为什么越乖的孩子,长大后越痛苦?无数家长看完沉默了

  看这篇文章之前,先给大家讲一个故事:

  我侄子今年八岁。暑假在我家住,因为受综艺节目和同学的影响,他很想去体验一下玻璃栈桥。

  我告诉他,只要他在一个月内,认真地把暑假作业做完,且保证85%以上的正确率。我就带他去。我的要求很明确,怕他耍小花招。

  侄子的学习成绩一般般,要达到高正确率,必须很仔细很认真地去做每一个题。那一阵他电视也不看,iPad也不玩,起床后就认真写作业。每一个题都做得工工整整,无刺可挑。他似乎生怕我会以其它理由取消这次的计划。

  这一切在表姐的孩子来我家后被打破了。在饭桌上表侄儿听说了我们的“玻璃栈道约定”,就嚷着要去。表姐告诉他,想去的话就要像弟弟一样认真完成作业,作业做好了我就带你去。

  表侄一听就不高兴了,直接把筷子拍在桌上。他马上整个人躺到地板上,哭着滚来滚去,嚷着就是要去玻璃栈桥,就是要去,马上就去。任我们怎么劝都无动于衷,他一边蹬腿,一边哀嚎。表姐无奈,只好答应带他去,明天就去,作业先不写。

  侄子看到这些,默默地走进了自己的房间。过一会儿我进去的时候,发现他正坐在床头伤心地哭泣。

  那一刻他虽然没说什么,但我懂他伤心的原因。 因为我从小也是一个试图以懂事来讨好成人世界的孩子,我明白他那一刻的委屈和嫉妒。

  会哭的孩子有糖吃,而懂事的孩子只能认真完成任务,遵守规则,用完美的表现来争取糖。

  他们压抑自己的欲望,小心翼翼地去讨好大人,却完全没有哭闹的孩子“嚷一下”效果好。

  懂事的孩子,总是乖得让人心疼。

  “懂事”和“乖”

  是家长、大人们对小孩子的最高赞誉

  在很多孩子的成长过程中,家长们会有意无意的用“乖”来衡量一个孩子的好坏。在学校“孩子平时听话吗?”是家长最关心的问题之一。

  在家里也总会对孩子说“你要听话,听话就会怎样怎样,不听话就会....”家长们互相碰面,聊起孩子,也会互相夸奖“你家孩子真乖”等等。

  小孩子心里知道:自己表现得“乖”,大人就会高兴,自己听大人的话、察看大人的脸色行事,大人就会喜欢自己,夸自己“懂事”。

  家长们都希望孩子能够听自己的话,按照自己的意愿过一生。那些乖乖听话,循规蹈矩的孩子总是会被家人、老师赞扬有加。而淘气、叛逆、反抗的孩子总是会被处罚、批评。

  为了得到大人们的喜爱和表扬,为了少受到处罚和责骂,孩子们渐渐学会了将自己真正的感受压抑到了一边,努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。

  很多心理分析师、疗愈师都有这样的结论:

  ● 小时候表现越“乖”,越“懂事”的孩子,长大之后心理问题越多。

  ● 小时候表现的越叛逆,越自由的孩子,长大之后往往心智越成熟。

  那么,这是为什么呢?为什么小时候越“乖”的孩子,长大以后反而心理问题越多?

  有一位叫“毛豆妈”的孩子母亲,分享了自己对于“乖”孩子的心得感悟:

  “乖”意味着讨好大人

  忽视真实的自己

  我很清楚地记得,我小的时候,奶奶带我出去玩。路过路边的糖果摊,奶奶指着说:“想要吗?”我摇摇头说,“不想要。”奶奶满意了,说:“这孩子最乖,从来不乱要东西。”

  从心底来讲,小小的我,其实是想吃那色彩缤纷、酸甜可口的糖果的。只是,“懂事”和“乖”,是那个年代对小孩子的最高赞誉。

  我从心里模模糊糊知道,我“乖”就会让大人高兴,于是,敏感的我把自己真正的感受压抑到了一边,努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。

