为什么父母一辈子拼死拼活为孩子，孩子大了却常因为父母的一点问题而恨父母？

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从父母的出发点来说，大多数的确是拼死拼活为孩子，但后来孩子并不领情的结果也是发生在很多家庭里的事实。为什么会出现会这种现状呢？

首先，父母的出发点虽然是好的，但很可能自己的养育方式是不科学的，是容易把亲子关系引向破裂的。比如吼叫、苛责、控制等都可能让长大后的孩子对自己心怀怨恨。

其次，很多父母以爱的名义绑架孩子，不允许孩子有一点不听话的举动。说什么、做什么都是为了孩子好，却从来没有征求过孩子的意见，了解过她们的心声，没有从感情上真正与她们联结上。所以孩子对父母没有情感上的尊重与信任。

再次，从表面上看，好像父母把孩子养大了就是成功了。其实很多父母与孩子的感情都是很脆弱的，甚至是彼此怨恨的。父母觉得孩子是“白眼狼”，孩子觉得父母是“最熟悉的陌生人”。他们每天虽然生活在一起，但其实并不真正理解对方。

最后，作为子女，尽管很多性格、关系层面的东西是受父母很大影响的，但这不代表长大后不能改变。现在有越来越多的父母在学习、在改变，就是为了不让自己的孩子长大后就不再与自己沟通了。我们渴望的是能够交流的亲子关系，而不单单是把孩子养大成为一个人。所以，如果我们想要这样的关系，就要先和自己的父母和解，原谅他们当年的无意识。我们也是经过了很多的感受才成长到今天的认知。所以，先学会原谅父母，才会和他们有真正的关系改善。

在路上的Nancy

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父母拼死拼活为孩子，这句话让我想起了刘德华的脑残粉杨丽娟。从网络里摘抄了一段：
杨丽娟(1978年—)，女，甘肃兰州阿干镇人，是一位极端崇拜刘德华的疯狂歌迷。她的父亲杨勤冀是一位老师，母亲无业、残疾。从16岁开始痴迷香港歌手刘德华，此后辍学开始疯狂追星。杨丽娟的父母劝阻无效后，卖房甚至卖肾以筹资供她多次赴港及赴京寻见刘德华。
2007年3月25日歌迷会后当晚，溺爱杨丽娟的杨父写抗议信后跳海身亡，3月26日香港警方在海中发现了杨勤冀的遗体。

杨丽娟事件是个极端事件，家长无限满足孩子的意愿，但总有满足不了的时候，这时候父母就只能被埋怨了。在广大群众眼里，杨父为了自己女儿杨丽娟追星，卖房卖肾，甚至自杀，是可怜的（可怜天下父母心），可恨的（恨铁不成钢），可笑的（孩子可以指挥老子），不可思议的。
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杨父看似不可思议的行为，其实是因为杨父“我好，你不好”心理地位。
按照TA人际沟通理论，“我好，你不好”的心理地位，指的是家长沉浸在自己全知全能的心理地位里，漠视了孩子的能力，觉得孩子“这不行，那不行”，没有培养孩子的自信和独立意识，久而久之，孩子真得觉得自己不行。有什么难处就时时处处，想着父母可以代劳，所以，自己追星却伸手向父母要钱，甚至父母卖房卖肾都支持，也就不足为奇了。
家长如果有了“我好，你不好”的心理地位，就像一个拯救者。
作为家长的“拯救者”一般都会做什么呢？

卡普曼的戏剧三角形
包办替代：
事事代劳孩子，例如追着喂饭，给孩子穿衣，事无巨细照顾孩子一切饮食起居，即使孩子可以自己做。

一直把孩子当婴儿带
没有体现孩子的自我价值。
例如“放着我来”，“看你笨的，还是我做吧”，“看你做事这架势就不对”。

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让孩子依赖性太强。
“放心，一切有爸爸妈妈呢。”“一切困难，爸爸妈妈帮你顶着。”“我都为你铺好路了，你只要按着走就行了。”“要听话，爸爸妈妈一切都给你。”

依赖性过强，什么都不敢做，退缩
没有界限感。
“你是妈妈的一切。”“谁要欺负你，就是与爸爸妈妈为敌。”过分插手孩子婚恋，即使孩子成家，也把孩子的小家当做自己的家，自己是主人。

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家长为孩子做牛做马，孩子却不领情，出了一点问题就埋怨父母，让父母很寒心，觉得养育孩子很失败，进入“我不好，你也不好”的心理地位。这就是杨父自杀的原因。他无力满足孩子，也感知到自己教育的失败。
如何破除这个魔咒呢？

我好，你也好
转变成“我好，你也好”的心理地位：

培养孩子的独立意识。在孩子想要自己做的时候，让孩子尝试做。并且鼓励孩子做。
鼓励孩子：“你能行！”在孩子成长过程中，会遭遇很多挫折，一次次的失败。家长可以在孩子觉得挫败的时候鼓励孩子继续下去。
分析失败的原因，总结经验。给出答案，不如让孩子学会思考：如何提升孩子的思考力？如何培养孩子在观察摸索中总结经验？用心的家长都可以得到答案。
让孩子承担后果，注意人际界限。孩子迟到或者人际关系不好，是孩子自己的事情，这需要孩子自己想办法解决。但孩子可以想办法请求外援，外脑--家长。可是，这始终都是孩子自己的事情。

