，我要怎么激励他帮助他？
如果对方不能做到，我能不能接受，我自己愿不愿意多分担一些？关于失望，我们也同样可以问自己：
我能不能允许这些失望？
如果不能，我要怎么表达我的情绪？
我自己是不是也有让对方失望的地方？
对方还有没有做得好的地方？
我能不能自己满足自己而不是事事靠他？3、责任分工和解决方案
有人说，生孩子才是对婚姻真正的考验。嫁给爱情时，女人可能也还来不及想太多就孕育了爱情的结晶，等孩子出生后，才意识到，除了爱情，还要考虑经济问题，考虑分工问题，考虑丈夫是不是一个优秀的父亲，能不能搭把手帮带娃，能不能提供情感支持、帮助分担情绪压力等等。
对很多女性朋友来说，从怀孕到育儿，要处理不计其数的琐碎之事，没完没了，情绪的压力又无处诉说，说了丈夫也理解不了怀孕生子照顾孩子的辛苦，所以也会像小叶一样，变得内心失衡、脾气暴躁。
所以在生孩子之前，双方要共同讨论好养育孩子的分工，如果丈夫负责挣钱养家，那妻子就要多负担生儿育女的工作，那如果双方都有收入，就要商量好双方要怎样共同分担照顾孩子、料理家务等，或者看要不要请家人、保姆来帮忙，把这些可预见的困难都讨论出一个应对方案。
4、情绪表达和有效沟通
在爱情的蜜月期，情侣间的互动通常是风花雪月，沟通模式也许还停留在你侬我侬的阶段。当走进婚姻一起生活，需要面对更多复杂的棘手的问题，怎么沟通就变得非常重要。
尤其对于高压力下的现代女性，既要在职场上和男性一起竞争，拥有经济独立能力，又要承担起生儿育女的重任，对外是独立新女性，对内是好妻子好妈妈，这些压力让人容易变得情绪抑郁、焦虑和暴躁，而男人通常不关注情绪、对感受的理解也比较迟钝，当男人不知道怎样去倾听和安抚女性的负面情绪时，女性只能通过抱怨、唠叨、大吵大闹来宣泄情绪。
除了吵架和发泄情绪，我们还可以换一种有效的沟通方式，告诉对方你的感受以及你期望他做什么，等他做到的时候再多夸奖他肯定他，比如：
“我今天上班太累了，状态很不好，你能去做饭吗？老公辛苦你了！有你在真好！”如果对方也很累不想做饭，你可以说：那我们晚上要怎么吃呢，你有什么建议？
“我觉得我太辛苦了，我感到很失衡，很生气。我希望你以后能帮我分担点，比如帮给娃喂奶给娃洗澡。”
这就需要女性朋友们发挥智慧，调整好情绪，以一种解决问题的方式去沟通，去表达。







小叶婚姻遇到的问题，和许多嫁给爱情、遭遇失望最后夫妻相互厌恶甚至反目成仇的故事一样，从爱之深到恨之切，除了家暴出轨等大事，多是由一件件看似不起眼的小事堆在一起，虽然事情不大，但日积月累就可能会成为最后一根稻草，压垮了婚姻这座城堡。
婚恋心理学所做的，就是教我们怎么面对和处理婚姻中这些鸡毛蒜皮的小事，让我们能够克服本能，启动人类的高级智能，比如思考、学习、解决问题等能力去经营婚姻，收获幸福。所以我们要对婚姻问题保持留意，发挥我们的智商和情商去处理它们，为自己经营一个幸福美满的婚姻。
作者：剑兰，北京大学应用心理硕士/清华大学工学学士，喜欢读书、写作、烹饪和大自然，精通重塑自我、疗愈心灵和解决人生困境。致力于应用心理学让世界更美好。欢迎关注公众号：i剑兰说。 查看全部

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最近看鲁豫的新书《偶遇》，爱情观被重新洗礼。

书中讲到热恋的最高境界——能腻乎，能聊天，真是大道至简。
细细琢磨，发现这简短有力的六个字透露了热恋最好的状态。能腻乎，证明两人之间有physical attraction（身体吸引）；能聊天，证明两人之间有spirit connection（精神契合）。
你看，从身体到精神，如果都比较match(匹配)的话，两人幸福的概率最高。
可是热恋只是爱情的一种状态，加一个时间维度，热恋似乎总要归于平淡，就像人常说“时间长了，两个就没有爱情了，只剩下亲情，”I don't think so。
我觉得热恋是具有可复制性的，前提你们愿意投资你们的情感账户，可是如何再次复制热恋状态呢？五种爱的语言分享给你:
1. 精心时刻
高品质的在一起，而不是面对面玩手机。比如你们可以一起旅行、一起做饭、一起读书、一起跑步、一起做家务。让你们在一起的每段时光，都洒满一点一滴的惊喜。
因为爱情就是两个人欣喜地陪伴。
2. 精心礼物
重点在“精心”，而不在“价位”。恋人之间，彼此赠送礼物，那一刻，四目相视，含情脉脉，这是一个具有仪式感的瞬间，你的归属感、存在感，此时此刻得到极大的满足。
有人说热恋中的情侣智商会变低，可那又怎样？爱情是上帝赐予人类最好的礼物，当爱情来临，我会用尽洪荒之力。
3. 身体接触
爱要有行为的表达，牵手、拥抱、接吻……
接吻的好处，那就太多啦。一个热情的吻会使面部三十多块肌肉处于紧张状态，使皮肤更光滑，加速血液循环，有助于改善面部肌肉组织，起到美容作用。
还可以减轻压力、降低体重、增强免疫系统等等。
so……
4. 服务行为
在对方需要的时候，主动提供帮助。
爱是陪伴，爱是聆听，爱是一场心甘情愿的冒险。
在伴侣情绪低落的时候，多一点耐心；
在伴侣工作不顺的时候，多一点支持；
在伴侣歇斯底里的时候，多一点包容；
既然选择，就共同成长吧！

5. 肯定语言
看到对方的好处，就随喜赞叹。好的伴侣，像两面镜子，彼此可以从对方的身上看到自己。
我见过一对夫妇，一起创业走到今天，二十多年，感情非常好。过年，这对夫妇家里来客人，饭后聊天，聊到婚姻，女主人说:“你叔叔一直特别包容我，我也特别崇拜他，你看，今年都快五十了，还在折腾，做互联网、开面馆，但是我都支持他。”
眼神写尽了满足，脸颊微红，散发着一股热恋的气息。
爱情从来不神秘，但却傲娇无比，需要你足够用心，才能抵挡柴米油盐的日常轰炸。
爱情也从来不是必须品，是稀缺品，是奢侈品。
好的爱情让人变成了傻子，坏的爱情让人变成了疯子，最好的爱情让人变成了孩子，互相依恋，共同成长。
当爱情来临，请抓紧她、拥抱她、呵护她。
一生至少一次，为了爱情而忘了自己，即使可能溃不成军!
文献摘录:鲁豫《偶遇》、孟老师《爱情|共同成长》、《爱的五种语言》 查看全部