  长大以后,我成了一个不懂拒绝别人、疲惫不堪的“烂好人”。

  心理咨询师告诉我,很多小时候很乖的孩子,长大了心理问题较多,原因就是,他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导,失去表达自我的声音,忽略自己的真实需求,内心压抑十分痛苦。

  我还是经常看到长辈对孩子说:“你再淘气我就不喜欢你了。”或是“再这样做我就不爱你了。”孩子眨巴着眼睛,马上安静下来,以证明奶奶还爱着自己。每次看到我都心里一酸,仿佛看到幼年的自己。

  为了博得看护人的喜爱,情愿压抑自己真实的天性,这种伪装起来的“乖”孩子,有什么用呢?我们所生活的时代已经不同了,这样的要挟,还不停在我们的教育生活中上演。

  “乖”意味着 不敢表达真实情绪

  曾经有一位妈妈留言:我的孩子平时很乖,入幼儿园时非常顺利,不哭不闹,但是一两周后却出现了爱打人、半夜哭醒的问题。为什么?

  我直截了当的说:“与其说你的孩子听话乖巧,不如说你的孩子没有安全感。

  正常情绪下的孩子,没人愿意去幼儿园。

  因为3岁的孩子还不明白为什么去幼儿园,以为去幼儿园就是见不到爸爸妈妈了。

  如果孩子不哭不闹,说明她觉得要做一个你们父母眼中的“乖”孩子,就不能哭闹。她知道不哭闹才会让你们更喜欢她。

  换句话说,她在压抑自己真实的内心想法。可是,孩子的感受只能通过其他的方式宣泄出来。她上幼儿园以后爱打人、半夜哭醒,都是内心的宣泄。

  孩子能够在你面前哭,说明他对你有足够的安全感,知道你会对他的情绪照单全收,全盘接纳。这种无条件的爱和养育,才是孩子健康人格形成的基础。

  越“乖”的孩子

  独立能力越差

  为什么小时候“乖”的孩子可能学业出色,然而在人生取得更大成就的却是那些小时候调皮捣蛋的孩子?因为,越“乖”的孩子依附性越强,自主性越差。

  “乖”孩子身上有家长太多的控制感。

  父母期望我们走在一条可以复制黏贴的道路,过着一个大家都认同的理想生活,这就是“乖孩子”。

  越乖的孩子,随着他渐渐长大,他就会从一个不提问的“乖”学生、成为一个唯唯诺诺的“乖”员工、感情上让婆婆包办的“妈宝男”、生活上不能完全自主的烂好人。从这个角度讲,取得很高成就的人,都不“乖”。

  毛豆也是个很调皮的孩子,上蹿下跳上房揭瓦,但我会合理表达我的不满,从不以“再这样就不喜欢你了!”为要挟条件。

  因为我们并不因为毛豆“乖”才爱他。我们爱的是那个原原本本的他。

  同理,我愿他做出人生选择是因为自己的真实喜好,而不是牺牲自己的感受去讨好别人。

  我会支持毛豆的决定并提醒他为自己的决定负责,而不是“你就做一个乖孩子,按照我给你指点的人生活下去。”

  越“乖”的孩子

  越容易落后于时代

  我们大学毕业的时候,父母期望我们“考公务员,拿铁饭碗”或者“进石油天然气等垄断行业”。

  然而,十多年过去了,做了公务员的人,过着一成不变的枯燥生活;去了石油燃气的同学,经历着油气的萧条与裁员。

  只有那些去中关村摆地摊、折腾电子商务公司、当时让父母操碎了心的“不乖”的孩子,如今占人先机,成了时代的弄潮儿。

  “乖”

  不是个褒义词

  在这个急速变化的时代,“乖”真不是个褒义词。

  最本质的一点:这个时代是“后喻时代”:时代更新太快,很多事情,是前辈要不断向后辈学习,而不仅仅只是单纯的听父辈的话。只可惜,能认清自己视野局限的父辈并不多,大多数还认为下一代应该“乖”一点,走一条稳稳妥妥的路——越稳妥的职业,越以牺牲创新能力为代价。

  这个年代都是人往高出走,哪有铁饭碗?待别人都功成名就的时候,那些听父辈指路的“乖”孩子,才发现在而立之年需要重新改变职业航向,再一次痛苦地适应社会。

  中国父母的“乖”,意味着用前人井底观天的人生经验,去指路后一代不可测、未可知的人生。培养孩子的目标有千千万,最坏的可能就是那个“乖”小孩!