一个葫芦两个瓢儿

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什么叫父母一辈子拼死拼活为孩子？生孩子是为什么？把孩子带到这个世界是为了谁？是有一个无处安放的灵魂乞求你给他一个身体，还是一男一女有意或无意，有预谋或无预谋的种下了一颗种子，希望结出一个或几个自己需要的果实？我也是一个父亲，当我成为父亲的时候，我仔细思考过一些问题，我为什么生这个孩子，我为什么尽力供他好的衣食住行，我为什么竭力要给他最好的教育，我应该怎样和他相处。我也观察过很多的家庭，很多的父母，所有人都会说，我为了孩子怎样怎样，我十月怀胎，一朝分娩，多么痛苦，我拼命赚钱供你吃穿，供你念书，十分辛苦，好好想想，怀上这个孩子，生下这个孩子，养育这个孩子，说到底是为了什么？是为了谁？难道不是为了自己？
一点问题，这个点有多大，我不信一个小问题可以让一个孩子真正的去恨自己的父母。就像很多父母委屈的说，我需要的很简单，只要听话就行，简单吧，真的简单吗？让你做什么你就得做什么，不让你做什么就不能做什么，你喜欢文科，他们偏让你学理科，你想当音乐家，他们非得让你当科学家，你喜欢活泼的女孩，他们非得放你找文静的，等等类似的事情很多很多，他们需要的是能控制的了你，你需要按照他们希望的方向走，按照自己的意愿，脱离了他们的轨道就不行，哪个儿女能做到，做不到就是不听话，不孝顺。我儿子6岁的时候，他爷爷跟他说，老人说的都是对的，错的也是对的，你得听话，孩子很迷茫，来问我为什么，这样的话我从小到大听了无数遍了，我不想让我儿子也听这样的话了，我告诉他，你爷爷老了，说错话了，他说的不对。你还觉得听话是件很简单的事吗？你是个听话的好孩子吗？
说到公平，我觉得父母孩子之间从来就没有公平不公平，如果非得较真要分出个高低，那我认为父母与孩子之间，对孩子是不公平的。父母可以选择孩子，孩子却不能选择父母。有多少父母因为孩子性别，健康状况和一些龌龊肮脏的理由和借口抛弃，放弃，买卖甚至虐待孩子，又有几个孩子会因为父母贫穷，丑陋，残疾而嫌弃、离开父母？当我的孩子来到我的身边那一刻，他带给我的是喜悦，是希望，是我们爱情的结晶，是我生命的延续，从他对着你的第一个微笑，到挥舞着胖乎乎的小手小脚，从憨态可掬的翻身抬头到晃晃悠悠的扶墙学步，到他可以咿咿呀呀对着你生硬的叫出一声爸、爸！他成长的每一天都可以给我带来惊喜和无限的快乐，他给我的所有都是多少钱都买不到的，我生他养他，教育他，辛苦的赚钱与之相比不值一提，他带给我的是无比珍贵的。想想，当我老了，容貌不再鲜亮，身体不再健康，思维不再活跃，再久病与床上，吃喝拉撒需要人照顾，最后要死去，孩子处理后事，我给孩子带来多少麻烦和哀伤。我们第一次见面他带给我的是喜悦，是希望，是生机勃勃的正能量，当我们最后一面时，我回馈给他的却是病态，哀伤和死气沉沉的负能量。我们把出生的喜悦带给了我们的父母，却把死亡的恐惧留给了带给我们无限喜悦孩子。

雲1349087

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感谢邀请我回答这个问题！我一直就想写一点这方面的内容，但又怕会无意中伤害
了我的亲人和朋友！我的一个亲戚，家里一直过得很平凡很宁静。大女儿学习没有
小弟好，不太懂事，爱玩，还有一点小男孩的脾气。小名阿洁。小弟学习很好，爱
帮妈妈做一些事情，很小就会做饭。爸爸在外地工作，妈妈又要上班又要照顾两个
小孩子，还要每天买菜做饭。幸好小弟帮了妈妈不少忙，所有的邻居和亲朋好友都
说小弟最乖最懂事了！转眼之间，洁高中毕业了，爸爸帮她联系了二中和三中，希
望她能继续深造。她却跑去工厂上班了，爸爸很失望，好希望她能读大学。后来她
还是听话去考了电大，也考上了，二十多年前没有电话，学校竟然没有通知她！半
年后她才知道，也没有追责学校，就这样不了了之！小弟也高中毕业了，他竟然没
有考上大学，又去复读，第二年考上大学了。从来没有离开家的小弟很兴奋，妈妈
却舍不得的哭了，每学期走一次哭一场！几年后，学校分配工作又去外地了，妈妈
还是每走一次哭一场！后来小弟有了一个女朋友，是他单位的同事，小弟叫阿达
，达的父母都反对这件婚事，他是家里唯一的儿子，如果在外地结婚了，两个老人
将来怎么办？而且儿子很帅很高，有一米八的个子，女孩只有一米五，而且不漂亮
。更何况女孩家也反对，她原本己有男朋友，自己的儿子还没有谈恋爱，结婚后想
把儿子调回来根本就不可能！经过很长时间的沟通协调，达的父母终于答应他们结
婚了，他们出去旅游了一转，父母给他们请了客，给了他们几百元钱。当年达的父
母都在小的集体企业上班，每月工资只有二十多和三十多元。第二年他们有了一个
女儿，达的母亲请了半个月的假去照顾儿媳，带去了很多东西。并教会了达怎么照
顾她们母女，还留了一点钱给他们。几年后他们又生了一个女孩子，当时姐姐洁
已经离婚回娘家住了，就把小达的大女儿接回家跟妈妈一起照顾！洁也没有儿女
，每天又上班又要照顾大侄女晶，有时候奶奶带去上班。九一年奶奶退休了，又
把晶的妹妹莹接回来照顾！谁曾想，一天晚饭后散步，同院的好几家一起去，隔
壁家的女儿把小莹从奶奶背上抱下来时，一辆飞驰而来的小车撞上了莹莹……
送医院抢救无效，小宝贝再也没有醒来……后来，奶奶就有一些抑郁了，对不起
宝贝莹，对不起儿子和儿媳妇！所有的同事家请客都不去，叫我们代表，厂里有
什么事都不去了！幸好这时老伴也退休回家了，女儿也下岗做了生意，每天都很
忙很充实了。大孙女也上学了，更重的是儿子和媳妇都一起调回来工作了，单位
也集了漂亮的房子，把大孙女晶也接过去住了。两个老人都跟女儿一起吃住，帮
忙洁一起看店。好像日子过得很好很好了！但是，经过这么多的波折和磨难，坎坷
，矛盾冲突却越来越多了，儿子和媳妇很少回来了。就这样，过年过节一起吃顿饭，父亲生病了，有时看望，有时
不理，有时晩上去看护，有时不去。几年后，老父亲去世了，孙女也大学毕业工作
了，在遥远的大城市。洁也早就没有做生意去打工了，还是母女相依为命。达和妻
子毎日上班，是公务员，买了车。休息时去到处游玩，一年也会回几次家，陪母亲
吃饭或请母亲和姐姐一起去家里吃饭。总之，无法跟姐姐和母亲交流沟通，从内心
深处恨她们！怨她们！母亲住院不去看望，生日不闻不问！母亲节也没有问候！母
亲时常以泪洗脸，八十岁的老人了，还有多少时间能陪伴？是抱怨过去的什么吗？
还是母亲和姐姐没有给他们任何帮助？精神上的关爱？经济上的支援？……不知道
！一个小时人人夸的儿子，一个聪明能干的儿媳妇！，一边是一个孤苦零丁的女儿
！做母亲的该如何选择呢？洁姐姐无儿无女的，将来所有的一切不都是你们的吗？
没有洁姐姐的陪伴，你们休假的时候谁陪母亲？母亲生病的时候谁陪她？洁姐姐
也是一个不错的女人，爱她的人也不可能没有！达弟弟和弟媳妇，你们都快退休
了！什么时候才能想明白？等将来后悔吗？你们也为人父母这么多年了……