  接受了自己的成长教训的我,终于让毛豆做了一个想哭就哭、想笑就笑、健康自由的孩子。这天吃过晚饭,毛豆拿着一个堆砌得很奇怪的小车来给我看,本是车窗却堆到了尾巴上,车头却倒装在车身,姥姥一看就皱起了眉头,“车哪有长这样的。来,姥姥帮你按画册上的砌好。”毛豆才不肯听话,继续往车身上堆砌大人无法理解的功能零件。

  我笑了。这车堆叠得算不上巧,毛豆也绝对不乖,可这辆看起来丑陋的小车,在这个创新以指数级变化的时代,一定能通往我们这一代人无法理解的未来。

  亲爱的小孩,从现在起,你可以做生气的小孩、真实的小孩、走自己路的小孩。

  责商教育谭院长点评“以乖不乖作为评判孩子好坏的话,一定会把孩子推向并非理想的境地。”但是,做母亲总是喜欢听到别人说:“还是你们家孩子乖,多听话啊,不像我们家的。”在这种称赞中,我们的家长更加一心一意把孩子教育得更听话。

  而孩子为了博得看护人的喜爱,情愿压抑自己真实的天性,把自己伪装成为“乖”孩子。当然首先把“乖”的标准弄明白,是简单听话吗?显然不是。关键是培养孩子的责任行为掌控能力,这才是一个人一生核心能力与核心素养。那

  为什么不少孩子甘愿成为“乖孩子”呢?因为父母老是说:“你不乖,我就不要你了、你不乖我就不带你出去玩了、你不乖妈妈就不喜欢你了……”孩子的一颗心何其脆弱敏感啊,怎么能经受得起这种威胁?

  然而,如我们所见,我们父母精心培养起来的乖孩子,长大后却往往不能达到预期的期望,而且大多活在痛苦之中。因为他们已经习惯了做别人眼中的“乖孩子”,再也没勇气做自己。

  亲爱的家长,我们教育孩子,不仅是在培养一个生命,更是在教育一个灵魂,让我们孩子做真实的他吧,别让孩子成为一个只会听话的机器。

已邀请:

hqr119

赞同来自:

谢谢精彩分享!!!!

csf12345678

赞同来自:

谢谢分享

来自: Android客户端

王子轩2002

赞同来自:

因为他们按规矩来做,算计不过不择手段的。

嘟嘟姥姥的闺女

赞同来自:

个人觉得这个观点有些片面。

来自: iPhone客户端

t8900c

赞同来自:

不是有句话吗--成功的秘决是坚持、不要脸、坚持不要脸。中国的现状就是如此吧。

sql1981

赞同来自:

有道理,谢谢!

茁壮2005

赞同来自:

家庭教育大家谈 发表于 2016-12-21 16:08

  看这篇文章之前,先给大家讲一个故事:

  我侄子今年八岁。暑假在我家住,因为受综艺节目和同学的影 ...

谢谢分享!

来自: iPhone客户端

马静芬

赞同来自:

反省自己教育好自己的孩子

来自: Android客户端

sunbvings_1116

赞同来自:

学习了。

来自: Android客户端

18540025448

赞同来自:

谢谢精彩分享

来自: Android客户端

ximi1

赞同来自:

写的特别好,我孩子就是对我平时还是怕的,我在家里一般都是做黑脸。但是有些话平时我说的不对,以后的改正。但是我家娃目前三岁是比较懂事的,是比较掏我欢心的,但我不知道是乖还是懂事。我的教育观念也是让孩子自由发展!

来自: iPhone客户端

szs726

赞同来自:

谢谢分享!

来自: Android客户端

yangjian1521

赞同来自:

可以赞同孩子找一些窍门,却不认可允许孩子耍混洒泼。

要回复问题请先登录注册