懒虫先生

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引言：盛极必衰，当一个人掏心掏肺把能够的最好都给了以后，再想给出更好的，抱歉，无能为力了。

一、因为习惯

首先问大家一个问题：如果有一天有人对你说“每次呼吸空气要收费”，你会怎么想？
你肯定要大骂这个人“傻逼”，我天天呼吸空气凭什么收钱？（别说空气这个例子不靠谱，土地不也收费了？）那么父母的照顾也是一样的。当一个东西成习惯的时候，它就会变成我们的“底线”。

乞丐到小王家乞讨，他给十块，第二天乞丐又去，又给十块，持续两年。一天只给五块，乞丐：以前给十块，怎么现在给五块？小王：我结婚了。乞丐一巴掌打过去：妈的，你竟拿我的钱去养你老婆？

朋友的底线是 “不害我，就能当朋友”；父母的底线是：“全心全意的对我好”。一旦做不到那就会逐渐减分，积累负面情绪。本来对你好是施恩，当你习惯了以后就变成了还债，因为少给了就变成还债了。
还有我发现一个问题，古代人崇尚“孝”，不孝是一中罪名，在唐代甚至祖父母、父母犯了罪，子孙不但不设法包庇隐匿，反而揭发检举，便被视为不孝行为，要负刑事责任。到了现代大家的注意力都集中在如何当一个好家长，天天嚷着“为什么当父母不用持证上岗”，却不考虑孩子的引导。
当社会上一面倒的宣传家长对孩子好是应该的义务，再宣传一些家长的负面新闻，你觉得处于叛逆期没有形成足够社会认知的孩子会被怎么引导？出现这种情况很奇怪么？看看这几年的医患关系吧，这才是真正莫名其妙的东西。

二、因为利益这还是一个观念性的问题，所有人包括父母和孩子本身，都认为父母的利益以后都是给孩子的，当孩子产生“你所有的东西都是我的”这种想法的时候，你做出的任何决定都可能会减分，因为你的支出都是在花他的钱。
而子女什么时候最孝顺呢？父母病危的时候。因为遗产要出来了，这几年懒虫儿看过的争遗产打架、吵架、断绝关系的例子太多了。甭管平时是吵架还是和睦，牵扯到利益了，就都孝顺了。

总结：想解决这类问题，首先是自由。父母自由、孩子自由、财政自由、生活自由。大家清清爽爽，有什么问题自己解决，搞不懂了再找爹妈，锦上添花和雪中送炭不是一个概念。其实亲人之间不用那么多弯弯绕绕，但是有一个更合适的相处模式，会让彼此的生活更美好。（爱情不算，婚姻靠爱情是没有用的，必须要技巧运营才能生活下去，这个会下次文字更新的时候说，会根据大家的反馈决定我的更新速度）

累赘的话不爱说，想用最简单话分析事情的本因，觉得我的内容有些意思，欢迎点击关注，懒虫儿内容长期更新，有任何的问题都可以留言、私信给我。

yjh55

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究其原因还是过于溺爱的结果吧！

问天下津

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其实这个问题很常见，父母为孩子奉献一切，而子女大后，尤其是子女较多的家庭，在子女成家之后，更是会因为一些琐事而怨恨自己的父母。比如前几年，重庆万州一个村里面的四个儿子没人愿意赡养自己的母亲，85岁老母亲在新年的第一天夜里凄惨冻死自家儿子的家门口，四个儿子真的是禽兽不如，这里多说两句，试想即使平常路人在冬天的寒夜敲门，但凡正常的人也会帮忙接济，可是四个儿子啊，竟然在新年之夜将自己的母亲拒之门外，以致于活活冻死，真想不到合适的词语来形容这四个禽兽。

言归正传，将这个问题一分为二来看待，这个问题中谈到了两个主题:一个是父母对子女的爱，这里简称为父母之爱，一个是子女对父母的的爱，这里简称为子女之爱，我们的问题是父母之爱≠子女之爱。
父母之爱
父母之爱是无私奉献的给予之爱，从生命的一开始，就在给予，父精母血，母亲的怀胎十月，父亲给的第一辆玩具，母亲给添置的第一件漂亮的衣服，一直到父母的的离去，父母对子女的这种无私奉献给予的爱都不会终止，小学担心我们学校里是不是调皮，有没有好好学习，中学担心我们是否压力太大，吃穿用度够不够好，大学又担心我们毕业后是否能找到称心如意的工作，工作后又担心我们的终身大事……父母这种给予的爱是贯穿一生的。我的父母都是农民，为了供我们姐弟三个上学读书，印象中，父母都没怎么添置过衣服，家里每年的粮食收成也全部用来贴补家庭的吃穿用度，以及我们三个学费，几乎每年过完年，父亲就早早出去务工了，听母亲讲，为了多挣点钱补贴我们三个用，父亲在外边特别的节省，生病了也舍不得去看；后来我记得我二姐大学那会儿想报一个北大青鸟8000元的培训班，家里那会儿也没有钱，父亲毫不犹豫的把家里那一大囤麦子给卖了。父母都是宁愿委屈了自己，也不愿意委屈自己的孩子。

子女之爱
子女之爱是“自私自利”的索取之爱，从生命的一开始，就在索取，从母亲的第一口母乳开始，年少时想要更好的玩具、更漂亮的衣服，长大后想要父母给提供更好的环境和人脉，有孩子后想要父母免费来做保姆……

一边是无私奉献的的给予，一边是“自私自利”的索取，其实本就是一对矛盾体，有那么一天当索取方的要求，给予方不能满足时，肯定就会产生矛盾。子女的成长过程中，如果没有得到正确的教育以及引导，子女可能就会怨恨自己的父母。因为他可能从来就不知道怎么去体谅和爱自己的父母。我记得前几年发生在我老家的一件事，这个家庭有四个孩子，三个女儿，一个儿子。算是老来得子，对小儿子特别的溺爱，后来孩子十七八岁的时候沉迷于游戏，甚至偷家里的钱去上网，后来有一次偷了1000元，被父母发现后说了几句就负气离家出走，父母把他追回来之后，他恶狠狠的对父母说：我记着你们这次。不久自己喝了农药，喝过之后当天也不跟父母讲，直到后来疼的受不了了，在父母的追问下，才得知实情，就医已晚，到最后白发人送黑发人，何等的悲凉。

其实我们常说的三句话，刚好可以代表从子女到父母的三个阶段：
第一个阶段，为子女者只知道索取而不懂感恩：痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了?
第二个阶段，为子女者成为父母后发现：不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩。
第三个阶段，明白之后想为父母做些什么的时候：树欲静而风不止，子欲养而亲不在。
子女成长的过程，父母要正确的教育和引导；子女遇见事情的时候，要多多体谅自己的父母，为父母做些实事，别到明白后，一切已成憾事。

孕婴帮帮妈

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导语：感觉对父母来说，真的很不公平啊

关于“为什么父母一辈子拼死拼活为孩子，孩子大了却常因为父母的一点问题而恨父母？”这个问题，小编整理了多个来源的用户回答，供大家更全面的了解。
1、以下观点被69人点赞、并有41个交流讨论：
谁言寸草心，报得三春晖。父母为了孩子奉献了自己的一生，那么为什么还会有孩子不理解父母呢？我身边有个朋友，二十七八岁了，平时好吃懒做，父母从小就宠爱他，是家中的独子。父母是孩子最好的老师，古语有云养不教，父之过。教不学，儿之错。作为父母，对孩子的教育应该细心、耐心。父母不当的教育方式易在孩子心中埋下不孝的火种。孩子从小最受影响的就是父母，如果父母暴躁没耐心，教育出来的孩子也会容易发怒。父母不孝顺爷爷奶奶，孩子也受影响。本文图片来源网络！

2、以下观点被55人点赞、并有17个交流讨论：
关于父母一辈子拼死拼活为孩子这个问题，我觉得本身就不对，父母对孩子有抚养的义务，可是没有人规定你一定要放弃自己的所有，一心只有孩子。农村多数女性都是传统的家庭妇女，一辈子只干一件事情，就是抚养孩子，照顾丈夫，而很多的男性都是外出打工，补贴家用。可以说，真的是一辈子都在养孩子，这就必然造成了他们觉得，要求孩子学习成绩优异，遵从家里的意愿选择工作，选择婚姻都是理所当然的，因为我为你付出了一辈子，你就是我的私有财产，就是要服从我的安排和支配。而从孩子的角度来看，父母的倾囊付出，给了他们巨大的压力，偏不顺心，就会背上白眼狼，不孝顺的恶名，甚至成年以后造成亲子关系破裂，家庭不再是你的港湾，而是你避之不及的地方。这样的现象可以说是中国特有的怪圈和难题，不能简单的说谁对谁不对，只是每个人都是独立的个体，追求自由意志，无论是谁，哪怕是父母也不能企图把自己的意志加到孩子的身上。而作为子女，如果你不想父母操控你的生活，最简单就是独立自强，你不再依靠父母，说话底气也会足很多。

3、精彩回答：
什么叫父母一辈子拼死拼活为孩子？把孩子带到这个世界是为了谁？我也观察过很多的家庭，很多的父母，所有人都会说，我为了孩子怎样怎样，我十月怀胎，一朝分娩，多么痛苦，我拼命赚钱供你吃穿，供你念书，十分辛苦，好好想想，怀上这个孩子，生下这个孩子，养育这个孩子，说到底是为了什么？一点问题，这个点有多大，我不信一个小问题可以让一个孩子真正的去恨自己的父母。就像很多父母委屈的说，我需要的很简单，只要听话就行，简单吧，真的简单吗？说到公平，我觉得父母孩子之间从来就没有公平不公平，如果非得较真要分出个高低，那我认为父母与孩子之间，对孩子是不公平的。父母可以选择孩子，孩子却不能选择父母。想想，当我老了，容貌不再鲜亮，身体不再健康，思维不再活跃，再久病与床上，吃喝拉撒需要人照顾，最后要死去，孩子处理后事，我给孩子带来多少麻烦和哀伤。我们把出生的喜悦带给了我们的父母，却把死亡的恐惧留给了带给我们无限喜悦孩子。
4、精彩回答：
父母和孩子有矛盾，其实是客观存在的。如果孩子无法适应社会，就会出现啃老的，混在家里不出去的，甚至像问题里说的那样，恨父母的情况。形成了孩子的生活能力的缺失和性格的缺陷。二是孩子本身没有感恩之心，形成了以自己为中心的性格。孩子的问题上一样。当你代替孩子做了太多本该他去做或者承担了本该他去承担的责任之后，孩子也觉得这是理所当然的了。孩子不是这种情况的唯一受害者，父母只不过是为以前的错误买单。当然，一个懂事理的孩子，也不应该去仇视父母。大部分父母的初心都是希望孩子好，都是为孩子负责的。而孩子也应该考虑父母的感受，为什么一点小事就去恨父母呢？是父母确实做的不好么？多做换位思考，做了父母，也许“孩子”就不这样了。
5、精彩回答：
大女儿学习没有爸爸在外地工作，妈妈又要上班又要照顾两个幸好小弟帮了妈妈不少忙，所有的邻居和亲朋好友都还是听话去考了电大，也考上了，二十多年前没有电话，学校竟然没有通知她！从来没有离开家的小弟很兴奋，妈妈几年后，学校分配工作又去外地了，妈妈，达的父母都反对这件婚事，他是家里唯一的儿子，如果在外地结婚了，两个老人更何况女孩家也反对，她原本己有男朋友，自己的儿子还没有谈恋爱，结婚后想女儿，达的母亲请了半个月的假去照顾儿媳，带去了很多东西。，每天又上班又要照顾大侄女晶，有时候奶奶带去上班。洁也早就没有做生意去打工了，还是母女相依为命。休息时去到处游玩，一年也会回几次家，陪母亲吃饭或请母亲和姐姐一起去家里吃饭。还是母亲和姐姐没有给他们任何帮助？没有洁姐姐的陪伴，你们休假的时候谁陪母亲？

沛泽妈读心理

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你每天都给孩子准备丰盛的早餐，然后叫孩子起床上学，一年200多天都是如此，有一天，你突然病了，没有做早餐，没有及时叫孩子起床，孩子就对你发脾气，说你不称职，不是一个好妈妈，你一定会觉得很委屈？为什么我做了200多天，就一天没做好，孩子就不理解呢？太不公平了。
是的！你的确做得很好，就是因为做得太好了，孩子把你对他的爱当成应该，当成习以为常，所以，当你哪一天做不好时，就会对你非常不满。
中国的父母比较内敛，不善于表达，对孩子的爱往往是通过行动默默地奉献，总以为自己的辛苦付出，孩子会理解，但事实可能并不是如此。
我的堂叔背负了二十多万的债务给儿子买了房，买了家具，房子的名字是儿子的，可当儿子看到父母买的家具时，却非常不满，因为在这个三居室里，他心里根本没想过给父母留一间，想着做一个健身房，买跑步机放在里面，想着做一个书房，然后留着一间，将来和女朋友结婚用。
不是所有的付出都有回报，不是掏心掏肝地对孩子，孩子也会这样对你，让孩子知道父母的辛苦，一是要讲给孩子听，二是让孩子适当吃苦，不要让孩子觉得父母爱他是应该的，要让他明白爱是相互的，你想让别人爱你，你也必须要付出爱。

爱依依依依依依

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因为习惯了父母的给予，觉得是理所应当！爱攀比爱慕虚荣，不懂得感恩！

雪地葬花被盗号了

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你见过喂鸭子么？用铁锢固定嘴巴，然后就是拼命塞塞塞。不管你是饿还是饱，我觉得饿了就是的吃饭，不听话就是不乖，然后打一顿。的确很拼，但是是你你开心么？

韦宝妈育儿手记

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这个问题似乎是一个很普遍的问题，身边或者电视上经常会有这样的例子。很多父母都会觉得，为了孩子，什么苦都能吃，什么委屈都能默默忍受，只求孩子能出人头地，能过上幸福的生活。可是，为什么到头来孩子还会恨父母呢？
我觉得一个主要的原因是我们在养育孩子的过程中给孩子的是有条件的爱。教育孩子的过程中要么是奖励，要么是惩罚。孩子想从父母那得到爱，都是要交换的——你考好了我就给你买玩具，你今天把作业写了，我就给你买零食……相反，考差了骂一顿，打一顿，表现不好了，不给你买什么什么……长此以往，孩子感受不到父母的爱。即使父母省吃俭用给孩子买了东西，孩子依然觉得那都是理所当然，是他们应得的。他们和父母之间的关系就是老板和员工的关系。因为我干了什么，所以你给我“薪水”，这是应得的，无需感恩。
那么生活中我们该怎么做呢？
一.我们要给孩子无条件的爱。
我们爱孩子不是出于“他们做了什么”而是因为“他们是谁”前者意味着孩子只有在做到家长期望的事或是达到了父母的要求标准后才可以得到。无条件爱与孩子做了什么毫无关系，我们爱他，只是因为他是我们的孩子。从小得到父母无条件爱的孩子，因为内心充满了爱，他们会成为一个有担当，懂感恩的人。他们学会了怎样去爱别人。
二.不要把自己的观点强加给孩子。
父母都想拥有一个有主见、有个性、有独立思想的孩子。可是在养育孩子的过程中，我们似乎少了些耐心，总是迫不及待地替孩子做主，总是习惯性把自己的观点以爱的名义强加给孩子。理直气壮，不容抗拒。于是，孩子开始变得唯唯诺诺，随波逐流，甚至关上心门，选择了沉默，拒绝跟家长沟通。长此以往，矛盾就越来越多，爱也越来越少。
三.不要否定孩子的感受。
生活中经常会见到这样的场景，一个小孩跑得快快的，不小心摔了一跤。养育人马上会说：“快起来，不疼，不疼。”孩子泪眼婆娑地爬起来，一脸迷蒙，他明明感受到的是疼，为什么大人都说不疼呢？他开始怀疑自己的感受，那会儿内心应该也是分裂的吧。孩子长期处于自我感受被否认的境地，连他自己都不清楚自己什么感觉，心也开始麻木起来。一个内心麻木的人，又怎能指望他们去感恩，去爱呢？
四.尊重孩子的内心。
父母也是从小时候一路走过来的，只不过，走着，走着，我们已经忘记了自己小时候的样子，忘记了小时候与父母抗争时的种种不满情绪。相信小时候我们在内心一定无数次有过这样的假想——如果将来我有了孩子，我一定怎样怎样。可是，当我们真正成为了父母，我们也变成了当年父母的样子。尝试着蹲下来，站在孩子的角度，时刻提醒自己，他只是个孩子，多去了解孩子，理解孩子，尊重孩子，不要用自己的观点来操控孩子，不要用自己的感受代替孩子。
虽然这个过程很难，但是值得我们全力以赴。

潘炳屹

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父母越拼死拼活不一定得到孩子的人了认可。你以为你想把全世界最好都给他就是他想要的吗？恩威并施方可！

威县老李

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这问题存在太多了。你讲的很实际，很接地气。

行者力公

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那是因为有些父母脑子缺根弦，没平等对待家庭任何一员，则把自己当保姆，把孩子当皇帝养了，孩子从小就习惯了被宠的感受，他们能受得了父母出差错或说个不吗？！

用户266517845

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父母爱孩子天经地义，爱的过分又不学会放手，就容易产生恨。

超人睡着了

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因为父母爱孩子，而孩子爱钱，父母老了，没钱了，孩子就会恨父母了

可诺丹婷1588888

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天理轮回，今天他们怎么对对父母的，将来他的子女就怎么对待他。

易水寒之瑞士军刀

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其实，这问题根本在于我国社会已经从农耕向工业做出了根本转变，而农耕文化中的培养孩子习惯还在延续，于是双方都在痛苦着。

照顾过头了，该给孩子的空间没有给。
大姐干练，要强。侄女32岁了婚后一直在她家居住，结果就出现问题所说现象，经劝说姐姐给机会他们出去生活，半年后姐姐和我说，她们过的很好，经常说一些生活小情趣作为惊喜，其实，那本来就是孩子应该有的生活。照顾孩子要有个度，否则累人累己。

对不起，我不再是你挣钱的机器。
儿子大学毕业，在家乡的企业从业半年后感到没前途来南方找我，看他还没有成熟的自我设计就安排到自己家的企业，大山沟里一扔半年（工程上做施工员）。两件事颇有感触，一次想买车，我告诉他，家里车足够多了，你想开哪辆优先，想买自己心怡的自己挣。一次是现在已经在一家跨国公司部门小总的他跟我说，感谢我把他扔在山沟里那经历，他是全公司90后第一个“总”。更感谢我项目上再大的事都由他自己设计上中下三种方案，我只讲利弊选择由他，锻炼了他成熟的思考问题方式。

养儿和防老是两回事。
中国六七十年代的人最不缺乏的就是见识与吃苦耐劳，经历了这么多变革早已经是宠辱不惊了。不妨告诉孩子我养老和你没关，你回来看看就可以了～别让孩子拿将来还没发生的东西做虚拟筹码。有害无益！

给建议，给分析，不给决定。他坚持要走的弯路不妨让他走～不痛不会有刻骨铭心。
山沟里那工程验收合格后，发包方工程款没按合同到位。工程款还有结余，儿子坚持要发放全部工资，我告诉他如果这样做，结果是讨债的就只有我们公司一方，民工工资是履行合同重要的借力。他以“诚信”和“契约精神”和我争辩，至今工程款还未收回。可喜的是儿子现今部门是他们公司唯一应收款为零的部门。

现今社会，竞争和压力倍增。让父母这里成为孩子修整的港湾而不是无条件的“风投”，要有勇气告诉他们“不管愿不愿意，下辈子不会再见了”。天下父母也要知道，只有你放手，孩子才可能得到他们想要的生活！

关注过纠缠刘德华那女士香港一系列作为，如果她父母选择不参与呢？结果或许会好一些。

Lucas英语茶馆

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首先，这个问题的发生不是一蹴而就的，它是发展而来的，我们要重新回到最初，首先孩子小的时候，父母拼死拼活工作，然后孩子大了父母还在拼死拼活工作。最后父母发现长大的孩子因为父母的一点再父母看来不大的问题而恨父母。那从家庭教育的角度来看，这里面是有两个阵营的，父母和孩子。在问题的最初，孩子还小的时候，父母在拼死拼活的工作挣钱养孩子，精力和时间都投入到工作上了，回家累的看孩子都烦，只想自己好好待着歇会儿，孩子来找父母玩，要么让孩子等待，要么没耐心训斥，更有甚者，一天的坏心情发泄在孩子身上，非打即骂。那么孩子在这个阶段最需要的是什么呢，她\他那么幼小，需要父母无条件的爱，她哭他闹你都爱他。需要高质量的陪伴，心里只有他的和颜悦色的陪伴，做游戏讲故事。她需要跟你学习如何与人相处，如何跟人说话，如何应对冲突，如何面对困难。父母在拼死拼活工作挣钱的时候可能想法是为了孩子，让孩子过上好日子，可孩子们的精神世界没有得到滋养，反而装进了父母的抱怨，痛苦和责骂。他们对父母的怨恨不是来自眼前的“一点问题”，他们的怨恨可以追溯到父母打着为孩子的旗号，拼死拼活工作的开始。想想到他们长大，父母拼死拼活的只教会了孩子牺牲亲情，挤压亲子时光，去追求物质追求金钱，孩子心里没有感情，何来感恩，用钱都填补不了的空虚。怨恨，是从父母第一次告诉孩子“我们拼死拼活都是为了你”就开始埋在孩子心里了，他们同样恨自己无能，为什么给父母带来这多的痛苦，他们的怨恨是来自从小对父母的爱和关注的渴望。

百合悠悠2

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把所有的爱都给孩子，给他灌输的思想就是孩子是第一，而你无足轻重！

awfynifk

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中国的人大约是世界上最重实利的一群人，便是对待孩子上也现出一片实用的主张。鲁迅先生在我们怎样做父亲这篇文章中发现了中国人这样的一种心态，就是，父母与孩子，从来不是天性中互相关爱的关系，乃是因实际利益才互相养育。中国有一句古话曰养儿防老，红楼梦里王夫人之所以对宝玉爱护之至，只因他死了大儿子，后半世要宝玉养他，故丝毫不敢要他有什么差错。在教训宝玉时还这样说道，要是你大哥活着，便是你死我也不管了，可见王夫人对于宝玉的爱并非天性中的爱子之情，纯粹基于实用的原则。在农村，儿女不孝，老人们常常叹息，这个儿女算是白养活了，原来中国的父母对于养孩子是要有报偿的，这样就使中国的父母与孩子之间形成了一种赤裸裸地交换关系，于是，父母好好养孩子，并非天性中的爱，乃是为老年被养投资；孩子将来赡养父母也不是天性中的爱，乃是为父母的投资付利息。你给我三分，我还你三分。这样的父母与子女之间没有了天性的爱的纽带，是冷冰冰的交易，就使的父母常常叹息孩子不孝，孩子在赡养父母的时候更是纯粹出于应付。这也是中国民间为什么普遍孩子都不孝的原因。

　　父母与子女正常的关系就是出于天性中爱的因子。父母养育孩子应是纯粹的爱子之情，即是孩子将来不报答我我也同样爱她，并且愿意为孩子做出一切的牺牲。同理，孩子爱父母，也并不是因为父母曾经十分爱护她，乃是从骨子里流露的一腔热流，即是父母有时照顾不周也无怨无悔，一样是爱父母。只有有了爱的纽带，亲情才叫亲情，父母对于子女没有什么特别的恩惠，更不需要孩子报答什么。子女对父母，也没有什么必须的义务，只是内心自发的一种爱的大反馈。

　　据我看，西洋人在这方面做的是最合情理的。他们的父母养育孩子，孩子赡养父母，都是发自内心的爱意，这也是基督教文化一种大的体现。爱亲人，爱任何人。洋人从没有像中国人这样重实利的，至于连父母子女之间都是冷冰冰的厉害关系。这也是儒家的人伦哲学在中国破产的明证。儒家妄图用道德代替宗教，就是一个大大的愚蠢举动。中国的大儒们一天到晚高喊道德，反而中国人最不讲道德，就连父母子女之间也都是互相算计，更遑论其他人之间了。

　　到农村去往往发现这样的事实，在农村，常有父母欠子女的钱，子女逼着还债；子女欠父母的钱，父母也催逼着返还。哥哥为这一点蝇头小利和兄弟打得头破血流，老死不相往来。更有甚者，乃成仇雠，终生做对头。这些人何尝不知道亲情的大道理，但为了一点个人的利益，将亲情二字作践，于是父不父，子不子，兄不兄，弟不弟，孝悌二字喂狗，礼义廉耻不修，当人类欠八分，做畜生颇有余。中国也成为世界上人际关系最冷漠的国家。人与人之间除了你死我活的利益之争外，别无他物。在儒家人伦学说的流风之下，中国人的伦理关系反而向相反的方向发展，越是有亲缘关系的反而越互相算计，互相诋毁，互相造谣污蔑，越是有亲缘关系的反而越幸灾乐祸。但是表面上却还装成一片亲密的样子。

　　中国家庭之间的这种不正常的人伦关系使得中国人失掉人情味，有时做出一些令人发指的蠢事，比如以前报章上就多次报道有子女怒杀父母的惨案。中国人彻底成为冷血动物。今天的报纸上就赫然登着这样令人震惊的事实：在五月三十号（前天），江苏常熟一个六岁的女孩因为没有叫她生母妈妈而被这位妈妈将肋骨打断七根。事情是这样的，这名女婴因为一生下来就被父母送到外祖母家抚养，四年以后才被送回，这时，女婴对于父母十分陌生，在五月三十日，因为这名女婴不肯开口叫妈妈，而遭到这名母亲的毒打，据医生诊断显示，孩子胸部有七根肋骨骨折，全身多处皮肤挫裂伤，此外，孩子面部，两胸，左手，中指，锁骨，肱骨都有不同程度的伤害。当记者在医院里见到这名女婴时，只见她左手绑着绷带，脸上有香烟烫伤的疤痕，手指甲掐痕，头发也被拉掉了一撮。左脚脚背上肿起。这就是一个号称母亲的女人，对于一个孩子做出的残忍举动。

　　在中国人的惯性思维里，乃是虎毒不食子，但这个母亲似乎特异，她的令人发指的举动，真好说明了中国人人伦关系的冷血，无情。一个母亲并不是真心爱孩子，他爱孩子是有条件的，要叫她妈妈，不然就会遭到毒打。这就是在从没有爱的因子的中国文化里产生出来的变态举动。相信这样的事在中国多如驴毛。

　　中国的传统里就是这样冷血无情，而经过暴力革命理论的洗脑，则更多的中国人完全变成了猪狗不如的畜生。尤其是经过文化大革命，彻底摧毁了中国人的道德底线，在中国什么亲情，孝悌都不存在了，文化大革命了出现全民大揭发，儿子与老子断绝关系。一个正常人所应有的温情全然消失，继而是赤裸裸地利害充塞天地之间。这不是人住的国家，这是野兽之邦。

　　唯有清除传统文化中的利害主义和野兽主义，采用以爱为主的温情主义，中国人才能生活在真实中，才不至于像畜生一样干出一件件非人的行为。

全职安安妈

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问下自己，你要孩子是为了什么？传宗接代？养儿防老？看到书里一个很感动的答案说：“为了参与一个生命的成长，不用替我争门面，不用为我传宗接代，更不用帮我养老。我只要这个生命存在，在这个美丽的世界走一遭，让我有机会和她（他）同行一段……”多么美丽的答案呀！许多人忘记了初心。希望大家都不忘初心。

青春岁月永常在

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父母一辈子拼死拼活为孩子的也不全是，孩子大了常因父母一点问题而恨父母的也不很多吧。这样的事是老少都有责任，不能怪一方。

小轩幽窗

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这个问题可以反过来问一下父母，己所不欲

向日葵罗来溪知识产权顾问

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可恨之人必有可怜之处。和教育有关，小孩子没有得到好的教育，不能自食其力。不自信，不开朗，就会脾气，就会责怪父母。这是很自然的。

夕阳下的爱因斯克

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父母，也是别人的孩子，这个话题没意义。。。舐犊情深，动物尚且如此，何况人呢？爱自己的后代，后代爱他们的后代，一代一代生生不息，别去探讨为什么，没意义。。

相由心生？！

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父母子女皆是因缘攒促而来，或报恩或讨债或结缘或解怨。。。。原因众多，总之。。。。天机不可泄，劝众生，多生善念行善事积阴德，终究利他利己

sksj2

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当今社会是老子英雄儿好汉，老子乞丐儿滾蛋。

NICE42

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为了孩子而限制掌控孩子个人生活。人们都是追求自由的。

绝非偶然731

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命运

nuan-56

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孩子是父母的债！父母还债，天经地义。是父母选择了孩子，而孩子并没有权利选择自己的父母。如是子女有选择权，那么有太多的孩子不会选择现在的父母！

花132937385

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看你怎么教育

万能中介1

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因为现在的孩子大多不懂得感恩

春英79525701

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这就是不养儿不知父母恩。只有你有了孩子才能体会到做父母的不容易。

宝宝不怕5

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你付出的多了，他们就觉得理所当然

水润木华988

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还是教育失当

讨生活不如跳海

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冰冻三尺非一日之寒呐

瓦尔登湖畔上的时光

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一个怨妇必定生养出一个只会怨恨的人。

安静200018019

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你不生不就没事，

中国人寿雁15234426480

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惯坏了

海力奥科

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很简单，人老了没用了，还是个累赘。有钱的分配不公，也闹矛盾。

思考中的作家

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拼死拼活？一点问题？啧，不要站在你的角度去评价别人的人生，你懂个篮子！

肥仔75065338

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我只能说父母养了我的小，我来养父母的老。这就是我的价值观，至于父母偏心什么的。那是父母的事，十个手指还不一般齐呢。

太阳的秘密

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谢谢，父母教育方式不得当，子女所有的问题都来自父母最初的教育

我不想让人超越我

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因为他们还没有长大

王佳丽8500

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家教问题，教会了孩子享受父母的爱，没有教会孩子要拥有一颗感恩的心

qzuser192301204

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因为没有爱
怪不得孩子

ooo8080980

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嗨，父母不好当，孩子多的父母更难当。

小五70696532

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主要是父母惯的，有因就果。

用户85619611035

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现实的话父母给孩子买房车还有其它东西一应俱全它不会怪你。子有妻室子女给它们带到十七八都可以，倒贴钱财不嫌多，。七十八十累弯腰还要做，这就是所谓的可怜天下父母心？

冯魔兔

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真的爱孩子，就应该从孩子的角度看问题。适当的沟通。不是给孩子强硬的态度，我为了你，你就得听我的

伍零柒叁柒

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养到18岁就让他独立去生活就正常了！

梅雯MW

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让孩子自己创造也许会更好，我们只是教会他们做人做事

爱家胖大姐

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因为父母没有教会孩子学会感恩和美德。

打了个大西瓜

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有些家庭是孩子问题，有些家庭是家长问题，我看过太多了，有一些家庭的家长就是控制狂，孩子直接就不想理他们

勤能补拙47431978

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因为孩子狗屁不通，不谙世事！

励志成长日记

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从小没有教育孩子要学会感恩。
让孩子觉得理所当然

hhzz02

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中国家教出现偏差！

物非人非我何必

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别说拼死拼活为了孩子。我们都为自己活。养孩子也是为自己。说的那么绑架干嘛啊！

simple夹心饼干

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说实话。我父母是为了拼死拼活的生儿子，才生的我。当然了我出生的时候，他们已经有了两个女儿。从小不觉得快乐。要学费没钱，买衣服没钱。甚至午饭都没钱。哪里会觉得幸福。

水瓶鱼儿

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不是一点问题

宁娘1

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如果父母打110把刚离婚的女儿赶出家门，你觉得女儿应该怎么做？

蓝鱼14

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父母太宠爱了，让孩子习以为常，太多的爱，爱的太卑微了

用户5941878951

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这“一辈子”可太夸张了……父母养儿女，负责任的二十年，不负责任的，五六年就是个小劳动力了……可儿女得养父母一辈子才真❗

请叫我帅哥70

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你的浩浩汤汤是实话实说个舍不舍得好的人生轨迹和梦想都能成为一名哈哈哈大家都

shero不是shero

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父母只知道在物质上填补空缺，却缺少对孩子心灵的呵护，这都是点滴积累的。家长们更应该让孩子快乐成长。

武永贵2

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*

呢粒粒粒粒粒粒

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管的太多，很简单如果无常帮你，感激！如果，如果帮你却要惯着你，你会觉得不爽。创造力在管下面会慢慢消失

包拯包公

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叛逆心理，经过这个阶段的年青人，才会感觉到父母不易。（互相能体谅）能力所及照顾父母，能力不及就多学习。

博韬荡漾

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主要是两代人站得制高点不同。

眼镜蛇旺旺

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这个问题问的好，我也很纠结这个话题，这可能就是中国人的一个通病吧！大家都是从上往下亲。

胡思不乱猜

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既然是拼死拼活的养，说明你没有养孩子的能力，为什么还要生呢

钟情一剑88484951

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爱的尽头就是恨，溺爱孩子毁了孩子一生，孩子能不恨吗

别理我小心我犯错

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举个例子。父母给孩子一块钱去买糖吃。回来你说给我一块吧。他都不愿意。不高兴。

将进酒113

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因为喜新厌旧是自然规律

趙月兒SHDanna

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真不知道該如何養孩子...突然覺得不生孩子會輕鬆很多..責任也會少很多很多..自己的感覺生了孩子就是一個字累..愛也不是不愛也不是好難

英华70

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一

奋斗的火星土豆

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为什么父母总是认为这只是一点问题？永远不承认错了？
因为一点点问题造成的童年阴影，性格形成对未来的伤害多么大父母永远都不会理解。只会抱怨

萌萌哒的小妖

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我

蓝鱼54049

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凡事太尽，缘分必尽。

深海210777197

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养儿方知父母恩。还是小，不懂事。

若风不扶柳

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拼死拼活只为孩子的人只能说是有病，病人抚养的还能是好东西吗？

老衲逮鸟

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1.很多人没搞清为什么要孩子2.很多人没准备好就要了孩子3.有一种说法是：嗨，你看别人不也要了孩子？差不多就行了…

零点深夜

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惯的自私自利，能怪谁？

请叫我师哥666666

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因为父母干涉的太多，动不动就邀功

信任被出卖过

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我也想问这个问题，我省吃俭用单身一人把儿子带大，现在就像养个仇人……绝望的很……

为什么父母一辈子拼死拼活为孩子，孩子大了却常因为父母的一点问题而恨父母？

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